Идеально хорошая мама в моем понимании - это та, чей ребенок выйдет в жизнь счастливым и самостоятельным.
А вот я пока хорошая мама в другом смысле. Просто моим детям со мной хорошо. Гораздо лучше, чем с другими родственниками. Ну то есть другие родственники хороши в дополнение ко мне. Я лучше всех их(детей) чувствую, лучше всех умею под них подстроиться, если надо, и настоять на своем, если есть необходимость. Я для них - как стержень, на котором все держится. Старшая, придя со школы с неразрешимой проблемой, полностью успокоится после длительной беседы со мной. А младшая, у которой раньше были страхи новых помещений, транспорта и пр., сейчас этими страхами не страдает. При одном условии - когда я рядом. Я даже челку себе в парикмахерской стригла, держа дочку на руках.
Мне, казалось бы, хорошо - я чувствую свою значимость, меня любят и уважают. И детям хорошо. Но на самом деле для нас всех будет лучше, если мы будем потихоньку выходить из этой ситуации, т.е. дети будут со временем отдаляться от меня и становиться более самостоятельными. В общем, что делать, если они не желают отдаляться сами...
Возможные пути, которые я сама вижу:
- всячески показывать детям внешний мир и разных людей и заинтересовывать их - над этим работаем.
- больше заниматься собой(пойти работать или учиться) - тут проблема пока с младшей. Сидеть будет предположительно с бабушкой. А мне... не нравится, как наши родители воспитали меня и мужа. Поэтому не хочется отдавать им на воспитание детей, при всем к ним уважении. Садик пока не выходит.
- больше заниматься собой.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А там уже поздно менять что-то в своей жизни.
Я так долго ждать не могу.
Ничем я детей заинтересовывать специально не собираюсь. Мне самой моя жизнь интересна, а они пусть глядя на меня учатся.
Да, бабушке и дедушек, которые могли бы остаться больше, чем на 15 минут, у меня не было и нет.
Поэтому некоторые жертвы я материнству принесла.
Хватит. Ненасытно оно, материнство-чем больше ему даешь, тем больше просит.
В занятой маме куча плюсов.
Нашрузки и отрыв я увеличвиала постепенно. Сейчас выхожу на автоном.
Хотя, с учетом семейных обстоятельств автоном выходит достаточно детским.
10.02.2006 13:54:13, =СветА™=
А какая именно позиция опасная? Я как раз с ней-то (с позицией) и не определилась. У меня есть ситуация, в правильности которой я не уверена.
10.02.2006 18:08:46, теоретик
Самое ужасное, что то, что тебе кажется хорошим - для другого может быть плохим. Вот вчера сделала салат из свежих овощей..такой крупнонарезанный.. и подала его с гордым видом в расчете на восторг..а муж любит чуть-ли на терке натертый:))
Ну и что? Сегодня мой любимый поест, не умрет..а завтра ему свеклу в фарш натру:)))
Понимаешь?:) Зачем стараться быть хорошей? Надо быть живым человеком.. Нет..надо быть человеком, излучающим светлую энергию, светлые чувства...тогда можно и не воспитывать:)
Быть хорошей... Я знаю, что бываю разной..уставшей, желающей, чтоб меня не трогали..или сама ко всем пристаю.. И у окружающих бывают такие же моменты.. Быть всегда хорошей - трудно!:) А еще труднее близким, живущим с иконой..все делающей правильно и во имя хорошего..
Мне кажется, это совершенно пустая претензия..на хорошесть.. Относительно это..не стоит того.. Иногда проще назвать себя дурочкой и спихнуть ответственность на соседние плечи.. Облегчать жизнь себе надо, а не соответствовать каждую минуту.
Мне не нравятся хорошие люди..мне нравятся живые. Еще нравится проникать в человека, разглядеть в нем и плюсы и минусы и принимать их, потому что не бывает людей без недостатков, но гармония недостатков и достоинств - изюминка человека!
Почему не отдавать ребенка бабушке и дедушке? Пусть ребенок видит разные модели поведения и общения. Всю жизнь подкиваю ребенка людям, которым доверяю, а их много!:) Я рада, что у меня много людей, которым можно подкинуть ребенка:)
Например, мужа мама:) считает меня никудышной кулинаркой, хозяйкой, воспитательницей.. Ну и что?:) Зато когда мы встречаемся - я ничего не делаю..сижу себе баклуши бью:))) 10.02.2006 12:34:15, Leeni
У Вас есть Дело Жизни, не связанное с детьми?
09.02.2006 20:09:19, Мария Д.
Есть, даже не скажу намерения - пока мечты - реализоваться не только как мама, область будущей реализации имеется, желание есть. Но все это не в ущерб детям, для меня это важно. Не в ущерб детям - получается в ущерб себе. Рабочая версия пока - планы ждут год-два.
10.02.2006 01:53:02, теоретик
Вот чего боюсь. Не хочется делать два дела, но средненько. Быть рядовым работником и средне воспитать детей. Хочется сделать хоть одно дело хорошо. Как только почувствую, что потяну оба, сразу кинусь реализовывать.
10.02.2006 18:10:13, теоретик
Ээээ... Можно одно дело делать хорошо и много, а второе хорошо и мало. Сразу делать хорошо и много всё равно не выйдет.
10.02.2006 19:17:08, Мария Д.
Хорошо, сейчас я скажу, какое, но только если мне обещают, что так и сделают, как я скажу. Так? Хе-хе....
13.02.2006 14:34:42, Мария Д.
Прям не знаю, что делать. И обещать страшно, и услышать хочется:)
(мысли вслух)
А если я пообещаю и нарушу, может об этом не узнают, блин, надо было меньше впитывать моральных ценностей. 13.02.2006 17:46:30, теоретик
(мысли вслух)
А если я пообещаю и нарушу, может об этом не узнают, блин, надо было меньше впитывать моральных ценностей. 13.02.2006 17:46:30, теоретик
Читайте сказки ПроМашу (С) из обсуждения выше. /мрачно, со значением В кристалле уже показались чёрные крапинки!
13.02.2006 18:54:18, Мария Д.
Вредный кристалл!!!
А вот если бы просто пообещала, без лишних мучений, интересно, образовались бы? 13.02.2006 21:18:55, теоретик
А вот если бы просто пообещала, без лишних мучений, интересно, образовались бы? 13.02.2006 21:18:55, теоретик
Короче: мне кажется, что Вам стоит немножко (мало, чуть-чуть) начать что-то делать в плане своего дела.
13.02.2006 21:59:55, Мария Д.
... и не прикрываться чрезмерно своей нужностью ребенку:)
Спасибо, Маша, я всегда прислушиваюсь к Вашим советам.
Таки вынудила сказать, не дав обещания:) 14.02.2006 03:41:29, теоретик
Спасибо, Маша, я всегда прислушиваюсь к Вашим советам.
Таки вынудила сказать, не дав обещания:) 14.02.2006 03:41:29, теоретик
я думаю, что если ты не решаешь за детей их проблемы, а ПОМОГАЕШЬ им их решать самим, то вырастут из них замечательные самостоятельные люди, способные найти выход в трудной ситуации.
Юль, не надо ничего менять. Береги то, что ты постоила. 09.02.2006 14:52:45, Igla
Согласна. Чтобы дети спокойно отделились, ничего специально делать не надо. Пусть они "насытятся" как следует маминой любовью. Когда им станет ее недостаточно, они сами начнут искать связи на стороне: с друзьями, другими взрослыми, сверстниками противоположного пола. Видимо всему свое время.
Другой вопрос, насколько комфортно вам в этой роли.
ИМХО, учеба, работа нужна больше маме, чтобы не потерять себя как личность. 09.02.2006 14:00:26, Psymama
Другой вопрос, насколько комфортно вам в этой роли.
ИМХО, учеба, работа нужна больше маме, чтобы не потерять себя как личность. 09.02.2006 14:00:26, Psymama
Разве нет людей, которые настолько привыкли, что мама их во всем опекает, что не могут без неё и шагу ступить и в 30 лет, и в 40?
09.02.2006 15:05:14, пани Кёрша с работы
Есть конечно. Вариантов море. Вариант гиперопеки, кстати, очень распространен в нашей российской действительности. Но мое мнение, что при гиперопеке детям как раз некомфортно с мамой. Автор же утверждает обратное.
09.02.2006 15:55:43, Psymama
Я у Юли вижу именно гиперопеку.
09.02.2006 15:35:32, пани Кёрша с работы
С наличием гиперопеки согласна, но к моем конкретно случае я не знаю, как от нее уйти.
09.02.2006 17:03:29, теоретик
В этом я тебе не помощник:)))))
09.02.2006 17:07:15, пани Кёрша с работы
Колись:), что не так? И что хочешь получить?
Иначе буду противоречить по каждому пункту :). 09.02.2006 12:28:18, Умп
Понлнейшее заблуждение, что ребенку нужно отдавать себя! Это ты придумала себе и сама определила себе несвободу..и с одной стороны, тебе льстит эта идея "отдавания всей себя", с другой стороны, в клетке ты чувствуешь себя несвободно!
Никому не надо себя отдавать! Мне кажется, надо уметь быть рядом, не претендуя и не расчитывая.. вот!
И еще надо уметь быть Маргаритой(очень мне нравится эта идея и образ) - быть свободной и невидимой и летать голой на метле и совершать гнусности:)))) 10.02.2006 12:42:19, Leeni
Мне не кажется, что ребенку нужно время отдавать годами. Ему вполне хватит часов.
10.02.2006 21:48:06, =СветА™=
А зачем ей спокойно ждать? пусть тоже попрыгает, в стороночке. Я ходила так с ребенком на танцы, и без проблем совершенно.
Если мне надо работать, а ребенок дома, я сажусь за комп и работаю. Иногда мне удается работать по 4-5 часов, притом, что у меня ребенок днем не спит. Конечно, я отвлекаюсь, но если правильно настроиться, вполне можно все совместить. 10.02.2006 00:09:58, Da'iline
Иначе буду противоречить по каждому пункту :). 09.02.2006 12:28:18, Умп
Мне понятно, что не так. Юля сделала детей слишком зависимыми от себя. Её это беспокоит, и в то же время, ей нравится своя значимость в их жизни и ей сложно с этим расстаться (может, конечно, в силу своих тараканов я неправильно понимаю, но мне кажется так).
09.02.2006 13:23:19, пани Кёрша с работы
Мне тоже понятно в таком ракурсе, но непонятно, что значит "слишком зависимыми". Что в этом - конкретно -ее не устраивает? Что стоит за этим недовольством? Какие мысли и чувства?
09.02.2006 13:25:56, Умп
Пани Керша правильно написала.
Про младшую. Напрягают разные подробности. ДОчка настороженно относится к чужим. У нас есть годовалый дружок Степа, сын наших друзей. Он ко мне на руки идет, наша Женя к тете Ане - ни в какую. Тетя Аня раньше тянулась к ней, она вообще очень любит детей, но встретила решительный отпор и теперь боится ее трогать. Одна участница здесь как-то упоминала на днях, что ее двухлетняя дочка на площадке сама носится с большими пацанами и они катают ее с горки. Я обзавидовалась:) Женя неплохо относится к детям, но если она пойдет к какому-то ребенку играть, то при этом обязательно прихватит меня с собой за руку. С садиком я рассказывала, полный провал. А дома, с близкими - а это я и Таня - это жизнерадостный, активный, смышленый ребенок. Но очень упрямый. Поэтому я не решаюсь никуда часто и надолго уходить из дома, оставляя ее с бабушкой. Бабушка без конца уговаривает ее сесть на горшок, вызывая обратную реакцию, и не может накормить. Я могу накормить, здесь отвлекла, там уговорила, а у бабушки это не выходит. Да, если бы я решительно сдала ее бабушке, то они бы со временем нашли консенсус, но я уж писала, я не хочу поручать бабушке воспитание. Пока что я следую такой идее, что первые примерно года три нужно отдать себя ребенку, заложить в нем некий правильный базис и потом выпускать его в общество. Но вот вопрос, захочет ли так скоро отрываться от мамы и выходить в общество ребенок, который к маме очень привык и которому с мамой хорошо.
Вообще у нее в играх постоянно звучит тема любви к маме. Звери у нее все поделены по парам - мама и детеныш.
Сумбурно написала, так вот. Во-первых, я ограничена в своей свободе. Я не могу пойти на выходные на треннинг или вечером на аэробику. По большому счету, это не является для меня огромной жертвой, я без особых потерь могу посидеть с ней энное количество лет, если это действительно ей во благо. 09.02.2006 14:41:33, теоретик
Про младшую. Напрягают разные подробности. ДОчка настороженно относится к чужим. У нас есть годовалый дружок Степа, сын наших друзей. Он ко мне на руки идет, наша Женя к тете Ане - ни в какую. Тетя Аня раньше тянулась к ней, она вообще очень любит детей, но встретила решительный отпор и теперь боится ее трогать. Одна участница здесь как-то упоминала на днях, что ее двухлетняя дочка на площадке сама носится с большими пацанами и они катают ее с горки. Я обзавидовалась:) Женя неплохо относится к детям, но если она пойдет к какому-то ребенку играть, то при этом обязательно прихватит меня с собой за руку. С садиком я рассказывала, полный провал. А дома, с близкими - а это я и Таня - это жизнерадостный, активный, смышленый ребенок. Но очень упрямый. Поэтому я не решаюсь никуда часто и надолго уходить из дома, оставляя ее с бабушкой. Бабушка без конца уговаривает ее сесть на горшок, вызывая обратную реакцию, и не может накормить. Я могу накормить, здесь отвлекла, там уговорила, а у бабушки это не выходит. Да, если бы я решительно сдала ее бабушке, то они бы со временем нашли консенсус, но я уж писала, я не хочу поручать бабушке воспитание. Пока что я следую такой идее, что первые примерно года три нужно отдать себя ребенку, заложить в нем некий правильный базис и потом выпускать его в общество. Но вот вопрос, захочет ли так скоро отрываться от мамы и выходить в общество ребенок, который к маме очень привык и которому с мамой хорошо.
Вообще у нее в играх постоянно звучит тема любви к маме. Звери у нее все поделены по парам - мама и детеныш.
Сумбурно написала, так вот. Во-первых, я ограничена в своей свободе. Я не могу пойти на выходные на треннинг или вечером на аэробику. По большому счету, это не является для меня огромной жертвой, я без особых потерь могу посидеть с ней энное количество лет, если это действительно ей во благо. 09.02.2006 14:41:33, теоретик
Никому не надо себя отдавать! Мне кажется, надо уметь быть рядом, не претендуя и не расчитывая.. вот!
И еще надо уметь быть Маргаритой(очень мне нравится эта идея и образ) - быть свободной и невидимой и летать голой на метле и совершать гнусности:)))) 10.02.2006 12:42:19, Leeni
Скорее всего это индивидуальная особенность ребенка. Просто она такая.
Тут гланое для себя решить, насколько это напряжно не заниматься собой, не работать еще энное количество лет (какое количество), не учиться где-то(в смысле саморазвития, самосовершенствования). Если напряг есть, и он достаточно ощутимый, то надо искать компромис. Потому что ваше недовольство собой так или иначе будет сказываться на ребенке. Самоподпитывающая система. 09.02.2006 16:50:21, Psymama
Тут гланое для себя решить, насколько это напряжно не заниматься собой, не работать еще энное количество лет (какое количество), не учиться где-то(в смысле саморазвития, самосовершенствования). Если напряг есть, и он достаточно ощутимый, то надо искать компромис. Потому что ваше недовольство собой так или иначе будет сказываться на ребенке. Самоподпитывающая система. 09.02.2006 16:50:21, Psymama
Я готова без напряга отдать ребенку столько лет, сколько ему ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО. Осталось определить это "действительно".
09.02.2006 17:09:45, теоретик
У меня пока другая теория. Мне кажется, обрывки моей интуиции вопят одно: надо провести энное количество первых лет с ребенком. Чтобы им занималась преимущественно я. Пара часов, полдня и даже одна неделя бабушкины - не в счет, это исключения.
И помочь ему сформировать МОДЕЛЬ взаимоотношений с миром. Заложить некий базис. А потом переходить на часы. 11.02.2006 02:13:55, теоретик
И помочь ему сформировать МОДЕЛЬ взаимоотношений с миром. Заложить некий базис. А потом переходить на часы. 11.02.2006 02:13:55, теоретик
Приземленные подробности слова МОДЕЛЬ.
Моя мама ребенка окружает большим количеством внимания, заигрывает, забалтывает и под это дело кормит-одевает-гуляет-спать укладывает. Ребенок как под гипнозом. Сверовь без конца ноет: ну почему ты не хочешь есть, ну почему ты не хочешь писать, ну почему ты не хочешь гулять и не залюбила бабушку.....
Я просто пытаюсь в меру возможностей дать ей жить.
И что мне делать? Искать няню? 11.02.2006 02:40:57, теоретик
Моя мама ребенка окружает большим количеством внимания, заигрывает, забалтывает и под это дело кормит-одевает-гуляет-спать укладывает. Ребенок как под гипнозом. Сверовь без конца ноет: ну почему ты не хочешь есть, ну почему ты не хочешь писать, ну почему ты не хочешь гулять и не залюбила бабушку.....
Я просто пытаюсь в меру возможностей дать ей жить.
И что мне делать? Искать няню? 11.02.2006 02:40:57, теоретик
Я вообще не представляю, как это можно с маленьким ребенком. Я дома когда занимаюсь прошу, чтобы папа их в комнату не пускал, потому что мешают.
09.02.2006 17:15:45, пани Кёрша с работы
Эх, дома-то я не занимаюсь:) У меня одна знакомая получила образование с маленьким ребенком. Она таскала ее с собой в институт, кормила там грудью. Весь институт знал Юлю.
09.02.2006 17:43:40, теоретик
Но на лекциях же с двухлетней не сидела, наверно. Она же не будет спокойно ждать час, пока ты там прыгаешь. Будет же виснуть, болтать, и вообще мешать и тебе и всем.
09.02.2006 17:48:40, пани Кёрша с работы
Если мне надо работать, а ребенок дома, я сажусь за комп и работаю. Иногда мне удается работать по 4-5 часов, притом, что у меня ребенок днем не спит. Конечно, я отвлекаюсь, но если правильно настроиться, вполне можно все совместить. 10.02.2006 00:09:58, Da'iline
Далеко не все маленькие дети будут гарантировано спокойно прыгать в стороночке. Осмелюсь предположить, что в 2,5 года большинство детей все-таки требуют внимания к себе и не могут в течение часа заниматься одним и тем же делом не переключаясь.
10.02.2006 00:25:35, пани Кёрша
Все, что ты написала про Женю, кажется мне либо нормальным, либо хорошим.:)
Про тренинг и аэробику. Ты не можешь безболезненно для ребенка уйти из дома на 2 часа? Или не с кем оставить, в смысле все будут делать не по-твоему? 09.02.2006 14:46:41, Умп
Про тренинг и аэробику. Ты не можешь безболезненно для ребенка уйти из дома на 2 часа? Или не с кем оставить, в смысле все будут делать не по-твоему? 09.02.2006 14:46:41, Умп
Бабушка будет стараться из всех сил. И объективно, у меня очень неплохая свекровь. Но она, понятно, не будет вопрощать в жизнь те педагогически идеи, которые стали для меня открытием и которые мне очень важно воплотить в своих детях. Мне это не менее важно, чем работа. Помнишь, ты спрашивала про самореализацию? Мне исключительно важна самореализация. Так вот дети занимают в ней все требуемое им место, а остальное время уже на профессиональные достижения. Вопрос, нужно ли детям так много конкретно моего времени, внимания и т.д.
09.02.2006 17:07:35, теоретик
С аэробикой все просто - за 2 часа пару раз в неделю бабушка не успеет порушить твои педагогические "заделы", а ты отдохнешь и эмоционально расслабишься, почувствуешь прилив энтузиазма для более полноценного ОБЩЕНИЯ, помимо воплощения идей :))
Да, я считаю, детям нужно много моего времени и внимания, но постепенно я по мере возможности отпускаю их к тем людям, к которым они сами идут с охотой. Время контролирую по детским возможностям - в 2 года тоже больше, чем на 2 часа не оставляла. Но постепенно - там, где нравится, оставляла чуть дольше. Ночевать у бабушки первый раз в 3.3 оставила. В 3.5 сын пошел в детсад, некоторое время подбирали режим, и сейчас на полдня - с 9 до 13-30 ходит с удовольствием. Один-два раза в неделю бабушка его из сада забирает, и он с ней часов до 7 вечера (или сколько уж мне надо, иногда преподаю по вечерам). И в выходные у бабушки проводит полсубботы и воскресенье, с ночевкой. И всем комфортно, всем хватает.
Ну, это частный пример, конечно. Но я тоже ОЧЕНЬ внимательно отношусь к тому, чтобы детям меня "хватало", причем - лет до 5 считаю особенно важным это делать (а не до 3-х). Зато потом (смотрю на старшую) у меня намного меньше волнений, чем у других родителей вижу. 09.02.2006 18:42:16, Svetlana:)
Да, я считаю, детям нужно много моего времени и внимания, но постепенно я по мере возможности отпускаю их к тем людям, к которым они сами идут с охотой. Время контролирую по детским возможностям - в 2 года тоже больше, чем на 2 часа не оставляла. Но постепенно - там, где нравится, оставляла чуть дольше. Ночевать у бабушки первый раз в 3.3 оставила. В 3.5 сын пошел в детсад, некоторое время подбирали режим, и сейчас на полдня - с 9 до 13-30 ходит с удовольствием. Один-два раза в неделю бабушка его из сада забирает, и он с ней часов до 7 вечера (или сколько уж мне надо, иногда преподаю по вечерам). И в выходные у бабушки проводит полсубботы и воскресенье, с ночевкой. И всем комфортно, всем хватает.
Ну, это частный пример, конечно. Но я тоже ОЧЕНЬ внимательно отношусь к тому, чтобы детям меня "хватало", причем - лет до 5 считаю особенно важным это делать (а не до 3-х). Зато потом (смотрю на старшую) у меня намного меньше волнений, чем у других родителей вижу. 09.02.2006 18:42:16, Svetlana:)
Вот я тоже подозреваю, что до пяти, а не до трех:). Мне немного наверное не хватает веры в то, что постепенно дочка сама насытится моим обществом и захочет в общество. Хотя умом понимаю, что это должно произойти.
.... а со старшей я до восьми лет не работала:). Нет, она периодически оставалась с одной бабушкой на месяц-два, со второй на полдня, но чаще. Но я все равно была нужна неработающая. 10.02.2006 02:00:29, теоретик
.... а со старшей я до восьми лет не работала:). Нет, она периодически оставалась с одной бабушкой на месяц-два, со второй на полдня, но чаще. Но я все равно была нужна неработающая. 10.02.2006 02:00:29, теоретик
Но это же не значит, что все пять лет нужно безотрывно с ней просидеть :)) В районе 3-х уже можно довольно много времени себе уделять. И начать реализовывать свои планы постепенно. Не сразу там - на 8 часов 5 дней в неделю, но что-то можно предпринимать.
Открою "секрет" - и в пять заботы не заканчиваются, и в 15 мы детям нужны, и позже. Все равно переключаться приходится. Так что можно постепенно начинать.
А насчет - сама начнет проситься в общество - ситуация более вероятная, чем невероятная :)) В определенном возрасте - это естественная потребность - самостоятельность и общение с другими. Так что как раз "нестремление" к этому - осбенность не очень большой группы людей, хотя, имхо, тоже естественное распределение (у нормы всегда есть два "хвоста" - в большую и меньшую сторону). Пока, судя по твоим письмам, у тебя вполне общительная девушка растет. Так что - сама, главное, не передержи :)) СпокойнЕе, мамочка, спокойнЕе.
Кстати, гиперопеки особой я у тебя не нахожу :)) 11.02.2006 00:14:36, Svetlana:)
Открою "секрет" - и в пять заботы не заканчиваются, и в 15 мы детям нужны, и позже. Все равно переключаться приходится. Так что можно постепенно начинать.
А насчет - сама начнет проситься в общество - ситуация более вероятная, чем невероятная :)) В определенном возрасте - это естественная потребность - самостоятельность и общение с другими. Так что как раз "нестремление" к этому - осбенность не очень большой группы людей, хотя, имхо, тоже естественное распределение (у нормы всегда есть два "хвоста" - в большую и меньшую сторону). Пока, судя по твоим письмам, у тебя вполне общительная девушка растет. Так что - сама, главное, не передержи :)) СпокойнЕе, мамочка, спокойнЕе.
Кстати, гиперопеки особой я у тебя не нахожу :)) 11.02.2006 00:14:36, Svetlana:)
Для меня это комплимент насчет отсутствия гиперопеки, спасибо!
Я вообще даже боюсь пытаться себе представить, как Женя будет проситься в общество. В смысле после Тани. На статистику вся надежда:) 11.02.2006 02:16:42, теоретик
Я вообще даже боюсь пытаться себе представить, как Женя будет проситься в общество. В смысле после Тани. На статистику вся надежда:) 11.02.2006 02:16:42, теоретик
Все же Таня твоя - особенная. Достался тебе и такой опыт, что ж...
А младшую - рассматривай отдельно, как бы - заново :)) Она же другая совсем, да?
Да не бери в голову, между двумя и пятью ТАК МНОГО изменений, даже представить себе заранее трудно. И все - вполне естественным образом происходят, только взрослым надо успевать перестраиваться.
Я лично очень поддерживаю путь - в первые годы максимально дать ребенку жить, оградить его от неумных ограничений и старых стереотипов. Вот и у Грея сказано - лет до 9 желательно поддерживать позитивную среду, а лет до 14 - дать возможность играть и веселиться, научиться быть счастливым. Тогда после 14 он готов сознательно прилагать усилия и т.д.
У нас все это пока подтверждается на практике. И я рада, что в детстве старшей не пошла на поводу у окружающей публики и всячески ограждала дочку от палочной дисциплины и пр.
Но все же - выкраивать время для себя - необходимо, имхо. Чтобы перекосов не было. 11.02.2006 14:30:23, Svetlana:)
А младшую - рассматривай отдельно, как бы - заново :)) Она же другая совсем, да?
Да не бери в голову, между двумя и пятью ТАК МНОГО изменений, даже представить себе заранее трудно. И все - вполне естественным образом происходят, только взрослым надо успевать перестраиваться.
Я лично очень поддерживаю путь - в первые годы максимально дать ребенку жить, оградить его от неумных ограничений и старых стереотипов. Вот и у Грея сказано - лет до 9 желательно поддерживать позитивную среду, а лет до 14 - дать возможность играть и веселиться, научиться быть счастливым. Тогда после 14 он готов сознательно прилагать усилия и т.д.
У нас все это пока подтверждается на практике. И я рада, что в детстве старшей не пошла на поводу у окружающей публики и всячески ограждала дочку от палочной дисциплины и пр.
Но все же - выкраивать время для себя - необходимо, имхо. Чтобы перекосов не было. 11.02.2006 14:30:23, Svetlana:)
Юля, все-таки от тебя тоже много зависит, не только от ребенка. У меня Лиза в 3 года абсолютно была готова остаться без меня (в саду, да где угодно). Так я её когда в сад отвела, я с таким психозом ходила, чуть ли не под окнами дежурила, что ребенка хватило всего лишь на неделю беззаботной жизни в саду (они же все чувствуют). Потом начала категорически отказываться в сад идти.
10.02.2006 09:02:56, пани Кёрша
Я (мучимая чувством вины:) считаю, что если тебе важно это воплотить, если это твоя часть самореализации, то ДА, КОНЕЧНО, детям нужно и твое время и твое внимание! Его не бывает много, если будет - ты увидишь :).
А вот профессиональные достижения, мне, например, нафиг не нужны, когда ребенок болен, а я не могу с ним на все лето на море уехать...
09.02.2006 18:03:52, Умп
А вот профессиональные достижения, мне, например, нафиг не нужны, когда ребенок болен, а я не могу с ним на все лето на море уехать...
09.02.2006 18:03:52, Умп
Слушай, дотерпи до лета, уволься нафиг и к морю! В конце концов, что случится? А потом найти новую работу.
09.02.2006 18:29:09, теоретик
09.02.2006 18:29:09, теоретик
Для начала, отпустить их "в себе" (не знаю, понятно ли).
09.02.2006 12:26:34, пани Кёрша с работы
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
