Ситуация такая: я работаю и учусь по вечерам. С ребенком днем свекровь (мы живем вместе), она забирает дочь из сада. Сейчас у дочки проходит адаптация к саду, причем адаптируется она сложно. С бабушкой они никогда нормально не ладили. Свекровь обижается, если дочь скажет ей, что не любит ее, или ударит. Я понимаю - обидно, да. Но действия свекрови в таких ситуациях тоже весьма странны: называет дочь бессовестной, девчонкой-эгоисткой, которая любит только себя. Естественно, что отношения у них никогда не устаканятся при таком положении вещей. У нас еще 2 бабушки, тоже бывают стычки с ребенком. Но я никогда не слышала от дочери, что она не любит этих 2 бабушек, а вот про свекровь дочь говорит не очень хорошо: "Я не люблю бабку Вальку!". Началось с того, что дочь по примеру "бабка-ежка" стала называть своих бабушек "бабка". Кроме свекрови, все эту выходку проигнорировали, свекровь стала обижаться, отталкивать от себя ребенка. Результат: дочь никого из бабушек не называет ни бабкой, ни какашкой, только свекровь. Вчера я пришла домой,а у ребенка вся щека красная. Спрашиваю, что случилось. Свекровь отвечает, что ударила Дашку за то, что она дралась и обзывалась какашкой. Замкнутый круг. Не знаю, что делать.
Нужен Ваш совет в конкретной ситуации. Понимаю, что могут посоветовать: живите, мол, отдельно. Нет возможности. На няню тоже не хватает средств. И, конечно же, хочется, чтоюы отношения с бабушкой наладились. Заранее спасибо. Если что-то надо уточнить - спрашивайте, отвечу.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А не пробовали вы в присутствии девочки извиниться перед бабушкои за "ка...". Но вы (типа за то что моя доч' назвала вас..., мне очень не приятно..), не надо заставлять девочку. Кстати может она и сама последует вашему примеры.
14.09.2006 14:35:32, jeudi
мое мнение - бабушка не права.
Но. Если эта ситуация тревожит вас - значит причина и в вас (законы психологии).Значит все же есть методы вашего воздействия на ситуацию. Именно вашего.
еще создается неуловимое ощущение (как я поняла, не у одной меня) что что-то в ваших отношениях со свекровью не совсем так. Возможно вы, как взрослый воспитаный человек, умеете "держать себя в руках",делать хорошую мину при плохой игре или как это назвать... что возможно вы немного врете себе, говоря, что у вас все хорошо. А дочка, возможно, высказывает то, чего вы не можете высказать в силу "общественных табу". Поймите, многие страдают этим, и не вина это. а беда.. я тоже много-много лет не могла высказать маме ничего против ,хотя внутри все кипело от возмущения. У меня муж интересовался " а почему ты сердита на маман, ей это не высказываешь, а срываешься на мне и детях?" Теперь потихоньку научилась высказывать то, что меня тревожит, хотя реакция маман бывает бурной и обиженной. Просто детсадовской.
помните фильм "Подземка", когда Изабель Аджани приходит со своим богатым супругом на званый обед и начинает говорить в глаза присутствующим то, что она о них действительно думает? Какой у всех шок! Потому что она посмела высказать свои истиные чувства, а не то, что принято говорить...
поэтому. Да, поэтому объяснить ребенку, что не бабушка плохая, а поступки ее плохи. Да, возможно бабушка этого не понимает, но может быть поймет( или не поймет).... Да, уважение и любовь не бывает по заказу... Не надо требовать невозможного. Может быть дочка действительно сможет потом относиться к бабушке по-другому, более мягко и с пониманием, что бабушка такова и изменить ее нельзя, но для этого нужен еще опыт и время... так и вы дочку изменить не пытайтесь! Насильно вы ее не измените!!! (хотя кажется, что уж маленького ребенка можно изменить!)
А вот если вы сможете разобраться со своими подсознательными реакциями и направить их в нужное мирное русло - будет лучше. иначе в какой-то момент они могут вырваться наружу и многое разнести в пух и прах... Повороты на 180 градусов в этой жизни не редкость а закономерность, особенно когда их отрицают.
успехов вам. Все сделать можно. Только надо найти тот хвостик, за который потянуть! 14.09.2006 00:10:29, Пионерка
Спасибо Вам за участие. Я понимаю, что все не может быть хорошо. И это "нехорошо" возникает в любой ситуации, когда в доме живет не одна семья. Естественно, нельзя быть всегда друг другом довольными, возникают стычки и непонимание. Был года 2,5 назад и скандал. Но это бывает даже внутри семьи. В общем, все нормально насколько это возможно. Жаловаться мне не на что: свекровь ОЧЕНЬ помогает нам. И не только с ребенком. Все-таки она пожилой человек и ко многому у нее иное отношение, чем у нас.
Единственный "хвостик, за который потянуть" можно - это жить отдельно. Мы сейчас готовы практически голодать, но взять кредит на квартиру. И дело не только в свекрови, там еще проблем достаточно. Просто хочется приходить к СЕБЕ в дом, чувствовать себя хозяйкой, а мужа - хозяином. Не свекровь виновата, что мы живем вместе. Это проблема Москвы (со времен Воланда). 14.09.2006 09:45:31, July82
Единственный "хвостик, за который потянуть" можно - это жить отдельно. Мы сейчас готовы практически голодать, но взять кредит на квартиру. И дело не только в свекрови, там еще проблем достаточно. Просто хочется приходить к СЕБЕ в дом, чувствовать себя хозяйкой, а мужа - хозяином. Не свекровь виновата, что мы живем вместе. Это проблема Москвы (со времен Воланда). 14.09.2006 09:45:31, July82
Ну, вам в пору в передачу "Супер-няня":)))
Хотя что-то подобное там уже было.
И про какашку...
Посмотрите, иногда бывают дельные передачи.
Но как правило, отвратительное поведение детей вызвано неправильным поведением взрослых.
Работать с бабушкой обязательно надо, если планируете их дальнейшее общение.
А дочка ваша - очень адекватная девочка, тонко чувствующая людей. Развивайте в ней это качество:) 13.09.2006 19:53:52, Psymama
Хотя что-то подобное там уже было.
И про какашку...
Посмотрите, иногда бывают дельные передачи.
Но как правило, отвратительное поведение детей вызвано неправильным поведением взрослых.
Работать с бабушкой обязательно надо, если планируете их дальнейшее общение.
А дочка ваша - очень адекватная девочка, тонко чувствующая людей. Развивайте в ней это качество:) 13.09.2006 19:53:52, Psymama
Спасибо. ))))
Супер-няню смотрю, когда есть возможность. А, в основном, прихожу и времени на телевизор совсем не остается(((. Надо ведь дочке время уделить, поесть ,душ принять...а потом упасть и уснуть. И т.д. 14.09.2006 09:48:13, July82
Супер-няню смотрю, когда есть возможность. А, в основном, прихожу и времени на телевизор совсем не остается(((. Надо ведь дочке время уделить, поесть ,душ принять...а потом упасть и уснуть. И т.д. 14.09.2006 09:48:13, July82
Бабушка ведет себя как ребенок, но вот можно ли это скорректировать - скорее нет, чем да. Если нет, то возможно два пути: либо Вы максимально ограничиваете контакты дочки с бабушкой (что сложновато, раз вы все живете вместе), либо все вместе участвуете в их взаимной "притирке", как если бы у Вас была дочь и другой ребенок, с которым они бы не ладили. Естественно, будут и драки, и обзывания. Но кто-то в конце концов решит, что нужно держать себя в руках и не вестись на провокации. И возможно это будет не бабушка, а как раз дочка - отлупят ее несколько раз, она будет думать, стоит ли связываться или нет.
13.09.2006 16:35:13, мама-аня
Да я бы с удовольствием сама никого не увидела...особенно после житья вместе. Только по праздникам. Но, увы, пока так не получается ((( Ребенка-то кормить-поить надо, а для этого надо зарабатывать((( Пока на жилье не хватает.
13.09.2006 16:10:39, July82
Да все дело в том, что не встречала ни одного взрослого человека (тем более семейного), который мечтает жить с родителями.))) Но ситуация такая, как я понимаю, у многих.
Но я-то мыслями с ребенком не делюсь. Как прихожу домой, болтаем со свекровью, обсуждаем новости и т.д. Нет у нас агрессии.
Возможно, дочь и чувствует ситуацию вцелом... 14.09.2006 09:51:19, July82
Но я-то мыслями с ребенком не делюсь. Как прихожу домой, болтаем со свекровью, обсуждаем новости и т.д. Нет у нас агрессии.
Возможно, дочь и чувствует ситуацию вцелом... 14.09.2006 09:51:19, July82
Я видела. Моя мама и папа жили вместе с маминой мамой. Бабушка приехала к нам пред моим раждением. До этого у неё был собственный дом в небольшом городке. Я НИКОГДА не слышала ни от мамы, ни от папы ни до ни после бабушкиной смерти желание жить порознь.
Я на на минуту не представляла себе раъезд с мамой, и даже не потому, что она мне очень помогала с сыном. Даже если бы она на принцип отказалась помогать. Она умерла в 2001 г, а я до сих пор не могу к этому привыкнуть.
Мать нашего директора жила с семьей его младшего брата. На сколько я поняла, там и старший мечтал с ней жить, и на отдельное жилье средств хватало.
У моей аспирантки родители жили в Пущино в трехкомнатной квартире с папиной мамой и маминой мамой, и тоже без мыслей о напасти от родителей.
Это почему-то в Москве очень принято жить на западный манер, всем по своим четырем стенам или мечтать о раъезде. 17.09.2006 00:36:35, Lyuba
Я на на минуту не представляла себе раъезд с мамой, и даже не потому, что она мне очень помогала с сыном. Даже если бы она на принцип отказалась помогать. Она умерла в 2001 г, а я до сих пор не могу к этому привыкнуть.
Мать нашего директора жила с семьей его младшего брата. На сколько я поняла, там и старший мечтал с ней жить, и на отдельное жилье средств хватало.
У моей аспирантки родители жили в Пущино в трехкомнатной квартире с папиной мамой и маминой мамой, и тоже без мыслей о напасти от родителей.
Это почему-то в Москве очень принято жить на западный манер, всем по своим четырем стенам или мечтать о раъезде. 17.09.2006 00:36:35, Lyuba
Мы подробно разговаривали с дочкой о каждой из бабушек. Почему так, а не эдак, обсуждали характер, действия, слова. Вывод: бабушки разные. Учитывая это, учимся быть с каждой из них.
Мне кажется, ругать ребенка за обзывалки - несправедливо! Бабушка ведет себя по-детски, провоцирует дочку и естественно раздражает. Ваше желание утрясти конфликт в пользу бабушки оттолкнет дочку, потому что ей нужна поддержка.
Я бы встала на сторону дочки и, назвав вещи своими именами, попросила бы ЕЕ быть умной и терпеливо относиться к старенькой бабушке, ведь она так помогает нам. Знаете, когда я своей дочке стала объяснять мотивы поступков - меньше стало конфликтов, она поняла, приняла и стала пытаться взаимодействовать с учетом природных данных бабушек:)
Нечестно это сказать "бабушка старенькая и уважай ее!" А бабушка по щекам лупит!
Вот такая я категоричная:)) 13.09.2006 14:51:27, Leeni
Мне кажется, тут тихо-мирно только усугубит ваше положение, но укрепит бабушкино. Надо ее на место поставить..
Сумневаюсь я в психологе! 13.09.2006 15:17:21, Leeni
Да, я действительно пытаюсь быть миротворцем. я не могу сказать, что дочку избивают. Нет, бабушка не монстр. Она любит ребенка, но по-своему. Я просто не могу до нее достучаться, объяснить, что это ребенок, который не будет врать (в том числе, скрывать истинное отношение к ней). А ее это обижает и раздражает. Она не понимает, что надо контакт установить для того, чтобы ребенок потянулся к ней, а сделать это насильственно (даже с моей помощью) очень сложно. От свекрови ведь тоже многое зависит.
Короче, я вчера уже попросила ее не бить ребенка. Посмотрим, что будет. 13.09.2006 15:59:51, July82
Короче, я вчера уже попросила ее не бить ребенка. Посмотрим, что будет. 13.09.2006 15:59:51, July82
Когда-то я тоже дипломатии разводила.. А сейчас, с жизненным опытом:), пришла к выводу, что над себя ценить и не давать в обиду.. А некоторым даже полезно побаиваться, уважают больше, а ноги о коврик вытирают! Если сам боишься, другие это очень чувствуют и пользуются. Не боишься - уважают! инстинкты!:)
Удачи вам:) 13.09.2006 16:28:17, Leeni
Всем огромное спасибо за мнения и советы. Будем стараться найти выход, скорее всего пойдем-таки к психологу с бабушкой.
13.09.2006 14:26:33, July82
И папу прихватите, чтобы он все не от Вас слушал, а от постороннего человека. Вообще-то отношения со свекровью её сын разруливать должен.
14.09.2006 04:41:37, Lyuba
Ой, вот тут у вас начнуться тааакие проблемы!!!! Вы уверены, что Ваша бабушка понимает разницу между психологом и психиатром?:)))
Смею предположить, что Вам скажут, что вы испортили, избаловали ребенка дальше некуда, а теперь из бабушки психбольную делаете, да еще и деньги на ветер выбрасываете..
13.09.2006 15:40:17, RitaK
Смею предположить, что Вам скажут, что вы испортили, избаловали ребенка дальше некуда, а теперь из бабушки психбольную делаете, да еще и деньги на ветер выбрасываете..
Для бабушек нет:)) Мы с сентября с дочкой ходим к психологу с целью подготовки к школе. Нам это необходимо, т.к. ребенок активно не хочет в школу и сама я с этим не справляюсь. Впечатлениями пока о психологической подготовке к школе мне делиться рано.
Но если б я нашей бабушке предложила сходить к психологу, чтоб он ее проконсультировал, она б из меня таааких котлет наделала:)) Хотя бабушка вполне вменяема, образование МГУ, кандидат наук... Просто ее поколение психологов или с психиатрами путает, или шарлатанами считает.. Уверена, что есть исключения, но именно исключения.. Кстати, к нашей психологической подготовке к школе бабушка относиться весьма скептически. "Распустила, избаловала, пороть надо было в свое время, а теперь дурью маешься.."
13.09.2006 21:47:42, RitaK
Но если б я нашей бабушке предложила сходить к психологу, чтоб он ее проконсультировал, она б из меня таааких котлет наделала:)) Хотя бабушка вполне вменяема, образование МГУ, кандидат наук... Просто ее поколение психологов или с психиатрами путает, или шарлатанами считает.. Уверена, что есть исключения, но именно исключения.. Кстати, к нашей психологической подготовке к школе бабушка относиться весьма скептически. "Распустила, избаловала, пороть надо было в свое время, а теперь дурью маешься.."
к сожалению псыxология "наука" не точная, имеет временнои и историческии аспект. У каждого периода времени, у каждои страны (территопии) своя мораль и псиxология. Пример- наша страна: сеичас и 10 лет назад.
Почитаите псиxолога в няня.ру. Не буду писать кого - модераторы удалят. И вы все поимете - кто такие псыxологи. 14.09.2006 14:28:53, Jeudi
Почитаите псиxолога в няня.ру. Не буду писать кого - модераторы удалят. И вы все поимете - кто такие псыxологи. 14.09.2006 14:28:53, Jeudi
Психолог психологу рознь.
Единственно всегда надо понимать, что виноват психолог, а не психология:))) 14.09.2006 15:01:13, Psymama
Единственно всегда надо понимать, что виноват психолог, а не психология:))) 14.09.2006 15:01:13, Psymama
Я тоже не хотела в школу идти, но пошла, воспринимая, как обязанность. Не думаю, что психолог чем-то поможет в смысле желания ребенка взваливать на себя школьные обязанности (это не синоним желанию учиться). У меня есть опыт общения с психологом на работе (пришел чей-то знакомый набрать материал, кончилось тем, что ему указали на дверь, со словами, что доносов не писали и писать не будем, не моими силами даже), в школе у сына (безобразие редкое, 2 дамы, похоже исследованиями занимались вместо помощи детям, третья - цензурно слов не хватае, хуже этого "психолога" людей не встречала). Так что мой опут сугубо отрицательный. Психологи - тоже люди, не всегда самые умные и порядочные, к сожалению.
14.09.2006 04:50:28, Lyuba
Вам нужен семейный системный психотерапевт.
Что-то типа как в передаче про няню, только не обязательно на дому.
Но если найдете такого, который на дом приходит, будет неплохо, ИМХО.
Его задача - чтобы бабушка на себя и всю ситуацию со стороны взглянула:))) 13.09.2006 20:05:55, Psymama
Что-то типа как в передаче про няню, только не обязательно на дому.
Но если найдете такого, который на дом приходит, будет неплохо, ИМХО.
Его задача - чтобы бабушка на себя и всю ситуацию со стороны взглянула:))) 13.09.2006 20:05:55, Psymama
полностью согласна относительно псиx-ологии и псыx-ологов. Вопрос: Вы можете себе представить что будет если вот псыxологу сказать "а вы неправы". Или вот они все проблеммы по рисункам определяют. Да я вообше рицовать не умею. А уши yж точно не нарисую. А они по наличию yшеи на рисyнке определяют умственное pазвитие. Подальше, подальше от этиx людеи. Шyчу.
15.09.2006 00:41:29, jeudi
Чтобы взглянуть со стороны, не приход психотератевта нужен, а доходчая речь сына. Беда не в невозможности "взглянуть со строны", а в своеобразных внутрених ценостях, к которым некоторые пожилые люди очень трепетно относятся. Убедить мою покойную маму, ныне здравствующую 74-летнюю тетю и соседку-пенсионерку сверху, что отношение к ним зависит от их же поведения невозможно. Иногда люди убеждены, что, например, ребенок должн иметь пиетет ко взрослым: взрослым (старшим) можно, а дети должны смотреть снизу вверх. Моя мама была ангелом во плоти, но отдельные "пунктики" были непреодолимыми. По личному опыту эффективнее не переубеждать, что не всегда возможно, а договариваться о согласованных совместных действиях по отношению к ребенку. Например, свекровь не делает того-то и того-то (не поднимает руку, не реагирует на слова "бабка", "какашка" и подобные, далее по списку), а Вы будете ей благодарны, поможете ребенку лучше к ней относиться (не важно, что это отношение будет следовать из её же поведения), может что-то еще из её пожеланий сделаете. Старые люди часто забывают, но когда удается заключать подобные договоры, становится несколько легче.
14.09.2006 05:05:42, Lyuba
Не думаю, что дело здесь только в свекрови и ее ценностях:)
Семейная п/т тем и хороша, что затрагивает всех членов семьи и показывает им их же самим глазами друг друга.
Именно опыт семейной п/т показывает, что дети - не причина семейных проблем, а следствие. 14.09.2006 14:59:32, Psymama
Семейная п/т тем и хороша, что затрагивает всех членов семьи и показывает им их же самим глазами друг друга.
Именно опыт семейной п/т показывает, что дети - не причина семейных проблем, а следствие. 14.09.2006 14:59:32, Psymama
Если психотерапевт очень умный человек, да. Но я, к сожалению, видела ровно обратное.
14.09.2006 19:36:56, Lyuba
А у вас лично какие отношения со свекровью?
13.09.2006 12:48:42, Умп
а еще лучше с юмором отнестись, я своему на такие словечки говорила, а ты тогда "сын какашки" (например) его это отрезвляло :)
13.09.2006 13:57:28, Елена Д.
:(( Боюсь, не найдет. Бфывают такие бабушки, к сожалению, вроде в своем уме, а по некоторым поступкам - как дети. Их воспитывали не так, приоритеты и все понятия были другие, и отношение к детям тоже...
13.09.2006 13:16:59, ленУля
Счастье?.. Словами так можно обидеть-напортить, что мама не горюй :( Ну вот серьезно - либо смириться и просто научить ребенка не отвечать именнобабушке, либо сократить контакт бабушки и внучки, благо скоро в садик.
имхо 13.09.2006 13:46:09, ленУля
Почитала внизу, немного изменила мнение. До этого хотела порекомендовать вам поговорить с бабушкой, очень уважительно, и напирая на интересы ребенка, а потом все время мягко наставлять ее - дети ведь действительно зеркалят... Донести до бабушки мысль ,что не она плохая, а ее поступки и реакции трактуются ребенком определенным образом. И если попробовать другие методы - будет лучше.
Но , боюсь, это будет слишком сложно. Хотя, если психолог найдет с бабушкой контакт, может все и наладится.
13.09.2006 13:12:50, Умп
Но , боюсь, это будет слишком сложно. Хотя, если психолог найдет с бабушкой контакт, может все и наладится.
13.09.2006 13:12:50, Умп
Я столько раз объясняла это бабушке, практически слово-в-слово. Не помогло пока. Вчепа подошла и вежливо попросила, чтобы она ребенка не била, что это тупиковый вариант. Бабушка ответила: "А что делать?! Она меня, родную бабушку, оскорбляет,какашкой обзывает!" Чувствуется, что бабушка обиделась на меня тоже.
13.09.2006 13:17:02, July82
Правильный ответ: "Пропустить мимо ушей, раз дети общаются на таком сленге "улицы". Не зацикливаться и не считать оскорблением на свой счет. Ребенок маленький, подрастет и поймет, какая хорошая у него бабушка и сколько для него хорошего делала."
И поговорить о более хулиганистой среде в детском саду или школе, чем дома. Что и другие мамы Вам на это жалуются на то, что дети приносят. Но маленькие дети ведут себя как попугаи и обезьянки, а она мудрый взрослый человек (лесть обязательна!). Невозможно требовать дома сразу забыть стиль общения места, в котором ребенок проводит так много времени. 14.09.2006 05:13:20, Lyuba
И поговорить о более хулиганистой среде в детском саду или школе, чем дома. Что и другие мамы Вам на это жалуются на то, что дети приносят. Но маленькие дети ведут себя как попугаи и обезьянки, а она мудрый взрослый человек (лесть обязательна!). Невозможно требовать дома сразу забыть стиль общения места, в котором ребенок проводит так много времени. 14.09.2006 05:13:20, Lyuba
Ох, как сложно ей это объяснить: 1.Что ребенок пока не умеет скрывать эмоции (мы злимся, но прячем это чувство, а она - нет);
2. Что она ВЗРОСЛЫЙ чеорвек и не должна так реагировать;
3. Что ее реакция (пусть даже не шлепки, но обида и агрессия и разговоры о том, какая дочь "бессовестная и грубая"(дословно)) ведет к соответствующей реакции ребенка.
На все ответ: "Мне, родной бабушке...! А мне так обидно! Она мне так грубо сказала "бабка!", у меня аж ком в горле, я чуть не расплакалась".
Ну КАК ей объяснить п1-п3? Похоже, что никак.(((((((( 14.09.2006 10:01:38, July82
2. Что она ВЗРОСЛЫЙ чеорвек и не должна так реагировать;
3. Что ее реакция (пусть даже не шлепки, но обида и агрессия и разговоры о том, какая дочь "бессовестная и грубая"(дословно)) ведет к соответствующей реакции ребенка.
На все ответ: "Мне, родной бабушке...! А мне так обидно! Она мне так грубо сказала "бабка!", у меня аж ком в горле, я чуть не расплакалась".
Ну КАК ей объяснить п1-п3? Похоже, что никак.(((((((( 14.09.2006 10:01:38, July82
да так же, как и ребенку: спокойно, терпеливо, скрывая свое одурение от сотого повторения:), взывая к мудрости бабушки, обязательно говорить "Да, как я вас понимаю!Вы правы, конечно же" и предлагая ей позитивный вариант...
14.09.2006 10:31:25, Умп
Ох, ну у них период такой, когда какашечно-попочная тематика воспринимается особенно живо. И просто безадресно выкрикнуть "Писька!" - большое счастье:). Особенно, если кто-то услышит и возмутится :)), что ребенок "такие слова говорит".
Может быть, не вестись на провокацию, ответить:
"Мне не нравится, когда меня обзывают. Ты хочешь меня обидеть? Тебе не нравится, что я сделала то-то?" или строго и слегка с угрозой в голосе, глядя в глаза "Не надо так больше делать, хорошо?". Или игнорировать, когда обзывает, а когда попросит что-нибудь, ответить, что какашки детей на прогулку не водят, к примеру. Предлагаю вместе с бабушкой продумать варианты ответов :). 13.09.2006 13:34:42, Умп
Может быть, не вестись на провокацию, ответить:
"Мне не нравится, когда меня обзывают. Ты хочешь меня обидеть? Тебе не нравится, что я сделала то-то?" или строго и слегка с угрозой в голосе, глядя в глаза "Не надо так больше делать, хорошо?". Или игнорировать, когда обзывает, а когда попросит что-нибудь, ответить, что какашки детей на прогулку не водят, к примеру. Предлагаю вместе с бабушкой продумать варианты ответов :). 13.09.2006 13:34:42, Умп
Сколько раз объясняла! 2 другие бабушки либо игнорировали, либо объясняли, что "какашки детей на прогулку не водят". Там все прошло, а с этой бабушкой осталось. Видать, тот подход (спокойный) был с конкретным ребенком верен. Только втолковать бабушке что-то сложно, т.к. слышу один ответ: "А мне же обидно, почему она меня обзывает? Вот мои дети..." и т.д.
13.09.2006 13:52:18, July82
Вот ваши дети жили в другое время, а сейчас другое. Было другое окружение, другая страна, другие правила игры. Бессмысленно обижаться на ветер, когда тот дует. И т.д. У меня тетя (папина сестра) - копия вашей свекрови. Я очень Вас понимаю.
14.09.2006 05:17:50, Lyuba
Бывают, но вдруг здесь удастся, попробовать-то надо. Хоть лупить не будет - и то счастье. А злость взрослых в таких случаях обычно от чувства собственного бессилия.
13.09.2006 13:36:01, Умп
имхо 13.09.2006 13:46:09, ленУля
Думаю, ваша проблема на 99% уже разрешилась тем, что девочка пошла в д/с. У нас была аналогичная ситуация... До рукоприкладства не доходило, правда, но словесные поединки были ужасные с обоих сторон... мне кажется, что причина в том, что 3х летнему ребенку просто СКУЧНО целый день сидеть с бабушкой, а бабушка просто элементарно устает от дитя. Девочка развлекается, поднимая себе адреналин в "боях" с бабушкой, а у бабушки не хватает терпения не замечать провокаций. Уверена, что если они будут видеться с 5 до 9 вечера, при том, что ребенок будет сильно утомлен садом, а бабушка отдохнула от нее в теч. дня, конфликтов будет существенно меньше.. А еще лучше девочку с 4х до 6ти на какую-нить развивалку пристроить (танцы, пение, рисование). Тогда у них просто времени на "бои" не останется, дите будет еле ноги приносить домой и падать на диван без сил, а бабушка жалеть "бедную замученную занятиями" и недокормленную в саду крошку...
13.09.2006 12:27:08, RitaK
А может быть , дочка скажет Вам "не люблю я сидеть с бабушкой , я хочу , чтобы ты со мной дома сидела" - тем самым , она просто отыгрывается на бабушке , срывает свою злость на Вас , что Вы не с ней , а на работе.
Поговорите с ней серьёзно - обьясните , что Вам необходимо уходить , а бабушка Вам очень помогает...и переживает , что внучка так её не любит.
13.09.2006 12:22:42, Birke
Пробовала. Сказала (не мне, а бругой бабушке) в ответ на вопрос:"Ну почему ты не хочешь ехать к бабушке?" "Она меня бьет". Видимо ребенок переживает по этому поводу. Кто-то не обратит внимание на наказание ремнем, а кого-то, видимо и шлепок по губам/попе раздражает(травмирует). С другими бабушками оставалась. Такой реакции не было, хоть и были конфликты (и по попе шлепали тоже,и по губам, бывало). Но все равно едет к другим бабушкам с удовольствием.
13.09.2006 12:51:01, July82
Меня тоже воспитывала бабушка методами, которые сейчас считаются непедагогичными : напрмер, обманом (обещать то, что выполнять не собиралась), пуганием, оскорблением, и что-то типа "не моя внучка". Любви это не прибавляло, да и нужные качества не воспитывались, но отвечать бабушке тем же мне в голову не приходило...Хотя меня никто эому не учил - все так делали.
13.09.2006 11:50:00, hanhi
А мне повезло: меня даже не шлепали. Был 1 случай, как сейчас помню. Я тогда очень провинилась, мама мне шлепок по попе отвесила. Это было для меня настоящей трагедией и унижением (хорошо хоть не при всех). А вообще-то я и поводов не давала. Спокойная была и покладистая.
13.09.2006 13:13:48, July82
Я пробовала примирить сына с тетей. Сыну, между прочим не 3 было, а 16. Стенка! Не полюбить, а просто отнестись снисходительно.
14.09.2006 05:33:10, Lyuba
Вы меня извините, конечно... А почему ребенок может поднять руку на взрослого, тем более пожилого, человека? Мне кажется, что 3 года (я правильно понимаю) уже достаточно вменяемый возраст, чтобы объяснить человеку, что обзываться и драться нельзя ни со сверстниками, ни тем более со взрослыми, не зависимо от отношения.
Мне кажется, это лично мое ИМХО, что все идет от вас. Вы достаточно спокойно рассказываете обо всем. Мы жили (и до сих пор живем) с моими родителями. С матерью у меня были (и есть) о-о-очень сложные отношения, естественно, ребенок все видел. Но как только она (дочь) попыталась как-то нелицеприятно высказаться в сторону бабушки, ей тут же оч.суровым голосом было сказано (и по столу стукнуто), что она не имеет права так вести себя с бабушкой. Тут не детский сад, а бабушка не ее подружка.
Бабушка, не скрою, тоже поступила по меньшей мере глупо. Опускаться до рукоприкладства последнее дело. Но пожилой человек, перевоспитывать поздно, да и зависите вы от нее...
Я бы на вашем месте:
1. Поговорила бы с дочкой на предмет ее поведения, во-первых, указав на недостатки, а, во-вторых, объяснив, что не обязательно драться с человеком, если его не любишь: "Коль нет любви, зачем же ненавидеть?"
2. Поговорить со свекровью о том, что надо быть снисходительней и терпеливей к ребенку.
3. Постаралась бы больше уделять внимания ребенку. Понятно, что работа, учеба, карьера... Но ей очень нужно знать, что вы ее любите, вы помните о ней. Может быть в выходные выделить определенные часы, когда вы будете только вместе?
4. Старайтесь при дочери (а можно и без нее :)) делать комплименты свекрови: как она вкусно приготовила борщ, какой удивительный цветок у нее расцвел... Старый ведь, что малый. У меня свекровь в свое время повергла нас с мужем в ступор фразой: "Я не буду с вами жить, а то вы меня домработницей сделаете." Фраза была сказана на пустом месте (т.е. жить с нами ей никто не предлагал, т.к. негде, да и вообще мы ей одно время квартиру снимали).
Извините, что длинно. 13.09.2006 11:07:09, trisch
могу сказать точно мой стукал только тех, кто во-первых, может стукнуть сам, во-вторых, не пресекает этого не стуканьем в ответ.. это мой супруг :) но у них свои "мальчишеские" разборки, я в них не лезу, у них бывают и спаринги, так что.. :) а бабушек он не стукал, а ежели пытался, то ему объясняли не ответными ударами, а словами и годам к 2-м он уже никого не стукал, даже бабушек, которые по-началу это дело поощряли, умиляясь какой чудный ребенок :)
13.09.2006 12:23:06, Елена Д.
Мне кажется, это лично мое ИМХО, что все идет от вас. Вы достаточно спокойно рассказываете обо всем. Мы жили (и до сих пор живем) с моими родителями. С матерью у меня были (и есть) о-о-очень сложные отношения, естественно, ребенок все видел. Но как только она (дочь) попыталась как-то нелицеприятно высказаться в сторону бабушки, ей тут же оч.суровым голосом было сказано (и по столу стукнуто), что она не имеет права так вести себя с бабушкой. Тут не детский сад, а бабушка не ее подружка.
Бабушка, не скрою, тоже поступила по меньшей мере глупо. Опускаться до рукоприкладства последнее дело. Но пожилой человек, перевоспитывать поздно, да и зависите вы от нее...
Я бы на вашем месте:
1. Поговорила бы с дочкой на предмет ее поведения, во-первых, указав на недостатки, а, во-вторых, объяснив, что не обязательно драться с человеком, если его не любишь: "Коль нет любви, зачем же ненавидеть?"
2. Поговорить со свекровью о том, что надо быть снисходительней и терпеливей к ребенку.
3. Постаралась бы больше уделять внимания ребенку. Понятно, что работа, учеба, карьера... Но ей очень нужно знать, что вы ее любите, вы помните о ней. Может быть в выходные выделить определенные часы, когда вы будете только вместе?
4. Старайтесь при дочери (а можно и без нее :)) делать комплименты свекрови: как она вкусно приготовила борщ, какой удивительный цветок у нее расцвел... Старый ведь, что малый. У меня свекровь в свое время повергла нас с мужем в ступор фразой: "Я не буду с вами жить, а то вы меня домработницей сделаете." Фраза была сказана на пустом месте (т.е. жить с нами ей никто не предлагал, т.к. негде, да и вообще мы ей одно время квартиру снимали).
Извините, что длинно. 13.09.2006 11:07:09, trisch
Спасибо за Ваше ИМХО. Но пункты 1-4 выполняются, а 1-ый практически дословно растолковывается. Комплименты бабушке - регулярно.
При мне такое поведение сразу пресекается. И вообще дочь никогда раньше не дралась. Неужели Вы думаете, что я игнорирую "битье взрослых"? У нас вообще не принято руки распускать. Если было бы так, то и в конфу не писала бы.
Выходные, вечера и пр свободное время до последней секунды посвящаю семье и ребенку.
Хотя, может, я и делаю что-то неправильно. Я не оправдываюсь, просто излагаю, как и что. 13.09.2006 11:43:50, July82
При мне такое поведение сразу пресекается. И вообще дочь никогда раньше не дралась. Неужели Вы думаете, что я игнорирую "битье взрослых"? У нас вообще не принято руки распускать. Если было бы так, то и в конфу не писала бы.
Выходные, вечера и пр свободное время до последней секунды посвящаю семье и ребенку.
Хотя, может, я и делаю что-то неправильно. Я не оправдываюсь, просто излагаю, как и что. 13.09.2006 11:43:50, July82
Однако, у моих, не смотря на ссоры взаимная любовь :) и скучают друг без друга.. Может быть для Вашего ребенка слишком много этой бабушки? Нельзя ее чередовать с другими? 13.09.2006 10:53:00, Елена Д.
Чередовали (до сада) регулярно. К бабе (по моей линии)поехать - праздник, а вот как доходит до возвращения домой к свекрови..."Не хочу!", - и все тут! Хоть одинаково ссорятся и с той ,и с другой. И другая бабушка тоже ее наказывает.
13.09.2006 11:03:19, July82
Сразу пресекаю. Наказываю, отвожу к нам в комнату. Говорю, что если ты не можешь общаться нормально, то сиди одна, пока не научишься разговаривать. Но не бью ребенка. Объясняю, что бабушке больно, она обижается.
13.09.2006 10:50:34, July82
Ну так почему она уже изначально настроена против бабушки? Надо получается с бабушкой работать?
13.09.2006 11:31:24, July82
Другое дело, что бабушка здесь ставит себя на одну доску с ребёнком и требует от него понимания и любви, как от взрослого. Действительно, не мешало бы ей сходить к психологу, но здесь я скептик, не жалуют бабушки психологов обычно:( 13.09.2006 11:44:54, Вечная Весна
Вот и я не рассусоливаю. Только не бью за это. Просто наказываю. Вчера принесла ей новые красивые колготки, а когда узнала, что дочь бабушку обижала, забрала подарок, даже не распаковывая. Ведь тоже наказание. Но и не битье при этом.
13.09.2006 11:47:08, July82
Говорят, зверей и детей нужно наказывать, не складывая прегрешения, за каждый проступок отдельно и "на месте просшествия". Кота можно наказать, что он сходил в комнате, а не в лоток в коридоре, но в этой комнате и до уборки грызи. Маленького ребенка можно остановить в момент перебранки, но не к моменту забывания диалога, ибо у каждого осталось ощущение своей правоты. Я твердо отказалась "разбирать полеты", когда моя мама днем была с сыном (4-5 лет) и хотела, чтобы вечером я выслушала о его прегрешениях и добавила свое "фе". Ограничивалась общими беседами на тему "давайте жить дружно", лучше после остывания сторон и с каждым по отдельности.
14.09.2006 19:48:34, Lyuba
Я предпочла бы шлёпнуть (но только если сама застану момент, когда ребёнок бабушку обижает), чтобы прекратить нежелательное действо, а потом уже начинать разруливать проблему.
Думаю, свекровь ваша не так уж и неправа - не умеет девочка любить и показывать свою любовь. 13.09.2006 11:55:39, Вечная Весна
Я бы не говорила столь категорично "не умеет любить и показывать свою любовь".А откуда Вы знаете? Она очень ласковая со многими, говорит "мама, я тебя люблю" (ну и не только маме).Это ли не способность ПРОЯВЛЯТЬ свои чувства? Как можно судить по отношениям с конкретным человеком вцелом о ребенке? А вы не думали, что воздействие физической силой может повлечь (не у всех детей) применение той же физ силы ребенком?
У Вас, наверно, со всеми отличные отношения! И всех Вы любите. 13.09.2006 12:05:39, July82
У Вас, наверно, со всеми отличные отношения! И всех Вы любите. 13.09.2006 12:05:39, July82
И любовь - это не только слова, это поступки. Я выше советовала вам, как можно наладить отношения бабушки и внучки, но вы оставили без внимания мой совет. Про физическую силу смешно. Вы всего-навсего пресечёте нежелательный поступок своей дочери. Вы же сами видите: ваши слова ничего для неё не значат, она их игнорирует. 13.09.2006 12:19:23, Вечная Весна
Ваш совет я не оставила без внимания, спасибо, мы попробуем это осуществить. Просто я не успеваю отвечать.
Пробовала шлепать, но я поняла, что подобное поведение с моей стороны влечет то, что ребенок просто упирается, идет напролом, впадает в истерику. Результат оказывался всегда противоположным к тому, на который я рассчитывала.
Так что считаю нецелесообразным наступать на те же грабли. Тем более (я уже писала выше), что дочь по сути не драчливая.
"называет дочь бессовестной, девчонкой-эгоисткой, которая любит только себя." Считаю, что ни один ребенок не заслуживает такого определения. А если человеку все время твердить, что он верблюд, то он начнет плеваться. Сила внушения.
13.09.2006 12:37:35, July82
Пробовала шлепать, но я поняла, что подобное поведение с моей стороны влечет то, что ребенок просто упирается, идет напролом, впадает в истерику. Результат оказывался всегда противоположным к тому, на который я рассчитывала.
Так что считаю нецелесообразным наступать на те же грабли. Тем более (я уже писала выше), что дочь по сути не драчливая.
"называет дочь бессовестной, девчонкой-эгоисткой, которая любит только себя." Считаю, что ни один ребенок не заслуживает такого определения. А если человеку все время твердить, что он верблюд, то он начнет плеваться. Сила внушения.
13.09.2006 12:37:35, July82
С моей мамой ребёнок маленьким вёл себя практически так же. Я делала то, что вам и посоветовала. Шлёпнуть сына мне довелось всего лишь один раз - только чтобы пресечь. А дальше мы учились любить бабушку.
НО! у моей мамы ОЧЕНЬ сложный, авторитарный характер и мы не живём с ней вместе и она никогда не сидела с моим сыном. Тем не менее я считаю, что ребёнок должен уважать бабушку, какая бы она не была (конечно, крайности во внимание брать не будем) Это нужно в первую очередь ребёнку и его родителям, а уж потом бабушке. 13.09.2006 12:49:11, Вечная Весна
Я перестала бояться рушить ХОРОШЕСТЬ взрослых(кумиров). У людей есть недостатки и когда умеешь их различать - учишься с ними быть-жить-мириться-искать компромисс. Так что я за честный диалог с ребенком. Ребенок не виноват, что бабушка впадает в детство.. 13.09.2006 15:05:04, Leeni
Точно. Уважение надо заслужить.
В остальных случаях достаточно просто уважительно (=вежливо) относиться. Из уважения к себе:). 13.09.2006 15:13:20, Умп
В остальных случаях достаточно просто уважительно (=вежливо) относиться. Из уважения к себе:). 13.09.2006 15:13:20, Умп
Блин, да все мои три вместе взятые бабушки никогда б не дали ребенку оплеуху по лицу!!! Шоб им за это от меня было...даже не представить... 13.09.2006 15:20:37, Leeni
Я с Вами полностью согласна (про уважение)! К этому и стремимся. Сама уважаю свих родителей, муж тоже с родителями считается. Будем учиться любить бабушку, ставить эксперименты.))))))))
13.09.2006 12:54:20, July82
Да на Западе енту бабушку б в тюрьму упекли бы!! 13.09.2006 15:22:11, Leeni
кстати, в России бить детей запрещено законом. А представляешь, в США - в некоторых штатах - нет!
13.09.2006 15:26:44, Умп
Наша перестала обижаться на внука и отвечать ему его же оружием (стукнуть в ответ или переругиваться). И сын охотнее стал ездить к ней в гости (хотя долго всё равно не выдерживает). Любят дарить друг другу подарки:) 13.09.2006 12:57:52, Вечная Весна
Действительно, поговорите с дочерью. И ещё-может она копирует ваше отношение? нет, вы, конечно, не обзываетесь, но как-то недолюбливаете свекровь? ребёнок в этом случае будет относится точно так же, слова тут не помогут.А ещё может быть и так, раз бабушка реагирует так на её выходки, а тут ещё адаптация, вот ребёнок и выплёскивает своё напряжение, зная, как заденут её слова и поступки. Посмотрите, что пройдёт в вашем случае-просто разговоры, или подумать о ваших отношениях со свекровью.
13.09.2006 10:43:46, Любящая
Дело в том, что у нас со свекровью нормальные отношения. Копировать нечего. Всегда разговариваем, делимся новостями и тд. Нет напряга. Конечно, мы не без греха, всякое бывает. Но это бывает между всеми членами семьи. И проблемы при ребенке не обсуждаются.
Я думала, что такая реакция свекрови (болезненная) может повлечь поведение ребенка. 13.09.2006 10:53:56, July82
Я думала, что такая реакция свекрови (болезненная) может повлечь поведение ребенка. 13.09.2006 10:53:56, July82
Я вот подумываю со свекровью вместе сходить к детскому психологу. Она, вроде не против. А насчет объясненй...постоянно объясняю, что НИКОГО так называть нельзя. А дочь жаловалась (не мне, а другой бабушке) на то, что не хочу к бабе Вале, она меня бьет. "Бьет" - это шлепок по заднице. Вот только надежда на сад. Хотя, может быть, она окажется несадовским ребенком. Пока это под вопросом.
13.09.2006 11:00:13, July82
Я могу, конечно, шлепнуть. Но эти случаи можно за всю жизнь по пальцам сосчитать (меня надо оч долго доводить). И после такого случая следует примирение. Без злопамятства. Сделала-наказали, все поняла, больше не буду. А бабушка каждую обиду от ребенка носит в себе, и бьет как-то зло, а потом не разговаривает, отталкивает ребенка.
13.09.2006 11:37:14, July82
Спасибо за понимание. В том-то и дело, что ребенок считает это обидным или унижением что ли. Мне так кажется. Предлагала бабушке к психологу сходить вместе, она согласилась. Будем думать.
13.09.2006 13:05:16, July82
еще бы! что ж вы так дочку недооцениваете?:) конечно, пощечина - это и обидно, и унизительно...
13.09.2006 13:08:20, Умп
во-во. Просто читаю здесь, что многие шлепают. Думаю, может со мной что-то не так. Что я неженка какая-то, заморачивающаяся на психологии...Но если ребенок и вправду болезненно воспринимает!
13.09.2006 13:10:57, July82
Я не шлепаю и не наказываю. Нежелательное поведение просто блокирую физически - сразу в крепкие родительские объятия, и объясняю :"Мы членов семьи не бьем, мы уважительно к ним относимся. Если нам что-нибудь не нравится, мы говорим об этом. Если мы злимся, но еще не знаем, почему, мы так и говорим: Я злюсь". :)
В общем, лет с 3,5 до 5 я этим очень много занималась: ловила, держала, успокаивала, учила выражать чувства словами, училась слушать ребенка, училась сама говорить о своих чувствах, училась соблюдать интересы всех сторон, договариваться и проч. :)))
Алгоритм: не даем делать плохо + сразу же показываем как делать хорошо.
Ответный удар, как физический, так и эмоциональный (наказание, резкие слова, ответная обида), у моего сына вызывал еще большую агрессию. У многих так.
А обида - это сигнал "Мне плохо, я сам не справляюсь, помоги". 13.09.2006 13:26:26, Умп
В общем, лет с 3,5 до 5 я этим очень много занималась: ловила, держала, успокаивала, учила выражать чувства словами, училась слушать ребенка, училась сама говорить о своих чувствах, училась соблюдать интересы всех сторон, договариваться и проч. :)))
Алгоритм: не даем делать плохо + сразу же показываем как делать хорошо.
Ответный удар, как физический, так и эмоциональный (наказание, резкие слова, ответная обида), у моего сына вызывал еще большую агрессию. У многих так.
А обида - это сигнал "Мне плохо, я сам не справляюсь, помоги". 13.09.2006 13:26:26, Умп
+1 ! У моей тоже кроме агрессии ничего не проявляется в ответ на удары и резкости. Я предпочитаю поймать руку (если вижу что-то) и не дать ударить.
13.09.2006 13:55:31, July82
Я согласна с Вами. Просто когда я увидела на щеке оплеуху, и она оставалась ярко-розовой еще долго...Можно шлепнуть, но все же в меру должно быть. А тем более, что ребенок в саду упал и нос и над губой были ободрано. Бить по больному месту (((((. Я понимаю, что на эмоциях...но все-таки.
13.09.2006 12:43:25, July82
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
