Так сложилось, что в жизни я очень много в разном качестве работала с детьми, правда, чаще всего с группой, индивидуально - реже. Мне всегда казалось, что свои отношения с этим ребенком (детьми), с которым мне предстоит довольно долго общаться, я должна строить сама и только сама. Т.е., конечно, я могу принять помощь значимого для него взрослого (родители, например), но только вне общения с ребенком, т.е. наедине распросить родителей об особенностях ребенка, интересах, пристрастиях, предпочтениях и т.п., может быть, проработать какие-то "трудные" ситуации, проговорить спорные моменты, но - наедине. При общении с ребенком помощь третьего лица мне казалась недопустимой, потому как, если я не могу справиться в этой ситуации и позову кого-то на помощь, это сильно затруднит мне дальнейшее общение с ребенком, станет причиной следующих трудностей и, главное, проблема будет решена не мной, а значит - я не научилась в этот раз ничему, а просто "спихнула" трудность. До следующей. А следующую решать уже будет сложнее, и что - опять прибегать к сторонней помощи? А в чем тогда моя роль?
А вот теперь я думаю: а права ли я? Нужна ли непосредственная помощь родителя (если, конечно, он оказался свидетелем ситуации) в таких случаях? Вмешательство родителя - помощь или "медвежья услуга"? Речь идет о строительстве отношений ребенка со взрослым, с которым он проводит достаточное количество времени - няня, бабушка, воспитатель, преподаватель, а не со случайными попутчиками и прохожими на улице, конечно.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
По ситуации. Много зависит еще и от формы подачи.
21.11.2005 15:41:18, Умп
По ситуации... Вот бабушка очень часто хочет, чтобы я была таким помощником-посредником, т.е. "скажи им, чтобы они...", "почему ты не остановила\не прекратила\не настояла\позволила, чтобы они..." и т.п. Мне кажется, что каждый следующий раз ей самой все труднее остановить\прекратить\настоять и т.д. и причина этого как раз в том, что она систематически устраняется от решения проблемы и прибегает к моей помощи. Вот как тут понять, в этом причина или нет? Ситуации-то, в общем-то, довольно похожи...
21.11.2005 16:01:12, Musenka
В смысле - если только бабушке, то не помогать, а если всем - то помогать, вроде, общее дело делаем?
А если потом меня не случится, а дети, привыкшие воспринимать бабушку только в комплекте со мной, ее одну не послушают?
Да, бабушки - более тяжелый вариант: няню можно попробовать поменять, а бабушку никуда не денешь, потому и приходится думать, пытаться предугадать, лавировать. 21.11.2005 16:15:57, Musenka
То есть присутствуют : вы, дети и бабушка?:)
(Ох, уж эти бабушки). В целом, наверное, надо смотреть, кому надо, что эти просьбы выполнялись. Если только бабушке, то это одно, если всем-другое. 21.11.2005 16:09:14, Умп
(Ох, уж эти бабушки). В целом, наверное, надо смотреть, кому надо, что эти просьбы выполнялись. Если только бабушке, то это одно, если всем-другое. 21.11.2005 16:09:14, Умп
А если потом меня не случится, а дети, привыкшие воспринимать бабушку только в комплекте со мной, ее одну не послушают?
Да, бабушки - более тяжелый вариант: няню можно попробовать поменять, а бабушку никуда не денешь, потому и приходится думать, пытаться предугадать, лавировать. 21.11.2005 16:15:57, Musenka
Любое правило подтверждается наличием исключений:)
Я думаю, что в подавляющем большинстве случаев действительно можно и нужно справляться самой, но в каком-то количестве стоит принять помощь родителей и отнестись к этому спокойно, разумно и правильно. Это зависит от ребенка(сложный ребенок) и также от родителя. Если родитель очень хочет оказать помощь, то почему бы ему не позволить это сделать? Я вообще скорее против излишней принципиальности. 21.11.2005 11:41:37, теоретик
Просто я для себя уяснить пытаюсь:надо или нет, а если надо, то как часто и в каких случаях. Мне вот такая помощь мешала и раздражала, а вот теперь я сама в роли родителя и не могу решить, надо помогать или нет? Мне это мешало, а может быть, кому-то - нет...
21.11.2005 11:51:53, Musenka
Я думаю, что в подавляющем большинстве случаев действительно можно и нужно справляться самой, но в каком-то количестве стоит принять помощь родителей и отнестись к этому спокойно, разумно и правильно. Это зависит от ребенка(сложный ребенок) и также от родителя. Если родитель очень хочет оказать помощь, то почему бы ему не позволить это сделать? Я вообще скорее против излишней принципиальности. 21.11.2005 11:41:37, теоретик
Мне кажется помощь не только допустима, но и необходима. В данной ситуации нужно учитывать, что вы решаете какую то пролему связанную с ребенком, а не самоутверждаетесь как педагог. В данной ситуации собственные амбиции нужно, по моему, отдвинуть на второй план. Помощь должна исходить со всех сторон, трудности должны преодолеваться общими силами. Вот в частности, моя дочка не хотела называть садик садиком, говорит "Я хожу в ясельки". так глупо было воспитателям в саду спрашивать мою дочку "как тебе в садике?". Кроме того при адаптации в саду мы с воспитателем совместо решали многие проблемы, например: по ее заданию дома проигрывали ситуации "Я иду в деткс сад", зато я советовала как лучше разговаривать с ребенком, как ее лучше называть в группе, что дочка моя любит.
Я что то очень разошлась, может я не в тему конечно, и вы не о том спрашивали, но тем не менее...:) 21.11.2005 11:17:43, Marikaz
Вы невнимательно прочитали. Я писала, что помощь родителей или других значимых родных необходима, но ВНЕ ситуации, т.е., безусловно, обязательно надо распросить об особенностях ребенка, "проиграть" какие-то ситуации, обсуждать трудности, искать решения, НО БЕЗ ребенка.
Я имела в виду помощь типа: Мариванна или Бабашура пытаются решить какую-то проблему, а мама (папа и т.п.)бросаются "помочь", чтобы ребенок сделал\не сделал\съел\убрал\ и т.п. Т.е. не дают Мариванне самой научиться взаимодействовать с ребенком, попытаться найти свои способы, а добиваются требуемого, пользуясь своими наработками, своим авторитетом, своей родительской значимостью. А Мариванна или бабашура вроде как не у дел. Или: как ты сказал....? Немедленно извинись! (я могу наедине сказать ребенку о недопустимости таких высказываний или просто сообщить, что это меня огорчило, но не "в процессе", ибо Мариванна или бабашура должны научиться сами реагировать на это. Нет? 21.11.2005 11:28:28, Musenka
Да вот я иногда и рада бы самоустраниться, но если при этом требуют твоего вмешательства?
А вот взбучки у нас как раз чаще получаю я, а не дети - за то, что "это мое влияние", "такие же, как я", "это я их так воспитываю" - не от няни-педагога, конечно, от родных. 21.11.2005 16:10:24, Musenka
На ты:)
Да, вот прочитала твой вопрос, подумала... Ты хочешь сказать, что если я в принципе не согласна, если это не мои убеждения, то и о поддержке речи быть не может. Правильно я поняла?
Но это, наверно, более легкий случай. А вот если я согласна или в основном согласна - тогда как? Петь хором? Солировать, быть запевалой? А если дети привыкнут воспринимать только "групповое" выступление и на чистое соло (без меня) перестанут реагировать? 21.11.2005 16:35:28, Musenka
Ну, самый простой пример, когда я не согласна - это, например, что детям опасно бегать босиком (простудятся!)и что открытая форточка - причина заболеваний. Но чувствую себя жутко неудобно, когда дети, услышав от бабушки "А ну надень сейчас же тапки!" вопросительно смотрят на меня: мол, ты же нам разрешаешь. Ну, что тут делать? Тут же: "Скажи им, чтобы надели тапки, простудятся" Каждый раз я стою перед дилеммой: вроде как надо подтвердить свое прежнее разрешение бегать голышом и босиком, а вроде как, получается, я тогда противостою бабушке :( Но это ладно, тут я, в конце концов, хотя бы знаю, что я против.
А вот бывают ситуации, когда я понимаю, что бабушка права (и я думаю так же, как она, в принципе), но в силу каких-то причин - усталость, плохое самочувствие, перевозбуждение - ребенку сейчас вот очень трудно сделать так, как надо, или говорить с подобающей интонацией, и лучше бы его оставить сейчас в покое, хотя, конечно, хотелось бы, чтобы вот именно сейчас... Или с едой: конечно, хотелось бы, чтобы он съел вот это и это, а не вот это, но я готова и оставить это на его усмотрение, а бабушка не хочет (не может). А самый, наверно, простой пример - когда сын сидит, опустив одну руку вниз (при этом одно плечо очень сильно опускается, весь он перекашивается), ему приходится напоминать, чтобы он положил предплечье на стол. И мне приходится дублировать бабушку, т.е. повторять это вслед за ней - это первые примеры, причем, очень неравноценные по знАчимости, которые в голову пришли. Наверняка, если подумать, вспомнятся и другие, более важные. 21.11.2005 18:08:37, Musenka
Да давать дите как раз проще: по крайней мере, я не вижу, что там и как, нет этого противостояния или вечного вопроса: встрять или остаться в стороне. Нет меня и все. А вот когда несколько взрослых около ребенка разом соберутся - вот тогда да, караул.
Смотрю, это довольно частая практика: "игнорирование бабушкиных замечаний приводит к воспитательной работе меня и моего мужа, а затем к большой шумной ссоре с участием всех присутствующих" - это, к сожалению, мне тоже знакомо :(
С бабушками вопрос острее, чем с воспитателями и нянями стоит, потому что бабушки и больше прав на ребенка, как им кажется, имеют, и частенько родителей не воспринимают как самостоятельных личностей, а только как своих детей, а главное - их ни уволить, не поменять нельзя.
Так что, в сущности, я только часть проблемы в топике сформулировала: да, конечно, вопрос о помощи, вмешательстве важен, но, скорее всего, это только часть проблемы. А проблема (старая и затасканная) в том, как разделить полномочия в семье или вообще у родителей монополия по воспитанию, а если так, то как наладить отношения взрослый-взрослый и взрослый-ребенок-взрослый, как быть с разными точками зрения, разными стилями воспитания. Короче говоря, кто главнее и чье слово должно быть главным. Вопрос власти?
22.11.2005 10:16:20, Musenka
К сожалению, чем дальше, тем больше я утверждаюсь в этой же мысли :( Даже начинаю догадываться о причинах именно в нашем случае :( Печально это все...
22.11.2005 11:34:05, Musenka
Я что то очень разошлась, может я не в тему конечно, и вы не о том спрашивали, но тем не менее...:) 21.11.2005 11:17:43, Marikaz
Я имела в виду помощь типа: Мариванна или Бабашура пытаются решить какую-то проблему, а мама (папа и т.п.)бросаются "помочь", чтобы ребенок сделал\не сделал\съел\убрал\ и т.п. Т.е. не дают Мариванне самой научиться взаимодействовать с ребенком, попытаться найти свои способы, а добиваются требуемого, пользуясь своими наработками, своим авторитетом, своей родительской значимостью. А Мариванна или бабашура вроде как не у дел. Или: как ты сказал....? Немедленно извинись! (я могу наедине сказать ребенку о недопустимости таких высказываний или просто сообщить, что это меня огорчило, но не "в процессе", ибо Мариванна или бабашура должны научиться сами реагировать на это. Нет? 21.11.2005 11:28:28, Musenka
Хорошая мысль - двухстороннее движение, если не делаем замечаний (даже тактичных) Марьиванне, то и ребенку даем возможность делать ошибки.
Наверное, в некоторых ситуациях родителю даже полезно самоустраниться. Но иногда невозможно не вмешаться :).
Памятуя свои стычки с няней-заслуженным педагогом: она как раз от родителей ждала взбучки ребенку за обижание ее. Обижалась молча, долго сдерживалась, потом срывалась на ребенке. Я тоже злилась, сдерживалась, потом (морально и по пунктам) подготовилась и села с ней разговоры говорить часа на два. Труд, но дело сдвинулось.
21.11.2005 15:54:56, Умп
Наверное, в некоторых ситуациях родителю даже полезно самоустраниться. Но иногда невозможно не вмешаться :).
Памятуя свои стычки с няней-заслуженным педагогом: она как раз от родителей ждала взбучки ребенку за обижание ее. Обижалась молча, долго сдерживалась, потом срывалась на ребенке. Я тоже злилась, сдерживалась, потом (морально и по пунктам) подготовилась и села с ней разговоры говорить часа на два. Труд, но дело сдвинулось.
21.11.2005 15:54:56, Умп
А вот взбучки у нас как раз чаще получаю я, а не дети - за то, что "это мое влияние", "такие же, как я", "это я их так воспитываю" - не от няни-педагога, конечно, от родных. 21.11.2005 16:10:24, Musenka
Мне стало очень легко после того как я отделять СВОИ убеждения от ожиданий прочих родственников.
Мы сейчас говорим о ситуации, в которой вы (мы на ты или вы?:) согласны с "бабушкой" в принципе или нет?
21.11.2005 16:22:32, Умп
Мы сейчас говорим о ситуации, в которой вы (мы на ты или вы?:) согласны с "бабушкой" в принципе или нет?
21.11.2005 16:22:32, Умп
Да, вот прочитала твой вопрос, подумала... Ты хочешь сказать, что если я в принципе не согласна, если это не мои убеждения, то и о поддержке речи быть не может. Правильно я поняла?
Но это, наверно, более легкий случай. А вот если я согласна или в основном согласна - тогда как? Петь хором? Солировать, быть запевалой? А если дети привыкнут воспринимать только "групповое" выступление и на чистое соло (без меня) перестанут реагировать? 21.11.2005 16:35:28, Musenka
Да, если я с "бабушкой" (=абстрактной третьей стороной) не согласна, я не поддерживаю.
Если согласна, то опять по ситуации :). Если без тебя дети не будут реагировать - значит это говорит о неэффективности диалога с третьей стороной...
Может дашь примерчик, а то так тяжело? 21.11.2005 16:59:57, Умп
Если согласна, то опять по ситуации :). Если без тебя дети не будут реагировать - значит это говорит о неэффективности диалога с третьей стороной...
Может дашь примерчик, а то так тяжело? 21.11.2005 16:59:57, Умп
А вот бывают ситуации, когда я понимаю, что бабушка права (и я думаю так же, как она, в принципе), но в силу каких-то причин - усталость, плохое самочувствие, перевозбуждение - ребенку сейчас вот очень трудно сделать так, как надо, или говорить с подобающей интонацией, и лучше бы его оставить сейчас в покое, хотя, конечно, хотелось бы, чтобы вот именно сейчас... Или с едой: конечно, хотелось бы, чтобы он съел вот это и это, а не вот это, но я готова и оставить это на его усмотрение, а бабушка не хочет (не может). А самый, наверно, простой пример - когда сын сидит, опустив одну руку вниз (при этом одно плечо очень сильно опускается, весь он перекашивается), ему приходится напоминать, чтобы он положил предплечье на стол. И мне приходится дублировать бабушку, т.е. повторять это вслед за ней - это первые примеры, причем, очень неравноценные по знАчимости, которые в голову пришли. Наверняка, если подумать, вспомнятся и другие, более важные. 21.11.2005 18:08:37, Musenka
В 1-ом примере - честно- бабушка противостоит тебе:). А не ты ей.
С плечом- я бы продублировала, а может и промолчала, зависит от того КАК это сделала бабушка.
С едой- мы тоже многократно озвучивали наши принципы, но одна из бабушек все равно "пичкает". Мне в последнее время проще спокойно, но твердо озвучить свою позицию, и попросить бабушку ребенка под себя не переделывать. Потому что игнорирование бабушкиных замечаний приводит к воспитательной работе меня и моего мужа, а затем к большой шумной ссоре с участием всех присутствующих.
Самый простой способ - не давать дите другим :), но понимаю, что не всегда реально.
21.11.2005 18:41:05, Умп
С плечом- я бы продублировала, а может и промолчала, зависит от того КАК это сделала бабушка.
С едой- мы тоже многократно озвучивали наши принципы, но одна из бабушек все равно "пичкает". Мне в последнее время проще спокойно, но твердо озвучить свою позицию, и попросить бабушку ребенка под себя не переделывать. Потому что игнорирование бабушкиных замечаний приводит к воспитательной работе меня и моего мужа, а затем к большой шумной ссоре с участием всех присутствующих.
Самый простой способ - не давать дите другим :), но понимаю, что не всегда реально.
21.11.2005 18:41:05, Умп
Смотрю, это довольно частая практика: "игнорирование бабушкиных замечаний приводит к воспитательной работе меня и моего мужа, а затем к большой шумной ссоре с участием всех присутствующих" - это, к сожалению, мне тоже знакомо :(
С бабушками вопрос острее, чем с воспитателями и нянями стоит, потому что бабушки и больше прав на ребенка, как им кажется, имеют, и частенько родителей не воспринимают как самостоятельных личностей, а только как своих детей, а главное - их ни уволить, не поменять нельзя.
Так что, в сущности, я только часть проблемы в топике сформулировала: да, конечно, вопрос о помощи, вмешательстве важен, но, скорее всего, это только часть проблемы. А проблема (старая и затасканная) в том, как разделить полномочия в семье или вообще у родителей монополия по воспитанию, а если так, то как наладить отношения взрослый-взрослый и взрослый-ребенок-взрослый, как быть с разными точками зрения, разными стилями воспитания. Короче говоря, кто главнее и чье слово должно быть главным. Вопрос власти?
22.11.2005 10:16:20, Musenka
Да, вопрос очень важный, и для меня тоже.
По поводу бабушек мне проще: они живут отдельно и мы от них никак не зависим, в том числе они не сидят с ребенком. (два-три дня в году при семейном форс-мажоре не считаем:) ).
Потому на все происки я сообщаю: спасибо за заботу и ваше экспертное мнение, но ребенок наш и РЕШАТЬ, что с ним делать, мы будем сами. Обижаются, но тут уж без вариантов.
Активнее всего на меня и мужа пытается воздействовать свекровь- это целая тема :). Но пока она не просекла методы, которые работают со мной, поэтому банально треплет нервы.
Так что в нашем случае я считаю, что монополия у родителей и ревностно ее охраняю.
Наверно еще и потому, что когда нам с мужем нужна была реальная помощь с ребенком, ее не было :(.
По поводу не-бабушек: у меня открыт этот вопрос с мужем, потому как он вдруг начал вникать в воспитание сына, а стили у нас разные, хоть задачи и одни :).
Так, ребенок ценой невероятных усилий и хлопот принят в сад, куда отнесена взятkа, отнесена взятkа в управу (после двадцати телефонных созвонов и трех визитов), сделана мед.карта. Все усилия предпринимались исключительно мужем, я тайно надеялась, что не получится :). Но честно не мешала. Даже перед взятkой сходила еще раз в этот сад, ВДРУГ там хорошо. Плохо :(. А муж считает, что хорошо.
Месяц спустя имеем: ребенок там не был ни разу. Хотя такой возможностью меня шантажировали в гневные минуты. Если бы у меня не было не менее весомых контраргументов, пошел бы как миленький дитеныш в сад :(((. Меня печалит необходимость применения "силы".
К чему я это – на самом деле все эти размолвки – война. Война за счет ребенка, но корень в отношениях между взрослыми и проблемах самих взрослых (собственная значимость, иерархия, власть). Ребенок используется как самое уязвимое место, может быть подсознательно.
22.11.2005 11:12:25, Умп
По поводу бабушек мне проще: они живут отдельно и мы от них никак не зависим, в том числе они не сидят с ребенком. (два-три дня в году при семейном форс-мажоре не считаем:) ).
Потому на все происки я сообщаю: спасибо за заботу и ваше экспертное мнение, но ребенок наш и РЕШАТЬ, что с ним делать, мы будем сами. Обижаются, но тут уж без вариантов.
Активнее всего на меня и мужа пытается воздействовать свекровь- это целая тема :). Но пока она не просекла методы, которые работают со мной, поэтому банально треплет нервы.
Так что в нашем случае я считаю, что монополия у родителей и ревностно ее охраняю.
Наверно еще и потому, что когда нам с мужем нужна была реальная помощь с ребенком, ее не было :(.
По поводу не-бабушек: у меня открыт этот вопрос с мужем, потому как он вдруг начал вникать в воспитание сына, а стили у нас разные, хоть задачи и одни :).
Так, ребенок ценой невероятных усилий и хлопот принят в сад, куда отнесена взятkа, отнесена взятkа в управу (после двадцати телефонных созвонов и трех визитов), сделана мед.карта. Все усилия предпринимались исключительно мужем, я тайно надеялась, что не получится :). Но честно не мешала. Даже перед взятkой сходила еще раз в этот сад, ВДРУГ там хорошо. Плохо :(. А муж считает, что хорошо.
Месяц спустя имеем: ребенок там не был ни разу. Хотя такой возможностью меня шантажировали в гневные минуты. Если бы у меня не было не менее весомых контраргументов, пошел бы как миленький дитеныш в сад :(((. Меня печалит необходимость применения "силы".
К чему я это – на самом деле все эти размолвки – война. Война за счет ребенка, но корень в отношениях между взрослыми и проблемах самих взрослых (собственная значимость, иерархия, власть). Ребенок используется как самое уязвимое место, может быть подсознательно.
22.11.2005 11:12:25, Умп
Да, поэтому я пытаюсь строить такие отношения, чтобы никому не надо было ничего доказывать.
22.11.2005 11:51:43, Умп
22.11.2005 11:51:43, Умп
Ну я тут конечно с Вами согласна, тут такая психология, если родители отдают ребенка няне или воспитателю, то означает это, что они ПОЛНОСТЬЮ (на вермя занятий этого персонажа с ребенком) доверяют ему (ей) воспитание и уход за ребенком. Но если отодвигать воспитателя на второй план? Ну не знаю, зачем вобще отдавать ребенка? извините за невнимательнсоть:)
21.11.2005 13:00:04, Marikaz
Читайте также
Страх пенсии: как превратить финишную прямую в новый старт
Задумывались ли вы, чем займетесь на пенсии? Наверняка, вы встречали людей, которые работают до последнего дня, и ни в какую не хотят бросать и наслаждаться заслуженным отдыхом. Попробуем разобраться, почему люди боятся уйти на пенсию.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
