Мой взялся за ложку еще до года: хотел есть, еда на столе, а я занятя... С тех пор иногда кормлю, только чтобы побаловать. Кстати, при тех же условиях в первый раз надел штанишки - очень хотел пойти гулять, штаны лежат на диване, а я сама одеваюсь...
Медленно он ест в двух случаях - если не голоден ("Ну пойди еще поуграй, через полчасика поешь"... И ведь идет), и если еда не особенно вкусная. Если МНЕ надо, чтобы он это сьел (что-то особо полезное), то я и покормлю. Но чаще я начинаю кормить, а дальше сам входит во вкус. 16.02.2006 20:43:35, маугленок
Ни разу никогда не кормила. Считаю, если сам не ест, то не голоден. Будет голоден- поест. Я всегда погрею, приготовлю, подам, если надо.

Еда - процесс физиологический, только сам человек может его осуществлять.
То же относится к выделительной функции и сну. 16.02.2006 13:24:23, Умп
это можно говорить только про полностью здоровых детей, мой бы спокойно помер от истощения :( регулярное высаживание за стол выработало привычку, в том числе и физиологическую, плюс нервная система то ли дозрела, то ли восстановилась.. когда здоровв, да, можно не кормить, сам поест, но пока деть маленький догадаться, что с ним не все в порядке очень сложно, лучше перестраховаться, на мой взгляд. Я бы вообще не заморачивалась на счет еды, если бы ребенок набирал вес, я слишком ленива, чтобы брать на себя дополнительные обязательства :) В общем, на некотором этапе детская еда все-таки мамина проблема. 21.02.2006 11:44:12, Елена Д.
А я люблю-ю-ю покормить! :)) Жаль, все реже и реже это удается - уж и не помню, когда в последний раз это было :( У нас это, скорее, способ почувствовать себя маленьким, опекаемым или игра такая, что ли. 16.02.2006 14:18:03, Musenka
:) Я люблю когда с аппетитом трескают то, что я приготовила - это тоже "кормить". А в маленького тоже играет. 16.02.2006 17:46:40, Умп
я тоже это люблю - но пока не наблюдала. подозреваю это миф вроде летающих тарелок. 17.02.2006 01:04:46, _Lissа_
если скорость нужна Вам - Вы и кормите, ребенка устривает его нынешний темп, либо он просто еще не может быстрее физически. Вот если бы он у Вас, как у меня, не ел бы практически, то Вы готовы были бы его до пенсии сами кормить :) абсолютно не рефлексируя по этому поводу :)) Не бойтесь, ребенок у меня уже давно ест сам :), но я его не торопила, хотел, чтобы я его кормила - кормила, если было не охота или некогда (мне) - давала сидеть за столом сколько хочет. Я ему и одеваться помогала лет до 5 (если торопились куда-то)и, знаете, ничего страшного не случилось, все умеет, что нужно для самообслуживания и нервы наши не попорчены нисколько по этому поводу (кому понравится, если все-время его торопить?). 16.02.2006 08:12:53, Елена Д.
Наверное, действительно степень рефлексии обратно пропорциональна масштабности проблемы :-)Сохранить нервную систему себе и ребенку - это, конечно, одна из главных моих задач.
Да подкармливаю я его, и одеваться помогаю капитально, но он такой хитрущий манипулятор: оглянуться не успеешь - и ты его уже обслуживаешь по полной программе, а он только указания раздает :-) 16.02.2006 09:24:20, Little Iva
:) указания давать, это мы тоже могем :) только вот на мне где сядешь, там и слезешь :) я только по доброй воле могу помочь и если хорошо попросить.. 16.02.2006 11:45:53, Елена Д.
С чего Вы взяли, что ребенок в три года должен есть всегда сам? Я имею в виду не среднестатистического ребенка, а конкретного. 
Запомните: не все, что ребенок в принципе УМЕЕТ делать, он может делать ВСЕГДА. 
Вы требуете от ребенка то, что на пределе его возможностей, и он идет на это - ест сам. А медленная еда - это плата. Вы получили то, чего хотели - ест сам - но несправедливость по отношению к ребенку вылезла в другом. 
Если бы он изредка ел сам с удовольствием, а остальное время его бы кормили, то у него бы сформировалось хорошее отношение к самостоятельной еде. Становясь старше, он все чаще и чаще делал бы это, и делал с удовольствием. 16.02.2006 01:16:58, теоретик 
Несправедливость? Честно говоря, не могу понять, в чем несправедливость.
Я своего детя немного знаю :-) и вижу, что ему есть самостоятельно чаще всего просто ЛЕНЬ. Стоит ли поощрять такое качество характера?
Когда он отказывается от еды из-за плохого самочувствия, я его не заставляю, естественно. Если действительно устал - покормлю запросто. Но если лень...16.02.2006 09:11:41, Little Iva 
>Стоит ли поощрять такое качество характера?

Знаете, как в айкидо? Если от нападающего активно отбиваться, то будет только хуже. Если ему будто бы поддаться - имеем выигрыш. 
Пример очень мало конечно в тему, ну суть такая: если с его чертами (лень и несамостоятельность) бороться "стенка на стенку", то толку не будет. А надо хитростью, встать на позицию ребенка, сделаться его союзником, а потом мягко помогать ему преодолевать эти свои черты. 
16.02.2006 17:57:02, теоретик 

Не бывает лень есть. Значит не голоден. Или недостаточно голоден.
16.02.2006 13:44:57, Умп 

Так не бывает.Если ребёнка кормят - он садится на шею.Да в 3 года вообще тяжело учить есть самостоятельно,надо ловить момент,когда ребенок проявляет интерес в 1-1,5 года.Дальше ему будет лень,а когда родителям к школе надоест его кормить - он просто будет кусочничать.
16.02.2006 08:44:46, мус 

Фраза "садится на шею" применима к случаю, когда ребенку от меня что-то нужно сверх меры, а я даю ему это. (мультики по ночам крутить или покупать ежедневно дорогие игрушки). 
То есть ему от меня что-то нужно и он либо залезет на шею, либо я ему это не позволю. 

Теперь обратная ситуация: мне от него что-то нужно. (чтобы он читал в три года, один оставался в пять, сам вставал и собирался в школу с первого класса). Тут уже я пытаюсь залезть к нему на шею, причем ребенок как правило не дает это делать. 
Требование самому есть в три года я отношу ко второй категории. Нет, он конечно способен на это физически, никто не спорит. Если задаться целью, чтобы ел все-таки сам, то надо перестроить свой режим питания - не уговаривать есть, не кормить, разложить еду по комнате как у Серзов. Я лично к такому не готова, поэтому пока кормлю. И почему-то не переживаю за этот навык. Мне просто важнее, чтобы дочка ела свою диетическую еду, чтобы не капризничала от голода. Мне просто так спокойней и удобней. Вот лужи по всему дому (были такие еще недавно) напрягали больше, поэтому за этот навык я переживала. И в общем, оказалось, зря, потому что просто подошло время и он стал вырабатываться. 
16.02.2006 18:14:20, теоретик 

Как -то у Вас очень трудно всё.Зачем еду раскладывать? 
Ест ребёнок сам или нет зависит от отношения к этому родителей.У меня никогда не возникало вопросов,надо кормить ребенка или нет.Я была уверена,что дети едят сами после года,а о том,что люди кормят с ложки до 3 лет и дальше узнала только тогда,когда у меня рос второй сын - у него появился такой друг.В результате позже всех у меня стал есть старший в год и четыре.средний ест с 11 мес,а младшая с 14 мес.Лучше у меня останется время побольше поиграть-почитать-погулять,чем я буду кормить с ложки или одевать.Кстати,тут гуляла и дочка сама сняла варежки,попросила у меня другие и одела их.Чужая бабушкка удивилась,я не поняла чему,для меня естественно,что ребенок в 2,5 года одевается сам.Так вот,когда эта бабушка узнала,что моя дочь полностью(кроме пуговиц)одевается сама,она сказала,что я лентяйка и мне лень одеть ребенка,а вот ей никогда не было лень и она всегда всех одевала.Зато её внучка в 3 года учит буквы. И по моим наблюдениям очень часто(конечно не всегда) многие требования родителей идут в одном флаконе.Учат чуть не программу 1 класса с 3-х лет,при этом к самостоятельности начинают приучать за месяц до школы,в которую почему-то идут с 7-8лет(это при начале подготовки в 3 года),соску сосут до 3-4,вынимая во время чтения букваря.
Я не думаю,что за развитие каких-то навыков надо переживать,но не пытаться приучить ребенка к горшку,к еде,на мой взгляд недопустимо -это медвежья услуга.Тут написали -мне нравиться кормить,жалко,что уже сами не хотят - так это ИМХО отношение к ребенку как к игрушке.
И ещё читать в 3 года -надо затратить много усилий(никогда не пробовала,но скорее всего измеряется в месяцах),а есть ребенок начинает через несколько дней,когда (пишу про свой случай со старшим) понимает,что бабушки рядом нет,а мама занята,а обед будет только сейчас,а не каждый час.
Я вообще за разумный режим.У ребенка должны быть завтрак-обед-ужин,есть он должен сам и с удовольствием,а не механически открывать рот -ИМХО если не так,то возникают проблемы с ЖКТ.
16.02.2006 19:09:33, мус 

ленивая мама - активный ребенок. как мне было лень раздевать дочь с прогулки... Она стала сама:) 18.02.2006 00:01:01, _Lissа_ 
Моя после прогулки тоже охотно раздевается. А вот когда описается, то у нее любимая фишка - снять с себя все и бегать голой с радостными воплями. Я к ней со штанами - она залазит на верх шведской стенки и радостно кричит. И будет бегать голой хоть до вечера, наверное. Хотя... мож если оставить на пару часов, то одумается, но я не пробовала. 
18.02.2006 10:35:47, теоретик 

Одумается годам к 3-3,5,мы на трусах договорились пару месяцев назад.Меня не напрягает.Дома тепло.
18.02.2006 11:23:01, мус 


 


 


 
Я пробовала - одумалась:))) Она обожает бегать голой. Я ее так спать укладываю - говорю, ты побегай голой и босиком, а потом спать. Она радостно соглашается. :)18.02.2006 10:46:10, _Lissа_ 
Как старшая выздоровеет(не будет источника инфекции дома:)), тоже попробую. А перед сном полезно побегать голой, я читала об этом. 
18.02.2006 11:12:01, теоретик 

Да? класс интуиция не подвела. попробуй, потом расскажи:)18.02.2006 13:33:02, _Lissа_ 
У тебя вообще эти, как их... инстинкты правильно работают:) 
18.02.2006 18:44:03, теоретик 

Да, вам легко рассуждать..у вас не один ребенок:)) Если б у меня было их много, скорее всего именно так и было бы:)

Прикольно, у нас с дочкой есть заморочка: Я ее ВСЕГДА одеваю, когда я есть рядом. А так сама могет:)
А моя подруга, как оказалось буквально на днях, хотя мы знакомы лет 5, так вот она оказывается КОРМИТ С ЛОЖЕЧКИ свою девочку, посещающую садик с года!!! А когда мы с дочкой приходим в гости, ее Лиза прекрасно ест сама:)))

Вы понимаете? Это только НАША материнская слабость:)) Но у меня не хватает силы воли заставить дочку одеваться саму..она искрутится, она исподлизывается, она достанет, в конце концов!
:(((17.02.2006 12:16:52, Leeni 
Может Вам покажется странным,но сначала был один-единственный ребенок.
17.02.2006 15:05:32, мус 

Дайте мне совет! Как сделать так, чтобы мой ребенок одевался сам? Чтоб я в раздевалке танцевального как все порядочные мамы стояла в сторонке и ждала, когда ОНА оденется..? Как?:)17.02.2006 15:29:06, Leeni 
Перестать этого хотеть.
Положить трусы перед ребенком и найти себе дело на 2-3 минуты(только важное ,не телефон).
Осуждать не ребенка,а его глупую одежду(умные трусы на две ноги бы оделись,а Вам то попались...).
Всегда помогать,но никогда не делать вместо.
Не торопить.
Чтобы одеваться в кружке надо дома натренироваться.
Вы не уходите во время танцев?
17.02.2006 18:28:38, мус 

Поменять внутренние приоритеты. 
17.02.2006 16:41:07, теоретик 

Чьи приоритеты? Хорошо бы ребенкины:) Чтоб ей стало нужно одваться самой:) А мои приоритеты? Да надоело ее одевать-раздевать по 5-7 раз на день. Мой главный приоритет - стоять рядом и курить бамбук:)) 
Ведь у бабушки с дедушкой - Я САМА орет, а?
А со мной: Ма-а-ама, оде-е-ень....Ма-а-ма разде-е-ень..17.02.2006 17:00:45, Leeni 
В первую очередь свои:)
18.02.2006 18:44:31, теоретик 

У меня есть знакомая. Она в первый класс по утрам одевала дочку, полусонную. Почти до конца школы стирала ей трусы (уж не знаю нормы, но я всю старшую школу делала это сама, куча неприятных воспоминаний, но не возмущалась). 
Дочка та закончила школу зрелым самостоятельным человеком, способным самой принимать решения. Сама решила ехать в Белоруссию, где жила бабушка, поступать. Сама выбрала институт, факультет, сама решила перевестить, сама лечила щитовидку, поехала с молчеком на море, взяв младшую сестру. Может приехать летом, может не приехать, мама не в обиде. Родителей не забывает, с ними отличные отношения. 
Ранний старт самостоятельности не дает никаких гарантий. 
Я лично развивалась по нормам - соску бросила в год, одеваться начала вовремя, с первого класса с ключом на шее. Не хватало только самостоятельности внутренней. 
17.02.2006 14:36:20, теоретик 

Конечно не дает гарантий(их никто и никогда не дает).Но ребенку легче, ведь в сад натурально отдают для того,чтобы там всему научили и даже сомневающимся пытаются часто внушить,что без сада просто никуда.В результате дети в стрессах и в садах и в школах -чего хорошего?
17.02.2006 15:13:09, мус 

Гы, сама собираюсь отдавать в сад для приучения к самостоятельности:). В целом это минус маме ,которая не смогла сама приучить. Я вот не смогла, например, повторюсь, не так сильно старалась. А в садике есть мощный фактор - окружение. Потому-то в многодетных семьях и нет проблем с самостоятельностью. 
17.02.2006 16:39:40, теоретик 

Многодетной семья не становится в один день(как правило).Старший ест сам с 1,4(не с 2 и не с 3),а он в то время был единственный.Да я и разницы большой 2 или 3 ребенка не вижу.Вот 1 или 2 -это да,небо и земля.
17.02.2006 18:33:23, мус 

ППКС
16.02.2006 20:37:01, маугленок 

Согласна со всеми утверждениями, но... 
- дети разные. А к этим разным детям еще прилагаются разные родители...
Честное слово:) 
Я не сомневаюсь, что могла бы как-то лучше проявить себя с едой. Но во избежание проявления "хуже", что весьма вероятно, просто не хочу делать резких движений. Просто рассчитаваю на законы эволюции. 

.... а старшая у меня до пяти лет не одевалась. Не надела ни одной вещи и не проявила ни малейшего интереса. Полгода насилия с моей стороны(рев стоял часами) и дело сдвинулось. У меня мозги кипели: неужели я настолько бездарная мать, что не смогла  приучить ребенка? У всех нормальных людей дети давно сами одеваются. 

А младшая возможно ела бы сама, будь ее меню разнообразней. Она отлично ест те лакомства, которые попадают ей в руку, типа бутерброда с колбасой. А каши, я их сама не ем, а ребенка приходится кормить, она ж не может есть одну колбасу? 

По поводу самостоятельности. Меня в свое время вырастили несамостоятельной. И у меня был бзик: своего ребенка вырастить самостоятельным. (старшую). А она принципиально не хотела этого. И получилось тоже насилие со стороны мамы, только более сложное и извращенное. Меня доставали: "надень эту майку", а я достаю дочку "выбери майку сама", в то время, как она хочет от меня по поводу майки инструкций. Я читала про похожую ситуацию у Эды Ле Шан. 

Короче, если ребенок ест сам под давлением мамы, это не самостоятельность:) А если ребенок ест сам, потому что хочет это делать, то тут все отлично и родители могут радоваться.
 Ага, те родители, у которых ребенок ест сам, сейчас скажут: "А мы приучили! А вы не смогли!"
А мы повесим головы и нам будет нечего сказать, потому что невозможно доказать, что усилия к моему неприученному ребенку были приложены те же самые, что и к вашему приученному, просто сыграли роль, повторюсь, личные качества ребенка. 
Важно. БОлее сложный ребенок + более качественные усилия = хороший результат. И это уже мои личные проблемы, что я не могу обеспечить ребенку более качественные усилия. 

16.02.2006 20:12:09, теоретик 

Юля, наблюдаю на практике...как можно в 3.5 года не МОЧЬ одеть трусы(это я про нашу маленькую подружку).. Господи, какое терпение нужно иметь, как я тебя понимаю... Ну не попасть двумя ногами в две дырки!!!! и крик стоит!,,,, мама не горюй....
Я теперь вижу, как ребенок просто не может одеть сам простейшее.. Твоя старшая до 5 лет не одевалась?17.02.2006 12:22:03, Leeni 
А если держать трусы перед ней ,потом держать после того как она одну ногу всунет,недели через 2-з ИМХО начнет одевать.
17.02.2006 18:35:55, мус 

До пяти лет вообще даже не заикались об этом, где-то годам к семи уже могла сама худо-бедно одеться, я все раскладывала, колготки, кофточки. К восьми уже умела все сама, но медленно. На физру ходила в гамашах, чтобы не переодеваться. 
17.02.2006 14:29:43, теоретик 

А что ж такое? Я сама держу ей трусы..объясняю - никак и все! Даже на попу натянуть их потом никак не может..до середины и пошла как ни в чем не бывало.. Ладно интереса к одежде нет, но почему не надеть????? я вроде как начинаю настаивать..но наверно не нужно? Если физически никак?? И запарилась я навыки вырабатывать..рукой в салат, фантики, где развернула. там и кинула..и прочее....Просто в мыслях..сегодня в бой:))))17.02.2006 15:33:42, Leeni 
Дома никчему,а вот на прогулку так не пойдешь,а гулять мы любим.
17.02.2006 18:40:50, мус 

По-моему, это называется крупная моторика. Она тоже страдает. 
17.02.2006 16:31:43, теоретик 

И ещё.Местами перепуталось-это позже написала. Ле Шан не читала и не слышала.Имею только своё мнение.К сожалению Вы впали в крайность -выбери сама майку- из какого кол-ва? Ребенок не может выбирать сразу.Этому тоже надо учить.Сначала предложить 2 майки.А есть дети,которые вообще не могут выбирать -это всё равно не на всю жизнь.Выбор должен быть по силам ребенку.ИМХО он начинается не с одежды,а с игрушки,книжки,которую он несёт маме поиграть.Это его выбор.А ведь находятся мамы,которые не хотят читать второй(25-й)раз и начинают навязывать другое.
И про усилия.Вы знаете все дети разные и всех пришлось приучать по-разному.Откуда Вы знаете,что наши усилия равны?Мои чаще заключаются в постановке цели и поиске пути осуществления,а на сам процесс приходится не так уж много время.Правда мне всегда везёт -как только возникает проблема -мне попадается книга ровно про это или человек,с реальными советами.
Дело,всё-таки не в качестве усилий,а в наших приоритетах.Ясно,что они бывают разные.У меня есть знакомые с 3-мя детьми - многие не могут наиграться с 3-м,уже понятно,что он последний,вот и хочется что бы оставался подольше маленьким(а с первыми -то как ждали -быстрее бы сел,пошел,когда ж уже в цирк можно сходить).меня спрашивают-тебе не жалко -в 2,5 года можно было ещё играться и играться.Немножко жалко,но бросать ребенка в жизнь неподготовленным совсем жалко.Меня уже обвиняли в излишних мыслях о будущем.Я с этим не согласна.Мы вообще никто не знаем,что будет через 10 лет,это не повод плыть по течению.
16.02.2006 21:49:35, мус 

Постараюсь немного определиться с нашими позициями, в чем они сходятся и в чем расходятся. 
- ну желаем добра детям мы, уверена, обе. 
- и мне кажется обе относимся к мамам думающим.
- и я полностью согласна с тем, что ребенку будет легче прийти в садик, приученным есть самому, а в школу - быстро переодеваться. 
Видимые расхождения во взглядах - это приоритеты. 
Я считаю(сейчас считаю), что самостоятельность придет. Она просто не может не прийти. В первые годы надо успеть дать кое-что другое и не дать лишнего. Я не призываю принципиально кормить всех детей с ложки до трех лет, я сторонник рассмотрения каждого случая в отдельности. Я знаю за собой грех, что могла бы лучше приучить дочку к самостоятельности, но считаю этот вопрос поправимым. Просто мое имхо. 
Мои настоящие приоритеты слегка в другой плоскости. Совместить то, что мне важно, с самостоятельной едой наверняка возможно в принципе, но я не очень пыталась это сделать и пока не преуспела в этом. 
Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума", мне понравилась эта книга. 
Но гораздо больше мне дала конференция. Здесь очень хорошая статистика. Какие бывают проблемы у детей и их корни. Насильственное приучение к самостоятельности, как мне показалось - один из факторов риска. Впрочем, как и полное отсутствие этого приучения - тоже. Пытаюсь искать золотую середину. 

А от соски я все надеюсь отучить безболезненно. На данный момент обе соски обрезаны до длины один сантиметр, они постоянно выпадают из рта и дочка уже не получает от них прежнего кайфа. И стала радикально меньше сосать. О результатах, если они будут, отчитаюсь в возрастной конфе. 


17.02.2006 00:33:20, теоретик 

Юля, а как она отнеслась к тому, что вы начали обрезать? У нас та же проблема, но соску с дефектом сразу отбраковывает и начинает душераздирающе орать.
18.02.2006 23:47:07, Psymama 

Как ни странно, нормально. Вообще началось с того, что она стала эти соски грызть и прогрызать в них дырки. Я (гордо) вовремя этим воспользовалась и начала эту дырку расширять, а в ответ на удивление объяснять, что это она сама отгрызла кусочек:) 
Ну еще я думаю, что она уже готова от соски отказаться(подсознательно, конечно), но самой ей тяжело и она рада принять мою помощь в таком виде. 
Уж не знаю, как пойдет дело дальше, но уже результаты налицо: днем практически не сосет, ночью она сама изо рта выпадает. По сути нужна только перед сном, как часть успокоительной церемонии. 
19.02.2006 04:26:45, теоретик 

Да, молодец, а наш на дырявую говорит: тьфу, кака! и на пол бросает, а потом орать начинает в голос, требовательно так. Папаша не выдерживает и бежит за другой соской, он вообще не может терпеть, если ребенок орет. 
19.02.2006 12:23:52, Psymama 

Хорошая иллюстрация к недавнему спору о приоритетах. Если для родителей важно продемонстрировать свой авторитет и важно отказаться от соски - надо настоять на своем. Если важно иметь хорошие отношения с ребенком - бежать за новой. Или искать промежуточные варианты. Думаю, раз сын уже смекнул насчет дырявой соски, то этим способом будет трудно воспользоваться, придется искать другие. Мазать соску чем-то невкусным я тоже считаю нормальным способом, даже мазали старшей. Только сложно подобрать это что-то, особенно для аллергика. 
19.02.2006 16:31:14, теоретик 

Это точно, наш папа готов из трусов выпрыгнуть, чтобы сыну угодить. Кому это надо? Видно ему самому, прежде всего. Никакие воспитательные беседы и вразумления  действия не имеют. Поэтому, если я ему чем-нибудь намажу, то из матерей буду автоматически уволена. В ехидны, надо думать.
19.02.2006 17:44:37, Psymama 

Сапожник......
19.02.2006 19:07:40, мус 

Не уколите :-) Дома быть психологом НЕВОЗМОЖНО, ни один мужчина не будет жить с женщиной-ПСИХОЛОГОМ, ему нужна ЖЕНА. ВСЕ себя уважающие психологи ходят разруливать свои проблемы к другим специалистам, имеют своего личного психотерапевта.
19.02.2006 19:24:04, Psymama 

Нет я не собиралась колоть,потому и написала только первое слово.Но Вашему мужу пора уже к психологу.Поэтому Ваш пример,что соска хорошо и не выдерживает критики.
19.02.2006 19:29:14, мус 

Я не утверждаю, что хорошо. Но и что плохо, не скажу. Во всем можно найти свои плюсы и минусы и в этом тоже. Это же касается и длительного ГВ, и длительного ношения памперсов, точнее длительного неприучения к горшку. Все очень индивидуально, и во всем должна быть мера. 
В нашем случае соска - скорее прихоть папы, чем ребенка, но это уже другой разговор...
19.02.2006 19:43:36, Psymama 

Найти,конечно,можно.И "+" и "-" ,А нужно ли?И разговор то тот же самый - прихоть взрослого,взрослому может быть так легче, а каково ребенку будет?В Вашем случае -лишь бы не плакал.У других другие "лишь бы".
Отбросим Вас(не обижайтесь).А со стороны -ведь это частая ситуация,когда кто-то из взрослых имеет прихоть.Например,моя личная свекровь считает,что кормить надо лет до 5-6.Хорошо,что мы жили вместе только на даче( и то...).И что делать? Худой мир,конечно лучше...Но ведь часто,это только первый конфликт - а дальше у ребенка аллергия - ему суют конфетку,у ребенка плохо со зрением - долбают его телевизором часов по...И как? Вы не сталкивались?ИМХО взрослые должны знать,что их "благие поступки" обыкновенная безответственность.
19.02.2006 23:12:18, мус 

А какие у Вас приоритеты?Что такого лишнего можно дать в первые годы?Риском развития каких проблем может быть приучение к самостоятельности?
Зачем Вы вообще ищете золотую середину? Вы не производите впечатление человека,которому её нужно искать.Вон сейчас обсуждают "Можно ли попросить из школы?" и "В школу так и не пошли".Посмотрите ответы.В первой теме почти агрессивные,а во второй -у них проблемы(мне и не снилось)...
Вывод -то сделать можно(и не один).
Вообщем хочу сказать -люди пишут о результате,который имеют,сами соотносят его с тем,что им в голову пришло,а корней проблемы либо не видят,либо умалчивают о них.Потому как я вижу только одну отрицательную сторону у обсуждаемой темы -это если мама с перекошенным от злости лицом кинет на стол тарелку и заорёт,что детство кончилось = надо есть самому.К сожалению,это не такая уж редкость.Есть ещё одна проблема -бабушка,но именно поэтому я посоветовала отложить решение вопроса до отпуска.
Самостоятельность придет - характер останется.Нет?
И о соске.Не знаю,чего там резать надо,мы от неё отказывались при поездке в гости,или на дачу -забыли и точка.Первую ночь тяжело.На вторую -никаких воспоминаний.ИМХО лучше резко "дернуть",чем РааааааааСКаааааааааааЧИВАТЬ полгода.
17.02.2006 15:04:18, мус 

> Вы не производите впечатление человека,которому её нужно искать
Интересно было бы уточнить, впечатление какого человека я произвожу, если можно:)
Обсуждения в 7-12? Гляну. 
>Самостоятельность придет - характер останется.Нет?
Я ж именно о том, но в противоположном ключе. Самостоятельность-то придет, а вот модель поведения, когда мама выжимает из ребенка желаемые навыки, уже не уйдет. 
Я отбирала уже раз соску. Дочка начала безудержно сосать пальцы. У нее вообще очень сильный сосательный инстинкт. Я мигом вернула соску, т.к. соску я заберу по-любому, а вот пальцы дети сосут до старости, тоже бывали темки про это. 

17.02.2006 16:37:36, теоретик 

Почему прямо ВЫЖИМАТЬ?
Ведь есть же моменты,когда дети легче всего и быстрее всего чему-то учатся.И не ловят их многие от лени.А ещё от того,что это не так заметно -кто там ребенка одевал и кормил,вот чтение "Евгения Онегина" и счет до 100 можно продемонстрировать.
Может я откуда-то не оттуда смотрю,но у детей в школе конкретные проблемы - из столовой приходят все заляпанные класса до 3,на физкультуру ждут 2-3 из класса(неужели они такие толстокожие бегемоты,что могут не реагировать на то,что их весь класс ждет?),в туалет не ходят(брюки тяжело застегивать) и терпят до дома.И что вырастут уверенные в себе люди?Сомневаюсь я чего-то.
17.02.2006 18:15:37, мус 

Про выжимать я имела в виду не Вас, там, я так поняла, все нормально. В мнениях по поводу своей ситуации нуждался автор. 
Я, поверьте, никоим образом не планирую одевать и кормить ребенка до школы, надеюсь уладить этот вопрос намного раньше. 
Будущие проблемы в школе - проблемы пока будущие, хотя, конечно, их тоже надо знать. А они сейчас имеют реальные проблемы: три раза в день моральный напряг для мамы и ребенка. 
Кстати, самостоятельное одевание производит хорошее впечатление на некоторых окружающих не хуже Евгения Онегина. Моя старшая, кстати, Чуковского всего наизусть знала в два года, а я завидовала мамам, чьи дети сами раздеваются. Возможно, у меня сейчас обратная реакция:), но по поводу одевания и пр. не комплексую раньше времени. Дочка неважно ест сама ложкой, но зато сама делает аппликации: сама повырезает картинки, просит клей, сама понаклеивает. И я это никому не демонстрирую, вот первый раз похвасталась. Т.е. главное - что идет развитие, и оно идет радостно, а отстающие области подтянем к контрольному сроку. 

18.02.2006 10:43:46, теоретик 

Мне не показалось,что автор выжимает из ребенка.
Не знаю,почему у Вас напряг,у нас как то все между делом ,в игре.
Ну в мыслях о будущем меня уже упрекали,Не умею я жить одним днём.Может быть придется отдавать в сад с сентября.
Самостоятельное одевание у нас вызывает у людей недоумение и раздражение -думают,что ребенка прямо дрессировали.А уж когда узнают,что ребенка буквам не учат - я остаюсь почти в одиночестве.
Я и не призываю Вас комплексовать.Неужели у Вас была цель научить делать аппликации?Просила,наверное,вот и дали без мыслей,что должен получиться шедевр.А когда касается навыков самообслуживания (я вижу по знакомым) сначала не дают -всё равно не получится и долго,а потом хотят,чтобы навык пришёл за неделю.
18.02.2006 11:38:08, мус 

Вы неправильно поняли, три раз в день напряг не у меня, а у автора темы(по крайней мере я так поняла). У меня с этим все нормально:) 
Аппликации просто сначала делали вместе, потом стала делать иногда сама. Одеваемся пока тоже вместе, я никогда не заставляю делать, но когда инициатива поступает - всегда приветствую и хвалю. Вот например знаю свой явный грех: руки сама почти не моет, я помогаю, потому что все от этого мытья мокрое. Но над этим я уже работаю. Опять-таки, без напряга! 

18.02.2006 18:50:51, теоретик 

Я об авторе и писала,не о Вас.
А я о чём говорю?Всё надо делать вместе,а потом ребенок сам начнет.Хорошо бы еще вовремя ловить момент -тогда ребенку легче.
Вот если бы ответили те,кто смог приучить именно в 3 и поделились своими секретами -наша дискуссия не имела бы смысла.
А так откликнулись те,кто приучил рано,те,кто не считает нужным приучать и те,кто сам в процессе.Хотя автор м.б. уследил и были дельные советы.
Мне помог Спок в 1 случае(первом),двое стали сами сами есть.Поэтому способов кроме Спока я не знаю.
18.02.2006 21:40:58, мус 

Так, пошла читать спока:), читала давно и многое позабывала. 
19.02.2006 03:46:30, теоретик 

Это я, автор :-)
Знакомая ситуация: хотела как лучше, получилось как всегда. Хотела справиться с одной задачей - теперь голова пухнет от еще большего количества смежных проблем. Один топик читаю - соглашаюсь, другой читаю - тоже соглашаюсь. Все правы (во многом), у всех взвешенная и доказательная позиция. И пришла мне в глоову далеко не свежая мысль: может, мы перебарщиваем с теоретически-психологически-философскими фундаментами? Я сама страдаю от неискоренимой привычки все анализировать и прогнозировать, и в последнее время стала не просто понимать порой необходимость простоты, а ХОТЕТЬ ее, этой простоты. ИМХО, как бы мы ни старались расписать по нотам воспитание ребенка, все равно где-то будем ошибаться, и это естественно. Поэтому 2 вывода, которые я для себя делаю, благодаря этому обсуждению:
1. Так или иначе ребенок всему научится. Главное - стараться, чтобы все проходило спокойно, без нервов.
2. На каждого детя есть своя мама. Не случайно именно их свело вместе провидение - именно они друг другу и нужны. Поэтому строить далеко идущие универсальные обобщения на примере личного опыта было бы ошибочно.
И отсюда вытекает пункт 2а :  
Строя свои взаимоотношения с ребенком, постараюсь не осуждать другие системы и уж точно не убеждать в применимости своей ко всем остальным детям.18.02.2006 17:03:23, Little Iva 
Мысли правильные.На стадии оформления?
Приведу Вам случай,который заставил меня в своё время задуматься и измениться.
Мы хлдили к логопеду.К хорошему,опытному.у неё было очень много книг по логопедии в шкафу.Однажды мы пришли к кабинету раньше.Приходит радостная логопед с книжкой -купила по дороге -очень хорошая.Я удивилась -у Вас их так много,неужели в логопедии может быть что-то новое?Оказывается может,м.б.непринципиально новое,но какие-то новые способы.Хотя эта логопед итак знала много способов.Но она сказала мне:"если этот способ поможет хотя бы одному ребенку - значит я не зря прочитала эту книгу.Вот именно этим и ценен личный опыт - это кому-то помогло и может поможет ещё кому-то,надо только выбрать и попробовать.
И последнее,вспомнились мне шнурки.Тяжело они нам дались.первый раз пробовала давать в4,5 -не идет,делаем перерыв месяца на 3,опять и т.д.Старший стал завязывть в 6,4,второй в 6.Может я упертая слишком,но дочке дам попроб. в 4 - а вдруг? нет и не надо,я не комплексую.
18.02.2006 22:10:46, мус 

Если б я на личный опыт сострадающих не надеялась, темку бы не запустила. Хотя, признаюсь, такого резонанса не ожидала - там внизу разговор уже вообще про соски и логопедические проблемы, и все это связано с моим "едим медленно" :-) Ну конечно, все взаимосвязано.
А я поняла, что своему практически ничего ПРЕДЛАГАТЬ сделать не буду. Он меня сызмала чем потрясал - что ему как-то подсовываешь, предлагаешь, отслеживаешь, он отметает. А на что вообще внимания не обращаешь - откуда-то сам узнает. Буквы-цифры я от него утаивала - так он их все выучил, и числа больше ста при ребенке теперь мы не называем, а то объяснять придется, что это такое. Пока я ему совала игрушку-шнуровку и лопотала "А давай шнурочек в дырочки проденем, кружочки соединим - бутерброд получится", он меня однозначно посылал. А потом стал играть с попугаем и удавом (тот же самый шнурок), и я смотрю: лихо продевает шнурок в махонькую дырочку в попугае-погремушке.
Что меня ... гм ... не волнует, а интересует. У моего детя во многих случаях не прорезались увлечения и навыки, свойственные определенному возрасту: прыгать он только в 3 стал, ритм его не завораживал никогда, носки-трусы с себя не стаскивал, куда нельзя не лезет, ложку вот для самостоятельного питания на забирал (я бы заметила, я за ним наблюдала)... Зато в другом прет - не остановишь :-) Поэтому я надеюсь, что самостоятельность в нем компенсируется со временем, но при всем при этом пускать дело на самотек не хотелось бы. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай.18.02.2006 23:18:46, Little Iva 
Поделюсь своим опытом, что ли. Знаете, есть усредненный план развития ребенка, а есть реальные дети. И вот когда отклонения уж слишком сильные, то приходится применять радикальные меры. Старшая у меня так и не начала бы сама одеваться, если бы я ее не заставила, уверена. Но я-то заставлять начала только в пять. 
А пока отлонения не выходят за разумные пределы, то очень важно дать ребенку развиваться так, как он хочет это делать. (я сейчас читаю "Дети с небес" - не слышили про такую книжку?) 
Предлагать, мне кажется, надо. Только важно выдерживать эту грань: предлагать, но не навязывать. Вот у меня младшая лет до двух как-то отставала. И по речи, и по прочим навыкам. Очень не любила развивалки, шнуровки, пирамидки и прочее. Демонстративно собирала кубики в коробочку и возвращала мне:) Я никогда не заствляла, но старалась, чтобы они все равно болтались где-то рядом. А потом буквально прорвало: стихи, цвета, пирамидки, башенки, фигуры, ножницы, уже даже головоногов рисует. 
А за горшок наши родственники как переживали... и меня доставали. Я ничего не могла поделать, кроме как в конференцию жаловаться. Сажаю - не хочет. Сама не просится. Потом подошел возраст - и сдвинулось дело. 
А еще она не пьет из чашки (2,5 года!) Но у нее какая-то проблема с губками, мне кажется, она не поймет, как вытягивать их в трубочку. Слава богу, что мы живем сами и никто мне на мозги не капает, что ребенок до сих пор из бутылочки пьет. Я как-то советовалась в конфе, большинство было в возмущении, но пара человек меня успокоили. А вот пару дней назад предприняла очередную попытку научить пить из чашки при помощи киселя (с ним легче), и, ттт, вроде дело пошло. 
А в чем-то, как у вас, прет - не остановишь. Например, прыгает с большим удовольствием:) 
19.02.2006 04:02:08, теоретик 

До 2-х лет и не надо любить,то,что Вы описываете.
Вы уверены,что для того чтобы пить из чашки надо вытягивать губы в трубочку?
Усредненный план для того и есть,чтобы знать к чему стремиться.
Развиваться так как он хочет?Отдать в Вальдорфский д/с м.б.? У детей часто развивается что-то одно(например слуховая память),и если пустить на самотёк ,можно дождаться того,что что-то совсем не разовьется(напр. зрительная память).Почему же не выявить "перекосы" и не помочь ребенку,причем вовремя?
19.02.2006 10:37:58, мус 

Я за выявление перекосов и попытки их устранения, только при этом важно как это будет делаться, какими методами, насколько в меру, как воспримет это ребенок. 
19.02.2006 16:35:18, теоретик 

А мой как раз таки все это любил до писка: кубики, карточки. Все что видел, раскладывал по кучкам, систематизировал. Книжки раскрывал на похожих или одинаковых картинках и сравнивал - наслаждался. Все номера домов и машин чуть ли не облизывал от удовольствия. Все у нас не как у людей :-)19.02.2006 15:42:06, Little Iva 
Поправка: не как у усредненного несуществующего человека:)
19.02.2006 16:34:10, теоретик 

Медианы распределения Гаусса?
19.02.2006 17:47:32, Psymama 

Это почему же? Почему просто другой ребенок - это не так как у людей? У каких людей? Да и не так уж мало таких, как вы.
19.02.2006 16:02:17, Psymama 

На 90% это была шутка. На 10% - легкий вздох на тему того, что постоянно приходится ломать голову. Потому что у моего чуда почему-то все "не так", "не тогда" и "не там".
Пока длится обсуждение, ребенок уже успел поменять свою заморочку насчет еды. За столом ложку держит сам, у меня отбирает, говорит, что хочет есть, причем будет есть сам - и сидит глазеет по сторонам. И опять двадцать пять ЕДИМ МЕДЛЕННО!!! А ведь проходят пресловутые 20 минут, в течение которых в мозг поступает сигнал о насыщении - хоть ты две ложки съешь - и все: я больше есть не хочу, я пошел.19.02.2006 16:43:19, Little Iva 
Это ж так здорово, что он экспериментирует!
19.02.2006 17:46:30, Psymama 

Я понимаю, что ребенка на всё, на все сферы развития одновременно не хватает. Сашик настолько увлечен восприятием и анализом окружающего (вот они, порочные мамины гены :-)), а также размышлениями о мире (порочные папины гены :-)), что на элементарные, позиционирующиеся как необходимые, навыки у него не остается времени и сил. Да, ему интереснее читать, разговаривать и придумывать истории, конструировать, строить города и играть в удава и мартышку, чем самому одеваться-умываться-есть. И с мелкой моторикой он меня посылал... Рисовать поздно стал, лепить вот только-только начал - и то чуть-чуть. Ну скучно ему, что поделаешь? А делать-то что-то надо. 
Между прочим, к вопросу у пользе д/с для развития самостоятельности. У нас проблемы начались как раз ПОСЛЕ попытки ходить в сад. До того я его обслуживала и не особенно это нас напрягало, а там - ничего не умеет, ему гворят давай-давай, стресс дикий, ходит незаправленный и супом облитый - вот и привык чуть что к старшим: помоги мне, пожалуйста! Садик остался в прошлом, а "помоги" осталось. Может, призыв к самостоятельности ассоциируется у него с неприятными воспоминаниями о саде и поэтому он сопротивляется? 19.02.2006 09:54:58, Little Iva 
Короче, кроме описанных Вами качеств у сына есть еще одно - слабый "стадный инстинкт" или, как его можно назвать мягче, способность к подражанию. 
Это усложняет маме работу.
По Вашей ситуации я уже готова советовать: однозначно, не начинать вновь кормить самой, это будет ненужный шаг назад. И не форсировать события, заставляя есть быстро и прямо сегодня. Дать ему есть самому медленно, а уж со своими эмоциями работать отдельно:), постепенно дело наладится. 
19.02.2006 16:39:03, теоретик 

Насчет отсутствия способности к подражанию - это в самую точку. Ничего не повторяет. Смотрит, смотрит, а порой вроде и вообще не смотит, что-то в своем внутреннем компике прокручивает, соображает. И через какое время и в каком виде это все будет выдано - малопрогнозируемо. Поэтому проблемы с садом. Поэтому проблемы с самостоятельностью. Не только поэтому, конечно, но в значительной степени. Кормить я его не кормлю сейчас, а так - то докармливаю, то помогаю, то вместе ложку держим, то едим по очереди: ложку деть сам, ложку мама дает. В общем, извращаемся по-всякому :-)19.02.2006 20:38:26, Little Iva 
Ну иправильно.Вам бы только отношение изменить ИМХО.Не извращаетесь,а слегка помогаете ребенку.
19.02.2006 23:22:18, мус 

"Дети с небес" почитайте! Я сейчас читаю. 
19.02.2006 21:10:31, теоретик 

Да мне уж говорили про детей индиго, про детей с небес и пр. Я даже скачала несколько книжек, но сейчас читать времени нет совсем - работа заедает с двух сторон. Вот скоро должна быть передышка - тогда проштудирую.19.02.2006 23:35:29, Little Iva 
Индиго - это немного другая песня, я ее не смогла читать. А Грей (с небес) пишет именно про раннее приучение к самостоятельности. Интересно. Хотя, понятно, это всего лишь его частное мнение и надо фильтровать. В общем, советую начать читать с него:) 
20.02.2006 14:16:50, теоретик 

 А если бы не было возможности забрать?
Я сколько не твержу знакомым -собрались отдать в сад -подготовьте ребенка -всем лень - специально отдают в сад и ждут,что там от памперсов с соской отучат и есть и одеваться научат.Жалко детей. А большинству почему то жалко дома приучать -типа насилие это.
19.02.2006 10:42:55, мус 

Я обсуждала проблему с неплохим психологом. Вывод был: если намерение социализовать ребенка превыше всего, то можно и оставить его в саду, но ребенок ОЧЕНЬ впечатлительный и ОЧЕНЬ привязан к маме и дому, поэтому мощный стресс с прогнозируемыми последствиями обеспечен. Лучше немного подождать, чтобы негатив повыветрился, а деть чтобы подрос.
Я бы не сказала, что он пришел в сад ВООБЩЕ неумехой для своих двух с половиной. Снимал одежду по большей части сам, кое-что и надевал. Ложку держал, вилку тоже. Но тормозил. Так что обвинять меня в лени было бы преждевременно.19.02.2006 15:49:42, Little Iva 
Я написала о своих многочисленных знакомых.
19.02.2006 16:55:45, мус 

А у Вас и правда "большой фундамент". -бутерброд получится- надо просто делать вместе,делать рядом и не ждать результатов.
18.02.2006 23:38:31, мус 

Ну вот, моим же фундаментом - и мне по голове :-) Айкидо в действии :-)
18.02.2006 23:55:28, Little Iva 
Это точно.
18.02.2006 23:28:57, мус 

Согласна со всеми утверждениями! От себя добавлю: простота - это супер. Но мне кажется, если ее уже нет, то бесполезно о ней мечтать:) (это про меня в том числе:))
Остается надежда на интуицию, мне кажется, это более живучай вещь, чем простота:) 
18.02.2006 18:53:14, теоретик 

У кого живучая, а у кого благоприоборетенная. У меня интуиция проросла только после рождения ребенка. Где она, грымза, шлялась предыдущие 30 лет - непонятно :-)))
А насчет простоты - как мне кажется по опыту последнего времени, она вполне может начать сосуществовать в определенном симбиозе с анализаторством. Или я тешу себя иллюзиями?18.02.2006 19:21:03, Little Iva 
Думаю, нет:), еще ни такие чудеса происходят, если в них поверить:) 
18.02.2006 20:03:16, теоретик 

Да, про приоритететы. Прежде всего хочу выстроить модель взаимотношений с ребенком, комфортную для меня и полезную для ребенка. Имея правильную модель, можно  научить чему угодно. 
Последний топик видели? Про девочку, которая учится у всех, кроме мамы? Корни проблемы могут быть именно в той теме, о которой мы спорим. Может быть и не там, но вероятность немаленькая. 
17.02.2006 16:52:53, теоретик 

ИМХО малюсенькая вероятность.
Может у нас разные представления о комфорте?
Чаще приходилось сталкиваться с тем,что те кто одевает до школы живут по принципу -сыт-одет -накормлен.Вот не приходилось встречать других на деле.
Думаете дело в моделе?ИМХО дело в способе.Если у меня не получается чему то научить,значит я не знаю как этому научить,или не знаю способ,который поможет в конкретном случае.Сколько раз убеждалась бьёшься с чем-то,а потом узнаёшь малюсенький нюанс и все -нет проблем.
17.02.2006 18:51:03, мус 

В верхней теме я не имела в виду раннее приучение самой есть в качестве причины, это слишком буквально, там, кстати, уже ответили подробней. Я имела в виду, что имелись какие-то ожидания чего-то от дочки, которые она не оправдала. 
Насчет полезности способа - соглашусь. 
Насчет сыт-одет-накормлен - это бабушкина модель, это не наш путь, я уже написала, до школы все уладим:) 
18.02.2006 10:46:57, теоретик 

Юля, ты прости меня, конечно,:) но ты напоминаешь мне одну мою подругу..я к ней всегда за советом бегаю:)) Она всегда видит все на десять шагов вперед.. Сделаешь так - смотри будет то-то и то-то, а ступишь сюда - тоже есть примерчики... Горе от ума, короче:)))  Я всегда шучу: "А про кирпич на голову? -ты  не учла-а-а-а!!!"
Но любую идею бегу к ней тестировать:))))
17.02.2006 16:49:36, Leeni 
Даже не знаю с чего начать.Во-первых,вешать голову -вообще не в моих традициях.поэтому когда кто-то так делает -мне жаль,если мои рассуждения и утверждения вызывают такую реакцию.
Эволюция.Знаете,на неё очень расчитывают в конфе "Грудное вскармливание",но как я поняла там все в процессе эксперимента.
Бзик.Наличие любого бзика,ИМХО,вызывает "хотели как лучше" - слишком уж хочется,что бы ребёнок был кардинально другим.
Лучше-хуже.А зачем такая постановка?Я не хочу быть лучше,я не требую невозможного.Я хочу,чтобы детям было легче адаптироваться к саду,к школе,чтобы они не тратили время в 1 классе на обучение посещения туалета и столовой.
Разнообразное меню.Спока читали?Конкретно этот вопрос там разложен по полочкам.Я тоже каши не очень люблю,а дети едят и будут есть 2-3 раза в неделю т.к им нужен горячий завтрак.
Ребенок не проявляет не малейшего интереса.Слышу часто.На деле ни разу не видела.Как правило,этот интерес был пропущен ещё до года.Гораздо легче накормить -не стирать,стол-стул не оттирать,ребенка после каждой еды не мыть,пол тоже.Одеваться дети чаще начинают после того,как научаться раздеваться -многим позволяют?В квртире холодно,костюмчик красивый,без носочков-я промолчу.Я не думаю,что родители,которые идут этим,на мой взгляд лёгким путём,плохие или бездарные.Они разные.Кто-то просто не знает,что можно по другому,кому то ещё и добрые родственники внушают,что с соской до 5 лет чуть ли не полезно.Кто-то хочет,но не может найти способ.Начинает его искать -и получает :вы требуете на пределе возможностей,это плата,несправедливость...Вы не понимаете своего счастья,Вам трудно доставить ребенку удовольствие?Он научится идти на компромис,будет благодарен -тема обсуждается ещё и в 3-7 цитаты с разных мест.  Правильно ли это?У маы должен быть комплекс от того,что ей пришло в голову научить есть 3-х летнего ребенка? Она должна отказаться после первой(да хоть сотой) неудачной попытки?Только потому,что кто-то кормит и ему нравится?
Да ребенок будет есть под давлением.Но это не будет продолжаться месяцы и годы.А как отучать от соски?Многие ли смогли сделать это добровольно и не испортить при этом прикус и не приобрести логопедические проблемы?Мой старший сам отказался от соски в 7мес -мне просто повезло.Двоих пришлось отучать.Насилие?Маленькому ребенку с повышенным сосательным рефлексом соска если не полезна,то хотя бы не вредна,а после 12-18 мес соска
просто дурная привычка,тормозящая развитие.Может ли ребенок знать это сам?Справедливо ли вешать на него решение вопроса - когда захочешь мы перестанем тебя кормить,ты станешь сам одеваться и т.д.?Вы предлагаете добровольно "Лезть в гору",причем тогда,когда ребенок уже знает,что все это могут сделать за него и одеваться не так уж интересно.
16.02.2006 21:30:22, мус 

Одно НО - соска не замедляет развитие. А по существу - согласна. Некоторые вещи надо оставить на рассмотрение родителей. И по моему кормить до трех лет... Перебор:) Хотя счас моя стала просить покорми меня как лялечку, но это потому, что у нее появилась сестра. 17.02.2006 23:57:50, _Lissа_ 
После года ещё как замедляет.А уж какие логопедические проблемы при сосании до 3-х лет!!Уж поверьте прошли логопедическую группу имели одногруппников,которые сосали соску до 5 почти.А прикус!
18.02.2006 01:12:50, мус 

Обсуждали как-то эту тему в возрастной, было несколько примеров с логопедическими проблемами несосавших соску и наоборот. Не было ни одного в той теме, кто считает причиной проблем соску. 
Я соску люблю:), что бы мне не говорили. Мы к ней сознательно дочку приучали. Замечательный способ успокоить. Одним по ночам удобней носить на руках заплакавшего ребенка, другие возможно оставлают плакать в кроватке, а я просто давала соску. Кстати, сейчас уже засыпает ночью без нее. Просто потому что перерастает свои возрастные потребности. 
А сосание пальцев - тоже очень плохое дело и на прикус тоже влияет. И очень распространенное. А соска его предотвращает. 
18.02.2006 10:53:11, теоретик 

Всё хорошо в меру.
Пальцы сосать не призываю.
Сосательный рефлекс угасает к году.Пусть к двум.Считаете не угас?Вряд ли -придется корни искать.
18.02.2006 11:46:14, мус 

Сосание - желание ребенка успокоиться. Ага, сейчас скажете: умная мамаша, чего это ваш ребенок нервничает? 
Мамаша-то я не самая глупая, но на беременность и эти два года наложились проблемы с мужем и как всегда с мамой. Не так все мирно и здорово, как хотелось бы. 
Впрочем, справляемся. 
А сосательный инстинкт уже уменьшился и я думаю, скоро уменьшится еще. Кстати, в нормах они фигурирует ,кажется, лет до трех(три - максимум)
18.02.2006 18:59:36, теоретик 

Думаю справитесь.Хотя(повторюсь)дети так долго сосут соску ИМХО потому,что родители считают,что вред от отучения,больше вреда от соски.ИМХО наоборот.
До 3-х?Это только фанаты ГВ могут придумать.До года и это точно.Далее он не угасает только потому,что его постоянно используют.
18.02.2006 22:37:51, мус 

А как насчет отклонений от средних норм? Знаете как выглядит график распределеня вероятности? (специальность в реге не указана:)) Большая часть случаев лежит в средней зоне, а малая - по краям. То есть кто-то с рождения ничего не сосал, а кто-то сосет всю жизнь. И тех, и тех, меньше, чем сосавших до года, но они есть. Моя дочка, когда начала ползать (ползала она сначала без соски и ползала много), начала обсасывать ВСЕ. Любой подвернувшийся предмет. Она напрочь перевернула мои представления о гигиене:) 
19.02.2006 04:09:14, теоретик 

А почему она потом -то с соской стала ползать?
Неужели Вы согласны попасть в "края"? От гениальности до ..сами знаете сколько шагов.
И наблюдение:
В том то и дело,что используют соску в кач-ве "затычки",чтобы грязь в рот не тянул,чтобы руки-ноги не сосал,чтобы рот открытым не держал на улице.Сами стимулируют сосательный рефлекс в ненужных ситуациях.
19.02.2006 10:51:01, мус 

То есть обсасывать все попадающиеся игрушки - это не сосательный инстинкт (а что?), а когда я вставляю в рот соску, то начинаю его стимулировать? Не согласна. 
А про гениальность и безумие известный факт, но к сосательному инстинкту не сильно относится:) А в края человек попадает с рождения, имхо. 
19.02.2006 16:43:04, теоретик 

Это исследование мира.И это проходит.У моих прошло самое позднее к 2.Вы вероятно знаете,что на игрушках с мелкими деталями пишут от 3-х.Неслучайно.Только вот обсасывание игрушек и сосание соски выглядит совершенно по-разному.Именно поэтому соска замедляет развитие.
19.02.2006 17:00:08, мус 

Хорошо, исследование мира. Почему тогда не все дети так настойчиво исследуют его именно ртом? Они менее любопытны? 
19.02.2006 17:12:22, теоретик 

Все дети исследуют его именно ртом.Не всем позволяют.У молодых мам рука или погремушка во рту бывает вызывает шок.Ребенок не сядет,не поползет пока не дотянет до рта ногу.
19.02.2006 17:28:52, мус 

Молодые мамы? Вы мне льстите! 
19.02.2006 23:28:59, теоретик 

Получилось про Вас? 
В принципе,когда ребенок рождается кажется,что молодеешь.Разве нет? Жаль быстро проходит.
19.02.2006 23:35:03, мус 

Да, считают соску меньшим злом. А чем он так пагубен, этот пресловутый сосательный рефлекс, кроме логопедических проблем?
19.02.2006 12:40:56, Psymama 

Меньшим злом относительно чего? Если относительно сосания пальца(не исследования руки-ноги,а именно использования пальца вместо соски) от ДА!Но до года!После Вы сами как-то это обозвали.Стереотипией?Или Вы будете спорить с тем,что ребенок с соской фактически отключается от мира во время её сосания.
Логопедия является на взгляд психологии мелкой проблемой? Изменения прикуса? Чем физиология отличается от патологии? Для некоторых МОИХ ЗНАКОМЫХ ничем(к сожалению).
19.02.2006 17:06:35, мус 

Меньшим злом относительно того, что попадает в рот - дома, на улице. Знакомый мальчик, не сосавший соску и девочка-соседка, которой мама соску принципиально на улице не давала, собирали на улице все камни, листья и мусор, засовывали их в рот и сосали. У нашего такого никогда не было.
А проблемы с прикусом явно нельзя сравнивать с психологическими, а тем более невротическими проблемами, т.к. последние могут повлечь за собой ТАКУЮ психосоматику, что вы про прикус надолго забудите. ИМХО, что проблемы с прикусом больше связаны с наследственной предрасположенностью, чем с сосанием соски. А то, что говорят логопеды и стоматологи, прежде всего выгодно им самим, т.к. это их хлеб:((((
19.02.2006 17:59:46, Psymama 

Ну а ВАш хлеб....
Если за ребенком не следить,он не только камни в рот потянет.
19.02.2006 18:01:55, мус 

Каким образом? 1.5 - 2 летнего ребенка на руках носить? Или все время за ручку держать и одного не отпускать? Вышеупомянутый мальчик, как только на улице оказывался, в мгновение ока хватал с дороги, все, что попадалось, взрослые и пикнуть не успевали. И дома, и в гостях та же история: все на зуб пробывалось.
А что касается меня, то я безвозмездно консультирую, а других психологов - это на их совести.
19.02.2006 18:27:17, Psymama 

Вряд ли проблемы исключительно в раннем отучении от соски.А потом один-единственный мальчик?
19.02.2006 18:31:33, мус 

Скорее всего не один, да это и не важно. Я к тому, что каждый случай уникален, каждый ребенок нуждается в своем, индивидуальном подходе, да и родители все не одинаковые и исходят из СВОИХ представлений об окружающем их мире.
19.02.2006 19:54:12, Psymama 

Из СВОИХ.Кто бы спорил.Только правильны ли они? Сколько неудач при ГВ,только потому,что не знают,того,что надо,а узнают -поздно уже.
19.02.2006 23:19:00, мус 

Не согласна, что ребенок с соской отключен от мира во время сосания. 
19.02.2006 17:13:59, теоретик 

Без комментариев.
19.02.2006 17:29:38, мус 

Я поняла, Ваши были отключены:) 
19.02.2006 19:04:30, теоретик 

Зря смеётесь.Глобальных проблем с детьми(тьфу-тьфу) у меня ещё не было.
19.02.2006 19:10:50, мус 

Всё то же дети с соской...Большой (преувеличиваю чуть -чуть)опыт наблюдения за чужими детьми.
19.02.2006 23:36:30, мус 

И что? 
19.02.2006 23:29:13, теоретик 

Мне кажется переносить сосание пальца на то, что беременность была нежеланная не правильно. Не верю я , что все проблемы из-за этого. 18.02.2006 20:34:04, _Lissа_ 
Желанная-желанная:), только малость нервная. Я вообще тоже не люблю, когда корни ищут только в беременности. Они везде:) Тем более, что сосание - не самое плохое, что можно было придумать:) 
19.02.2006 04:04:05, теоретик 

Да я не про твою, про свою :))19.02.2006 12:48:12, _Lissа_ 
А-а-а:), ничего, главное, что любимая:)
19.02.2006 16:44:02, теоретик 

Не угас. Отнимаю соску - сосет палец. Это привычка а не рефлекс. И с привычкой например, курения, борятся жвачками, чтобы что-то во рту держать. Так же и с пальцем. И сосательный рефлекс к году не угасает, вы ошибаетесь ИМХО. :)18.02.2006 13:34:27, _Lissа_ 
А когда же он угасает?
Привычка это,которая сформировалась потому,что соску вовремя забрать тяжело,жалко и у соседей до 5 сосал -и ничего,и в школу с соской никто не пошел -успокаевает всё это.
Сосать палец это отдельная проблема.Слишком большая.Палец много хуже соски,спору нет.Только замена пальца соской в 2 года -не решение проблемы,а оттягивание решения.
18.02.2006 14:51:13, мус 

Предложите решение:) Сосет палец всю жизнь. Сейчас соска вместо пальца - на дневной сон. 18.02.2006 18:07:25, Lissа 
Как можно предложить способ заочно при такой глобальной проблеме.Я же не знаю почему она у Вас сосет палец.Когда это началось,когда проявляется?
Это скорее к психологу,м.б.к невропатологу.
18.02.2006 22:18:21, мус 

Началось с рождения, проявляется одни раз - когда днем ложится спать. 18.02.2006 22:38:32, _Lissа_ 
У старшего тоже было с рождения,соску с трудом вихнули -не брал-пришлось мазать моим молоком.Был период,когда сосал её круглосуточно.Бросил сам в 7! месяцев.
Дочка сосала палец во сне года в 1,5 подходила и вытаскивала.Где-то месяц.
Боюсь мой опыт Вам не поможет.Полгода разницы в этом возрасте много.Надо искать тех,кто отучал позднее.
18.02.2006 22:50:13, мус 

искала - пока не очень успешно. мне самой жалко и зубы и палец ее... Ищу ищу...18.02.2006 23:07:21, _Lissа_ 
Сосет и соску и палец? У нас с какого-то момента осталась только соска, возможно, пальцы днем стали слишком заняты, а может просто повезло. 
А с соской, если мне удастся отучить "обрезанием", я тебе напишу. Я противник насильственного отучения. Знакомые димедорол несколько ночей давали, чтобы ребенок заснул, бр-р-р. 
18.02.2006 19:03:08, теоретик 

НУ знаете идиотов много и дают не только димедрол.У моей подруги ребенок прогрыз соску в 11 мес,а запасной не было.Она пошла и купила такую же,но она оказалась раза в 2 короче(так он свою рассосал) и ребенок не взял новую соску.Мама морально была не готова отказаться от соски -купила еще штук 5 разных,ребенок не взял ни одну.Поорал одну ночь.Плохо спал другую.Никакой димедрол она не давала естественно.
Вообщем нельзя меня переубедить -отучение от соски во многом зависит от готовности родителей,а не ребенка.
18.02.2006 22:25:22, мус 

Моя беспринципная, сосет что угодно. Кстати, по поводу отрезания кусочков от соски. Ведь не возмущается, прямо удивительно. Я это расцениваю как то, что она уже готова ее бросить и идет навстречу моим попыткам. Не считаю, что раз мы дососали почти до двух с половиной лет, то нужно бросать не за месяц без проблем, а за два дня, но насильственно. Разве что потренировать ребенка жить в жестоком мире:)
19.02.2006 04:13:58, теоретик 

Объясните мне,что на Ваш взгляд легче : забрать соску в районе года -полутора или ждать пока сам откажется,зная,что в реале может затянуться до 5 лет?Только не убеждайте,что в год ребенок переживет глубокую травму,до 3-5 он тоже будет переносить травму из-за соски и не раз(скорее всего),хотя бы потому,что его будут периодически пытаться отучить,да и вокруг есть знакомые и(что ещё страшнее) другие дети.
19.02.2006 10:58:26, мус 

Абсолютно искренне считаю, что имеют право на жизнь оба варианта и родители должны выбирать тот, который им будет удобней и по их мнению предпочтительней для их ребенка. Наверное, первый вариант удобней для бОльшей части детей. Но не для ста процентов! Вы слишком категоричны и слишком пытаетесь подогнать всех под одну гребенку. 
Травмирующие попытки отобрать, насмешки сверстников, войны с родственниками - серьезный фактор, но в нашем случае, например, этого не было. 
Аналогичная ситуация с длительностью кормления грудью. Сколько по этому поводу копий ломается, а на самом деле идеально подходящего всем графика просто не существует. 
19.02.2006 16:53:07, теоретик 

Абсолютно согласна!
19.02.2006 18:09:31, Psymama 

Все хорошо в меру.А мера ИМХо кончается там,где начинается вероятность нанесения вреда.
19.02.2006 17:31:34, мус 

В общем-то да. Если подсунуть соску, сосет ее. А есби уберу - палец. Ну я же не могу ночью просыпаться и ее конролировать? ТАк и живем:)18.02.2006 19:08:03, _Lissа_ 
А я могла.
18.02.2006 22:38:35, мус 

Неправда. Дочке сейчас 2,2. Говорит все, предложениями и очень четко. Ну кроме может букв "р, ж, щ, .."18.02.2006 10:47:04, _Lissа_ 
Вы сходите к логопеду.После соски очень плохо с шипящими.Начинают их ставить,а ребенка слюни летят во все стороны и там какие то трудности с тем,что бы приучить их глотать во время происнесения шипящих.
На предложения конечно не влияет.
18.02.2006 11:43:15, мус 

У нас О и У не говорит... 
18.02.2006 19:04:05, теоретик 

?
18.02.2006 22:13:23, мус 

В смысле "?" ?
Старшая у меня тоже эти буквы не говорила. Она правда не говорила еще половину алфавита, у нее язык на каждом слове выскакивал наружу(межзубый сигматизм) и еще всякая неврология. Кстати, не шепелявила, хотя соску тоже долго сосала.
Все буквы нам логопеды помогали ставить, а эти две - сами. Наверное, их нет в учебниках по логопедии, не знаю. 
19.02.2006 04:21:26, теоретик 

Вот логопед и говорила мне,что у тех,кто долго соску сосет язык выскакивает и они слюни не успевают глотать,когда шипящии ставят у них выдох с брызгами идёт.
Не встречала,что бы гласные не говорили после 2-х.
19.02.2006 11:01:52, мус 

Я поняла, что Вы не встречали. А я встречала. Не так много людей ,которые встречали все, что бывает в жизни. А выдоха с брызгами у нас и близко не было. Выскакивающий язык - это были неврологические проявления, как и косоглазие, как и прочие проблемы. От соски такого не бывает:) 
19.02.2006 16:56:05, теоретик 

лучше шепелявить, чем поиметь потом неврологиеские проблемы. 18.02.2006 20:34:25, _Lissа_ 
Абсолютно у нас разные приоритеты.Неврологические проблемы Вы загнули,они только психологические могут быть.
Каково это шепелявить и заниматься с логопедом? Я думаю,что не 100% сосущих соску до n лет шепелявят,может Вам повезёт.Хотя я считаю,что родители в таких случаях думают больше о себе,а не о ребенке.Это ж ему потом будут в рот крючки пихать.
18.02.2006 22:31:31, мус 

Психоневрологические. Невроз психоневролог или детский психоатр лечит.
18.02.2006 23:57:45, Psymama 

Невроз?От того что соску забрали?Да ребенок забудет о ней через 2-3 дня.Если "умная" мама не оставит её на память и ребенок случайно не найдет через неделю.Если то отказа от соски невроз случиться - как жить -то дальше? В жизни ведь одни расстройства.
19.02.2006 00:29:11, мус 

да не забудет. моя так палец сосала - до мозолей. Я теперь соске рада. 19.02.2006 12:49:51, _Lissа_ 
Сосание соски, пальцев и т.п. до 3 лет называются стереотипиями, при грубом, неадекватном подходе (ругань, наказание, строгий запрет) может приводить к невротическим проявлениям в более старшем возрасте (энурез, энкопрез, детский онанизм и др). Пугаю, конечно. Но в крайнем варианте это так. Поэтому не каждому ребенку подойдет резкое отнятие соски и запрет на сосание пальца. Если он делает так, то это зачем-то ему нужно, скорее всего он так успокаивается, снимает тревогу. А если мы его этого лишим, то ему придется искать другие способы, возможно более изощренные. Поэтому надо разбираться в каждом конкретном случае, кому - можно, а кому - нет.
19.02.2006 01:22:52, Psymama 

ИМХО в каждом конкретном случае надо разбираться КАК отучать.
19.02.2006 01:45:04, мус 

человеку вообще свойственно что-то во рту держать. например, сигарета. Или жевательная резинка. Или соска. И резкое отнимание того, что ей ПОКА надо... Я правда не вижу в этом проблемы. Она спокойно спит, она с радостью укладывается. Она с рождения на ИВ, сосала по режиму. И как себя еще ей было утешить и успокоить? Вот надо было с самогоначала ей соску предолжить, а я не догадалась. 19.02.2006 12:51:38, _Lissа_ 
 О КАК !! Конечно,не парьтесь в таком случае.Жевачку можно с 3-4,сигарету как получиться. Я не считаю,что человеку свойственно держать что-то во рту вот у нас никто ничего и не держит.Исключение только для жев.резинки -в меру -тем кто плохо умеет жевать вообще полезно.
Ясно,что с рождения (там более на ИВ и режиме) ребенку нечем себя успокоить,а теперь то что?
Уж не знаю по каким причинам Ваш ребенок оказался на ИВ,но,наверное трудно спорить,что ГВ лучше? Вот ИМХО и корни проблемы.Сейчас она одна,что может быть дальше я Вам описала.Можете не верить,но одна проблема порождает другую,а далее образуется целый ком.
Попробуйте сходить к логопеду,стоматологу,невропатологу и педиатру - скажет ли хотя бы один из них что соска в 2 года безвредна?
19.02.2006 17:20:20, мус 

Трудно спорить что ГВ лучше. По каким причинам оказался на ИВ - это неважно. Важно то, что на 100% не могла кормить ГВ. Давайте не спроить а дискутировать. Я с вами согласна - приучать ребенка к самостоятельности важно. И в три года ребенок просто по определению должен кушать сам. Но у каждого ребенка есть свои тараканы. У моей - соска. И она пьет из бутылочки, хотя давно - с полутора мес. умеет пить из чашки. Раздевается, накрывается одеялом. НО она как-то сама, я просто поощряла ее стремление19.02.2006 18:58:26, _Lissа_ 
И вы им всем верите? Причем, если учесть, что нет двух одинаковых педиатров, невропатологов, логопедов, и даже стоматологов...
19.02.2006 18:13:08, Psymama 

А Вы найдите хоть одного........Ясно нормального.Я ещё и психологам иногда верю.
19.02.2006 18:14:57, мус 

А где он, критерий нормальности, по-Вашему?
19.02.2006 18:28:28, Psymama 

Наличие диплома мединститута.(А не курсов по поддержке грудного вскармливания напр.)
19.02.2006 18:33:52, мус 

Н-да. Абсолютно. Никакой гарантии. Сколько их с дипломами, которым врачами быть противопаказано, не говоря уж о нормальности. У большинства одни нули в глазах. Так и хочется спросить, где их клятва Гиппократу? 
А то, что дипломы направо и налево продаются, вам, думаю, известно. Грустно все это(((((((((((((((((
19.02.2006 18:59:57, Psymama 

Самый главный принцип врача -НЕ НАВРЕДИ.
Ни разу не видела купленного меддиплома у работающего в любой клинике специалиста,а одиночкам я не доверяю.
19.02.2006 19:05:17, мус 

Это дела не меняет, когда взятkу давать, при поступлении в вуз или вместо. Разница видимо только в размере взятkи.

А насчет НЕ НАВРЕДИ - вредят, подавляющее большинство :-(((((((((((
19.02.2006 19:19:08, Psymama 

А хорошо бы этот принцип ещё и психологи использовали.
Вы то как учились? Раз у Вас такое мнение о взятkах.Я вот без взяток,поэтому,видимо и о других так не думаю.
Знаете,спорить о том,что мало хороших врачей не имеет смысла.Но те проблемы,о которых мы тут говорим не такие уж,чтобы их не мог решить даже не очень хороший врач.
19.02.2006 19:27:17, мус 

Психологу труднее с купленным дипломом, правда, встречаются и такие, есть еще очень много психотехнологов, но это вообще отдельная большая тема.
Про взятkи в мед.институте наслышена просто. Сама училась в другом вузе, а психологическое - мое второе, поэтому более осознанное образование, и взятkи мне ну никак бы знания не заменили.
19.02.2006 19:49:49, Psymama 

А ччего ж Вы думаете,что другим заменили? А психологов сейчас много после курсов.Второе уже законченное?
Любая специальность - срез общества.Безответственных везде много,а в с медициной и школой мы просто сталкиваемся чаще.
19.02.2006 23:15:46, мус 

Угу. Я в детстве ногти грызла и целый день что-то жевала за чтением, выискивала конфеты по всем углам. А от соски отучили в год:) 
19.02.2006 16:59:44, теоретик 

Тут есть связь. И мне жто сказала хороший невролог. Даже фамилию ее помню. 19.02.2006 18:59:03, _Lissа_ 
Кстати, что интересно. Говорят, что я сама от соски отвыкла. А как уже было на самом деле? 
19.02.2006 20:34:58, теоретик 

мне говорят что я и не сосала ее. :) то ли наши родители забывчивы стали, то ли не было таких проблем.19.02.2006 20:37:40, _Lissа_ 
Я сейчас "дети с небес" читаю, а я когда чем-то увлекусь, то всем это советую:), там он пишет, что дети в прошлом были менее чувствительными. Понятно, что это всего лишь его мнение, но вообще почитать интересно. Что раньше детей пороли и наказывали и они это легче переносили, чем современные дети гораздо меньшее насилие. 
19.02.2006 21:13:01, теоретик 

Почему именно ОТУЧАТЬ? Ведь иногда можно подвести ребенка к тому, чтобы он сам отказался. Мне кажется, что это более продуктивно для его развития. Но иногда, конечно, приходится и отучать.
А то, что лучше логопедические проблемы, чем психологические, с этим трудно поспорить.
19.02.2006 12:30:56, Psymama 

И многих Вы знаете кого подвели? Я знаю несколько человек.Подвести их всех смогли к 4-5 годам.Г.о. ребенок просто соглашался под давлением,что хватит(делал подарок родителям).
19.02.2006 17:23:37, мус 

Ну почему же? Если грамотно подойти к ребенку, многие отказываются до 2-3 лет. Если НИЧЕГО не делать, то тогда, конечно...
19.02.2006 18:15:18, Psymama 

До 1,5 -2 да,но надо искать способ и чем дальше,тем быстрее.
19.02.2006 18:21:58, мус 

Я подвела к тому, чтобы дочка ела ужин сама. Просто мы стали с ней его вместе готовить. И она сразу сама стала его есть. А, да, купила ей детские яркие ножик-ложку-вилку. 19.02.2006 19:00:00, _Lissа_ 
:) именно. Моя вчера случайно нашла соску (обычно она вечером без нее ложится). И нашла в себе силы отказаться. ей надо всего лишь помочь. 19.02.2006 12:52:33, _Lissа_ 
Насчет психологических, да, скорее всего вы правы. Просто дети разные. И если одному надо по кусочку отрезать, жругому сразу выкидывать. А некоторым надо объяснить, дождаться пока сам созреет. 
ОФФ. Укладывается. Взяла соску, я говорю - хорошо, раз ты с соской, тогда я в интернет пойду. Все, выложила и убрала под подушку:) САМА18.02.2006 22:37:43, Lissа 
Мы с вами в унисон работаем:) А я сегодня стала говорить, что мама, папа я Таня соску не сосут. Тоже прониклась и вынула изо рта:) 
19.02.2006 04:17:45, теоретик 

мы на ты:)19.02.2006 20:39:50, _Lissа_ 
Я знаю, это я имела в виду тебя с Аней вместе. Я Вы обычно пишу с большой буквы:) 

19.02.2006 21:13:56, теоретик 

У вот видите.Она готова,скорее всего,но ребенку трудно отказаться самому.Это же привычка.Попробуйте откажитесь от того,что любите.
Я могу Вам только посоветовать потерять или забыть соску,когда куда-то поедите.Только это надо делать понастоящему.Иначе нервы не выдержат.Когда я отучала дочку -она 3 раза прснулась за ночь и спрашивала где соска,я ей говорила,ты же помнишь мы подарили её вороне для её воронят.Она засыпала.Я сама не ожидала,что так легко отучится.Она почему-то после года стала её даже днём сосать -я думала зубы,а потом гляжу соска в во рту -ничего не надо.Я забрала.И мы кинули её вороне на улице.
Палец...можно сказать,что станет тоньше,некрасивым,прсто вынимать.Во сне -значит непроизвольно,может быстро пройти.Без соски ИМХО будет спать крепче и не будет сосать палец.
18.02.2006 23:00:32, мус 

Вижу. но днем - никак - слезы, истерика и не ложится спать18.02.2006 23:08:27, _Lissа_ 
Знает,что соска есть.И Вы знаете.Ну не поспит днём пару раз.Тяжело.Поверьте с логопедом тоже трудно.У Вас ИМХО просто нет уверенности,что соска -вред.
18.02.2006 23:32:59, мус 

Согласна с вами! 17.02.2006 12:27:43, Leeni 
Прикол в том, что в пресловутые год-полтора вся моя ловля интереса прошла впустую - Сашка никакого интереса не проявил :-( Поэтому где-то с двух и почти до трех у нас были лайт-попытки ввести иногда, кое с чем, понемножечку самостоятельную еду. Облом по всем статьям. Вот и пришлось нажать - просто сунуть ложку в руки и посадить перед тарелкой. Так он хоть начал есть сам.
Он вообще к самостоятельности относится, мягко говоря, с прохладцей. Я на его ровесников смотрела, так у них на каждом шагу: я сам! я сам! А мое чудо - ноль по модулю. 16.02.2006 09:17:13, Little Iva 
это Вы своего счастья не понимаете :) вот года так в 4 как затребует он у Вас полной самостоятельности, нет не в обслуживании себя, а в принятии решений, тут только успевай :) Мне удалось как раз в этот период договориться о разграничении полномочий - хочешь выбирать, делай сам и все остались довольны (правда не за один раз это все случилось и даже не за один месяц). По крайней мере кормить я его перестала, одеваться помогала, конечно. Многие вещи свелись только к контролю. Но это надо было наблюдать, КАК он отстаивал свою самостоятельность, причем методами, какими мы от него не ожидали :) Пока ребенок не хочет делать САМ, то заставить его сложно, лучше не "давить", на мой взгляд.. 16.02.2006 11:41:54, Елена Д. 
А на мой взгляд прикол в том,что Вам его еда нужна больше,чем ему.Иначе Вы бы ложки не считали.
Может бабушка самостоятельность "забивает"?Если так - исправить ИМХО трудно.
Неужели он никогда не пытался забрать у Вас ложку(хотя бы до года?)
А то,что капризничает,если плохо поест - это надо перетерпеть(2-3дня,ну 4).Так всегда,когда,что-то новое -не получается,настроение не очень.Собирались в сад -стали переходить на садовский режим в августе -надо раньше вставать -ясно ребенок первые дни не в своей тарелке -а выхода нет-если бросить будет хуже -придется в сентябре привыкать одновремно и к саду и к режиму.
ИМХО то,что ребенок может делать сам -он должен делать сам.
А сад может не помочь.У знакомых в саду сам ест,а дома кормят(уже 6 лет) -сначала им казалось,что он мало и неаккуратно ест,а теперь он просто не ест и не хочет,ещё надо уговорить разрешить себя покормить.
16.02.2006 09:39:20, мус 

А как быть с тем, что дочь ела сама где то с 1,7 лет. а с появлением кузины маленькой, перестала? кормить или пусть сама? уж очень она хочет "быть как маленькая".18.02.2006 00:07:28, _Lissа_ 
Не знаю.Мой сын пробовал соску сосать.Объяснила,что соска только для тех у кого нет зубов.Пробовал перестать пользоваться горшком -Да ради Бога -хочешь быть маленьким -будешь,только придется запеленать,не качаться на качелях,лежать весь день в кроватке и проч. радости маленького ребенка.Хватило минут на 10.Потом захотелось быть большим и пользоваться "взрослыми" привилегиями.
18.02.2006 01:20:38, мус 

Мне его еда, конечно, нужна, против этого не попрешь :-) И знаете, он действительно не забирал ложку. Только в последнее время, когда я стала выражать неудовольствие, если приходится его кормить, он отнимал ложку, чтобы я не пыхтела :-)
В общем, чует мое сердце, надо дождаться летнего отпуска и экспроприировать детя. Пусть походит голодный, авось сработает. 16.02.2006 10:36:24, Little Iva 
Вернуться в конференцию
Едим медленно

Загруженные изображения
