Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Танжер

избаловать легко?

как вы думаете, легко избаловать ребенка? есть у меня свекровь, она вокруг даньки.. пятки готова целовать, с тарелкой за ним по квартире бегать, луну с неба, бионикла хоть каждый день. отношусь я к ней вполне возможно не совсем адекватно, поэтому мне сложно со своей стороны оценить. раньше я их старалась изолировать друг от друга, но теперь печальные обстоятельства таковы, что они видимо будут много времени проводить вместе. как думаете- ребенка 6 лет легко избаловать таким безграничным обожанием? если честно, я не готова покупать ему бионикла за штуку безо всякого повода, а получается что общает она, покупает она, а деньги то наши. он начнет и от меня требовать этих сюси-пуси, или будет разграничивать? потому что сейчас получается, что строгая мама ему вроде как не нужна, и не мила, он с утра минуты считает до прихода доброй бабушки. и поэтому я получаюсь еще более злой, чем должна, потому что если ему в течении дня не говорить нельзя и успокойся постоянно, то потом мне все равно вечером приходится это все говорить, только за весь день сразу. в общем насколько ребенок в возрасте 6 лет "подвержен дурному влиянию"? или это вообще только мои тараканы и все будет нормально..
26.05.2006 13:23:41,

23 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Shapokliak
взгляд с другой стороны:
я была маленькая (не помню, сколько мне было тогда, лет 7-8) и как-то сказала тете (маминой сестре), что очень ее люблю, даже больше, чем маму. Надо сказать, что тетя, у которой были 2 сына, очень меня баловала, а мама в тот момент постоянно за что-то ругала, была недовольна и тд. Когда я такое заявила, то все были, естественно, возмущены, говорили, как я могла, мама столько для меня делает, кормит-поит-одевает, очень любит и прочее. А я не чувтствовала за собой вины нелюбви. То, что я сказала, было сиюминутным ощущением. Меня раздражало поведение мамы, которая меня пилила за что-то, и радовала тетя, которая была рада со мной поиграть, повозиться с куклами. Сейчас у меня замечательные отношения и с тетей и с мамой. Никто меня не избаловал. :) Имхо, дети не строят таких сложных и длинных умозаключений, они мипульсивны. Бабушку (тетю) будут любить за подарки, игрушки, а маму все равно будут любить просто так. Дети ведь не очень понимают настоящую стоимость игрушек. Возможно, прогулка с мамой будет для него более ценной, чем бионикал. И модель поведения задается именно родителями, а не бабушкой/дедушкой. Важно, что ВЫ цените, что ВЫ считаете важным. Дети по-другому воспринимают, они быстрее перестраиваются.
29.05.2006 23:05:13, Shapokliak
Curry
Мне кажется, постановка вопроса изначально проигрышная. Честно, я бы так сильно не задумывалась о том, что "они" (другие люди, неважно кто) могут сделать с моим ребенком, а что я могу и должна сделать, чтобы исходя из моих жизненных ценностей и из сложившихся обстоятельств вырастить его сильным и счастливым.

Утрируя, можно проиллюстрировать так: если Я не хочу, чтобы он зависел от биониклов, я сделаю все от меня зависящее, чтобы он почувствовал свободу без присутствия этих игрушек. Для этого а) ограничу финансирование свекрови жесткими рамками (а то и вообще перейду от денежных отношений к натуральным), б) предложу сыну достойную альтернативу биониклам (прогулки, походы, фильмы, др. конструкторы и т.п.).

Пытаться изменить ценности свекрови или биться головой о стену, убиваясь от того, что невозможно не привозить сына к бабушке можно, но не очень эффективно. Лучше, имхо, подумать о том, как в заданных обстоятельствах выстроить свою линию воспитания. Если Вы в своих мыслях, действиях и общении с ребенком будете четко представлять, чего хотите, а чего нет, то и ребенок это воспримет, заметит и впитает.

Поскольку Вы уверены в правильности собственной позиции, то и ребенок, наблюдая за 2 моделями поведения, сможет выбрать правильную. Или Вы считаете, что Ваш ребенок настолько туп, что тут же покатится по наклонной, подсев на наркотик вседозволенности?

Короче, я считаю, что "избаловать ребенка бабушкой" можно, только если при этом со стороны родителей нет достойной и эффективной альтернативы.
29.05.2006 11:54:34, Curry
ленУля
имхо, конечно, но ребенку необходимо именно "безграничное обожание" иногда. Когда любят просто так и всегда :) А то, чтоо мама строгая - это нормально, главное, чтобы мама любила. По-моему, даже маленький ребенок способен понять обоснованную строгость или запрет, в шесть лет вполне можно понять, что биониклы (кстати, что это?) каждый день - "это фантастика" :)
По-моему, у Вас сейчас больше проблема со свекровью. Кстати, КАК она может обещать ребенку и покупать что-то за Ваши деньги без Вашего ведома? Это по крайней мере, странное поведение, имхо.
27.05.2006 00:42:36, ленУля
Танжер
все просто с деньгами- у нее есть пенсия и работа, но ей же жить не только на эти деньги, на квартиру и продукты ей сын даст. поэтому выходит, что на игрушки она свои тратит деньги, а не наши формально. но с игрушками у нее просто бзик- она одновременно может сказать, что обещала даньки бионикла за тысячу, и что стершийся воротник на мужниной рубашке надо перелицевать, чтоб новую не покупать. 29.05.2006 13:46:38, Танжер
ленУля
Не совсем поняла, что вам не нравится - Вы ей даете деньги на продукты, она и покупает на Ваши деньги продукты. А остальные деньги тратит по своему усмотрению. Вы же не даете ей больше на тысячу после покупки бионикла? Значит, ту все в порядке.
Про игрушки и рубашки - я почему-то понимаю ее :) Это совсем разные статьи, просто у нее приоритеты расставлены по-другому, чем у Вас. Само по себе это тоже не проблема.
На самом деле, проблема, по-моему, решается просто - объяснить дитю разницу между приходящей бабушкой с подарками и родителями, которые его кормят, одевают и т.п., плюс - покупают иногда игрушки. И обязательно принять для себя ситуацию с бабушкиными финансами - боюсь, если бы она узнала, что давая ей деньги, Вы предполагаете право контролировать, куда она тратит свои - она бы отказалась от помощи :(
31.05.2006 01:20:02, ленУля
Для моего ребенка( одного) это было ужасно. Бабушка обещала чуть не луну с неба, но покупать должны были мы. Пытались научить свекровь обещать только за себя - бесполезно, у неё один ответ - не хрена рожать было, раз родили покупайте всё что мы с ним хотим. Ребёнок вроде понимал, что всё это неправильно, но соглашался с бабушкой - при свекрови был завтрак в постели, ТВ целый день, обед у ТВ. После общения с ней он от нас особо ничего не требовал - он просто впадал в истерику, общаться было очень тяжело. 26.05.2006 22:55:31, мус
Оля, не в этом у вас с Даней главная проблема... надо ее решать и обязательно. А свекровь - это второстепенное. Подбалует, конечно. На будущее ребенка непосредственно это окажет слабое значение. 26.05.2006 18:07:21, теоретик
Танжер
хм, как раз последний месяц у нас нет проблем в общении. но у меня сейчас серьезные проблемы в семье и поэтому все шиворот навыворот пошло. не любдю я ее:( а данька больше всего на нее похож 26.05.2006 18:28:03, Танжер
Ну и что ,что похож. Это не при чем.
А в целом конечно все достаточно грустно. Похоже, он искал любви у мамы, потом нашел ее у бабушки. И к сожалению сейчас впитывает образ по сути неправильной любви, все эти биониклы и вседозволенность:(
Если другого выхода нет, то остается расслабиться и положиться на "будь что будет". Возраст еще не непоправимый. Вы еще сможете наладить с ним настоящие близкие отношения.
У нас тоже бабушка была одно время фаворитом, а мама - карающей рукой. А потом один бабушка повела Таню на соревнования по шахматам. Да, еще сказала фразу "ты хорошо играй, а то если проиграешь, родители меня ругать будут". Когда Таня начала проигрывать, у нее началась истерика. Бабушка тащила ее из зала за волосы, была жуткая сцена. Тогда-то она меня и оценила.
27.05.2006 00:21:14, теоретик
Танжер
похож в смысле по складу характера и темпераменту. ей абсолютно без напряга с ним кататься по полу, задрав юбку до шеи , возить его на шее и кормить с ложки. не могу я ему дать такой любви физически.а ей в радость. они нашли друг друга:).. за волосы из зала- я такого не могу представить:( 29.05.2006 13:56:23, Танжер
Елена Д.
у меня сын по темпераменту и характеру - бабушка мужа, с которой у нас сложные отношения на уровне нейтралитета (ненависть слишком сильное чувство для меня, я его стараюсь ни к кому не испытывать), однако это мне не мешает любить его :) свекр позволяет ему разве что по себе не прыгать (это 10-летнему то балбесу) и его это нисколько не напрягает, однако дома ребенок ведет себя "прилично" :) 29.05.2006 14:33:43, Елена Д.
Наш прекрасно знает, что дома и у бабушки - все по разному. И еда, и режим, и игрушки, и просьбы. Правда, он плавно с 6 месяцев привыкал.
А про деньги - я бы назвала ей твердую сумму на игрушки в неделю (или за 1 раз там) и просто больше бы не давала. И все быстро войдет в колею.
А то, конечно, за чужой счет добренькой побыть - это легко.
И все же ваши трудности вечером - нельзя ли как-то с ними справиться?
Хотите - на мейл напишите, может, помогу чем.
26.05.2006 15:33:00, Svetlana:)
Танжер
основная особенность моей свекрови- с ней нельзя договориться. никак. она сделает по своему как будто не было никаких договоренностей. это я изменить не могу, могу только научится с этим жить:). 26.05.2006 16:21:01, Танжер
Так и моя - такая же. Точь в точь.
Но деньги-то уж точно в ваших руках.
28.05.2006 20:40:21, Svetlana:)
Елена Д.
вообще-то, если бы Вы не ограничивали общение бабушки с ребенком, то он к этому возрасту уже научился бы общаться с бабушкой одним образом (можно покапризничать, поклянчить, на шее повисеть :)) и другим образом с Вами, и никого бы это не "напрягало". У нас такая же обожающая бабушка, но поскольку она с дитем с рождения общается, то проблем нет. Мы так и говорим, так, ты - не у бабушки, у мнас дома свои порядки. Ребенок спокойно соблюдает правила общежития. Четко разграничивает что можно делать с дедом и чего нельзя с отцом. Я считаю, что у ребенка обязательно должна быть такая бабушка или дедушка, которые не воспитывают, не ругают, принимают каким есть и любят безгранично, да родителям "отводится" более "неблагодарная" роль, но ведь и мы будем бабушками-дедушками, вот и "оторвемся" в баловстве :)
мне не понятно почему получается, что деньги тратит бабушка Ваши? она у Вас на содержании? Ну тогда просто не увеличивайте сумму..
26.05.2006 14:37:52, Елена Д.
Танжер
мы с рождения и жили с ней 2 года, а потом я от нее сбежала именно от того, что она не контролируется. тяжело было с ней и ребенок очень менялся от нее. теперь я надеюсь, что он уже более устойчив..с деньгами- нет, не на содержании, у нее пенсия и она работает, но муж ей всегда дает денег, и меньше давать не будет, поэтому у нее всегда есть лишние. 26.05.2006 16:19:19, Танжер
Елена Д.
тогда не парьтесь :) на счет денег хотя бы, наши свекры ребенку дарили подарки на ДР дороже, чем покупали мы, думаете я сильно растроилась? нет :) и ребенок не считает, что мы его любим меньше, чем бабушка с дедушкой.. так ему и говорим, мы тебя обуваем-одеваем-кормим-обучаем-развлекаем, а бабушке хочется просто побаловать :) 29.05.2006 14:27:18, Елена Д.
А если вопрос повернуть так: составить список того, что свекровь может делать с ребенком, и того, что категорически - нет? И с ней это обсудить?

Мне кажется, дети умеют разграничивать. И в отличие от взрослых:), не требуют от людей того, что им не свойственно.
26.05.2006 14:04:07, Умп
Танжер
мой требует:(. если она разрешает висеть на шее и кидаться на себя с разбегу, то он непременно пытается это проделать со всеми остальными. чтобы он соблюдал запрет, он должен быть абсолютным. нет значит нет, а не так что тогда можно, а теперь нет. 26.05.2006 16:22:41, Танжер
Елена Д.
ясно, что пытается, объясните, что на Вас прыгать нельзя, на бабушку - можно. Поверьте, он очень скоро сориентируется.. 29.05.2006 14:28:34, Елена Д.
У нас примерно как у ЛенУли. Хотя мальчики видимо не всегда и не сразу :), но мой все же прислушивается.

Объяснение, что вы, например, физически не выдержите, срабатывает?
29.05.2006 09:19:01, Умп
ленУля
Разве? Моя (правда, она младше намного) знает, что папа и дедушка могут ее носить на руках и подбрасывать, мама - только при необходимости носить (но попроситься на руки можнно), бабушка ее не носит на руках - к ней и не просится, про прабабушку такое даже в голову не придет :) имхо - запрет, если он логично обоснован, вполне понятен малышу, т.е. это и не запрет, а данность жизни получается :) Может, Вам объяснить ребенку то, почему на Вас нельзя напрыгивать? Спина болит, упадете на каблуках, еще что-то понятное? И тотгда Вы ему будете говорить не "нельзя", а "ты забыл, я же тебя не удержу", к примеру?
Этот все имхо, я вообще не поклоница категоричности, проще по взаимной договоренности все решать :)
27.05.2006 01:15:53, ленУля
Leeni
наша дочка месяц прошлым летом провела с суперзаботливой бабушкой. Вернулась..через недельку-другую вернулась в традиции семьи:)) Не бойтесь. Дети хорошо улавливают что-как-с кем можно, а чего-как-с кем нельзя:))) 26.05.2006 14:30:51, Leeni


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!