Давайте разберем ситуацию:
Я и 5-ти летний сын. Небольшой любитель помогать. Большой любитель не слушаться и стоять на своем потому что он так хочет. У меня три мешка. Один с большим арбузом по его просьбе. На мое – помочь, соглашается, но при этом ему надо через трубочку выпить шоколадное молоко прямо по дороге. Время уже позднее, темнеет, стоять и ждать пока он выпьет нет мочи, тем более уже далеко не лето и пробирает насквозь. Ну вот мы и поругались. Я ему – я надеялась ты мне поможешь, а тебе важнее твое молоко, он в дикий рев и крик, я –пожалуйста, пей, забрала все мешки, иду потихоньку вперед, он продолжает вопить и реветь, в общем, в конце концов положил молоко, взял ручку, ессно, помощи реально никакой но сам процесс пошел. В результате, честно говоря, у меня чувство полного неудовлетворения собой, он перенервничал, в общем, как бы поступили мудрейшие?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ситуация
10.10.2006 17:16:14, кофейная лужица70 комментариев
выпить пакетик сока (или молока) - пару минут, я бы вообще париться не стала, всегда так делаю. остановились, выпил, пошли, даже если тороплюсь и очень замерзла. А мне еще не приходило в голову ждать помощи от сына в переноске сумок. Но мы правда все любители рюкзачков - в них столько влезает! ну только кроме арбуза.
11.10.2006 13:00:47, hanhi
ну я же объясняла - никто от него не требовал вместо меня носить тяжести.
11.10.2006 14:16:47, я же
Но если я хочу, чтобы мой сын помог мне нести сумку/сумки из магазина, то просто говорю ему об этом. В этом возрасте от сына можно и не дождаться предложения помочь:), поэтому нужно просто попросить.
В вашей бы ситуации пошла бы вперед, а он пил бы молоко - выпил и в руки ему пакет:), и хвалить:), и все довольны, деть своим молоком, а вы помощью:) Но арбуз бы я точно не покупала, его тяжело тащить:), крупные предметы у нас приобретает папа, и он же их доставляет - деть знает это "нужно сказать папе и он купит:)"
Взрослые мужики иногда не совсем понимают, что мы от них ждем, и приходиться им говорить о своем желании.
Вчера мы также с детем перли:) самолет в коробке большой, две развивалки, зонтик и рюкзак под дождем до м. Динамо:) Я сына попросила тащить зонтик и развивалки, но периодически он мне их возвращал, с просьбой передохнуть:), но участливо держал все, пока я поправляла волосы, или доставала носовой платок:)
11.10.2006 01:02:33, Золотое Солнышко (в системе 210778)
У нас папа исплняет роль трехстворчатого шкафа....
11.10.2006 09:59:43, кофейная лужица
реальной - в смысле разделить тяжесть? нет, конечно, он держит пакет, по его тяжести я чувствую, что он его не ТАЩИТ, а лишь держит, но мне казалось важным то, что он пытается помочь.
11.10.2006 10:01:24, кофейная лужица
мне кажется, он считает что именно помогает. Поэтому я и пытаюсь на этом настаивать.
11.10.2006 10:20:18, я же
то есть действительно лучше дать немного, но конкретно в его руки? А он не привыкнет халявить, мол, тебе вот эти три тяжелые сумки а я понесу булочку?
11.10.2006 11:02:08, я же
Ну так пропорционально реальному росту и силам.
11.10.2006 11:21:18, мнение
Я бы изначально не давала молоко пить на улице. Тогда реальней получить от ребенка помощь, тем более Вы планировали ее получить. Но помощь всегда только по инициативе ребенка. Моя всегда мне помогает, особенно с сумками, иногда даже приходится отговаривать, т.к. сумки бывают тяжелые. И всегда ее очень благодарю за помощь. Но изредка бывает отказывается помочь. Честно говоря, не знаю как правильно реагировать в таком случае. Я не упрекаю и не уговариваю, могу только сказать, что "жаль, мне было бы легче" или "мы вместе бы сделали быстрее".
10.10.2006 22:33:27, +ВИТА
Я бы тоже не давала молоко, раз спешу домой и сказала бы твердо: "Здесь холодно, я замерзла. Мы спешим домой, все дома". Остальное было бы тихо. Кстати, я бы, наверное, объяснила, что помощь мама это не только нести, чего он пока много не может, а и не отставать, не задерживать маму с тяжестями по дороге, открыть и подержать дверь.
11.10.2006 11:26:06, мнение
о... если бы я сказала нет твердо и было бы тихо, как вы говорите! У нас было громко, с воплекм, соплями и обидами :(
11.10.2006 11:44:53, я же
Один раз с воплями, в другой тише. А если на самом деле хотел пить, можно было в магазине остаться, чтобы не мерзнуть, пока пьет.
11.10.2006 11:48:39, мнение
сам он мне не предложит никогда :((( а на мои жаль, было бы легче, он может также вздохнуть - да... мама, жаль!
11.10.2006 10:02:46, я же
В этом смысле это возраст довольно "критический", ребенок только начинает входит в возраст, когда он может оказать реальную помощь, быть полезным. Он уже отлично отличает "псевдопомощь" в виде держания за одну ручу сумки, например, и настоящую помощь и хочет помогать по-настоящему, а не играть в "дружбу".
ИМХО, в этой ситуации, которая описана, ошибка в требовании от ребенка "псевдухи". Если бы ситуация была в самом деле критической, никакого скандала бы не было. Я не мудрейший, но мое ИМХО - не самодурствовать :)) но выделить ребенку зоны, где он реально может быть полезным семье. И очень постепенно объяснять ребенку про слабость мамы, по мере его способности подменять маму в каких-то областях и помогать ей справляться со слабостью (болезнью). "Я болею, но ты можешь мне помочь тем-то и тем-то - делами". 10.10.2006 20:32:08, Ясень
+1, кстати у меня есть фото, где сын качает качели, на которых я сидела. Ему было 2 с чем-то всего. Пришел коллега по работе, я попросила нас заснять. Села, чтобы мы входили в кадр. Детка проявил инициативу.
11.10.2006 11:31:47, Lyuba
Ой, кто бы мне подсказал! В данной кокретной ситуации - предложила бы компромисс: "Ты хочешь молока, я понимаю, но мне холодно, давай дойдем до того магазина, зайдем в него, и там я погреюсь, а ты выпьешь!" А вообще - иногда просто давлю на жалость, могу даже заплакать, типа от усталости, иногда начинаю "как ты, так и я" - игнорировать его, разговаривать равнодушным тоном, строго формально... Жестокое наказание, не злоупотребляю.
А насчет компромиссов - очень полезное дело придумывать их. Вот летом у нас с детем был конфликт, я _действительно_ не могла выполнить его просьбу, так он на мои возражения последовательно придумал 5 (!) разных вариантов (к сожалению, все неосуществимые). 10.10.2006 20:08:30, маугленок
А насчет компромиссов - очень полезное дело придумывать их. Вот летом у нас с детем был конфликт, я _действительно_ не могла выполнить его просьбу, так он на мои возражения последовательно придумал 5 (!) разных вариантов (к сожалению, все неосуществимые). 10.10.2006 20:08:30, маугленок
я иногда пользуюсь равнодушным лицом, он сразу начинает орать-вопить, почему такое лицо??!?
11.10.2006 10:11:29, я же
Слишком многого хотите от пятилетнего:)) 10.10.2006 19:32:54, Вечная Весна
значит, это я была врединой? это радует, а я переживаю за его отношение.
11.10.2006 10:03:35, я же
Хочу прояснить! Эта ситуация лишь одна в целом ряду других, я просто ее как последнюю привела. Вообще как аребенка учат быть сочувствующим напр. к маминой головной боли? Мой на ох, как у меня голова болит кричит А-А-А! А у меня больше болит! Или на мое - помой, пжл, свою тарелку и мою А-А-! Почему и твою тоже? И т.д. Какими словами или действиями убеждаются мальчики? Есть опыт?
10.10.2006 18:14:26, кофейная лужица
я не знаю, я просто говорила, "зайка, у меня голова болит, не шуми, пожалуйста" или "иди поиграй один" или еще что-то, в 5 лет то он точно шел мне на встречу, да и раньше тоже.. на счет помощи, мы всегда давали ему что-нибудь нести вместе с нами, нахваливали как помощника и т.д., сейчас он иногда ворчит, если ему много сумок дать :) но мы ему даем только по силам, поэтому на ворчание особо внимания не обращаем. Если наши интересы пересекаются, в частности, ему нужно выпить сок, а мне нужно, чтобы он помог, я подожду когда он выпьет сок :) потому что лично я бы тоже сильно возмутилась, если я хочу пить, а меня заставляют в это время тащить сумки :)
11.10.2006 07:58:52, Елена Д.
наш папа как раз готов сам все делать за ребенка, это уже другой перекос :( Я, обычно, поступаю так, как считаю справедливым и по отношению ко мне. Если у меня не удовлетворена какая-то физиологическая потребность, то я удовлетворю сначала ее, а потом буду оказывать помощь, чем ребенок хуже? и еще принцип: я никогда не иду "на принцип" из-за пустяка (согласитесь, подождать когда деть выпьет напиток это пустяк) и настаиваю только на принципиальных моментах. Если для меня принципиально, чтобы ребенок носил свои вещи сам (сколько набрал столько и несет), то он будет это делать и я буду на этом настаивать (в другой раз не будет набирать 50 игрушек на один вечер к бабушке :))..
11.10.2006 10:41:53, Елена Д.
вежливость, внимательность и жалость, это как-то не про мальчишек этого возраста :) я тоже пыталась переживать по этому поводу, пока наконец не убедилась, что девочки и мальчики небо и земля, они в этом плане гораздо спокойнее и если смотреть правде в глаза меньше для этого приспособлены, у них другие жизненные предназначения, как сможет воевать человек, жалеющий каждую травинку? (типа меня :)) я специально утрирую, чтобы Вы поняли, что маленький мальчик - это вовсе не маленькая девочка (я себя помню с очень раннего возраста).. так вот, правила вежливости достаточно легко усваиваются лет в 5-6, в 7 уже более-менее, на счет пожалеть более слабого примерно в этом же возрасте, правда есть дети,которые сразу с этим рождаются, но мальчишек я таких видела очень мало :)
Поэтому я и считаю, что требовать от мальчика пожалеть можно, но не эффективно, гораздо эффективнее попросить помощи, это для их мужской психологии более понятно :) 11.10.2006 11:29:58, Елена Д.
вот-вот :) но мой и кошку жалеть начал не так давно :) ну с кошкой у них специфические отношения, она его считает второстепенным членом семьи, а ребенку хочется власти :)
11.10.2006 12:21:47, Елена Д.
ее бесполезно "строить", ей уже 11 лет, она сама кого хочешь построит :)) правда с "возрастом" стала спокойнее, иногда дает себя ребенку погладить :)
12.10.2006 12:52:50, Елена Д.
ха, не на ту нарвался :) у нас в семье из всех членов семьи кошка самый вредный "член" :) она с малолетства решила, что я ее "мама", муж - "главный кот", с момента появления сына она его игнорирует, на его команды смотрит непонимающим взглядом :) "дурочку" играет, хотя если то же самое говорит муж или я делает :)
12.10.2006 14:51:11, Елена Д.
Мальчики убеждаются с помощью папы:), если папа размывает посуду, если он жалеет жену - то и деть видит это:) Поэтому на жалость и умение сочувствовать должен давить папа своим примером:) У нас именно так, спасибо мужу:) Хотя например мою маму, свою любимую бабулечку сын итак жалеет и безмерно любит, никогда не грубит ей, всегда рад услужить - но любовь к бабулечке это у нас что-то:))
11.10.2006 01:05:58, Золотое Солнышко (в системе 210778)
это слова.убеждать надо действиями.не могу - значит,реально не могу,чтоб эт было видно и не зависело от его криков
10.10.2006 18:28:58, гэллор
Ну, ведь готовили Вы, а моет он. Вот и вполне справедливое разделение.
А насчет головы - это классическая ситуация разборок в семье: психологи говорят, что для мира между супругами "больным" признается сказавший о недомогании первым, пятилетка этого еще не читал, но раз написано, не он первый. В общем, читайте книжки по психологии парного общения, у Вас типичные ситуции, когда ребенок хочет уважения в своей личности, где-то капризничает по типу, пусть хуже но по моему. Объясняте, сколько реально Вы делаете и какую часть просите сделать его, чаще сравнивайте себя, его, папу: "Ты хочешь вкусного, и я тоже, это мне, это тебе, это папе. Я буду готовить, а ты подмети пол. Я стирала, устала, убери сам свои игрушки, пожалуйста, и потом вместе попьм чай." 11.10.2006 11:46:23, Lyuba
А насчет головы - это классическая ситуация разборок в семье: психологи говорят, что для мира между супругами "больным" признается сказавший о недомогании первым, пятилетка этого еще не читал, но раз написано, не он первый. В общем, читайте книжки по психологии парного общения, у Вас типичные ситуции, когда ребенок хочет уважения в своей личности, где-то капризничает по типу, пусть хуже но по моему. Объясняте, сколько реально Вы делаете и какую часть просите сделать его, чаще сравнивайте себя, его, папу: "Ты хочешь вкусного, и я тоже, это мне, это тебе, это папе. Я буду готовить, а ты подмети пол. Я стирала, устала, убери сам свои игрушки, пожалуйста, и потом вместе попьм чай." 11.10.2006 11:46:23, Lyuba
На это мой муж обязательно сказал бы, чо я потакаю его капризам и рощу эгоиста и человека, который получает все что хочет. Иногда мне его (папу) хочется прибить тапочком...
11.10.2006 10:05:52, я же
секундочку:), жажда - не каприз!
Другой вопрос, что папа боится эгоизма у сына.
Здесь мне все-таки кажется, что чтобы уметь отдавать (вещи, сочувствие), надо (1)много и часто видеть как это делают мама с папой, (2) самому вдволь получить от них :)). 11.10.2006 11:32:06, Умп
Другой вопрос, что папа боится эгоизма у сына.
Здесь мне все-таки кажется, что чтобы уметь отдавать (вещи, сочувствие), надо (1)много и часто видеть как это делают мама с папой, (2) самому вдволь получить от них :)). 11.10.2006 11:32:06, Умп
я стараюсь ему это демонстрировать, а от папы, к сожалению, этого эждать не приходится. И, в общем, он не хотел пить, ну сама подумай - шоколадное молоко это просто сладко и вкусно, но никак не утолить жажду, иначе он попросил бы сок.
11.10.2006 11:46:23, я же
я думаю, у меня просто в вилу накопившихся "претензий" уже не очень адекватное отношение к самым незначительным ситуациям. Просто я сейчас лихорадочно ищу слова или еще какие то возможности его научить (перечсисляю все, чего явно не хватает): вежливости, внимательности, жалости, умению идти на компромисс, и самое главное хоть как то реагировать на нет или да, но... без вопля, крика, плача...
11.10.2006 11:05:38, я же
Поэтому я и считаю, что требовать от мальчика пожалеть можно, но не эффективно, гораздо эффективнее попросить помощи, это для их мужской психологии более понятно :) 11.10.2006 11:29:58, Елена Д.
По поводу жалости: мама для мальчика 5 лет - гора :). Он по определению не может жалеть ее с позиции сильного. Хотя вполне может искренне пожалеть, если наступил на ногу, тут ситуация более-менее равных условий.
11.10.2006 11:36:18, Умп
11.10.2006 11:36:18, Умп
ужос какой:), обычно мальчики кошек дрессируют, они у них даже команды лежать-сидеть выполняют:)))
12.10.2006 13:53:45, Умп
Пример папы отпадает сразу. Он любит ценит и жалеет комп. Я на него и не похожа ни разу.
11.10.2006 10:04:27, я же
кстати, тоже момент - вас муж мало жалеет, и подсознательно вы ждете жалости от сына. Вы на сына отношение к мужу перекладываете.
11.10.2006 11:38:13, Умп
да, возможно. Или, скорее всего, я, видя папины недостатки, жутко боюсь их в сыне и поэтому так бурно переживаю
11.10.2006 11:49:04, я же
Не надо переживать. Сын сам увидит недостатки, когда подрастет и все равно в определенном возрасте будет идти от противного - будет пробовать поведение, противоположное отцовскому. А вы, своим поведением, показывайте сыну пример.
А если бурно переживать, что как раз получается, что вы отца и сына идентифицируете (=объединяете против себя) по этому признаку - "отец- сухарь, и ты, засранец, таким же будешь!" - он и будет, выполняя такие ожидания... 11.10.2006 12:02:39, Умп
А если бурно переживать, что как раз получается, что вы отца и сына идентифицируете (=объединяете против себя) по этому признаку - "отец- сухарь, и ты, засранец, таким же будешь!" - он и будет, выполняя такие ожидания... 11.10.2006 12:02:39, Умп
Может Вы сами мало ему сочувствуете или слишком часто жалуетесь на свою боль, усталость и т.д., или слишком зациклины на проявлении ребенком сочувствия, а он это чувствует и так реагирует?
Можно для наглядности разыграть сценки с игрушками или еще лучше с кем-то из членов семьи, чтобы показать ему как нужно реагировать. Мы так делали. С игрушками и с папой. Муж меня жалеет, а я коментирую ненавязчиво: "Вот папа меня пожалел и мне стало легче, настроение улучшилось" и улыбаюсь. Для нас оказалось очень эффективно ) 10.10.2006 22:44:51, +ВИТА
Можно для наглядности разыграть сценки с игрушками или еще лучше с кем-то из членов семьи, чтобы показать ему как нужно реагировать. Мы так делали. С игрушками и с папой. Муж меня жалеет, а я коментирую ненавязчиво: "Вот папа меня пожалел и мне стало легче, настроение улучшилось" и улыбаюсь. Для нас оказалось очень эффективно ) 10.10.2006 22:44:51, +ВИТА
в том то идело! я чуть ли не в первый раз за 2 года про головную боль сказала и пожаловалась, и тут такая реакция - а-а-а-а! мне сильнее больно! и потом, с видимым нежеланием - ну ладно... давай пожалею... я как то очень сильно на слова реагирую, может знак мешает - рак я, обижаюсь по каждой фигне..
11.10.2006 10:09:31, я же
Мы тоже все это проходили. Надо проговаривать Ваши чувства до того как он Вас пожалел и после (стало легче, приятней), поблагодарить. Сами когда его жалеете тоже проговаривайте зачем Вы это делаете. К другим людям (своим или чужим) проявляйте сочувствие на его глазах и его к этому побуждайте.
Я тоже рак :о), была раньше обидчивой, переборола - очень жить мешает. Сейчас чтоб обидеть надо о-очень постараться )
11.10.2006 20:20:15, +ВИТА
Я тоже рак :о), была раньше обидчивой, переборола - очень жить мешает. Сейчас чтоб обидеть надо о-очень постараться )
11.10.2006 20:20:15, +ВИТА
Никак не научить. Эгоист или сочувствующий -- это от рождения))) Надеюсь, что с возрастом переменится, понимание появится. Поэтому страдаю и болею, когда дети уже спят, чтобы дополнительно не расстраиваться из-за их черствости. Арбузы не таскаю из принципа.
10.10.2006 18:36:21, Птица Сыйсу
и что - никак никак на них ничего не воздействует?
11.10.2006 10:07:47, я же
в общем, я могла и хотела ему сделать приятное, просто сразу предупредила - поможешь. Поэжтому потом и рассердилась.
11.10.2006 10:06:56, я же
Ну, так получалось, что неудобно. Или представьте ситуацию, когда это не молоко, а что-то, что нужно двумя руками деражать, т.е. это просто как пример, и подобных масса...... что я делаю неправильно...?
10.10.2006 18:09:50, я же
а заранее было обозначено, что сначала - молоко или помощь?
10.10.2006 17:40:37, Умп
о молоке речь не шла в принципе, речь шла о духе товарищества и о том что я не лошадь и одна такое тяжелое кол-во еды не унесу, о чем и было уговорено.
10.10.2006 17:52:08, я же
я к тому, что ребенок мог просто не понять КАК именно вам нужно помогать. Вы думали, что он сам и СРАЗУ понесет арбуз, а он хотел сначала допить молоко... Дискоммуникация вышла:).
Надо сразу и предельно конкретно договариваться: хорошо, тогда ты несешь арбуз. И тогда уж этот арбуз МАМЕ не трогать.
С другой стороны мама на то и мама, чтобы здраво оценивать не только свои силы, но и возможности ребенка. 11.10.2006 11:28:28, Умп
Надо сразу и предельно конкретно договариваться: хорошо, тогда ты несешь арбуз. И тогда уж этот арбуз МАМЕ не трогать.
С другой стороны мама на то и мама, чтобы здраво оценивать не только свои силы, но и возможности ребенка. 11.10.2006 11:28:28, Умп
Мудрейшие как-то поступили бы, это точно.
А вот я (зная за собой неадекватность в ситуациях устала-тяжело-холодно-есть_хочу-спать_хочу-обижена_на_жизнь) просто _любой ценой_ этих сутуаций избегаю. Т.е стараюсь не уставать, не брать на себя слишком много, вовремя есть...
Вот когда я _уже_ в ситуации - три мешка+мне холодно +сын чего-то хочет - я бы реагировала, как вы, и так же себя потом чувстовала - лужицей. 10.10.2006 17:35:01, _Ирунчик
А вот я (зная за собой неадекватность в ситуациях устала-тяжело-холодно-есть_хочу-спать_хочу-обижена_на_жизнь) просто _любой ценой_ этих сутуаций избегаю. Т.е стараюсь не уставать, не брать на себя слишком много, вовремя есть...
Вот когда я _уже_ в ситуации - три мешка+мне холодно +сын чего-то хочет - я бы реагировала, как вы, и так же себя потом чувстовала - лужицей. 10.10.2006 17:35:01, _Ирунчик
да уж... не быть в такой ситуации нелегко :)
10.10.2006 17:53:01, я же
Но можно же не брать на себя явно непосильное... Арбуз вы могли не покупать. Могли купить арбуз в выходной. Вы сами себя не жалеете, а сын - он пока ничего об этом мире не знает - он с вас берет пример - мама себя не жалеет, значит и я тоже не буду.
10.10.2006 18:18:22, _Ирунчик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
