Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Мамся" - что делать?
Я отец. Сыну 2.5 года. В процессе общения со мной, или к примеру с дедушкой, это умный, послушный, спокойный ребенок. С ним можно сколько угодно играть в развивающие игры, общаться, гулять и практически никаких неприятностей не возникает. Но стоит "на горизонте" появиться бабушке или тем более МАМЫ(!)-сразу становится совершенно другим:постоянные капризы "хочу", постоянное неуместное "сам", начинает драться с мамой, если что-то не по его желанию - истерика. Немного успокаивается, если рядом появляются знакомые люди, но "не очень близкие", по его мнению(крёстная,наши семейные друзья). И то, если они с ним начинают слишком заигрывать, всё возвращается на круги своя. И даже моё присутствие мало спасает - постоянно бежит к маме и устраивает ей локальную истерику :))) Задать вопрос "Что делать?", видимо будет мало. Я думаю дело в сильном перевесе: "добрая строгость" с моей стороны, и "вседозволенность"(лишбы не плакал), со стороны мамы. Может нам как то нужно выровнять этот перевес? Или дело в другом?
20.05.2006 08:02:54, Николай Воронин
21 комментарий
В принципе это нормально в 2.5 года.
Ребенок в этом возрасте не обладает волей, не умеет сдерживаться.
Если мама - это символ вседозволенности, значит он доверяет матери и может в ее обществе расслабиться и отвести душу. А в вашем, видимо, не может.
Было бы гораздо хуже, если бы он у вас по струнке ходил (не баловался, всегда слушался, не шумел) всегда, и в вашем присутствии, и в мамином. 23.05.2006 00:47:22, Psymama
Ребенок в этом возрасте не обладает волей, не умеет сдерживаться.
Если мама - это символ вседозволенности, значит он доверяет матери и может в ее обществе расслабиться и отвести душу. А в вашем, видимо, не может.
Было бы гораздо хуже, если бы он у вас по струнке ходил (не баловался, всегда слушался, не шумел) всегда, и в вашем присутствии, и в мамином. 23.05.2006 00:47:22, Psymama
Я услышала вопрос так: получается, Вас все устраивает в Ваших отношениях с малышом, но напрягают отношения мамы и малыша? И Вы спрашиваете, что Вам нужно делать, чтобы "выровнять" отношения мамы и ребенка?
Я бы для начала выяснила, устраивает ли сложившаяся ситуация саму маму и, собственно, малыша. Если да - то меняла бы СВОЕ отношения к их общению. Ибо если у них проблемы нет, то есть проблема в Вашем восприятии их отношений. Если же маме требуется помощь - исходила из тех вопросов, которые возникают у мамы в первую очередь, ведь это ей нужна помощь.
Учитывая возраст ребенка, мне не кажется удивительным его особое поведение с матерью. Для него пока есть мама и весь остальной мир. С остальным миром (Вами, крестной, чужой бабушкой на улице) он может вести себя одним образом, а с мамой - другим образом. Локальная истерика - лучший способ убедить себя, что мама его любит всегда, любым, несмотря ни на что. И это правильно, имхо. А как еще понять, что тебя любят не за что-то, а просто потому что ты есть?
Вероятно, сейчас он выстраивает новый стиль отношений с мамой, предполагающий его бОльшую самостоятельность (отсюда и "ясам"канье), что также вполне соответствует возрасту. Но ему важно чувствовать, что его тылы прикрыты и мама всегда будет рядом. А отстаивать свою независимость с Вами ему нет смысла - ведь он никогда не был от вас настолько физиологически и психологически зависим.
Интересно было бы узнать, как мать относится к такому поведению и как она трактует разность поступков сына по отношению к себе и другим людям, тогда можно было бы более ясно представить ситуацию.
А пока хочется посоветовать набраться терпения и дождаться сыновьих 6-7-8 лет, когда дети жаждут общения с отцом на равных (что предполагает определенную жесткость и определенный уровень требований).
Curry>>Интересно было бы узнать, как мать относится к такому поведению и как она трактует разность поступков сына по отношению к себе и другим людям, тогда можно было бы более ясно представить ситуацию.
Интересно? Отвечаю:никак ни относится, никак не трактует. Сидит сейчас за соседним компьютером (работаем в одной организации), время 22-00, я сегодня специально не пошел забирать ребенка у няни, посмотрю во сколько она про него вспомнит. Думаю часам к 0, когда она обычно возвращается домой, хотя никто ее на работе не держит и не доплачивает. Ребенок действительно видит маму только ночью, когда ложится спать, и ещё на выходных. Напрасно я поднял эту тему. Не ожидал резонанса. Но СПАСИБО всем ответившим!!! Прочитал, сделал выводы. Пища к размышлению. 23.05.2006 12:52:40, Николай Воронин
Интересно? Отвечаю:никак ни относится, никак не трактует. Сидит сейчас за соседним компьютером (работаем в одной организации), время 22-00, я сегодня специально не пошел забирать ребенка у няни, посмотрю во сколько она про него вспомнит. Думаю часам к 0, когда она обычно возвращается домой, хотя никто ее на работе не держит и не доплачивает. Ребенок действительно видит маму только ночью, когда ложится спать, и ещё на выходных. Напрасно я поднял эту тему. Не ожидал резонанса. Но СПАСИБО всем ответившим!!! Прочитал, сделал выводы. Пища к размышлению. 23.05.2006 12:52:40, Николай Воронин
Вам уж если психологической помощи искать, то себе лично или "семейной" для Вас с женой.... 24.05.2006 19:54:39, Аксандра
В любом случае, как мне кажется, поведение ребенка в семье - повод для ОБЩЕНИЯ родителей между собой, а не для односторонних разсогласованных действий, имхо.
Удачи вам!
Я не знаю, что с эти делать, может перерастет потом, но у нас тоже так, как только я появляюсь, начинаются истерики, капризы, драки. Но в защиту пап хочу отметить, что когда я лежала с младшим в больнице (долго), дочь была с папой. Он говорил, что у него совсем не было ни капризов, ни скандалов и истерик, и они прекрасно проводят время вместе. Даже в школу она вставала без нытья. И когда я приехала, действительно несколько дней имела идеального ребенка. Потом все началось по новой, и я решила, что дело все-таки во мне, я веду себя так, что чем-то провоцирую истерики. Чем не поняла, и что делать не знаю, просто стараюсь больше оставлять с папой :)
21.05.2006 23:39:01, Marijka
1)отпускать маму почаще куда-нибудь.
2) всё равно он это перерастёт.
3) А как это - постоянное неуместное "сам", ? 21.05.2006 22:53:30, мус
На мой взгляд, прямой путь к торможению самостоятельности - это фраза "ты не сможешь". Чуть позже вы будете спрашивать, почему он не хочет ничего делать сам. А потому что вы ему говорили: рано, у тебя не получится.
Поэтому я всегда говорю только "опасно, высоко, скользко, будь осторожен, внимание, считаешь, что сможешь - пробуй, делай". Т.е. оповещаю, предоставляя свободу действий. Результат - здоровое чувство самосохранения, никакой безбашенности и бросания сломя голову куда бы то ни было.
А по поводу исходного топика - решение может родиться в разговоре с женой. Можно и письменном. 28.05.2006 00:35:53, Oazis (4 г ВАне)
2) всё равно он это перерастёт.
3) А как это - постоянное неуместное "сам", ? 21.05.2006 22:53:30, мус
>> 3) А как это - постоянное неуместное "сам", ?
Может неправильно выразился. Ну дело доходит до того, что даже когда нужно переходить дорогу, вырывается из рук, капризничает, хочет без посторонней помощи. Молчу уже про обычные бытовые вещи. Вот если я ему объясняю "это тебе рано", "ты не сможешь по тем или иным причинам" или "опасно" - понимает, соглашается. Если рядом мама - истерика с частым употреблением этого слова "сам". 22.05.2006 13:37:31, Николай Воронин
Может неправильно выразился. Ну дело доходит до того, что даже когда нужно переходить дорогу, вырывается из рук, капризничает, хочет без посторонней помощи. Молчу уже про обычные бытовые вещи. Вот если я ему объясняю "это тебе рано", "ты не сможешь по тем или иным причинам" или "опасно" - понимает, соглашается. Если рядом мама - истерика с частым употреблением этого слова "сам". 22.05.2006 13:37:31, Николай Воронин
Поэтому я всегда говорю только "опасно, высоко, скользко, будь осторожен, внимание, считаешь, что сможешь - пробуй, делай". Т.е. оповещаю, предоставляя свободу действий. Результат - здоровое чувство самосохранения, никакой безбашенности и бросания сломя голову куда бы то ни было.
А по поводу исходного топика - решение может родиться в разговоре с женой. Можно и письменном. 28.05.2006 00:35:53, Oazis (4 г ВАне)
ИМХО у папы с мамой не может быть одинаковой роли. М.б. из Ваших уст тебе рано звучит нормально. Из моих бы не прокатило., остальные объяснения заняли бы у меня слишком много времени. Поэтому в данной ситуации я соглашаюсь - сам так сам, только мне помоги( перейти, сумку донести) отказа не встречала, либо брались за руку, либо за сумку. Так во всём. 2.5 года как раз кризис - они и сами не знают чего хотят. Папы ИМХО обычно сидят с детьми не так много - ребенку в диковинку, он не успевает разобраться, когда права качать начинать. ИМХО надо больше равенства в системе "взрослый -ребенок" и больше гибкости.
22.05.2006 16:19:17, мус
Как-то не удается почувствовать ситуацию. Я согласна с мнение ранее высказавшихся о том, что папа замещающий и с ним ребенок ведет себя сдержанней. Но это не отменяет вопроса о том, почему с мамой постоянно капризы и истерики. У меня например тоже по отношению к дочке вседозволенность, я только несколько месяцев как начала что-то выговаривать ей строгим голосом и поругивать (решила, что ребенок дозрел:)), а до этого обращалась с ней тоже по принципу "лишь бы не плакала". Но у нас практически нет ни капризов, ни истерик.
Причинами описанных явлений могут быть: незрелая нервная система ребенка в сочетании с чрезмерными для его уровня зрелости требованиями к нему. 20.05.2006 17:00:15, теоретик
Я думаю, тут еще разноое восприятие мамы и папы. То, что маме кажется нормальным поведением, папе кажется капризом и чуть не истерикой. Просто потому, что мама лучше знает ребенка, его поведение, его реакции. То, что со стороны выглядит, как каприз, может оказаться такой традиционной игрой, к примеру.
20.05.2006 23:43:23, ленУля
Моя тоже спит с нами - и с мамой и с папой. Иногда - с бабушкой. И если одна проснется, будет звать маму или бабушку. Это нормально, по-моему. Вообще, говорят, детям полезно спать с рдителями, так что Ваша жена права, имхо
21.05.2006 15:56:17, ленУля
Причинами описанных явлений могут быть: незрелая нервная система ребенка в сочетании с чрезмерными для его уровня зрелости требованиями к нему. 20.05.2006 17:00:15, теоретик
Я тоже считаю, что ситуация не вполне ясна. Я вот пишу про свою, что она не капризничает, однако кто-то возможно ее поведение сочтет именно таким :).
Может вообще сын автора топика с мамой расслабляется после строгого папы - где-то надо ребенку расслабляться? 21.05.2006 00:00:48, теоретик
Может вообще сын автора топика с мамой расслабляется после строгого папы - где-то надо ребенку расслабляться? 21.05.2006 00:00:48, теоретик
Ну конечно, ещё скажите, уважаемый Теоретик, что папа-террор. Да нет, всё в меру. Более того ребёнок ко мне относится не со страхом (я бы это почувствовал), а с уважением больше.
А может кто знает: на это никак не влияет то, что ребенок в 2.5 года ещё до сих пор спит с мамой и без неё просыпается ночью и начинает искать, идёт меня будит, спрашивает "где мама?" Потом нужно его долго убеждать и успокаивать, чтобы снова уложить спать. 21.05.2006 04:36:09, Николай Воронин
А может кто знает: на это никак не влияет то, что ребенок в 2.5 года ещё до сих пор спит с мамой и без неё просыпается ночью и начинает искать, идёт меня будит, спрашивает "где мама?" Потом нужно его долго убеждать и успокаивать, чтобы снова уложить спать. 21.05.2006 04:36:09, Николай Воронин
Верю, что сын относится к Вам с уваженим. А Вы должны относиться к нему (длинный список) в том числе необходимо помочь ему и жене. Разобраться в том, есть ли проблема в их взаимоотношениях и оказать со своей стороны посильную помощь.
21.05.2006 23:17:41, теоретик
Да нормально это вообще - для мальчика лет до 3х мама (при естественных условиях) - весь мир. А папа, бабушки-дедушки и т.д. - вторично. Отношения с папой становятся такими, как папе хочется, гораздо позже, лет в 7-8, когда ребенок полностью проживет Эдипов комплекс. Влюбленность мальчика в маму - основа его будущих здоровых отношений с женщиной. Мой сын тоже лет до 3.5 исключительно предпочитал меня, папу часто даже отталкивал. Спит до сих пор с нами (ему 4), но за полгода - большой скачок в отношениях с отцом, с удовольствием остается с ним, спать может лечь без меня. Что делать Вам - заниматься приятными сыну мужскими делами и играми, а также поговорить с женой по поводу того, чтобы не было противоречивых требований к ребенку (истерики именно от этого могут быть, а не от чрезмерной привязанности к маме). То есть мама и папа выступают единым фронтом. Мой сын меня боготворит, невероятно привязан. Но в папины с ним отношения я никогда не вмешиваюсь. Чего делать не надо - ревновать и пытаться "оторвать" ребенка от мамы и насильно начать "мужское воспитание". Не работает %)
21.05.2006 09:48:55, Эль Нинья
имхо - это реакция не на разницу в воспитании, а именно на то, что папаа "замещающий". Я себя в детстве вспоминаю, и отлично помню, что оставаясь с папой, старалась не задавать ему сложных проблем :) Например, выклянчивать у мамы третью конфету нормально, а у папы - нет, потому что папа не знает, сколько можно обычно, а сколько - в праздник, и потом, он в моем детстве не воспринимался как принимающий решения по детям :) Т.е. выклянчивая у него что-то я как бы сама за это отвечала... 20.05.2006 12:57:27, ленУля
Дело в том, что с мамой ребенок чувствует себя в безопасности. Это очень важно для маленьких, т.к. в какой-то мере это остается на всю жизнь.
20.05.2006 12:28:35, U
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
