Здравствуйте! Давным давно почитывала конференцию "от года до трех", потом как то перестала, но теперь понадобилась помощь и я вспомнила, что здесь можно получить хороший совет.. Я в затруднении.
Описываю ситуацию. Я разошлась с мужем полтора года назад. У нас есть сын. Сейчас ему 5 с половиной лет. Тогда было 4. Отец очень его любит и после развода мы продолжаем поддерживать дружеские отношения. Антошка живет со мной, но на каждые выходные уезжает к отцу. Наш развод он перенес на мой взгляд, достаточно спокойно. Возможно из-за того, что на сам момент разрыва и мой отъезд в другую квартиру он находился летом у бабушки в деревне. Когда я к нему приезжала, то сообщила, что мы теперь живем на новой квартире, потому что много ругаемся с папой и решили пожить раздельно. Так и жили целый год. Будни со мной, выходные с папой. Папу очень любит и ждет выходных с нетерпением. Я всегда поддерживаю эту любовь и ни в коем случае не настраиваю против.
Этим летом кое что изменилось... У меня появился мужчина, с которым я хочу создать семью. А у бывшего мужа появилась женщина.
Если быть точнее, мой мужчина появился еще раньше, через месяцев 8 после разрыва с мужем. Но все это время мы шифровались. :) Встречались тайком, и как раз на тех выходных, когда сына не было дома. Было конечно очень тяжело. Хотелось быть вместе постоянно.. Как сейчас помню, сын заснет, мой тихонечко приходит в часов 11 вечера и сидим на кухне, не можем наговориться и насмотреться друг на друга :) Потом уходит.. Летом сына опять отправили к бабушке на свежий воздух и солнце, и мой естесственно перехал ко мне. Надо сказать что своего жилья в Питере у него нет, мы всю предыдущую весну и лето продавали его квартиру в Москве и покупали здесь. Купили, но квартира будет готова только к НГ. Но это предыстория. Все лето мы думали о том, что надо переводить нашу сумасшедшую жизнь в нормальное русло и решали, что и как сказать сыну, когда он вернется от бабушки. Да, еще скажу, что они в принципе знакомы, так как мой приходил несколько раз в гости "официально" и очень Антохе понравился. Понравился до того, что часто меня спрашивал, а когда к нам еще Лёня в гости придет? Мам, давай его пригласим?
Приезжает сын. И тут мне его папа преподносит новость: он живет с женщиной, у нее на квартире, у него все серьезно, и он Антоху будет забирать на выходные туда. Ладно. Я знаю, что нашему ребенку он ничего плохого не сделает, поэтому я не против. Говорю, как ты ему все преподнесешь? Ответ: да никак, так и сказал, как есть.
Первые выходные, возвращается сын от отца. Я расспрашивать, что да как.
Антон абсолютно спокойно рассказал, да, папа живет с тетей, она мне понравилась, мы весело играли все вместе, у нее живет кролик пушистый,итд, итп.
Хорошо. Через какое то время к нам начинает ходить в гости мой Лёня (который в срочном порядке переехал к другу на время, оставив почти все свои вещи у меня), Антон его вспомнил, обрадовался, каждый вечер они весело играют и общаются. Постепенно я начинаю осторожно выяснять, а как Антон отнесется к тому, если Леонид будет с нами жить?
- "Нет мам. Я против. Пусть приходит в гости, но жить с нами - я против." Никакие доводы не убеждают.
Вот так. То, что папа живет с другой тетей - это нормально. А мне нельзя. И сколько я с ним не разговаривала, про то что люди женятся, потому что хотят жить друг с другом, - все бесполезно. "Я не хочу. И замуж не дам. Папе можно, а тебе - нет."
И все это при абсолютной к нему симпатии! Когда приходит Леонид в гости - Антоху от него не оторвать, как котенок ластится, играть зовет, хвастается своими игрушками, достижениями..
Что же делать? Самое интересное, что бывший муж даже не спрашивал у Антона его мнения, просто поставил перед фактом - и сын это спокойно воспринял. А я попыталась добиться согласия - и получила отпор.. ну не могу же я ему тупо свалить на голову нового жильца! Я боюсь, если я сделаю по своему, без согласия сына, то настрою его против моего будущего мужа, и сын начнет его тихо ненавидеть...
Доходит до смешного. Поздний вечер. Я говорю, уже поздно, давай оставим Леню переночевать у нас? Он: "а где он будет спать?" Я: "ээээ, на диванчике". Он: "ну если так, то при одном условии, Леня на диванчике, а я с тобой мама! На твоей кровати. И только на одну ночь, завтра пусть домой едет" Правда, тогда и до этого не дошло. Мой решил что благоразумнее не давить и уехал.
Сын ревнует? Но я всячески, ОСОБЕННО в последнее время, всегда ему говорю, что люблю его, что он мой самый любимый человечек, мой сынуля, и стараюсь уделить ему как можно больше внимания, чтобы он не боялся что его потеряет.. Может, у кого нибудь была подобная ситуация? Подскажите пожалуйста, как себя вести? Что ему говорить? Я уже так устала почти год вести такую двойную жизнь и проводить время с кем то одним: или с сыном или с любимым человеком... Хочу жить втроем, всем вместе...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ревность?
05.09.2006 00:06:03, Qsu34 комментария
Я бы уже сейчас начала готовить ситуацию к переезду в новую квартиру.
Уже не повторяя прошлых ошибок.
Решение принято взрослыми, и взрослые готовы максимально учесть пожелания ребенка.
Я бы озвучила сам факт - Я приняла решение - после НГ мы с тобой переезжаем жить к дяде Лене. Я очень этого хочу и жду. Поехали, посмотрим квартиру и ты скажешь, как бы ты хотел обустроить свою комнату (или там- свою кроватку и стол и т.п.)
Тут какой момент важен - для мужчин - это на уровне инстинктов - охранять "свою территорию" и "свою женщину". И в этом смысле - пустить на свою территорию другого мужчину - это вызывает жуткий протест. В каком-то смысле Вам придется и свое женское право отстоять, но территория все усугубляет.Возможно, в ситуации с переездом у ребенка и не будет такого протеста - на его место никто не претендует, наоборот, можно как приключение представить, дать возможность его фантазии реализовать, в общем, на интерес переключить.
Тут важно очень аккуратно роли расставить - ты мой сын, и ты поедешь со мной туда, куда выберу я. А я выбираю - к Лене. А для тебя будет сделано все, чтобы тебе было удобно и интересно.
Да, еще - сейчас пока лучше, если Вы решения будете озвучивать как свои собственные. Но когда переедете - вот там лучше сразу устроить что-то типа семейных советов - новая семья, нужно договориться о новых правилах, и всем их соблюдать. И все равно - психологи советуют, чтобы обо всех изменениях и решениях ребенку сообщал родной родитель, и все конфликтные моменты лучше улаживать родному, а "новому" родителю оставляется только "позитив".
В любом случае, успехов вам! Все можно наладить, тому есть немало примеров.
05.09.2006 21:14:14, Svetlana:)
Уже не повторяя прошлых ошибок.
Решение принято взрослыми, и взрослые готовы максимально учесть пожелания ребенка.
Я бы озвучила сам факт - Я приняла решение - после НГ мы с тобой переезжаем жить к дяде Лене. Я очень этого хочу и жду. Поехали, посмотрим квартиру и ты скажешь, как бы ты хотел обустроить свою комнату (или там- свою кроватку и стол и т.п.)
Тут какой момент важен - для мужчин - это на уровне инстинктов - охранять "свою территорию" и "свою женщину". И в этом смысле - пустить на свою территорию другого мужчину - это вызывает жуткий протест. В каком-то смысле Вам придется и свое женское право отстоять, но территория все усугубляет.Возможно, в ситуации с переездом у ребенка и не будет такого протеста - на его место никто не претендует, наоборот, можно как приключение представить, дать возможность его фантазии реализовать, в общем, на интерес переключить.
Тут важно очень аккуратно роли расставить - ты мой сын, и ты поедешь со мной туда, куда выберу я. А я выбираю - к Лене. А для тебя будет сделано все, чтобы тебе было удобно и интересно.
Да, еще - сейчас пока лучше, если Вы решения будете озвучивать как свои собственные. Но когда переедете - вот там лучше сразу устроить что-то типа семейных советов - новая семья, нужно договориться о новых правилах, и всем их соблюдать. И все равно - психологи советуют, чтобы обо всех изменениях и решениях ребенку сообщал родной родитель, и все конфликтные моменты лучше улаживать родному, а "новому" родителю оставляется только "позитив".
В любом случае, успехов вам! Все можно наладить, тому есть немало примеров.
05.09.2006 21:14:14, Svetlana:)
Удачи вам!:) 05.09.2006 12:54:33, Leeni
А теперь, наверное, действительно нужно согласиться на время с ребенком, сказать, что повремените с его вселением и начать усиленно общаться при ребенке - вместе куда-то ездить, как можно больше общих дел и интересов чтобы у них было, и в какой-то момент сын сам скажет "Пусть Леня останется, мы не успели модель доклеить/приемник починить/завтра рано в поход выходить". Можно даже провоцировать ситуации, когда нужно будет ему оставаться (незаконченные дела/планы). И постепенно переселится он к вам :) Мне так кажется. 05.09.2006 11:05:04, ленУля
Да, Вы наверно правы. Теперь я уверена что совершила ошибку. Вдвойне для меня удивительно мое поведение, так как я сторонница не потакать ребенку во всем что он запросит...
>Я бы скорее сказала ребенку о решении жить вместе с МЧ, но спокойно и как-бы совещательно, но по смежным вопросам - какой шкаф мы ему выделим, как он думает, есть ли у МЧ разые инструменты и смогут ли теперь мужчины наконец починить стул... Т.е. чтобы само решение пошло как данность,
Такой вариант у нас бы не прокатил :) При моем любом упоминании, какой мы шкаф выделим МЧ, реакция была бы мгновенной: "это зачем еще?" :))
Действительно, сейчас остается усиленное общение..
Спасибо всем, девчонки! 05.09.2006 12:44:09, Qsu
>Я бы скорее сказала ребенку о решении жить вместе с МЧ, но спокойно и как-бы совещательно, но по смежным вопросам - какой шкаф мы ему выделим, как он думает, есть ли у МЧ разые инструменты и смогут ли теперь мужчины наконец починить стул... Т.е. чтобы само решение пошло как данность,
Такой вариант у нас бы не прокатил :) При моем любом упоминании, какой мы шкаф выделим МЧ, реакция была бы мгновенной: "это зачем еще?" :))
Действительно, сейчас остается усиленное общение..
Спасибо всем, девчонки! 05.09.2006 12:44:09, Qsu
Была в подобной ситуации сама, но...в 13 лет и совместное проживание не планировалось (я жила в другом районе с бабушкой), но все же мы живали вместе по 1 - 2 месяца, когда бабушка уже или еще жила на даче. Когда мама меня первый раз спросила, получила категорический отказ. Я хоть и жила с бабушкой и дедушкой, т.е. фактически в нормальной семье, но самой заветной мечтой было когда-нибудь жить с мамой. Теперь эту мечту можно было похоронить, мне тоже не хотелось маму делить с кем-то, хотя в 13 лет я была в курсе какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Одно могу сказать - как хорошо, что мама не стала ломать свою жизнь из-за глупого подростка. А у меня есть брат, который хоть и на 14 лет младше, но все-таки он есть и у нас хорошие отношения.
5 лет - не такой уж маленький ребенок, можно попробовать объяснить по-взрослому, но ни в коем случае не идти на поводу у ребенка, если Вы уверены в своем избраннике.
05.09.2006 11:04:20, hanhi
5 лет - не такой уж маленький ребенок, можно попробовать объяснить по-взрослому, но ни в коем случае не идти на поводу у ребенка, если Вы уверены в своем избраннике.
05.09.2006 11:04:20, hanhi
Мне кажется, поможет, если вы сыну преподнесете так: я -взрослая женщина, которой для счастья нужен мужчина, с которым я буду вместе жить, спать, делать все дела и т.д. Ты как был моим сыном, так им и останешься, любить меньше я тебя не буду, потому что это разная любовь. ВСе что было твоим - твоим и останется. Более того, от того, что я буду счастлива, тебе будет лучше.
Его разрешения на вашу личную жизнь спрашивать не нужно, но и торопиться с вселением тоже. Я бы озвучила сыну: да, это сложно, но все твои потребности (внимание, ласка, забота) будут реализовываться. Если что-то не так, сразу говори мне, будем решать.
И проверьте, что сыну хватает телесного контакта с вами. 05.09.2006 10:57:02, Умп
Его разрешения на вашу личную жизнь спрашивать не нужно, но и торопиться с вселением тоже. Я бы озвучила сыну: да, это сложно, но все твои потребности (внимание, ласка, забота) будут реализовываться. Если что-то не так, сразу говори мне, будем решать.
И проверьте, что сыну хватает телесного контакта с вами. 05.09.2006 10:57:02, Умп
Вообще-то я считаю, что все браки ради детей и «до гроба». Но раз уж не у всех так…
Во-первых, у нас в доме было столько кроватей, сколько людей и я лет до 17-18 не подозревала, что супруги спят вместе. Во-вторых, папа никогда при мне и бабушке не проявлял фривольностей по отношению к маме (например, от мог чмокнуть в щеку при встрече после длительной разлуки, но не целовал в губы и не обнимал при нас никогда). Нет, откуда берется дети я знала раньше, но чтобы после этого оставаться в одной кровати мне в голову не приходило. А этом смысле Ваш смущенный ответ сыну удивляет. Я бы в подобной ситуации ответила спокойно и четко: а что, у нас спальных мест мало? Даже если Вы собираетесь жить с новым поклонником, сыну не обязательно знать, что вы с ним спите.
Во-вторых, отец в другом доме – отрезанный ломоть, хоть с тетей, хоть без, а Вас сын воспринимает как более близкого человека. К тому же дети очень чувствительны к чужим «тетям» и «дядям», даже если не возражают прямо. Об этом рассказывали многие однокурсники. Самое неприятное для ребенка, о чем вспоминали даже по прошествию десятка и более лет, когда разведенный родитель, проживающий отдельно, знакомил с новой семьей и детьми, там родившимися. Как правило, рассказывали о таком со слезами чужим, а родителю проживающему с ним прямо не жаловались. Причем такие обиды характерны не только для малышей, но и для 14-16 летних подростков. В этом смысле приглашение папы в дом с «тетей» - удар по престижу папы и что бы ни говорил сейчас сын, рано или поздно Вы заметите охлаждение к нему. А сейчас ребенок не готов признаться в случившемся даже себе. В этом смысле, если бы встречи с отцом были бы на нейтральной территории, было бы всем лучше, престижу папы в первую очередь. Попросите отца хотя бы не знакомить сына с его новыми детьми, заранее попросите, чтобы там не было волюнтаризма. На таком фоне желание мамы тут же оставить у себя «чужого» дядю несомненно вызывает негативную реакцию. Оная и так бы была, но ситуация с папой добавила «масла в огонь». Совет совместного путешествия хороший, но не сейчас! Вот в новогодние праздники – самое то. Должно пройти несколько месяцев, стереться новизна изменений у папы. И даже потом, когда Вы станете жить с новым избранником, никогда не показывайте сыну, что Вы спите вместе. Вообще, не торопите события. В идеале иметь квартиры на одной лестничной площадке, чтобы вопросов не возникало. А пока такого идеала, как можно понять, не предвидится, где-то через месяц-другой, не провоцируя ситуацию вопросами, почему «дяде» нельзя спать с мамой, скажите, например, что у «дяди» потоп или ремонт в квартире и он останется на недельку у Вас на диване, а сын, если хочет, пусть спит это время с Вами. Потом дядя уйдет для разрядки обстановки а Вы послушаете, что скажет сын. Хорошо бы иметь какое-то совместное мероприятие вашего поклонника и сына на время его проживания у Вас, например, катание на санках, если уже выпадет снег, или обсуждение техники. Жил – было, приходит просто в гости – времени не хватает. У сына не должно быть подозрения, что гость имеет больше прав на маму, чем он, сын. Причем именно не в словах, а в делах. Мама спрашивает его первого, что он хочет, а только потом дядю, первому накладывает в тарелку, первому улыбается, когда пришли с прогулки и т.д. А избраннику объясните, что он старше, поэтому психологически правильнее не показывать на глазах сына как Вы нужны друг другу.
В-третьих, отправьте сына на какое-то опять в время в деревню, причем до и после поговорите со своими родителями. Им сын может сказать больше, чем Вам. Да и они знают Вас лучше, чем участники конференции. 05.09.2006 03:31:54, моя ситуация че-то похожа
Мнэ...
помимо прокомментированного ниже, тоже неплохое предложение нашла: "...должно пройти несколько месяцев, стереться новизна изменений у папы...". А почему не несколько лет? А вдруг у папы опять что-нибудь изменится (не думаю, что при необходимости он будет выжидать :)) Всю жизнь маскироваться и ждать?
Помните советский фильм "Впервые замужем" с Глушенко? Как дочка 5-летняя ей истерику устроила по поводу предстоящего маминого замужества. Они и не вышла замуж... 05.09.2006 14:38:36, Земляничный дождик
А кстати, вы счастливы в браке (с таким отношением к сексу), и сколько лет вместе?
06.09.2006 19:14:30, Ledi_Ju
Спок по-моему не психолог, и его советы я бы не воспринимала как истину в последней инстанции.
06.09.2006 18:59:10, Ledi_Ju
Вот где кошмар-то !!!!!Господи , бывает же в наше время такое!
Автору ответа , интересено , сколько лет ? В том смысле , что его родители что - при Сталине жили , когда обнять друг друга на людях неприличным считалось ???
Не слушайте - это я автору топика! 05.09.2006 10:46:31, Birke
"Во-первых, у нас в доме было столько кроватей, сколько людей и я лет до 17-18 не подозревала, что супруги спят вместе. Во-вторых, папа никогда при мне и бабушке не проявлял фривольностей по отношению к маме (например, от мог чмокнуть в щеку при встрече после длительной разлуки, но не целовал в губы и не обнимал при нас никогда). "
По-моему вот это ненормально!!! Я не говорю, что надо заниматься сексом при детях, но всегда супругам отдельно спать??? Папе не проявлять чувств к маме???? А потом удивляться почему у детей в сексуальной жизни проблемы. Супруги не чужие люди, и у детей должна формироваться модель нормального поведения, а как известно дети лучше всего учатся на примере. Мне кажется родители как раз должны проявлять чувства по отношению друг к другу (ласку, заботу, нежность, и даже небольшие фривольности), и дети должны знать что это нормальное поведение в семье. Иначе вырастет сын (или дочка) который даже не знает, что женщину приласкать, обнять надо. А потом на форумах темы появляются мой муж никогда не нежен со мной (а муж этого у родителей никогда не наблюдал). 05.09.2006 09:07:04, Ledi_Ju
+1 Во многом согласна, ребенок должен наблюдать нормальные отношения, не до фанатизма, конечно, но...
05.09.2006 09:24:26, ленУля
Так и я не о фанатизме, а о нормальных супружеских отношениях: совместное супружеское ложе, поцелуй при встрече, расставании, мама обняла папу, папу обнял маму. Я помню когда я была маленькой для меня очень важно было, что родители любят друг друг (и сделать такой вывод я могла только, когда видела что они обнимаются, целуются, смеются друг с другом), это был как залог стабильности в мире. Ребенок не знает, что происходит за закрытыми дверьми, и если он видит только чопорность и холодность, то он привыкает к тому что это норма.
05.09.2006 09:31:42, Ledi_Ju
Мне кажется уже в садике дети понимают половые отличия, возникают первые чувства. Для меня чувства между мужчиной и женщиной неразрывно связаны с сексуальным влечением. Испытывать влечение к противоположному полу это норма, и ребенок должен относится к этому как к норме. Вам 50 лет, а моей бабушке 75, и они спали вместе пока был жив дедушка, вырастили замечательных детей, и их отношения для меня всегда были образцом отношений между мужчиной и женщиной. И кстати поцелуй в губы это не прелюдия к постели.
06.09.2006 19:12:21, Ledi_Ju
Во-первых, у нас в доме было столько кроватей, сколько людей и я лет до 17-18 не подозревала, что супруги спят вместе. Во-вторых, папа никогда при мне и бабушке не проявлял фривольностей по отношению к маме (например, от мог чмокнуть в щеку при встрече после длительной разлуки, но не целовал в губы и не обнимал при нас никогда). Нет, откуда берется дети я знала раньше, но чтобы после этого оставаться в одной кровати мне в голову не приходило. А этом смысле Ваш смущенный ответ сыну удивляет. Я бы в подобной ситуации ответила спокойно и четко: а что, у нас спальных мест мало? Даже если Вы собираетесь жить с новым поклонником, сыну не обязательно знать, что вы с ним спите.
Во-вторых, отец в другом доме – отрезанный ломоть, хоть с тетей, хоть без, а Вас сын воспринимает как более близкого человека. К тому же дети очень чувствительны к чужим «тетям» и «дядям», даже если не возражают прямо. Об этом рассказывали многие однокурсники. Самое неприятное для ребенка, о чем вспоминали даже по прошествию десятка и более лет, когда разведенный родитель, проживающий отдельно, знакомил с новой семьей и детьми, там родившимися. Как правило, рассказывали о таком со слезами чужим, а родителю проживающему с ним прямо не жаловались. Причем такие обиды характерны не только для малышей, но и для 14-16 летних подростков. В этом смысле приглашение папы в дом с «тетей» - удар по престижу папы и что бы ни говорил сейчас сын, рано или поздно Вы заметите охлаждение к нему. А сейчас ребенок не готов признаться в случившемся даже себе. В этом смысле, если бы встречи с отцом были бы на нейтральной территории, было бы всем лучше, престижу папы в первую очередь. Попросите отца хотя бы не знакомить сына с его новыми детьми, заранее попросите, чтобы там не было волюнтаризма. На таком фоне желание мамы тут же оставить у себя «чужого» дядю несомненно вызывает негативную реакцию. Оная и так бы была, но ситуация с папой добавила «масла в огонь». Совет совместного путешествия хороший, но не сейчас! Вот в новогодние праздники – самое то. Должно пройти несколько месяцев, стереться новизна изменений у папы. И даже потом, когда Вы станете жить с новым избранником, никогда не показывайте сыну, что Вы спите вместе. Вообще, не торопите события. В идеале иметь квартиры на одной лестничной площадке, чтобы вопросов не возникало. А пока такого идеала, как можно понять, не предвидится, где-то через месяц-другой, не провоцируя ситуацию вопросами, почему «дяде» нельзя спать с мамой, скажите, например, что у «дяди» потоп или ремонт в квартире и он останется на недельку у Вас на диване, а сын, если хочет, пусть спит это время с Вами. Потом дядя уйдет для разрядки обстановки а Вы послушаете, что скажет сын. Хорошо бы иметь какое-то совместное мероприятие вашего поклонника и сына на время его проживания у Вас, например, катание на санках, если уже выпадет снег, или обсуждение техники. Жил – было, приходит просто в гости – времени не хватает. У сына не должно быть подозрения, что гость имеет больше прав на маму, чем он, сын. Причем именно не в словах, а в делах. Мама спрашивает его первого, что он хочет, а только потом дядю, первому накладывает в тарелку, первому улыбается, когда пришли с прогулки и т.д. А избраннику объясните, что он старше, поэтому психологически правильнее не показывать на глазах сына как Вы нужны друг другу.
В-третьих, отправьте сына на какое-то опять в время в деревню, причем до и после поговорите со своими родителями. Им сын может сказать больше, чем Вам. Да и они знают Вас лучше, чем участники конференции. 05.09.2006 03:31:54, моя ситуация че-то похожа
помимо прокомментированного ниже, тоже неплохое предложение нашла: "...должно пройти несколько месяцев, стереться новизна изменений у папы...". А почему не несколько лет? А вдруг у папы опять что-нибудь изменится (не думаю, что при необходимости он будет выжидать :)) Всю жизнь маскироваться и ждать?
Помните советский фильм "Впервые замужем" с Глушенко? Как дочка 5-летняя ей истерику устроила по поводу предстоящего маминого замужества. Они и не вышла замуж... 05.09.2006 14:38:36, Земляничный дождик
Дело идет к тому, что у сына будет новый папа. "Старые листья у дуба опадают, когда отрастают новые". По мере вхождения в жизнь ребенка нового мужчины связь с биологическим отцом ослабнет, там тоже будут новые дети и старший сын станет менее интересен. А если у папы будет веер "теть" это не будет уже такой отромной новостью и сработает против иммиджа папы.
06.09.2006 16:50:52, моя ситуация че-то похожа
Действительно, спорный пост :) Все равно, спасибо за совет, но у нас действительно, другая модель поведения.
Во-первых, у нас действительно спальных мест мало )) Диванчик слишком крохотный. Да и однокомнатная квартира, в которой ничего не скроешь, даже при желании. И потом, сын вполне нормально относится к отношениям между мужчиной и женщиной (без подробностей, конечно :)
Один момент у меня вызвал особое отторжение, процитирую: "У сына не должно быть подозрения, что гость имеет больше прав на маму, чем он, сын. Причем именно не в словах, а в делах. Мама спрашивает его первого, что он хочет, а только потом дядю, первому накладывает в тарелку, первому улыбается, когда пришли с прогулки и т.д."
С этим я в корне не согласна. Мне кажется, если так воспитывать, то никакого уважения у ребенка к моему супругу НЕ БУДЕТ. Ребенок просто будет считать себя выше дяди, и со временем начнет это показывать. Это что ж за ужас получится... 05.09.2006 13:11:00, Qsu
Во-первых, у нас действительно спальных мест мало )) Диванчик слишком крохотный. Да и однокомнатная квартира, в которой ничего не скроешь, даже при желании. И потом, сын вполне нормально относится к отношениям между мужчиной и женщиной (без подробностей, конечно :)
Один момент у меня вызвал особое отторжение, процитирую: "У сына не должно быть подозрения, что гость имеет больше прав на маму, чем он, сын. Причем именно не в словах, а в делах. Мама спрашивает его первого, что он хочет, а только потом дядю, первому накладывает в тарелку, первому улыбается, когда пришли с прогулки и т.д."
С этим я в корне не согласна. Мне кажется, если так воспитывать, то никакого уважения у ребенка к моему супругу НЕ БУДЕТ. Ребенок просто будет считать себя выше дяди, и со временем начнет это показывать. Это что ж за ужас получится... 05.09.2006 13:11:00, Qsu
"С этим я в корне не согласна. Мне кажется, если так воспитывать, то никакого уважения у ребенка к моему супругу НЕ БУДЕТ."
Во-первых, я это не сама придумала. Почитайте Спока - он советует так поступать при появлении младшего ребенка. Не обязательно все доводить до идиотизма. Но не выделять "дядю" перед ребенком, пока тот не привыкнет к новому члену семьи на мой взгляд полезно. Потом время все расставит по местам. Можете спросить у психолога.
А уважение - оно не в том, к кому льнет мама, а в реальных действиях нового папы. Если тот может высказать новое интересное ребенку суждение, разбирается в вопросах, важных для вашего сына, может заступиться за него перед посторонними, починить игрушку, быстро разжечь костер в походе, показать компьютер и т.д. будет уважение. 06.09.2006 16:46:27, моя ситуация че-то похожа
Во-первых, я это не сама придумала. Почитайте Спока - он советует так поступать при появлении младшего ребенка. Не обязательно все доводить до идиотизма. Но не выделять "дядю" перед ребенком, пока тот не привыкнет к новому члену семьи на мой взгляд полезно. Потом время все расставит по местам. Можете спросить у психолога.
А уважение - оно не в том, к кому льнет мама, а в реальных действиях нового папы. Если тот может высказать новое интересное ребенку суждение, разбирается в вопросах, важных для вашего сына, может заступиться за него перед посторонними, починить игрушку, быстро разжечь костер в походе, показать компьютер и т.д. будет уважение. 06.09.2006 16:46:27, моя ситуация че-то похожа
а зачем сравнивать, кто имеет больше прав на маму? Эти "права" настолько разные, что всякое сравнение теряет смысл. Муж и сын - все-таки разные роли, не находите? Так же как мать и жена :). Всему должно найтись место.
Без вранья ребенку. 05.09.2006 11:06:01, Умп
Без вранья ребенку. 05.09.2006 11:06:01, Умп
Автору ответа , интересено , сколько лет ? В том смысле , что его родители что - при Сталине жили , когда обнять друг друга на людях неприличным считалось ???
Не слушайте - это я автору топика! 05.09.2006 10:46:31, Birke
Мне около 50. Кстати, отношения родителей были очень хорошими. Всегда обращения друг к другу исключительно мягко, без претензий к зарплате, криков и ссор. Папа никогда не высказывал неудовольствия к бабушке, благодарил, в крайнем случае что-то говорил маме. Бабушка тоже и часто готовила папе второй обед или ужин, когда вкусы в семье не совпадали.
06.09.2006 17:12:28, моя ситуация че-то похожа
Ужас , а не ответ :-(.Вы - несчастный человек из ущербной семьи, и позволяете себе давать нормальной женщине , которая хочет НОРМАЛЬНОЙ жизни ТАКИЕ советы ???
Надеюсь , автор Вас не послушает...
Особенно меня ужаснуло про отдельные спальные места в доме ! И про то , что папа маму НИКОГДА при людях в щёчку чмокнуть не мог !
Беда... 05.09.2006 10:41:36, :-( кошмар какой-то
Надеюсь , автор Вас не послушает...
Особенно меня ужаснуло про отдельные спальные места в доме ! И про то , что папа маму НИКОГДА при людях в щёчку чмокнуть не мог !
Беда... 05.09.2006 10:41:36, :-( кошмар какой-то
Я как раз написала, что в щечку чмокал, а вот в губы как на свадьбе подолгу и тиская на людях - нет.
06.09.2006 16:55:55, моя ситуация че-то похожа
По-моему вот это ненормально!!! Я не говорю, что надо заниматься сексом при детях, но всегда супругам отдельно спать??? Папе не проявлять чувств к маме???? А потом удивляться почему у детей в сексуальной жизни проблемы. Супруги не чужие люди, и у детей должна формироваться модель нормального поведения, а как известно дети лучше всего учатся на примере. Мне кажется родители как раз должны проявлять чувства по отношению друг к другу (ласку, заботу, нежность, и даже небольшие фривольности), и дети должны знать что это нормальное поведение в семье. Иначе вырастет сын (или дочка) который даже не знает, что женщину приласкать, обнять надо. А потом на форумах темы появляются мой муж никогда не нежен со мной (а муж этого у родителей никогда не наблюдал). 05.09.2006 09:07:04, Ledi_Ju
Вообще-то некоторые психологи сосетуют супругам не только раздельные кровати, но даже разные спальни, так сто это не такой уж однозначный вопрос
06.09.2006 16:53:29, моя ситуация че-то похожа
Есть большая разница между радостью встречи (обнялись как бы бесполо) и прелюдией к постели, когда супруги садятся рядом, перемигиваются, поглаживают друг друга, начинают обнимать. Вот это последнее, на мой взгляд, при посторонних лишнее.
06.09.2006 16:38:25, моя ситуация че-то похожа
Ну, это очень индивидуально. Одни любят на манер Джульетты (рано, страстно, много), другие не ставят любовь и секс на значительное место в жизни. У меня среди друзей есть оба варианта. Одни жалуются, что мужу каждый день не нужно. Другие, что супруг(а) слишком страстный. Тут что Бог дал. У кого-то в детском саду внимание к противоположному полу. Кто-то в студенческие годы гонит прочь ухажеров. Иметь семью и детей не мешает ни первое, ни второе. Просто стержень семьи будет иным. Важнее не сам темперамент, а гармония сторон.
Если уж по биологию, то вот пример. Некоторые стаи обезьян Юго-Восточной Азии организованы по типу гаремов: стадо самок и победивший в драке вожак. Ничто не вечно, в какой-то момент от старится и приходит новый. Этот новый начинает с убийства всех детенышей. Кое-кто из самок уходит из стада, чтобы спасти своих. Дальше жизнь идет своим чередом. Конечно, у людей мягче, но сколько историй про злых мачех и отчимов! Я, беседуя с мужчинами на разные темы (поклонников, ревнующих к мужу, хватает и сейчас, вплоть до обид, почему в незапамятные времена выбрала не его, хотя казалось бы все давно отгорело), была очень удивлена различием отношения к моему сыну родного отца и прочих. У папы при взгляде на сына лицо светится изнутри, а для посторонних, пусть даже бездетных мужчин, это так, либо некая досадная помеха, либо некое приложение ко мне, пусть достойное внимания, либо человек, к которому относятся в соответствии с его достоинствами и недостатками, пока мал и достоинств в таких нет - пустое место. А в какой-то момент подумывала о семейных переменах, но увидев подобное, отшатнулась и оставила все как есть, впрочем, не жалею. А ребенок, в первую очередь, именно ребенок, а не философ, кроме наблюдения естественности влечения к противоположному полу, есть масса иных чувств, более актуальных в это время. Он инстинктивно борется за свою жизнь и внимание самого человека – мамы. А чужой дядя – см. выше. Кстати, отца моей мамы убили и бабушка вышла замуж вторично. Её избранник очень заботливо относился к дочери, но стал приставать к ней, когда та подросла. Моя мама постаралась покинуть отчий дом сразу после школы, не посмев рассказать своей матери, чтобы не расстраивать её и вернулась уже после смерти отчима, погибшего на войне.
Вспомнила пример из своей жизни. Я очень любила играть с папой, особенно в небылицы, когда мы вместе придумывали нереальные истории. Папа много работал, приходил домой, ужинал и часто садился за письменный стол, поэтому его отпуск на природе со мной был радостным ожидаемым праздником. Но жару папа недолюбливал, поэтому такая радость была не частой. И вот, долгожданный миг: я на даче, приезжает папа, НО... со своей сестрой (которую я увидела впервые, т.к. мы жили в разных городах). Мне тогда было 6 лет, папиной сестре близко к 30, она была педагогом по образованию. Я хотела побыть с папой вдвоем, поговорить-поиграть. Но тетя неотступно присутствовала рядом, как третий лишний. Я была бы не против её компании во время купания в водоеме или общих дел или в иных мероприятиях, при нескольких часах, проведенных папой со мной лично. Но этого личного общения совсем не оставалось. Что выдает 6-летка в таком варианте? Правильно, капризы, на которые тетя отреагировала «профессионально»: ребенок должен перед ней извиниться. Как Вы думаете, чем все закончилось? Я долго считала тетушку своим врагом, холодок в отношениях сохранялся лет до 20. И это только 1 неудачный приезд погостить.
Другой пример. Родители моего друга развелись, когда тому было 6 лет и вновь стали жить вместе в его студенческие годы. Не обошлось без папиных «теть», которых было много, что способствовало охлаждению отношений с отцом, особенно после взросления. После развода родителей были нервные срывы, в результате чего он стал писать в постель и это продолжалось лет до 9. «Лечение» занесло инфекцию в мочевую систему, хроническое воспаление почек по сей день.
Третий. Родители однокурсницы развелись. Она осталась с мамой, папа ушел к любовнице, где вскоре появились девочка и мальчик. Уже имея собственную дочь, она вспоминала, как неприятны ей были в 15 лет визиты в семью ушедшего папы и необходимость раскланиваться с его детьми и прочими формальными родственниками. Лейтмотив был, «уходя-уходи», раз новая семья дороже её с мамой. А уж встречи на его территории при новых жене и детях ей были особенно тягостны, хотя своих слез она никому не показывала и для её родителей это были «хорошие отношения». Такие «хорошие», что посторонним она жаловалась десятилетия спустя. 07.09.2006 14:29:10, моя ситуация че-то похожа
Если уж по биологию, то вот пример. Некоторые стаи обезьян Юго-Восточной Азии организованы по типу гаремов: стадо самок и победивший в драке вожак. Ничто не вечно, в какой-то момент от старится и приходит новый. Этот новый начинает с убийства всех детенышей. Кое-кто из самок уходит из стада, чтобы спасти своих. Дальше жизнь идет своим чередом. Конечно, у людей мягче, но сколько историй про злых мачех и отчимов! Я, беседуя с мужчинами на разные темы (поклонников, ревнующих к мужу, хватает и сейчас, вплоть до обид, почему в незапамятные времена выбрала не его, хотя казалось бы все давно отгорело), была очень удивлена различием отношения к моему сыну родного отца и прочих. У папы при взгляде на сына лицо светится изнутри, а для посторонних, пусть даже бездетных мужчин, это так, либо некая досадная помеха, либо некое приложение ко мне, пусть достойное внимания, либо человек, к которому относятся в соответствии с его достоинствами и недостатками, пока мал и достоинств в таких нет - пустое место. А в какой-то момент подумывала о семейных переменах, но увидев подобное, отшатнулась и оставила все как есть, впрочем, не жалею. А ребенок, в первую очередь, именно ребенок, а не философ, кроме наблюдения естественности влечения к противоположному полу, есть масса иных чувств, более актуальных в это время. Он инстинктивно борется за свою жизнь и внимание самого человека – мамы. А чужой дядя – см. выше. Кстати, отца моей мамы убили и бабушка вышла замуж вторично. Её избранник очень заботливо относился к дочери, но стал приставать к ней, когда та подросла. Моя мама постаралась покинуть отчий дом сразу после школы, не посмев рассказать своей матери, чтобы не расстраивать её и вернулась уже после смерти отчима, погибшего на войне.
Вспомнила пример из своей жизни. Я очень любила играть с папой, особенно в небылицы, когда мы вместе придумывали нереальные истории. Папа много работал, приходил домой, ужинал и часто садился за письменный стол, поэтому его отпуск на природе со мной был радостным ожидаемым праздником. Но жару папа недолюбливал, поэтому такая радость была не частой. И вот, долгожданный миг: я на даче, приезжает папа, НО... со своей сестрой (которую я увидела впервые, т.к. мы жили в разных городах). Мне тогда было 6 лет, папиной сестре близко к 30, она была педагогом по образованию. Я хотела побыть с папой вдвоем, поговорить-поиграть. Но тетя неотступно присутствовала рядом, как третий лишний. Я была бы не против её компании во время купания в водоеме или общих дел или в иных мероприятиях, при нескольких часах, проведенных папой со мной лично. Но этого личного общения совсем не оставалось. Что выдает 6-летка в таком варианте? Правильно, капризы, на которые тетя отреагировала «профессионально»: ребенок должен перед ней извиниться. Как Вы думаете, чем все закончилось? Я долго считала тетушку своим врагом, холодок в отношениях сохранялся лет до 20. И это только 1 неудачный приезд погостить.
Другой пример. Родители моего друга развелись, когда тому было 6 лет и вновь стали жить вместе в его студенческие годы. Не обошлось без папиных «теть», которых было много, что способствовало охлаждению отношений с отцом, особенно после взросления. После развода родителей были нервные срывы, в результате чего он стал писать в постель и это продолжалось лет до 9. «Лечение» занесло инфекцию в мочевую систему, хроническое воспаление почек по сей день.
Третий. Родители однокурсницы развелись. Она осталась с мамой, папа ушел к любовнице, где вскоре появились девочка и мальчик. Уже имея собственную дочь, она вспоминала, как неприятны ей были в 15 лет визиты в семью ушедшего папы и необходимость раскланиваться с его детьми и прочими формальными родственниками. Лейтмотив был, «уходя-уходи», раз новая семья дороже её с мамой. А уж встречи на его территории при новых жене и детях ей были особенно тягостны, хотя своих слез она никому не показывала и для её родителей это были «хорошие отношения». Такие «хорошие», что посторонним она жаловалась десятилетия спустя. 07.09.2006 14:29:10, моя ситуация че-то похожа
Мне тоже кажется разумным совет насчет совместной поездки куда-нибудь втроем.
Но вообще... Во всем этом очень не хватает Вашей уверенности. Вернее Вам не хватает той уверенности, которая есть у бывшего мужа.
Приведу цитату.
"Он: "а где он будет спать?" Я: "ээээ, на диванчике"."
Я конечно боюсь заочно советовать, и вообще, любой совет небезопасен.... но иногда прямота и открытость очень полезны.
C Вами он будет спать, а где же еще? И ложась спать с Вами, он никоим образом не занимает место сына. И сыну хорошо бы так популярно и объяснить, что со мной будет спать дядя Леня и баста, недовольных тут нет и быть не может, потому что это правильно:)
Иногда когда с дитем излишне церемонишься, это идет ему только во вред.
05.09.2006 01:39:26, теоретик
Но вообще... Во всем этом очень не хватает Вашей уверенности. Вернее Вам не хватает той уверенности, которая есть у бывшего мужа.
Приведу цитату.
"Он: "а где он будет спать?" Я: "ээээ, на диванчике"."
Я конечно боюсь заочно советовать, и вообще, любой совет небезопасен.... но иногда прямота и открытость очень полезны.
C Вами он будет спать, а где же еще? И ложась спать с Вами, он никоим образом не занимает место сына. И сыну хорошо бы так популярно и объяснить, что со мной будет спать дядя Леня и баста, недовольных тут нет и быть не может, потому что это правильно:)
Иногда когда с дитем излишне церемонишься, это идет ему только во вред.
05.09.2006 01:39:26, теоретик
Вот это для меня все равно еще нерешенный вопрос. Головой я понимаю, что так и надо сделать. Тем более, еще будучи замужем за его папой, мы жили в одной комнате, и для сына вполне нормальное явление, что мама и папа спят на одной кровати. Но... почему то кажется, что это будет слишком... за один раз все сразу.. Я в сомнениях :(
05.09.2006 13:18:07, Qsu
Именно поэтому ребенок и спросил, с кем мама будет спать. Если вместе - "дядя" четко занял место папы, не постепенно, входя в доверие сына как достойный человек, а декретивно с сегодня на завтра. Вы же не занимаетесь сексом, пока ребенок не заснул. А подросшие дети с первым ли мужем Вы живете или со вторым наблюдательнее, если проснутся. Поэтому, у нас вечером дверь в комнату родителей закрывалась. И знакомых в однушке был вариант, когда подросший ребенок спал на кухне.
Я моих знакомых был вариант, когда папа с 3 детьми (из которых своим он считал только одного) развелся и женился на женщине, которой по гинекологическим причинад дети были заказаны. "Своего" он взял в новую семью. Никто не требовал от ребенка, чтобы он сразу называл тетю мамой. Она относилась к ребенку мучше, чем иная мать. Прошло полтора года. Он стал называть её мамой сам. Я потив форсирования событий. Ведь потом будет еще 1 ребенок. Если все это наложится на конфликтную почву, ничего хорошего не вйдет. 06.09.2006 17:07:11, моя ситуация че-то похожа
Я моих знакомых был вариант, когда папа с 3 детьми (из которых своим он считал только одного) развелся и женился на женщине, которой по гинекологическим причинад дети были заказаны. "Своего" он взял в новую семью. Никто не требовал от ребенка, чтобы он сразу называл тетю мамой. Она относилась к ребенку мучше, чем иная мать. Прошло полтора года. Он стал называть её мамой сам. Я потив форсирования событий. Ведь потом будет еще 1 ребенок. Если все это наложится на конфликтную почву, ничего хорошего не вйдет. 06.09.2006 17:07:11, моя ситуация че-то похожа
Все обсуждение не читала, но видела упоминание об усиленном общении. Я всегда "за" разговоры с ребенком. Повспоминайте свое детство, скажите, что сами не всегда понимали взрослых поступков, но взрослые - они и есть взрослые, всегда делают, как хотят. Подчеркните тот момент, что сын занимает в вашей душе огромное место и никакой дядя Леша его не потеснит. И все, что Вы делает, никогда не ущемит интересы сына. Т.е. раз Вы решили, что дядя Леша будет жить здесь, то значит это будет во благо сыну. Донесите до него эту мысль.
Успехов! 05.09.2006 17:24:41, теоретик
Успехов! 05.09.2006 17:24:41, теоретик
Конечно, он ревнует. Мальчики часто воспринимают маму, и особенно разведенную, как свою собственность.
Может, для начала побыть втроем не в вашей(и сына) квартире, а на нейтральной территории? Сьездить куда-нибудь втроем на несколько дней, для начала - хоть на выходные?
И попробуйте продублировать свой вопрос в "Неполной семье", там, наверно, многие с такой проблемой сталкивались. 05.09.2006 00:31:41, маугленок
Может, для начала побыть втроем не в вашей(и сына) квартире, а на нейтральной территории? Сьездить куда-нибудь втроем на несколько дней, для начала - хоть на выходные?
И попробуйте продублировать свой вопрос в "Неполной семье", там, наверно, многие с такой проблемой сталкивались. 05.09.2006 00:31:41, маугленок
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
