Раздел: Нестандартная (?) ситуация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мамкина

Как давать сдачи

Ситуация такая. У сына (почти 4г) есть друг (3,5г), ходят в одну группу в саду.
Как-то забирала обоих из садика, друг капризничал, не хотел идти. Егорыч начал его успокаивать (словами), а тот как даст кулаком Егорке в живот со всей дури, "отстань", говорит... Я в шоке, дети тоже. Егор плачет, согнулся весь. Я его успокаиваю, говорю обидчику: "Егора бить нельзя. Я Егорке не разрешаю никого бить, но если ты ударишь его еще раз, я разрешу ему ударить тебя в ответ." Сразу напишу, что это первый в нашей жизни случай разговора родителя с другим малышом. Как-то они сами всегда разбирались, мы только отвлекали, если что. Но, т.к. проблема таких вот "ударов" возникла давно, я просто не выдержала. За неделю до этого видела, как этот друг "отрабатывал" на папе силу удара в живот(!) То есть, ребенок бьет, папа его учит: "не так, кулак не прочный, не сильно бьешь и т.п." Мы такие методы воспитания не приемлем, когда ребетенок "борется" с папой (катаются по полу), бить никогда не разрешаем... Ессно, Егорка в ответ может только замахнуться, никогда не ударит по-настоящему...
После того разговора детки как-то сразу успокоились, помирились, и поехали счастливые-болтливые домой.
В пятницу был праздник в д/с. Пока родители пили чай, детки резвились в игровой. Услышали крики, подбегаем, Егор говорит: "он меня кулаком по голове ударил!" Мама друга все это видела, схватила сына, отругала, увела. А Егор потом весь вечер ко мне подходил: "можно я его в ответ кулаком ударю?" Я так мучалась, не знала, что ответить... Ессно, я попросила Егорку не бить друга. Но он так расстраивался... Мне очень тяжело было... Вроде бы сама сказала, что разрешу дать сдачи, а когда все случилось, не сдержала обещания (Егорка, правда, про тот случай не вспомнил, но, думаю, именно из-за него попросил разрешения дать сдачи). В общем, переживаю ужасно, мучаюсь. Егор потом говорил: "давай он меня сейчас ударит, а я ему сразу сдачи дам! только пусть сильно бьет, чтобы я его сильно ударил!" Не знаю, как вести себя дальше, может, поможет кто-нибудь советом? Может, есть у кого-то на заметке способ воздействия на драчунов без "сдачи"?
05.03.2006 13:18:39,

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Фру Снорк
У нас была похожая ситуация. Мы с сыном так договорились: давать сдачи можно и нужно. Первым бить - нельзя, нужно решать проблему словами. Но уж если тебя колотят - что же, стоять и терпеть? убегать? Сын освоился, и когда ребята увидели, что он отпор может дать, меньше цепляться стали (поначалу в саду его сильно задирали - видели, что сдачи дать стесняется). я тоже не любитель рукоприкладства и насилия в любом виде, но ведь они мальчишки, и не будешь же всю жизнь рядом с ним, опекать и защищать. Постоять за себя надо уметь, и иногда это подразумевает именно драку. 07.03.2006 15:57:17, Фру Снорк
Похоже на излишний контроль над ребенком и опеку. Контроль не злостный, не плохой и не давящий, а другой.
У Лесгафта (русский педагог прошлого века) есть классификация детей, там фигурируют типы "злостно-забитый" и "мягко-забитый". Второй тип бывает у мам, которые слишком многое решают за детей. Некоторые моменты, в которых мама сама сомневается (в данном случае - бить или не бить) лучше оставить на усмотрение ребенка. И только если он будет бить сильнее и чаще, чем надо, подкорректировать его поведение. А так Вы упредили его возможность самому послушаться своей интуиции и самому выработать себе стиль поведения. Может, я написала излишне категорично, но все равно, примерно так.
06.03.2006 00:30:53, теоретик
Согласна. В таком возрасте мальчик уже должен бы разобраться сам. 06.03.2006 09:29:23, маугленок
Дело не совсем в возрасте, а в том, чтобы дать ребенку возможность самому выработать модель поведения и при необходимости мягко подкорректировать.
А так ребенку в любом возрасте может потребоваться помощь и совет взрослого.
06.03.2006 21:59:48, теоретик
я бы сказала "в следующий раз дай сдачи, и меня не спрашивай"...
я сейчас дочке в игровой говрою, когда её кто-то пытается обидеть: "можешь стукнуть в ответ, если тебя ударят" - кстати, обычно того, кто пытался стукнуть, это останавливает. Дочь пока не давала сдачи, но мне бы хотелось, чтобы она умела за себя постоять. Ей три года.
05.03.2006 20:52:19, Queen
Grid
Пусть даст. Почему вы запрещаете ребенку защищаться? Это нормально! Бить первому плохо - это да. Дать сдачи можно и нужно. Вы же женщина и меньше с такими ситуациями сталкивались - типа треснуть в ответ. Впрочем многое зависит от характера ;)))
05.03.2006 18:09:55, Grid
Не надо ничему учить. Не надо "разрешать" давать сдачи. Надо просто объяснить, что если тебя ударили,то можешь дать сдачи, если хочешь, только сразу. А с другом этим он скорее всего долго дружить не будет, может и сейчас их дружба основана на дружбе родителей? 05.03.2006 16:06:45, мус
Мамкина
мы действительно раньше общались много с его родителями (были соседями)... сейчас мы переехали, общаемся меньше... но с сентября мальчик этот пошел к нам в группу, дети, соответственно, практически не расстаются... правда, играет Егор уже больше с другими детками...
а про "сдачу" я так и объяснила на празднике, что, мол, сейчас не надо, уже время прошло, но если будет еще раз, я тебе разрешаю, только сразу... а он весь вечер ждал, пока тот его ударит, чтобы ударить в ответ...
05.03.2006 16:34:11, Мамкина
Ясень
Так приятель его в итоге ударил? Часто ведь так и бывает - готовность ответить чувствуется и агрессоры уже не так активно агрессируют :)) 05.03.2006 16:36:35, Ясень
Мамкина
не ударил;)) 05.03.2006 16:41:55, Мамкина
Ясень
Ну, я здесь вижу две проблемы. Первая - про "дать сдачи", это морально-этическая проблема. Вторая - про то, что Вашему ребенку очень хочется подраться, ударить. Это такая психологическая проблема.

По первой проблеме, мне кажется, все более-менее просто, ребенку надо показать, куда и как бить можно, а куда нельзя, это в целях его собственной безопасности. Ну и про можно-нельзя тоже, то есть если с ровесником дерешься, то нельзя, а если противник гораздо больше и опасней, то прям надо :)) То есть это к папе вопрос.

Другое дело, это что делать с большим желанием драться. Это нормальное для мальчишек желание, но беда в том, что если лицо краснеет, кулаки сжимаются, а разрядки все нет и нет, это вредно для здоровья. Мне кажется, надо учить бить подушки дивана, грушу, в крайнем случае любой мягкий стул, чтобы снять напряжение, если оно возникло. Если же внешних симптомов ярости нет, то говорить с ребенком о том, что разбалтывать себя, вызывать эту ярость - не надо. По Вашему описанию не очень понятно, хочется ли ребенку попробовать ударить (скорей такое интеллектуальное желание) или у него есть потребность врезать :))

А объективно, кто сильней, Ваш ребенок или приятель его?

05.03.2006 15:08:21, Ясень
Мамкина
они практически одинаковые (в смысле силы), т.е. и рост и вес совпадают... Егорка чуть шире;) но Егор старше и уверен, что сильнее... а вот желания именно врезать у него никогда не замечала... мне кажется, ему просто хочется ответить как-то так, чтобы обидчик понял... с другими детками он все решает словами и успешно... даже этому мальчику он отвечает так, что в итоге тот плачет...
психолог нам как-то сказала, что Егор такой "организатор" по натуре, даже "скрытый лидер"... с ним всегда пытаются подружиться самые "отъявленные";) так было во всех 4-х группах, которые мы посещали... знакомая как-то видела, как наши 2 самых "хулиганистых" одногруппника подрались из-за того, кто пойдет с Егором за руку...
а груша у нас есть, играет не очень охотно, больше "театральничает" - бьет как будто при замедленной съемке, как в кино показывают;)
05.03.2006 15:39:07, Мамкина
Ясень
Думаю, что в таком случае его физическая "сдача" будет очень малоэффективна. Думаю, об этом и стоило бы поговорить, что, мол, твоя сила не в кулаках :)), сам знаешь, но если хочешь - попробуй дать-таки сдачи кулаком. То есть такому ребенку (ну, описанному Вами ребенку) я бы не побоялась дать однозначное разрешение на драки, просто потому, что это настолько не его методы, что нет опасности, что он будет драться по любому поводу :)) А вот про то, что словами он может причинить большую боль и что он имеет мощное оружие и отвечает за его применение... Наверное уже потихоньку начала бы разговаривать... Это же тоже вариант драки, по сути... 05.03.2006 16:33:50, Ясень
Мамкина
и правда, спасибо большое! только сейчас, когда писала, поняла, что "дерется" он тоже, только словами...
а про "не его метод" очень интересно... может, и правда, не повлияет одна "сдача" на его драчливость в будущем...
05.03.2006 16:40:34, Мамкина
ИМХО даже несколько сдач не повлияет,если у Вас это не принято - он и не будет применять, другой вопрос, что ребенок должен знать, что для того, чтобы дать сдачи не надо спрашивать разрешения. 05.03.2006 17:06:22, мус
ленУля
имхо - пустьт дает сдачи - но не более, чем требуется, и сам не бьет первый, и сам не провоцирует ситуацию, когда его могут ударить исключительно с целью "дать сдачи". Пусть не просит у Вас каждый раз разрешения ударитьь в ответ (имхо - не прибавит ему это уважения других детей), но пусть сам использует кулаки в крайних случаях только... 05.03.2006 15:07:51, ленУля
Irina L
Конечно надо сдачи дать! А то Ваш сын превратится в "безответную овцу", которой все будут пользоваться. Мужчина должен уметь драться. 05.03.2006 14:02:31, Irina L
Мамкина
я считаю, что драться совсем не обязательно... Егор отлично решает все возникающие проблемы с другими детьми... словами... да и с этим мальчиком Егорыч так разговаривает, что тот начинает плакать и убегает... или бьет... т.е. бьет скорее от бессилия, потому что не умеет по-другому... но ведь бьет... ударит, Егор ему ответит (словами), мальчик начинает плакать... как избежать таких ситуаций, или это невозможно? 05.03.2006 15:11:08, Мамкина
Irina L
Безотносительно к ситуации, а к тому что необязательно уметь драться. Так и вижу картину - идет Ваш подросший мальчик, провожает вечером девочку. И тут хулиганы (классика жанка, так скажать). И он начинает им словами объяснять, что нехорошо к людям приставать, ага.... Класс...
И насколько я поняла, удар в живот был не от слов Егора? Так что вполне можно и нужно дать сдачи.
05.03.2006 23:50:33, Irina L
А научить не "бить" словами? 05.03.2006 15:22:42, пани Кёрша
Мамкина
тогда получится совсем не отвечать... тоже, ИМХО, неверно... или... 05.03.2006 15:41:39, Мамкина
Так Вы же говорите, что Ваш сначала доводит, потом другой бьет - от бессилия. 05.03.2006 15:44:44, пани Кёрша
Мамкина
нет, это я выразилась, видимо, неверно...
ситуация, как правило, такая:
- мальчик подходит, отбирает игрушку, рушит построенный гараж, просто набрасывается сзади и т.п.(он всегда такой, не только с Егором);
- Егор ему говорит что-то типа "не буду с тобой дружить, ты маленький";
- мальчик бьет;
- Егор громче кричит, что тот невоспитанный, маленький, бандит и т.п.;
- мальчик плачет...
05.03.2006 15:57:27, Мамкина
Не понимаю тогда, откуда дружба, если парень и играть-то толком не умеет. Больше не с кем дружить? 05.03.2006 16:13:49, пани Кёрша
Мамкина
мы с этим вопросом даже к психологу садиковскому обращались:( дело в том, что они знают друг друга почти с рождения (мы соседи)... как сказала психолог, они как братья, просто не представляют себя друг без друга... это единственное более-менее приемлемое объяснение:( 05.03.2006 16:24:35, Мамкина
Не уверена.... Глаз за глаз?
На агрессию слепая агрессия?
05.03.2006 14:10:42, пани Кёрша
Irina L
Именно. 05.03.2006 23:51:07, Irina L
_Lissа_
а почему нет? странная у нас сейчас тенденция - не давать сдачи. Если раньше наоборот считалось достойным дать сдачи, и к тебе еще 100 раз подумают, прежде чем подойти, то сейчас такая позиция ведет только к эскалации насилия начиная с раннего возраста (С) 05.03.2006 16:25:14, _Lissа_
Потому что это может как снежный ком нарасти, в постоянное продумывание, как отомстить с обоих сторон (в более старшем возрасте). 05.03.2006 17:29:41, пани Кёрша
_Lissа_
отомстить и подраться - разные вещи. 05.03.2006 19:00:02, _Lissа_
Разные - сначала подраться. Потом проигравший будет доказывать, что он не лох. Потом следующий.... 05.03.2006 20:58:56, пани Кёрша
_Lissа_
мальчишки все время дерутся - это их естественное состояние - пускай сдачи даст. 05.03.2006 22:03:47, _Lissа_
Сдачу дают без обдумываний, а Вы описываете месть, ИМХО она как раз и возникает,если долго терпеть. 05.03.2006 17:35:32, мус
Сдача без раздумываний может как раз вражду посеять между бывшими друзьями. 05.03.2006 17:41:17, пани Кёрша
вот удар без ответа с последующим обдумыванием "пусть он меня только попробует стукнуть, ух, я его!..." как раз и приведет к вражде.
ИМХО.
05.03.2006 20:54:30, Queen
Да, и это тоже:))) Поэтому надо сразу отношения выяснять, но драка - не лучший способ (с моей точки зрения). 05.03.2006 20:57:43, пани Кёрша
не лучший, но возможный. если один не понимает слов (которых уже сказано немало), то значит, надо силой прекратить это безответное избиение. Иначе можно дойти до того, что будут ногами пинать, а мальчишка разговорами убеждать... Увечье не дай Бог какое опять же...
Это, конечно, ИМХО :)
05.03.2006 21:35:22, Queen
Ясень
Знаете, мальчишки умеют подраться и через 5 минут помириться, это у девченок в основном сложные отношения, вражда и все такое могут от удара в нос возникнуть. А у мальчишек - маловероятно, если мамочки не постараются со своими девчачьими паттернами :)) 05.03.2006 17:56:32, Ясень
Ох, и мальчишки тоже разные бывают, кто его знает, чего там у них в голове... 05.03.2006 18:07:41, пани Кёрша
Я о том, что кто-то "победит", а проигравший затаит обиду. Я за то, чтобы выяснять причину конфликта и расходится без камней за пазухой. 05.03.2006 17:42:44, пани Кёрша
Тот кто не дает сдачи, чтобы сохранить дружбу, тоже остается с обидой. 05.03.2006 17:44:26, мус
Если понял причину - по идее не должен. 05.03.2006 17:45:58, пани Кёрша
Сдача есть сдача, а вражду сеет тот кому дают сдачи, т.к. по логике он начал. 05.03.2006 17:42:28, мус
Может он считает, что есть за что (то есть по его мнению не он начал). 05.03.2006 17:43:35, пани Кёрша
Может быть всё - это в процессе разбора полётов выяснится. 05.03.2006 17:46:16, мус
Мамкина
я тоже против агрессии... но не знаю, как помочь ребенку противостоять агрессии окружающих? 05.03.2006 15:04:30, Мамкина
Это я тоже не знаю, поэтому жду, что другие скажут:) 05.03.2006 15:23:08, пани Кёрша
_Lissа_
и девчонка тоже:) 05.03.2006 14:09:40, _Lissа_
_Lissа_
пусть бьет сдачи, он должен уметь за себя постоять, а не за мамку прятаться. Тем более, по вашим словам, у вас доброжелательный сын, и просто так сам не станет драться. А здачи - НУЖНО. ИМХО 05.03.2006 13:58:15, _Lissа_

Читайте также
Используем в пищу то, что выросло само
Весенние растения, из которых можно сделать салат

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!