Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда всё плохо в отношениях с ребёнком?
Мам с дочкой не общается практически(у мамы есть ещё одна маленькая дочка).Мама к дочке относится как к чужому ребёнку,выданному на сохранение.Попытки сблизиться (со стороны мамы) были,но всё разбивалось как оь каменную стену. Ребёнок закрывается или садится на шею. Ребёнок злится,вредничает,кричит на маму,папу,бабушку,дедушку.В школе - огромные проблемы.У мамы- нервыей срывы один за одним. Кому надо мозги врпавлять? ,ах да. 14 числа мама записалась на беседу с психологом детским. Вроде идти собираются вдвоём.
31.10.2005 13:00:44, мне очень стыдно.
43 комментария
Психолог нужен взрослый, ИМХО.
В первую очередь избавляться от чувства стыда и вины у мамы.
А уж потом все остальное :) 01.11.2005 20:58:23, Рррозовая
В первую очередь избавляться от чувства стыда и вины у мамы.
А уж потом все остальное :) 01.11.2005 20:58:23, Рррозовая
Рецептов, наверное, нет. Попробовать немножко порадоваться тому, что вы дали жизнь этому человечку. Терпеть. Думаю, вы просто устали от проблем с дочкой. Понять можно. У меня есть такое ощущение, что я никогда не разгребу все проблемы с ребенком. Попробуйте найти с ребенком что-то общее, какие-то интересы. Мы все хотим получить от ребенка какую-то эмоциональную отдачу, радость. А ведь надо же и уметь получить, порадоваться чему-то. Жизнь-то идет.
01.11.2005 16:25:08, Мамуря
Вы главное успокойтесь. Не нервничайте. Дети ведь видят, как вы нервничаете, и тоже чувствуют себя не в своей тарелке. Невозможно любить двух людей одинаково, даже если это собственные дети. Вашей вины в этом нет. У меня перед глазами пример моей свекрови: старший сын (мой муж) родился, когда маме было 19, а младший - через 9 лет. Так вот, старший он, конечно, желанный, но младший стал каким-то ОСОЗНАННО желанным и, возможно поэтому, самым любимым. Старший был неким "полигоном" воспитательного процесса, а младшего воспитывали полегче. Это я о любви.
Об общих интересах, как о попытках сблизиться: у меня и моей дочери (она у меня, к сожалению,одна), когда ей было 12 лет общих тем для разговоров, кроме учебы, не было. Наверное, это было неправильно, но так оно было. Я просто заботилась о ней: стирала, готовила, помогала с уроками, иногда (не очень часто) гуляли вместе. Сейчас, когда дочери 16 общие темы для разговоров и интересы как-то появились.
О школе: все плохо с чем? С поведением, с успеваемостью? Проблемы были всегда, только меньшие, или появились в одночасье? Может быть, вы слишком много требуете? Как было у моей свекрови: "У тебя есть младший брат и ты ДОЛЖЕН убирать квартиру, ходить на молочную кухню..." Когда 10-ти летний пацан заигрался в футбол и забыл сходить, его... выгнали из дома!!! Ну я не говорю о столь радикальном воздействии, но все-таки...
Не казните себя. Мне кажется, вы не самая плохая мама. НЕВОЗМОЖНО быть идеальной. Любите прежде всего себя, как бы крамольно это не звучало. Все обязательно будет хорошо :))) 01.11.2005 12:43:16, trisch
Об общих интересах, как о попытках сблизиться: у меня и моей дочери (она у меня, к сожалению,одна), когда ей было 12 лет общих тем для разговоров, кроме учебы, не было. Наверное, это было неправильно, но так оно было. Я просто заботилась о ней: стирала, готовила, помогала с уроками, иногда (не очень часто) гуляли вместе. Сейчас, когда дочери 16 общие темы для разговоров и интересы как-то появились.
О школе: все плохо с чем? С поведением, с успеваемостью? Проблемы были всегда, только меньшие, или появились в одночасье? Может быть, вы слишком много требуете? Как было у моей свекрови: "У тебя есть младший брат и ты ДОЛЖЕН убирать квартиру, ходить на молочную кухню..." Когда 10-ти летний пацан заигрался в футбол и забыл сходить, его... выгнали из дома!!! Ну я не говорю о столь радикальном воздействии, но все-таки...
Не казните себя. Мне кажется, вы не самая плохая мама. НЕВОЗМОЖНО быть идеальной. Любите прежде всего себя, как бы крамольно это не звучало. Все обязательно будет хорошо :))) 01.11.2005 12:43:16, trisch
Маме мозги вправлять. Ребенок ведет себя вполне нормально для 12 лет и ощущения, что "мама интересуется мной, потому что все мамы это ДОЛЖНЫ". Маме - перестать себя насиловать в отношениях дочерью. Вы ничего не ДОЛЖНЫ. Вы имеет право очень любить младшую дочку, что соврешенно не исключает теплых, материнских чувств к старшей - это абсолютно параллельные прямые.
Девочке 12 лет - не пытайтесь ее воспитывать, это бесполезно. Кстати, мне кажется что отношение - "главное, следить, чтобы ребенок был цел, здоров" - практически идеально для переходного-то возраста? В душу в таком возрасте не каждый подросток будет (и нуждается в этом) пускать.
У меня сын 11 лет и дочь 6. 01.11.2005 11:18:49, _Ирунчик
Девочке 12 лет - не пытайтесь ее воспитывать, это бесполезно. Кстати, мне кажется что отношение - "главное, следить, чтобы ребенок был цел, здоров" - практически идеально для переходного-то возраста? В душу в таком возрасте не каждый подросток будет (и нуждается в этом) пускать.
У меня сын 11 лет и дочь 6. 01.11.2005 11:18:49, _Ирунчик
Наверное, мама не любит дочку, отсюда и ноги растут? У моей подруги похожая история. Старшую дочь она не любила всегда. Отношения с ней ужасные. Чего только этот ребенок за свою жизнь не вытворил, сколько школ не сменил, сколько пива и водки не выпил, сигарет не скурил... И кражи были, и драки. Сейчас девочке 15 лет. Психологи и психиатры тоже привлекались. Но корень проблемы давно всем известен - нелюбовь. А с этим сделать ничего, видно, нельзя:(.
31.10.2005 20:47:02, Оладушек с сахаром
Мама сама счастлива?
31.10.2005 20:21:07, Мария Д.
вопрс задан с целью поиздеваться?
31.10.2005 20:27:54, мне очень стыдно.
Я расскажу ответы, чтоб можно было не-интерактивно послушать. Возможно, сейчас не до обсуждений туда-сюда.
Если мама счастлива по жизни, но проблемы у дочки, то стоит заняться дочкой, помогать.
Если мама не рада жизни, если у неё САМОЙ не хватает радости, то стоит заняться собой, мне кажется. Как в самолёте, знаете: маску кислородную надеть сначала себе, а потом уже ребёнку. 31.10.2005 22:01:36, Мария Д.
Если мама счастлива по жизни, но проблемы у дочки, то стоит заняться дочкой, помогать.
Если мама не рада жизни, если у неё САМОЙ не хватает радости, то стоит заняться собой, мне кажется. Как в самолёте, знаете: маску кислородную надеть сначала себе, а потом уже ребёнку. 31.10.2005 22:01:36, Мария Д.
по большему принципу- мама счастлива.Единственное,что омрачает счастье- отношения со старшей дочерью.Действительно,ощущение такое- что ребёнка выдали на "подержать". Главное что б была цела-здорова,одета,накормлена.Нет никакой близости между ними.Нет общих интересов,тем для разговоров.Мне очень жаль,что так происходит,но как это переломить- я не знаю.
31.10.2005 22:15:49, мне очень стыдно.
Вот Вы второй раз произносите слово "выдали" - на сохранение, на "подержать"...
Кто выдал? О чем просил?
И отчего такая безысходность?
Сколько лет сокровищу?:)
31.10.2005 22:58:03, Элла Прокофьева
Кто выдал? О чем просил?
И отчего такая безысходность?
Сколько лет сокровищу?:)
31.10.2005 22:58:03, Элла Прокофьева
Никто не просил,сама хотела. в 18 лет.Сокровищу 12-ый год идёт.
Безысходность- от невозможности самой разрегулировать ситуацию.Я не могу сказать,что я её не люблю.Люблю конечно,но как то странно. Не так как маленькую. 01.11.2005 08:36:12, мне очень стыдно.
Безысходность- от невозможности самой разрегулировать ситуацию.Я не могу сказать,что я её не люблю.Люблю конечно,но как то странно. Не так как маленькую. 01.11.2005 08:36:12, мне очень стыдно.
А сколько маленькой? У меня тоже две дочки, два года и 13. С младшей много телесного контакта, много ласки. Со старшей отношения хорошие, не так, как у вас, но все равно - сильно бросается в глаза отсутствие ласки моей по отношения к ней. Однажды перед сном произошла размолвка. ДОчка вышла, стоит в дверях, чуть не плачет. Говорю, ложись ко мне. Она легла. Понимаю умом, что надо бы обнять, и не могу себя заставить. У нас с ней другой стиль взаимоотношений, просто другой, что тут сделаешь. Я показываю ей свою любовь:
- заботой. К кому еще дочка придет с проблемой, что где-то болит или чешется? Ко мне. И я ей всегда постараюсь помочь.
- вниманием к ее делам. Искренне задавать элементарный вопрос про дела в школе, и отпадет ряд сложностей.
- тем, что ценю ее сильные стороны.
- стараюсь устраивать совместные дела. Недавно пригласила ее в кино, младшая оставалась с папой. Летом вдвоем ездили в лагерь. Недавно закончили собирать пазл на 1000 штук. и т.д. 01.11.2005 11:32:53, теоретик
- заботой. К кому еще дочка придет с проблемой, что где-то болит или чешется? Ко мне. И я ей всегда постараюсь помочь.
- вниманием к ее делам. Искренне задавать элементарный вопрос про дела в школе, и отпадет ряд сложностей.
- тем, что ценю ее сильные стороны.
- стараюсь устраивать совместные дела. Недавно пригласила ее в кино, младшая оставалась с папой. Летом вдвоем ездили в лагерь. Недавно закончили собирать пазл на 1000 штук. и т.д. 01.11.2005 11:32:53, теоретик
Вообще не бывает для обычных детей. Только для проблемных. Таня там была самая беспроблемная, но нам там было хорошо.
01.11.2005 23:53:51, теоретик
Человек, который будет производить изменения, там кто, пардон? От этого будет зависеть ответ на вопрос "как переломить".
31.10.2005 22:39:29, Мария Д.
Не совсем поняла вопрос.Ну,скорее всего ситуацию будут переламывать двое. Мама и дочка. Я так думаю,что бкз обоюдного сотрудничества ничего не выйдет.Естественно,первой это будет делать мама,но если ответа не будет- то мама просто опустит руки.( чего мама не хочет,т.к. боится "потерять" дочку)
01.11.2005 08:38:31, мне очень стыдно.
мама я,неужели не ясно?(((
01.11.2005 22:37:57, мне очень стыдно
Вы знаете, не ясно было. Потому что ощущение, что о маме писалось с какой-то злостью и отстранённостью, как о родственниках часто пишут. Честно говоря, я думала, что Вы - свекровь от первого брака.
01.11.2005 22:45:16, Мария Д.
увы и ах( я и есть мама:-(
но может это и хорошо,что я себе так пишу? Я пытаюсь просто посмотреть на всё со стороны.А злость- Да,она есть,т.к. я не могу любить свою дочку ТАК,как она этого заслуживает. 01.11.2005 23:49:35, мне очень стыдно
но может это и хорошо,что я себе так пишу? Я пытаюсь просто посмотреть на всё со стороны.А злость- Да,она есть,т.к. я не могу любить свою дочку ТАК,как она этого заслуживает. 01.11.2005 23:49:35, мне очень стыдно
Может, и хорошо, и поможет. Но вопрос остаётся при этом: а к себе, со стороны или как, Вы с любовью подходите? Любите себя, как Вы этого заслуживаете?
02.11.2005 00:50:18, Мария Д.
Не уверена.У меня комплексов- хоть корытом хлебай.(Моя мама сильно постаралась.Я в свою очередь- те комплексы стараюсь дочке не насадить- но........ видимо сажаю другие....(
02.11.2005 01:01:06, мне очень стыдно
Это решается работой над собой, осознанием себя, чтением литературы... Леви почитайте, про омегу.
Или взять этот совет общеизвестный, как принять себя такую как есть и как соединить это с необходимостью работать над собой. На самом деле это все очень интересно, возможно для человека с большим количеством комплексов вообще нет другого пути, как самому этим заинтересоваться. Ну и наверняка понадобится помощь в виде психотерапевта например, психолога, психотреннингов. 02.11.2005 09:57:11, теоретик
Или взять этот совет общеизвестный, как принять себя такую как есть и как соединить это с необходимостью работать над собой. На самом деле это все очень интересно, возможно для человека с большим количеством комплексов вообще нет другого пути, как самому этим заинтересоваться. Ну и наверняка понадобится помощь в виде психотерапевта например, психолога, психотреннингов. 02.11.2005 09:57:11, теоретик
Ой, девчонки... Советы конкретные у вас... Научите и меня, что ли. Что сделать-то для этого?
По-моему, у автора хорошее решение - пойти к психологу. Я бы даже, пожалуй, первый раз без ребенка пошла. Поговорить-послушать, с собой разобраться. Может, и не один раз. А потом, по готовности - и над отношениями с ребенком подумать, если они сами не изменятся к тому времени. 03.11.2005 01:40:35, Svetlana:)
По-моему, у автора хорошее решение - пойти к психологу. Я бы даже, пожалуй, первый раз без ребенка пошла. Поговорить-послушать, с собой разобраться. Может, и не один раз. А потом, по готовности - и над отношениями с ребенком подумать, если они сами не изменятся к тому времени. 03.11.2005 01:40:35, Svetlana:)
все надо: и себя любить, и психолог, и наедине с собой разбираться, и вместе с ребенком разбираться...
03.11.2005 10:03:02, Умп
Приятель ходжи пришел к нему посоветоваться о деле. Он изложил ему все и в конце спросил: “Ну как? Разве я не прав?” Ходжа заметил: “Ты прав, братец, ты прав”. На следующий день ничего не знавший об этом противник также пришел к ходже. И он также, желая определить, чем кончится тяжба, рассказал ему дело, разумеется, пристрастно, в выгодном для себя свете. “Ну, ходжа, что ты скажешь? Разве я не прав?” - спросил он у ходжи. И ему ходжа отвечал: “Конечно, конечно, ты прав”.
Случайно жена ходжи слушала его разговор с тяжущимися и, увидев, что ходжа считает обоих правыми, вознамерилась пристыдить его и заметила: “Эфенди, вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе свое дело, ты ему сказал, что он прав. Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав. Как же это? Ты кази, а я вот уже сколько лет жена кази. Разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?” Ходжа спокойно сказал: “Да, верно, женушка, и ты тоже права”
07.11.2005 22:55:44, Svetlana:)
Случайно жена ходжи слушала его разговор с тяжущимися и, увидев, что ходжа считает обоих правыми, вознамерилась пристыдить его и заметила: “Эфенди, вчера был у тебя сосед Коркуд, он объяснил тебе свое дело, ты ему сказал, что он прав. Потом пришел его противник Санджар, ты и ему сказал, что он прав. Как же это? Ты кази, а я вот уже сколько лет жена кази. Разве могут быть правы одновременно и истец и ответчик?” Ходжа спокойно сказал: “Да, верно, женушка, и ты тоже права”
07.11.2005 22:55:44, Svetlana:)
Очень конечно важно, чтобы маме мозги вправили. Это прежде всего. Ежели она сама поймет, как ей строить свои отношения, то сможет и дочке помочь. В конце концов, это она взрослый, умудренный опытом человек, а не 12-летний человечек. У моей подруги очень тяжело складывались отношения с дочерью-подростком. Пошли к психологу, та начала работать с девочкой, а потом пригласила маму. А потом сказала мне, что работать надо прежде всего с мамой, а не с дочкой - но когда она попыталась это сделать, мама сразу закрылась и ушла от разговора. Подруга моя, действительно, такой человек - жестковатый и эмоционально закрытый. В итоге дочка прошла курс, отношения на время стали легче, но поскольку мама осталась прежней - вечно придирающейся, то и ругань скоро вновь началась.
31.10.2005 19:58:07, Анаис
Присоединяюсь. Мама, видно, забывает, что ребёнок - не подружка. Часто ещё бывает, если у мамы слишком "авторитетный" характер, она знает что и как должно быть и не терпит других мнений. Может, потому и с младшей контакт лучше, что ею легче управлять.
Считаю, что нужно забыть свои амбиции и проявить материнское тепло. 01.11.2005 13:03:17, Алёнушка
Все равно неясно. Не могу, правда, в регу заглянуть, читаю полнотекстовую. Но с кем психологи могут такие дела обсуждать? Вы были его супервизором, что ли?
02.11.2005 01:59:52, U
ну чего вам нужно от человека? нормальная практика "а вот у моей подруги..." - зачем же сразу всю душу открывать в публичном месте?
02.11.2005 02:45:27, _Ирунчик
:) Ну просто человеку, видно, хочется сказать: "Да как она смела!":) На самом деле, была та ситуация, что с психологом я была связана по работе. Я ее и рекомендовала подруге, когда та обратилась ко мне за помощью, потому что я ее считаю неплохим профессионалом. Естественно, в дальнейшем я поинтересовалась результатами беседы. Кстати, после этого я подарила подруге книжку Гиппенрейтер - там есть целый раздел, посвященный возврату нарушенных взаимоотношений с подростком. Автор считает, что начать исправлять ситуацию можно с любой точки "падения". Начинать должен, естественно, взрослый человек. Увы, подруга начала читать и бросила - сказала, что это - "какая-то ерунда". Тем самым, в общем-то, подтвердив слова психолога. Отсюда и проблемы - которые, увы, до сих пор не решены и не будут решены никогда.
02.11.2005 13:39:16, Анаис
Если б хотелось, я б сказала. Мне, может, интересно, не будет ли психолог обсуждать мою ситуацию с моими подругами :)) Вдруг это у них нормально считается, просто я об этом ничего не знаю. Про вариант "у моей подруги" как эуфемизм "у меня" мне просто не пришло в голову, т.к. сама никогда такого не использую. Звыняйте, если кого-то смутила :))
02.11.2005 17:30:19, U
Считаю, что нужно забыть свои амбиции и проявить материнское тепло. 01.11.2005 13:03:17, Алёнушка
переходный возраст наложился на гормональное состояние мамы.
у меня вот, честно скажу, наоборот получается. я сына старшего очень хорошо понимаю, а с маленькой дочкой мне трудно. в противофазе мы с ней. я хочу ее поцеловать - она орет, дерется и кидается игрушками. только я отворачиваюсь - бежит целоваться. так и ходим с ней, как журавль с цаплей.
отдала ее в садик - не очень помогло, тепреь у нас вечера очень насыщенны эмоциями.
мне бы помогло сменить обстановку, отдохнуть ото всех, отдышаться от излишнего общения. так кто ж даст...
прям хоть на работу выходи ;( 31.10.2005 19:41:48, Маграт
у меня вот, честно скажу, наоборот получается. я сына старшего очень хорошо понимаю, а с маленькой дочкой мне трудно. в противофазе мы с ней. я хочу ее поцеловать - она орет, дерется и кидается игрушками. только я отворачиваюсь - бежит целоваться. так и ходим с ней, как журавль с цаплей.
отдала ее в садик - не очень помогло, тепреь у нас вечера очень насыщенны эмоциями.
мне бы помогло сменить обстановку, отдохнуть ото всех, отдышаться от излишнего общения. так кто ж даст...
прям хоть на работу выходи ;( 31.10.2005 19:41:48, Маграт
Советую поискать книжку Соловейчика "Трудный возраст" (для родителей, чьи дети учатся в 5-8 классах). Этой книжке сто лет в обед, но на мой взгляд там очень толковые объяснения и советы. 31.10.2005 17:11:57, Иронька
Переходный возраст? Тогда маме успокоительное, ребенку вправить мозги. Если нет, то вправлять обоим...
31.10.2005 13:25:54, Ольгаа
Девочке 12-ый год идёт.
31.10.2005 13:27:30, мне очень стыдно
во-во самый возраст.... У меня помниться подрастковый кризис рано начался:(((.... но и закончился рано:))
31.10.2005 13:32:37, Ольгаа
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
