Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все наши усилия даром? Или откуда что берется....

Пришло мне в голову, глядя на маленькую. Она уже в год (!) знает слово нельзя и беспрекословно слушается, спокойно отходит и играет во что-то другое (интересно, откуда, т.к. ни о каких наказаниях, естественно, в таком возрасте вообще не может идти речь). В то же время старшая у меня только года в 3 стала хоть как то реагировать на запретительные речи, раньше же её можно было только взять под мышку и утащить куда подальше. Да и сейчас если чего хочет, добивается любыми способами.
Так это что, все от характера зависит и зря мы с воспитанием паримся?

01.02.2006 19:39:15, пани Кёрша с работы

134 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ага, именно зря паримся :) 02.02.2006 18:26:39, Умп

вот из двойни мальчики у меня - два абсолютно разных по-характеру и склонностям человека:) 02.02.2006 16:45:42, пчелка Майя

Вовсе не зря паримся. Например, агрессивность, это же скорее врожденное свойство, зато мы можем сделать из мальчика милиционера, а не бандита. Где-то так... 02.02.2006 14:03:20, Иллика

ну воспитывать все-равно надо :) У меня, например, деть был просто золотой лет так до 4-х, а потом как "задал жАру", только держись! Утешало только одно, что в 4 уже проще чего-то объяснить ребенку, у него уже выше уровень понимания, зато и выше уровень сопротивления родительской воле :) В общем, я думаю, что каждый ребенок когда-то этот период проходит (не послушания), на мой взгляд, лучше раньше, чем позже :) Так что не расслабляйтесь особо с младшей, скорее всего у Вас с ней все еще впереди :) хотя, может и повезет, "бунт" будет настолько поздно, что Вы его и не заметите.. 02.02.2006 08:55:59, Елена Д.

Ну, не так все пессимистично, однако :)) Вопрос, что понимать под "воспитанием", но если это установление границ и донесение до ребенка правил поведения, то первое делает ребенка уверенней (если не перегибать), а второе - облегчает ему адаптацию во внесемейных контекстах. Ну и есть еще такое, неспециальное воспитание, типа своим примером, атмосферой в семье, выбором общения, предпочтениями родителей при выборе занятий для ребенка (ну, когда ребенок не знает чего хочет, или хочет всего и побольше) и т.д., без этого вообще никуда, отнять это у ребенка - получим маугли :)) Построить всю жизнь так, чтобы ублажать ребенка всеми желательными ему способами - получим вообще неизвестно что :))

Если же воспитание рассматривать, как требование к ребенку "будь таким и никаким иным", то да, это может сильно все ухудшить :)) Но такая ограниченность у родителей встречается все реже :))

01.02.2006 23:59:42, Ясень

Я согласна про границы, но если любые, даже минимальные границы воспринимаются крайне болезнено? 02.02.2006 10:01:29, пани Кёрша с работы

Мне кажется, это говорит в частности о том, что именно этому ребенку они как раз очень нужны, но именно минимальные. 03.02.2006 01:47:24, Ясень

Пытаюсь;) 03.02.2006 14:23:38, пани Кёрша

Скажем так, одного ребенка воспитывать легче, другого труднее. Со вторым ребенком и его границами придется поплясать, подумать, поконсльтироваться, затратить сил в десять раз больше, а результат будет то же, что и с первым. 02.02.2006 17:34:16, теоретик

У меня такие же наблюдения:) Ощущение, что 70% генетика, 20% личный пример и 10% воспитание.

01.02.2006 22:27:16, ВиОла

угу. зря паримся.
Улучшить _кардинально_ ничего нельзя - а вот испортить, ухудшить мне кажется можно. Т.е. мы можем влиять только в худшую сторону. Я бы сравнила процесс роста ребенка с течением воды в реке - все наши усилия, направленные "по течению" или совсем чуть-чуть в сторону - суперэффективны и дают ожидаемый эффект и даже больше. А вот попытки пойти против природы ребенка, против его естественного "течения" - бессмысленны. Можно полостью перекрыть течение и получить огромное болото. 01.02.2006 21:49:07, _Ирунчик

Мне тоже кажется, что они рождаются с характером. И по моему влияет еще то, как мы беременные ходим:)) 01.02.2006 21:03:26, NaMo2004

не думаю, что беременность как-то влияет, у меня она была абсолютно беспроблемной, ни токсикозов, ничего, ребенок же родился нервный, чувствительный, плаксивый.. а потом еще и упрямый оказался :)) 02.02.2006 08:59:07, Елена Д.

Да это я так, про себя:)) первого носила, как хрустальную вазу, вот он и спокойный у меня, а с млашим носилась как чума, за рулем до последнего моталась, за день до родов каталась на аттракционе "бешенный автобус", вот он у меня чуавой и родился:)) Весь в меня:)) 02.02.2006 10:03:29, NaMo2004

Кстати, дай определение слова "воспитание" :) 01.02.2006 20:54:40, теоретик

Давайте, я свой вариант попробую?:) ИМХО:
К любым доводам, рассуждениям, размышлениям мы можем предпринять декноструктивные шаги (т.е. двигаться ретроспективно, "вскрывать" логику и обнаруживать посылки), и т.о. "нарвемся" на некие индивидуальные тезисы, которые человек может осознавать или нет (чаще не осознает), но все на них зиждется (некие пред-рассудки, такой термин есть тоже:).. Эти первичные посылки не могут подвергаться "доказательству" - логическому или фактическому (именно для данного человека). Про это не спросишь - "Почему ты так считаешь?", просто это так и все... Человек может менять надстройку, и даже многие положения, близкие к этому базису, но не сам базис, т.к. это - тот каркас, конструкция несущая, на которой держится его личность и психика. Лишь единицам дано смочь сменить этот базис в течении жизни, я таких не встречала.

Так вот, к нашим баранам:) Воспитание сильно завязано именно с этим первичным слоем. Как - тоже вопрос. Но имеет непосредственное отношение.. 02.02.2006 19:53:30, snegopad

Так... полезла смотреть специальность:), встретила обтекаемое слово "высшее" и пошла назад шевелить мозгами:).
Некие жизненные принципы человека, его жизненный план.
Так вот что интересно, ведь что-то заложено в ребенке с рождения, но далеко не все. А дальше это что-то вступает в реакцию с информацией, поступающей ребенку из окружающего мира. И в результате этой реакции рождается тот самый жизненный план.
Ну, примеры. Ребенок с рождения спортивный либо с детства ценитель прекрасного. А вот в каком направлении эти склонности двинутся - зависит от того, что смогут предложить ему родители. Наверное, это и есть воспитание. 02.02.2006 20:12:42, теоретик

А меня больше в сторону ценностей несет. Вот они (опять же, базовые) выруливают в нашей жизни зачастую вообще "неизвестно откуда", иногда сильно противореча здравому смыслу, рациональным решениям. Но менять не хотим... Вот где уловить тот момент, как и когда родители влияют на формирование ценностей?
Пример там с кошкой был ниже. Мария Д и СветаТМ говорили о том, что для них априори важнее интересы и тем более жизнь человека. Вся дальнейшая логика отсюда, но этот тезис сам по себе - именно такая ценность, между прочим тоже внутрикультурная (не "общезначимая", как мы видим по другим ответам). Думаю, они привели бы какие-то аргументы в защиту своей позиции, но все равно - это скорее сама основа позиции, типа "на том стою и не могу иначе" (хотя интересно их было бы послушать:) Как сформировалось? откуда это взялось? какова (если есть) доля участия родителей? Какими путями можно на такое влиять, или это только средовый фон (слишком просто?)? 03.02.2006 08:55:16, snegopad

можно встрять - очень интересно. Есть что-то, какие-то заповеди или порядок, который у человека с рождения. И родители конечно могут привнести что-то, но основа - не знаю. Если принять за аксиому вечность души и наши перерождения, тогда понятно, что это наша память и прошлый опыт. А если быть материалистом - это комбинация гормонов в спинном и гооловном мозге. 04.02.2006 00:31:36, Lissа

Да, каждый выбирает, что ему ближе, а суть одна. 04.02.2006 21:05:15, теоретик

Мысль про влияние родителей на формирование ценностей я понимаю. Чувствую. Но точного ответа не знаю. Любая ценность, осознанно или неосознанно приваемая ребенку может привиться ему как в прямом, так и в инверсном виде. Тут неподалеку тоже пример с ценностями, про девочку, которая хочет крутую дачу.
Возможно, секрет в любви. Я читала книжку, фантастика, ее герой научился посылать любому объекту любовь. Мне иногда кажется, что это не на сто процентов фантастика. В общем, если что-то дается ребенку с любовью, то оно привьется в прямом виде. 03.02.2006 09:14:06, теоретик

Примерно так: когда пытаешься объяснить ребенку с высоты своего опыта, как грамотнее разруливать ситуацию.
Тоже недавно наткнулась в этом вопросе на открытие: в одном обсуждении здесь про компромиссы, я как аксиому высказала, что компромисс всегда выгоднее. А оказалось, что не для всех людей так:), и вполне возможно, мой ребенок в силу своего характера больше склонен к борьбе, чем к компромиссам, и это состояние для неё может быть комфортнее, чем то, что пытаюсь объяснить ей я. 01.02.2006 21:03:50, пани Кёрша с работы

Во! И это уже получается не воспитание, а навязывание:) 02.02.2006 17:35:39, теоретик

То, что ей комфортней, она и сама сумеет достичь, а дать разные варианты и научить ими пользоваться, чтобы было под рукой в нужный момент - очень даже неплохо :)) 02.02.2006 00:01:13, Ясень

Вот про разные варианты: если мы по характеру абсолютно разные, то "её" варианты ведь могут быть абсолютно неприемлемы для меня, и наоборот. Может быть я "её" варианты как раз своими границами отгораживаю:) 02.02.2006 10:20:31, пани Кёрша с работы

А "неприемлимыми" - с каких позиций? с позиции рациональной? С этой позиции неприемлимы неэффективные варианты :)) Так что если эффект есть, ребенок это заметит, что бы родители не говорили. И запомнит.

Или с моральной позиции? Тут сложнее :(( Я пока додумалась до того, что для меня есть важные пункты (типа, десять заповедей с поправками и еще немножко :)) ) и менее важные, но все же значимые, и все проблемы живут именно в районе этих менее значимых установок.

Потому что если про основные я уверена как и в том, что нельзя руку в кипяток засовывать (на уровне выживания), так я и не парюсь, навязываю я их или нет - навязываю, ибо это необходимо. Зато всякие милые необязательности... Мне не нравится, когда люди так делают, но я уважаю право людей так делать (произносится с патетикой). Однако своего ребенка (перхожу на подвизгивающее яростное шипение) иной раз убить готова за такие вещи!!!! Приходится работать над собой постоянно :)) 03.02.2006 02:24:48, Ясень

Ребёнок с одинаковым врождённым характером может быть доволен, здоров и развит... или нет. Это тот выбор, что во многом в наших руках.01.02.2006 20:32:46, Мария Д. 
Да, тоже так думаю. 
01.02.2006 22:24:12, _Ирунчик 

Доволен, здоров и развит - это не воспитание.
01.02.2006 20:37:17, пани Кёрша с работы

Так развит не толкьо физически, а всячески. Как у чехова:)02.02.2006 09:54:17, Lissа 
Это образование.
02.02.2006 10:00:01, пани Кёрша с работы

Я имела в виду развитие, не образование. Попытаюсь привести примеры разницы. Выучить стишок - образование. Ценить поэзию - развитие. 
Решить примерчик математический - образование. Иметь математический подход к жизненным задачам - развитие.
Научиться говорить "спасибо", если тебе дают предмет - образование. Глубоко проинтегрировать идею обмена поглаживаниями в структуру своего общения с людьми - развитие.

Так у детей и у взрослых, кстати. Научиться пользоваться браузером - образование. Устроить для себя подходящую к твоим жизненным целям разветвлённую структуру общения в форумах - скорей, развитие :-)
02.02.2006 15:22:01, Мария Д. 

Но ребенок вовсе необязательно будет ценить поэзию. Математический подход к жизни - многим свойственен как раз противоположный, интуитивный. Все это может быть для него чуждо, как и другие, ценные для родителей вещи, в том числе и основы общения в обществе. 
02.02.2006 18:28:20, пани Кёрша с работы

Поэтическое чувство можно ребёнку помочь развить, как и математическое чувство. Это на уровне "ребёнок совсем не обязательно будет ходить и говорить" - то есть это не ВСТРОЕННЫЕ вещи, и дети-"маугли" не ходят и не говорят, у них это не развивается, потому что среда не поддерживает развитие. Так вот, так же среда может поддержать развитие поэтического, и математического. Может не поддержать. Гениальным оратором, марафонцем, поэтом или математиком станет не каждый, но говорить, ходить, "достаточно" работать с поэтикой и математикой - это разовьётся у каждого здорового ребёнка, в подходящей среде. Роль родителей - помочь устроить среду. И не только по перечисленным четырём примерам. 
02.02.2006 20:04:22, Мария Д. 

Я говорю о том, что даже если ребенок с вашей помощью разовьет все, чего мы добиваемся, совершенно необязательно это ему будет нравится.
03.02.2006 11:17:01, пани Кёрша 

Там "граничное условие", чтоб ребёнок В ПРОЦЕССЕ развития был ДОБОЛЕН и ЗДОРОВ. Видите, я выше все три написала? Это как задачка со многими, одновременно, условиями.
03.02.2006 15:00:59, Мария Д. 

Мне кажется, мы опять в сторону образования уплыли. 
03.02.2006 16:15:05, пани Кёрша 

Я не знаю, что ещё на свете есть, кроме психологического благополучия ("доволен"), физического здоровья ("здоров") и психоинтеллектуального развития ("развит"). Если эта троица называется "образованием", то это оно :-) Какие ещё сущности есть? Ну, если сюда приплыли, то откуда уплыли?
03.02.2006 22:43:32, Мария Д. 

Уплыли от навязывания родителями ребенку своих норм ощущения комфорта. Которые у ребенка могут быть прямо противоположными. 
03.02.2006 23:00:22, пани Кёрша 

Ну, да, не надо свои нормы навязывать, надо общие строить, в общем контексте.
03.02.2006 23:33:20, Мария Д. 

Я о том, что в силу врожденного характера, они могут быть прямо противоположными. Например, мы с сестрой - если я на кого наору, мне просто физически плохо, а ей плохо, если не удалось проораться;)
03.02.2006 23:39:06, пани Кёрша 

Есть способы синхронизироваться...
04.02.2006 04:01:33, Мария Д. 

В данном случае не вижу.
04.02.2006 09:11:30, пани Кёрша 

Я вижу примерно десяток, но вообще их бесконечно много, а на этом месте я подозреваю хорошее поле для интересной игры в "да, но", поэтому есть сомнения насчёт приведения примеров :-) Классический трюк "один орёт, второй не любит, когда на него орут", например, называется "talk to the hand" на английском. Когда в поле привносится другой объект для ора (рука, которая всегда при себе, или унитаз, это Ясень тут писала, или специальная игрушка для орания на неё, это моя дочка так делает). Второму легче, если орут не на него. Ещё приёмчик есть "повышение фона", когда ор не на ровном месте, а на громком фоне, в контексте, где он спокойней воспринимается. Вспоминается Лайза Минелли из "Кабаре", эпизод, когда она ходила под железнодорожный мост проораться, пока поезд сверху гремит и есть громкий фон. Таких психологических приёмов разрешения ситуации с криком множество, это довольно старая проблема, и возились с ней ещё древние греки :-) Да, я думаю, и обезьяны на деревьях сталкивались, только записей не оставили. Да что говорить, я недавно вот ровно эту проблему решала в субботней детской группе, где веду математику. Девочка ласковая, на ор другого ребёнка (даже не агрессивный) слёзки на глазах. Решили, справились.
04.02.2006 15:06:10, Мария Д. 

Не-е-т, не пойдет. Тут же смысл не просто в пустоту поорать, а высказать конкретному человеку все наболевшее. 
04.02.2006 15:10:18, пани Кёрша 

"Говори руке" - это человеку, только со слоем защитным (не в лицо, а в руку). Другие не человеку. Методов буквально СОТНИ вот по этой ровно проблеме наработано. СОТНИ. Люди не были созданы Богом одно поколение назад, по этим граблям уже маршировали миллионы и проблему эту решали так, сяк и по-другому. Можно их опыт применить, можно своё решение придумать. Можно убиться апстенку, не веря, что решение есть :-) 
04.02.2006 17:43:34, Мария Д. 

Мне не будет приятно, даже если человек будет орать мне в руку, стенку, и вообще в любое место в пределах досягаемости моей слышимости. Даже если это будет происходить в соседней комнате. 
04.02.2006 18:51:55, пани Кёрша 

Мы, кажется, ушли от темы. Мы вроде, говорили не о том, как друг под друга приспосабливаться, а наоборот, как не заставлять ребенка приспосабливаться под себя. 
04.02.2006 18:59:43, пани Кёрша 

Это та же тема. Как вместе жить комфортно. Вам не достался громкий ребёнок? Мог бы :-) 
05.02.2006 03:12:49, Мария Д. 

Мог и смог:) Правда она орет без агрессии - общается просто так громко. 
Меня напрягает, именно когда с наездом орут. Т.к. вообще не переношу конфликтных ситуаций даже в мизерных дозах. А если у человека просто голос громкий, или он песню, например, поет - так на здоровье:)))))
05.02.2006 09:15:21, пани Кёрша 

Пусть он ценит жзнь и любит ее. И вообще что нибудь ценит:) Какая разница?02.02.2006 19:29:07, Lissа 
Мария, в уже практически ставшей традиционной трактовке образование - триединый процесс: обучение, воспитание, развитие:)) Наверное, Вы обучение назвали образованием...02.02.2006 15:52:17, snegopad 
Понятно, спасибо, я не знакома с этой терминологией. Да, в этих терминах я имела в виду разницу между обучением и развитием, а что такое "образование", не понимаю напрочь. Определение там есть, в этой ставшей традиционной трактовке?
02.02.2006 20:01:14, Мария Д. 

Маша, это, если надо (я вспомнила) - "Мастерская педагога-гуманитария", Смирнов, 1995г. (давненько дело было, на 1-ом курсе:)03.02.2006 20:27:00, snegopad 
Спасибо :-) Я поищу определения. В общем, я поняла структуру, постараюсь различать "обучение-образование" или, по меньшей мере, каждый раз давать определение того, о чём это я :-)
03.02.2006 22:44:58, Мария Д. 

:)) Ну, возможно, с ее "традиционностью" я и лишка хватила.. 
В общем, мне-то как раз малопонятно, что в современной ситуации понимать под воспитанием. Раньше - понятно: ты принадлежишь к определенной системе моральных норм и ее транслируешь (вместе со своей интерпретацией и навыком интерпретации)... Теперь мы зачастую между системами, "над пропастью".. И одного критического подхода маловато будет - лакуна образуется..
Развитие - в принципе, понятно, но тут самый важный нюанс, по мнению многих философов-антропологов, - невозможность запустить , каждый раз запускать этот процесс извне (педагогом по отношению к..), и тем не менее активное на него влияние. 
С обучением все кажется наиболее ясным.
А образование - это именно сумма "живая": образованный=воспитанный, обученный, развитой.02.02.2006 21:39:34, snegopad 
Нет, образование это совсем другое. Рассказ:) 
Иду я от гаража, где машина стоит. И слышу разговор трех слегка поддатых сторожей.
- А я библию читал 
- Даааа, теперь ты умный...
- Нет, он начитанный
Я прослезилась. 02.02.2006 10:33:49, Lissа 
Это создание среды для роста и развития ребёнка. Словом и понятием "воспитание" я не пользуюсь, пардон.
02.02.2006 07:42:12, Мария Д. 

А если он со своей комфортной средой в социум не вписывается?
02.02.2006 11:03:36, пани Кёрша с работы

Тогда ему НЕ БУДЕТ КОМФОРТНО в ближайшее же время. Планировать таки надо :-)
02.02.2006 15:16:20, Мария Д. 

Ребенок планировать не может. 
04.02.2006 09:04:37, пани Кёрша 

Ребёнок может планировать с помощью взрослого, поддерживающего структуру планирования, начиная лет с трёх. 
04.02.2006 15:06:49, Мария Д. 

Тогда все-таки, это взрослый направляет ребенка (возвращаемся в начало), исходя из своего понимания состояния комфорта. 
04.02.2006 15:11:56, пани Кёрша 

Взрослый помогает ребёнку планировать, исходя из своего понимания РЕБЁНКИНОГО ПОНИМАНИЯ состояния комфорта. То есть пытается понять, чего хочет ребёнок, и помочь в этом.
04.02.2006 17:44:24, Мария Д. 

Так свое понимание, оно же из своих субъктивных ощущений состоит. А ребенок - это совершенно другой человек. Его ощущения нам недоступны. 
04.02.2006 19:05:18, пани Кёрша 

Безусловно, ощущения другого недоступны во всей полноте. Но при этом общение таки возможно :-) И какой-то уровень понимания и эмпатии возможен. Вот на это и ориентируемся. 
05.02.2006 03:16:09, Мария Д. 

Я видимо, все никак не могу донести свою мысль:)
Общение, конечно, возможно. Но родители же с ребенком не просто общаются, они пытаются научить его "как лучше". При этом вполне вероятно, что они как раз понятия не имеют "как лучше" ДЛЯ НЕГО. 
05.02.2006 09:44:08, пани Кёрша 

Не надо учить. Стоит ПОМОГАТЬ УЧИТЬСЯ.
05.02.2006 23:46:06, Мария Д. 

ДА!
06.02.2006 23:29:25, Svetlana:) 

Человек, которому комфортно, скорее всего впишется в социум. 02.02.2006 13:14:15, Lissа 
У социума есть свои правила, и если человек их не признает и не соблюдает - врядли он впишется. 
02.02.2006 13:24:25, пани Кёрша с работы

одно дело не признавать правила, а другое - комфортно себя чувствовать и снисходить до них. Так как благодаря им жизнь в пресловутом социуме комфортнее:) 02.02.2006 14:00:27, _Lissа_ 
Так это и есть воспитание - НАУЧИТЬ себя комфортно чувствовать, независимо от правил. Но я здесь говорю о том, что то, что комфортно для родителей, может быть совершенно некомфортно для ребенка, у него изначально, в силу характера, могут быть противоположные приоритеты. А мы пытаемся навязать им свое понятие комфорта. 
02.02.2006 14:41:49, пани Кёрша с работы

не понимаю. Комфорт понятие одинаковое для всех. Комфортно - когда есть право на то, чтобы делать то-то, и поступать так-то. И нести ответственность. Но это не воспитание. Мне кажется воспитание - это вообще МИФ:)02.02.2006 15:49:24, Lissа 
Как раз комфорт - понятие индивидуальное. Из недавнего обсуждения: мне комфортно в любой ситуации прийти к компромиссу (худой мир лучше доброй ссоры), а моей собеседнице было более комфортно пусть путем войны добиться своей цели, и не волнует её, как меня произошедший по ходу конфликт. 
02.02.2006 18:30:45, пани Кёрша с работы

Не-а:) Разные вещи могут принести комфорт, но суть его одна. Поступать по своим убеждениям. 02.02.2006 19:33:00, Lissа 
Мы сейчас говорит именно об этих разных вещах, и о столкновении убеждений. 
03.02.2006 11:19:59, пани Кёрша 

Запуталась и складываю лапки:) Получается, нам надо смириться с мнением ребенка, и относится к нему, как у другу отчасти. Друга не выпорешь и не заставишь пойти на танцы. Но проятнуть ему книгу - вдруг понравится и пригласить с собой на концерт мы можем. 03.02.2006 12:37:18, Lissа 
Книга, концерт - опять в сторону образования. Это не то, о чем бы я стала беспокоиться. Я-то о нарушении общественных норм пытаюсь выяснить. 
03.02.2006 14:27:51, пани Кёрша 

ну что для вас нарушеня норм?03.02.2006 14:36:39, Lissа 
Например, выяснение проблем кулаками. 
03.02.2006 16:06:25, пани Кёрша 

Тут надо смотреть - почему так поступает. То есть следствие может быть вполне нормальным - надо смотреть на причину. Если дома отец бьет мать, она бьет ребенка, то выяснять отн. кулаками для ребенка нормально. Или если ребенок неуверен. Это всегда следствие какого-то дискомфорта. 03.02.2006 18:21:29, Lissа 
Кроме родителей, есть еще и дети на площадке, которые нередко выясняют отношения с помощью кулаков;) Вы можете дома ни разу голос друг на друга не повысить, но это не застраховывает вас от дерущегося и ругающегося "как грузчик" ребенка, если, конечно, вы не держите его в изоляции от других детей.
03.02.2006 19:31:04, пани Кёрша 

помню как чей-то неуправляемый ребенок замахивался палкой. Я схватила его за руку, вытащила палку и внятно сказала - "Лучше пойи поиграй в солдатиков подальше от меня, и от моего ребенка. Пожалуйста." И отпустила. Все. В меня он больше не кидал. Если он дерется, то быстро поймет, что 1. с ним не будут дружить, 2. его могут наказать взрослые чужие. 3. получит в ответ. Так он САМ решит не драться. Ему станет некомфортно нарушать нормы. 04.02.2006 00:16:37, Lissа 
1. Ребенок может не иметь цели дружить именно с этим ребенком 2. Если моего ребенка возьмет за руку чужой взрослый, она будет страшно визжать и вырываться никого не слушая 3. Далеко не каждого ребенка пугает возможность получить в ответ (так же как наказания от взрослых, как правило, бывают не действенными).
04.02.2006 09:10:54, пани Кёрша 

Эх, крайность - ребенка возьмет за руку взрослый - это самосохранение. Тут можнои нужнодраться, это совершеннодругое. Если не имеет цели дружить, то надо игнорировать, иначе родители ребенка не обрадуются. Я думаю, вставить мозги можно любому ребенку до... подросткового возраста. С подростками я мало общалась.:)04.02.2006 09:25:12, Lissа 
Вставить мозги?;) То есть все-таки надо вставлять?;)
Это как раз то, в чем я засомневалась, заводя этот топик. 
То есть, если мне комфортно со всеми дружить, совершенно не обязательно, что моему ребенку нужно то же самое. 
04.02.2006 09:31:30, пани Кёрша 

Всем важно признание. И всем комфортно, когда есть определенные правила. Это аксиома. 04.02.2006 16:09:42, _Lissа_ 
Признание - кого? 
Правила - какие? 
Все это может находится на разных полюсах. 
04.02.2006 16:22:49, пани Кёрша 

тупик:)04.02.2006 16:38:02, _Lissа_ 
Просто там, где правила родителей и ребенка находятся в одной плоскости - там обсуждать нечего, все довольны и счастливы. А вот когда они в разных плоскостях - родители в 99% случаев или пытаются перетащить ребенка в свою плоскость или плюют на это дело и становятся просто чужими людьми. К чему я хочу в итоге обсуждения прийти, я уже абсолютно не понимаю:)))
04.02.2006 19:08:28, пани Кёрша 

А почему надо кого-то куда-то перетаскивать? Почему нельзя мирно жить вместе, уважая особенности другого? 

07.02.2006 12:20:33, Умп 

Для этого эти особенности надо понять, осознать и прочувствовать, что тоже непросто. И понять, где особенности, а где элементарная невоспитанность. 
07.02.2006 13:27:00, пани Кёрша 

Социумов полно, на самом деле :)))
02.02.2006 12:58:16, Рррозовая 

Нет, конечно, если придется, я приму и панков, и монастырь, всякое в жизни бывает, но смысл-то воспитания, чтобы попытаться предотвратить нежелательные - на взгляд родителя - перегибы. 
02.02.2006 13:14:49, пани Кёрша с работы

Смысл воспитания, как я его понимаю, это поставить кучу ограничений, чтобы социуму было удобно с нашим ребенком :)

02.02.2006 13:39:11, Рррозовая 

Ну да. Если социуму будет удобно с нашим ребенком, то социум будет к нему лучше относиться и в итоге ребенку тоже будет лучше. Разве нет? 
Есть другой путь. Пусть социуму будет неудобно с нашим ребенком, но ребенок будет выше социума и ему будет безразлично его отношение. 
02.02.2006 17:39:51, теоретик 

В общем примерно так, но мне не нравится выражение "будет выше социума" :) Мне больше нравится "его счастье не будет зависеть от социума" :)
02.02.2006 19:14:19, Рррозовая 

Да, эта формулировка более красивая, но суть та же. В этом случае у человека с рождения либо искусственным вмешательством нарушаются инстинкты, свойственные данному виду, вернее, большинству. (стадный инстинкт).

Это я сейчас читаю "Апгрейд обезьяны" :) Классная вещь!
02.02.2006 20:16:03, теоретик 

Для меня суть совершенно разная.
02.02.2006 22:58:53, Рррозовая 

Наоборот, чтобы ребенку было удобно с социумом:)
02.02.2006 14:01:26, Иллика 

Удобно за счет ограничения желаний? Сомневаюсь :)))
02.02.2006 14:22:20, Рррозовая 

За счет их направления в нужное русло.Возникает желание порезать человека острым предметом? Для этого надо обязательно стать маньяком? Почему не хирургом?
02.02.2006 14:32:55, Иллика 

Все равно придется что-то ограничивать - например желание ПРЯМО СЕЙЧАС порезать человека острым предметом (не успев стать хирургом или, став им - не успев добежать до больницы), или желание причинить боль и дать помучиться - из чистого любопытства, как с жучком (кстати, среди реальных хирургов в поликлиниках периодически такие встречаются, это известно).
Так что не все так просто - взял и направил. 
Может, другие желания "взращивать" - более полезная стратегия. Однако кровожадные инстинкты все равно останутся в человеке, и их все равно сдерживать придется разумом, имхо. 
Вот, наверное, и смысл воспитания - направлять энергию ребенка на творческое и дружелюбное развитие, помогая осознать и справиться с животными нашими частями.
04.02.2006 20:55:09, Svetlana:) 

Не чтобы социуму было удобно с ребенком, а чтобы ребенок по шее и другим частям не наполучал от социума выше крыши.
02.02.2006 13:41:16, пани Кёрша с работы

Получает тот, кто не может не получать :)))
02.02.2006 14:00:57, Рррозовая 

Или тот, кто неправильно оценивает окружающее, и придает не то значение происходящему.
02.02.2006 14:32:36, пани Кёрша с работы

Слдова "неправильно оценивает" и "не то значение" - ключевые :)
Стандарты бы почитать где, тогда уж и за воспитание браться :)
02.02.2006 19:15:50, Рррозовая 

А стандарты-то боле менее понятны, разве нет? Нам, взрослым, понятны..мы-то приспособились существовать в этих стандартах. Другое дело ребенок..только познающий и только их открывающий.. И эти "стандарты" очень часто противоречат его природным инстинктам и саомощущениям.. Следовательно наше "воспитание" сводится к тому, чтобы научить ребенка находиться в "стандартах" менее болезненно.. Объяснить правила, научить их применять. 
Так?03.02.2006 12:53:05, Leeni 
Это то, с чего я начала. Стандарты, заложенные в родителях, и не принимаемые ребенком. 
Здесь я рассматриваю пример, когда ребенку проще решать все проблемы с помощью кулаков. 
03.02.2006 11:22:46, пани Кёрша 

А может не проще, а просто по-другому не умеет? или чувствует себя увереноо, когда наподдал кому-то? или когда его отругали родители-рязрядка? Или покусал - удовольствие? 03.02.2006 14:37:44, Lissа 
Так это оно и есть (первое, про незнание других способов, опустим). Проще, разрядка, удовольствие, я сильнее - так как в этом случае?
03.02.2006 16:10:01, пани Кёрша 

показать что есть менее затратные, более безопасные средства. Кусать можно мячики, драться дома подушками, бить грушу дома. Помочь ребенку. А не давить... Наверное так? 04.02.2006 00:17:47, Lissа 
Наташ, вот у Джона Грея (Дети с небес), мне кажется, описано именно то, что ты ищешь. Как стимулировать естественное стремление ребенка к сотрудничеству, какие есть для этого способы вместо наказаний и запретов. Не читала еще? В сети есть.
04.02.2006 20:58:46, Svetlana:) 

Посмотрю, но я здесь немножко не об этом (то есть начала не об этом:), но как всегда тема уплыла в разные стороны). Я наоборот, о том что мы создаем среду, комфортную с точки зрения себя, но у ребенка может быть совершенно другой характер и другое ощущение-понятие комфорта. 
04.02.2006 21:43:32, пани Кёрша 

Да, но это же видно - что в твоих действиях ему комфортно, а что - нет. И можно же создать среду и себе, и ребенку.
05.02.2006 03:45:42, Svetlana:) 

Я говорю о ситуациях, когда родителю кажется, что ребенку было бы комфортнее, например, научиться договариваться с другим ребенком без ссоры. А ребенку, может, на самом деле важнее цели достигнуть. Может ему совершенно не нужно, как родителю, со всеми хорошие отношения поддерживать - плевал он на них. А родитель упорно (для пользы ребенка, чтобы ему было комфортнее общаться), пытается его по-своему научить. 
05.02.2006 09:30:55, пани Кёрша 

А, получается, у ребенка фокус внимания - на цели, а у родителя - на хорощих отношениях.
Ну да, научить ребенка можно, если тоже фокусироваться на помощи в достижении ЕГО ЦЕЛИ и отчетливо показывать, что умение договариваться - хороший способ достижения целей.
Ну, и если ребенок видит, что родители и своих целей достигают с помощью переговоров, а не жертвуют своими интересами ради хорошего отношения.
05.02.2006 12:59:52, Svetlana:) 

Да, и еще, про "научить ребенка можно" - я как раз думаю о том - а нужно ли? А нужно ли это ему или это нужно было бы родителю на его месте?
05.02.2006 16:44:24, пани Кёрша 

В жизни-то это как раз не так. Если хочешь сохранить отношения, часто приходится чем-то жертвовать (игрушкой, шоколадкой, очередью на горку). 
05.02.2006 16:42:56, пани Кёрша 

Ну, в общем, да. 
И в каком-то смысле наша задача - помочь детям справиться с эмоциями, когда они не могут получить что-то сию секунду. Предложить другие выборы, творческие идеи, а иногда и - пережить свои "переживания" и понять, что жизнь не прекращается оттого, что тебе что-то не дали, и твое хорошее настроение - зависит от тебя больше, чем от других.

06.02.2006 23:34:57, Svetlana:) 

Я же говорю - не берем вариант, когда ребенок не знает и не умеет пользоваться другими способами.
04.02.2006 09:13:21, пани Кёрша 

мне кажется воспитание - не испортить то хорошее, что у ребенка уже есть. И не насадить ему кучу комплексов. 02.02.2006 13:18:31, Lissа 
Я здесь имею ввиду то "плохое", что родителям хочется исправить. 
02.02.2006 13:23:49, пани Кёрша с работы

а мне кажется у меня нет на это прав. Воспитание не равно исправление. И не равно нравоучение. Все нормы социума ребенок впитывает сам. Воспитание... Лучше слово помощь. И ... По мне ребенок как дерево. Нам надо только его растить и давать достаточно света, любви, питания. Золотую середину. А воспитание - это прививка к антоновке, например, гольден. Так как его плоды более устраивают родителей. А по мне - пусть растет кислая антоновка:)02.02.2006 15:52:34, Lissа 
А вдруг это "плохое" в определенных условиях очень даже хорошее?:) Родится у музыкантов что-нибудь спортивное, непоседливое, что плохо для музыки:), но здорово для чего другого:) 
02.02.2006 14:15:39, Иллика 

Если ребенок любит драться, это, конечно, хорошо для боксерского ринга, но он же будет жить не на ринге, хоть иногда и "в свет" выходить.
02.02.2006 14:39:06, пани Кёрша с работы

Кто-то из Кличков давал интервью. Говорит: "Моя мама хотела, чтобы я стал врачом. А я стал... даже наоборот". Улыбки у них классные:) 
02.02.2006 17:41:32, теоретик 

ему будет легче сдерживаться:)
02.02.2006 15:03:06, Иллика 

Легче. Но все равно, в обществе добиваться желаемого наиболее комфортным и удобным для себя способом ему будет нельзя - и придется его воспитывать (т.е. обучать методам, возможно неприятным для него, но приемлемым в обществе). 
02.02.2006 18:25:10, пани Кёрша с работы

Если это "плохое" с рождения, родителям удастся только скорректировать. А другого плохого в детях нет по определению. Все остальное = наша заслуга.02.02.2006 14:01:25, Lissа 

Я слышала такой расклад: 50 процентов - комбинация генов. 25 процентов - воспитание и 25 - прочие факторы:)
Так что паримся за те самые проценты:) 01.02.2006 20:27:15, теоретик

Мне чего-то все чаще кажется, что и эти 25% - это всего лишь иллюзия, которая на какое-то время убеждает нас, что все наши усилия не даром:) 01.02.2006 20:38:14, пани Кёрша с работы

Мне кажется да. До того как я родила ребенка я считала, что он рождается как пустой стакан - а дальше, что в него положишь ,то и получишь. Ага, щазззз.... Кое-что конечно можно подкорректировать воспитанием, Но ооооооочень немногое... 01.02.2006 19:55:12, Irina L

Вернуться в конференцию

Все наши усилия даром? Или откуда что берется....

Загруженные изображения