Девочки, реву второй день не переставая....
С дочой 6,5 лет вообще не могу найти общего языка.
Постоянно раздражаюсь на нее...но ничего-ничего не могу с обой поделать. Умом понимаю, так нельзя,но...
Ребенок желанный, любимый.
Я понимаю, что это из-за наших сложный отношений с мужем(гредет развод).Но причем тут ребенок?? Когда я успокаиваюсь, я готова умереть просто от ненависти к себе. Вчера первый раз я подняла руку на ребенка....нет, конечно я ее не побила,но по попе 2 раза ударила,рукой.И один раз по губам.
И она мне после этого сказала...(не могу реву.....) она мне сказала: ты очень-очень плохая, я не хочу с тобой жить,я хочу жить с папой, а тебя я убью.
Девочки...самое ужасное, что мне тоже кажется,что я плохая мама, я вижу, что с папой у них намного лучше контакт. Папа очень ее любит, она его обожает.
Я не работаю, все время провожу с дочькой, мы играем, занимаемся,гуляем,ходим в музеи, к друзьям, все со мной.Но так-же и все рутинные заботы о ребенке на мне. Т.е. от меня она слышит иди кушать,пора спать, иди мойся....и т.п. Но кушать мы не хотим, спать вечером не уложить,все "не хочу". Абсолютно все через уговоры, а последнее время я завожусь моментально. И тут.....вступает наш папа! При ребенке.
- что ты кричишь на ребенка?
- ты ненормальная, тебе надо лечиться!
- доченька, ты не хочешь спать? ну давай с тобой кино посмотрим(причем предлагает фильм,который он смотрит сам в данный момент, а это не всегда подходящий фильм для 6-тилетнего ребенка, тем более на ночь)
Понятное дело, дочка выбирает тот вариант, который ее слаще. Спать идти.....вот еще! Папа предлагает кино посмотреть.
И так во всем и всегда. Всегда при ребенке критика в мой адрес насчет воспитания. Ей заговорческие подмигивания и сочуственные взгляды. Когда дочка начинает мне грубить, а он это слышит, то сидит и усмехается, а потом может мне сказать: даже дочька тебя не во что не ставит, ты ничего не можешь добиться в жизни, даже воспитать ребенка.....
Девочки, не говорите мне что его поведение неправильно. Я сама все прекрасно понимаю и вижу. Меня больше волнуеь психика ребенка. Я ему говорю....что же ты творишь???? так же можно испортить всю жизнь девочке? это же получается моральный урод какой-то(извините за грубое слово). Она выбирает ту позицию, которая ей удобна в данный момент, не признает никаких правил.Причем если ей папа что-то не разрешит, что бывает крайне редко, она его слушает всегда. Какие у нас не были с ним отношения, я вседа в ней воспитывала уважение к отцу.Если папа спит, будить нельзя,папа отдыхает.Папа читает, значит он играть со мной не будет, давай ты играй( неважно, что я тоже хочу полежать и почитать). Папа никогда!! за все 6,5 лет не укладывал и не купал ребенка,(только за исключением тех немногочисленных случаев,когда меня не было дома).Папа вечером пришел, он голодный,надо покормить, только потом можно просить о чем либо.А у меня все сразу и сейчас.
Почему воспитав уважение к другим, я не смогла воспитать увважение к себе? Мне кажется , что мужу доставляет удовольствие видеть, что еще кто-то не ставит меня ни во что...
А если при разводе дочка захочет остаться с ним?
Наверно я умру.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
очень грустно и очень длинно....
18.02.2006 02:22:56, не могу....21 комментарий
Спасибо вам всем большое, думаю все у нас получится
20.02.2006 18:37:01, опять я...
Я думаю, Вас больше всего расстраивает страх, что муж заберет дочку. Но, во-первых, сильно сомнительно, что ему ее отдадут. Во-вторых, она очень огорчена вашими отношениями, и потому так себя ведет.
Мне кажется, нужно сделать вот что:
-Начать совершенствовать ваши с дочкой отношения. Крик - это ведь не основная мера воспитания.
-В вопросах не сильно принципиальных уступать папе. Кино? Ну и пусть. А в принципиальных строго держаться своей линии. Для Вас ведь важно вырастить достойного человека, а не прикинуться "хорошей".
-Когда муж оскорбляет при дочке, держаться и отвечать так, как Вы бы хотели, чтобы отвечала в подобной ситуации она. Раз не избежать разборок, то пусть из них учится достойно себя вести.
-Стараться побольше делегировать папе уход за ребенком. Тогда она скорее увидит, что и он не всегда белый и пушистый.
Терпения Вам и оптимизма! 20.02.2006 13:59:28, Алёнушка
Мне кажется, нужно сделать вот что:
-Начать совершенствовать ваши с дочкой отношения. Крик - это ведь не основная мера воспитания.
-В вопросах не сильно принципиальных уступать папе. Кино? Ну и пусть. А в принципиальных строго держаться своей линии. Для Вас ведь важно вырастить достойного человека, а не прикинуться "хорошей".
-Когда муж оскорбляет при дочке, держаться и отвечать так, как Вы бы хотели, чтобы отвечала в подобной ситуации она. Раз не избежать разборок, то пусть из них учится достойно себя вести.
-Стараться побольше делегировать папе уход за ребенком. Тогда она скорее увидит, что и он не всегда белый и пушистый.
Терпения Вам и оптимизма! 20.02.2006 13:59:28, Алёнушка
может вам с дочерью завести какие-то женские секретики, чтобы было о чем перемигиваться при папе:) Не в пику папе, конечно, а как подружки.
20.02.2006 13:05:14, Ольга Ч
И у нас это было. Процесс развода затянулся на несколько лет (т.е. после суда и отметки в паспорте папашка продолжал жить с нами). Он выделил для себя старшую дочь, покупал ей вещи и лакомства, а младшей говорил:"Я тебе не папа". Так для старшей мама была, разумеется, "плохая": вещи не покупала (нужно же было маленькую одевать), требовала учить уроки, посещать школу (хы! а добрый папа с отдыха дочку к 1 сентября не вернул, только 15, несмотря на мои призывы по телефону) и многое другое. Он мне угрожал, что старшая дочь останется с ним, специально ее подговаривал на суде сказать, что хочет жить с папой, и даже специально тянул время, чтобы к моменту суда ей исполнилось 12. Но мнение ребенка даже в этом возрасте УЧИТЫВАЕТСЯ, но не является основополагающим.
Сейчас он нашел подругу и переехал жить к ней. ТЕПЕРЬ Я ДОМА КОМАНДИР. А у папашки появилась куча других забот, и он перестал всячески обхаживать старшую дочь и досаждать мне, давая ей указания, противоположные моим. А потом я подала на алименты, он СТРРРАШНО обиделся и под предлогом этого отказался от некоторых своих обещаний старшей дочери. И стал теперь "папа плохой". Я это стараюсь пресекать, потому что для самосознания ребенка любого возраста нехорошо, когда кто-то из родителей "плохой": это как ущербность части тела.
Но родитель, который "мстит" другому родителю через ребенка, понимать это НЕ ЖЕЛАЕТ. Нашему папашке и судья объясняла, и психолог (потому что у девочки в школе появились проблемы),-ничего не менялось!
Я помню свое состояние в то время: полнейшая растерянность, ощущение беспомощности и невозможности что-то изменить. Хочу сказать Вам-ЭТО ПРОЙДЕТ. 20.02.2006 11:06:42, Змея Скарапея
Сейчас он нашел подругу и переехал жить к ней. ТЕПЕРЬ Я ДОМА КОМАНДИР. А у папашки появилась куча других забот, и он перестал всячески обхаживать старшую дочь и досаждать мне, давая ей указания, противоположные моим. А потом я подала на алименты, он СТРРРАШНО обиделся и под предлогом этого отказался от некоторых своих обещаний старшей дочери. И стал теперь "папа плохой". Я это стараюсь пресекать, потому что для самосознания ребенка любого возраста нехорошо, когда кто-то из родителей "плохой": это как ущербность части тела.
Но родитель, который "мстит" другому родителю через ребенка, понимать это НЕ ЖЕЛАЕТ. Нашему папашке и судья объясняла, и психолог (потому что у девочки в школе появились проблемы),-ничего не менялось!
Я помню свое состояние в то время: полнейшая растерянность, ощущение беспомощности и невозможности что-то изменить. Хочу сказать Вам-ЭТО ПРОЙДЕТ. 20.02.2006 11:06:42, Змея Скарапея
Воспитайте самоуважение к себе. Жертвенность по отношению к другим- то качество которое не уважается, вы не заметили как превратились вприслугу для домашних. Ваши желания должны что- то значить для вас и остальных членов семьи. Хочеться дочке идти к папе- пусть- уверяю надолго не хватит, ни ее ни отца. Как получитья поспать когда рядом дите требует заботы и внимания? Я думаю девочке не понравиться когда голодный уставший отец будет ее игнорировать.
А вам надо на работу- воспитывать самодостаточную личность- которая ни от кого не зависит. 19.02.2006 16:32:30, Джина
А вам надо на работу- воспитывать самодостаточную личность- которая ни от кого не зависит. 19.02.2006 16:32:30, Джина
ключевая фраза - Причем если ей папа что-то не разрешит, что бывает крайне редко, она его слушает всегда..поменьше запрещайте.я своему вообще пока ничего не запрещаю.понятно,что в 6 с половиной месяцев проблемы не те,что в 6 с половиной лет,но общее направление то же - ребенку надо запретить то,что опасно для его или вашей жизни,или откровенно безнравственно.а неподходящий фильм - фигня!та же точка зрения относится и к мужу.ему что-то запрещать еще череповатей
19.02.2006 11:27:06, Гэллор
Девчонки, спасибо всем,спасибо большое.
Конечно я понимаю, что корень всех зол - наши отношения с мужем. Дочку обожаю и конечно буду держать себя в руках.А ее поведение, это результат наших с мужем ссор и вообще..."погода в доме " у нас сейчас не ахти...
Но ничего, скоро и на нашей улице будет солнечно))
Сегодня доча мне говорит: мамочка, я тебя так люблю,так люблю, что у меня сердце разлетается на маленькие кусочки, потому что мое сердце хочет тебя всю обнять.
Мое сердце как вселенная, такое вот большое для тебя.
18.02.2006 16:48:25, уже могу ))
Конечно я понимаю, что корень всех зол - наши отношения с мужем. Дочку обожаю и конечно буду держать себя в руках.А ее поведение, это результат наших с мужем ссор и вообще..."погода в доме " у нас сейчас не ахти...
Но ничего, скоро и на нашей улице будет солнечно))
Сегодня доча мне говорит: мамочка, я тебя так люблю,так люблю, что у меня сердце разлетается на маленькие кусочки, потому что мое сердце хочет тебя всю обнять.
Мое сердце как вселенная, такое вот большое для тебя.
18.02.2006 16:48:25, уже могу ))
На что планируете жить после развода? Где? С кем? Этим и займитесь, и дочку привлекайте к решению жизненных проблем. Тогда разборки уйдут на задний план. Дело делать.
18.02.2006 16:35:20, Мария Д.
Извините, что сухо и без экивоков, но здесь проблема не в отношениях с ребенком, а в ваших отношениях с мужем. И решать нужно прежде всего ее. Ребенок, как правило, становится крайним в этих ситуациях и страдает больше всех, поэтому не сетуйте на поведение дочери, оно вполне адекватно ситуации. Если отношения ваши с мужем наладить уже нельзя, то лучше, конечно, разойтись, потому что он будет вами манипулировать через дочь, хотите вы того или нет, и ребенку нервы сбережете. После развода, скорее всего все уладится, маловероятно, что дочь останется с ним, если он ей мало занимался, то сам скорее всего не захочет. А решение ребенка в этом возрасте ситуативно, все время меняется, тем более она скоро повзрослеет и по-другому будет на ситуацию смотреть
18.02.2006 15:16:09, Psymama
Не волнуйтесь так. Разводитесь побыстрее. С вами все в порядке (да, на провокации поддаетесь - но не будет мужниных провокаций, и с дочкой станете сдержанней) и с дочкой тоже. Нормальная детская реакция на обиду. Дочку обнимите пред самым сном, укладывая, и обязательно скажите, что это ничего, что она пообещала вас убить - вы понимаете, что это от обиды и неправда. Снимите груз с детской души.
А вот папаша - не фонтан, честно говоря. При ребенке, девочке, ругать и обзывать ее мать - это явно добра ребенку не желать. Берите себя в руки, пейте успокоительное - только не ведитесь на его садисткие провокации. Тут, мне кажется, именно ваша реакция является целью всех этих спектаклей. Урод. 18.02.2006 14:08:58, _Ирунчик
А вот папаша - не фонтан, честно говоря. При ребенке, девочке, ругать и обзывать ее мать - это явно добра ребенку не желать. Берите себя в руки, пейте успокоительное - только не ведитесь на его садисткие провокации. Тут, мне кажется, именно ваша реакция является целью всех этих спектаклей. Урод. 18.02.2006 14:08:58, _Ирунчик
Корень Ваших зол - Ваши отношения с мужем. Это у Вас с ним недавно так или давно (несколько лет) уже? Если недавно, то есть еще возможность все обсудить, выработать совместную линию поведения с ребенком, а проще говоря, разпределить Ваши обязанности по отношению к дочке между Вами и мужем, например, Вы с ней гуляете, а он укладывает ее спать, плюс совместный досуг по выходным, например. Не бойтесь делегировать ему некоторые "полномочия" в воспитании ребенка, пусть попробует, пусть увидит, что это не так просто, не бойтесь, дочка не заболеет, дети вообще куда более крепкие, чем иногда нам кажутся :-) Если же это у Вас давно, и муж Вас действительно совсем не уважает, не то что не любит, значит надо прекращать совместное проживание, и чем скорее, тем лучше. Не бойтесь, что он захочет забрать ребенка к себе, редкие мужья в такой ситуации к этому стремятся, к тому же суд решает в пользу матери, если только нет явных противопоказаний (алкоголизм, психическое заболевание, судимость). Успокойтесь, Вам прежде всего надо определиться с мужем, и тогда с дочкой все наладится автоматически, Вы нормальная мать, такие проблемы с ребенком бывают почти у каждого, они проходят.
18.02.2006 14:00:17, мама-аня
Вам нужно научиться Уважать себя. Развестись скорее всего, потому ,что муж вас не уважает.
Мало того, пытается за ваш счет еще и самоутвердится в глазах дочери. Попытайтесь взять себя в руки и контролировать ситуацию. Не опускатся до провокаций , даже со стороны маленького ребенка. Дети очень хорошо умеют манипулировать взрослыми. Смотрите на все как бы со стороны. Не идет спать- не надо, тихо и спокойно уйдите, пусть сама ляжет когда захочет, не хочет есть пусть не ест, пусть попросит.
Мой ребенок то же на все говорит "не хочу", у нас пока проходит такая вещь, я на его просьбы то же говорю "не хочу". Вы тоже можете, и имеете право чего то не хотеть!
И дочь должна это понять, хотя вы это должны понять первой.
Научитесь уважать себя , и не унижать себя приступами гнева. 18.02.2006 11:34:55, BlackPuma
Мало того, пытается за ваш счет еще и самоутвердится в глазах дочери. Попытайтесь взять себя в руки и контролировать ситуацию. Не опускатся до провокаций , даже со стороны маленького ребенка. Дети очень хорошо умеют манипулировать взрослыми. Смотрите на все как бы со стороны. Не идет спать- не надо, тихо и спокойно уйдите, пусть сама ляжет когда захочет, не хочет есть пусть не ест, пусть попросит.
Мой ребенок то же на все говорит "не хочу", у нас пока проходит такая вещь, я на его просьбы то же говорю "не хочу". Вы тоже можете, и имеете право чего то не хотеть!
И дочь должна это понять, хотя вы это должны понять первой.
Научитесь уважать себя , и не унижать себя приступами гнева. 18.02.2006 11:34:55, BlackPuma
Действительно все очень грустно:( Вы наступили на грабли собственной порядочности, воспитывая в дочке уважение к непорядочному мужу. Не вижу другого выхода, кроме как дотерпеть до развода и начать совершенно другую жизнь. А муж сам хочет, чтобы дочка осталась с ним? Ведь это вопрос решает не ребенок, а суд. Надеюсь, с этим у вас все уладится.
Ваше слабое место - это Ваше поведение с ребенком, в смысле попытка заставить его что-то делать с помощью криков. И муж естественно, этим пользуется, было бы наивно надеяться, что он не будет это делать. Попробуйте прямо сейчас убрать эту модель поведения и пробовать другие. Ну не знаю, например дочке пора спать, а Вы полный ноль, доченька, сегодня тебя папа уложит, я хочу лечь пораньше. Или лежите смотрите телевизор, а она пусть делает что хочет. Или обед пропустить, "забыв" о нем. В общем, пробовать менять свое поведение, смотреть на реакцию дочки, делать выводы, опять менять свое поведение.... 18.02.2006 11:09:55, теоретик
Ваше слабое место - это Ваше поведение с ребенком, в смысле попытка заставить его что-то делать с помощью криков. И муж естественно, этим пользуется, было бы наивно надеяться, что он не будет это делать. Попробуйте прямо сейчас убрать эту модель поведения и пробовать другие. Ну не знаю, например дочке пора спать, а Вы полный ноль, доченька, сегодня тебя папа уложит, я хочу лечь пораньше. Или лежите смотрите телевизор, а она пусть делает что хочет. Или обед пропустить, "забыв" о нем. В общем, пробовать менять свое поведение, смотреть на реакцию дочки, делать выводы, опять менять свое поведение.... 18.02.2006 11:09:55, теоретик
Непорядочных мужей не бывает :)))
Только наша оценка делает из таковыми :) Наверняка у него есть вполне приятная мотивация его поступков. 18.02.2006 11:20:16, Рррозовая
Только наша оценка делает из таковыми :) Наверняка у него есть вполне приятная мотивация его поступков. 18.02.2006 11:20:16, Рррозовая
Работать Вам надо идти. И некогда будет ругаться :))) Ну или не работать, а занять себя чем-либо кроме ухода за домашними :)
18.02.2006 03:13:45, Рррозовая
не работаю я 1,5 месяца))
а с понедельника выхожу на новую работу
так что суть-то не в этом.
А кроме домашних забот у меня масса друх интересных дел.
Я что как-то косноязычно написала, что можно уловить "как скучно...чем бы себя занять,не поругаться ли с мужем?"
Проблема совсем в другом... 18.02.2006 10:36:57, не могу...
а с понедельника выхожу на новую работу
так что суть-то не в этом.
А кроме домашних забот у меня масса друх интересных дел.
Я что как-то косноязычно написала, что можно уловить "как скучно...чем бы себя занять,не поругаться ли с мужем?"
Проблема совсем в другом... 18.02.2006 10:36:57, не могу...
Я вижу Вашу проблему в том, что вы чувствуете себя несчастной. Причем по всем фронтам, похоже.
Но счастье не приходит снаружи. То есть, оно не зависит от мужа Вашего, ни от дочки. Это то, что у Вас уже есть уже. Только Вы не умеете им пользоваться пока.
И при этом контроль за своей и чужой жизнью очень напряженный: это нельзя, это надо так, а это эдак...
А ведб дочка Ваша уже взрослая, и папа может быть даже расслабляет ее от Вашего контроля.
Не расстраивайтесь, Вам дадут здесь много конкретных советов скорее всего.
А от меня совет - ищите свою жизнь не в правилах, а в удовольствиях :)))
18.02.2006 11:18:21, Рррозовая
Но счастье не приходит снаружи. То есть, оно не зависит от мужа Вашего, ни от дочки. Это то, что у Вас уже есть уже. Только Вы не умеете им пользоваться пока.
И при этом контроль за своей и чужой жизнью очень напряженный: это нельзя, это надо так, а это эдак...
А ведб дочка Ваша уже взрослая, и папа может быть даже расслабляет ее от Вашего контроля.
Не расстраивайтесь, Вам дадут здесь много конкретных советов скорее всего.
А от меня совет - ищите свою жизнь не в правилах, а в удовольствиях :)))
18.02.2006 11:18:21, Рррозовая
Если думать о ребенке, то то факт, что она высказала свою агрессия ( " я тебя убью") можно рассматривать как позитивный. Ребенок не оставил ее в себе, это не вылилось в болезнь или невроз.
18.02.2006 11:53:38, бельчонок
Читайте также
Чем опасна ультраобработанная пища?
Как правильно выбирать продукты и что не так с ультраобработанной пищей?
Какой спектакль выбрать? Современная русская проза на театральной сцене
11 театральных постановок по произведениям лауреатов и номинантов премии "Ясная Поляна"