Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Рот не закрывается:((

Дочке 5,6 лет, речь развита о-о-очень хорошо. Говорит очень много, длинно, развернутыми фразами и т.д. и т.п. Вроде надо радоваться, НО - болтает просто без умолку, когда надо и когда нет. Часто разговоры просто отвлекают ее от других дел. Например, утром собираемся в сад, спешим, как всегда, она сидя с ботинком в руке пускается в монолог:(( В итоге потом бежим "сломя голову" (а бежать мне приходится прихватив с собой младшую дочь - ей почти 2,5 года. Т.е. настроение с утра испорчено). Или может говорить и делаеть из-за того, что не сосредоточена, а болтает, ерунду (футболка наизнанку, вилкой вертит за едой и пр.). Тоже во время еды - ест дольше, чем младшая сестра, которой еще 2,5 лет нет:(( В общем, меня стало это жутко раздражать последнее время, иногда срываюсь и говорю грубости (типа "рот закрой"). Хотя начиналось все очень хорошо - пробовала ей предлагать - сейчас мы торопимся, давай оденемся и по пути в сад поговорим. Какое-то время действует (2-3 минуты), потом опять начинает болтать. В общем, я срываюсь:((
Причем она у меня т.н. "электровеник", и все ее речевые изыски сопроводжаются кручением, верчение, переминанием с ноги на ногу, дерганием. Может начать говорить и пойти куда-нибудь или просто вертеться. Или начать обстоятельную речь за кратковременными делами (например, утром в ванной - мне надо себя в порядок привести, младшую дочку помыть, умыть, причесать. Старшей помочь все это сделать. Т.е. я в принципе в этой ситуации не получается разговариваться длинными фразами!!) Ну и много еще разных ситуаций. Т.е. воспринимать саму по себе длинную речь очень сложно, а тут еще эти "кривляния" - особенно если все это обрушивается с утра пораньше (я утром, наоборот, очень вялая, мне бы помолчать да дела делать в темпе). Что делать??? (

19.10.2005 20:53:34, МаМашка

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А вечером? Как обустроено вечернее общение? 22.10.2005 04:54:23, Элла Прокофьева

Вечером я с младшей иду за старшей в сад, потом 3 раза в неделю на кружки. Если я ее забираю из группы - то при сборах то же самое:(( Опять ситуация спешки - нужно одеться быстро, т.к. в группе потрясающая жара и маленькая просто отпотевает:)), пока страшая одевается. Если они уже на прогулке - все нормально. По пути в кружок мы болтаем, по пути домой тоже. Дома они вдвоем играют вечером, а я делами занимаюсь, но для них всегда доступна - т.е. у нас уговор - я нужна, зовите, дела свои отложу. 22.10.2005 10:36:27, МаМашка

Просмотрела ветку. Судя по ответам Вам хочется как-то "заткнуть" дочь. Менять себя Вам очень неохота (пораньше вставать, переводить ее болтовню в "фон" и т.п.)Вы оставляете за собой право быть самой собой и отвергаете это право у дочери. У меня тоже 2 дочери. Только старшей почти 19, а младшей 7. Поверьте, девочка подрастет и замолчит - и Вам это уже будет не в радость, когда о ее жизни Вы будете только догадываться... "Да, все нормально мам..." в ответ на все распросы. Поэтому младшую слушаю. Иногда внимательно, иногда в фоне, но слушаю всегда. Каждая мама сама знает, чем можно увлечь-отвлечь своего ребенка, чтобы спокойно что-то сделать. И никто здесь не может дать универсальный совет. Может так ее ревность к младшей выражается? Вы ее постоянно с младшей сравниваете и сравнение не в ее пользу. Но это по Вашему топику и ответам. Может все не так? ИМХО 20.10.2005 17:05:56, Дяша

Ну вы тут понапридумывали, право:)) Где вы увидели что мне неохота пораньше вставать, переводить болтовню в фон, что я постоянно (!) сравниваю ее с младшей??? Вы, скорее, про свой опыт тут пишите, а не про меня.
Насчет фона - считаю так же, как теоретик. Боюсь за дочь, что ЕЙ будет неприятно, что мама ее воспринимает фоном. 21.10.2005 09:15:48, МаМашка

Значит лЮбите ее, раз переживаете за нее:). С этим надо смириться - что ребенка придется любить таким, какой он нам попался. И менять себя под него. Я под разговоры младшую запросто подмываю:)))
Вчера она ударилась об угол полки, плачет. БОльно. Я обычно лечу ее, прикладывя руку, растираю, быстро проходит. Вот я ее обнимаю-держу руку, а сама тем временем продолжаю начатый разговор... только не со старшей, а с мужем:)) 21.10.2005 17:27:29, теоретик

в данной ситуации нужно быть очень тактично, убирать паьцы от губы и от пупка необходимо незаметно для ребенка, ак бы само собой, потом он привыкнет. А если вы знаете ваши проблемы, так нужно их беспорно решать. А вобще это вредная привычка, я до сих пор когда нервничаю тяну руки в рот, как то на подсознательном уровне, это особенность нервной системы, в любом случае нужно решать психолгическую проблему, а физическая (руки у губы) пройдет сама собой. Только повторюсь, убирать руки нужно незаметно, не акцентировать внимание!!! А вобще дл меня так проявляется чувство тревоги!!!!!! Если вы будете ругать, то след. тревога будет только больше, след. руки у губок будут чаще!!! 21.10.2005 12:40:19, Marikaz

да Вы попробуйте сначала, ну нельзя же всех людей по себе мерять, Вы уже видите, что она не такая как Вы.. 21.10.2005 11:16:17, Елена Д.

Как я вас понимаю. К вечеру я уже даю часы и говорю 10 минут- молчишь! А утром - ничего не поделаешь - ругаюсь. 20.10.2005 17:03:46, ЮлияС

Моя дочка, конечно, гораздо младше (3года), поэтому до правил хорошего тона мы ещё не дошли. Если перебивает, объясняем, что нужно подождать очереди, но даем слово при первой же возможности (долго дети ждать не могут).

Если болтает и не дает сосредоточиться - говорю заговорщитски: "тихо, мама думает!" или отправляю что-нибудь принести или сделать вдалеке от меня :-).

Если болтает и медленно собирается, даю пошаговую инструкцию, без нравоучений, типа:"погоди, бери левый ботинок, одевай... Где у нас кухня? Теперь неси на кухню?...". Или задаю время, как выше предлагали - 10 минут доесть или идем так, например.

Но потом при первой возможности даю слово :-). 20.10.2005 15:35:43, Алёнушка

Спасибо! Именно так и я говорю ей, и тоже стараюсь тут же "дать слово". Процентов в 70 она не выдерживает:(( 20.10.2005 15:54:57, МаМашка

У нас с мужем обычно это одновременная реакция, оба поворачиваемся и делаем замечание :-). Можем и наказать за упорство, или выслать в другую комнату.

Я считаю, это не одно и то же с игнором. Одно дело, когда ты рассказываешь, хочешь пообщаться, а тебя держат фоном (мне тоже всегда было обидно, при том, что я люблю поговорить), а другое, когда нарушаются правила поведения. 20.10.2005 16:26:12, Алёнушка

:)) моя тоже болтает:) или поет на "бинском" языке:) Ну и что? Я в своей голове выключаю звук и думаю о своем. Реагирую только на "мама!" Это уже непосредственно ко мне относится и я реагирую:)
Хотя..есть у нас одна подружка...ее болтание я точно не переношу.. Гуляем по парку..красота..тишина..птички.. А подруга: Лена, тра-та-та-та-та.. О чем попало, что пришло в голову, даже ответа не ждет.. Просто говорю: МОЛЧИ! птичек слушай! и не реагирую.. Выбирает другую жертву:))) 20.10.2005 14:19:31, Leeni

О! Как мне это знакомо!
Я для себя вижу два выхода.
1. "Заткнуть фонтан".
Я пока единственное, что придумала, это отвлекать ее на счет в уме. Она у меня сейчас очень считать любит и с удовольствием соглашается:
посчитать сколько будет 11+5, посчитать от 13 до 1, посчитать от 1 до 15 двойками и т.п. Углубляется в себя и уши мои отдыхают.

Пытаюсь учить рассказывать, продумав в уме сначала. Не получается пока, дочка любит именно в слух формулировать:
-Мама... Мама, ты знаешь...Мама, ты знаешь, сегодня в саду... -Мама, ты знаешь, сегодня в саду... -Мама, ты знаешь, сегодня утром в саду... - Мама, ты знаешь, сегодня утром в саду Саша.. и т.п.

2. Самой воспринимать ЭТО, не раздражаясь.
- переводить в фон, если ребенок просто сбрасывает напряжение
- действительно СЛУШАТЬ, проявлять заинтересованность, если ребенок внимания хочет или рассказывает что-нибудь интересное. 20.10.2005 14:18:08, soroka

-Мама... Мама, ты знаешь...Мама, ты знаешь, сегодня в саду... -Мама, ты знаешь, сегодня в саду... -Мама, ты знаешь, сегодня утром в саду... - Мама, ты знаешь, сегодня утром в саду Саша..

Вот-вот! Именно так и происходит. 20.10.2005 14:27:14, МаМашка

:))) Как я вас всех понимаю... Но у нас хуже вариант. :) После монолога одного товарища, второй (если вдруг я не реагирую аж две секунды) начинает, "Мама, а Ваня сказал..." и всю тираду по новой... А к концу у первого уже новая мысля созрела, которую надо озвучить скорее... :) Рррр... Лучше не слушать, отвлекать себя песенками типа "А-ля-ля-ля-ля-ля, а я сошла с ума... Какая досада..." :) 21.10.2005 11:34:07, Alenuka

я думаю, что если бы она была единственным ребенком Вас бы так это не раздражало, Вы почему-то ее сравниваете с младшей, это не хорошо, они разные и не могут вести себя одинаково. Мой деть абсолютно такой же - болтушка, причем с 8 месяцев у него "рот не закрывается", а ему уже 9 лет, правда во время еды мы молчим, т.к. с того же младенчества введено правило, что во время еды "праздные" разговоры не ведутся. А все остальное чтоно так же - в туалете, во время чистки зубов, во время выполненя ДЗ, в душе, везде - он чего-то сам себе рассказывает :) С другой стороны у него нет проблем в общении и я этому очень рада, поскольку сама всегда плохо входила в коллективы в виду того, что не любила просто поболтать ни о чем :)20.10.2005 10:56:49, Елена Д. 
Но у меня действительно НЕТ ВРЕМЕНИ на ее болтовню! Иногда я мою попу младшей, какашки летят во все стороны - мне не до разговоров!
20.10.2005 11:10:22, МаМашка

кто Вам мешает просто слушать? ребенок часто и не требует никакого ответа :) я, например, когда деть просто что-то болтает, просто ему поддакиваю, да? да ну? ну и? особо не вдаваясь в детали, когда он спрашивает что-то на что нужно дать ответ, прошу подождать, когда я освобожусь, ничего, приспособился, ждет..20.10.2005 11:13:09, Елена Д. 
"Просто слушать" - мелкая какает, я иду в ванную ей мою попу, вытираю, иду в комнату за одеждой, иду в ванную ее одеваю, иду в туалет выносить горшок, иду в ванную его мыть. Старшая ходит за мной и болтает. Льется вода в ванной, мелкая тоже не молчит - комментирует происходящее, спрашивает что-то! Я, во-первых, не могу "просто слушать" все это одновременно!!! А, во-вторых, не считаю вот это разговором. Меня саму в детстве очень раздражало и обижало, когда я что-то говорю, а мама поворачивается и идет по своим делам. Поэтому я сама не хочу вести такие разговоры.
Когда прошу подождать - ждет 2 минуты и опять болтовня. 
20.10.2005 11:18:30, МаМашка


 


 


 
и впрямь непонятно опять, что мешает Вам просто слушать? ИМХО, проблема в Вас. Относитесь к болтовне старшей проще, как рекомендовала Елена Д. 
Ну болтает, ну ходит. Не понимаю я, что здесь Вас ТАК раздражает. 
20.10.2005 11:25:33, Безобразная Эльза 

Пусть болтает, если при этом дела делает хорошо! И не мешает их делать другим. Как вы думаете, кто будет сломя голову катить в поту утром коляску, если из-за болтовни она оденет футболку задом наперед, а потом будет ныть "неудобно". Если с ботинокм будет сидеть 2-3 минуты и рассуждать, если есть будет за разговорами ( и младшую заодно отвлекать от еды. А мне потог младшая истерики устраивает, т.к. голодная пошла на улицу). По-моему понятно, Почему это меня раздражат. 
20.10.2005 11:37:03, МаМашка

скажите, сами себе, это старшая дочка виновата в том, что у Вас двое детей и Вы не успеваете в садик? Ответьте себе, чего больше, действительной проблемы в ребенке или в том, что Вы не можете организовать свое время так, чтобы никуда не спешить? И еще раз подумайте, раздражало ли бы Вас это так, если бы она была одна? скорее всего - нет, так что дело не в ребенке.. У Вас есть муж? Может быть он будет одевать и выслушивать старшую по-утрам?20.10.2005 12:21:51, Елена Д. 
Если в плоскости "виновата/нет" смотреть - да, она виновата, что мы летим в садик. Насчет "старшая дочка виновата в том, что у Вас двое детей" - без комментрариев. Если бы она была одна - проблемы были бы те же (раз в неделю я ее забираю из сада без младшей, с младшей сидит бабушка, и веду ее на кружок - ситуация такая же). Муж уезжает на работу в 7 утра, соответственно одевать и выслушивать ее по утрам он не может.  
20.10.2005 12:37:19, МаМашка

Эх, ребенок по определению не может быть в чем-то виноват. Потому что вина предполагает ответственность, а какая ответственность у ребенка? Никакой, имхо, конечно. Некоторые родители считают, что и молоко из бутылки сосать в месяц отроду надо качественно, иначе ребенок сам виновать, что голодный.
20.10.2005 13:53:59, Иллика 

Очень даже понятная ответственность - копается, не успели на любимый кружок.
20.10.2005 14:11:58, МаМашка

Вы еще скажите, что она такая же умная, как взрослый:) Дети в силу своей физиологии и недоразвития мозга не в состоянии помнить наперед более 2ух действий:) А вы - кружок! Да она по объективным физиологическим причинам свое одевание с кружком не соотносит:) Моя в свои почти 6 только-только начала понимать эту зависимость:)
20.10.2005 14:33:07, Иллика 

Какие-то странные у вас представления насчет " не в состоянии помнить наперед более 2ух действий:)" Это про умственно отсалых детей, а не про здоровых 5-леток. Уже 2-х летний ребенок впомне может выполнить цепочку их 2-х действий "подойди к столу и возьми...". Странно, что ваша в 6 лет это не умеет:(( МОЙ ребенок прекрасно в свои 5,5 лет соотносит то, что если он долго одевается, он пропускает кружок. Или, может, вы скажете, что он вообще не помнит, куда он идет???  
20.10.2005 14:40:43, МаМашка

Вы много хотите от ребенка и мало от себя. Прежде всего надо быть требовательней к себе самой и снисходительней к существу, которое на свете-то 5 с половиной лет живет, один год из которых и говорить-то не умело.
20.10.2005 21:59:19, Иллика 

Вообще-то все вопросы были про то, что МНЕ делать? А не как переделать ребенка. Но, вы, похоже, этого не заметили. 
21.10.2005 09:19:39, МаМашка

опять же упираемся в Вас. Т.е. именно Вас болтовня так раздражает, что Вы не успеваете/не можете проверить всякие мелочи - как одеты, накормлены ли...
Скажу банальность, но дети хуже всего реагируют на наше раздражение. Они его ловят, и откидывают назад такими вот фокусами. 
20.10.2005 12:20:44, Безобразная Эльза 

Еще раз повторю - пусть болтает, если при этом дела делает хорошо! НО - дела-то стоят. Я считаю, что в 5.6 лет можно уже одеваться самой (одежду я ей просто выкладываю).  И не говорить за едой. И вообще не перебивать и дождаться "своей очереди" говорить, а не говорить, когда кто-то уже начал речь. Мы о-о-о-очень много в спокойной обстановке говорим о культуре "говорения", но на практике она просто не замечает моих "сейчас я освобожусь и поговорим".
20.10.2005 12:42:48, МаМашка

да, поймите Вы, что ребенок не обязан соответствовать Вашим стандартам, может именно поэтому у Вас такой ребенок, чтобы Вы научились общаться и с такими людьми? Я и мой муж по натуре "молчуны", сын - с другой планеты.. да, по-началу, мне было странно такое поведение, я не знала как к этому относиться, но когда поняла, что мне его не переслушать никогда в жизни, стала выводить его болтовню в "фон".. когда замечаю, что болтовня отвлекает от дела, говорю, давай, оденься, потом я тебя выслушаю, но у меня уже большой ребенок и он себя научился контролировать, а у Вас еще маленькая девочка (не смотря на то, что по сравнению с младшей кажется большой).. думаю, Вам надо продумать варианты более быстрых сборов, например, встаете на 5 минут раньше и одеваете старшую, все, пусть болтает, занимаетесь младшей, с едой еще проще - показывате на часы - от такой цифры до такой нужно поесть (можно купить песочные часы), что успела - съела, не успела - не успела.. Вы же взрослая, ну придумайте что-нибудь :) 20.10.2005 12:55:22, Елена Д. 
Так я затем сюда и написала, чтоб люди помогли "придумать что-нибудь":))  Мне нужен инструментарий, диапазон МОЕГО поведения, что я еще могу сделать, кроме как раздражаться и по сто раз повторять "давай оденься, потом я тебя выслушаю". 
Вот вы пишите "выводить ... болтовню в фон" - как именно? 
20.10.2005 13:13:21, МаМашка

Вы умеете в "фоне" слушать телевизор? это - то же самое, если ребенку будет важно донести какую-то информацию или получить ответ, поверьте, она додумается как это сделать, либо обратит внимание "Мама!!!", либо подергает за подол, либо еще как, все остальное - фон и для самой девочки :) а чтобы не раздражаться, надо понять, что это просто такой ребенок, она это делает не из вредности, а потому, что по-другому, не умеет, либо - учите, как по-другому, либо - терпите.. у меня ребенок "аудиал", ему уроки в принципе нельзя делать, не проговаривая то, что он делает, так что его "болтовня" здесь ему "на руку"..20.10.2005 14:04:39, Елена Д. 
Я люблю тишину. Не умею одновременно разговаривать и делать дела. Не люблю слушать радио, не могу слушать обоих детей одновременно. 
p.s. Я не про ту болтовню, которая "по делу" (она, кстати, эгоцентрической речью называется. ЭТОТ вид болтовни очень полезен и важен, я его не прерываю). Я про болтовню не по делу.
20.10.2005 14:14:13, МаМашка

"Я люблю тишину" вот именно, а дочка любит болтать, так снова пришли к ВАМ!!! Мне кажется проблема только в вас, вы очень устали, вам необхдимо отдохнуть с мужем вдвоем или одной, эотябы на пару дней, вобще быть мамой двух детишек, мягко говоря, не просто!!! Это каторжный труд и не только физический, НО И МОРАЛЬНЫЙ. У всех свои трудности, может вам попить успокоительные, а лучше обратиться к психологу. Ребенок не виноват что он такой, какой он есть!!! 
21.10.2005 09:31:26, Marikaz 

для Вашего ребенка все ее болтовня "по делу", смиритесь, либо научите ее не "болтать" при Вас, может быть найдете ей собеседника по телефону. Меня выручают бабушки, у ребенка их 4, 3 из них способны часами выслушивать дитя и рассказывать что-то сами, так вот, он звонит им каждый вечер, а если это выходной - то утро, насытившись общением с кем-то, может помолчать со мной :) А вообще, привыкайте делать все одновременно, маме двух детей это просто необходимо :) а тишиной будете наслаждаться чуть по-позже, правда тогда захочется ли Вам тишины? :) 20.10.2005 14:52:09, Елена Д. 
Дело же не только в том, что мне хочется тишины. Во многом, это вопрос элементраной вежливости и правил хорошего поведения.
20.10.2005 15:06:29, МаМашка

поймите, пока она еще не может соблюдать эти правила. Своим давлением на нее в этом плане Вы приведете к тому, что она с Вами вообще разговаривать и делиться не будет. Во всем надо меру знать.. Только потому, что она старший ребенок Вы начинаете требовать от нее поведенческих навыков взрослого, не слишком ли?21.10.2005 10:28:14, Елена Д. 
Нууууу.... я бы сразу повесилась, если б целью моей было привить вежливость и элементарные правила поведения пятилетке В СЕМЬЕ. Хотя вежливость - тоже понятие двустороннее. Получается так, что мой сын болтает, и это "вежливо" (потому что мне не мешает, я не раздражаюсь), а ваша дочь болтает - и это невежливо:(*

Сложно все это. 20.10.2005 15:20:41, ХусФрю 
Извините, я сейчас говорила про перебивания, не встревания в разговоры взрослых и т.п. НЕ про обычную болтовню.
20.10.2005 15:25:53, МаМашка

просто каждый раз, спокойно, напоминайте ей об этом и все, постепенно научится, мой, в 9 уже почти не перебивает :) для него это очень сложно, ведь столько впечатлений и обо всем хочется рассказать.. знаете в этой вот "болтовне" я часто узнаю то, что специально он как новость никогда не рассказал бы, и это вещи, которые родителям хорошо бы знать, чтобы вовремя помочь ребенку.. ну, напрмиер, у него могло "выскочить" как именно они играли во дворе, кто что делал из старших детей.. оказалось, чт ребенок еще очень много не знает и надо дать ему эту информацию. А если бы я его научила молчать, то вряд ли что услышала бы, т.к. на вопрос как дела? он всегда отвечает "нормально", что было в школе? "ничего интересного".. хотя на самом деле ого-го сколько всего "интересного" может происходить..21.10.2005 10:33:40, Елена Д. 
Устраивайте "островки безопасности". Мы с большим трудом, но заткнули (практически:) сей фонтан на время семейного ужина. Иначе предложили ему есть одному, а то нам с папой напряжно - мы хотим о взрослом поговорить. Со временем прокатило, занят едой, потом быстро говорит спасибо и убегает играть. Скучно с нами, если нельзя говорить:) 20.10.2005 12:53:03, ХусФрю 
О:) Это вообще больная тема - ребенок считает, что раз взрослые разговаривают за столом, значит и ему можно, причем всревать, перебивать и т.п. 
20.10.2005 13:14:31, МаМашка

Так а вы РАССКАЗЫВАЛИ прямо дочке, какие в вашей семье правила поведения за столом? Причем разные- когда вы с детьми едите, и когда за столом еще папа, и когда за столом еще дополнительные гости (бабушка, или друзья родителей)? 

Надо РАССКАЗЫВАТЬ, и много-премного раз. И договариваться - если ты не можешь выдержать таких правил - прекрасно, я тебя буду до взрослых кормить. Детский стол. Все равно дети не сидят за столом так долго, как взрослые. 

Если ребенок хочет пытаться участвовать во взрослом разговоре - то навыки вежливого встревания надо практиковать. Не за столом, а отдельно - "если хочешь спросить что-то, СКАЖИ вот так-то, вот повтори за мной...". И так долго-долго... 

Важно перевести это в сферу обучения, а не морали или обиды. Учится ребенок. Делает ошибки. 

20.10.2005 13:40:17, ХусФрю 
В том-то и дело, что рассказывала!!! И рассказываю и тренируемся. А вот когда реально за столом сидим - все опять:((
У нее такой характер - она иногда назло делает.
20.10.2005 13:49:51, МаМашка

пока наш был младше, мы просто за столом не разговаривали до тех пор, пока он из-за него не вставал, а мы оставались "попить чайку" и обсуждали все, что нужно.. Сейчас он уже почти не встревает в разговоры взрослых и привычка не болтать за столом у него осталась :)20.10.2005 14:07:34, Елена Д. 

Наша вот ссылку. Подобный вопрос я в 7-12 задавала весной. Я тогда смирилась, что дочь болтала без умолку. Сейчас, кстати, она стала гораздо спокойнее. Может сначала подумать, а потом говорить, раньше было все одновременно. Теперь на смену мелкий пришел. Пока мне нравится, как и что он болтает :))

[ссылка]

19.10.2005 22:48:29, Орлуша

Просто ПОРТРЕТ моего старшего сына. С тех пор, как он вообще научился говорить - не чаю услышать его молчание:) И вертится, и крутится, и болтает без умолку, и перескакивает с темы на тему с головокружительной быстротой. Если не стесняется - кого угодно задурит до полной потери чувствительности.

Я и сама в большой степени такая. Потому кротко (сравнительно кротко:) терплю, обучаю производить действия СКВОЗЬ речевой поток. У нас есть особые жесты, показывающие примерно "я тебя слушаю, но дафай-дафай, крути шарманку!". Это его меньше сбивает, чем словесные одергивания, на них он обижается.

Футболки переодеваем, забытое проверяем и/или возвращаемся, еда неисправима - ест тоже медленно, на сто слов - одна ложка. 19.10.2005 21:07:49, ХусФрю

У меня старшая такая. Неприятный момент во всем этом - не все хотят ее выслушивать, например Таня бабушке рассказывает что-то длинное, ближе к концу бабушка забывает, что она должна слушать и задает мне вопрос по хозяйству, Таня по инерции договаривает свою речь, мне неприятно и я не знаю, как реагировать. Причем пока ребенок маленький, это все не так напряжно, но с каждым годом все хуже. 19.10.2005 22:00:04, теоретик

У нас во-многом похожая ситуация - только в роли бабушки я. К примеру, кладу им еду, спрашиваю, кому сколько - она начинает что-то говорить про другое. Ессно, я ее перебиваю, т.к. мы есть пришли.
20.10.2005 11:20:55, МаМашка

Немного понятнее. Вы сами не такая, поэтому трудно понять - что может обидеть, а что нет. Вас обижало, что мама по своим делам ходит, и вас "не слушает" - так как вы в детстве не так много говорили. Вашу дочь обижать не будет, ей достаточно положительного пассивного внимания- "да-да, продолжай". Я своему сыну честно говорю, что что-то услышала, а что-то мимо ушей пролетело, я задумалась или сосредоточилась на своих делах.Ничего, он повторит охотно:)

Тут важно взаимная нераздражительность, и все. Приспособится ребенок, приспособитесь и вы. Да, мой сын тоже за мной ходит и продолжает, и продолжает:) Я его "придушиваю" немного только в важные моменты, нашли мы с ним неоскорбительные способы (типа жестов, привлечения внимания прикосновением, либо договорились, что я делаю - и все тут, например еду ему так плюхаю, не спрашивая).

Но у нас дуэт:) Я часто могу ему тоже "лить и лить", и не всегда замечаю, слушает он, или нет. Ну, я обычно не очень важное "лью", просто про свой день, про свои наблюдения. Мы такие... болтуны. У нас папа компенсирует - молчит ,как партизан. Какой второй сын получится - пока неясно. 20.10.2005 11:35:04, ХусФрю

А у нас не совсем так. Я вообще тоже люблю поболтать, но люблю, чтобы меня слышали и если такое происходит, что отвернулись посреди речи, то я это всегда замечаю и мне неприятно. Дочка меня ВСЕГДА выслушивает с удовольствием, сколько бы я не говорила, все, что я ей рассказываю, ей интересно. Но я ей о работе мало рассказываю, больше мужу. Вот тот может иногда и сачкануть:). Когда дочка мне рассказывает, то я всегда демонстрирую уважение к ее рассказу. Секу, когда нужно слушать, а когда можно делать вид, а самой мыслями незаметно отвлечься, потому что иначе слишком уж долго. Поэтому она со мной любит общаться, а с другими ей тяжело.
А как твой сын общается в садике и с друзьями? 20.10.2005 16:29:41, теоретик

Н-да, надо просто у нее спросить, что она по этому поводу думает, не обижает ли ее все эти перемещения во время разговоров.
Очень понравилась мысль про жесты - мне это подходит, я не болтушка.
А как вы его "придушиваете"? 20.10.2005 11:47:20, МаМашка

Жесты употребляю многие, все они установились как-то сами собой и давно. Основной - это такое кручение рукой, как будто ручку от шарманки верчу. Обозначает - "я тебя не прерываю, но ты давай-давай, дело делай тоже". Сына возвращает немного к реальности:)

"Придушить" (даже резко) мне его легче, чем вам - вашу дочь. Я ниже прочла - при таком вашем отношении ваша дочь не просто "болтает", а еще и торопится. Мой не торопится - знает, что я не против, что я "дослушаю до конца" (как бы там ни было:), что он может и позадуматься, и поискать слова по ходу дела. Соответственно - временное прерывание для него не конец света, не конец его мысли и разговора. Он знает, что скоро я позволю продолжать.

Я делаю так - придерживаю его за плечо или за руку и говорю "внимание-внимание, говорит Германия, сегодня под мостом поймали Гитлера с хвостом". Или "подвесьте ваши уши на крючок внимания". Или "у тебя такой девайс, как уши, подвешен?". Или "прервись на секундочку, я тебе СКАЗАТЬ хочу". Как только контакт глаза в глаза осуществился - ребенок доступен для слуха:) Возвратился из витаний, так сказать. Исключительно важна ВТОРАЯ часть "прерывания" - разрешение валять дальше:) Я всегда СПЕЦИАЛЬНО говорю - "вот, спасибо, теперь продолжай...". 20.10.2005 11:56:39, ХусФрю

А о чем он обычно рассказывает? 20.10.2005 16:41:00, теоретик

Он, надо сказать, довольно интересно рассказывает, это обычно не бессмыслено послушать:) И со временем почти избавился от вводных слов, как тут описывают - "мама... это... мама... в саду... мама, это сегодня в саду..." и тд. Рассказывает разные теории - как, по его мнению, звери зимой живут, как Бог обедает, отчего у крокодилов много зубов (есть запасные, он считает). Или "а вот если я ему говорю тотото, а он мне тотото, то разве он прав?".

Определенное слушание ему, конечно, нужно. Но "по диагонали". Где-то в потоке выявляются точки, где ему нужна осмысленная реакция. 20.10.2005 16:59:35, ХусФрю

У меня есть такая сотрудница. Она и работает "вслух". Я отключаюсь на второй минуте ее монолога. Но она знает о своей такой особенности, она сразу меня предупредила (как мы только сели в одной комнате), что она все время говорит:-) Мне кажется, она уже привыкла к тому, что ее тяжело внимательно слушать, и не обижается, когда я "не слышу" ее текста. 20.10.2005 10:51:43, Иронька

Вернуться в конференцию

Рот не закрывается:((

Загруженные изображения