Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Капризы и истерики

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.08.2006 13:52:57

45 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А ДО садика проблемы были? Это 2 разных решения, одно, если ситуация спонтанныя, другое, если провоцирует садик. Попытайтесь как-то обиняком поговорить с другими родителями, чтобы понять ситуацию в садике. С ребенком постарше рекомендуют поиграть в садик (Вы - это он, он воспитатель), чтобы понять, что там происходит. Может и у Вас "прокатит"? Спрошивайте какждый день, что он делал в садике, во что играли, что кушали, много ли гуляли и т.д. За неделю ответов, если он хоть что-то расскажет, может что-то выяснтся. 20.08.2006 20:42:07, Lyuba

мне интересно почему у него вообще возникла идея, что можно маму стукнуть? Я своему месяцев так с 2-х :) внушала, что маму стукать нельзя, посто нельзя, не потому что маме больно или еще что, просто табу и нормально, никакие "переходные" возрасты начиная с 2-х лет не заставили его меня "дубасить", вот мужу доставалось, но он сам виноват, он это дело поощрял, ну и у них свои отношения, побутузились, успокоились :)
А сейчас деть большой и, видимо, можно установить рамки поведения достаточно жестко, маму (папу или кого еще) стукать нельзя, если чем-то недоволен - скажи или покажи, можешь стукнуть подушку, топнуть ногой (ну или придумайте другой способ выражения своих отрицательных эмоций).. наказывать можно по-разному, силу мы не рименяли, садили на стульчик в коридоре, чтобы подумал.. 18.08.2006 13:23:18, Елена Д.

Если трехлетний "дубасит" маму - это что, мама - лежачая больная, сплепая, глухая, в последней стадии дистрофии и не может пошевелиться?:)))

Не позволять. Пресекать надо ДО - ловить занесенную руку, останавливать, спокойно проговаривать "Да, я понимаю, ты злишься. Я понимаю, почему ты злишься. Злиться - это нормально. Но бить меня нельзя (можно подушку, грушу и т.д.). Мы в семье никого не бьем. Мы друг с другом ласковы". После этого обнять, погладить, потормошить - т.е. показать как вы ласковы :).

Если похоже на истерику - крепко (но не причиняя боли) обнять и успокаивать, гладить, заговаривать зубы, напевать песенку, мерно раскачиваться вместе, отвлекать (предложить воды, например). Пока не почувствуете, что его тело расслабилось. При этом сами будьте хладнокровны, уверены в себе, дышите ровно, вы в этот момент оказываете ребенку помощь, вы его сильнее и мудрее. Он должен _физически_ чувстовать это.

По моему опыту с сыном, идеально обнимать "сердце к сердцу", а не просто держать на руках.

Объяснять про недопустимость битья родителей, возможно придется не один раз, но постепенно все получится. 18.08.2006 10:41:00, Умп

Знаешь, по мне так лучше сразу раз и навсегда дать понять, чем учиться дышать ровно и прижимать дитя не больно в момент его повышенной агрессивности.:) У меня и другие дела есть, чем руки перехватывать..
Но у меня деушка..с мальчиками может терпения больше надо?.. Но с пацаном..хм..я вооще для плана-перехвата ежовые б рукавицы сначала надевала б.. 18.08.2006 12:27:33, Leeni

К сожалению, ответный удар часто провоцирует драку. Вообще, в жизни. Потому я решила потратить силы и терпение сейчас, дабы потом не прятаться по углам от собственного выросшего сына, а то вдруг он будет со мной не согласен по какому-нибудь вопросу :)) 18.08.2006 15:34:15, Умп

Знаешь, не согласна с тобой в этом. Во-первых, с мамой драки возникнуть не может, потому что чаще всего дите стукает в порыве.. И сколькие дети регулярно получают поджопники, но сдачу матери дать не смеют:) Почему у мальчишек мужчины в авторитетах? потому что они физически сильные! И вооще.. с мужчинами надо меньше церемониться! Они более прямолинейны и направлять их надо четче..пошел налево..или направо!:)))) 18.08.2006 15:48:19, Leeni

Они не смеют, пока они дети. Взрослые авторитетны именно пока дети - дети, и не из-за физической силы, а оттого, что детеныш в стае главным быть не может по определению. Чтобы выжить, ему придется подчиняться, в том числе и терпеть побои. Это инстинкты.
18.08.2006 15:55:13, Умп

В таком случае взрослым надо стараться оставаться авторитетными всегда, даже когда детские инстинкты отходят на второй план, а на первый выступают более сложные организованные человеческие механизмы. Не знаю, как ты, но я свой авторитет терять не собираюсь никогда:) Дай бог мне ума..и не дай маразма:) 18.08.2006 16:02:38, Leeni

Я бы после наказания не пошла бы мириться т.к. сын вас на самом деле обидел. Я бы еще разыграла что мне очень больно. Ребенок большой уже и прекрасно понимает что такое плохо себя вести и драться. Он виноват, вас обидел, значит должен понять что если родных обижать то для него ничем хорошим не закончится - пусть сам идет мириться и прощение просит 17.08.2006 18:05:32, Гвоздика

Сначала сын маму обидел, потом мама сына. Все! Квиты. Обоим извиниться (маме-первой, чтобы показать пример:) и продолжать нормальную жизнь.

Я считаю, "обижание" в ответ - не лучший воспитательный пример 18.08.2006 10:49:43, Умп

ситуации разные бывают. Не всегда можно поднятую руку поймать. И это может перерасти в игру. А ребенок может продолжать дальше пытаться бить, потому что где-то не допонимает, что больно. Мне так казалось. Моему спокойно объяснить, что мне больно не получалось, он просто не верил, что маме может быть больно. Где-то я его понимаю - у меня не было реакции на боль понятной для него. В общем мы научились на примере, а было нам чуть больше 2-х лет. Кстати, больше на него подействовал не ответный шлепок, а именно моя "обида", он прямо испугался. К каждому индивидуальный подход. :)) у знакомой девочка, так той только глаза страшные сделай, так она все, ангелом небесным становится. Даже представить не могу, чтобы было если на нее прикрикнуть :) 18.08.2006 11:02:00, lilena

Может я не все знаю, конечно. Мой понимал, что мне больно с грудного возраста. И лет до 2 плакал громче меня, если я палец прищемлю, например. И до сих пор может мизинец на ноге мне/папе рвануться целовать, если наступит.

Но при это мог бабушке в глаз дать пластмассовой саблей. 18.08.2006 15:37:25, Умп

Кстати. Стал меня (да и не только меня) жалеть, гладить и целовать "ушибленный пальчик" (читай, когда мне больно) уже после этого. До этого не жалел, это точно. Значит правда не понимал, что мне может быть больно. Думал, видать, что я супер-человек какой-нибудь :)) 18.08.2006 15:43:19, lilena

Забавно, но такое проявление сердитости нормально:) Это выражение чувств..неумелое.. Нужно научить выражать эмоции по-другому..словами, например. Как? Как ни странно, но дети уважают силу, внутреннюю и внешнюю:) "Я не позволяю себя бить!" - правило для для Вас. И вполне допустимо искренне возмутиться: треснуть в ответ! Пусть знает, что Вы можете за себя постоять! Только не раскаивайтесь сразу, выдержите характер, дайте время дитю осмыслить! Главное..шоб уважал, а не боялся:) 17.08.2006 16:35:29, Leeni

Зачем трескать-то в ответ? Неужто умный взрослый без битья не может справится с младенцем? 18.08.2006 10:47:29, Умп

Интересно, что слова не всегда действуют. У дочки был период, когда она в злости трескала меня. Ну уговаривала я, ну разыгрывала обиды - 0. Пока пару раз искренне не ответила сдачей. Есть в детях первозданность:) - животная природа:))..побеждает сильнейший.. на уровне инстинктов..умом детишек не пронять, их нужно изредка потрескать:))))(шутю:))) 18.08.2006 12:20:58, Leeni

так я и предлагаю показать силу - только не битьем, а поласковее :). Силу с человеческим лицом... 18.08.2006 15:38:42, Умп

Сила с человеческим лицом - это высший пилотаж:) К этом еще придти надо. Едва ли это возможно в том возрасте, о котором мы говорим:) Это то, к чему надо сознательно стремиться, совершенно согласна! 18.08.2006 15:52:18, Leeni

ребенку 2 и 9 - маме еще не поздно показывать силу с человеческим лицом. Ему, естественно, рано :). 18.08.2006 15:58:53, Умп

Я думаю, проблем с лицом у мамы как раз и нет:) а вот с силой - ?:) 18.08.2006 16:04:50, Leeni

ниче, наверстает :). 18.08.2006 16:06:27, Умп

В каратэ советуем?:)))маме?:)) 18.08.2006 16:07:19, Leeni

:) я навык быстрого реагирования хорошо натренировала, когда следила за ползающим и начинающим ходить ребенком, ну знаешь, когда надо ловить падающий на него стол, летящий в унитаз телефон и прочее... :)) 18.08.2006 16:10:49, Умп

ну так! Этот навык - наша гордость... Ты кстати еще стулья ловить не собираешься?:)(подмаргивая:)) 18.08.2006 16:12:58, Leeni

в каждой шутке есть доля шутки :)))) (тоже шутю) 18.08.2006 12:35:40, lilena

да, но как тяжело выдерживать характер :)! Видно, что дите абсолютно искренне обижено.. Я ходила и "дулась" в ответ, так же на детском уровне. 17.08.2006 16:55:46, lilena

Но разве мама не искренне обижена, если дите ее отдубасило?:)
Бывают моменты, когда можно и поиграть в "дутье" и обидки, и "я с тобой не играю!".. Но если бъет - тут уж можно позволить себе и искренне обидеться! Это для нас трагедия..а дети-то частенько совочком по головенкам в песочнице..для них-то это вариант нормы. Вот и надо дать понять, что не норма это никакая, можно и на справедливую сдачу нарваться! И пусть этому лучше мама научит, чем кто-нибудь с дубинкой..:) 17.08.2006 17:31:40, Leeni

Когда он меня стукал (начиналось такое), я его в ответ (тебе больно? мне тоже) и уже после этого "дулась". В силу характера он "сдавался" раньше. В общем, проблема не появилась.
Но дети есть разные, у кого то это может вызвать противоположную реакцию "назло". Вот что при этом раскладе делать? 18.08.2006 08:48:58, lilena

Сколько детей - столько раскладо:)) Конечно, все индивидуально. И трескать в ответ - это исключительная мера, когда другие способы не помогают. Мне кажется, когда дети чувствуют уважение к себе, вряд ли они будут делать прям назло.. 18.08.2006 12:31:33, Leeni

Прочитайте как по пунктам три нижних ответа Alek79+Солнышко+hanhi: лучше не скажешь. Пресекать сразу; Тебе больно? мне тоже; не идти сразу мириться: я не хочу с тобой дружить, потому что ты меня обидел, мне больно. А когда поутихнет сказать: я не хочу с тобой ругаться, я же очень тебя люблю, но то, что ты делаешь...... 17.08.2006 15:23:02, lilena

У меня такого не было, а вот у моей подруги точно такое же было.Сначала она говорила ему, что мол так нельзя (возраст такой же был или поменьше, не помню).Он подойдет и ударит папу, потом ударит ее по лицу.Она говорила, говорила. а потом просто тоже его ударила по попе и сказала, тебе нравится?почему ты плачешь? потому что тебе больно, вот и мне больно. На раз все прошло. Присекать такие вещи надо сразу. А вообще просто так ничего не бывает, откуда ветер-то дует,а? 17.08.2006 15:10:07, Alek79

А зачем вы после наказания ребенка первая идете с ним мириться? В вашем случае наказание было справдливым, и приставать к ребенку не нужно. Я обычно даю своему сыну время подумать, а потом он сам приходит и просит извинения, с ним вместе проговариваем ситуацию и тот момент, из-за которого он был наказан.
Металлические пистолеты я бы просто убрала, для дома оставила пластмассовые:)
Обнимать и целовать - у нас в семье как-то так получилось, что мы с мужем спрашиваем разрешение у ребенка, можно ли его поцеловать. Просто я по детству своему помню, как мне не нравилось, когда вот так целуют или обнимают, а мне в тот момент этого не хотелось, и я также говорила "Уйди, отстань". Кстати, если ребенок хочет приласкаться, или чтобы его обняли - он сам подойдет и попросит, или просто прижмется к вам:)
Может период агрессии еще связан с садом, море впечатлений оттуда приносит.
А еще в этом возрасте кризис трех лет проходит, так что негативизм ребенка может идти оттуда.

17.08.2006 15:03:17, Золотое Солнышко (в системе 210778)

А ведь для ребенка двойное унижение: наказние + за это еще и просить прощения... По-моему, плохой поступок ребенка вполне уравновешивается наказанием. И после наказания логично продолжать общаться как ни в чем не бывало. 18.08.2006 10:45:18, Умп

Я ведь написала, что он именно просит его извинить!, а не простить!!! Слово прости меня, я так больше не буду - вообще мною не приемлется, т.к. все свое детство я так говорила родителям, просила по их указанию прощения, и снова делала, несмотря на свое обещание. Поэтому сыну говорю, что извини меня, я была не права, и он по собственной инициативе, а не с моей подачи, просто имея мой пример тоже извиняется:) Не за наказание, а за свой поступок или отношение, и т.д.
18.08.2006 15:49:54, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Прости или извини даже для меня, взрослой, едино, если не напрягать извилин специально. зная, что для кого-то это принципмально разные вещи. Для дошкольника и вовсе неоличимо. 20.08.2006 20:48:07, Lyuba

Если сам просит извинения - то беру свои слова назад. Виноват-с, поспешил-с :). Я, конечно, имела ввиду ситуации, когда сначала накажут, а потом ТРЕБУЮТ, чтобы ребенок просил прощения. Ага, при этом еще часто сами не просят. 18.08.2006 16:12:01, Умп

Я тоже всегда говорю сама дочери "прости", если что-нибудь случайно не так сделаю. Или бываю не права. А сейчас учу и во дворе извиняться, если кто-то толкнет, заденет, обидит. И прощать учу! Вообще, это волшебное слово! Решает кучу проблем! и это высший пилотаж - понять, что ты не прав и признаться в этом. 18.08.2006 16:11:04, Leeni

Добавлю. А муж у меня никогда не скажет прости, будет ходить дуться сам на меня сначала (даже если сам виноват), потом подмазываться, но слова этого "волшебного" не услышишь. Нет, мне это совсем не нравится, рада что сына не унаследовал эту черту.. 18.08.2006 16:21:40, lilena

Люди меняются..и это вселяет надежду:) У меня муж тоже был больше озабочен своей уверенностью и своими тараканами.. Сейчас вдруг решил, что в нашей семье я паровоз и он готов следовать и следовать даже в неизвестном направлении.. И меня радует не то, что я вдруг оказалась "главной". Главным-то как раз он оказался. Потому что стал уверенным в себе и нашел силы поднять свою женщину выше собственных тараканов:) 18.08.2006 16:30:14, Leeni

Я всегда просила у него прощения, если виновата была, даже по мелочам (задену нечаянно, или футболку снимаю, на ушах застрянет итд), в награду теперь наверное он у меня всегда просит и видно, что искреннен человек. Тут же помирились и все вопрос исчерпан :)))) 18.08.2006 16:18:37, lilena

Здорово. У меня с дочкой тоже так:) Ну иногда система буксует, конечно, ну мы ж не роботы:)) 18.08.2006 16:31:25, Leeni

Почему двойное? Я всегда после ссоры с дочкой отправляла ее в ее комнату подумать. Потому как сама была в бешенстве, она в слезах и нам обеим нужно было остыть вдали друг от друга.. Просто вспыливала я редко, но искренне. Так что на воспитательный момент(разговаривать-не разговаривать) сил ужо не было:). Выходила дочка сама с раскрытыми объятьями, потому как ясен перец..мама была доведена до бешенства ей!:)) После этого был мир на пару дней:))) 18.08.2006 12:38:05, Leeni

Согласна - или шлепнуть, или не разговаривать, наказание должно быть одно. Но ведь в данном случае речь не шла о том, чтобы "общаться как ни в чем не бывало", просить прощения и унижаться пришлось маме. ИМХО в описанном случае надо было _попытаться_ общаться как ни в чем не бывало, а если деть строит обиженного - спокойно сказать: "Ты был виноват, и попало тебе по делу, а если ты этого не понял - подумай еще немного. Сейчас я уже не сержусь, и тебе тоже обижаться нечего". Если он и после этого станет дуться - вольному воля, надоест - сам придет к маме. 18.08.2006 11:07:15, маугленок

заставлять просить прощения нельзя, согласна на 100%, но видно, что ребенок идет сам на примерение. И это в наиболее сложных ситуациях. 18.08.2006 11:04:37, lilena

Единственный выход ИМХО - пресекать в самом начале, весьма резко и недвусмысленно, вплоть до наказания.
Младший как-то попытался руки распустить дома (правда, в 5 лет), отец с ним очень жестко поговорил, я не знаю - как, не вмешивалась, но больше пока не пытался повторять. 17.08.2006 14:35:18, hanhi

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения