возникла проблема в саду. Дочке 4 года, характер скорее спокойный и неактивный, не "лидер". поиграть любит, побегать, особенно с другими детьми. В группе готова дружить со всеми. А у них в группе есть несколько девочек, очень активных и напористых (Аня, Настя), которые "дружат" очень избирательно (сегодня я с тобой дружу, завтра - нет. У тебя нет жвачки, я с тобой не дружу.). С моей дочкой они не дружат, хотя ей хочется. Такая классическая ситуация.
В моем детском саду 20 лет назад я была в такой же ситуации. Помню, как мне было обидно и - главное - непонятно, почему же так.
И вот несколько дней уже я слышу от дочери вопрос: почему Аня со мной не дружит?
Я не понимаю, что ей ответить, у меня все внутри холодеет от мысли, что дочь "повторяет" меня. Не хочу объяснять ей, что "эти" девочки плохие, как объяснялось мне.
Что мне сказать ей???
Заранее всем спасибо...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
возникла проблема в саду. Дочке 4 года,
11.03.2006 10:48:18, посоветуйте!49 комментариев
Спасибо! :)
вообще ответы на мой вопрос здесь меня очень успокоили :) Это явно была моя личная проблема... 15.03.2006 15:51:43, посоветуйте!
вообще ответы на мой вопрос здесь меня очень успокоили :) Это явно была моя личная проблема... 15.03.2006 15:51:43, посоветуйте!
Вам уже много хорошего насоветовали. :)
Я своей дочке в ее детсадовском возрасте похожие проблемы преподносила как незначительные. Не дружат? Ну и не надо, пойди еще с кем-нибудь пограй. Потому что, как это уже верно заметили, проблема эта именно о том, что "со мной не играют", а не "не дружат".
В 4 года все эти дела ( типа "а они со мной не играют") еще не оставляют сильных ран, если мама правильно настроит. Возможно, Ваша мама Вас в вашем детстве не настроила, поэтому у Вас воспоминания такие болезненные. 12.03.2006 19:42:35, МоЗайка
Зачем обманывать ребенка, тем самым отодвигая решение проблем на позже? Они станут еще серьезнее и болезненей. Медвежья услуга и ребенку, и себе и семье...
Вот вы просите обьяснить вам что-то, а собеседник переходит на другую тему. "Я те про Фому, ты мне про Ерему."
15.03.2006 13:17:18, Grid
МоЗайка!, сорри за резкость формулировки.
А вы меня неверно поняли :)
Взрослый будет недоумевать сразу, а ребенок просто будет возвращаться к теме раз за разом, пока не получит того ответа, которым удовлетворится. Вам ведь не нравилось обьяснение, что девочки "плохие"? Т.к. оно не содержала прямого ответа на ваш вопрос и не решало (обьясняло) проблемы (То есть дезинформировало. Грубо говоря обманывало). Перевести все в шутку можно, но этот метод обычно не решает проблемы общения. И без ручейков не обойдешься ибо редкая река не питается ими!
Все мы разные и по разному реагируем на ситуации. Если один человечек нуждается в постоянной помощи и обьяснению со стороны родителей, а не получая этой помощи и чувствствуя несоответствие ответов и вопросов может просто перестать слушаться, начать конфликтовать, так как утратит доверие ко взрослому. Я не говорю, что это процесс быстр. Он может занять годы.
Есть и вполне самостоятельные маленьки люди, склонные к анализу и задающие больше "справочные" вопросы.
Список можно продолжать долго.
Мама может снять дома важность ситуации, а придя в сад ребенок опять "наступает на те же грабли". Становится еще больнее. С прошествием времени можно изменится и забыть (но любое переживание наше ложится в основу жизненного опыта и формирует личность и отношение к жизни и к людям). Можно и запомнить.
15.03.2006 16:39:37, Grid
Я своей дочке в ее детсадовском возрасте похожие проблемы преподносила как незначительные. Не дружат? Ну и не надо, пойди еще с кем-нибудь пограй. Потому что, как это уже верно заметили, проблема эта именно о том, что "со мной не играют", а не "не дружат".
В 4 года все эти дела ( типа "а они со мной не играют") еще не оставляют сильных ран, если мама правильно настроит. Возможно, Ваша мама Вас в вашем детстве не настроила, поэтому у Вас воспоминания такие болезненные. 12.03.2006 19:42:35, МоЗайка
вы совершенно верно поняли причину моего вопроса :) ключевое - "если мама правильно настроит" :) но есть еще одна проблема - не все дети "легко" воспринимают такие объяснения. моя докапывается "до основания": вопрос "почему" задается до отсыхания маминого языка... дальше дочка идет к папе)))
13.03.2006 00:02:35, посоветуйте!
Ох уж мне эти юные исследователи :))
Так включите фантазию на досуге и придумайте 20 необидных для ребенка ответов на вопросы "почему они со мной не играют?". Больше чем 20, ИМХО, ни одна 4-летка не спросит.
Опять же, переключайте ребенка на другую тему. Дайте 1-2-3 ответа на цепочку из "почему", а потом вводите новую тему. 13.03.2006 14:42:56, МоЗайка
Так включите фантазию на досуге и придумайте 20 необидных для ребенка ответов на вопросы "почему они со мной не играют?". Больше чем 20, ИМХО, ни одна 4-летка не спросит.
Опять же, переключайте ребенка на другую тему. Дайте 1-2-3 ответа на цепочку из "почему", а потом вводите новую тему. 13.03.2006 14:42:56, МоЗайка
Вот вы просите обьяснить вам что-то, а собеседник переходит на другую тему. "Я те про Фому, ты мне про Ерему."
15.03.2006 13:17:18, Grid
Вы прочитали не то, что говорится в посте МоЗайки. Никто ребенка не предлагает обмануть. Да и как можно обмануть на такую тему? в чем обман?... А не углубляться до состояния маразма и спрашивающего, и отвечающего - вполне разумно. А еще лучше действительно беседовать об этом "частями", потихоньку, два-три объяснения - и уже о другом, благо ребенок интересуется всем окружающим мирозданием. Так вываливается не весь ком сразу, а создается определенный настрой.
При чем тут "обман" - вообще не поняла. Где отодвигание проблем - тоже. проблема-то у меня, а у дочери - "проходной" вопрос, один из тысяч...
Кстати, сравнивать процесс объяснений взрослому и маленькому ребенку, имхо, неверно: это взрослый способен методично добиваться ответа и недоумевать, почему не ответили. А для ребенка - появилась тема - новая, ничего не понятно, все очень интересно, это как поток, который подхватил и понес. Спрашивание взахлеб, перетекание от одного "ручья в реке" к другому... Когда несет поток, никто не задумывается, где там из какого ручейка струя... Я так себе представляю процесс "вопрошания" у дочери. Ну а я могу эту "реку" по разному направлять и "ручейки" примешивать. 15.03.2006 15:47:51, посоветуйте!
При чем тут "обман" - вообще не поняла. Где отодвигание проблем - тоже. проблема-то у меня, а у дочери - "проходной" вопрос, один из тысяч...
Кстати, сравнивать процесс объяснений взрослому и маленькому ребенку, имхо, неверно: это взрослый способен методично добиваться ответа и недоумевать, почему не ответили. А для ребенка - появилась тема - новая, ничего не понятно, все очень интересно, это как поток, который подхватил и понес. Спрашивание взахлеб, перетекание от одного "ручья в реке" к другому... Когда несет поток, никто не задумывается, где там из какого ручейка струя... Я так себе представляю процесс "вопрошания" у дочери. Ну а я могу эту "реку" по разному направлять и "ручейки" примешивать. 15.03.2006 15:47:51, посоветуйте!
Спасибо :)
Главное, что автор темы все понял так, как я и пыталась обьяснить. Может, я была невнятна в обьяснениях.. не знаю :/ :) 15.03.2006 20:43:44, МоЗайка
Главное, что автор темы все понял так, как я и пыталась обьяснить. Может, я была невнятна в обьяснениях.. не знаю :/ :) 15.03.2006 20:43:44, МоЗайка
А вы меня неверно поняли :)
Взрослый будет недоумевать сразу, а ребенок просто будет возвращаться к теме раз за разом, пока не получит того ответа, которым удовлетворится. Вам ведь не нравилось обьяснение, что девочки "плохие"? Т.к. оно не содержала прямого ответа на ваш вопрос и не решало (обьясняло) проблемы (То есть дезинформировало. Грубо говоря обманывало). Перевести все в шутку можно, но этот метод обычно не решает проблемы общения. И без ручейков не обойдешься ибо редкая река не питается ими!
Все мы разные и по разному реагируем на ситуации. Если один человечек нуждается в постоянной помощи и обьяснению со стороны родителей, а не получая этой помощи и чувствствуя несоответствие ответов и вопросов может просто перестать слушаться, начать конфликтовать, так как утратит доверие ко взрослому. Я не говорю, что это процесс быстр. Он может занять годы.
Есть и вполне самостоятельные маленьки люди, склонные к анализу и задающие больше "справочные" вопросы.
Список можно продолжать долго.
Мама может снять дома важность ситуации, а придя в сад ребенок опять "наступает на те же грабли". Становится еще больнее. С прошествием времени можно изменится и забыть (но любое переживание наше ложится в основу жизненного опыта и формирует личность и отношение к жизни и к людям). Можно и запомнить.
15.03.2006 16:39:37, Grid
По-моему, ваш ответ подходит под тему "надо ли обстоятельно обсуждать с ребенком его серьезные вопросы". Конечо, надо, кто же возразит :)
А мой совет был дан на конкретную ситуацию, с конкретным ребенком и конкретной мамой. И в этой, конкретной, ситуации, совет пригоден :). Даже осмелюсь сказать, хорош. :) 15.03.2006 20:40:54, МоЗайка
А мой совет был дан на конкретную ситуацию, с конкретным ребенком и конкретной мамой. И в этой, конкретной, ситуации, совет пригоден :). Даже осмелюсь сказать, хорош. :) 15.03.2006 20:40:54, МоЗайка
Просто, мне кажется, тут не об обмане речь... Даже если рассматривать "увод" от темы как обман. К слову - "увод" от темы как таковой мне не симпатичен в качестве приема, просто иногда само собой происходит "переключение", ребенок его подхватывает с удовольствием.
Речь тут о том, имхо, чтобы уловить, как именно ребенок относится к вопросу... легко, поверхностно - можно и "спустить на тормозах".
Если я вижу, что вопрос повторяется, "обыгрывается" с разных строн, значит, надо углубиться в тему...
когда дочка первый раз спросила меня об этом, я, кажется, выдала все же "свою" реакцию (в том числе некий страх перед ответом). И почему-то мне кажется, что ребенок был немало озадачен таким вниманием мамы к вопросу. Сейчас как-то это "сошло на нет", а разговаривали именно на тему "все люди разные". 15.03.2006 16:52:41, посоветуйте!
Речь тут о том, имхо, чтобы уловить, как именно ребенок относится к вопросу... легко, поверхностно - можно и "спустить на тормозах".
Если я вижу, что вопрос повторяется, "обыгрывается" с разных строн, значит, надо углубиться в тему...
когда дочка первый раз спросила меня об этом, я, кажется, выдала все же "свою" реакцию (в том числе некий страх перед ответом). И почему-то мне кажется, что ребенок был немало озадачен таким вниманием мамы к вопросу. Сейчас как-то это "сошло на нет", а разговаривали именно на тему "все люди разные". 15.03.2006 16:52:41, посоветуйте!
1. Все люди разные. Вон дядя толстый идет, а вон - тонкий: это разница во внешности. Кто-то часто грустит, а кто-то почти всегда весел: это разница характеров. Люди разные. Все. Двух одинаковых нет. Но есть похожие по типу (если слово не знакомо, обьясните, что значит этот термин и для чего используется). Есть родственная схожесть: вот мы с тобой - похожи. Потому, что мама и дочка. Настя и Аня похожи по типу (не родственному) - у них обеих активные, лидерские характеры (все незнакомые слова и термины подробно обьяснять и так же обьяснять употребление - то есть зачем взрослым столько слов? Можно начать с многообразия животного и растительного мира, потом обьяснить, что в человеческой внутренней жизни не меньше всего-того-сяго разного. Вот и слов столько:)) Ты такая (какая - вы сами лучше знаете), а они другие и еще приведите другие примеры из сада же. Эта разница есть потому, что она нужна природе (Богу, создателю, если вы верующая). Разнообразие - это хорошо (как без него развитие, эволюция, прогресс? - но это еще рано). Так вот, чем меньше похожи люди, тем меньше похожи их интересы и поведение (в детском возрасте! У взрослых уже по другому и про это стоит упомянуть). Ты можешь покупать их дружбу (но это будет не дружба, а меркантильный интерес) со всеми признаками: есть предмет интереса, есть интерес, нет - так подите :(. И, поскольку эти девочки не стесняются высказывать (такой тип) свои капризы и пожелания, сегодня так, а завтра вот так, ты как более уравновешенный человек (другой тип) или будешь колебаться (подчиняться) или не будешь с ними дружить. Да, они привлекательны, но капризны. Выбирай. А лучше так: человечек ты умный, сообразительный и гибкий - сегодня капризничают, ну и не надо, есть еще толпа народа. Хотите, пожалуйста. Уговоры и просьбы дружбы в такой ситуации унизительны и не лучшим образом повлияют на авторитет (опять все термины обьяснить!).
"Плохие" - ошибочный настрой. Вы совершенно правы. Такая формулировка не распологает к рассуждениям и мыслительному процессу на причинно-следственную тему. А умение думать, оперировать (правильно) информацией - архиважно по жизни.
Я понимаю, вам больно и до сих пор, это чувствуется из тона топика. Но это было давно. И теперь несмотря на все печали есть возможность помочь своему ребенку, обьяснив на наглядных примерах (направлять получается редко =)). Если бы не ваш опыт, то вы бы и не заметили (или не придали значения) проблемам дочки.
Удачи! И терпения. Будет масса дополнительных вопросов (они должны быть) это признак того, что она думает, анализарует. Отвечайте как можно подробнее. Даже если язык устанет.
Пишите.
12.03.2006 10:42:29, Grid
спасибо Вам огромное за ответ на чужой вопрос. Отлично написано.
13.03.2006 12:04:36, Безобразная Эльза
спасибо! вы очень хорошо все написали. стараюсь абстрагироваться от своей проблемы и говорить об этом. при том что с дочкой вообще очень много разговариваем. 2 дня уже обсуждаем это все, но если вчера меня на весь день из колеи выбило, то сегодня уже, почитав конференцию, чувствую себя много увереннее ))
объяснение про разные типы - это находка (для меня). 12.03.2006 23:59:34, посоветуйте!
объяснение про разные типы - это находка (для меня). 12.03.2006 23:59:34, посоветуйте!
такое поведение - норма для многих девочек такого возраста. и вашей и других.
вы пишите, что они не дружат с вашей дочкой, когда ей хочется, но ведь они и не обязаны делать то, что ей хочется.
(это кстати можно и сказать для объяснения, почему не хотят дружить) они делают то, что хочется им. по большому счету указанные вами девочки активные лидеры и знают, что харизматичны и популярны, и знают , что они выбирают. поэтому они играют с теми, кто им интересен, жвачки и игрушки - это то, что их может заинтересовать.
ваша дочка может привлечь их игрушками, может привлечь чем-то другим, может вообще играть с другими.
объяснять , что девочки - плохие, глупо. если ваша дочь не лидер, ей нужно найти свою нишу и роль в колективе и мало зависеть от лидеров. заниматься своим, тогда возможно интересы лидеров и вашей дочки соприкоснуться.
есть варианты - начать биться за лидерство.
или носить игрушки, конфетки, книжки, новые игры. лидеры заинтерсуются, но не только они, возможно вашей дочери удастся заинтересовать не только их, она найдет друзей среди других детей. 11.03.2006 19:27:41, Шин
А вот эти слова, первый абзац этого Вашего сообщения, про то, что неприятны, про не считаете правильным так привлекать внимание - это чем неподходящие слова? Мне кажется, иногда можно быть просто честной с ребенком, дочка же все равно почует Ваше истинное отношение к этим девочкам. И уж тем более к тому факту, что она понесет игрушки... Пусть это отношение будет высказано, это проще всего.
Извините, если Вам это уже советовали, я просто все не прочла :)) 13.03.2006 02:05:58, Ясень
Я думаю, есть ошибка в таком рассуждении. Она в том, что "посредничество предметов" у взрослых осознанно/полуосознанно имеет свое, присущее и правильное, не главное значение. А у детей оно может подменить интерес к человеку интересом к предмету. понятие "дружба" шире понятия "общение по интересам". Как мне показалось, именно этой опасности автор хотела бы избежать. И я с ней в этом согласна.
Другой вопрос, насколько такая опасность актуальна в 4 года... Может быть,как раз словом "дружба" пока что называется именно общение, а дружба будет позже. :)
14.03.2006 15:27:36, Oazis
А тут может быть дело не в наличии выбора, а в привычке добиваться своего. А вот хочу, чтобы со мной ЭТА девочка дружила, хочу-хочу-хочу, дайте-подайте, потому что хочу :)) Я сама где-то такой долго была, хронически влюблялась в мальчиков, которые меня в упор не видели, ложилась костьми, чтобы добиться взаимности, а потом теряла интерес. Но как страдала, пока они меня не замечали! До истерик и суициидальных идей. При наличии широкого выбора вообще-то (какая-то у меня химия была в подростковом взрасте для мальчиков привлекательная) :))
13.03.2006 16:34:17, Ясень
вот что скажу - дети как взрослые - советуй и наставляй - поступят по своему. И не факт что плохо. Я не носила конфет... А может и надо было? Можно одевать поярче и кучу заколок на голову. Купить щенка например? Братика завести:) Заинтересовать чем-то их. Не купить кофетами внимание, а сделать так, чтобы с дочкой вашей им было интересно.
12.03.2006 00:31:08, _Lissа_
а может однодневная дружба перерастет в долгую? У меня так произошло. Дружим уже... 20 лет.
12.03.2006 01:00:18, _Lissа_
вы пишите, что они не дружат с вашей дочкой, когда ей хочется, но ведь они и не обязаны делать то, что ей хочется.
(это кстати можно и сказать для объяснения, почему не хотят дружить) они делают то, что хочется им. по большому счету указанные вами девочки активные лидеры и знают, что харизматичны и популярны, и знают , что они выбирают. поэтому они играют с теми, кто им интересен, жвачки и игрушки - это то, что их может заинтересовать.
ваша дочка может привлечь их игрушками, может привлечь чем-то другим, может вообще играть с другими.
объяснять , что девочки - плохие, глупо. если ваша дочь не лидер, ей нужно найти свою нишу и роль в колективе и мало зависеть от лидеров. заниматься своим, тогда возможно интересы лидеров и вашей дочки соприкоснуться.
есть варианты - начать биться за лидерство.
или носить игрушки, конфетки, книжки, новые игры. лидеры заинтерсуются, но не только они, возможно вашей дочери удастся заинтересовать не только их, она найдет друзей среди других детей. 11.03.2006 19:27:41, Шин
мне неприятны эти девочки. Я не считаю правильным привлекать чье-то внимание игрушками. Да и не хотела бы, в принципе, чтобы интересы дочери и этих девочек соприкасались: это какие-то разные слои просто. Во всяком случае то, что я успеваю увидеть.
Друзья у дочери есть, и в группе, и вне группы. Мне важно найти правильные слова, чтобы дочь не начала таскать вещицы в сад, дабы привлечь внимание, и не начала "бороться за лидерство" - это не ее натура, начнется конфликт с собой (если такое возможно в 4 года...)
мало зависеть от них - похоже, это цель. Вот и нащупываю дорожку, ищу слова, чтобы была эта независимость. у меня самой опыта такого нет, я явно зависела... 11.03.2006 23:40:30, посоветуйте
Друзья у дочери есть, и в группе, и вне группы. Мне важно найти правильные слова, чтобы дочь не начала таскать вещицы в сад, дабы привлечь внимание, и не начала "бороться за лидерство" - это не ее натура, начнется конфликт с собой (если такое возможно в 4 года...)
мало зависеть от них - похоже, это цель. Вот и нащупываю дорожку, ищу слова, чтобы была эта независимость. у меня самой опыта такого нет, я явно зависела... 11.03.2006 23:40:30, посоветуйте
Извините, если Вам это уже советовали, я просто все не прочла :)) 13.03.2006 02:05:58, Ясень
Быть честной и высказать все, что я думаю - вроде не было еще :) Все дело в моих заморочках на тему того, что мое отношение к этим девочкам негативное, а я не считаю это правильным. То есть не считаю правильным внушить дочери, что "они плохие". С другой стороны, можно ведь примерами из жизни и книжек подвести дочку к мысли о том, что такое их поведение - не очень-то хорошо... Не будет "нечестности" с моей стороны: я же не говорю ей, что девочки плохие. Просто объясняю, что они, с моей точки зрения, не очень хорошо поступают.
13.03.2006 07:20:49, посоветуйте!
Скажите, а речь о чем? о ваших проблемах в прошлом или о проблеме вашей дочери? или о том, что вам девочки неприятны ?
вы не хотите покупать дружбу. а дочка? она хочет? или вы заранее решили прожить этот опыт, точнее вы его уже прожили и явно не лучшим образом, теперь помогаете дочке его избежать?
ну добьтетесь вы независимости. и будет она у вас в саду одна гордая и не от кого не зависимая. весело-то ей будет или хорошо ей будет или это вам будем приятно, что дочь незаивисимая? разрушить отношения ничего не стоит, восстановить их очень трудно. 12.03.2006 13:59:20, Шин
вы не хотите покупать дружбу. а дочка? она хочет? или вы заранее решили прожить этот опыт, точнее вы его уже прожили и явно не лучшим образом, теперь помогаете дочке его избежать?
ну добьтетесь вы независимости. и будет она у вас в саду одна гордая и не от кого не зависимая. весело-то ей будет или хорошо ей будет или это вам будем приятно, что дочь незаивисимая? разрушить отношения ничего не стоит, восстановить их очень трудно. 12.03.2006 13:59:20, Шин
речь как раз о том, что иногда неверные слова мамы превращают некие моменты жизни в проблему. И о том, как этого избежать - то есть у кого был положительный опыт, а то у меня только отрицательный.
Знаете, в 4 года представлений о "покупке" дружбы у нее еще нет, и я, считая, что это есть плохо - покупать дружбу - постараюсь донести до нее такое представление. Предоставить сейчас ей выбор? ну я все понимаю, но, например, если она в другой ситуации выберет идти гулять в гордом одиночестве, подозреваю, что не позволю ей так поступить.
И этот опыт она уже - так или иначе - переживает. Я же пытаюсь не сделать из этого опыта моральной травмы.
кстати, в саду, как я уже писала, она одна не будет, поскольку уже не одна. А насчет "гордая и независимая" - зачастую это морально более оправданно, нежели зависимая и за это в глубине души презирающая саму себя. 12.03.2006 23:56:01, посоветуйте!
Знаете, в 4 года представлений о "покупке" дружбы у нее еще нет, и я, считая, что это есть плохо - покупать дружбу - постараюсь донести до нее такое представление. Предоставить сейчас ей выбор? ну я все понимаю, но, например, если она в другой ситуации выберет идти гулять в гордом одиночестве, подозреваю, что не позволю ей так поступить.
И этот опыт она уже - так или иначе - переживает. Я же пытаюсь не сделать из этого опыта моральной травмы.
кстати, в саду, как я уже писала, она одна не будет, поскольку уже не одна. А насчет "гордая и независимая" - зачастую это морально более оправданно, нежели зависимая и за это в глубине души презирающая саму себя. 12.03.2006 23:56:01, посоветуйте!
вы уверены, что в саду она не останется одна? к чему и главное от чего тогда эти страдания, почему N cо мной не дружит? Для челвоека ,у которого есть широкий выбор, не возникает проблемы, когда что-то из этого выбора исчезнет или временно недоступно.
что касается высоких слов про покупку дружбы, и гордая и презирающая сама себя - это слова взрослого человека, у детей все проще. покупка дружбы это вообще забавное для меня понятие. какому-то небольшом проценту людей везет, потому что у них есть какой-то такой высокий смысл и высокая дружба. В большинстве остальных случаев люди общаются с теми, кто им интересн. вопрос только в том, что интересы у всех разные.кому-то по ресторанам и дискотекам не с кем ходить, кому-то проблемы термоядерного синтеза обсудить нужно, кому-то впечатлениями о новом фильме поделиться, надо кому-то просто потрепаться о жизни. в массе своей люди так друг дуга и находят и так и общаются. если это аккуратно упростить, то получается, что тот , кто может предложить интересную игру, принести новый журнал, новую книгу, игрушку. соотвественно из этого круга игр, игрушек и книжек и получается общение ,которому тоже нужен камертон, чтобы зазвучать. и не важно на самом деле, что будет камертоном и с чего начнутся первые ноты. Но взрослые люди отдают себе отчет, что общаясь с людьми, нужно быть в одно информационном поле, чтобы общение было интересным по-настоящему всем, при этом детям отказывают в таком праве, использовать посреничество предметов, чтобы не были зависимыми и себя презирающими. с чего ребенку себя презирать, если родители не постараются?
он учится общаться, и таким отношениям он тоже учится. лучше когда отдает себе в этом отчет и понимает, что и из таких отношений может выйти много хорошего. деловое общение, например, или просто общение. хуже, когда ему просто напрививают комплексы. 13.03.2006 15:34:20, Шин
что касается высоких слов про покупку дружбы, и гордая и презирающая сама себя - это слова взрослого человека, у детей все проще. покупка дружбы это вообще забавное для меня понятие. какому-то небольшом проценту людей везет, потому что у них есть какой-то такой высокий смысл и высокая дружба. В большинстве остальных случаев люди общаются с теми, кто им интересн. вопрос только в том, что интересы у всех разные.кому-то по ресторанам и дискотекам не с кем ходить, кому-то проблемы термоядерного синтеза обсудить нужно, кому-то впечатлениями о новом фильме поделиться, надо кому-то просто потрепаться о жизни. в массе своей люди так друг дуга и находят и так и общаются. если это аккуратно упростить, то получается, что тот , кто может предложить интересную игру, принести новый журнал, новую книгу, игрушку. соотвественно из этого круга игр, игрушек и книжек и получается общение ,которому тоже нужен камертон, чтобы зазвучать. и не важно на самом деле, что будет камертоном и с чего начнутся первые ноты. Но взрослые люди отдают себе отчет, что общаясь с людьми, нужно быть в одно информационном поле, чтобы общение было интересным по-настоящему всем, при этом детям отказывают в таком праве, использовать посреничество предметов, чтобы не были зависимыми и себя презирающими. с чего ребенку себя презирать, если родители не постараются?
он учится общаться, и таким отношениям он тоже учится. лучше когда отдает себе в этом отчет и понимает, что и из таких отношений может выйти много хорошего. деловое общение, например, или просто общение. хуже, когда ему просто напрививают комплексы. 13.03.2006 15:34:20, Шин
Другой вопрос, насколько такая опасность актуальна в 4 года... Может быть,как раз словом "дружба" пока что называется именно общение, а дружба будет позже. :)
14.03.2006 15:27:36, Oazis
да я не хочу, чтобы им было интересно, мне-то как раз больше было бы по душе, если бы они "разошлись, как в море корабли"... поэтому, видимо, мой вариант - дискредитация идеи такой "однодневной" дружбы.
12.03.2006 00:52:40, посоветуйте
Рискну предположить, что это Ваша детская непережитая до сих пор проблема таких хитрым нематериальным образом вылазит теперь для дочке. Для Вас же: ну отпусти, ты, выросшая девочка, наконец эту обиду:))
Нет, я серьезно.
Для начала разобраться в себе, а потом помочь дочке. Мне кажется, в такой ситуации гарантированно поможет длинная доверительная беседа с уверенной в своих словах мамой. Слова примерно такие: жизнь сложная, люди разные, не все хотят дружить со всеми, вот я тебе сейчас расскажу, как у меня было в садике: (дальше длинный, можно вымышленный текст): вот девочка Ира со мной дружить не захотела, я сначала обиделась, а потом поняла, что с ней и не очень-то интересно, а вот потом я подружилась с Аней, мне с ней нравилось играть. (еще всякие бесхитростные подробности ,подходящие для этого возраста.) 11.03.2006 17:51:38, теоретик
Нет, я серьезно.
Для начала разобраться в себе, а потом помочь дочке. Мне кажется, в такой ситуации гарантированно поможет длинная доверительная беседа с уверенной в своих словах мамой. Слова примерно такие: жизнь сложная, люди разные, не все хотят дружить со всеми, вот я тебе сейчас расскажу, как у меня было в садике: (дальше длинный, можно вымышленный текст): вот девочка Ира со мной дружить не захотела, я сначала обиделась, а потом поняла, что с ней и не очень-то интересно, а вот потом я подружилась с Аней, мне с ней нравилось играть. (еще всякие бесхитростные подробности ,подходящие для этого возраста.) 11.03.2006 17:51:38, теоретик
Да, в этом вы правы... ))) я не пережила ее до конца, эту обиду, и сейчас это вылезло мне: я сижу переживаю, а дочь, кажется, восприняла все это намного легче, чем мне казалось поначалу...
на эту тему я ей могу рассказать пару непридуманных историй собственного детсада... да, примеры из жизни, это лучше, это не абстракция! спасибо! 11.03.2006 23:29:08, посоветуйте
на эту тему я ей могу рассказать пару непридуманных историй собственного детсада... да, примеры из жизни, это лучше, это не абстракция! спасибо! 11.03.2006 23:29:08, посоветуйте
Так и сказать "насильно мил не будешь". Постараться переключить внимание на других детей, искать в них интересное и хорошее. А Вам, по секрету от дочки, могу сказать (ИМХО): дружить хотят с теми, с кем интересно и кто не огорчается из-за того, что с ним не дружат, просто этого не замечает. Я сама была такая как ваша дочь, а мои дети почему-то полУчились совсем другие: даже когда все дружат по принципу "вещизма" мои как-то умудряются это обходить стороной, к ним все равно дети тянутся.
11.03.2006 16:59:33, hanhi
согласна в том, что дружат с тем, с кем интересно. мне кажется, что в этом возрасте это не дружба в чистом виде. именно "подруги" у дочери есть - и в группе, и вне ее.
еще бывает (все-таки) некая болезненная форма дружбы (даже несколько), более похожие на зависимость разных сторон друг от друга... но это все же в более позднем возрасте... 11.03.2006 23:31:49, посоветуйте
еще бывает (все-таки) некая болезненная форма дружбы (даже несколько), более похожие на зависимость разных сторон друг от друга... но это все же в более позднем возрасте... 11.03.2006 23:31:49, посоветуйте
А она спрашивала. Девочки объяснить ей этого не смогли и, по словам дочки, убежали в "другой уголок" играть.
Дело-то не в переводчике, а в том, что дочка со своей проблемой обратилась ко мне, а я и не знаю, как ей помочь. У меня самой эта детская обида, наверное, еще не пережита окончательно... 11.03.2006 15:30:37, посоветуйте!
Дело-то не в переводчике, а в том, что дочка со своей проблемой обратилась ко мне, а я и не знаю, как ей помочь. У меня самой эта детская обида, наверное, еще не пережита окончательно... 11.03.2006 15:30:37, посоветуйте!
очень надеюсь, что другая. и что у дочери характер немного не такой, как у меня...
11.03.2006 23:32:52, посоветуйте
но тогда и получается, что "эти" девочки обладают отрицательным качеством - не умеют дружить... то есть я дочери объясню косвенно, что девочки не очень хорошие?...
попасть в такие друзья - да, не очень-то приятно, - это мое мнение, но дочери от этого не легче: ей хочется быть "со всеми", в этом "ядре" игровом. ее вытесняют на периферию.
то есть, получается, так начинаются конфликты, когда ребенок не принадлежит к "лидерской" компании?.. и ему надо учиться быть "самому"... 11.03.2006 15:37:12, посоветуйте!
попасть в такие друзья - да, не очень-то приятно, - это мое мнение, но дочери от этого не легче: ей хочется быть "со всеми", в этом "ядре" игровом. ее вытесняют на периферию.
то есть, получается, так начинаются конфликты, когда ребенок не принадлежит к "лидерской" компании?.. и ему надо учиться быть "самому"... 11.03.2006 15:37:12, посоветуйте!
Имхо, конечно - но друзей настотоящих можно искать не обязательно в лидерской компании... А чтобы общатьься с "лидерами" можно просто быть для них интересной... Моя сестренка каждый день таскала в садик воздушные шарики... В первый год. А потом оказалось, что она - как раз в центре :) Не знаю, помогли ли ей в этом шарики, но точно - всегда был ажиотаж вокруг этих шаров, ни у кого больше обычно не было :) 11.03.2006 23:43:20, ленУля
Мне как-то не очень понятна идея быть в центре внимания через ношение каких-либо вещей. Это привлекает внимание, но и только; у меня в детстве были примеры нескольких детей, носивших изо всех сил разные вещички, и это ничуть не мешало им оставаться "сбоку".
Дочка явно не ищет "друзей" среди этих девочек, но вопрос "почему со мной - нет?" ее интересует. 11.03.2006 23:48:23, посоветуйте
Дочка явно не ищет "друзей" среди этих девочек, но вопрос "почему со мной - нет?" ее интересует. 11.03.2006 23:48:23, посоветуйте
А если простоо объяснить, почему не стоит с ними общаться - мне лично хватило объяснений прошлых. С продолжением, правда - "Вот сейчас у тебя будет бантик, и они с тобой будут "дружить". А завтра ты выйдешь без бантика или им захочется дружить с тем, у кого есть собака - и ты опять будешь в стороне. Просто имей в виду". Мне хватило с лихвой такого объяснения, и вовсе не хотелось оказаться в стороне потом. имхо - это хуже, чем вообще не начинать дружить 11.03.2006 23:55:32, ленУля
Ну, что Вы! Ну, какое же это "отрицательное качество" в 4 года - неумение дружить?! Это просто - неумение. :-) Кто-то уже умеет, кто-то - нет. Это как в 2 года не уметь одеваться, к примеру. Просто деткам всему надо учиться...В том числе - как обходиться с отверганием. И фрустраций при этом не избежать...Но у фрустраций есть хорошая сторона - пережив их правильно, человек становится сильнее духом, взрослеет душой...:-)
11.03.2006 17:13:22, Мопс
11.03.2006 17:13:22, Мопс
спасибо! ведь и впрямь - маленькие еще. надо только помочь пережить это "правильно", чтобы не осталось, как у меня, видимо, обиды - всплывающей через 20 лет...
11.03.2006 23:34:46, посоветуйте
Ну да, со всеми не получится. Но когда я (взрослая) хочу "подружиться" со взрослыми, мы начинаем общаться. Если эти взрослые не хотят со мной "дружить" (по любым причинам), то я особо и переживать не буду. Это сейчас. А вот когда была маленькой, то переживала очень, обидно было до невозможности и непонятно, и причины начинала искать в себе (что во мне не так...) Может быть, для 4-х лет это очень рано... Проблема в том, что дочь хочет дружить именно с этими девочками, видимо, они яркостью характера притягивают. И вопрос стоит так - почему не хочет именно со мной, а вот с Олей Аня дружит...
11.03.2006 13:29:43, посоветуйте!
как минимизировать переживания от этой данности? чтобы ребенок не принялся искать недочетов в себе?
11.03.2006 14:22:35, посоветуйте!
у нас такая же ситуация, сыну 4 года,мы перешли в этом году в более старшую группу и мальчишки никак его не воспринимают, тоже не дружат, и обижают, он это болезненно воспринимает. Я то же переживаю. Целый вечер учила сдачу давать.
11.03.2006 15:38:23, Anest
Да-да, именно! еще в сентябре я учила ее давать сдачу, давать отпор на словах, в ответ на обзывания - отвечать, а не отмалчиваться, но не примитивно... Я не хочу, чтобы у нее была такая же, как у меня, позиция "полуизгоя"!
11.03.2006 23:43:05, посоветуйте
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
