Всё чаще думаю, а с чем я, собственно, сталкиваюсь? С особенностями характера или проблема шире, глубже и т.д.?
Всем, я думаю, понятно, что средний ребенок был какое-то время младшим. Конкретно мой 6 лет. Но он не был избалован, разница всего 2 года, поэтому мы не особо их разделяли.
Вот уже 3 года, как он перестал быть младшим. Сначала всё было вроде бы ничего. Но, с чем приходится сталкиваться теперь! С одной стороны ребенок хочет быть лучше старшего брата, причем во всем, что не возможно. Никакие уговоры, что ты лучше делаешь это, а брат то не помогают. Ребенок злится, пыжится, НО ... он не хочет работать. Он с радостью готов уподобляться 3-х летней сестре и быть таким же маленьким.
Сначала я думала, что это явление временное, но оно как-то начало затягиваться. Теперь складывается такая картинка - мама должна все помнить, все организовать, разжевать и в рот положить, а я буду сидеть и ждать лавры победителя. Думала - не дождется, поймет, что надо что-то самому делать. Нет! Либо злость на весь мир, либо депрессия. И что с этим делать?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Беседуем,конечно, не только о достижениях. И время индивидуальное уделяю, как могу. Он слишком любит гулять, так что не понятно - кто кому время уделяет. Видимо, только любить отдельно мало?
Вот только сейчас - не нашел учебник, сначала спросил у меня(таким тоном, что будто это я его убрала), получив отрицательный ответ(я не слежу за их вещами и абсолютно не знаю, куда он запихал учебник), он пошел бить брата. Учебник нашелся моментально, как только вмешался папа. Т.е. он знал что ли где он?, а с нас требовал?- для чего? Задание слушать кассету - пошла торговля, почему старшему не надо слушать(для всех остальных это очевидные вещи - ты в 4, брат в 6 - почему должны быть одинаковые задания?). Слушал 4 минуты, устал жутко, надо опять бежать гулять срочно, а ведь потом будет злиться, что у старшего с английским лучше. 24.09.2006 17:55:30, Кетчуп
Вот только сейчас - не нашел учебник, сначала спросил у меня(таким тоном, что будто это я его убрала), получив отрицательный ответ(я не слежу за их вещами и абсолютно не знаю, куда он запихал учебник), он пошел бить брата. Учебник нашелся моментально, как только вмешался папа. Т.е. он знал что ли где он?, а с нас требовал?- для чего? Задание слушать кассету - пошла торговля, почему старшему не надо слушать(для всех остальных это очевидные вещи - ты в 4, брат в 6 - почему должны быть одинаковые задания?). Слушал 4 минуты, устал жутко, надо опять бежать гулять срочно, а ведь потом будет злиться, что у старшего с английским лучше. 24.09.2006 17:55:30, Кетчуп
Что-то надо делать в этом отношении... Не противопоставлять сына и себя в эти моменты, быть на его стороне: мы вместе справимся, мы сможем, ведь мы любим друг друга 25.09.2006 11:37:07, Таня и Серж
Это очевидно, что так и есть. Да он привлекает внимание, но он же уже не может нормально общаться. Получается, что средний ребенок фактически обречен на развитие негативных черт? Он не старший, и не младший. Он тот и другой одновременно.Может быть ребенку тяжело иметь сразу 2 роли? Может быть будет лучше, если роль будет одна? Но как её выбрать? Или это я надумываю, дело не в этом? Ведь ролей много - сын, брат, внук и т.д, с ними-то он справляется.
25.09.2006 21:38:36, Кетчуп
Не может быть он ни старшим, ни младшим. Он единственный и неповторимый, похожий, но не такой как брат, сестра, мама или папа.
Что-то у него с самовосприятием: какой я, что я люблю, что мне нравится, что я не люблю, чего я хочу добиться, умный ли я, красивый, сильный, любимый? Как вы думаете, что он ответит на все эти вопросы? Подумайте, что в формировании самооценки(самовосприятия)ребенка большая роль принадлежит оценке самых близких -мамы и папы.
А если мама оценивает сына, как не умеющего нормально общаться, ничем не интересующегося и т.д., что будет думать о себе сын?
Учить общаться, искать интересные дела вместе, причем подключать папу, и т.д. - это ваша забота, я бы даже сказала-обязанность.
Депрессия в таком возрасте - слишком сильный диагноз. Психолог был прав. Можно посвятить год одному из троих детей, если задуматься не о количестве, а о качестве проведенного вместе времени 26.09.2006 17:56:59, Таня и Серж
Когда он шел в школу у него была нормальная самооценка. Его учительница считает, что самооценка у ребенка должна быть занижена. Выходит не смогли мы противопоставить ей ничего. Да и реально ли это? Оцениваю я его адекватно, я его так не оценивала раньше, но теперь-то я вижу, что получилось.
Интересно получается - родители должны стоять и в ладоши всё время хлопать? ИМХО далеко не русский стиль воспитания. Ребенка критиковать нельзя - он не то о себе подумает; учителя критиковать нельзя - ребенок подумает зачем меня отдали к такому учителю( это мне в психологии младш. шк. объяснили).
Логично и непримиримо - не странное ли сочетание? Хотя позиции-то у меня особой нет. Мне хочется изменить только я точно не знаю что и кого.
Я знаю, что он ответит на большинство вопросов. Интересно сможет ли кто-нибудь догадаться. Это всего одно слово. И я ему его никогда не подсказывала. А чего он хочет добиться он еще не решил.
26.09.2006 21:45:49, Кетчуп
Интересно получается - родители должны стоять и в ладоши всё время хлопать? ИМХО далеко не русский стиль воспитания. Ребенка критиковать нельзя - он не то о себе подумает; учителя критиковать нельзя - ребенок подумает зачем меня отдали к такому учителю( это мне в психологии младш. шк. объяснили).
Логично и непримиримо - не странное ли сочетание? Хотя позиции-то у меня особой нет. Мне хочется изменить только я точно не знаю что и кого.
Я знаю, что он ответит на большинство вопросов. Интересно сможет ли кто-нибудь догадаться. Это всего одно слово. И я ему его никогда не подсказывала. А чего он хочет добиться он еще не решил.
26.09.2006 21:45:49, Кетчуп
Вместо "логично и непримиримо" я бы предложила "эмоционально и гибко" отнестись к преодолению трудностей ребенка... я не предлагаю хлопать в ладоши. Вам, взрослому человеку трудно сейчас. Вы же представляете, как тяжело ему, вашему маленькому мальчику?! Кто, если не вы ему поможет?!
Про заниженную самооценку не согласна с вашей учительницей. Наоборот, считается, что высокая самооценка важна для нормального формирования "образа Я". Сколько в жизни маленького мужчины еще может случится неприятностей, проблем, бед, с которыми надо справляться, быть решительным, смелым, доказывать силу духа и физическую силу. Сможет это сделать человек с заниженной самооценкой?
А учительницу не обязательно критиковать при ребенке. С другой стороны, в этом возрасте сыну уже можно объяснить, что не все взрослые правы априори.
Может, надо искать в себе то, что надо изменить, и с этого начинать работать над ситуацией. Думаю, в рамках конференции это невозможно, попробуйте найти специалиста. Сейчас можно найти хорошего психолога. Удачи! 26.09.2006 23:00:25, Таня и Серж
Ага, зашла, самое обидное, что летом казалось, что почти из него вышла. И вот на тебе - опять тупик. Так и я с учительницей не согласна( список жутко длинный). Но её не изменить. Можно, конечно ограничить общение - болеть часто, но это тоже... Сын знает, что мы с его учительницей разные люди, но может я напрасно пытаюсь вытягивать "хорошее" - в смысле, что в каждом её бредовом требовании (кроме самых бредовых, к которым напр. относился лозунг, что у детей должна быть заниженная самооценка) пыталась найти что-то рациональное. К психологу мы ходили в мае. Вы меня успокоили - не знаю чем. Но я вдруг поняла, что всё-таки сейчас лучше, чем в мае. В мае он себя оценивал плохим, только и слышала от него - Я не могу(и все это можно сказать забылось). Сейчас-то этого нет. Он себя все время сейчас оценивает средне(особенно смешно было, когда он на днях рассказывал, что у них в классе с одним мальчиком невозможно общаться " Мама, он видимо совсем глупый", не знаю права ли я , но я призываю всегда не относиться к умственным и физическим способностям других слишком строго и больше следить за собой.Так тут он мне выдал "Так у меня ум ничего - средний" Вот дословно так). Так, что, видимо, я просто устала, надо еще подождать.
Спасибо Вам и теоретику - хотя я и не услышала ничего особо нового, ко мне похоже вернулась уверенность, надеюсь её хватит на пару месяцев. :)) 26.09.2006 23:44:59, Кетчуп
Спасибо Вам и теоретику - хотя я и не услышала ничего особо нового, ко мне похоже вернулась уверенность, надеюсь её хватит на пару месяцев. :)) 26.09.2006 23:44:59, Кетчуп
Я бы все-таки больше грешила на особенности характера. Знаю одну семью, два мальчика, разница тоже два года. Младший намного благополучней старшего во всех отношениях. Зависть к брату проскакивает (у него есть девушка, а у меня нет), но эпизодически и не мешает успехам в учебе. А вот у старшего много проблем, связаны предположительно с ошибками, которые родители наворотили в раннем детстве, не учитывая те самые особенности характера. (ребенок с детства был очень одаренным, в первом классе пустили дело на самотек, ожидали, что все будет хорошо автоматически).
А какие отношения у среднего с сестрой?
Вообще похоже на то, что его личные особенности просто таким образом проявляются с семье из трех детей. Старший - раздражающий фактор, чьи достижения действуют угнетающе. Младшая - хороший пример, каким нужно казаться, чтобы было просто хорошо.
Таким образом, мало просто абстрактного внимания, а нужна в какой-то мере работа психолога (мамы-психолога), который должен осознавать проблемы ребенка и уметь помочь ему с ними справиться.
Кстати, многие вещи, которые ребенко вроде бы не понимает, ему нужно не уставать повторять и объяснять, не останавливаясь на том, что "не понимает", я имею в виду то, что он завидует успехам старшего без учета разницы в возрасте. 24.09.2006 21:02:22, теоретик
А какие отношения у среднего с сестрой?
Вообще похоже на то, что его личные особенности просто таким образом проявляются с семье из трех детей. Старший - раздражающий фактор, чьи достижения действуют угнетающе. Младшая - хороший пример, каким нужно казаться, чтобы было просто хорошо.
Таким образом, мало просто абстрактного внимания, а нужна в какой-то мере работа психолога (мамы-психолога), который должен осознавать проблемы ребенка и уметь помочь ему с ними справиться.
Кстати, многие вещи, которые ребенко вроде бы не понимает, ему нужно не уставать повторять и объяснять, не останавливаясь на том, что "не понимает", я имею в виду то, что он завидует успехам старшего без учета разницы в возрасте. 24.09.2006 21:02:22, теоретик
Раздражающих факторов два. Старший, который учится лучше, и младшая, у которой проблем в жизни пока нет - а это обидно.
Отношения с сестрой нормальные, но я бы не сказала, что у них могут быть общие интересы.
Меня бы не волновала зависть, если бы он пытался что-то изменить. Но он же не хочет!
Сегодня ездили со старшим в Третьяковку на лекцию, прехали - Гек обижен, что его не взяли. Но он сам не хотел! И я точно знаю, что если бы взяли он бы там изнылся, что ему неинтересно. Ну где логика? Конечно, с кем-то одним редко куда-то удается ходить, либо двое старших, либо двое младших, либо все вместе. Психолог(ходили в мае)посоветовала посвятить этот год ему. Но как? Это же невозможно. 24.09.2006 21:52:51, Кетчуп
Отношения с сестрой нормальные, но я бы не сказала, что у них могут быть общие интересы.
Меня бы не волновала зависть, если бы он пытался что-то изменить. Но он же не хочет!
Сегодня ездили со старшим в Третьяковку на лекцию, прехали - Гек обижен, что его не взяли. Но он сам не хотел! И я точно знаю, что если бы взяли он бы там изнылся, что ему неинтересно. Ну где логика? Конечно, с кем-то одним редко куда-то удается ходить, либо двое старших, либо двое младших, либо все вместе. Психолог(ходили в мае)посоветовала посвятить этот год ему. Но как? Это же невозможно. 24.09.2006 21:52:51, Кетчуп
А искали ему дело, увлечение, то, в чем он силен и чем будет заниматься с удовольствием?
24.09.2006 23:38:27, теоретик
Сбились с ног :(( Нет такого дела. Даже подарок на ДР и НГ трудное дело - ему ничего не надо. Тут летом появилась мечта - посмотреть в микроскоп. Заказала их классу экскурсию, ездили в пятницу. Понравилось? Вроде - да. Это нормально?!
24.09.2006 23:47:42, Кетчуп
Что нормально? Что нет любимого дела? У меня подруга до конца девятого класса не имела любимого дела, потом поработала летом в стоматологии уборщицей и влюбилась в это дело. Несколько лет бредила, что работает стоматологом, правда к сожалению так не поступила, ну Вы знаете про размеры конкурсов и необходимых взяток.
Что там говорить, я сама не смогла идентифицировать свое увлечение в момент выбора вуза.
Впрочем про что это я, до вуза вам еще далеко.
Все же нужно думать, что ребенку нравится, и это поощрять. Возможно, ему нравится то, что в семье ни котируется. Это так, на всякий случай. Если нет, то предлагайте побольше нового. Микроскоп, говорите, понравился? Уже хорошо. 25.09.2006 00:29:37, теоретик
Что там говорить, я сама не смогла идентифицировать свое увлечение в момент выбора вуза.
Впрочем про что это я, до вуза вам еще далеко.
Все же нужно думать, что ребенку нравится, и это поощрять. Возможно, ему нравится то, что в семье ни котируется. Это так, на всякий случай. Если нет, то предлагайте побольше нового. Микроскоп, говорите, понравился? Уже хорошо. 25.09.2006 00:29:37, теоретик
Нормально ли то, что ребенок мечтал 3-4 месяца посмотреть в микроскоп, а приехал практически равнодушный. Да, посмотрел. ну и что? К слову, одноклассникам экскурсия очень понравилась.
25.09.2006 21:30:57, Кетчуп
25.09.2006 21:30:57, Кетчуп
Типичная история.... мама старалась, организовывала, сделала все, чтобы ребенок был в восторге, а тому вяло понравилось. Опять он не соответствовал родительским ожиданиям. Это вредно для ребенка. Лучше бы Вы от него меньше ждали, а он приятно удивил, чем наоброт.
25.09.2006 22:31:49, теоретик
Да, я ждала. Имею я право хоть иногда чего-то ждать? Ребенок больше 2-х лет не имел фактически никаких интересов, я была вынуждена с этим мириться. Вдруг появился интерес к микроскопу. Разве я неправильно поступила, когда попыталась развить интерес? Мне грустно не то, что он вяло отреагировал, а то, что интереса-то видимо нет.
25.09.2006 22:39:38, Кетчуп
Вот психолог предложил посвятить год среднему. Если семья полная и с детьми может заниматься мама и папа, значит, когда все дома, чье-то время может быть отдано целиком ему одному. Даже пока Вы моете посуду на кухне и возьмете его туда поговорить - это индивидуальное внимание. Если спросите при этом, что он бы хотел завтра на ужин и приготовите это блюдо (не обязательно объявлять всем детям, что это заказ среднего). Если Вы ездите куда-то то с 2-мя старшими, то с 2-мя младшими, значит можете любого оставить без своего личного присмотра. Можно взять за правило куда-то отправляться со средним. Для начала к психологу, тестирующему профессиональные склонности. Потом перебирать предложенное психологом: выставки, ВВС, кружки, магазины с детскими книжками, игрушками... Например, раз в неделю, но не думая об интересах остальных детей. Может нужно купить что-то выделяющее его личность: мобильник (только мотивировать остальным, почему именно ему), плеер, санки... Я понимаю, что на санках будут кататься все, но, например, спрашивать у среднего. В идеале должна быть система, когда Вы хвалите каждого за что-то разное, не сравнивая успехов. Один комнату подмел, другой хорошую отметку принес, третий дома хорошо себя вел, не капризничал или всой угол убрал. Кстати, есть ли у каждого свое пространство в квартире? Хоть бы личная кровать и тумбочка? В идеале еще хоть небольшой шкафчик или полка. Есть ли начинания, которые Вы начинаете не со старшего или младшей, а со среднего. Хотя бы покупку сезонной одежды. Можно сказать, вот мы купили куртку старшему, теперь его перейдет к среднему. А можно по другому: сезон обновок начнем (имя среднего). Сегодня ему купили ...(не важно шапку или брюки), через неделю та же куртка старшему, а его тихо, под шумок потом переходит тому же среднему. Вроде мало чего изменилось, а акценты иные.
26.09.2006 03:21:15, тоже мама
26.09.2006 03:21:15, тоже мама
Два вопроса:
- может стоило просто купить микроскоп домой?
- а что два года назад и раньше, интересы были? Что изменилось?
Вот плохо это. Недовольная мама. Я до сих пор (в моем-то возрасте(!) плохо переношу маму, которая мной недовольна. Даже когда она делает это молча. Это у меня такой детский кошмар:).
Я понимаю, что нельзя быть всем и всегда довольной. А есть что-то в нем, чем Вы гордитесь и о чем он знает? 26.09.2006 01:38:33, теоретик
- может стоило просто купить микроскоп домой?
- а что два года назад и раньше, интересы были? Что изменилось?
Вот плохо это. Недовольная мама. Я до сих пор (в моем-то возрасте(!) плохо переношу маму, которая мной недовольна. Даже когда она делает это молча. Это у меня такой детский кошмар:).
Я понимаю, что нельзя быть всем и всегда довольной. А есть что-то в нем, чем Вы гордитесь и о чем он знает? 26.09.2006 01:38:33, теоретик
1. Микроскоп-то не 100 рублей стоит. Какой смысл его покупать, если он в него 1 раз хотел посмотреть? я ему предлагала кружок какой-нибудь биологический найти - не хочет.Думала, если увлечется на НГ купим микроскоп. А что полезнее сразу желание исполнять? Вообще мысль была купить(на радостях, что интересы появились), но при разговоре он сам сказал, что сначала только посмотреть хочет.
2.Раньше интересы были. Ничего не изменилось. Просто ИМХО ребенок в депрессии. Может быть влияет школа.
3.Он знает, что он сильный, спортивный. Может быть новое обострение связано с новой уч-цей по физре - пришел расстроенный, только 2 человека получили 4, все остальные( и он тоже) 3 и ниже, за бег на 30 и 60 метров. Он бегает быстро, не знаю что там, вроде бывший учитель ничему не учил, а эта нормы требует(типа их весь класс выполнить не может?)Видимо придется идти выяснять...
4. А можно быть довольной, когда ребенок злой и устраивает потасовки?
Я понимаю - ревность, кризис, но это же надо как-то преодолевать, жить-то так невозможно. Что я могу сделать, если он не хочет ехать в Третьяковку - не ездить со старшим? заставить его ехать с нами?(толку не будет), поехать с ним в интересное ему место?(но такого нет). Это кризис 2-х летнего возраста - сначала он принимает решение не ехать, потом ему обидно, что поехали без него. В итоге он надут и устраивает вечером какую-нибудь гадость старшему, либо срывает зло на сестре.
Я не думаю, что у него будет детским кошмаром недовольная мама. Мs ИМХО идем к тому, что кошмаром будет старший брат(само его наличие). Потому как сделать лучше брата он не может, тогда и пытаться(на его взгляд) незачем. 26.09.2006 09:09:05, Кетчуп
2.Раньше интересы были. Ничего не изменилось. Просто ИМХО ребенок в депрессии. Может быть влияет школа.
3.Он знает, что он сильный, спортивный. Может быть новое обострение связано с новой уч-цей по физре - пришел расстроенный, только 2 человека получили 4, все остальные( и он тоже) 3 и ниже, за бег на 30 и 60 метров. Он бегает быстро, не знаю что там, вроде бывший учитель ничему не учил, а эта нормы требует(типа их весь класс выполнить не может?)Видимо придется идти выяснять...
4. А можно быть довольной, когда ребенок злой и устраивает потасовки?
Я понимаю - ревность, кризис, но это же надо как-то преодолевать, жить-то так невозможно. Что я могу сделать, если он не хочет ехать в Третьяковку - не ездить со старшим? заставить его ехать с нами?(толку не будет), поехать с ним в интересное ему место?(но такого нет). Это кризис 2-х летнего возраста - сначала он принимает решение не ехать, потом ему обидно, что поехали без него. В итоге он надут и устраивает вечером какую-нибудь гадость старшему, либо срывает зло на сестре.
Я не думаю, что у него будет детским кошмаром недовольная мама. Мs ИМХО идем к тому, что кошмаром будет старший брат(само его наличие). Потому как сделать лучше брата он не может, тогда и пытаться(на его взгляд) незачем. 26.09.2006 09:09:05, Кетчуп
Примем такое предположение, что из любой сложной психологической ситуации имеется выход. Вернее, он имеется теоретически, на деле не любая мама со своими способностями потянет любую ситуацию.
Вы же себя считаете продвинутой мамой, ведь так? Значит надо работать над ситуацией. У меня тоже бывали разные ситуации с детьми. Был периоды, когда я считала, что нужен еще человек помимо меня и искала и находила этого человека. В других случаях справлялась сама.
В любом случае надо сойти с позиции, когда Вы обвиняете ребенка и констатируете наличие его проблем и совершенно не ищете причин в себе. Даже если они не являются решающими, допускаю, их надо попытаться найти. 26.09.2006 23:17:23, теоретик
Вы же себя считаете продвинутой мамой, ведь так? Значит надо работать над ситуацией. У меня тоже бывали разные ситуации с детьми. Был периоды, когда я считала, что нужен еще человек помимо меня и искала и находила этого человека. В других случаях справлялась сама.
В любом случае надо сойти с позиции, когда Вы обвиняете ребенка и констатируете наличие его проблем и совершенно не ищете причин в себе. Даже если они не являются решающими, допускаю, их надо попытаться найти. 26.09.2006 23:17:23, теоретик
Почему не ищу - искала. И к психологу ходила, именно потому, что думала, что чего-то не того хочу от данного конкретного ребенка. Проблема только одна в принципе - все время с ними я, я, я... Муж на работе. Бабушек видим очень редко( но я не скажу, что это минус). А с другой стороны - разве это проблема? Вот честно - я над своей продвинутостью не думала.
ИМХО у нас всё наложилось - и характер, и очередность рождения, и проблемы в школе, может быть даже гороскоп( хотя я в него не верю). Но у других-то, что совсем нет никаких проблем со средними детьми? Вероятно они тут просто не ходят, сидят все где-нибудь в 3-7. 27.09.2006 00:04:36, Кетчуп
ИМХО у нас всё наложилось - и характер, и очередность рождения, и проблемы в школе, может быть даже гороскоп( хотя я в него не верю). Но у других-то, что совсем нет никаких проблем со средними детьми? Вероятно они тут просто не ходят, сидят все где-нибудь в 3-7. 27.09.2006 00:04:36, Кетчуп
Я слышала про проблемы средних детей. Но аналогично я слышала про проблемы детей младших, старших и единственных:)
Хотела бы вернуться к своему пунктику - потенциальная опасность мамы правильной, в меру(или не в меру) авторитарной, мамы хорошей.
В Вас я по некоторым признакам вижу свою маму. У меня чудесная семья и чудесные родители. Они жили для нас и жили рядом с нами. Но тем не менее я вынесла из детства кучу психологических проблем.
Кстати, иногда думаю, что мне было бы легче, если бы родители не были такими хорошими.
А Вы читали Леви? Про письма отца к сыну, которыми зачитывается весь мир, кроме самого сына? По-моему, это "нестандартный ребенок."
27.09.2006 01:09:11, теоретик
Хотела бы вернуться к своему пунктику - потенциальная опасность мамы правильной, в меру(или не в меру) авторитарной, мамы хорошей.
В Вас я по некоторым признакам вижу свою маму. У меня чудесная семья и чудесные родители. Они жили для нас и жили рядом с нами. Но тем не менее я вынесла из детства кучу психологических проблем.
Кстати, иногда думаю, что мне было бы легче, если бы родители не были такими хорошими.
А Вы читали Леви? Про письма отца к сыну, которыми зачитывается весь мир, кроме самого сына? По-моему, это "нестандартный ребенок."
27.09.2006 01:09:11, теоретик
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
