Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно топиком Тети Аси. А я тоже не сч

Навеяно топиком Тети Аси.
А я тоже не считаю, что ребенок никому ничего не должен. Вот перечислю, что должен мой сын в свои 3,10.
Не причинять боль другим детям, т.е. не кусаться, не бить с размаху, не использовать "оружие" (тут меня закидают тапками, что надо просто написать "не драться", но я вселую мальчишескую возню, доставляющую удовольствие обоим участникам, криминалом не считаю).
В меру своего понимания беречь имущество семьи: стараться не разбивать посуду, не царапать мебель и т.д.
Опять-таки в меру своего понимания соблюдать чистоту в доме: не ходить по квартире в уличной обуви, не лезть на кровать, если ходил босиком, не играть на полу в пижаме...
Прилично вести себя в общественных местах (в транспорте, в магазине, в поликлинике) - не кричать и по возможности не бегать.
По возможности и в меру понимания считаться с другими членами семьи - не шуметь, когда кто-то спит или если его попросили дать послушать интересное сообщение в новостях, помочь по мелочам, если его об этом просят, делиться конфетами :)))
Выполнять простые и понятные ему просьбы и указания родителей и бабушки.
Соблюдать в меру понимания правила техники безопасности: держать меня за руку, переходя дорогу, не влезать на подоконник, не трогать газовую плиту...
И вы знаете, он в основном все это делает. И не думаю, что это его сильно ущемляет.

А вот то, чего он не должен:
Есть и пить то, что не хочет, когда не хочет и не в том количестве, как хочет.
Спать, когда не хочет.
Вообще делать (из своих личных дел) то, что не хочет - рисовать, если хочется побренчать на пианино, играть машинками, если хочет порисовать, слушать не ту книжку, которую он хочет послушать...
Не трогать различные вещи только потому, что "это не игрушки" (при том, что повредить их он не может).
Выполнять _любые_ распоряжения родителей или бабушки.
Как вы понимаете, второй список возник не на пустом месте - этого пытаются требовать от моего сына (опосредовано, капая на мозги мне) некоторые родственники. Мой мама каждый раз, когда Володя говорит: "Я борщ вообще не ем!", трагически вздыхает и повторяет: "Видишь, каким он растет? Наплачешься ты с ним еще!"
Вот так. Вроде и многое он должен - а кому-то и того мало.

23.08.2006 01:32:47,

50 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ясень
Думала-думала, с ужасом осознала, что мои требования (именно требования) к ребенку лет до пяти полностью совпадают с моими требованиями к здоровой домашней собаке:

Знание основных команд, это "Фу", "Ко мне", "Рядом", "Место", что, как известно любому, кто воспитывал собаку, достигается разумным их применением, если щенку на все говорить "Фу", он перестанет реагировать или испортится :)) Да, еще хорошая команда "Замри", но она немного из другой оперы.

Усвоение простых навыков - готовность мыть лапы после прогулки, не разводить грязь в доме, не гавкать без причины.
Достигается ежедневным стереотипным подтверждением необходимости и неизбежности этих требований.

Все, кажется...

Собаку нельзя заставить есть, если она не хочет, нельзя заставить спать, если она не хочет, нельзя заставить играть в то, что ей не интересно. Если ее перегрузить требованиями и запретами - станет невротиком.

Дети, собственно, в смысле воспитания от собаки-партнера не сильно отличаются, ИМХО. Они отличаются в том смысле, что все остальное - не воспитание как дрессировка, а только личный пример, да с учетом индивидуальности ребенка, то есть отношения и среда :)) А вот все описанное выше, все же ближе к дрессировке. И если ребенок чего-то из этого не исполняет - только к родителям вопрос, даже если им достался сложный человечек, он не виноват, если его не надрессировали. Но никогда не поздно, хотя все же дрессировка, на мой взгляд, хороша в возрасте лет до полутора.

Такой вот образ нарисовался :)) с детьми старше 5 лет все сильно усложняется....

24.08.2006 04:13:08, Ясень
Я могла сравнивать с щенком ребенка 1-1,5 лет, оправдывала этим шлепки, кстати. А теперь при внешней схожести - мотивировки совершенно разные. Для щенка команда "Место!" должна выполняться без раздумий о причинах и справедливости. А деть, услышав от бабушки "Отойди от телевизора!", на секунду задумывается, приходит к выводу, что причина приказа - в том, что близко телевизор смотреть вредно (он это много раз слышал), и отвечает: "Но я же не смотрю телевизор!" И заставить его отойти можно тремя способами: наорать, настойчиво попросить или обьснить причину: "Ты мен экран загораживаешь!"
Мы с мамой из-за этого ссоримся. Она считает, что команды должны выполняться автоматически. А мне, если честно, поведение моео сына нравится. Известно, что жертвами насилия, а порой и участниками преступных групп чаще становятся именно тупо послушные дети...
24.08.2006 21:28:10, маугленок
Ясень
Так если у ребенка заложены рефлекторные реакции на базовые команды, они никуда лет до 5 особо и не деваются, если его не сбивать с толку. То есть потом уже не обсуждаются и, главное, не расширяются в другие области бытия, ну, скажем, команда "место" на "отойди от телевизора", если эта команда изначально обозначала: "до моего разрешения не покидать этой зоны" (в нашем случае участок двора в пределах моей видимости или части квартиры, если в другой ее части я занимаюсь чем-то, что требует отсутствия ребенка, или зону детского игрового центра и т.д.).

В отношении телевизора - это тоже не входит в мои требования к ребенку, чтобы немедленно реагировал на такие вещи, хотя мои дети, наверное, просто не попадали в таком возрасте в ситуации, когда взрослые ленились к "отойди от телевизора" добавить "не видно ж ни фига", в крайнем случае уж на "я его не смотрю" ответить "зато Я смотрю" точно никто ответить не смутился бы :))

Насчет тупой послушности - дело темное, ИМХО. Многие люди выглядят тупо послушными до тех пор, пока приказы никак не влияют на их внутреннюю гармонию, но есть предел, за который их никакими силами не вытолкать. А есть все такие из себя нон-конформисты в мелочах, а по крупному - увы, ведомые, виктимные и стайные. Это интересный такой тип, с поощряемой с детства родителями или средой "индивидуальностью" и страшно боящиеся отвержения... Вот хочется по этой грани пройти, конечно, с нее не слетев в эту сторону... Ладно, это мои личные фобии этого года :))
24.08.2006 23:41:54, Ясень
"Но есть предел, за который их никакими силами не вытолкать"
Это если к пределу подводят внезапно. А если шаг за шагом, незаметно?
В детстве я была очень послушной девочкой, два раза маме повторять не приходилось. Вот только...
-Зачем ты ушла со двора?
-А меня Ира позвала.
-Я же тебе не разрешала!
-А она сказала "Пойдем!"
И мама моя причитала: "Так же нельзя, тебя и на что-то плохое уговорить могут!", но _не понимала_, что это - продолжение того же послушания, которое ее так радовало...
А вообще, конечно, все сложно, и доведение чего бы то ни было до абсурда будет именно абсурдом, а истина где-то посредине... или где-то рядом :)))
25.08.2006 01:20:03, маугленок
SANI (ex МВСН)
Известно, что жертвами насилия, а порой и участниками преступных групп чаще становятся именно тупо послушные дети... - вот-вот. читала про это. И после этого жутко раздражает стандартное пожелание на ДР - будь послушным:( Я всегда детям говорю - думай своей головой! 24.08.2006 22:33:07, SANI (ex МВСН)
Leeni
Согласна с вами:) Когда-то боксерчика воспитывала..:) Ну практичски одно и то же:))) Только его приходилось на спину лапами кверху заваливать, чтоб показать кто в доме хозяин..иначе.. а так..классный пес был:)
А еще заметила, что со мной например пес был один, а с моим папой другой:) Ну например я выгуливала псинку, а папу псинка выгуливала..по всем кустам, а маму мою он вообще на деревья наматывал:) Так что даже один и тот же пес с разными людьми бывает разным. И дело не в псе, а в тех, кто его окружает:))
24.08.2006 12:09:14, Leeni
Аналогия полезная для оттенения некоторых нюансов любых партнерских отношений, но все ж таки Вы лукавите:)
Методы донесения - разные. Собаку наряду с командами дергают за поводок при обучении тому же "рядом", если не слушается, а с ребенком разговаривают-разговаривают-разговаривают. Обяснения доминируют:), хотя в ряде случаев мягкое физическое воздействие эффективнее. Опять же - если ребенка лучше крепко удерживать за руку, то собаку лучше именно отпустить чуть подальше и потом слегка поддернуть за поводок к себе:))
24.08.2006 08:56:49, solo
Ясень
Признаться, дрессируя команду "рядом" для успешного перехода улицы (рядом большая дорога без светофоров в пределах видимости) приходилось иной раз и дергать полуторолетних деток, и держать за руку до боли, разговоров как раз было недостаточно, у них желания сильней понималки, а опасность несоизмерима с вредом от дерганий и сжатий :(( Но именно потому, что это были экстроординарные меры (в быту не дергали особо и не хватали больно), навык вырабатывался быстро, плюс пнимание дороги как зоны повышенной опасности. 24.08.2006 12:51:05, Ясень
SANI (ex МВСН)
Вот моего младшего хоть обдергайся - несется вперед и никуда не смотрит:( 24.08.2006 18:30:53, SANI (ex МВСН)
Ясень
А, про это у меня была, увы-увы, не реализованная никем на практике идея - медицинскую резинку привязывать к ремню маме и к ремню ребенку другим концом. Чем дальше отбежал, тем с большей силой потом причпокнулся :)) 24.08.2006 19:06:37, Ясень
SANI (ex МВСН)
Жалко неосуществимо:) 24.08.2006 22:31:23, SANI (ex МВСН)
Как это нереализованная?:) А вожжи так называемые продают для годовалых - они разве не с резинкой?!..;)) 24.08.2006 22:31:13, solo
Ясень
Нет, там обычный поводок, к сожалению :)) 24.08.2006 23:19:28, Ясень
Ясень
И они короткие, резинка по моей идее должна была свободно отпускаться метров на 5 и еще на 5 растягиваться :)) 24.08.2006 23:20:48, Ясень
Тогда собачий поводок, который в рулетку скручивается. Хоть он и не резиновый, но к ногам притянет 25.08.2006 12:28:03, La Strada (ex. Haze)
Ясень
Смысл в яростном причпокивании, с силой, зависящей от дальности побега :)) 25.08.2006 12:33:38, Ясень
Я боюсь, что некотрые ребенки способны и маму за собой причпокнуть :) 25.08.2006 13:13:28, La Strada (ex. Haze)
Ясень
Возможно, это одна из причин по которой никто не рискнул реализовать, идея-то очевидная :)) 25.08.2006 13:25:20, Ясень
:))))) 25.08.2006 11:46:07, solo
Leeni
Методы воздействия разные, но результат..
Когда пес бегает черт-те где, но по первому свисту несется и идет рядом даж без поводка и ему приятно, он не боится:) Эх, такой классный пес у меня был...
24.08.2006 12:12:49, Leeni
Это просто методы разные - там дергать за поводок, там разговаривать. А принципы одни - бесконечные повторения, поощрения и наказания.
У меня старшая дочка как раз сложный человечек. Дрессировать я ее начала только после пяти. Хорошо помню, как ушла с любимой работы, причем работа была на полставки, именно потому, что даже эти полдня не давали мне уделить полноценное внимание дочке. Причины ухода на фирме так и объяснила - "ребенка надо дрессировать". Что именно дрессировали. Например много времени угрохали на обучение одеванию. Бесконечное количество раз раскладывала колготки и кофочки, объясняла что куда...
Кстати, мои многочисленные разговоры с дочкой я считаю одним из самых главных факторов успеха. А успех был действительно крутой.
24.08.2006 10:28:52, теоретик
ленУля
Ну просто наш случай описали :) Все "должен" примерно такие же, и все почти (кроме тишины, когда мама спит :) ) выполняются всегда, кроме очень редких случаев. 23.08.2006 22:49:48, ленУля
А ну-ка сравним.

-Не причинять боль другим
Может иногда начать на меня карабкаться, больно нажимая локтями. Я пресекаю. В следующий раз опять карабкается. Других проявлений агрессии вроде нет.

-В меру своего понимания беречь имущество семьи:
Вопрос в педагогиеском смысле не поднимался. Может разыграться и исчеркать фломастерами какую-то вещь. Обычно это не ценные вещи. Случайное разбивание чашки понятно не в счет.

-Опять-таки в меру своего понимания соблюдать чистоту в доме:
да-да, именно в меру понимания. Учим. Вообще наше семейство тут не образец для подражания:)

-Прилично вести себя в общественных местах
Ведет себя очень прилично(ттт) без каких-то усилий с моей стороны.

-По возможности и в меру понимания считаться с другими членами семьи - не шуметь, когда кто-то спит
О, тут у нас маленький траблик. Стих "мама спит, он устала" пока не воплотился в жизнь.

-Выполнять простые и понятные ему просьбы и указания родителей и бабушки.
Выполняет.

-Соблюдать в меру понимания правила техники безопасности:
соблюдает

Короче, тут уже высказывалась мысль: что ребенку дано(куда у него звезды легли), то у него и получается. И наоборот. Независимо от должен/не должен.
В качестве примера
со старшей я считала, что ребенок должен говорить вежливые слова. Лет с шести начала к этому стремиться. Лет к 14 с тяжелыми боями кое-как пришли:). С младшей я думаю: нет, нервы мне дороже, не буду ее ни к чему приучать. Результат: - она к трем годам безо всякого моего приучения употребляет полный комплект вежливых слов.
23.08.2006 20:50:36, теоретик
Leeni
Аналогично..ну прост мои моя жизня и мои отношения с дитем:))
правда, сейчас, в 5 лет..моя иногда заявляет: ЧТО ХОЧУ, ТО И ДЕЛАЮ! Ведь ты же делаешь, что хочешь?!
Приходится пускаться в занудные беседы...правда..оппонент быстро интерес теряет:)) так и живем:))) И ничего, и замечательно:)) О втором подумываем:)
23.08.2006 12:51:09, Leeni
Igla
вот мой оппонент тоже почему то не интересуется моими лекциями! может мы зануды? -)) 23.08.2006 12:59:52, Igla
Leeni
Зануды?:) Моя уже с первых слов улавливает о чем зудеть собираюсь:)) Ниче нового:)) Да и что значат слова? Действия только и усваиваются:) 23.08.2006 13:46:33, Leeni
Интересно. а все эти правила, которые он выполняет (типа, не портить имущество, не шуметь, не мешать), он выполняет, именно потому что ему их озвучили и после этого он стал выполнять или просто он сам по себе их выполнял, ему это так далось. Если 1-е, то - респект!
Просто многое из этого списка ребенок делает сам по себе (для меня, например, загадка, почему мои дети в общественных местах ведут себя прилично - я бы не смогла их этому научить), но если ребенку специально сказать, что ты должен (или не должен) делать то-то и то-то, то он именно это и будет делать.
Поясню: Старшей никогда в голову не приходило рисовать на обоях (так же как и мне не приходило в голову ей об этом говорить). Но когда подрос младший и стал потихоноьку этим заниматься и возник вопрос, то она тоже стала рисовать, хотя в ее возрасте это очевидно, что нельзя. Но они хитрые - за руку не поймаешь, а как доказать, что это они рисовали, и кто из них?
так и было, откуда я знаю?
23.08.2006 12:46:55, hanhi
Наверно, 50 на 50. Все это я ему озвучивала, но кое-что (например, ТТТ, про подоконник) он усвоил на удивление легко. А на обоях он тоже не рисует. 23.08.2006 14:11:26, маугленок
Елена Д.
я считаю, что мой деть должен соблюдать правила общежития в нашем доме и стараться учиться в меру своих способностей, больше он мне пока ничего не должен :) А вот я должна кучу всего, включая обнимать-целовать, потому как ему это надо для нормального развития, мне это не очень надо.. 23.08.2006 11:19:19, Елена Д.
Мышикова мама
К счастью, Ваш перечень того, что должен ребенок, сильно отличается от списка тети Аси:)))), где за каждым пунктом чувствуется напряжение и конфликт. Мне он напоминает скорее некие правила игры, правила поведения в семье, причем разумные и объяснимые. Наверняка Вы не просто запретили ему, например, подходить к плите, а объяснили (или показали), почему опасно ее трогать. Это я к тому, что Ваши "должен" - это не "должен, потому что я сказала", а "нельзя делать вот так, потому что...". Это запрет через объяснение и восприятие, а не приказ дрессировщика.

У нас тоже приняты подобные же правила, не ущемляющие личность ребенка, может, за исключением разбивания посуды и порчи мебели:)Нарочно дочка ничего не портит и не разбивает, а за нечаянную царапину на мебели во время игры я не ругаюсь: там, где было столкновение машин, материальные потери неизбежны:) Но это уже мое: я отношусь к мебель как чему-то удобно-функциональному, и наличие царапин даже на дорогой мебели меня не напрягает. А посуда бъется к счастью:)
23.08.2006 10:02:37, Мышикова мама
Во-во, я постоянно спорю с мамой, которая считает, что достаточным аргументом должно быть "Я так сказала". А я отвечаю: "Я человека воспитываю, а не щенка дрессирую".
А насчет различий в списках - так ведь мой намного меньше. Не знаю, какой у меня тогда будет список. Думаю, что газовая плита станет неактуальна, а вот добросовестное отношение к учебе - наверняка прибавится.
23.08.2006 14:09:29, маугленок
Мышикова мама
И у меня:) 24.08.2006 10:05:21, Мышикова мама
Ясень
Забавно, я там выше написала - а я, кажется, именно дрессирую :)) 24.08.2006 04:13:57, Ясень
Irina L
Так это не ДОЛГ, а нормальные правила общежития, принятые в нормальном обществе и в нормальной семье. Вопрос воспитания короче :-) 23.08.2006 09:40:32, Irina L
Igla
а что должны вы?

вот у нас сейчас это актуальная тема очень. Ребенок мне постонно говорит слово "должна". Ты должна мне купить, ты должна меня сводить на аттракционы, ты должна то, ты должна эта.
я в свой ответ сильно обобщила, сказав, что я тебя родила и должна кормить, одевать, учить, развивать и воспитывать, что я и делаю. Остальное - по возможностям. Она возмутилась! Говорит, ты еще должна обнимать и целовать! -)) Ну хорошо, допустим... Хотя считаю, что это тоже по желанию.
А дочь моя должна слушаться родителей и быть благодарной за то, что родители помогают ей в том, чего она еще пока не может сделать сама.
Но пока у нас все так: она ничего не должна, а я должна покупать ей игрушки, шоколодки и водить на батут. Это самое акктуальное на сегодняшний день.
23.08.2006 09:18:47, Igla
Интересно у вас:), а я совсем не могу в терминах "кто кому чего должен" общаться. На слова "должен/должна" я обычно предлагаю открыть Семейный кодекс, или еще какой сборник актов или положений, и по нему сверяться.

Из формулировок мне больше нравится честное : "Я хочу, чтобы ты...", "Мне очень нравится, когда ты....", "Мне очень нужно, не могла бы ты...".

Из мыслей - мы строим свои отношения по другим правилам. И по этим правилам никто ничего никому не должен, но все - сами, добровольно - стараются сделать лучше и себе, и близким.
23.08.2006 10:59:46, Умп
Igla
по-моему ужасно у нас, а не интересно.
ребенок в процессе осознания, что никто никому ничего не должен, но примает этот факт с трудом. Не хочет принимать. Я не знаю, где она этому понабралась и кто ее научил, но твердит без конца. Мне очень неприятно. -((( Слово должен я тоже не люблю, но все что перечислила считаю своими обязательствами по отношению к ребенку. И когда она мне тычит, что я должна купить ей киндер-сюрприз, у меня желание отвечать только так.
если я отвечу ей вашими словам, боюсь, что услышу что-то вроде "ты не хочешь мне сделать приятное и не хочешь меня порадовать".
23.08.2006 11:39:30, Igla
Ясень
Вообще, к слову "должен" есть два вопроса, во-первых, "Кто это сказал, кто решил, с чего ты взяла, что я должна?" и "А что будет, если нет?". Но в описанном случае "должна" явно заменяет слово "хочу", которое по каким-то причинам кажется ребенку менее сильным, менее магическим. На это можно ребенка ловить, потому что "должна" мама ка раз изначально беречь здоровье ребенка и если детские радости этому противоречат, то мать должна ребенка этих радостей лишить :)) Кроме того, мама должна воспитать человека, умеющего управлять своими желаниями, в связи с чем вообще большой вопрос, не пора ли провести месячник отказа от любых желаний? Это отличная тема, между прочим, потому что тогда становится ясно, что желания бывают жизненно важные и вовсе нет. месячник отказа от желания какать закончится в больнице через неделю, а месячник отказов от киндер-сюрпризов - задержкой развития кариеса :)) 24.08.2006 04:20:19, Ясень
Да не ужасно, а запутались слегка все:).

Когда будет "тыкать", чтобы вы купили, спокойно поясните, какие эмоции у вас возникают, когда вас именно ТАК просят. Попросите ее просить вас по-другому, чтобы вам было приятно, чтобы вы сами ЗАХОТЕЛИ купить ей киндер-сюрприз.

Патамушта родители любят своих детей и любят их радовать.
23.08.2006 12:50:49, Умп
Igla
боюсь, что никак...
она у нас очень задаренная и избалованная. В виду отсутствия ярко-выраженных материальных проблем девочка всегда все имела. И что хотела сама, и чем хотели порадовать родители. Поэтому отказы очень болезненно воспринимаются. Плюс еще нет понятия о дорого-дешево и есть деньги-нет денег. ТО есть раз ходите на работу, значит должны быть деньги. Если есть деньги, должны купить мне что-то. Не важно что, у нас сейчас "купильная" болезнь. Потом эти вещи валяются невостребованные, сладости не едятся (она не любит сладкое). Я стараюсь купить что-то нужно-полезное, но она просит и просит! в рамках одного магазина это может быть до 5 просьб совершенно неразумных. И если я ей куплю 4, а потом откажу - все: настроение ни к черту, одно недовольство и упреки и вот хоть убейте, никакого желания порадоваться дочика больше нет, потому что не радуется. -))
23.08.2006 13:07:52, Igla
Ясень
А, есть такое - эффект утробы ненасытной :)) У моей мелкой сейчас такой же период, причем ладно бы только с покупками. А то и с играми, и с развлечениями и с поездками... Мрак. Пройдет, я уверена. Пока договариваемся на 1 масенький подарок за один поход в магазин или никаких подарков вообще, потому что остановиться легче, если не начинать. 24.08.2006 04:24:13, Ясень
Да?
Я оговорила сумму в неделю (или в день) на ее личные покупки, и выдавала бы ей в руки. Покупай, что хочешь, но в пределах этой суммы.
А любовь, объяснила бы, она есть сама по себе, не измеряется ни деньгами, ни покупками.
24.08.2006 01:04:37, Svetlana:)
Leeni
У нас всегда было правило: в магазине можно выбрать что-то одно и то, если недорого!
Частенько приходится напоминать полушутя, что я-мама не миллионер!
А тут взяла к себе в магазин - швабру в руки - и зарабатывай! И выдала денег на орехи:) Теперь носится с ними..но не тратит:))
Пора объяснять цену деньгам! Моя как-то притащила все свои копеечки мне отдать, видя мой убитый вид, когда я подсчитывала при ней все платежи:)
23.08.2006 13:44:32, Leeni
Ledi_Ju
Аналогично. Не покупаю все подряд в магазине ребенку:
1) потому что она готова купить кучу чипсов, растишек и т.п., что совсем не полезно детям.
2) потому что если купить все, рано или поздно деньги закончаться, ребенку надо знать о том, что есть понятия дешево, дорого и т.д.
3) у других людей тоже есть желания.
Поэтому при входе в магазин договариваемся, что я куплю ей в этот раз (что-то одно, и естественно из того что можно, если у нее например, высыпала сыпь на сладкое - то сладости я покупать не буду).
23.08.2006 17:23:29, Ledi_Ju
Мой тоже всегда все имел из материального, и часто даже больше, чем мог "проглотить". Не стал избалованным. Не надо бояться отказывать :).

Понятие о деньгах, имхо, пора уже иметь, как и свои карманные деньги. Пора учиться деньги распределять, экономить и тратить.

Объясните ей, почему нельзя все деньги потратить на удовольствие, в бюджете много статей расходов, и некоторые из них обязательны: продукты, квартира и.д. Приведите в пример свои хотелки, от которых вы тоже вынуждены отказаться.

Мне кажется, если человек верит в разумность своей позиции, то он не должен бояться ее (разумными, гуманными методами) отстаивать.
23.08.2006 13:36:22, Умп
Igla
тогда ответьте мне, пожалуйста, в от 3 до 7. 24.08.2006 15:49:39, Igla
У Вас написано "должен", а подразумевается все-таки "разумнее и приятнее для ребенка делать так и не делать так". Разумней таки :
-не причинять боль другим детям;
-соблюдать чистоту в доме;
-держатся за руку, переходя дорогу;
-не влезать на подоконник, не трогать газовую плиту...
Потому что в первых двух случаях наступают неприятные последствия, а во вторых- все равно требования мамы будут исполнены, хочет ребенок или нет, так что и "трепыхаться" ни к чему.

Ребенок имеет право:
-не есть и пить то, что не хочет, когда не хочет и не в том количестве, как хочет.
-не спать, когда не хочет и т.п.
Я думаю, что это основные принципы ненасилия в семье. Их кде-нибудь в рамочкена видном месте... хотя не для всех это очевидно.
23.08.2006 08:45:40, Змея Скарапея
Что бы выполнять все эти требования ребенок,как минимум,должен быть здоров физически и психологически(не пишу психически,потому что это другое).А что бы сохранить психологический комфорт ребенка,родитель сам должен быть психологически благополучен.Чего нет у ниже обсуждаемых героев.Поэтому и стандарные требования не подходят к нестандартным ситуациям.
И все-таки то,что описали вы это не ответственность и обязаности ребенка.Это ваша ответственность научить,проконтролировать и недопустить.Мы часто ничего не вложив в детей,хотим много спрашивать с них.Сосуд надо сначала наполнить:)
23.08.2006 02:26:42, margaret
угу, это все отвественность родителя :) - организовать, проконтролировать, помочь выполнить, или разрешить в качестве исключения не выполнять эти правила. 23.08.2006 09:58:47, Умп
Ну да, согласна, это скорее требования ко мне, чем к нему. Но кое-что из этого он уже усвоил реально, и напоминать не приходится (особенно в отношении техники безопасности). 23.08.2006 02:32:21, маугленок


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!