Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не желает ходить на кружки

И мой ребенок почти шести лет не желает ходить на кружки: "Я год ходил занимался, теперь год хочу отдыхать".

В прошлом году ходил на танцы, шахматы, фольклор. Получалось 4 раза в неделю. Пытались еще и на фортепиано ходить - бросили, хоть занятия и были по 30 минут - он категорически отказался заниматься в выходные. Ну и два рисования и хореграфию прошлой осенью тоже бросили - не понравилось ему, хотя на мой взгляд очень вменяемые педагоги были.

Этой осенью ни в какую, категорическое нет.

Мысли:
1. Интуитивно хочется ребенку доверить. Может, действительно, накопилась усталость? Но ведь все лето без кружков жил.
2. Попытки искать другие направления: он любит батут, дома постоянно скачет на кровати, делает какие-то «смертельные» кувырки и прыжки. Пошла с ним в спортивную школу, на батут и акробатику. Специально прошли в зал посмотреть на тренировку: «Нравится?» - «Да, очень!». «Записать тебя в группу?» - «Нет, не хочу». «Почему?» - «Не буду ходить.» И точка, и бесполезно обсуждать и задавать наводящие вопросы.
3. То, что он не хочет ходить на рисование, танцы и фольклор – я готова принять. Но очень жалко шахматы. Туда берут с 9 лет, его взяли в 4,5. И все получилось и у ребенка, и у педагога.... Обидно бросать.
4. Психолог, которую мы посещаем всей семьей, считает, что его отказ ходить на кружки – еще одна проблема, которой он пытается влиять на взрослых. Мне это кажется слишком сложной конструкцией. Я еще понимаю: болеть, чтобы родители вдвоем сидели у кроватки, утрированно, конечно....

Присоветуйте мне что-нибудь умное, а?

PS: В сад, на подготовку к школе не ходит и ходить не будет. Дневные заботы на няне.

19.10.2006 12:42:32, Умп

95 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вчера папа поймал ребенка на слабо. Договорились: они играют в шахматы, и если выиграет папа - ребенок будет ходить на шахматы, если выиграет ребенок - может не ходить. И ребенок повелся на это, он почему-то уверен, что обыграет папу. А муж собирается играть в полную силу.

УУУУ, как мне не нравятся мне такие состязания с пятилетним! 20.10.2006 12:01:04, Умп

А почему не нравятся? Условия вроде честные?
И результат, казалось бы, должен тебя устроить? 21.10.2006 03:25:06, Svetlana:)

Да, интересно, что будет. Отчитаешься?
Я думаю, тебе стоит поговорить с сыном и предупредить его, что папа играет сильнее. По крайней мере не предупредить будет совсем нечестно.
20.10.2006 14:49:49, теоретик

говорила, не понимает (маленький еще): "Я все равно папу обыграю, я же шахматиста обыграл один раз"... :(( 20.10.2006 14:53:38, Умп

Так может он не видит смысла ходить на шахматы? Думает, что итак всё знает? 20.10.2006 19:57:58, Кетчуп

Да, есть такой момент. Я бы его разложила так:

1.Ребенок достиг определенного уровня и дальше ему неинтересно. Тогда настаивать бессмысленно. По крайней мере в этом кружке.

2. Ребенок достиг определенного уровня и ему кажется, что он достиг всего возможного. Тогда надо ему показать, что это не так.

В первом случае ему будет наплевать на проигрыш, ну только самолюбие покорябает слегка.

Во втором - это будет шок открытия, причем болезненный, потому как от любящего взрослого, который-то должен это понимать....Тут, мне кажется,со стороны взрослого есть момент обмана, нехорошо это.... 20.10.2006 21:23:10, Умп

не поняла - где обман? 20.10.2006 21:25:16, Кетчуп

Нечестно, когда профессионал вызывает на бой любителя, причем любитель даже не догадывается о квалификации соперника... 20.10.2006 21:39:02, Умп

Так с ним папа собирается играть и уж, наверное, не для того что бы выиграть? По мне, так нечестно держать ребенка в розовых очках. Я не за всем обсуждением следила, но не создалось у меня как то впечатления что у ребенка прямо цель - управлять родителями, или что гомеопатия тут замешана. Просто он должно быть так реагирует на те условия, которые ему создавали. Завышенная самооценка вообщем-то в этом возрасте норма, просто все хорошо в меру, если она мешает дальнейшему развитию ребенка это нехорошо. Если папа уверен, что сын сдержит слово и пойдет спокойно в случае проигрыша в кружок, то смело бы выигрывала, а если начнется "торговля" и поски отходных путей, то я бы искала другие способы. Всё ИМХО разумеется. 20.10.2006 22:22:47, Кетчуп

И это тоже верно.

20.10.2006 23:37:35, Умп

Будем с нетерпением ждать исхода партии... 20.10.2006 17:21:58, Ирина и детки

Вы перебрали количество кружков, очень распространенное желание родителей этого форума. Вот ребенок и отказался от всего. Оставьте его в покое и договоритесь с педагогом по шахматам, что быдет пропуск в несколько месяцев. 20.10.2006 07:56:32, тоже мама

Вполне возможно, что гомеопатия на него подействовала таким образом:)))
В прошлом году ребенок был более управляемым, шел на поводу у взрослых, а сейчас повзрослел, захотел сам решения принимать.
Что ж, вполне может быть:) 20.10.2006 00:30:22, Psymama

зуб у него вылез коренной - первый :)) 20.10.2006 10:01:36, Умп

Вообще-то явно какой-то скачек качественный у него произошел в развитии:)
Зуб - тому подтверждение:)

Характер стал проявляться ярче - личность как-никак. 20.10.2006 19:30:00, Psymama

я уж теперь и не знаю что про гомеопатию думать:). Но на кружки он не хочет с начала сентября, а гомеопатия началась с октября... 20.10.2006 10:00:27, Умп

Почти 6? А в школу пойдет в следующем году или на домашнем будет? При всей нелюбви моей к психологам я как-то думаю к ее мнению стоит прислушаться - он хочет Вами руководить, это очень понятно. тем более вы постоянно на работе и чувствуете себя в этом виноватой (помню летние топики). Это я ни в коем случе не обвиняю - сама такая. Просто надо понять эту самую грань - просто не хочу устал, и не хочу а ну-ка заставьте меня. Вот мой дочь примерно того же возраста вечно все не хочет. Якобы. на самом деле - ей хочется, чтоб заставили. Достаточно чтобы авторитетный для нее человек сказал - НАДО! И она тут же идет заниматься с удивительным усердием. Это все результаты свободного воспитания. По-моему ребенок просто устает сам принимать решения. Ему хочется, чтобы взрослые уже наконец хоть что-то за него решили. Вот так у нас. а как у вас - судить только вам. тут кучу мнений накидали, может что-то аукнется?:) 20.10.2006 00:09:30, SANI (ex МВСН)

нелюбви к психологам у меня нет, есть критичное отношение, люблю сомневаться во всем :). И вот она нас все время спрашивает: был ли у него кризис трех лет. Я считаю, не было, не заметили мы никакого кризиса. С другой стороны, руководить мной ему еще рано.

Устал принимать решения - я подумаю над этим. 20.10.2006 11:30:00, Умп

РЕбенок должен знать, что будет ходить хотя бы на один кружок. Он может выбрать его из списка предложенных. Но выбирать ходить/не ходить он не должен - и давать ему такую возможность, а скорее даже "нагружать" необходимостью такого выбора ИМХО неправильно. 19.10.2006 22:32:47, Кетчуп

Вспомнила информацию, может, будет полезно. Я разговаривала с одной взрослой женщиной. Ну, знаешь, у всех есть разные детские обиды. Так вот она обижена на родителей за то, что они в свое время разрешили ей бросить бассейн и не настояли, чтобы она занималась дальше.
Вот. 19.10.2006 21:45:16, теоретик

а, ну у меня тоже не обида, а просто жаль, что дали мне фигруное катание бросить....звезды бы из меня не вышло, а для себя могла бы многое почерпнуть... 20.10.2006 09:43:34, Умп

У меня один критерий надо - не надо заставлять ребенка что-то делать. Если я могу ей четко, юез надуманных причин объяснить, почему надо, значит, надо. А если начинаю как-то выкручиваться и что-то изобретать, то не надо:) Вот если Майя не хочет идти в садик, а у меня в этот день какие-то важные дела запланированы, но так ей и говорю: мне надо сделать то-то и то-то. Как только освобожусь, заберу тебя. А один раз я просто собиралась в магазин и дочка спрашивает, ну а почему ты не можешь в магазин пойти вместе со мной? Я подумала: и действительно, почему? И мы пошли в магазин вместе. Но это у нас редко случается, обычно в садик ходит с удовольствием. И на занятия рвется, хотя первый раз ей не понравилось, т.к. была уставшая и пришлось уговаривать. Уговорить получилось, теперь ходит. Но если бы не хотела, я бы не водила, потому что это не НАДО, а просто интересно и хочется маме:) 19.10.2006 19:39:50, marigal

Если речь о влиянии на взрослых и на свою жизнь - может, попробовать дать ему иные способы это делать. В моей любимой книжке по психологии простой способ: если ребенок спрашивает у вас разрешения, и вы готовы сказать "да" - скажите "Как хочешь" или "Это ты решаешь сам". Дайте ему почувствовать, что многое в своей жизни он решает сам. Может, количество таких моментов стоит увеличить... 19.10.2006 18:42:56, ЮлияС

да я вообщем не вижу, чтобы я давила на него слишком. Наоборот, только и слышу вокруг "все позволено", ну ведь действительно мало запретов...

Он и разрешения-то спрашивает только там, где действительно могут быть варианты: можно этими бусами играть или нет - знает, что зависит от ценности бус :). Можно кататься с этой горки или нет - на предмет как я оцениваю поверхность, не обдерет ли он попу. С известной горки разрешения кататься не спрашивает.

В общем он не решает только
-сколько мультиков смотреть (какие - решает сам).

-когда ложиться спать. Это решают родители, потому что они работают и должны хоть немного спать, а один засыпать он не желает, всегда хочет, чтобы перед сном ему читали и его укладывали. Чистить зубы тоже без разговоров - варианты только чистит сам или мама.

-режимные моменты: когда идти гулять/вернуться с прогулки, обедать/ужинать в целом решаются сообща, поскольку кроме ребенка есть и другие члены семьи, которые тоже могут быть голодными или уставшими. И здесь постепенно я все больше и больше напоминаю, что у меня тоже есть потребности, и что он тоже должен идти мне навстречу.

И мультики и отход ко сну, впрочем тоже всегда обсуждаются. Просто по этим вопросам мы, родители, настаиваем больше, чем по другим.

Как-то так. 20.10.2006 11:54:31, Умп

Значит, дело не в этом. :)Тогда надо смотреть, чего же ему все-таки надо. Или действительно устал, или хочет вашего внимания, границы зачем-то ищет... я бы не водила на кружки, посмотрела, что будет делать вместо этого. Четко озвучила бы, что, если он захочет, к кружкам можно вернуться. Просто дома с няней. думаю, скоро станет скучно. Еще одно направление к размышлению - как относится к неудаче, к тому, что у кого-то получилось лучше? 20.10.2006 23:31:23, ЮлияС

+1! 19.10.2006 18:50:12, Shapokliak

Золотая мысль!:) Вместо эдакого хозяйского ДА сказать КАК ХОЧЕШЬ. Гениально! Я вооружусь:) 19.10.2006 18:46:36, Leeni

Еще не читала ответов, и может сейчас напишу крамольную мысль: Если не хочет то зачем?, какая жизненная необходимость в кружках? Ну я понимаю в школу не хочет, но кружки дело добровольное, тем более если нет желания. 19.10.2006 18:14:52, Ledi_Ju

+1 20.10.2006 08:28:32, солидарна

Я только свое мнение,поскольку психолога мы не посещаем))) Моя и в 5 лет знала слово "надо".К счастью в сад она ходила охотно,это да.Но вот если я считала что это нужно обязательно сделать а она "не хочу"-настаивала,именно с формулировкой "надо".Правда я не понимаю как настаивать на посещении шахмат,если он не хочет-почему надо то? Но вот сейчас моя пошла в школу-ну,то что школа обязательна-это однозначно надо,это работа.А вот в первый месяц уперлась с танцами-не хочу и все.А у них в школе кроме танцев только еще из спорта-таэквондо.Как-то для девочки не очень,мне кажется.А водить куда-то пока затруднительно-нет такой возможности возить на занятия.И считаю я что танцы для спины полезны и вообще для здоровья))) Так ей и сказала-надо,полезно для здоровья))) Месяц ходила нудела,сейчас смотрю-понравилось вроде,уже не нудит.Но я реально считаю что это важно,хоть ей и не хочется.То бишь-сильно солидарна с вашим мужем,в том смысле что слово надо вещь важная и нужная. 19.10.2006 17:53:30, Линдаа

может не надо пока в кружки? перерыв сделать. это же дополнительное развитие. вы и так большую нагрузку ему давали. или попробовать в другие какие-то. его интересовало раньше то, чем он занимался, а теперь он удовлетворил свое любопытство и ходить уже не хочет.
а на счет того, что на родителей влиять хочет, так это может быть. пробует сказать на что-то НЕТ и смотрит на реакцию. но мне кажется ,что вовсе не обязательно родителям настаивать на своем. так характер не воспитаешь, а только недовльство вызовешь. кому охото заниматься нелюбимым делом?! пользы имхо не будет.
у детей слабая мотивация "надо", им трудно себя заставлять и ассоциировать будущие последствия с настоящими поступками. Передавите сейчас, и потом проблемы в школе начнутся с "не хочу, не буду".
Понимаю, что моя позиция спорная :) но я сторонник невмешательства. только в тех случаях, когда действительно НАДО и от этого зависит что-то серьезное. Пусть дите порадуется подольше и поживет спокойно! еще столько будет в жизни этих НАДО :) 19.10.2006 15:31:36, Shapokliak

+1 . 20.10.2006 08:30:55, солидарна

Мне кажется, что нужно дать шанс попробовать.
Сказать " не буду" не начав, это не серьезно. Посмотреть, попытаться, определив срок-месяц, например.А потом, по окончании его решить.

Дети, в массе своей инертны. Им нужно пинок дать, потом летят сами.

В прошлом году моя бросила плавание, куда я чудом и с громадным трудом добыла абонемент. она очень хотела. сходила на два занятия-все. Бросили.Стали плавать вместе.
Я не уговаривала.Потому что видела сама, что не ее. не подошло. а в этом году, она уже иначе оценивает свои силы и видит, что теперь сможет.

А музыку, которую тоже бросили, не хочет больше.
Но ходила. оценила.

Уговорите на месяц-два занятий. Чтоб не было четкой обязаловкой.И дайте возможность в любое время уйти, влиять на события.

У меня на занятиях был трехлетний мальчик, который не хотел ходить. И с мамой рядом не хотел.Но как только я разрешила ему в любую минуту заканчивать и уходить, он остался и теперь почти всегда уходит последний.
Многим детям важно иметь контроль над своей жизнью и временем. 19.10.2006 14:56:16, СветА

Идея с испытательным сроком мне нравится, спасибо, попробуем.

"в любую минуту заканчивать и уходить",ок. 19.10.2006 15:01:34, Умп

Если это серьезные занятия, думаю тренеру не понравится то, что ребенок будет уходить в любой момент. И это может отразиться на отношении тренера к ребенку.
А вот испытательный срок, это хороший вариант. Дочка с 5 лет ходит на гимнастику, и каждый год (уже четвертый год) начинаем с того, что говорит месяц позанимаюсь и решу буду дальше заниматься или нет...
А вообще, может быть не хочет из-за того, что много разных занятий? Если в шахматах большие успехи, может быть надо сказать, что дело, в котором большие успехи, надо доводить до конца. Не забывайте, что есть виды спорта, где можно упустить время и уже не нагнать...
С одной стороны, выбирая кружки, ребенок попробует и выбирет занятие по душе. С другой, начиная и бросая, формируется не уменее доводить дело до конца... Удачи Вам и, самое главное, сынуле! 19.10.2006 17:07:16, Ирина и детки

Я исхожу из того , что тренер - умный человек и понимает, что ребенок-это ребенок:). Мы не о профессиональном уровне говорим, конечно, понятно, что там другая дисциплина. Вот с шахматистом мне удалось договориться, что он будет делать скидку на возраст. Это вообще любопытнейший факт - таких мелких он не берет, а я мало того, что сначала уговорила его взять мелкого, так потом еще (наглая) и уговорила на эти скидки :).

По поводу доводить до конца - это суперценное умение, сама над ним бьюсь. Но с кружками мы пока пробуем и ищем себя. Когда найдем, тогда и будем доводить до конца :)) 20.10.2006 21:36:11, Умп

Знаешь, честно тебе скажу, что это плохо, что в сад он не ходит! Слишком много ХОЧУ - НЕ ХОЧУ. А надо воспитывать силу воли, ответственность. Дозированно конечно, с учетом возраста.
Можно продлевать счатливое детство вплоть до школы..а думаешь в школе ВДРУГ появится интерес и бурное желание? Скорее наоборот. Лучше если ребенок будет подготовлен и к сидению на уроке, и умению РАБОТАТЬ, и к умению взаимодействовать в коллективе. 
Жизнь это диктует..и она сейчас, к сожалению, выдвигает бааальшие требования к уже таким маленьким детям. 
Мою дочку преподаватели называют труженицей и мне это дает надежду, что она и к школе будет относиться как к труду. Ей тоже ооочччень хочется остаться дома и не ходить в садик..но 4 дня в неделю - это ее труд и ответственность. Есть НАДО в жизни и с каждым годом НАД становится все больше..
При выполнении основных НАДО есть большой выбор ее ХОЧУ - НЕ ХОЧУ.

Один раз (за второй год) под влиянием доброй бабушки не захотелось в танцевалку.. - подвела бы девочек, подвела бы учительницу, т.к. разучивается новый танец! - Пошла.

А от домашнего задания по английскому..я сама освободила дочку, ну просто потому что какие домашние задания????? 

Вот.19.10.2006 14:12:17, Leeni 
Что-то Вас в последнее время клинит в сторону НАДО?:) Это в связи с тем что школа не за горами? Я все-таки сторонник мнения, что учеба - это интересно и фан, а не скучное и противное НАДО. Мои младшие ходят в сад и там куча всяких занятий плюс гимнастика и бассейн. В этом году вроде все в удовольствие. В прошлом - от коньков пытались отплакаться и отплакались:) Но согласна в одном - ответственность тоже надо как-то прививать, но вот как не переборщить???20.10.2006 00:13:22, SANI (ex МВСН) 
Клинит?:) Сама себя убеждаю:))) Тоже ж свободным воспитанием грешу:)))) 20.10.2006 12:32:08, Leeni 
Сначала все-таки мы ХОТИМ, а потом ДЛЯ ЭТОГО НАМ НАДО. Хочу нормальной жизни - надо работать. Хочу бездельничать - надо бросать работу. Любое НАДО должно быть прямым следствием ХОЧУ. Не так?
20.10.2006 13:11:59, Умп 

Во-первых, к школе действительно "вдруг" много чего появляется - как это ни удивительно:)
Особенно, если ребенок пошел в школу "по возрасту" (не рано для себя).
Для меня сейчас удивительно наблюдать просыпающуюся сознательность у ребенка - без насилия, без приучения к слову "надо" с пеленок "на вырост"...

Во-вторых, соглашусь, что чем старше ребенок, тем больше "надо", но они должны быть естественными, а не искусственными.
Вот, например в сад многим ходить "надо", т.к. родители работают. Это понятно и не вызывает столько протестов (за исключением совсем уж несадовских детей)
Или есть/пить лекарство бывает надо - иногда его можно заменить чем-то менее противным, но все равно это НАДО, это жизненная необходимость.

Но мне кажется, что кружки в категорию "надо" не относятся, иначе ребенок может так и не понять что же такое "хочу". Кружки должны доставлять удовольствие, а то что "надо" - обычно мало удовольствия доставляет:(

А вообще, Умп задала очень больной для меня вопрос - мой тоже до школы на кружки никакие не ходил, из-за чего я (в детстве готовая записаться на 150 кружков и все посещать;) очень страдала...
Я пыталась и найти что-то ему интересное - кстати тоже было 2 захода в секцию "прыжков на батуте" - ему там и тренер нравился и занятия, но, проходил месяц (месяц мучений для людей, которые его туда водили), и мы завязывали с этим, так как сил не хватало его каждый раз уговаривать/заставлять/заманивать и т.п.
Теперь я решила - не стоит овчинка выделки. Поэтому жду, когда ЕМУ будет надо

Сейчас у нас "надо" только школа и занятия английским. Эти две вещи даже не обсуждаются и особых протестов не вызывают, как не вызывал их и сад. 
19.10.2006 16:14:19, ДжессиКА, мама 1-классника;) 

Видишь ли, ты рассуждаешь ровно как мой муж:), который НАДО  ставит раньше чем ХОЧУ - по отношению к ребенку. Я же убеждена, что пока не сформируется свое, устройчивое ХОЧУ, никакие НАДО не приживутся....
19.10.2006 14:56:37, Умп 

Абсолютно согласна с Вами. Моей дочери 6 лет 3 мес. До 4.5 лет примерно у нее не было вообще никаких садов, развивалок и прочих регулярных занятий - все вызывало негативную реакцию, я не считала нужным настаивать. В 5 начала заниматься танцами и играть на пианино - танцы пошли с удовольствием только в 3й по счету студии, пианино - год отзанималась под моим "легким нажимом" и отказалась наотрез. Лишь в 6 лет, вволю наупражнявшись в своих ХОЧУ и НЕ ХОЧУ (для несадовского ребенка в либеральном семейном режиме этого было в избытке), она как-то очень осознно выбрала для себя занятия и кружки, форму обучения (мы на семейном) и учебники для занятий (у нее хор, 2 вида танцев, творческая мастерская, плавание и английский - везде с удовольствием). Школьную программу проходит самостоятельно, я лишь напоминаю (родители же многих хорошо "построенных" знакомых нам  перво- и второклашек часами совместно делают уроки). Уверена - собственная внутренняя мотивация ребенка - единственно возможный "двигатель". В детстве я ровно как в вышеприведенном примере - послушно посещала все выбранные кружки, музыкалку, была круглой отличницей в угоду маме... лет до 13. Потом разом все бросила и долго, три года пыталась найти свое  "Я" , скрытое под родительскими НАДО. Мне повезло, думаю, а кто-то так и не находит :(
19.10.2006 22:53:36, Эль Нинья

О, какую ты интересную неподъемную тему затрагиваешь! Вопрос очень спорный... против обеих точек зрения можно найти множество возражений:)
А ты получала мое последнее письмо? Наверное нет, я его писала из конфы. Если не получала, давай я повторю. 
19.10.2006 15:51:19, теоретик 

Нет, перешли, пожалуйста. 

У меня была где-то статья, где простыми словами раскладывалось по полочкам про родительское НАДО и детское ХОЧУ. Поищу сейчас.
19.10.2006 16:10:35, Умп 

а статейку вы не нашли?19.10.2006 17:52:25, Shapokliak 
нет пока...
19.10.2006 18:28:20, Умп 

А на какой адрес? Я посылала на подниковый, туда не дошло. Ты кинь мне письмо. 
19.10.2006 17:44:57, теоретик 

кинула
19.10.2006 18:04:14, Умп 

а нету. 
19.10.2006 21:45:50, теоретик 

а щас?
20.10.2006 09:20:10, Умп 

Будешь смеяться, нету. 
20.10.2006 09:30:51, теоретик 

Я не против своих собственных ХОЧУ. Но НАДО должны постепенно тоже входить в жизнь. Если в 3 года входит НАДО самостоятельно одеваться, то в 5-6 лет это должны быть более "высокие" НАДО.
Ты спрашиваешь, я тебе излагаю свою точку зрения:). Я не хочу, чтоб из ребенка вырос эдакий баловень судьбы..Я хочу, что ребенок учился отвечать за свои поступки, желания, имел ответсвенность и силу воли, чтоб не бросить, а добить.:)
И мальчика я б воспитывала жестче. 
 Вот я такая:) И все тут:)
19.10.2006 15:31:39, Leeni 
Я абсолютно согласна с твоим "Я не хочу, чтоб из ребенка вырос эдакий баловень судьбы..Я хочу, что ребенок учился отвечать за свои поступки, желания, имел ответсвенность и силу воли, чтоб не бросить, а добить.:)". Полностью :).

Я сейчас хочу поймать грань между "мама навязывает--я втянулся-мне понравилось" и "мама навязывает - а я ей сто раз сказал, что не хочу и не буду!"... Мне сейчас надо понять насколько это у него продуманное решение. Если оно продуманное, я его приму. (Обсуждать он не хочет).

19.10.2006 16:17:25, Умп 

Мне кажется, что все в вашей семье весьма волевые люди..имеющие собственные волевые решения.. Компромисс нужен. Я бы отдала бразды воспитания сына мужу. И, прости повторяюсь..дочку бы себе.:))
Вот и сын бы посвободнее стал и у тебя заботы бы разделились. И с мужем споры остыли. Как тебе такой вариант?:)19.10.2006 18:14:59, Leeni 
мне замечательно:), точно, мужнин воспитательный пыл эффективно усмиряется большим количеством детей - это я заметила:))
19.10.2006 18:17:10, Умп 

Давай! Бросай работу!:)))19.10.2006 18:38:01, Leeni 
может быть вызвать на разговор путем рассказа о себе, какой-нибудь пример на тему этой ситуации, или про папу, бубушку, дедушку. Какие у взрослых увлечения, чем вы любите заниматься, как это захватывает, увлекает. Может быть кто-то из родственников в соревнованиях. как готовились, как учились преодолевать себя, тренироваться, как, возможно, кто-то проиграл...
ну, что-то в таком духе. на личном примере близких родственников. может такая откровенность вызовет на ответную откровенность.19.10.2006 17:05:23, Shapokliak 
я пробовала, но я сглупила, я стала нахваливать сами занятия, в духе мол, мне даже самой хотелось бы туда ходить, хоть я уже взрослая... на что он живо ответил "вот и ходи, бросай работу и ходи, раз тебе интересно" :)
19.10.2006 18:20:21, Умп 

у вас чрезвычайно умный и рассудительный ребенок! :)
наверное, ему надоело и наскучило. за лето почувствовал вкус свободы :)19.10.2006 18:48:49, Shapokliak 
А какое "надо" кружки? Неужели вот так и надо?
Моей кружок ИЗО надо потому что я его веду и ей деваться некуда. муж еще на работе, сад уже закрыт.Это надо так надо..
остальные вполне могут быть и не надо..
19.10.2006 15:49:01, СветА

Off: а Вы, случайно, не в Зеленограде ИЗО ведете? Если там, подскажите, плз, адрес/тел? :)
20.10.2006 10:01:27, Ksonta

Эстонский в саду надо так надо, политика государства такая. Английский мне надо..так надо, что надо!
Танцевалка думаю не мешает да и возражений нет:) Но это в нашем случае!
В случае автора..а что остается???? В садик - мимо, кружки - не хочу.. А что остается? Может есть дома какое-то собственное увлечение?
Да, в общем, можно никуда не ходить ни водить.. Проблем нет:)) Но автор-то спрашивает! Умп-то тоже не в радости, что ничего мальчик не хочет. 
Интерес надо поднимать или силу воли воспитывать, а?19.10.2006 16:02:19, Leeni 
"Я хочу, что ребенок учился отвечать за свои поступки, желания, имел ответсвенность и силу воли, чтоб не бросить, а добить.:)"

- так мне кажется, что желание "добить" и проявить силу воли насильно (без собственного желания ребенка) не появится. вот убедить - это другое дело, а заставлять нельзя.19.10.2006 15:38:21, Shapokliak 
Да, не заставлять..а убеждать, показывать плюсы, радоваться достижениям и удачам:) Если нет способности и надобности, то и фиг с ним.. А вот просто от НЕ ХОЧУ!.. 
Тем более же не в зоопарк в клетке сидеть их водишь:))) Золотые преподаватели, все для детей.. Иногда НЕ ХОЧУ может быть уже чем-то другим, чем просто отсутствием интереса и желания. 
Все очень индивидуально.

С нами в танцевалку ходят две наши подружки. их вчера не взяли в новый показательный танец... Плохо у них получается, зато в рисовании и рукоделии - класс! Естественно им там больше нравится, но танцевалка для развития опять же... Дилемма.. вполне можно бросить эту танцевалку.. А когда получается? Я всегда у дочки стараюсь поддерживать интерес..выступления на сцене..в красивых костюмах..а как ты научилась в ..позиции стоять и сразу не падать..:))
Дочь же горда собой, результату своего труда. Это достижение!! Это многого стоит. Не хочется..а ты попробуй преодолей себя! Вижу в этом только плюсы:)
19.10.2006 15:51:46, Leeni 
вот у вас получается поддерживать именно ИНТЕРЕС к занятиям. когда временно что-то не получается, то можно и нужно поддержать, одобрить, подбодрить, чтобы ребенок снова поверил, что МОЖЕТ и все получится.
мне кажется что НЕ ХОЧУ просто так не бывает. это нам кажется, что это просто так, а на самом деле этому есть причины, которые нам, конечно, тоже могут показаться несущественными. кто-то как-то плохо назвал/отозвался, не получилось, и все это осудили, было холодно/жарко, обувь неудобная, голова болела.... 1000 причин, о которых мы можем не догадываться.
если взрослый человек говорит вам НЕ ХОЧУ, то это веская причина. а почему ребенок не может тоже просто сказать НЕ ХОЧУ? скорее он сам не понимает, почему так. а вот про последствия должны родители рассказать. тогда решение будет осознанным.19.10.2006 16:11:38, Shapokliak 
Показательно, если например на танцы - не хочу, а на шахматы - хочу. А когда никуда не хочу?. Меня бы это заставило задуматься. Почему нигде не нравится? Или там, где надо прилагать усилия? Или там, где надо работать? Или там, где можно состроить капризные губки родителям и они кинуться утешать: "что ты, сыночка? полежи-покушай.." 
Эк, надо Недоросля перечитать..колоритный персонаж..:)))19.10.2006 16:53:19, Leeni 
"Почему нигде не нравится? "
Я отвечу со своей колокольни (точнее своего ребенка;)
Просто потому, что ему нравилось ИГРАТЬ - в свои игры, по своему расписанию;)

Я посчитала, что в ДОшкольном возрасте игра (особенно, если она доставляет такое удовольствие) - все таки главнее кружков и маминых пониманий о "надо".
Для нас основная проблема кружков выражалась (и соб-но сейчас выражается) - что это в определенные дни и в определенное время. Т.е. в принципе возможно он чем-то и непротив заниматься - но тогда, когда он хочет, а не когда "пришло время идти на занятия".

Наверняка многие скажут, что таким образом (водя на кружки) вырабатывается и обязательноть и ответственность - я и сама об этом много думала.
Но поскольку моего было не затащить против его воли (если он сказал нет - значит нет), то у меня не было выбора.
И, надо сказать, что _постепенно_ понимание того, что есть "надо", что есть вещи/мероприятия, которые нельзя отложить "на попозже", - приходит само - без сильных трудозатрат и нервозатрат с моей стороны. Хотя разговоры конечно веду периодически и примеры из жизни подбрасываю...
19.10.2006 17:17:23, ДжессиКА 

Значит все правильно:)19.10.2006 18:06:33, Leeni 
Рано даже первые итоги подводить;))

Но я тихо надеюсь:)
19.10.2006 19:00:43, ДжессиКА 

эт точно:) наощупь движемся:))))))19.10.2006 19:02:04, Leeni 
Да, сначала так и было. "Так уж и быть, на шахматы и фольклор я ходить буду". 

Вчера танцы саботировал. Сегодня рисование: "что-то я приболел, кажется я с лета нездоров, наверное простудился..." :))
19.10.2006 17:02:27, Умп 

умен и хитер:) и воля есть своего добиваться:)19.10.2006 18:07:21, Leeni 
А при чем ту сад-то??
Моя старшая  в сад не ходила ни минуты, однако прилежна, умеренно трудолюбива, очень ответственна, а уж умению жить в коллективе она даст фору целому коллективу массовиков-затейников. Супертусовочная девушка.

И никогда над ней не висело слово " надо".И если она не хочет, она могла не пойти и в школу, тоже. И сейчас может. И кружков массу мы бросли.Трудно там кого-то подвести,развые что преподавателя, у которого зарплата меньше будет.

Отвественность она внутри формируется, а не извне. и уж никаким боком не садом.


19.10.2006 14:50:20, СветА

Вам повезло:)
А думаете с няней интересно пацану? Ладно бы с мамочкой или отцом.. А из няни он наверно веревки вьет:)19.10.2006 15:55:22, Leeni 
А чем мне повезло? 
Мне, напротив, не сильно повезло потому что тогда, да и сейчас у меня нет возможности иметь такую няню, какую я хочу и столько, сколько я хочу.
У моего ребекна дважды были няни, о которых любой может только мечтать.Если бы в моих силах было хоть одну из них заполучить на вдоволь, ни о каком саде речи бы просто не шло.
19.10.2006 20:16:33, СветА

Хороший вопрос. Мне вчера посчастливилось поболеть дома и понаблюдать. Няня поддерживает все игры, подолгу ему читает, даже в догонялки по квартире играет. Но есть ощущение скучноватости. Часа 3-4 в день они проводят на прогулке, с его друзьями, тогда то он и общается вдоволь.

Ждать от няни того, что могла бы делать я - глупо, у нее совсем другое образование и background, как сейчас говорят. 

Да, он пытается ее строить помаленьку....:)

Слышала кусок разговора с другом:
Друг: А это у тебя няня?
Сын: да
Друг: Тебе повезлоооо, с няней лучше, чем с бабушкой, няня на тебя не ругается. 

19.10.2006 16:48:41, Умп 

А ты ругаешься когда-нибудь? Он знает тебя в гневе? Он знает твою грань, за которую лучше не переступать?19.10.2006 18:06:06, Leeni 
Знает. Прямо-таки моментально ловит эту грань. И не рискует:). Но я очень редко на него ругаюсь. 
19.10.2006 18:14:47, Умп 

Господи, ну уже не знаю, чего тебе ищо насоветовать:))))) Сама все знаешь:) Кто бы меня научил?:)))))19.10.2006 18:40:33, Leeni 

Я бы не заставляла точно. Ну, не хочет - пусть не ходит, отдохнет перед школой. Имхо - кружки - это необязательная программа, посто по желанию... причем лучше желанию ребенка, а не мамы :) 19.10.2006 13:50:35, ленУля

Мы, родители, в кружки еще и момент общения с детьми закладывали..."со сходными интересами" :)

19.10.2006 15:14:29, Умп

"Мы, родители, в кружки еще и момент общения с детьми закладывали"
Или Вы закладывали общение родителей с детьми? И какое общение против воли может быть? :( 19.10.2006 16:21:00, ленУля

А какое в кружках общение?! Сама ходила - нет там общения, только если ДО или ПОСЛЕ. В кружках занятия, это совсем не общение. 19.10.2006 16:19:49, ленУля

Есть общение,на самом деле. Не интенсивное, конечно.Но чем старше дети, тем оно заметнее и качественнее.
Мои дети общаются на занятиях, ведут разговоры, беседуют. 19.10.2006 20:17:31, СветА

Не знаю... Сама ходила лет с 4 до школы - ни одного человека оттуда не знала :( Правда, я вообще необщительный ребенок была, но не думаю, что там ВСЕ дружили и общались. Кружок это - мама привела - занятие - мама увела. ВСе. 20.10.2006 16:43:17, ленУля

На фольклоре, кроме прочего, они играют в народные игры. На шахматах ребенок научился проигрывать, что для меня очень ценно. Танцы вообще в паре. И т.д.

А в догонялки/футбол/прятки он и на площадке прекрасно играет. 19.10.2006 16:31:26, Умп

Так для общения, имхо, площадка намного ценнее. В кружках можно научиться работать вместе, соперничать, но никак не общаться :( Танцы в паре... И много там общения? Я видела эти занятия. Это работа, и совсем не факт, что партнеры после танца будут общаться.
Но я Вас не переубеждаю, просто, имхо, ЗАСТАВЛЯТЬ ходить в кружки... Это как на площадке заставлять кататься с горки. Чисто мамино желание :( Предлогать - да, хорошо :) Если убедите :) 19.10.2006 16:41:41, ленУля

Я как раз против того, чтобы заставлять. Я про то, что кружки рассматривались кроме прочего и как место заведения знакомств... 19.10.2006 16:57:44, Умп

В кружках нет общения. Там им некогда строить отношения и нет времени на поиск компромиссов. 19.10.2006 15:53:14, Leeni

Странное мнеие. рзные кружки и разное общение.Я бы не говорила, что его восе нет. Для трехлеток-да.Слишком короткие занятия.Но часа обычно достаточно для общение более полноценного. 19.10.2006 20:18:49, СветА

ну здрассьте:)), они даже на концерте (фольклор) строят отношения - я сама видела, а уж на обычных занятиях тем более.... 19.10.2006 16:06:57, Умп

Не знаю..насколько я вижу по кружкам..не то это.. Вот садик - это школа выживания:)))) там дети еще и играют.. причем не только с друзьми-подругами, где роли распределены.. Считаю, это один из самых больших плюсов садика.
Просто наши садики пока далеки от совершенства..как и сама жизнь:)
Мое мнение(если оно чего-то стоит конечно:) такое: надо в сад мужчину твоего! Я уже писала тебе, что поддерживаю мужа твоего. Пусть мужчина мужчину воспитывает, а ты доченьку роди!:) 19.10.2006 16:19:44, Leeni

знаешь, может и впрямь переборщили в прошлом году. Подожди немного... Просто оставь в покое эту тему: типа не хочешь - не надо. Он почувствует себя свободным от уговоров и примет свое более объективное решение. 19.10.2006 13:47:37, Igla

Да, тоже думаю, что в прошлом году перестарались. Надо было вводить более постепенно. 19.10.2006 15:53:16, теоретик

Вернуться в конференцию

не желает ходить на кружки

Загруженные изображения