Главная > Конференции > Неполная семья

Конференция "Неполная семья""Неполная семья"

Раздел: Воспитание детей

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

20.05.2004 13:19:54

24 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

С ребёнком нужно много говорить и объяснять.Дочка моего мужа тоже говорила,что папу она любит больше всех на свете,а я и мама злые))Иногда и бабушки с дедом злые,когда заставляют убраться на столе и полках или ещё сделать что-то)))Обычно Папа разрешает делать всё,а мама она и в Африке мама и крикнуть и шлёпнуть может и уроки делать заставляет и пол подметать...Просто нужно объяснить,что и папа тоже будет всё это требовать,если деть жить с ним будет.Можно,конечно и попробовать отправить пожить к папе,но не надолго.И бм сказать,чтоб был построже и не баловал.Не бойтесь,на самом деле скорее всего,когда ребёнок вырастет он сам расставит всё на свои места и поймёт,кто хороший, кто плохой.Думаю,что папа со временем ещё больше отдалится и некоторые ниточки между ними порвутся(((Но ребёнок привяжется к вам сильнее...Всё-имхо.Удачи вам! И знайте-вы самая лучшая мама на свете!Папа разрешает 21.05.2004 02:19:38, Писарчук :-)

>вся забота о ребенке естественно на мне.
- вы не пробовали поделить заботу о ребенке с БМ? Пусть не 50/50, а хотя бы какую-то часть? Например, водить на занятия, сводить в поликлинику, купить для детеныша что-либо.

>я заставляю сына: заниматься, убирать за собой и т.п., папа же нет.
-папа не заставляет потому, что не считает это нужным или потому, что он не всегда оказывается рядом в нужный момент? Можно прямо сказать БМ, что вам не нравится быть «плохой мамой» на фоне «хорошего папы». Почему бы папе не поговорить с сыном о нежелании заниматься?
20.05.2004 21:58:10, Свет-лана

У меня на практике такого не было. Но я имею четкие теоретические представления как с этим бороться :)
Детеныша отцу надо сдавать не на два часа в воскресенье - сходить поесть мороженого, а, например, на неделю раз в три месяца (на месяц - и не летний - два раза в году). Тогда это будет уже в какой-то мере не воскресный папа, а практикующий. 20.05.2004 15:39:33, Anykey

В том-то и дело,что представления-теоретические...А реально так сделать очень трудно и тяжело...Могу перечислить несколько проблем:Ребёнкин гардероб либо таскается туда-сюда,либо один там,а другой тут...Обычно(не всегда) папы в шмотках не разбираются и не представляют как и чем их стирать и как их гладить и тд.Возможна ситуация:-папа я хочу одеть красную куртку.-тут синяя,красная у мамы.-нет,я хочу красную,а-а-а-а-...Вместе с гардеробом таскается или покупается ещё куча вещей(игрушки,з.щётка)),книжки,краски,карандаши,ролики,велик,лыжи и ещё целая куча всякого борохла)))Но это всё мелочи,по сравнению с тем,что школа и мама могут быть очень далеко от места проживания папы,кружуи и секции тоже-ребёнку мотаться по несколько часов в день туда-сюда совершенно не нравится...И ещё,со временем ребёнок теряет дом,не знаю как это объяснить,но он как Шаляй-Валяй,туда-сюда...Он начинает жить как кочевник-цыган...У него нет берега,пристани,короче не дома...Что может в дальнейшем быть большим минусом в семейной жизни ... Это только несколько неприятных моментов в длительном проживании ребёнка в разных квартирах. Всё вышенаписанное меня не коснулось,но моя подруга так пожила 1 год и из-за проблем возникших у ребёнка она всё это прекратила.За год мальчик стал неуправляем,в школе отметки упали ниже некуда,стал хамить обоим родителям и пытался ими манипулировать.Около 3 месяцев они ходили к психологу...но проблемы ещё остались.... 21.05.2004 01:50:53, Писарчук :-)

Я не думаю, что проблемы столь серьезны. Честно говоря "хочу не синюю куртку, а красную" - совершенно не считаю проблемой, ерунда какая-то. Хочешь красную и непременно все те игрушки, что дома есть - сиди дома, а не езди в гости к папе. Отправляться к папе деть может с рюкзачком со шмотками. Ездят же дети к бабушкам на лето - и никаких проблем с гардеробом и игрушками не испытывают.

Проблема жизни на 2 дома возникает, если время проживания ребенка делится примерно поплам. Или если сроки "обмена дитем" очень маленькие - ребенок не успевает обжиться на новом месте, его уже везут обратно. Если же он будет ездить к папе ежегодно на январь и на сентябрь и на март, например, то никакой проблемы раздвоения не будет. Это обычные поездки в гости.

Проблемы возникнут с садом, кружками и школой - этточно! Но их может не быть, если все это расположено в пределах досягаемости от папиного дома. Если нет - все гораздо хуже. Ну что ж, можно отнести проживания у папы все же на время каникул. Но тогда лучше им на этот срок выдавать какие-то задания, что ли. Чтобы папа все равно с ребенком занимался, а не только развлекал его.
21.05.2004 11:33:51, Anykey

>Это обычные поездки в гости.
- Несколько раз на 7-е встречала темы: ребенок мужа от первого брака приезжает в гости - чем занять ребенка, куда сводить. И начинают составлять программу, куда входят развлечения. Т.е. проблема "хороший папа и плохая мама" не решается. "Лучше им на этот срок выдавать какие-то задания" - кому выдавать задания? Детенышу? Если он такой самостоятельный, то и без выдавания заданий сам будет заниматься. Папе? Если ребенок приехал в гости, то вряд ли его будут загружать занятиями по обязаловке, может только по обоюдному согласию.
Потом летом стараются по возможности отправить детей зА город, а тут - к папе. За что такое "наказание" ребенку?

>Хочешь красную и непременно все те игрушки, что дома есть - сиди дома, а не езди в гости к папе.
- ребенок и будет сидеть дома, где "плохая" мама заставляет, а "хороший" папа будет устраивать иногда праздники детенышу. Проблема остается.
Мне не приходится отправлять дочь к папе только для того, чтобы она поняла кто из родителей лучше. Просто с папой она делит не только "праздники". Часть забот переложена на папу, и он их выполняет независимо от места проживания дочери. В жизни встречаются проблемы, которые нельзя предвидеть заранее, их решаем вместе, т.е. папа ставится в известность. 23.05.2004 09:58:01, Свет-лана

Думаю, что Вы немножко преувеличиваете.

Программу развлечений будут составлять, если дитя приезжает раз в жизни на три дня. Вот у меня ребенок ездил в гости к бабушке каждое лето. Никому не приходило в голову составлять ему там программу развлечений.

Ни один самый самостоятельный ребенок не будет заниматься без определенного задания. Он даже не сможет этого сделать - ведь нужны хотя бы материалы (учебники, задачники или что-то еще). Это задание он может даже сам составлять, если уж он чрезмерно самостоятельный. Но оно должно быть.
Имелось с виду, что задание надо выдавать папе. Забирая ребенка на какое-то время, ему следует проследить, чтобы он все это время чистил зубы и сделал такие-то задания, ... так как это запланировано на данный промежуток времени. Типа того.

Если для ребенка такое уж наказание ехать к папе, так лучше и не ехать.

> >Хочешь красную и непременно все те игрушки, что дома есть - сиди дома, а не езди в гости к папе.
- ребенок и будет сидеть дома, где "плохая" мама заставляет, а "хороший" папа будет устраивать иногда праздники детенышу. Проблема остается.

Не вижу, где остается проблема. Если детенышу важнее красная куртка, чем поездка к папе, то никакой проблемы "хорошего" папы не будет. Он ребенку просто не интересен и ехать к нему не хочется.

Цели понять, кто из родителей лучше мне в таких поездках не видится.
Цель другая: если ребенок общается с папой, то это общение должно включать в себя все грани ребенкиной жизни. Если не включает, то это всего лишь суррогат общения и оно не нужно. 23.05.2004 11:42:59, Anykey

Мне кажется, проблемы возникают не столько из-за времени и места проживания с папой, сколько из-за общего отношения к жизни всех участников ситуации. (Например, я знаю семью, где ребенок полгода живет в одной стране с папой, полгода в другой стране с мамой. И все довольны. И ребенку даже интересно учиться в разных школах на разных языках.)
Если родители способны спокойно обсуждать СВОЮ ситуацию и решать, в какие периоды ребенку лучше жить с папой, а в какие - с мамой, то они обязательно найдут такое решение, которое всех устроит. И проблем с куртками и лыжами у них не будет. (Здесь, как и во всем: "Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - ищет причину.") 21.05.2004 13:49:26, Nesmejana

В данном случае,исходя из слов автора папа не очень то настойчив в вопросе проживания ребёнка у него.-"Муж и до развода с сыном занимался по моим просьбам и напоминаниям (не хочу сказать, что не уделял внимания ребенку вообще), а сейчас тем более."И его уже не перевоспитать,поэтому все трудности лягут на плечи автора и ей будет еще тяжелее,а папа так и останется хорошим.Поэтому он и будет всегда искать "причину".Хотя я думаю,что он вообще не захочет брать ребёнка к себе на длительное время-зачем ему это??А биться головой об стену бесполезно,сами знаете(ваш пример)((( 21.05.2004 23:37:06, Писарчук :-)

[пусто] 23.05.2004 22:28:36

Да,конечно вы правы,но...я думаю,что не очень важно как часто и долго ребёнок общается с папой,а важно КАК.Главное,чтоб ребёнок понимал,что папа ВСЕГДА и во ВСЁМ ему поможет,никогда не предаст,и хотя папа живёт не рядом он всегда о нём думает и помнит.И когда ребёнок гостит у папы он (папа) не должен ему устраивать рай,чтоб жизнь у мамы не казалась адом...Приезжая в гости к вам в дом папа должен(но хочет ли?) интересоваться учёбой,порядком в комнате, и тд.так же и в гостях у папы ребенку не может быть позволено всё.Но всё должно быть в меру -папа тираном быть тоже не должОн))А по поводу "воскресного папы" могу сказать со своей только колокольни (у мужа дочь от 1 брака):ему очень тяжело приходится...он очень старается быть хорошим папой 2 детям ,но ... он 1 и разорваться на двух детей он не может...Он видит 1 дочку редко,не каждые выходные,НО он(мы) стараемся сделать всё для того чтоб ниточка между ними не порвалась и у них сохранялись тёплые,добрые отношения.Пока удаётся.Но жизнь очень непредсказуема и возможно в будущем она его будет благодарить за то,каким он был,а может будет ненавидеть за то,что мало времени ей уделял...Поставьте себя на место вашего мужа...смогли бы вы жить так,как требуете от него? Если сейчас ваш бм живет один ему проще,то когда у него появится новая семья и дети ему станет тяжелее навещать вас часто и проводить много времени с ребёнком... Короче, люди в данной ситуации видят множество выходов,но только жизнь покажет -какой из них правильный.Удачи вам! И если честно я желаю вам скорее встретить нового хорошего мужа и пусть он станет ПАПОЙ вашему ребёнку,тогда возможно потребность в бм отпадёт))) 23.05.2004 23:31:22, Писарчук :-)

[пусто] 20.05.2004 16:35:14

Так ессно, он больше жаждет с деткой мороженое съесть рядом с домом и побыстрее освободиться! Вроде как и долг родительский исполнил, и не напряжно :)
Но это же не родительский долг, а ерунда какая-то получается. Сплошной разврат...

А к его родителям ребятенка пускать не хочется? Пусть с ними со всеми до кучи заодно повстречается, все и повоспитывают. А потом уже чтоб никто не появлялся до следующего раза. 20.05.2004 17:32:48, Anykey

[пусто] 20.05.2004 17:47:40

Так. А если вот что. Ребенку объяснить, что он встречается с папой, но вполне модет встречаться не пойти, а остаться дома с мамой. И мама в это время сама с большим удовольствием сходит с ним в зоопарк.
Если же он с папой встречается (хочет встретиться!), то маме удобнее, чтобы это было на всю субботу-воскресенье, но пореже, не каждые выходные. Она в это время делами займется. Поэтому он на субботу-воскресенье может поехать с папой на дачу. НО. Он совершенно не обязан общаться там с бабушкой, если ему это не хочется. Он вполне может или все же остаться дома и придумать, как с мамой интересно время провести. Или папе объяснить, что на дачу не поедет, т.к. не хочет встречаться с бабушкой. Или поехать на дачу, но к бабушкам не ходить - папе сказать, что хочет жить на его даче отдельно от бабушек-дедушек.

Чтобы сын понимал - он совершенно не ОБЯЗАН втсречаться с бабушкой. И с папой тоже. Не захочет - не будет. Никакой необходимости в этом нет. 20.05.2004 19:59:32, Anykey

[пусто] 20.05.2004 23:32:27

А Вы?
"Ребенок не хочет жить у бабушки. Если все же будете жить там, то в следующий раз он с тобой не поедет." 21.05.2004 11:34:45, Anykey

[пусто] 21.05.2004 12:58:42

Ну если Вы это озвучите бывшему, раз ребенок сам не сможет выразить? Вас-то ему придется услышать. 21.05.2004 13:04:56, Anykey

[пусто] 21.05.2004 13:37:41

Тут он прав, на самом деле. Выставить матушку со своего участка он не сможет.
Пусть находит тогда другие формы общения с дитем. Дача отпадает. 21.05.2004 13:56:26, Anykey

Нет, ну выхода-то всего два.
- Либо, как пишут Дара и Anykey, выдавать ребенка надолго - неделя-месяц - и по полной программе.
- Либо минимизировать влияние отца как только возможно, то бишь совсем не давать встречаться.

Перевоспитать отца ребенка, а, тем паче, его родителей совершенно нереально. Присутствовать при встречах - не хочется, вредно для собственных нервов и, в общем-то, скорее всего бессмысленно - не даст положительных результатов...
Поэтому возвращаемся к двум вариантам. Выбирайте.:)

К слову сказать, как правильно написали девочки, вариант 1 не требует постоянного применения - раз сильно применишь, и потом ни ребенок, ни папаша повторять такой опыт уже не хотят...:)) Главное - правильно выбрать момент!!:) Например, когда родители папашки не смогут "помешать" общению отца ссыном.:) 20.05.2004 18:45:31, Фиглия

вот и я об этом...
получив отравление в очередном макдональдсе ребенок просил кашу или кефир, а получал пельмени и кока колу:) и у нас больше нет с этим проблем вообще.
он конечно с удовольствием остается у папы, но уже не говорит что я плохая и уйду жить туда:) 20.05.2004 16:05:36, Дара

Была. И ребенок мне истерики закатывал, что я плохая все запрещаю и заставляю его убираться и есть нормальную еду, в то время как папа кормить макдональдсами и пельменями...
в 4 года ребенкиных я его оставила на неделю папе и сама уехала в отпуск. По возвращении ребенок и думать забыл что мама плохая. И не говорил ббольше что уйдет жить к папе. :) метод не для каждого:) 20.05.2004 14:14:16, Дара

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения