Попытаюсь еще раз :))
Ребенок мой склонен реагировать на разнообразные проблемы и препятствия на своем пути достаточно воинственно. Я не могу сказать, что это всегда, но этого много; больше, чем другие, и больше, чем мне бы хотелось. Это моя проблема; но ладно, эта бодяга еще лет на 15, а там глядишь и дембель; но я боюсь, как бы это не стало и его проблемой: имхо, нестись сломя голову на преграду не всегда полезно для головы.
Пример. Сегодня я говорю: "Ой, как некстати они (соседи)надумали долбить стены. Голова болит, а тут еще этот стук". Что делает ребенок? Он решает, что надо постучать соседям в стену в ответ. И стучит, ессно, в 3 раза громче, сердито и воинственно, хотя голова, заметьте, болит не у него, а я вроде и не сердилась. Это явно первое, что приходит ему в голову. Я ему объясняю, отчего и почему так делать не стоит. Перестает. Через полчаса новый стук от соседей и соответсвенно от сына :))
Так бывает часто. Особенно неприятно, когда препятсвием оказываюсь я с пипеткой или фрикаделькой, а также посторонние, мирные жители.
Теперь вопрос. Почему из всего спектра возможных реакций ребенок очень часто выбирает именно такую? А не поговорить - попросить, или беруши в уши, или звонок в милицию, или игнорирование, например? Как научить его реагировать по-разному, и так, как это выгоднее всего и эффективнее всего для него? Как уменьшить количество борьбы в доме и вокруг?
И отдельно попрошу: расскажите мне, пожалуйста, не о том, как справиться с соседями и шумом. А о том, как справиться с ребенком и его воинственностью :))
С другой стороны я понимаю, что борьба или ссора - дело двоих, так? Может, это я себя как-то не так веду, как это понять и что изменить? С третьей, если он упорно применяет такой метод, не значит ли это, что он ожидает/хочет этого в отношении себя?
Внизу много хороших ответов про еду и прочее; в целом они сводятсяили к "дать больше свободы" - снизить ожидания, разложить еду кусочками и т.п.; или "объявить войну" - не потакать капризам, стул не уступать, в таком тоне не разговаривать. И то, и то я пробовала и не вполне довольна. А бывает что-то еще? Желательно не посередине, а новое направление, шаг в сторону, финт ушами?
Спасибо.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Влт у меня как раз такой ребенок и есть. С 2 лет, если что не так, то "бам". Сначала была в ужасе.Потом успокоилась, вспомнила прадеда, ловившего бандитов в горах, и второго, воевавшего в Афганистане еще в гражданскую,и поняла - есть в кого. Второго прадеда я не застала, а первый был одним из самых честных, добрых и неконфликтных в быту людей. Поэтому принимая, скрепя сердце, высокий уровень агрессии у своего сына, я пытаюсь, как говорят психологи, элевировать это качество. Т.е. драться можно, но только за правое дело. Это раз. Драться можно не только кулаками. Это два.Ты сильный, и именно поэтому должен уступить, это три. А что касается других моделей поведения... По-моему, у нас в семье в основном такие и демонстрируются.
28.11.2005 14:07:28, Налия
Прочитала все сообщения. Хочется высказать некоторые мысли.
Ребенок очень похож на мою дочь, особенно в примере с транспортом, только в нашей семье еще и папа такой же. Не переживайте, что кому-то достанеться такой муж, я искала именно такого, в смысле сильного и настойчивого. Но таким людям важно почувстововать силу в ответ , иначе они не будут уважать. Несколько раз прозвучало, что он сильнее духом. Вам обязательно нужно показать, что Вы сильнее, не нужно это делать постоянно, но время от времени и прикрикнуть и отдернуть. Возможно он не чувствует себя защищеным, потому что чувствует, что Вы слабее. отсюда его воинственность и враждебность. Если он почуствует, что Вы можете его защитить, что Вы встаете на его сторону, тогда все измениться.
Может посмотрите на ситуацию с другой стороны: эта проблема дана Вам для того, чтобы Вы изменились и приобрели новые качества? может вам не помешает немного строгости, напористости и воинственности?.... 20.11.2005 10:37:51, Elanita
Ребенок очень похож на мою дочь, особенно в примере с транспортом, только в нашей семье еще и папа такой же. Не переживайте, что кому-то достанеться такой муж, я искала именно такого, в смысле сильного и настойчивого. Но таким людям важно почувстововать силу в ответ , иначе они не будут уважать. Несколько раз прозвучало, что он сильнее духом. Вам обязательно нужно показать, что Вы сильнее, не нужно это делать постоянно, но время от времени и прикрикнуть и отдернуть. Возможно он не чувствует себя защищеным, потому что чувствует, что Вы слабее. отсюда его воинственность и враждебность. Если он почуствует, что Вы можете его защитить, что Вы встаете на его сторону, тогда все измениться.
Может посмотрите на ситуацию с другой стороны: эта проблема дана Вам для того, чтобы Вы изменились и приобрели новые качества? может вам не помешает немного строгости, напористости и воинственности?.... 20.11.2005 10:37:51, Elanita
Про мужа я не переживаю :)) Взгляд с другой стороны интересный. Я вообще сильно поменялась после рождения сына.
Вот только я бы хотела отделить воинственность от враждебности. Враждебности в нем совсем нет, он и отзывчивый, и заботливый. А вот воинственность есть, и часто окрашивает его заботу в непередаваемые цвета :)) 21.11.2005 20:49:30, U
Вот только я бы хотела отделить воинственность от враждебности. Враждебности в нем совсем нет, он и отзывчивый, и заботливый. А вот воинственность есть, и часто окрашивает его заботу в непередаваемые цвета :)) 21.11.2005 20:49:30, U
И еще вот какие мысли. Если по вашим словам, вы человек мягкий, возможно, я этого не утверждать вы пассуете в каких-то вопросах, уступаете (что для вас, для женщины, конечно же плюс), он может истолковывать это как слабость и уязвимость, а поэтому он может и не воспринимать ваше поведение , как пример для подражания. Если бы вы смогли ему показать, что можно быть настойчивой и достигать поставленной цели без воинственности........... Т.е. я опять предлагаю начать с себя.
Может быть он испытывает не враждебность с окружающему миру, а чувство незащищенности?... 22.11.2005 19:57:52, Elanita
Может быть он испытывает не враждебность с окружающему миру, а чувство незащищенности?... 22.11.2005 19:57:52, Elanita
Если исключить чисто-физиологические причины, то у тебя хорошо экипированный эволюцией экземпляр. На полном серьезе - такие люди рождаются, чтобы выживать во враждебном мире. И у них это РАНЬШЕ хорошо получалось - потому что чистая агрессия была продуктивной. Сейчас ЧИСТАЯ агрессия не столь продуктивна, мир уклоняется от нее. Сублимированная агрессия по-прежнему залог жизненного успеха, так что не тушуйся - будущее за вами:)
Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback! Чтобы понять, что мир устроен сложнее - нужны действенные примеры. И в первую очередь - бессилия агрессии. Не в смысле "перебороть ребенка", а в смысле - доводить до последнего абсурда. Вероятно, это было бы менее "затратно" делать раньше, но раньше уже не вышло. Сейчас это будет выглядеть ужасно - например так - начал долбить в стену - пусть долбит. Не раззадоривать его, не утешать, не прекращать, а спокойно наблюдать. БЕЗ иронии или гнева. Когда-то он кончит? Что-то случится? Соседи придут, или долбить прекратят, или еще что.
Т.е. надо доводить до ситуаций, когда последствия агрессии совсем не те, что ребенок ожидает. Озадачиваться вместе с ним, искренне. Пытаться разрулить ВМЕСТЕ с ним (поговорить с соседом ребенок не пробовал?). Помогать всячески, но не избегать сложностей.
Шаг в сторону здесь было бы элементарно сделать, если б нашелся доброволец. Достаточно оставлять ребенка регулярно с няней (лучше мужеска пола), чтобы ребенку пришлось осваивать НОВЫЕ навыки. Не потому, что перед няней "неприлично", а потому что на каждого нового человека ребенок реагирует по-другому. А у вас налицо основная проблема - нелабильность, негибкость реакций ребенка. Т.е. не показывает ничего "другого".
Если хоть сколько-то показывает "других" реакций (невоинственных), то я бы не погнушалась бихейвиоризма%) Поощряла бы на все сто, громко, с записью результатов (наклейками, медалями, как угодно). С едой - выдавала бы талоны на еду. Каждый день столько то "сладких", столько-то "растительных" (овощно-фруктовых), столько-то "хлебных", столько-то "мясных". Играть в игры. Пока не использовал столько-то таких- то - нельзя таких-то и таких-то. НО - сладкое особо не выделять, просто выдумывать каждую неделю разные правила игры. И "не давать" заодно и мясных, если не выбрал еще сладкие. И так далее. Варьировать, подбирать, что получится, что нет.
Ну и если есть подозрения, что ребенок подсознательно считает себя главой семьи (альфой) - то недвусмысленно развеивать эти поползновения. ПРоводить беседы о том, как устроены семьи, показывать в детской энциклопедии (есть книга "дети всего мира"- там разные семьи). Указывать на то, что ребенок нуждается в вас. Прямо указывать. Найти примеры.
Пока что у меня все, потом, в процессе обсуждения, может еще что придет. Вообще - нелегко, конечно. У меня дед такой был, воинственный. Довольно тяжелый человек, конечно. Но вполне ценную жизнь прожил, и неплохую.
20.11.2005 00:11:18, ХусФрю
Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback
если я правильно поняла последнее слово, то мягко говоря , не согласна. Элементарный пример - раньше , когда я не работала, у меня было много времени, и я могла повзолить себе не торопиться, у нас было так - сын что-то захотел, например, открыть дверцу в машину сам, то надо все вернуть назад.
если получать активный вонсивтенный ответ, то он должен был услышать "нет", но поскольку выслушивать его скандалы я не хотела, то мне проще было всех вытащить и дождаться, когда он сам откроет , всех впустит и так далее.
Ну и что, ты полагаешь , Глеб у нас очень уступчив? Ничего подобного. теперь, когда его что-то не устраивает, он требует прокрутить пленку назад.
20.11.2005 19:13:00, Шин
если я правильно поняла последнее слово, то мягко говоря , не согласна. Элементарный пример - раньше , когда я не работала, у меня было много времени, и я могла повзолить себе не торопиться, у нас было так - сын что-то захотел, например, открыть дверцу в машину сам, то надо все вернуть назад.
если получать активный вонсивтенный ответ, то он должен был услышать "нет", но поскольку выслушивать его скандалы я не хотела, то мне проще было всех вытащить и дождаться, когда он сам откроет , всех впустит и так далее.
Ну и что, ты полагаешь , Глеб у нас очень уступчив? Ничего подобного. теперь, когда его что-то не устраивает, он требует прокрутить пленку назад.
20.11.2005 19:13:00, Шин
Извиняюсь, я не очень часто тут бываю, просто заинтересовала эта тема... Глеб - так зовут Вашего ребенка? Вот она, тайна имени :))) какая знакомая ситуация :)))
22.11.2005 09:16:08, проходила мимо
А чем знакомая . Про имя я уже подумала. надо было помягче назвать.
22.11.2005 17:19:41, Шин
feedback - это обратная связь, по-моему. Идея в том, что когда он применяет агрессю, он остается в выигрыше, часто или почти всегда. Хорошо было бы, чтобы он для разнообразия сам пожалел о своей воинственной реакции. У нас так крайне редко бывает, чтоб именно ситуация так повернулась, а не я схватила за руки.
20.11.2005 22:16:28, U
У нас был примечательный пример: на площадке мальчишки любят бороться. Им по большей части нравится (и явно надо). Придумали с ними правила, чтобы безопаснее. За соблюдением правил обычно следила я. И вот мой же ребенок неудачно упал, хотя правила были соблюдены. Понял, что в драке больно может быть ОБОИМ. Конечно, не стал миротворцем :), но поосторожнее.
Вы как-то писали про единоборства - что у вас с ними?
Я пока думаю, что ребенку надо воевать, что если хочет повоевать с родителями, то можно и с родителями, только воевать цивилизованно, договориться где и как. Иначе в подростковом возрасте может быть настоящая война. 21.11.2005 11:53:35, Умп
Вы как-то писали про единоборства - что у вас с ними?
Я пока думаю, что ребенку надо воевать, что если хочет повоевать с родителями, то можно и с родителями, только воевать цивилизованно, договориться где и как. Иначе в подростковом возрасте может быть настоящая война. 21.11.2005 11:53:35, Умп
я так поняла наоборот, что получая отпор, ребенок видит, что воинственная позиция - это здорово и учится сопротивояться еще больше.
21.11.2005 07:23:40, Шин
21.11.2005 07:23:40, Шин
*** невропатологу ты ребенка показывала?
Показывала во младенчестве, и недавно общались по случаю падения с подоконника. В младенчестве посоветовали купать в валерьянке на всякий случай; недавно претензий не было никаких. Видимо, я не вижу конкретных жалоб к невропатологу. Но вообще тип нервной системы такой, да. Быстрый метаболизм, импульсивность, сильный рев из-за мелких неудач, спит мало... Все вроде в пределах нормы, но на краю.
***такие люди рождаются, чтобы выживать во враждебном мире. И у них это РАНЬШЕ хорошо получалось - потому что чистая агрессия была продуктивной
Я об этом думала, практически в этих словах даже. Именно так и есть, очень понятно, что у таких людей было свое место. Или есть где-то и сейчас в некоторых культурах. Но мы-то не там. Сублимированная - так я по сути об этом и спрашиваю, наверное. Мне кажется, агрессивность - это как темперамент, не сделать холерика флегматиком и наоборот. Но все же нельзя, чтобы всегда она тебя везла куда ей хочется, пусть везет куда тебе хочется, так? Как в слове "обуздать" :))
***Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback! Чтобы понять, что мир устроен сложнее - нужны действенные примеры.
Я думаю, это не потому они такие. Это просто врожденное, мне кажется. У кого-то больше склонность развернуться и убежать, у кого-то агрессия, у кого-то - обойти тихонько стороной... А вот то, что мир в целом поддерживает его, это да. Ты знаешь, был такой эпизод когда-то, наверное прошлым летом, то есть в 3,5 года сына. Мы гуляли на площадке, там маленькая песочница, двое с трудом помещаются. Народу почти не было, сын там играл один. А рядом возилась стайка мальчиков лет от 7ми до 10ти, наверное. Человек 7, что ли. Они сыну как-то помешали, поваляли что-то случайно, а у него тогда как раз период в жизни был больше чем обычно воинственный, я тоже здесь искала помощи. И он давай в них песком швырять. Я хотела привычно кинуться, остановить. Потом удержалась усилием воли, решила, что ребята с одной стороны сами за себя уже могут постоять, с другой достаточно разумного возраста, чтоб камнем в ответ не швырнуть в голову... А сын пусть получит урок, к чему приводит агрессия. И что же, эта компания с криками вроде "ой, малой сечас нас всех тут побьет" начала со смехом разьегаться в разные стороны, а сын бегать за ними с песком, ко всеобщей радости. Потом утихли, но еще несколько раз, когда они подходили ближе, он опять наезжал, а они опять радостно разбегались. И главное, отстоял свою песочницу, как ни крути :(( :)) Я все понимаю, и что возраст совпал, слишком уж маленький, чтоб те ребята на него рассердились всерьез, и скучно им было, а сын им игру подкинул... Но вот же неожиданно повернулось, и тут не получил отрицательный feedback. А обычно в песочнице это не работает, потому что мамы сразу расцепляют. А взрослые может и делают выводы ("от этого мальчика мы с доченькой будем держаться подальше"), но сын их и не просекает, и они его не колышут... С соседями дело так дальше было. Они сверлили потом еще, сын бросался мячами в потолок, чтоб их "напугать", потом это переросло просто в повод к игре и он стал радостно ждать этого стука, чтоб еще подурачиться. Все счастливы. А поговорить с соседом не пробовал, потому что ремонт не знаю точно где, но в соседнем подъезде, то есть сосед незнакомый; а что говорить незнакомому соседу? Он в своем праве, да и звук не такой уж был сильный, просто я болела, вот и било по башке.
*** надо доводить до ситуаций, когда последствия агрессии совсем не те, что ребенок ожидает
Идею я понимаю. Как бы подчеркнуть естественные негативные последствия. Я до нее сама дошла, на лыжах. Это как раз то, чего я хочу. Я не вижу путей реализации. Может, не так смотрю. В тех местах, где сын получает агрессию в свою сторону, хоть и в ответ, он просто отказывается потом бывать, запросто. А таких мест, где ему _надо_ бывать, нет. Вот и весь коленкор. Видимо, надо все же сад вводить добровольно-принудительно. Или что еще может быть?
***про добровольца.
была у нас няня, очень хорошая, приятная девушка. Забил, как мамонта. То есть надо няню искать достаточно жесткую, но при этом гуманную, так, что ли? Ой-ой.
***Если хоть сколько-то показывает "других" реакций (невоинственных), то я бы не погнушалась бихейвиоризма%)
Показывает. Здесь, конечно, эта его воинственность выпячена, так как с этим пришла. В жизни она меньше заметна. Но достаточно. Бихейвиоризма не гнушаюсь в том смысле, что хвалю-хвалю за "правильные" реакции, хвалю-хвалю... Может, надо и правда нагляднее. Не представляю, как в наш уклад встроить эти наклейки, но подумаю об этом. И с талонами так же. Идея хорошая тем, что сын сам принимает решения внутри рамок этих. А неудобна, потому что у меня не готов ответ на "а я не согласен так, хочу еще сыроооок, я суп не еееееем". Но вообще сын на удивление легко принял ограничение на конфеты; давно уже держимся. Осталось дальше даделать.
*** Ну и если есть подозрения, что ребенок подсознательно считает себя главой семьи (альфой) - то недвусмысленно развеивать эти поползновения.
Не считает, но периодически подпроверяет, а не дорос ли он, хотя бы до беты :)). Развеиваем. Что лично мне дается все с большим трудом, т.к. духом он сильнее, что говорить. Да и вообще я человек мирный, разборок сильно не люблю. Но власти больше все ж у меня, и я на это указываю :)) Муж как-то легче и спокойнее решает эти вопросы, а может просто не на его позицию покушаются пока :))
***Пока что у меня все, потом, в процессе обсуждения, может еще что придет.
У меня тут еще знаешь какой затык примешивается. Получается, что у сына комплект из этой воинственности и малой тяги к общению. И как только он начинает, довольно неловко, общаться, эта воинственность тут как тут, портит весь кайф. Отчего желания общаться не прибавляется, а наоборот. Отчего коммуникативные навыки не развиваются, в отличие от других детей, и общаться становится сложновато. А где сложности - тут и вылезает воинственность. Да еще и я нервничаю из-за этой каши. Вообще звучит стремно. Но диагнозов вроде нет никаких. Он милый, добрый, заботливый, забавный, веселый, разговорчивый; на днях тут с приятелем часа три играл в отдельной комнате и все живы; но в целом такая тенденция есть.
Спасибо за подробный ответ, он очень по делу, где-то вокруг да около этих мыслей я и брожу... 20.11.2005 03:56:38, U
Показывала во младенчестве, и недавно общались по случаю падения с подоконника. В младенчестве посоветовали купать в валерьянке на всякий случай; недавно претензий не было никаких. Видимо, я не вижу конкретных жалоб к невропатологу. Но вообще тип нервной системы такой, да. Быстрый метаболизм, импульсивность, сильный рев из-за мелких неудач, спит мало... Все вроде в пределах нормы, но на краю.
***такие люди рождаются, чтобы выживать во враждебном мире. И у них это РАНЬШЕ хорошо получалось - потому что чистая агрессия была продуктивной
Я об этом думала, практически в этих словах даже. Именно так и есть, очень понятно, что у таких людей было свое место. Или есть где-то и сейчас в некоторых культурах. Но мы-то не там. Сублимированная - так я по сути об этом и спрашиваю, наверное. Мне кажется, агрессивность - это как темперамент, не сделать холерика флегматиком и наоборот. Но все же нельзя, чтобы всегда она тебя везла куда ей хочется, пусть везет куда тебе хочется, так? Как в слове "обуздать" :))
***Ответ у него воинственный потому, что это самое простое и правильное и есть - по крайней мере, на первый взгляд. И пока что результаты дают ему сплошь положительный feedback! Чтобы понять, что мир устроен сложнее - нужны действенные примеры.
Я думаю, это не потому они такие. Это просто врожденное, мне кажется. У кого-то больше склонность развернуться и убежать, у кого-то агрессия, у кого-то - обойти тихонько стороной... А вот то, что мир в целом поддерживает его, это да. Ты знаешь, был такой эпизод когда-то, наверное прошлым летом, то есть в 3,5 года сына. Мы гуляли на площадке, там маленькая песочница, двое с трудом помещаются. Народу почти не было, сын там играл один. А рядом возилась стайка мальчиков лет от 7ми до 10ти, наверное. Человек 7, что ли. Они сыну как-то помешали, поваляли что-то случайно, а у него тогда как раз период в жизни был больше чем обычно воинственный, я тоже здесь искала помощи. И он давай в них песком швырять. Я хотела привычно кинуться, остановить. Потом удержалась усилием воли, решила, что ребята с одной стороны сами за себя уже могут постоять, с другой достаточно разумного возраста, чтоб камнем в ответ не швырнуть в голову... А сын пусть получит урок, к чему приводит агрессия. И что же, эта компания с криками вроде "ой, малой сечас нас всех тут побьет" начала со смехом разьегаться в разные стороны, а сын бегать за ними с песком, ко всеобщей радости. Потом утихли, но еще несколько раз, когда они подходили ближе, он опять наезжал, а они опять радостно разбегались. И главное, отстоял свою песочницу, как ни крути :(( :)) Я все понимаю, и что возраст совпал, слишком уж маленький, чтоб те ребята на него рассердились всерьез, и скучно им было, а сын им игру подкинул... Но вот же неожиданно повернулось, и тут не получил отрицательный feedback. А обычно в песочнице это не работает, потому что мамы сразу расцепляют. А взрослые может и делают выводы ("от этого мальчика мы с доченькой будем держаться подальше"), но сын их и не просекает, и они его не колышут... С соседями дело так дальше было. Они сверлили потом еще, сын бросался мячами в потолок, чтоб их "напугать", потом это переросло просто в повод к игре и он стал радостно ждать этого стука, чтоб еще подурачиться. Все счастливы. А поговорить с соседом не пробовал, потому что ремонт не знаю точно где, но в соседнем подъезде, то есть сосед незнакомый; а что говорить незнакомому соседу? Он в своем праве, да и звук не такой уж был сильный, просто я болела, вот и било по башке.
*** надо доводить до ситуаций, когда последствия агрессии совсем не те, что ребенок ожидает
Идею я понимаю. Как бы подчеркнуть естественные негативные последствия. Я до нее сама дошла, на лыжах. Это как раз то, чего я хочу. Я не вижу путей реализации. Может, не так смотрю. В тех местах, где сын получает агрессию в свою сторону, хоть и в ответ, он просто отказывается потом бывать, запросто. А таких мест, где ему _надо_ бывать, нет. Вот и весь коленкор. Видимо, надо все же сад вводить добровольно-принудительно. Или что еще может быть?
***про добровольца.
была у нас няня, очень хорошая, приятная девушка. Забил, как мамонта. То есть надо няню искать достаточно жесткую, но при этом гуманную, так, что ли? Ой-ой.
***Если хоть сколько-то показывает "других" реакций (невоинственных), то я бы не погнушалась бихейвиоризма%)
Показывает. Здесь, конечно, эта его воинственность выпячена, так как с этим пришла. В жизни она меньше заметна. Но достаточно. Бихейвиоризма не гнушаюсь в том смысле, что хвалю-хвалю за "правильные" реакции, хвалю-хвалю... Может, надо и правда нагляднее. Не представляю, как в наш уклад встроить эти наклейки, но подумаю об этом. И с талонами так же. Идея хорошая тем, что сын сам принимает решения внутри рамок этих. А неудобна, потому что у меня не готов ответ на "а я не согласен так, хочу еще сыроооок, я суп не еееееем". Но вообще сын на удивление легко принял ограничение на конфеты; давно уже держимся. Осталось дальше даделать.
*** Ну и если есть подозрения, что ребенок подсознательно считает себя главой семьи (альфой) - то недвусмысленно развеивать эти поползновения.
Не считает, но периодически подпроверяет, а не дорос ли он, хотя бы до беты :)). Развеиваем. Что лично мне дается все с большим трудом, т.к. духом он сильнее, что говорить. Да и вообще я человек мирный, разборок сильно не люблю. Но власти больше все ж у меня, и я на это указываю :)) Муж как-то легче и спокойнее решает эти вопросы, а может просто не на его позицию покушаются пока :))
***Пока что у меня все, потом, в процессе обсуждения, может еще что придет.
У меня тут еще знаешь какой затык примешивается. Получается, что у сына комплект из этой воинственности и малой тяги к общению. И как только он начинает, довольно неловко, общаться, эта воинственность тут как тут, портит весь кайф. Отчего желания общаться не прибавляется, а наоборот. Отчего коммуникативные навыки не развиваются, в отличие от других детей, и общаться становится сложновато. А где сложности - тут и вылезает воинственность. Да еще и я нервничаю из-за этой каши. Вообще звучит стремно. Но диагнозов вроде нет никаких. Он милый, добрый, заботливый, забавный, веселый, разговорчивый; на днях тут с приятелем часа три играл в отдельной комнате и все живы; но в целом такая тенденция есть.
Спасибо за подробный ответ, он очень по делу, где-то вокруг да около этих мыслей я и брожу... 20.11.2005 03:56:38, U
Няня вам не нужна, вам бы усатого няня. Мужчины проще и более натурально устанавливают иерархию, дети охотнее подчиняются. Или так, например, - ваша семья ходит в походы? Я сама-то их с детства не люблю (надоело с родителями:), но в вашей ситуации полезно было бы двумя-тремя семейками с детьми выходить в однодневные лыжные походы. И подчинение лидеру, и совместный план, и опасность выпадов из плана (холодно, потеряешься).
Ситуации общения надо создавать на нейтральной территории и на нейтральную тему - например, игры в футбол.
А про соседа - я имела в виду не на соседа жаловаться, а чтобы ребенок достучался до того, чтобы СОСЕД пришел выяснять - что за стук? И тогда пусть ребенок незнакомому соседу объяснит - что за стук. 21.11.2005 21:58:43, ХусФрю
На работу водила несколько раз. Он там тише воды, ниже травы, но все время ноет "когда пойдем домой". Усатый нянь - интересная идея, только найти сложно. В походы... Ходили, помнится, в юности... Надо думать.
Направление я поняла. И я так думаю, нам нужны люди, много разных людей понемножку и несколько - регулярно. Только тяжко это, по двум причинам, одна краше другой: сын вообще не выражает желания общаться. Он его (общение) терпит, иногда лучше, иногда хуже. Случаи, когда он считал, что в компании ему лучше, чем одному, можно пересчитать на пальцах одной руки. Это раз. А два - это я. Я не большой любитель тусовок, компаний, совместных времяпрепровождений. Прямо скажем, я интроверт, которому не хватает покоя :(( А как следствие - я не большой умелец устраивать общение, к сожалению. Плохо представляю, где их взять. Да еще на нейтральной территории. 22.11.2005 01:25:12, U
Направление я поняла. И я так думаю, нам нужны люди, много разных людей понемножку и несколько - регулярно. Только тяжко это, по двум причинам, одна краше другой: сын вообще не выражает желания общаться. Он его (общение) терпит, иногда лучше, иногда хуже. Случаи, когда он считал, что в компании ему лучше, чем одному, можно пересчитать на пальцах одной руки. Это раз. А два - это я. Я не большой любитель тусовок, компаний, совместных времяпрепровождений. Прямо скажем, я интроверт, которому не хватает покоя :(( А как следствие - я не большой умелец устраивать общение, к сожалению. Плохо представляю, где их взять. Да еще на нейтральной территории. 22.11.2005 01:25:12, U
А на работе нельзя ему дать что-то суперинтересное? Компьютерную игру, например?
22.11.2005 16:14:21, Мария Д.
Знаешь, чего бы я хотела? Общежития :)) Только комфортабельного. Что-то есть в этой идее все-таки. Чтоб можно было забежать в гости в тапочках и убежать хоть через 10 минут, например. А не пилячить через весь город полтора часа туда, полтора обратно. И чтоб с соседями иметь хоть чтто-то общее. И чтоб знакомства возникали от самого образа жизни, что ли... Мечты-мечты :))
23.11.2005 01:29:56, U
Я тогда вставлю вообще полкопейки:). Мысля такая: он воюет не с реальными трудностями, а часто высосанными из пальца. Где-то раздобыть бы реальные и пусть с ними достойно сражается. В старые времена взял бы отец на охоту и проблем бы не было. В наше время единственное, что приходит в голову, это тот же садик. Только надо суметь обосновать его необходимость ребенку, иначе все провалится. А потом, когда подрастет, в скауты отдать.
21.11.2005 11:06:00, теоретик
читаю как про свою дочку, честное слово... и на площадке тоже аналогичные случаи были - на лазалках были дети лет по 10, они ей путь загораживали. она к ним подошла и молча начала их оттаскивать с пути. я тоже думала, что жизнь научит. ага. дети тут же сами тоже молча испарились :) я думаю, что есть еще положительный feedback в виде направленного внимания. и я вижу, что стремление идти напролом заметно снижается, если я весь день с утра до вечера читаю, играю, развлекаю, бегаю, прыгаю и т.д, занимаюсь ТОЛЬКО ей. но меня редко хватает на весь день :(
Быстрый метаболизм, импульсивность, сильный рев из-за мелких неудач, спит мало... - это все тоже про нас...
и малая тяга к общению тоже. 21.11.2005 08:51:34, Best
Быстрый метаболизм, импульсивность, сильный рев из-за мелких неудач, спит мало... - это все тоже про нас...
и малая тяга к общению тоже. 21.11.2005 08:51:34, Best
Спасибо. Такие сообщения меня здорово поддерживают. Не то чтоб я радовалась чужим трудностям :)) Но легче знать, что такое встречается на свете не так уж редко.
21.11.2005 20:52:08, U
У меня в детском саду был друг - очень умный парень, но дрался со всеми. Он мне тоже поначалу заехал по переносице какой-то пластмассовой игрушкой, меня же почему-то за это наказали (как сейчас помню) и мы подружились. Я больше ничего про сад не помню - только то время когда там появился Илюха. Никто кроме нас двоих в группе не умел читать. Мы с ним много чего придумывали. Он давал мне почитать книги Волкова - продолжение Волшебника изумрудного города - тогда их было трудно найти. (Вот оказывается где корни моего ника! Только сейчас поняла)
Потом мы пошли в разные школы и больше не виделись. Моя мама только встречала его маму и рассказывала, что Илюха десятый класс так и не закончил. Хотя он очень умный, очень историей увлекался. Просто у него на все своя точка зрения и он БОРОЛСЯ за нее. Постоянно шел на конфликт со всеми. Сам он ушел или выжили его я не знаю. Мне просто показалось, что он похож, по описанию на вашего сына. 19.11.2005 11:32:45, Элли
Потом мы пошли в разные школы и больше не виделись. Моя мама только встречала его маму и рассказывала, что Илюха десятый класс так и не закончил. Хотя он очень умный, очень историей увлекался. Просто у него на все своя точка зрения и он БОРОЛСЯ за нее. Постоянно шел на конфликт со всеми. Сам он ушел или выжили его я не знаю. Мне просто показалось, что он похож, по описанию на вашего сына. 19.11.2005 11:32:45, Элли
Кстати, у меня была такая знакомая девочка, которая могла гостей отлупить, например. Ребенок, несколько сдвинутый на территориальности в связи с переездом в 5 лет в новый дом, в который родители вложили много сил, энергии, о котором было много разговоров, ремонт был важнее ребенка некоторое время и т.д. Ну, это я так думаю, что это сыграло роль, там много было факторов. Ее отдали в школу для детей таких же продвинутых, не фрустрирующих родителей, полгода она приходила домой в синяках и потом резко улучшилась, стала просто чудесным ребенком, и ее из этой школы на следующий год перевели :)) Психолог той школы говорила: "Нам так повезло в этом году, мы набрали полный класс детей-лидеров, вот они и выясняют, кто больший лидер" :))
Это я, как Вы догадываетесь, уже немножко издеваюсь :)) Но любя :)) 19.11.2005 01:23:53, Ясень
А с играми с гостями вообще сложно. Он такой, очень конкурирующий; соответсвенно начинает с "друзьями" на ровном месте, если проиграл - все, развод и конец света, если выиграл, жертва вынуждена спасаться бегством. Проигрывать ненавидит лютой ненавистью.
Так что если есть в закромах пару игр совместно-детских, подвижных (можно и неподвижных :)) и сотруднических, а не состязательных, запишу на бумажку, выучу наизусть.
Пока у них совместно кое-как получается только строить из конструктора, лепить-рисовать и мучить морскую свинку. 19.11.2005 03:26:28, U
Так что если есть в закромах пару игр совместно-детских, подвижных (можно и неподвижных :)) и сотруднических, а не состязательных, запишу на бумажку, выучу наизусть.
Пока у них совместно кое-как получается только строить из конструктора, лепить-рисовать и мучить морскую свинку. 19.11.2005 03:26:28, U
Игры несоревновательные любые ролевые (моя обожает), правда не знаю, как мальчики к таким играм - ну, типа, в магазин (я покупатель, ты продавец), в семью (я мама, ты папа), в сказки (я мишка, ты мышка).
19.11.2005 13:42:08, Октябрина
Мячей в доме четыре, не считая мелких попрыгунчиков. Играть в них больше я люблю, чем ребенок. Подбрасываем-крутим постоянно, он это любит, часто и сам просит покружить. Сила в доме применяется :))
Да я вот и думаю, надо его куда-то сдать для профилактики. Не хотела в сад, но теперь созреваю. Пусть набьют синяков, зато заценит, как с ним дома панькаются :)) Но тут надо храбрости набраться, а главное - твердой уверенности в необходимости этого. Дашь слабину - ужас что будет, я заранее боюсь.
19.11.2005 03:21:14, U
Да я вот и думаю, надо его куда-то сдать для профилактики. Не хотела в сад, но теперь созреваю. Пусть набьют синяков, зато заценит, как с ним дома панькаются :)) Но тут надо храбрости набраться, а главное - твердой уверенности в необходимости этого. Дашь слабину - ужас что будет, я заранее боюсь.
19.11.2005 03:21:14, U
Кстати, про фильмы и книги. Есть у меня знакомый мальчик, фанат "Пеппидлинныйчулок". Надо ли говорить, что мать рыдает от этого милого ребенка, он не ходит ни на какие занятия, потому что ему отвратительны любые правила повдения там и попытки его чему-то научить? Надо ли говорить, что у мамы бывают периоды, когда она понимает, куда НА САМОМ ДЕЛЕ делась мать Пеппи :))? Здесь сложная связь, ребенок выбрал эту книгу, но из того, что предложила мама, ей так хотелось, чтобы ему нравилось слушать чтение. Нашла... Ребенок, кстати, правда, чудесный, просто про правила сложности. Ему 5,5 лет.
19.11.2005 13:50:03, Ясень
О, Пеппи не читала (с ребенком в смысле) :)) А мне тоже так хочется, чтоб ему хотелось слушать чтение :))
С садом я вяло попробовала осенью, но тогда это все штуки не чувчсвовались так остро, и я сказала "о, не получилось" :)) Или даже "гм, а надо ли нам оно?" А теперь уже чувствую, что надо бы, но сопротивление ребенка увеличилось тоже. Посмотрим, что будет до весны... 19.11.2005 22:19:24, U
С садом я вяло попробовала осенью, но тогда это все штуки не чувчсвовались так остро, и я сказала "о, не получилось" :)) Или даже "гм, а надо ли нам оно?" А теперь уже чувствую, что надо бы, но сопротивление ребенка увеличилось тоже. Посмотрим, что будет до весны... 19.11.2005 22:19:24, U
У меня есть сообщение маленьким детям, которые вот так воюют. Это мальчики в большинстве случаев, но девочки тоже бывают. Сообщение состоит, прямым текстом, в том, что я сильней, и если со мной воевать, то обязательно проиграешь. Но сообщение не только текстом. Я это ребёнку говорю, его физически задержав. Так, чтоб было наглядно, что я сильней. Не больно, но не справишься. Смотришь в глаза, держишь, и говоришь: "Не воюй со мной. Я сильнее, и ты проиграешь".
Войны останавливает.
Потом можно о сотрудничестве, когда война остановилась. Привычку к войне, на мой взгляд, стоит просто остановить.
Почитай Лоренца об агрессии. Там важное сообщение. Если рыбцу не давать устраивать стычки с другими рыбками, он свою супругу сожрёт. Если нету внешнего выхода агрессии в какие-то социальные дела и ритуалы, будут внутри "ячейки общества" спускать, на своих. То есть: когда у вас наладится вход к другим детям, возможно, это всё пройдёт. Думаю, через полгода-год и наладится. 18.11.2005 15:53:53, Мария Д.
Маша! Я ж как радио, никогда не помню, что говорила минуту назад! Я что, про что-то такое рассказывала? Ой :(( Хоть в отношении чего? Трудно нам, глухарям :((
21.11.2005 19:21:48, Ясень
А, меня склинило, да, особенно про шесть признаков :)) Извини и спасибо. Я, кстати, похоже не могу победить этот поиск, он мне вообще ничего не ищет :((
22.11.2005 14:11:33, Ясень
Блин. Надо сохранять уже отсюда куски, постоянно смотришь на какой-нибудь ответ и думаешь ВОТ!!! наконец-то..., а потом поиском ли ищешь, так-сяк, уже не найти, ни своих, ни чужих, а такие полезности бывают. Видимо тогда я знала, а теперь начисто все стерлось, может это и не я отвечала?
22.11.2005 02:38:53, Ясень
На самом деле ведь и правда, все просто - экологическая проверка - безопасно ли для личности быть носителем этого состояния. До какой степени безопасно замалчивать войну? Для всех участников событий. Если человеку нужна эмоциональная реакция, то отчего да почему она нужна и как эту потребность удовлетворить другим способом, потому что человек либо костьми ляжет, но ее получит, либо откажется от нее, и тогда она уйдет вглубь и будет оттуда его подтравливать. То есть иногда, чтобы нечто с виду простое уравновесить, приходится многое перелопатить :)) А иногда немногое :)) Но если получается - у всех просто счастье :))
22.11.2005 14:32:45, Ясень
Привет.
А что плохого в демонстрации собственной силы, особенно, с "последующим ее разоблачением"?
Еще Аль Капоне говорил, что добрым словом убедить можно, но добрым словом и пистолетом убедить гораздо быстрее :))
Игра, предложенная Марией Д, быстро и эффективно достигает результата и предотвращает множество неприятных ситуаций, например, избиение ребенком взрослого или совершение ребенком других аморальных действий, а последующее "проговаривание" и анализ возможных последствий невероятно обогащают жизненный опыт обеих сторон без больших ресурсных затрат, имхо. 18.11.2005 17:50:01, Curry
Ну, видимо, я просто не восприняла так прямолинейно пост МарииД о сообщении.
В случае с U можно было не прибегать к физической фиксации, а просто порассуждать на тему, а что если мы ударим сильнее, а те ударят в ответ еще сильнее и т.п.
Сообщение же можно транслировать разными способами :)
Про невозможность любить того, кто задавил тебя силой - как то слишком обобщенно звучит для меня данная фраза.
Почему-то вспомнились два примера. Например,, я обожаю, когда при определенных, скажем так, обстоятельствах мой супруг с моего согласия "давит меня силой" :))))) И это сказывается на наших чувствах исключительно положительным образом.
Во-вторых, я очень уважаю нескольких грамотных специалистов в значимых для меня областях, которые в наших спорах регулярно давят меня аргументами (да что там давят! просто затыкают рот!:)) ), просто потому, что у них этих аргументов гораздо больше, чем у меня.
Мое уважение их, как компетентных экспертов, от этого только увеличивается.
Получается, что я не могу полностью согласиться с твоим тезисом о несовместимости давления/силы/агрессии и любви/уважения... 18.11.2005 18:16:17, Curry
Вот искренне, не вижу проблемы.
У спросила: "как мне справиться с воинственностью ребенка".
Мария Д сказала, что "когда на меня идут войной, я останавливаю и посылаю сообщение", продемонстрировав таким образом, один из возможных способов справиться с воинственностью в одной из миллиона конкретных ситуаций.
На мой взгляд, если не гиперболизировать одно из возможных решений вопроса до вселенских размеров, то предложенный способ может быть весьма эффективен и создаст отличную базу для дальнейшего развития и тренировки различных социально приемлемых способов реакции.
Если воспринять применение силы как игру, то, получается, что она также допустима при соблюдении определенных правил. Обрати внимание: "если воевать, то проИГРАешь".
По-моему, предложенная игра отлично моделирует ситуацию взаимной агрессии и позволяет наглядно продемонстрировать возможные последствия выбранной стратегии поведения.
Все честно. Все справедливо. Причина-следствие. Агрессия на сильного - проигрыш. Замечательная, а главное - безвредная, модель выстраивания человеческих отношений. 18.11.2005 18:50:24, Curry
****Агрессия на сильного - проигрыш. Замечательная, а главное - безвредная, модель выстраивания человеческих отношений. ****
Ну-ну. И как потом сопротивляться насилию? Ложиться и получать удовольствие? Побеждает не сильный физически, а сильный духом (идейный, правый, упертый, фанатичный, наивный, знающий - разновидности могут быть всякие).
На мой взгляд, именно ВРЕДНАЯ модель, ибо учитывает только один фактор -физ. силу. А факторов победы намного больше, чем один. 18.11.2005 23:49:22, Oazis
"Побеждает не большой, бивнями украшенный, а маленький, злой и совершенно безбашенный" :))
Самые победительные - психбольные вообще-то :)) Если так заморачиваться, то где будем ставить грань? 19.11.2005 00:59:54, Ясень
В смысле, как будем учить разделять контексты, где можно уже впадать в злость и безбашенность и где еще можно от этого воздержаться. Я вот пока не представляю, как это, для меня это где-то в районе "иначе сейчас убьют", тогда да - точно пора.
19.11.2005 01:37:59, Ясень
Войны останавливает.
Потом можно о сотрудничестве, когда война остановилась. Привычку к войне, на мой взгляд, стоит просто остановить.
Почитай Лоренца об агрессии. Там важное сообщение. Если рыбцу не давать устраивать стычки с другими рыбками, он свою супругу сожрёт. Если нету внешнего выхода агрессии в какие-то социальные дела и ритуалы, будут внутри "ячейки общества" спускать, на своих. То есть: когда у вас наладится вход к другим детям, возможно, это всё пройдёт. Думаю, через полгода-год и наладится. 18.11.2005 15:53:53, Мария Д.
Маша, я понимаю про агрессию. И сообщение, что я ФИЗИЧЕСКИ сильнее, передано и получено. Физически со мной и мужем никогда не дерется, кстати. А вот, не знаю как правильно сказать, волей сильнее видимо все-таки сын. Он гораздо чаще поднажмет, поддавит и добивается-таки своего, тогда как я склонна скорее прогнуться, обтечь водой из-под и с боков и добиться своего не мытьем, так катаньем. Но в прямой стычке характеров мне с ним сложно тягаться. Можно, но сложно. А главное, неприятно.
Ой, твои бы слова да богу в уши. Про наладится вход. А то пока мы как тот вундеркинд у гоу-эвей-ира и его озабоченная мама :((
19.11.2005 00:15:54, U
Ой, твои бы слова да богу в уши. Про наладится вход. А то пока мы как тот вундеркинд у гоу-эвей-ира и его озабоченная мама :((
19.11.2005 00:15:54, U
Я не увидела военных действий со стороны ребенка в топике "U", один пример, а остальное мамина оценка.
Мне кажется непредусмотрительным останавливать войну с ребенком демонстрацией своей силы. Особенно, со своим, особенно, если хочешь с ребенком близких отношений. При исключительно деловых (учитель-ученик) наверное можно. Или при открытой войне, но такое уже ближе к подростковому возрасту.
Потому что однажды физической силы может не хватить. Душевных сил и так уже многим не хватает. :) Да и подчиняться силе не люблю, и не хотела бы другим навязывать.
Мне ближе сказать ребенку, что от войны страдают все и никто не выигрывает. И что я тоже человек, как и он, и мне тоже бывает больно, обидно и проч. И "давай делать хорошо, от этого всем будет хорошо". Воззвать к состраданию, пониманию и совести :). 18.11.2005 17:32:24, Умп
Мне кажется непредусмотрительным останавливать войну с ребенком демонстрацией своей силы. Особенно, со своим, особенно, если хочешь с ребенком близких отношений. При исключительно деловых (учитель-ученик) наверное можно. Или при открытой войне, но такое уже ближе к подростковому возрасту.
Потому что однажды физической силы может не хватить. Душевных сил и так уже многим не хватает. :) Да и подчиняться силе не люблю, и не хотела бы другим навязывать.
Мне ближе сказать ребенку, что от войны страдают все и никто не выигрывает. И что я тоже человек, как и он, и мне тоже бывает больно, обидно и проч. И "давай делать хорошо, от этого всем будет хорошо". Воззвать к состраданию, пониманию и совести :). 18.11.2005 17:32:24, Умп
Давайте я другой пример приведу. Он, может, больше подходит, я про него просто поздно вспомнила. К тому же это часто и хронически повторяющаяся ситуация.
Мы заходим в общественный транспорт, чаще в бусиках так бывает. Кто-то не хочет вставать, но предлагает взять ребеночка на руки подержать. Как это обычно делают - иди к тете на коленки, улыбка, приглашающе протянутые руки. Ребенок начинает кричать, что нет, и отбрыкиваться, иногда делая для этого шаг к человеку, иначе не достает. Это было всегда такое. В год-два я считала это тяжелым, но вариантом нормы. В три, наверное, мне уже стало неловко. А до конца это не прошло еще совсем. Хотя я капаю годами: скажи "Спасибо, я постою", и человек отстанет. В те разы, когда ребенок это делает, он сам убеждается, что получается лучше. О, а еще лучше это видно, когда ему пытаются помочь сойти со ступенек тролейбуса. Кто-то из ждущих на остановке протягивает руки и берет его, чтобы снять. Или не берет, а руку подает. Ребенок останавливается и начинает отбиваться физически. Поскольку посторонним не сразу понятно, что происходит, им кажется, что он пошатнулся, что ли, они держат его крепче и "помогают" сильнее. Сын отклоняется назад изо всех сил, орет и отбивается. Потом до людей доходит, они оставляют его в покое, он благополучно выбирается из транспорта и возмущенно идет дальше. Так тоже бывает регулярно. Так вот если вместо отбивания сказать "спасибо, я сам!", действует волшебно! Ребенок сам поражается иногда. К сожалению, редко. Потому что чаще, наверное, не успевает задуматься и выбрать, а рефлекторно у него почему-то на первом месте - биться до победы. А иногда успевает, он просто это хочет и любит. Потому что мы обсуждаем всякие влучаи из жизни, и он постоянно предлагает такой образ действия как наилучший. Ну согласитесь, что это не всегда так, причем даже и не для меня, а лично для него? Согласитесь, что у человека, который на предложение "иди к тете на ручки" в 5 лет орет и иногда дерется, будут другие отношения с людьми, чем у того, кто поведет себя по-иному? Вот Вы лично что подумали бы о таком ребенке, если бы это Вы попытались так искренне, но неудачно позаботиться о нем?
А взывать я взываю, постоянно. А подчинить мне его не светит, тут бы хоть к ничьей свести. 19.11.2005 00:31:36, U
Мы заходим в общественный транспорт, чаще в бусиках так бывает. Кто-то не хочет вставать, но предлагает взять ребеночка на руки подержать. Как это обычно делают - иди к тете на коленки, улыбка, приглашающе протянутые руки. Ребенок начинает кричать, что нет, и отбрыкиваться, иногда делая для этого шаг к человеку, иначе не достает. Это было всегда такое. В год-два я считала это тяжелым, но вариантом нормы. В три, наверное, мне уже стало неловко. А до конца это не прошло еще совсем. Хотя я капаю годами: скажи "Спасибо, я постою", и человек отстанет. В те разы, когда ребенок это делает, он сам убеждается, что получается лучше. О, а еще лучше это видно, когда ему пытаются помочь сойти со ступенек тролейбуса. Кто-то из ждущих на остановке протягивает руки и берет его, чтобы снять. Или не берет, а руку подает. Ребенок останавливается и начинает отбиваться физически. Поскольку посторонним не сразу понятно, что происходит, им кажется, что он пошатнулся, что ли, они держат его крепче и "помогают" сильнее. Сын отклоняется назад изо всех сил, орет и отбивается. Потом до людей доходит, они оставляют его в покое, он благополучно выбирается из транспорта и возмущенно идет дальше. Так тоже бывает регулярно. Так вот если вместо отбивания сказать "спасибо, я сам!", действует волшебно! Ребенок сам поражается иногда. К сожалению, редко. Потому что чаще, наверное, не успевает задуматься и выбрать, а рефлекторно у него почему-то на первом месте - биться до победы. А иногда успевает, он просто это хочет и любит. Потому что мы обсуждаем всякие влучаи из жизни, и он постоянно предлагает такой образ действия как наилучший. Ну согласитесь, что это не всегда так, причем даже и не для меня, а лично для него? Согласитесь, что у человека, который на предложение "иди к тете на ручки" в 5 лет орет и иногда дерется, будут другие отношения с людьми, чем у того, кто поведет себя по-иному? Вот Вы лично что подумали бы о таком ребенке, если бы это Вы попытались так искренне, но неудачно позаботиться о нем?
А взывать я взываю, постоянно. А подчинить мне его не светит, тут бы хоть к ничьей свести. 19.11.2005 00:31:36, U
Лично я: приняла бы нежелание ребенка идти к чужой тете на ручки, даже если эта тетя я. Многие дети и взрослые не любят чужих прикосновений, и правы в этом (чужая неизвестно какая энергия).
Из тролейбуса на месте чужой тети вытаскивать тоже не стала бы, подала бы руку - хочет возьмет, не хочет -проигнорирует.
Кстати, общественный транспорт, особенно когда некуда сесть - действительно трудное место и для взрослого, энергетически трудное.
Мой тоже не сел бы на чужие коленки, брыкаться не стал бы, но вежливо говорить "Спасибо" - тоже (а мне бы хотелось :))).
Да и я была бы против такого сидения. Часто людям просто охота маленьких потискать под предлогом такой помощи:), при большом чадолюбии можно было бы и встать.
Это все было в оправдание ребенка.:)
Со своим в таких случаях, занудно напоминаю. Или с иронией, или пытаюсь шутить. Со спасибо так. "Спасибо за..." мы запомнили гораздо раньше и прочнее чем "Спасибо, нет". И объясняю, кто что думал и хотел, когда сделал то-то и то-то. 21.11.2005 10:22:58, Умп
Из тролейбуса на месте чужой тети вытаскивать тоже не стала бы, подала бы руку - хочет возьмет, не хочет -проигнорирует.
Кстати, общественный транспорт, особенно когда некуда сесть - действительно трудное место и для взрослого, энергетически трудное.
Мой тоже не сел бы на чужие коленки, брыкаться не стал бы, но вежливо говорить "Спасибо" - тоже (а мне бы хотелось :))).
Да и я была бы против такого сидения. Часто людям просто охота маленьких потискать под предлогом такой помощи:), при большом чадолюбии можно было бы и встать.
Это все было в оправдание ребенка.:)
Со своим в таких случаях, занудно напоминаю. Или с иронией, или пытаюсь шутить. Со спасибо так. "Спасибо за..." мы запомнили гораздо раньше и прочнее чем "Спасибо, нет". И объясняю, кто что думал и хотел, когда сделал то-то и то-то. 21.11.2005 10:22:58, Умп
Все так. Можно не оправдывать, спасибо :)) Я все понимаю, не осуждаю, объясняю, напоминаю... Но однако реагировать по-другому надо бы ему научиться все-таки :))
21.11.2005 19:46:24, U
у нас такой же мальчик был. я оберегала его от посторонних людей лет до трех, трех с половиной. теперь он у нас такой стал общительный - со всем вокруг знакомится, но нас есть облегчающее-отягчающее обстоятельство - очень общительная старшая сестра. у него летом просто кризис был - оказалось все их знакомые- это настины друзья. я его уговаривала тем, что пойдет в саду, там будут свои. и у него поменьше стало ревности и соперничества, хотя про сад жалуется, что его обижают.
19.11.2005 08:47:50, Шин
Вот я лично подумала бы, что этому конкретному ребенку почему-то не хочется идти к чужой тете на ручки, и я его вполне понимаю. Этому может быть много объяснений, но я, например, тоже не люблю, когда ко мне кто попало прикасается. Ну, не люблю - и все. И, наверное, так же пресекаю такие попытки. Ну, может, повежливее чуть. Но так же активно.
Насчет воинственности - имхо, в таком возрасте ждать мудрой реакции вроде рановато. Насколько я понимаю, реакция "сражение либо бегство" заложена на инстинктивном уровне, и для ее сознательного контроля должны быть уже механизмы торможения сильно развиты как минимум. А на этот счет ты, наверное, грамотнее меня - кажется, к 10 годам только они полностью формируются, а в 5 только-только начинают укрепляться. Кажется, Элла Прокофьева когда-то тут про это упоминала (ну уж года три назад, пожалуй :)) ). Имхо, при более-менее постоянных напоминаниях где-то к 10-12 и натренируется боль-мень контролировать свои действия. То бишь - терпение и еще раз терпение, плюс - положительное подкрепление, плюс - постепенная привычка обдумывать и осознавать свои действия...
19.11.2005 02:17:04, Svetlana:)
Насчет воинственности - имхо, в таком возрасте ждать мудрой реакции вроде рановато. Насколько я понимаю, реакция "сражение либо бегство" заложена на инстинктивном уровне, и для ее сознательного контроля должны быть уже механизмы торможения сильно развиты как минимум. А на этот счет ты, наверное, грамотнее меня - кажется, к 10 годам только они полностью формируются, а в 5 только-только начинают укрепляться. Кажется, Элла Прокофьева когда-то тут про это упоминала (ну уж года три назад, пожалуй :)) ). Имхо, при более-менее постоянных напоминаниях где-то к 10-12 и натренируется боль-мень контролировать свои действия. То бишь - терпение и еще раз терпение, плюс - положительное подкрепление, плюс - постепенная привычка обдумывать и осознавать свои действия...
19.11.2005 02:17:04, Svetlana:)
Просто тренироваться. Десять, двадцать раз разыграть ситуацию, как вот он сходит со ступенек, ему протягивают руку помощи, и он отвечает "Нет, спасибо". Рассказать, зачем нужны такие тренировки, чтоб ему интересно и понятно было.
19.11.2005 01:02:53, Мария Д.
Разыгрывать не любит. Тренироваться отказывается. Он вообще часто отвечает, что он все равно будет брыкаться.
19.11.2005 03:28:02, U
Какой жест, движение ты ему предлагаешь вместо брыканий? Не слова, а дела?
19.11.2005 03:56:42, Мария Д.
Вопрос поняла. Ответа не имею четкого. Учил, но не выучил. Садись, двойка :))
Я над этим поработаю :)) 19.11.2005 22:14:58, U
Я над этим поработаю :)) 19.11.2005 22:14:58, U
Я думаю, не все дети готовы разыгрывать ситуацию по многу раз.
Если так будет - я бы предложила "тренировку в реальном времени" - некоторое время предупреждать такие ситуации четкой инструкцией - сейчас будем выходить из троллейбуса, если кто-то будет протягивать руку, а ты не захочешь воспользоваться помощью, просто спокойно скажи - "Спасибо, я сам!"
Или - проверочное - ты помнишь, как хорошо работают слова - "Спасибо, я постою!"
19.11.2005 02:25:41, Svetlana:)
Если так будет - я бы предложила "тренировку в реальном времени" - некоторое время предупреждать такие ситуации четкой инструкцией - сейчас будем выходить из троллейбуса, если кто-то будет протягивать руку, а ты не захочешь воспользоваться помощью, просто спокойно скажи - "Спасибо, я сам!"
Или - проверочное - ты помнишь, как хорошо работают слова - "Спасибо, я постою!"
19.11.2005 02:25:41, Svetlana:)
Сообщение такое: я сильная, и могу эту силу направить на твоё же благо, как я этого хочу. Но ЕСЛИ ты хочешь со мной воевать, то сила таки да, может пойти на то, чтоб тебя остановить. При этом, повторюсь, сила НЕ идёт во вред ребёнку, он - остановлен, но ему не делается, например, больно и по возможности вообще неприятно не делается. Например, стоит придерживать не за руки, а за плечи, по этой причине.
Если твоей физической силы не хватает на то, чтобы справиться с ребёнком, ты не можешь эффективно родительствовать, на мой взгляд. Это относится к маленьким детям, лет до 10-12. 18.11.2005 18:56:06, Мария Д.
Если твоей физической силы не хватает на то, чтобы справиться с ребёнком, ты не можешь эффективно родительствовать, на мой взгляд. Это относится к маленьким детям, лет до 10-12. 18.11.2005 18:56:06, Мария Д.
Не знаю. Это не совсем про то. Точней, про то, но не так как-то.
Сын ЗНАЕТ, что я сильнее. Он знает, что война может закончиться неприятностями для него. И все равно что-то его заставляет, притягивает. Типа "главное не победа, а участие". Может, это и правда про Лоренца, но от детей он, елы-палы, держится подальше. Или с наскоку воевать начинает, а так попробуй подружись. след раз к нему не хотят в гости идти, и все. Он не видит утраты, а я вижу. И не для себя, а для него в будущем :(( 19.11.2005 00:47:56, U
Сын ЗНАЕТ, что я сильнее. Он знает, что война может закончиться неприятностями для него. И все равно что-то его заставляет, притягивает. Типа "главное не победа, а участие". Может, это и правда про Лоренца, но от детей он, елы-палы, держится подальше. Или с наскоку воевать начинает, а так попробуй подружись. след раз к нему не хотят в гости идти, и все. Он не видит утраты, а я вижу. И не для себя, а для него в будущем :(( 19.11.2005 00:47:56, U
У него есть сейчас потребность воевать. С кем он будет воевать - с тобой или с другими?
19.11.2005 01:00:20, Мария Д.
С другими, если будут под рукой. Со мной в крайнем случае. Если есть выбор. Но других он и опасается больше, чем меня. Со мной воевать безопаснее, что ни говори. То есть он может просто не пойти туда, где есть эти другие.
19.11.2005 03:30:37, U
Ну отчасти да. Только как мне это объяснять - ага, воюешь со мной - значит иди в сад? Типа сад в наказание получается. А мне б хотелось, чтоб ему туда хотелось :-/
19.11.2005 22:13:28, U
Мне больше нравится сообщение: "Я сильная." И точка.
На примере своего ребенка вижу, что стоит только упомянуть гипотетичскую возможность применения неприятных мер, он вопринимает это как прямую угрозу. И отвечает агрессивно. Гонка вооружения получается.
-Если ты будешь толкаться, он может тоже тебя толкнуть.
-А я его клюшкой!
-Если ты будешь меня обижать, я могу обидеться и рассердиться.
-А я не буду с тобой дружить!
Это как с внушениями с использование отрицания (не делай так), "не"- не слышится. Так и здесь слышит только угрозу. Угрозу силы. Будет отвечать силой.
А что после 10-12 лет?:) 18.11.2005 19:19:02, Умп
На примере своего ребенка вижу, что стоит только упомянуть гипотетичскую возможность применения неприятных мер, он вопринимает это как прямую угрозу. И отвечает агрессивно. Гонка вооружения получается.
-Если ты будешь толкаться, он может тоже тебя толкнуть.
-А я его клюшкой!
-Если ты будешь меня обижать, я могу обидеться и рассердиться.
-А я не буду с тобой дружить!
Это как с внушениями с использование отрицания (не делай так), "не"- не слышится. Так и здесь слышит только угрозу. Угрозу силы. Будет отвечать силой.
А что после 10-12 лет?:) 18.11.2005 19:19:02, Умп
Да, гонка вооружений получается. Это про нас. И более того, для этого не надо даже говорить "я сильнее". Достаточно заявить "я сильная", а уж помериться сын сам прекрасно догадывается предложить. Но я этого не люблю. Я вообще редко меряюсь дудками. И муж тоже. А сын часто.
Понимаете, я очень люблю, чтоб всем было хорошо; идею вин-вин солюшнз уважаю всей душой; но если это происходит односторонее, то в результате у нас иногда, к счастью очень редко, приключаются такие истории, когда ребенок с ором спихивает моего гостя со стула, тот недоуменно смотрит на меня, а на мои предложения ребенку - дать ему другой стул, попросить Васю пересесть, сесть мне на руки, сесть гостю на руки, повесить над этим местом табличку "сыново место, не занимать" - сын тянется за шваброй, чтобы спихивать гостя было удобнее. В результате все заканчивается уводом ребенка в его комнату, получасовым ором из-за этого, потом воспитательной беседой, гостя к счастью развлекает муж, но муж при этом тоже чувствует себя не в своей тарелке... Гость, к счатью, попался довольно понимающий и толстокожий, повезло... И это ребенку не полтора, а 4, кажется... Вот как тут было не показать, что я сильнее? Как сделать всем хорошо? Не считая предложений принимать гостей в свободное от ребенка время или после его совершеннолетия... 19.11.2005 00:44:18, U
Понимаете, я очень люблю, чтоб всем было хорошо; идею вин-вин солюшнз уважаю всей душой; но если это происходит односторонее, то в результате у нас иногда, к счастью очень редко, приключаются такие истории, когда ребенок с ором спихивает моего гостя со стула, тот недоуменно смотрит на меня, а на мои предложения ребенку - дать ему другой стул, попросить Васю пересесть, сесть мне на руки, сесть гостю на руки, повесить над этим местом табличку "сыново место, не занимать" - сын тянется за шваброй, чтобы спихивать гостя было удобнее. В результате все заканчивается уводом ребенка в его комнату, получасовым ором из-за этого, потом воспитательной беседой, гостя к счастью развлекает муж, но муж при этом тоже чувствует себя не в своей тарелке... Гость, к счатью, попался довольно понимающий и толстокожий, повезло... И это ребенку не полтора, а 4, кажется... Вот как тут было не показать, что я сильнее? Как сделать всем хорошо? Не считая предложений принимать гостей в свободное от ребенка время или после его совершеннолетия... 19.11.2005 00:44:18, U
У нас так тоже бывает :((. Но я всегда думаю - чего же гость молчит? Почему бы ему не рявкнуть, чтобы стекла задрожали? Не поддается на провокацию?:)) Почему тогда на десятую провокацию тоже не поддается?
21.11.2005 11:32:01, Умп
А гость вежливый и воспитанный, он считает, что чужих детей воспитывать - не его дело, родители же вот. И эта позиция тоже в принципе понятна, вот тут многие как-то высказывались, что не хотели бы, чтоб их детям делал замечания кто-то кроме них.
21.11.2005 19:49:14, U
ЕСЛИ ты показываешь, что ты сильней, то это делать стоит быстро и эффективно. Пять секунд, всё кончено. Например, в этой ситуации мгновенно снять ребёнка со стула и придержать до полного расслабления конечностей и затихания крика. Тот получасовой процесс, что ты описала, это не демонстрация силы, это попытка найти win-win - с человеком, который его и не ищет собственно, а активно наоборот. Швабра, ну.
19.11.2005 01:09:19, Мария Д.
5 сек до затихания крика??? да моя в такой ситуации до потери пульса орать будет...
21.11.2005 09:03:03, Best
Я имею в виду, что пять секунд, и ребёнок остановлен. Почему от объятий мамы ребёнок орёт до потери пульса, это надо разбираться ещё...
21.11.2005 14:30:01, Мария Д.
Например, объятия не дают ему "дать сдачи". Объятия применяются, потому что "сдача" в таком состоянии духа может покалечить другого. Было такое. Не до потери пульса орал, но орал и вырывался настолько, что я была измотана.
21.11.2005 15:19:42, Умп
И наш сын очень плохо переносит объятья как способ его остановить. Они его не успокаивают, а наоброт. И всегда так было, сколько помню.
21.11.2005 20:42:37, U
Видимо, дело в том, что я не знаю, когда именно начинать применять силу. Мне все хочется все решить мирно. Наверное, надо раньше.
19.11.2005 03:33:25, U
Мирно решать, пока с тобой мирно решают. Силу применять, когда к тебе силу применяют. Зеркало.
19.11.2005 03:58:24, Мария Д.
А какое сообщение про войну? Вообще замалчивать эту тему? Ж*паВойна есть, а слова нету? :-)) То есть если нету концепции войны, агрессии, конфликта, то незачем, конечно. Но если есть, так надо обсудить?
Это не угроза наказания, это применение "ничто". Ребёнок УЖЕ остановлен на момент сообщения, дело уже остановлено, и так случилось из-за войны, и сила эту ситуацию поддержит. 19.11.2005 00:08:14, Мария Д.
Это не угроза наказания, это применение "ничто". Ребёнок УЖЕ остановлен на момент сообщения, дело уже остановлено, и так случилось из-за войны, и сила эту ситуацию поддержит. 19.11.2005 00:08:14, Мария Д.
Ага, просто интересный вопрос, где война, а где еще нет. Почему я за некоторое замалчивание войны: иногда, в начальной стадии помогает сделать вид, что ты не видишь агрессии. Не поддаваться на провокацию. Потому что агрессору иногда хочется эмоциональной бурной реакции в ответ больше, чем войны.
Если это не работает, то я перехожу к другим действиям. Но сначала пробую это. 21.11.2005 11:17:09, Умп
Если это не работает, то я перехожу к другим действиям. Но сначала пробую это. 21.11.2005 11:17:09, Умп
Ясень, расскажи, пожалуйста, про проверку аутентичности рефрейминга ещё раз :-)
21.11.2005 15:54:56, Мария Д.
Вот приедет барин :-) Ну, в каких случаях можно переводить агрессию на не-агрессию, не соврамши.
21.11.2005 16:06:47, Мария Д.
Я тебе сказала примерно то же, что можно ситуацию переделать через рефрейминг, вот была война, а мы сделаем мир через наш подход, хей-хо. А ты мне назвала шесть критериев "правдивого" рефрейминга.
21.11.2005 22:23:38, Мария Д.
Там надо выставить несколько мест. Конференцию, период времени (я 900 дней выставила).
22.11.2005 16:16:32, Мария Д.
Я найду, это была песня. Вот! Быстро нашлось на слово "рефрейминг". Экологическая проверка называется. Я спрашивала ещё, помнишь, что дочка не хочет быть "такой высокопоставленной".
22.11.2005 04:27:56, Мария Д.
Почему-то для меня эта простая мысль тогда стала каким-то немалым прорывом. У меня есть эта склонность "всё решим сейчас, переделаем, руки приложим и будет, как хочется" :-) Спасибо тебе.
22.11.2005 16:15:53, Мария Д.
А что плохого в демонстрации собственной силы, особенно, с "последующим ее разоблачением"?
Еще Аль Капоне говорил, что добрым словом убедить можно, но добрым словом и пистолетом убедить гораздо быстрее :))
Игра, предложенная Марией Д, быстро и эффективно достигает результата и предотвращает множество неприятных ситуаций, например, избиение ребенком взрослого или совершение ребенком других аморальных действий, а последующее "проговаривание" и анализ возможных последствий невероятно обогащают жизненный опыт обеих сторон без больших ресурсных затрат, имхо. 18.11.2005 17:50:01, Curry
Привет!:)
Я НЕ ВИЖУ агрессии в ребенке "U". Вижу активность, импульсивность, заботу о маме, решительность, но не агрессию. Может, дело в неудачности примера. Может во мне, не знаю.
Главное - невозможно любить того, кто задавил тебя своей силой (физической или моральной).
18.11.2005 18:03:12, Умп
Я НЕ ВИЖУ агрессии в ребенке "U". Вижу активность, импульсивность, заботу о маме, решительность, но не агрессию. Может, дело в неудачности примера. Может во мне, не знаю.
Главное - невозможно любить того, кто задавил тебя своей силой (физической или моральной).
18.11.2005 18:03:12, Умп
Я выше другой пример написала, гляньте плиз. Даже два. Мне Ваши ответы очень ценны, потому что вы как мое альтер эго :)) Это все то, что я говорила себе твердо в два года, в три ребенкиных... Но к пяти как-то показалось все сложней :((
19.11.2005 00:50:40, U
А если вообще не задавил, но в отдельных ситуациях ее проявляет? Вот я приношу Жене лекарство и пытаюсь дать его мирно, пробую уговоры-отвлечения-всякие трюки и прочее. Если ничего не срабатывает, то я просто зажимаю ее и вливаю лекарство. И на кашель, если случается, не реагирую никак(ах, ты подавилась) а смотрю иначе - подавилась, сама виновата, тебе предлагали выпить мирно. И реакция мне нравится - обычно она быстро понимает, что вариантов у нее нет и последние разы обычно уже сама раскрывает рот.
Поскольку такая демонстрация силы бывает крайне редко, взаимная любовь от этого не страдает. Но если бы я деликатничала, обеим было бы хуже. 18.11.2005 22:17:00, теоретик
Поскольку такая демонстрация силы бывает крайне редко, взаимная любовь от этого не страдает. Но если бы я деликатничала, обеим было бы хуже. 18.11.2005 22:17:00, теоретик
Так не надо задавливать силой, это раз. С возможностью любить тут тоже не всё просто, смотрим стайные отношения, это два.
18.11.2005 18:57:30, Мария Д.
А то, что часто любят тех, кто силен. Или у кого власть. Нет власти - гуд бай любовь.
19.11.2005 00:51:50, U
В случае с U можно было не прибегать к физической фиксации, а просто порассуждать на тему, а что если мы ударим сильнее, а те ударят в ответ еще сильнее и т.п.
Сообщение же можно транслировать разными способами :)
Про невозможность любить того, кто задавил тебя силой - как то слишком обобщенно звучит для меня данная фраза.
Почему-то вспомнились два примера. Например,, я обожаю, когда при определенных, скажем так, обстоятельствах мой супруг с моего согласия "давит меня силой" :))))) И это сказывается на наших чувствах исключительно положительным образом.
Во-вторых, я очень уважаю нескольких грамотных специалистов в значимых для меня областях, которые в наших спорах регулярно давят меня аргументами (да что там давят! просто затыкают рот!:)) ), просто потому, что у них этих аргументов гораздо больше, чем у меня.
Мое уважение их, как компетентных экспертов, от этого только увеличивается.
Получается, что я не могу полностью согласиться с твоим тезисом о несовместимости давления/силы/агрессии и любви/уважения... 18.11.2005 18:16:17, Curry
(пишу и стирается, %:%*%%:)
Я как написано, так и истолковала: "Сообщение состоит, прямым текстом, в том, что я сильней, и если со мной воевать, то обязательно проиграешь. "
Говоря о силе я имею ввиду:
-применение физической силы. С детьми считаю допустимым только для предотращения нападения. Где в примере было нападение?
-психологическое воздействие: обида, оскорбление, шантаж, запугивание и проч.
Я НЕ имею ввиду:
-силу знаний, научно доказанные мнения экспертов
-игры взрослых в постели. 18.11.2005 18:36:44, Умп
Я как написано, так и истолковала: "Сообщение состоит, прямым текстом, в том, что я сильней, и если со мной воевать, то обязательно проиграешь. "
Говоря о силе я имею ввиду:
-применение физической силы. С детьми считаю допустимым только для предотращения нападения. Где в примере было нападение?
-психологическое воздействие: обида, оскорбление, шантаж, запугивание и проч.
Я НЕ имею ввиду:
-силу знаний, научно доказанные мнения экспертов
-игры взрослых в постели. 18.11.2005 18:36:44, Умп
У спросила: "как мне справиться с воинственностью ребенка".
Мария Д сказала, что "когда на меня идут войной, я останавливаю и посылаю сообщение", продемонстрировав таким образом, один из возможных способов справиться с воинственностью в одной из миллиона конкретных ситуаций.
На мой взгляд, если не гиперболизировать одно из возможных решений вопроса до вселенских размеров, то предложенный способ может быть весьма эффективен и создаст отличную базу для дальнейшего развития и тренировки различных социально приемлемых способов реакции.
Если воспринять применение силы как игру, то, получается, что она также допустима при соблюдении определенных правил. Обрати внимание: "если воевать, то проИГРАешь".
По-моему, предложенная игра отлично моделирует ситуацию взаимной агрессии и позволяет наглядно продемонстрировать возможные последствия выбранной стратегии поведения.
Все честно. Все справедливо. Причина-следствие. Агрессия на сильного - проигрыш. Замечательная, а главное - безвредная, модель выстраивания человеческих отношений. 18.11.2005 18:50:24, Curry
Ну-ну. И как потом сопротивляться насилию? Ложиться и получать удовольствие? Побеждает не сильный физически, а сильный духом (идейный, правый, упертый, фанатичный, наивный, знающий - разновидности могут быть всякие).
На мой взгляд, именно ВРЕДНАЯ модель, ибо учитывает только один фактор -физ. силу. А факторов победы намного больше, чем один. 18.11.2005 23:49:22, Oazis
Самые победительные - психбольные вообще-то :)) Если так заморачиваться, то где будем ставить грань? 19.11.2005 00:59:54, Ясень
Я выше Марии Д. написала, что именно слышит, например, мой ребенок в таких фразах. А уж сравнение не в пользу ребенка... Он же склонны верить взрослым. И вообще мне сам факт противопоставления не нравится.
18.11.2005 19:25:04, Умп
18.11.2005 19:25:04, Умп
Вот Вы знаете, мне тоже :(( Очень не нравится, настолько, что я избегаю его довольно сильно. Но результаты мне не нравятся местами.
Я не знаю, может я выгляжу в Ваших глазах родительницей-монстром, эдакой мамой, строящей бедного крошку; но со стороны моих и мужниных родных - двух мам, двух пап, бабушки с дедушкой, сестры и т.д. - идет интенсивное тюканье меня в том направлении, что вот посадила его себе на шею и катаешь, а он и ножки свесил, нет чтоб в сад к детям, а что он в школе будет делать и т.п. Или например "уговори его ..... Как это не можешь уговорить? Ну вот возьми и отведи. Что значит он решает?" То есть это сюда я прихожу с самой монстрячей стороной своего поведения, в жизни я пушистее некуда :)) 19.11.2005 00:58:37, U
Я не знаю, может я выгляжу в Ваших глазах родительницей-монстром, эдакой мамой, строящей бедного крошку; но со стороны моих и мужниных родных - двух мам, двух пап, бабушки с дедушкой, сестры и т.д. - идет интенсивное тюканье меня в том направлении, что вот посадила его себе на шею и катаешь, а он и ножки свесил, нет чтоб в сад к детям, а что он в школе будет делать и т.п. Или например "уговори его ..... Как это не можешь уговорить? Ну вот возьми и отведи. Что значит он решает?" То есть это сюда я прихожу с самой монстрячей стороной своего поведения, в жизни я пушистее некуда :)) 19.11.2005 00:58:37, U
Вы не выглядите монстром:), а мои родственники-знакомые мне говорят тоже самое :), похожи у нас мальчики :).
21.11.2005 11:24:13, Умп
меня тоже внешщние люди монтром считают, а сына милым крошкой. однако это очень быстро заканчивается, как только у них начинаются несовпадение интересов с сыном, и тот начинает добиваться своего.
но у меня все сложнее. у меня дочка еще есть 19.11.2005 21:22:14, Шин
но у меня все сложнее. у меня дочка еще есть 19.11.2005 21:22:14, Шин
Мне кажется, мамам детей-погодков надо выдавать медаль. Или хоть молоко за вредность.
19.11.2005 22:10:03, U
уже все. самое страшное прошло. вотпоследствия , правда, разгребаются жо сих пор
20.11.2005 18:57:05, Шин
Интересно, Вы только к своему ребенку это применяете или к чужим тоже? Мы один раз на занятия пошли в один развивающий центр - занятия закончились, ребенку понравились, но ребенок маленький и она стала бегать по кругу. Заведующая подошла, взяла её за руки и начала в лицо вещать "здесь бегать нельзя". Так моя так вырывалась и визжала, пока я не подошла и не отогнала эту тетку - больше мы в этот центр не ходили.
18.11.2005 16:33:30, Октябрина
Я применяю это к тем, кто "воюет" со мной. Описанная Вами ситуация ОЧЕНЬ далека от моего определения "войны". Беготня вообще не была направлена на агрессию против какого-то человека, например. И в первую очередь, если тебе что-то не нравится, стоит вежливо ребёнка попросить об изменениях. Иногда малыши не слышат в такой ситуации, увлекшись своей игрой - тогда можно их за плечо (за руку дети не любят массово, это уже агрессивный жест) поймать на мгновение, чтоб внимание привлечь, и тут же отпустить.
18.11.2005 17:03:01, Мария Д.
Когда малыши не слышат - можно через маму обратиться еще. У них слух под маму заточен :))
19.11.2005 01:00:27, U
Ну да, там всегда решаешь, хочешь налаживать слушание тебя, или важней быстро передать сообщение через маму :-)
19.11.2005 01:13:28, Мария Д.
НАсколько маленьким????
18.11.2005 16:08:36, Шин
У нас военного типа штуки не начались до 4.5 примерно лет - это про своего ребёнка. С чужими, если ребёнок против меня воюет. Маленькие совсем этого не делают. Они могут лопаточкой по голове заехать в простоте, но то не война.
18.11.2005 16:58:47, Мария Д.
у нас это началось год назад, но при этом я сильно сомневаюсь, что смогу его просто удержать.
18.11.2005 22:10:23, Шин
Показано 108 комментариев из 245
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
