Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как поддержать?

Вот такая ситуация:
имеется мальчик 4 лет! У мальчика в характере есть некоторое недоверие к этому миру (еще с младенчества, когда он месячный надувал губы, встречая медсестру)... и очень большая осторожность. Он достаточно хорошо развит физически, интерллектуально. Но вот есть у него границы, через которые он очень плохо переходит или предпочитает вообще не переходить. Например, на море прыгал в воду у берега около недели (может, малый срок для него?), но так и не перепрыгнул границу (достаточно недалеко запрыгивал). Это во всем, он предпочитает остановиться, прервать деятельность, если становится страшно. Смущает то, что эта граница страха очень яркая и очень низкая, т.е. большинство детей его возраста влегкую переходит его границы. Замечают его нерешительность и пытаются задеть его, посмеяться. Сейчас сына не задевают нападки детей, он смеется и с радостью занимает место аутсайдера. он не видит в этом месте ничего страшного. он рад просто общению. Когда очевидно унижают, он просто плачет и уходит.
Так, он больше не хочет ходить в садик. Очень общителен, но предпочитает общение ради общения, как только начинается соревновательность - отходит. боится.
Как поддержать? вмешиваться в его конфликты с другими детьми? дети, видя, его маму или папу пытаются держаться корректно, я вижу уже только факт: сына поставили на достаточно низкую позицию, он её принял. или приходит уже плача.
Мне знакомо и понятно его состояние, я сама такая была. Но я не получила поддержки и сейчас невполне могу уловить, КАК помочь, чтоб не усугубить!

19.02.2006 11:19:24, Тесея

25 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Может быть это наследственное?:) Просто недавно выяснила, что муж тоже долго не катался на велосипеде, я ленилась - папа все время "Дружок" за багажник подпихивал:), а я то удивлялась, что сыну почти 4, а он не желает кататься на велосипеде.Теперь знаю, что есть в кого:).
Поддержать вашего сына, по крайней мере в экстремальных затеях:), вы сможете сами, если будете принимать участие в его затеях, или даже чтобы вы сама их начинали:). Я все время вспоминаю свое детство и поэтому всегда разрешала сыну его хулиганство:) - лазать по деревьям (на даче это была главная вещь), кататься с крутых горок на санках зрелище не для слабонервных, висеть на открывающейся калитке и т.д. Я всем этим очень любила заниматься в детстве, да и сейчас иногда не прочь пошалить:). С горячим ребенок знакомился опытным путем - просил дать потрогать утюг, сковордку и т.д., точно также занкомились с ножиком, крапивой, репьями в волосах и т.д. Бабушка выдала сыну на даче молоток и гвозди, и он с удовольствием забивал их.
Но сейчас у него стали появляться опасения, как раз та самая граница страха, о которой вы говорите. Как раз он и появляется после 3-х лет, и ребенок начинает сомневаться, а не страшно ли это, сможет ли он с этим справиться и т.д. Друзья моего сына стали все достаточно осторожны, и часто высказывают эти сомнения вслух.
Про инстинкт самосохранения - да, я думаю это хорошо, что он так развит. Мы же имеем на счету - пришитый палец, шрам на лбу от падения о ступеньки, и бесчисленное количество синяков, ушибов и царапин от экстремальных выходок. Вчера выловила сына за очередным весельем - он положил матрас от новой кровати на спинки двух детских стульев и пытался на этом сооружении попрыгать. А года в полтора любимое развлечение было залезть на стол, с него попытаться влезть на книжные полки или же попрыгать по гладильной доске:) А ведь впереди еще старший возраст, школа и подростковы возраст.
23.02.2006 01:23:05, Золотое Солнышко (в системе 210778)

ну и прекрасно :)
у сына хорошо развит инстинкт самосохранения, радуйтесь, что не будете ловить его с крыш и вытаскивать из люков! 21.02.2006 13:57:55, Маграт

у нас тоже такой очень осторожный товарищ, он начал пробовать (не еду :)) многие вещи намного позже своих сврестников, тогда, когда его сверстникам это уже было не интересно. Да, лет до 7 ему было проще быть на "заднем" плане, он любил наблюдать со стороны. Сейчас ему 9, его иногда выбирают лидером в играх и он спокойно с этим справляется, сам себя он никогда не предложит :) Какие я вижу проблемы? Да практически никаких, да, он не "запевала", ну мы с мужем такие же, так что откуда лидеру взяться? Иногда у моего супруга возникает желание подтолкнуть его к более решительным действиям, но против природы не попроешь, зачем это насилие? Каждому "овощу" свое место :) я даже плюсы этого вижу, по крайней мере я не боюсь, что он залезет на дерево и прыгнет оттуда или заберется на крышу дома (как это делала я, о ужас! :)). Заберется когда-нибудь, когда будет больше соображать, тогда пожалуйста :) А то послушаешь рассказы друзей, мужа и думаешь, что многие мальчишки дожили до взрослого возраста абсолютно случайно :) 21.02.2006 12:19:39, Елена Д.

У нас каждый день перед сном есть час(а то и два) на то, чтобы почитать и/или обсудить проблемы дня. Я всегда очень стараюсь наблюдать за дочкой. И если мне кажется, что где-то что-то "не так", обязательно разговариваю с ней об этом, не напрямую, расспросами, "секретиками", выясняю, что она чувствует, думает, как она видит эту ситуацию.. Размышляю, как бы ее преодолеть, как поговорить, какую книжку об этом же подсунуть..
Помогает! Так мы преодолеваем страхи к НЛО, Бабкам-ежкам и пр. Так мы "проговорили" страх и боязнь выступлений, боязнь, стеснение старших детей.
Это может наверно только интуиция материнская подсказать ЧТО сказать ребенку, КАК помочь преодолеть. Но я не оставляю на самотек то, в чем я могла бы помочь, проявив больше "прочувствования" ребенка. Понимаете?
Надо придумать с мальчиком вашим его ответы на ситуации, в которых он не уверен, или не хочет, соревноваться например.. Разбирать каждую ситуацию, где он был обижен или над ним посмеялись.. Придумывать вместе варианты возможных выходов из ситуации. Я за то "пусть лучше побьют, но хоть раз надо настоять на своем!"
Мне кажется, кроме вашей помощи..другой нет! Поддерживать, создавать ситуацию успеха, Прыгнул со стула(а раньше боялся) - молодец, герой! Преодолевать страх, читать книжки про героев(их полно) :)
Кстати, хорошо, когда есть один верный друг, вдвоем уже уверенней. подружила бы с кем-нибудь из группы.
Я б целенаправлено помогала ребенку..потому что трудно жить в аутсайдерах..а дальше школа..
Осторожность в ребенке - очень хорошее качество. Моя дочка тоже очень рассудительно-осторожна:) Подумает прежде, чем сделать..никогда шишек не было.. Но характер надо воспитывать, тем более мужчине. 21.02.2006 12:07:12, Leeni

А как можно помочь, если сам не умеешь?
В первую очередь надо разобраться с собой :)
Вы пишете "я сама такая была". А теперь? Такой и остались? Поменялись? Или научились как-то жить с этими качествами, скрывая их от окружающих и от самой себя?
21.02.2006 11:52:14, Рррозовая

у нас с моим сыном очень много различий :-))) Да, я такой и осталась, но я женщина и в этом разница. с сыном хотелось бы решить этот момент. 21.02.2006 13:20:15, Тесея

Т е для женщины это нормально - терпеть нападки других людей ????

23.02.2006 05:33:33, Рррозовая

Наверное, нас ждут подобные проблемы: мой детик тоже очень осторожен, практически никогда не лезет на рожон, часто отказывается от того, что видится ему опасным. Особенно это касается физических упражнений: кувыркаться, прыгать, мостик делать. В его младенчестве я вообще не сталкивалась с ситуацией "кошмар, куда он забрался!" (на стол, в шкаф, в мойку и т.д.) Даже с ледяной горки съезжать поначалу боялся, но стоило один раз съехать с ним вместе - и пошло-поехало :-) Хотя скатиться вниз по травяному склону, залезть на гору, шагнуть в глубокую воду - это легко. Мне кажется, что при всех минусах, есть в этом и некоторый плюс - может, ребенок достаточно рассудителен, чтобы не нарываться на опасность, или же интуитивно оберегает себя от травм - поэтому в чем-то смел, в чем-то осторожен до трусоватости. ИМХО, аутсайдерство не разовьется, если ребенок будет психологически уравновешен, будет воспринимать свою осторожность не как недостаток, а как взвешенного подхода к жизни. И, конечно, надо найти область, в которой он состоятелен - для нашего детика это все, что связано с вербальным общением, фантазией и интеллектом. А вот спорт, эстетика, искусство - это не наше. Хотя я не теряю надежды, что эти сферы мы понемногу освоим, главное - не пережать. И вам успехов в поисках. 20.02.2006 14:49:51, Little Iva

Это проблема, только, если чего-то начинаешь ожидать от ребенка! а когда принимаешь его, присматриваешься, это просто особенностью его видится и все. Думать начинаю, что это мои сверхожидания сказываются. 20.02.2006 23:27:47, Тесея

Что вы имеете в виду под сверхожиданиями? Ждали другого и большего, а получилось что получилось? Или сильно боялись именно такого развития событий?
Я-то не боюсь, ожидая. Просто привыкла уже, что детик "с особенностями" и нахожу в его особенностях, даже считающихся не самыми похвальными, свою прелесть. И почему мы ждем от ВСЕХ детей безбашенной смелости? Может, я ошибаюсь, но, возможно, в глубине души вы сами хотели бы видеть сына смелым и отважным - потому что заранее выстроили такую модель. (Сужу по размышлениям над собственными проблемами.) В таком случае надо поработать прежде всего со своими установками, что, в общем-то, пришлось мне когда-то сделать. Ведь ребенок очень тонко чувствует мамин настрой, даже если он запрятан далеко и глубоко. И если он ощущает, что не оправдывает маминых надежд, то отсюда и может развиваться неуверенность, недоверие к жизни и комплексы. Искренне принять сына целиком, как он есть, - ИМХО, это первый шаг, без которого невозможен дальнейший путь. Не скрепя сердце смиряться с его слабостями, а воспринимать их как органичную часть себя.
И только с такой отправной точки можно идти дальше - потихоньку, по чуть-чуть преодолевать опасения и страхи. Мой уже научился кулачок сжимать и игрушки не отдавать! И это наша с ним победа. При всем при том, когда он уходит от разборок, если его, например, обзывают, я это вопринимаю как "и верно, чего с этими балдами связываться". Но ситуацию потихоньку проигрываем, учим "отгавкивательные" фразы-клише, вроде как я вместе с ним думаю, как лучше поступать. Он чувствует, что не он за мамой и не мама за его спиной, а мы с ним вместе - и поэтому есть пусть медленная, но положительная динамика. 21.02.2006 01:16:41, Little Iva

а я наоборот, боялась, что ребенок будет "безбашенный", как я в свое время, меня, конечно, удивило, что деть не такой, как я (я то морально приготовилась снимать его с деревьев, гаражей, подвалов :)), но, говорю, в этом есть своя прелесть. 21.02.2006 12:23:11, Елена Д.

Классно! интересно очень. я с вами согласна. до того, как он в сад пошел все нормально у нас было, а потом , видимо, у меня переклинило, супер-героя захотелось увидеть. 21.02.2006 07:10:58, Тесея

Расслабьтесь-расслабьтесь! Ну представьте себе, что вы имеете в сыновьях задиру, забияку, от которого нет прохода окрестным кошкам, который лупит всех подряд лопаткой по голове и с красным вспотевшим лицом лезет в драку из-за случайного толчка - все это довольно обычные побочные явления той же отваги и соревновательности. Вам, с вашим характером, эот было бы приятно? Пожалуй, были бы столь же значительные проблемы, но в другой области, причем вам было бы очень тяжело встать на его позицию по причине расхождения характеров. А так вы по крайней мере понимаете своего сына, понимаете, что он чувствует и чего боится, почему так себя ведяет. Проблемы есть всегда - считайте, что вам повезло в том, что ваши проблемы лежат в знакомой вам области. Скажите ему: я тоже боюсь. Знаете, что мой сейчас говорит, когда собака рядом на улице? "Мама, ты не бойся, она поздоровается и пойдет играть. Ну что, ты не испугалась?" То есть он становится на позицию моего защитника, и так ему легче справляться со своими страхами. 21.02.2006 07:27:43, Little Iva

У каждого ребёнка свой ТЕМП. Да, может, ему нужно три недели, чтоб в воду зайти. А потом зато будет плавать к дальнему маяку :-)

У каждого ребёнка свой болевой порог, и вообще уровень ТАКТИЛЬНОЙ ЧУВСТВИТЕЛЬНОСТИ. Что одному незаметно (босиком по гальке), у другого, чисто физиологически, вызывает такой взрыв сигналов в мозгу, что ему нужно особыми методами справляться. Например, подержать тихо ножки на гальке, поперекатывать гальку ножками, а не сразу бегать и прыгать по ней.

У каждого ребёнка есть свой порог эмоциональной чувствительности...

В общем, думаю, идея понятна. ПЕРЕД тем, как идти в (сложную) сторону доверия миру, я бы проверила чисто базовые вещи: насколько малыш физически чувствителен к температуре моря; как легко он устаёт; какой у него личный темп дел. 20.02.2006 14:25:46, Мария Д.

Спасибо! Раньше я прислушивалась к нему, мне это казалось понятным. Сейчас я переполошилась и "погнала лошадей" из-за его отказа ходить в садик, просто не знаю что делать, потому и смешалось что-то в голове! буду возвращаться назад! 20.02.2006 23:31:27, Тесея

Это ловушка на ~~слонопотама~~ родителей :-) Когда ребёнок кажется уже "достаточно большим", его перестают слушать, потому что как бы "уже должен"... Ну, садик неудачный, ну бывает, другой подберёте, всяко. Садиков много, а ребёнок один. А прислушиваться и ко взрослым мужьям-жёнам не помешает... 21.02.2006 12:43:59, Мария Д.

Я была ужассно осторожная. Никогда никуда не лезла, помню как лет в 5 мне было страшно перелезть через высокую лесенку на занятиях. Ненавидела любые соревнования (до сих пор ненавижу).
Но! Это не отразилось отрицательно на моей успешности по жизни, имхо. Моя мама всегда мне говорила что я самая-самая, и поддерживала меня во всем, ни к чему "страшному" не принуждая. Осторожность и боязливость по-немногу отступили.
Теперь я занимаюсь несколькими экстремальными видами спорта )). проблем в общении с людьми у меня тоже нет.
А соревнования - ну и фиг с ними,не нужны мне они ))) 19.02.2006 22:12:29, Da'iline

Моему осторожному ребенку прыгать в море было бесполезно.Хотя ходил с 2,5 в бассейн и там его научили нырять.Мы просто садиль в воду у самого берега вместе.Изображали крокодила и постепенно чуть-чуть сдвинулись так,чтобы вода сидя доходила до пояса.Дня два так сидели -удалось убедить,что если зайти в воду по пояс стоя будут теже ощущения.А глубже в 4 года я и не стремилась.
На даче специально учились ходить по узкой доске.Сначала на земле.Потом пошли к натуральному мостику,который вызывал страх(было 5 лет).Тяжелее всего было мне -сохранять спокойствие при виде того как он шёл и качался.Опасности там не было -совсем неглубокая была.
Вот так во всем.В 6 поучаствовали в конкурсе рисунка,занял 4 место,получил приз и очень изменился. 19.02.2006 18:43:39, мус

Ну просто не заложилось это самое пресловутое баэовое доверие к миру, отсюда и осторожность, и страх, и напряжение при общении. То, что он стремится общаться и общается - уже хорошо, ни в коем случае не вмешивайтесь, с целью помочь эффективнее общаться. Самое лучшее в этом случае, найти такую деятельность для ребенка, в которой он будет успешен, даже лучше ОЧЕНЬ успешен, т.е. создать ему такую СИТУАЦИЮ УСПЕХА, которая помогла бы ему преодолевать его тревоги и низкие пороги. Не знаю, насколько это реально в 4 года, но к школе, к 6 годам, на будущее это ему будет крайне необходимо, иначе проблем в школе не избежать.
Сейчас, возможно, вам придется несколько оберегать его и принимать БЕЗУСЛОВНО, поддерживая любой его УСПЕХ, любое начинание, преодоление себя, хоть на сантиметр, хоть на 5 минут. 19.02.2006 12:20:29, Psymama

вот! думаю теперь, куда б его поводить: в какую студию, кружок, где бы он был успешен. ищем.
В сад поэтому тоже не стремлюсь его отводить, не сложилось у него там нормальных отношений.:(((( 19.02.2006 17:55:00, Тесея

Обычно мамочка с достаточно развитой интуицией, все делает правильно.
А успешность там, где ПОЛУЧАЕТСЯ и НРАВИТСЯ. И где не оценивают, а если оценивают, то грамотно и содержательно. Обязательно обратите внимание на преподавателя, от него в этом возрасте (ребенка) очень многое зависит! 19.02.2006 18:20:33, Psymama

с интуицией некоторые траблы, потому и ищу совета. Но мы не сдаемся. ищем! 19.02.2006 18:26:57, Тесея

Это вам кажется, что траблы, но грамотный совет никогда не помешает. 19.02.2006 18:29:38, Psymama

хмммм,мало информации.а в чем он не аутсайдер?может,музыка,спортивное что нить....не бывает так,что везде - сзади,даже у очень недоверчивых людей 19.02.2006 12:02:51, Гэллор

ищем это. Вообще, он за все берется радостно и оптимистично, потом теряет интерес, если воспитатель (тренер) перестает обращать на него внимание или требовать сверх того, чему он сейчас рад/увлечен. 19.02.2006 17:58:00, Тесея

Вернуться в конференцию

Как поддержать?

Загруженные изображения