Вот вчерась осуждали меня, долго и подробно....
Главный упрек- порчу ребенка тем что:
1. слишком люблю
2. он у меня всегда прав и всегда хороший
3. жалею его, даже когда он не прав (обидел кого-то, например, поссорился и расстроился)
4. жалею всегда, когда упал или ударился.
По существу пунктов согласна (ну первый конечно фигово сформулирован), а вот с главным выводом (порча:) - нет.
Какие у сообщества будут мысли на этот счет?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А остальное, имхо, нормально.
:) 17.10.2005 00:52:31, Oazis
"всегда прав" - это не моя формулировка... у нас вся критика меня в форме "всегда", "никогда" и "постоянно".
17.10.2005 14:00:07, Умп
по 2-му пункту у меня возникают вопросы, особенно по "прав". я бы не стала создавать у ребенка иллюзию его вечной и безоговорочной правоты. защищать своего ребенка перед чуими - да, однозначно. быть на его стороне в случае конфликта с миром - да. но дети иной раз такое отчебучат, что приходится им объяснять всякие простые вещи про "другим на расправу не дам, сама придушу" :))
3. не знаю, сочувствие в духе "жаль, что тебе пришлось в этом убедиться на своей шкуре", если расстройство является естественным следствием поступков ребенка, на мой взгляд вполне имеет право быть, естественно, что ребенок расстроен, естественно, что он нуждается в поддержке, жестоко его бростать в такой ситуации.
4. есть предел, за которым ребенок слишком "завязан" на жалости и сочувствии, это может мешать образованию новых навыков. но там тогда кроме сочувствиядолжно еще что-то фигурировать, например прекратить обучение можно только ударившись и вызвав сочувствие, ну, Вы понимаете :)) 13.10.2005 17:09:20, Ясень
2. ребенок всегда хороший..но поступки и дела могут получиться разными - здравый смысл и слепая любовь - вещи разные.
3. жалеть всегда? если кого-то обидеть - жалеть? за что? что ума не хватило подумать и не обижать другого?
4. ну..это святое!:)
Не знаю...слово это такое - любовь..непонятное какое-то.. Слишком много оттенков у него..
Мне родители прямым текстом говорят, что разбалованная у меня Вика.. И одеваю я ее, и не ругаю я ее, и не запрещаю ничего.. А я-то знаю их методы воспитания...:)))на себе:)) И говорю, ищите свои подходы... у нас с дочкой полное взаимопонимание:)) 13.10.2005 16:49:42, Leeni
по п.3 - например, вот в нижнем топике человек не прав:), а что нельзя его жалеть при этом, сочувствовать ему, понимать его чувства?
13.10.2005 17:28:29, Умп
Не потеряется. Я видимо невнятно выразилась.
"Я его жалею всегда" - означает, что Я всегда испытываю жалость, когда моему ребенку плохо. Плюс я ее всегда проявляю. Когда он прав, или не виноват, что в общем-то мало кем осуждается.
И когда неправ, но сильно расстроен, плачет, может быть даже от злости -тоже. Я СЛУШАЮ его в эти минуты, я даю ему выразить эмоции, пытаюсь его понять, а потом уж "воспитываю": "Малыш, ты был не прав, когда сделал то-то" ...
И я считаю, здесь есть жирные плюсы:
-он привыкает к мысли, что можно испытывать разные эмоции, в том числе и плохие
-он потихоньку учится их нормально выражать
-он начинает слушать других
Это плохо для мужчины?:)
13.10.2005 17:44:20, Умп
"Я его жалею всегда" - означает, что Я всегда испытываю жалость, когда моему ребенку плохо. Плюс я ее всегда проявляю. Когда он прав, или не виноват, что в общем-то мало кем осуждается.
И когда неправ, но сильно расстроен, плачет, может быть даже от злости -тоже. Я СЛУШАЮ его в эти минуты, я даю ему выразить эмоции, пытаюсь его понять, а потом уж "воспитываю": "Малыш, ты был не прав, когда сделал то-то" ...
И я считаю, здесь есть жирные плюсы:
-он привыкает к мысли, что можно испытывать разные эмоции, в том числе и плохие
-он потихоньку учится их нормально выражать
-он начинает слушать других
Это плохо для мужчины?:)
13.10.2005 17:44:20, Умп
Ого, ничего себе разбалованная, сказали идти в постель и он идет:). А моя вот только что заснула у меня на руках под набор текста, и я даже не пытаюсь загонять ее в постель - у меня просто не получится это сделать.
13.10.2005 17:10:17, теоретик
13.10.2005 17:43:52, Leeni
а в чем проблема? сам идет, я еще прошу - "дай я тебя отнесу в кроватку!":)
13.10.2005 23:08:28, Aстр_а
Ну у нас проблема примерно такая: к вечеру дочка начинает играть сама, играет мило, забавно, никого не трогает. Иногда не выдерживает, пару секунд трет глаза, потому что на самом деле ужасно хочет спать. Потом быстрее, чтобы никто не заметил, возвращается к игре. Когда начинает капризничать, то это значит, что у нее уже совсем нет сил. Тут важно быстро правильно уложить, если это не сделать грамотно, то может совсем уже перевозбудиться и уложить будет совсем сложно и вообще это залезет на глубокую ночь.
14.10.2005 01:11:57, теоретик
Ква. Правда, это было обычно за компьютерной игрой и около часу ночи. Но сам, здоровый, двухлетний :-)
13.10.2005 18:25:40, Мария Д.
Мысль: в семье хорошо бы друг другу приносить радость.
13.10.2005 15:54:14, Мария Д.
Это может не доноситься, если у ребенка есть убеждение, что он приносит самую большую радость самим фактом своего существования. Что любые его поступки меркнут в лучах этого невиданного счастья :)) Или, что гораздо чаще, если кто-то из взрослых считает, что у ребенка есть такое убеждение ;)) или боится его возникновения.
13.10.2005 17:27:10, Ясень
Вот-вот..есть ра-а-азные люди..Супер-радостные и супер-критичные.. :) Разные.. Нет смысла прилагать усилия к исправления или даже к достижению консенсуса..Потому как это невозможно. Лучше - не иметь дела с людьми, которые тебе неприятны. Но в силу разных обстоятельств иметь дело все-таки приходится. По-моему, выгодней для себя: понять ЧТО и КТО рядом..а потом найти приемлемый вариант взаимодействия, без учебных классов:)) Тогда усилий будет меньше, ожиданий тоже меньше и конфликт соответственно тоже меньше. А спорить и доказывать, воздействовать и ждать себе высокой оценки с со стороны таких людей - бессмысленно.
Причем, это не значит "хороший" - "плохой" человек.. Для кого-то ты сам можешь быть вполне "плохим". Мне кажется, это те самые магниты. которые либо притягиваются, либо отталкиваются. Физика отношений, оказывается.
Зато, когда примешь такую установку.. гораздо легче жить становиться. Не переживаешь по пустякам и не теряешь сил на пустые хлопоты:) 14.10.2005 12:20:44, Leeni
Можно переформулировать?:) : в семье хорошо бы ИСПЫТЫВАТЬ радость!
(когда радость есть - есть чем делиться, когда ее нет, то ее и не донести, потому как нести нечего:) 13.10.2005 16:52:40, Leeni
Да, я, кстати, понимаю причину таких разных взглядов. Мне еще в детстве это один взрослый объяснил, когда я ему на маму жаловалась. Я уже об этом писала, но повторюсь. Идея такая:
Вот мы заводим щенка. Обожаем его, умиляемся и все такое. Но знаем, что он вырастет в большую собаку. И мы вынуждены его дрессировать. С применением силы. Потому что некоторые команды иначе не отрабатываются. Если мы будем его только любить, то когда он вырастет, мы вынуждены будем либо постоянно водить его на поводке и в наморднике (возможно и держать в клетке дома, кавказца, например), либо, если мы его рискнем отпускать, он подвергается серьезному риску быть убитым другими людьми или попаданием под машину и т.д.
Понятно, речь идет о тех временах, когда в Москве было принято выгуливать собак, знающих команды, без поводка :))
Собственно, с детьми ситуация похожая. В рамках такого понимания проблемы, родители именно обязаны, а ребенок к определенному возрасту кое-что и "должен". Можно назвать это и другими словами, например "родителям хорошо бы", "ребенок мог бы" :))
мне кажется, что все это вопросы терминологии больше, чем методов :)) 13.10.2005 17:23:33, Ясень
Автора! Кто это все озвучивает, кому плохо, кто не может сказать о своих чувствах, но пытается сделать себе хорошо через режим ребенка?
13.10.2005 21:57:43, Ясень
Полезно бывает поискать "позитивное намеренье" свекрови. О чем она беспокоится?
1. О ребенке? Да, однозначно, причем прямо о медицинской стороне дела, искренне полагает, что отсутствие режима опасно. Ее не переубедить, потому что если переубедить, это что ж значит, значит она всю жизнь неправильно думала, дурой была???? Не-е-ет, так дело не пойдет :))
2. О своем сыне? Да! Это же из серии "мальчику же неудобно" :)) Это забота о его отдыхе, его нормальном режиме, короче см. выше.
3. Но это и забота о Вашей семье, потому что если мужчина и женщина поздно ложатся, если в семейной постели бывает ребенок, если у них нет времени друг на друга, то для семьи есть опасность, семья может просто развалиться! И свекровь, как старшая, считает, что опасность велика.
4. Ну и конечно, она заботится о собственной значимости. Сделать ничего не может, так хоть директивы раздает. И это нормально, она всю жизнь несла ответственность за своего ребенка, когда эта ответственность перестала привычно давить на плечи, у нее появился дискомфорт, будто бы нетвердо она на земле стоит. Неприятное ощущение, она с ним борется как умеет.
Логично, что у мужа такое проскакивает, если человек всю жизнь считал, что некий продукт ядовит, ему непросто смотреть как ЭТО дают его ребенку, хоть бы ребенку от этого и хорошело на глазах :))
Мне кажется, что тут надо учиться пропускать все это мимо ушей, но с мужем по п.2-3 поговорить, потому что у него может быть дискомфорт, просто даже в связи с перекосом между реальностью и представлениями о "норме". А по п.4 - какие-то мелочи давать свекрови во власть, кормить немного этот ее пункт. Может повесить на нее закупку детских книг или что-то в этом роде? 14.10.2005 13:29:56, Ясень
Не пробовали смеяться, когда он начинает говорить про "надо", эдак искренне и от души, при этом еще добавляя свои "надо", прямо конфликтующие с тем что ВЫ делаете?
14.10.2005 18:21:39, Ясень
А по психосоматике - в чем причина его возникновения? Мож, отсюда покопать? Или уже давно все копано-перекопано?
14.10.2005 14:49:48, Musenka
Кожные проявления - ниилучшие, самые поверхностные проявления заболеваний внутренних органов. Смотреть надо поджелудочную, желчный, печень. Собственно кожа - это псориаз и нейродермит. Поэтому не всегда имеет смысл смотреть по слову "кожа", если не проводилось исследование внутренних органов :))
14.10.2005 18:19:55, Ясень
Рядом, да и то не очень-то. Смотрите, атопический дерматит, это очень часто кожное нарушение, скажем от поджелудочной, на которое садится грибок или бактерия. Начинает расцветать кожа, от гормональных кремов может быть ухудшение, от кремов с антибиотиками - тоже, часто резко улучшается, если зеленкой помазать. Атопический дерматит либо перерастается детьми, либо переходит в обструктивные бронхиты. Обострения бывают неизвестно от чего, на самом деле просто внутренний орган реагирует на изминения иммунитета, например.
Нейродермит от зеленки не проходит, он наоборот, любит гормональные кремы. Кожа и нервная ткань формируются из одного зародышевого лепестка, вот они и близки у некоторых людей. Усиливается на нервной почве, можно работать с помощью психотерапии, но на детях я такого не видела. Он не может проходить, если ребенку дать килограмм ферментов. В отличие от АД :))
Общее - и тот и другой не зависят, обычно, от диеты, то есть бывает временное улучшение, а потом все опять.
Вот так я это вижу :)) 17.10.2005 15:58:40, Ясень
Лучше становится, значит перерастет, пищеварительная система совершенствуется, нервишки крепнут.
19.10.2005 02:21:44, Ясень
У вас сегодня сообщения пропадают, а у меня комп глючит и просто иногда сообщения не открываются :( Вот, за последние 2 часа сделала 4 подхода-попытки прочитать. Четвертая удалась :)
Да, насчет "недостаток телесного контакта с ней, холодность, отчужденность" это, вроде, не про вас. Но, может быть, что-то из области защиты индивидуальности или чувства вины-антагонизма? Конечно, можно трактовать очень по-разному, и к любому, практически, человеку притянуть за уши любой диагноз, но разногласия мамы с папой, скажем, могли и такой след оставить, нет? Разногласия-то, как ни крути, в основном из-за него, из-за него копья ломаются...
А планы на выходные (эти выходные) скромные. Эти выходные у нас "папные", поэтому дети сегодня вечером поедут к папе до воскресенья, а свободная женщина востока (я:) будет в это время делать домашние дела и подрабатывать - халтурка на выходные нашлась. Так что ничего интересного :(
В следующее воскресенье мы едем в лес, это та самая традиция, которую не прокинешь: это было, есть и будет, я надеюсь, еще долго (там мы и встретимся с мамой, которая подавляет меня достижениями своего ребенка). А вот на следующую субботу планы еще не окончательно утверждены, т.е. поддаются корректировке в зависимости от погоды, настроения, пожеланий и состава участников. Была мысль съездить куда-нибудь полазить-погулять (если будет позволять погода) или в музей какой-нибудь сходить (если погоды не будет). Что-то уже хочется посмотреть на красивых бабочек - видимо, началась ностальгия по лету и теплу :))
Так что предложения принимаются ;-) 14.10.2005 17:17:44, Musenka
Очень даже приемлемая во всех жизненных случаях! Если понимать ее так: зачем кормить свиней бисером, если они его не едят?? :) А разве свиньи плохие животные??? Не хуже хомячков или собачек:))))) Можно было бы с тем же успехом и про собачек сказать:))) Я не обзывалась:))) Вот эту фразу из Библии я вспоминаю всегда, когда понимаю, что не могу повлиять на мнение людей..когда влиять нет смысла. Все!
13.10.2005 17:14:40, Leeni
А что с мужем? Твой муж имеет право думать так, как думает.. Знаешь, в моей семье..я безусловный авторитет в отношении воспитания ребенка. Это муж так решил, отдал мне бразды правления (хитрюга:), тем самым освободив себя от излишних обязанностей:)) Он регулярно поддерживает мой авторитет перед ребенком и даже моими подругами(хитрюга:)))))
Я тоже НИКОГДА не спорю с его решениями перед ребенком(только если они совсем глупые:)
Но он имеет возможность высказать несогласие с моими действиями (что как-то редко бывает:))) Обычно я реагирую на его замечания удивительно-прислушивающимся лицом:)) Типа: да, что-то как-то я правда..не подумала..точно..слушай, надо подумать.....( хитрюга я:)))
Частенько я дочке говорю: ой, эти мужчины..пусть играются..:) (эдакий сарказм проскакивает... Зато когда он прибъет например гвоздь - О, герой!!
прикольно это все.. Но мы с моим мужем, как два старых башмака(его слова:)) Знаем друг друга вдоль и поперек:)) 17 лет не шутка:))
Я с ним НИКОГДА не спорю...я просто ухожу... Спорить - метать бисер:)) 14.10.2005 12:45:21, Leeni
Если тебе небезразлично мнение твоей свекрови и мужа - выслушай. Иногда взглянешь на себя с другой стороны. Ведь со стороны иногда действительно виднее, что ни говори:) Даже здесь в конфе..рассуждаешь и чувствуешь себя такой умной!!!.. А кто-то раз..и взглянет на привычную и безусловную для тебя вещь по-другому.. И это открытие.. Со стороны иногда очень даже видней:) Собственно почему мы и здесь:))
А уходить? Мне уже не интересны пустые диалоги:(( Неконструктивные, понимаешь? Иногда достаточно пару слов и все становится на свои места. Если ты уважаешь человека, то его мнение для тебя будет важным и, прислушавшись, ты извлечешь для себя полезное. Но может стоит взять тайм-аут и поразмышлять, а не встречать в штыки. Я ухожу..и подумать тоже..и от конфликта.
Если люди нужны друг другу, они прислушиваются! Думают! И к следующему разговору бывают более подготовлены. 14.10.2005 14:20:06, Leeni
Точно. Мне кажется, "с радостью" все в жизни может получиться правильно. Наверно, это и есть тот самый критерий! А любовь..что вообще такое любовь??? Когда думаешь об этом - столько разных вариантов.. "Правильно любить"...
А радость - ее испытываешь, ее чувствуешь..не ошибешься:) 13.10.2005 16:40:42, Leeni
А этими прямо словами не доносится? Вот с этими утверждениями:
- хорошо друг другу приносить радость
- плохо друг друга расстраивать
У вас не согласен кто-то в семье? 13.10.2005 17:18:30, Мария Д.
- хорошо друг другу приносить радость
- плохо друг друга расстраивать
У вас не согласен кто-то в семье? 13.10.2005 17:18:30, Мария Д.
Просто регулярно проверяем уровень радости всех участников событий. Ребёнку это интересно делать, кстати. "Спроси, деточка, у всех, нравится ли им так. Сначала сам скажи, тебе нравится? Да? Ну, теперь спроси у мамы. Теперь спроси у папы". Вот наглядно, что радостны не все :-)
13.10.2005 18:16:28, Мария Д.
попробуем спрашивать :), но задавать такие вопросы занудам:) - чревато для себя новыми лекциями....
14.10.2005 10:21:36, Умп
И все было бы совсем классно, если бы ВСЕ в семье (включая бабушек-дедушек) умели бы просто радоваться, когда все хорошо и окружающие радуются.
Если же у людей куча условий на это накручена, плюс беспокойство о будущем, плюс "знание как правильно и когда можно" радоваться - так просто не получается :(( 14.10.2005 00:35:01, Svetlana:)
Если же у людей куча условий на это накручена, плюс беспокойство о будущем, плюс "знание как правильно и когда можно" радоваться - так просто не получается :(( 14.10.2005 00:35:01, Svetlana:)
Да, точно. Депрессия ещё, например... Ну, так скажем, можно проверять не радость, а СОГЛАСИЕ с действиями. Скажем, мне может быть сейчас не радостно по техническим причинам (на ногу кирпич упал, хех), но такой-то курс действий я одобряю, мне он нравится.
14.10.2005 01:31:09, Мария Д.
Дык ить с одобрением у нас почти так же, как и с радостью - нужно делать поправку на личность - может ли человек в принципе свободно одобрять действия другого (особенно - дочери :))? Или он "по жизни" на критику нацелен. К сожалению, много таких людей. Да они к тому же часто категоричны весьма, противостоять им трудно, а сотрудничать - хм, не всегда получается.
Или это я в чрезмерный пессимизм впала? Вообще-то почти в любой критике можно рациональное зерно найти. Но вот спрашивать их о радости и одобрении - может искажение выйти, имхо. 14.10.2005 01:56:05, Svetlana:)
Или это я в чрезмерный пессимизм впала? Вообще-то почти в любой критике можно рациональное зерно найти. Но вот спрашивать их о радости и одобрении - может искажение выйти, имхо. 14.10.2005 01:56:05, Svetlana:)
Причем, это не значит "хороший" - "плохой" человек.. Для кого-то ты сам можешь быть вполне "плохим". Мне кажется, это те самые магниты. которые либо притягиваются, либо отталкиваются. Физика отношений, оказывается.
Зато, когда примешь такую установку.. гораздо легче жить становиться. Не переживаешь по пустякам и не теряешь сил на пустые хлопоты:) 14.10.2005 12:20:44, Leeni
Вот-вот, я именно об этом :)) Физика отношений - мне понравилось :))
14.10.2005 13:14:37, Svetlana:)
вы реалист:)... рациональное зерно есть: надо быть более организованным. Я уже, хм, лет 15 над собой работаю, прогресс есть, но все люди разные. Но к моему ребенку это претензия необоснована, а вот к мужу ДА!
А может свекровь свои (материнские) ошибки на внуке хочет исправить ?:) 14.10.2005 10:14:23, Умп
А может свекровь свои (материнские) ошибки на внуке хочет исправить ?:) 14.10.2005 10:14:23, Умп
Ну да, и это тоже. Плюс и ревность, и ушедшая молодость, и т.д. и т.п.
Но для этого есть психотерапевты вообще-то :)) 14.10.2005 13:26:56, Svetlana:)
Но для этого есть психотерапевты вообще-то :)) 14.10.2005 13:26:56, Svetlana:)
А, это из серии "лучший вид на этот город - если сесть в бомбардировщик". С описанным народом стоит ли вообще общаться?
14.10.2005 02:56:37, Мария Д.
Да как не общаться-то, если это родители, либо родители мужа? Самый ближний круг. Я все же думаю - просто поправку надо делать. Общаться на темы, которые всем приятны, а в неприятных - без эмоций искать рациональное, и тут уж - как получится. Я иногда искренне соглашаюсь, иногда - неискренне :)) Иногда и совета спрашиваю - как вам удается, я тоже так попробую. Это на некоторое время снижает претензии. Ну, а дальше, как в анекдоте - "НУ, не смогла я..."
14.10.2005 13:23:03, Svetlana:)
Сложно это, с родством. Повод - не повод, часто есть много плюсов по другим аспектам, да и привязанность с весов не скинешь. Расхождения во взглядах - ну, с кем не бывает. Вот категоричность, конечно, мешает.
Слушай, анекдот не вспомню дословно. Что-то про скачки, где старая кляча уговаривает-таки игрока поставить на нее, обещает, что придет первой, а приходит последней (что было очевидно всем, кроме нее самой). Ну, трогательно так просит на нее не сердиться - ну, не смогла она...
В оригинале было смешно, хотя и грустно :)(( 15.10.2005 00:55:58, Svetlana:)
Слушай, анекдот не вспомню дословно. Что-то про скачки, где старая кляча уговаривает-таки игрока поставить на нее, обещает, что придет первой, а приходит последней (что было очевидно всем, кроме нее самой). Ну, трогательно так просит на нее не сердиться - ну, не смогла она...
В оригинале было смешно, хотя и грустно :)(( 15.10.2005 00:55:58, Svetlana:)
С родством в последнее время мне больше нравится вежливо и твердо озвучивать свою позицию: мой ребенок - моя ответственность - мои решения.
17.10.2005 19:09:21, Умп
Это я так хотела сказать, что "надо", "правильно", "должно быть" - во главе угла.
Реальный рассказ, случайно подслушанный еще моими родителями. На стройке. "Вот я вчера познакомился с одной! Какая женщина! Ну туда- сюда, выпили-закусили, дошло дело до этого... А она говорит "Я тебе ноги на плечи закину." А я ей (сжимая кулак и занося руку, рявкает)"А ну ляг как следует!"
14.10.2005 09:45:17, Умп
Реальный рассказ, случайно подслушанный еще моими родителями. На стройке. "Вот я вчера познакомился с одной! Какая женщина! Ну туда- сюда, выпили-закусили, дошло дело до этого... А она говорит "Я тебе ноги на плечи закину." А я ей (сжимая кулак и занося руку, рявкает)"А ну ляг как следует!"
14.10.2005 09:45:17, Умп
(когда радость есть - есть чем делиться, когда ее нет, то ее и не донести, потому как нести нечего:) 13.10.2005 16:52:40, Leeni
я про мысль донести ... вот у меня основная мысль: любовь и семья = радость. А у других какие-то малопонятные мне модальные глаголы: надо, ребенок должен, родители обязаны....
13.10.2005 16:57:27, Умп
Вот мы заводим щенка. Обожаем его, умиляемся и все такое. Но знаем, что он вырастет в большую собаку. И мы вынуждены его дрессировать. С применением силы. Потому что некоторые команды иначе не отрабатываются. Если мы будем его только любить, то когда он вырастет, мы вынуждены будем либо постоянно водить его на поводке и в наморднике (возможно и держать в клетке дома, кавказца, например), либо, если мы его рискнем отпускать, он подвергается серьезному риску быть убитым другими людьми или попаданием под машину и т.д.
Понятно, речь идет о тех временах, когда в Москве было принято выгуливать собак, знающих команды, без поводка :))
Собственно, с детьми ситуация похожая. В рамках такого понимания проблемы, родители именно обязаны, а ребенок к определенному возрасту кое-что и "должен". Можно назвать это и другими словами, например "родителям хорошо бы", "ребенок мог бы" :))
мне кажется, что все это вопросы терминологии больше, чем методов :)) 13.10.2005 17:23:33, Ясень
куда-то исчезают ответы... к сожалению, и вопрос методов тоже. Вчера я услышала лекцию о том, что у ребенка должен быть режим. Тогда все будет в порядке. (меня-то и так все устраивает).
РЕЖИМ:
9.00. подъем
9.30 завтрак - каша
прогулка
14.00 обед
14.30-... сон
17.00 полдник
21.30-22.00 отбой
Формулировки: "В этом возрасте ребенок должен соблюдать этот режим. Тогда у него будет вовремя вырабатываться желудочный сок, будет хорошее пищеварение. Если он будет засыпать в 10, у тебя будет свободен вечер. Днем ребенок должен спать, иначе он будет гипервозбудимым. Режим-это порядок, ребенка надо приучать к порядку. Ты вроде не глупая, читаешь книжки, неужели до сих пор этого не знаешь?! Конечно, тебе проще ребенком не заниматься, пусть он до часу ночи бесится". и т.д.
13.10.2005 17:57:41, Умп
РЕЖИМ:
9.00. подъем
9.30 завтрак - каша
прогулка
14.00 обед
14.30-... сон
17.00 полдник
21.30-22.00 отбой
Формулировки: "В этом возрасте ребенок должен соблюдать этот режим. Тогда у него будет вовремя вырабатываться желудочный сок, будет хорошее пищеварение. Если он будет засыпать в 10, у тебя будет свободен вечер. Днем ребенок должен спать, иначе он будет гипервозбудимым. Режим-это порядок, ребенка надо приучать к порядку. Ты вроде не глупая, читаешь книжки, неужели до сих пор этого не знаешь?! Конечно, тебе проще ребенком не заниматься, пусть он до часу ночи бесится". и т.д.
13.10.2005 17:57:41, Умп
Автор этого пассажа-свекровь. Ее сочинения вообще очень обширны и крайне поучительны. Это - еще цветочки, а не наставления.
НО: иногда те же интонации и формулировки проскакивают у мужа...Вот что пугает. 14.10.2005 09:56:43, Умп
НО: иногда те же интонации и формулировки проскакивают у мужа...Вот что пугает. 14.10.2005 09:56:43, Умп
1. О ребенке? Да, однозначно, причем прямо о медицинской стороне дела, искренне полагает, что отсутствие режима опасно. Ее не переубедить, потому что если переубедить, это что ж значит, значит она всю жизнь неправильно думала, дурой была???? Не-е-ет, так дело не пойдет :))
2. О своем сыне? Да! Это же из серии "мальчику же неудобно" :)) Это забота о его отдыхе, его нормальном режиме, короче см. выше.
3. Но это и забота о Вашей семье, потому что если мужчина и женщина поздно ложатся, если в семейной постели бывает ребенок, если у них нет времени друг на друга, то для семьи есть опасность, семья может просто развалиться! И свекровь, как старшая, считает, что опасность велика.
4. Ну и конечно, она заботится о собственной значимости. Сделать ничего не может, так хоть директивы раздает. И это нормально, она всю жизнь несла ответственность за своего ребенка, когда эта ответственность перестала привычно давить на плечи, у нее появился дискомфорт, будто бы нетвердо она на земле стоит. Неприятное ощущение, она с ним борется как умеет.
Логично, что у мужа такое проскакивает, если человек всю жизнь считал, что некий продукт ядовит, ему непросто смотреть как ЭТО дают его ребенку, хоть бы ребенку от этого и хорошело на глазах :))
Мне кажется, что тут надо учиться пропускать все это мимо ушей, но с мужем по п.2-3 поговорить, потому что у него может быть дискомфорт, просто даже в связи с перекосом между реальностью и представлениями о "норме". А по п.4 - какие-то мелочи давать свекрови во власть, кормить немного этот ее пункт. Может повесить на нее закупку детских книг или что-то в этом роде? 14.10.2005 13:29:56, Ясень
Пропускаю уже не первый год, просто в этот раз слишком уж задело (даже меня непробиваемую:). Я понимаю все ее беспокойства. Ей и так разрешено :) покупать внуку пособия по подготовке к школе (что в разрез с моим мнением) и даже читать с ним буквари (сожгла бы их:).
С мужем меня сбивает с толку - при обсуждении режима, "надо" и "как следует" - его собственная безалаберность, разгильдяйство в его собственных делах. Его собственный образ жизни :), там режимом и словом "вовремя" не пахнет :). Видимо он тоже переносит.
Поговорить - тоже проблема, вечно ЕМУ некогда, я давно подступалась, позавчера начали, вчера не получилось, но я упрямая (наивная?), да и отступать некуда :).
офф: а вы не знаете в Москве толковых педиатров с успешным опытом избавления от атопич.дерматита? 14.10.2005 14:43:27, Умп
С мужем меня сбивает с толку - при обсуждении режима, "надо" и "как следует" - его собственная безалаберность, разгильдяйство в его собственных делах. Его собственный образ жизни :), там режимом и словом "вовремя" не пахнет :). Видимо он тоже переносит.
Поговорить - тоже проблема, вечно ЕМУ некогда, я давно подступалась, позавчера начали, вчера не получилось, но я упрямая (наивная?), да и отступать некуда :).
офф: а вы не знаете в Москве толковых педиатров с успешным опытом избавления от атопич.дерматита? 14.10.2005 14:43:27, Умп
На поговорить надо назначать заранее встречу, как в деловых кругах. В такой-то день, в такой-то час, все записали в ежедневники, пожалуйста.
14.10.2005 23:31:00, Мария Д.
дык... назначаю, спрашиваю, когда тебе будет удобно, когда ты сможешь спокойно и по существу поговорить. Назначаем, а потом звонит телефон, и начинается разговор на час, или вдруг настроения нет, или еще проще - за 5 минут ДО найдется повод на меня надуться и не разговаривать...
17.10.2005 15:07:08, Умп
Это надо обсудить и расставить приоритет. Например: "Вот эту встречу давай воспримем не менее серьёзно, чем деловую. Если не можем, то формально перенесём". За пять минут до разговора, например, если что-то помешало, то договариваемся на новое время.
17.10.2005 18:22:37, Мария Д.
Записывать на листике на холодильнике. Тогда наглядно видно, сколько раз переносится. И можно спросить, а собственно, как это так вот выходит?
Если меня что-то сильно волнует, я вообще ничем другим не занимаюсь, пока тот вопрос не решён. Мораторий на жизнь. Но это мои личные заморочки, видимо. Большинству знакомых это кажется странным :-) 17.10.2005 23:35:25, Мария Д.
Если меня что-то сильно волнует, я вообще ничем другим не занимаюсь, пока тот вопрос не решён. Мораторий на жизнь. Но это мои личные заморочки, видимо. Большинству знакомых это кажется странным :-) 17.10.2005 23:35:25, Мария Д.
Листик содран в воскресенье вечером в свете прихода в понедельник няни...
Вот и я ничем не занимаюсь почти месяц, за исключением ребенка и общесемейных с ним мероприятий, ребенок же с обоими родителями хочет проводить выходные и вечера. При гостях и знакомых тоже приходится общаться.
А тот факт, что я сплю в другой комнате, видимо остался незамеченным :). Так же как и игнорирование по другим вопросам. Начинаю подозревать, что даже радует :). 18.10.2005 09:48:58, Умп
Вот и я ничем не занимаюсь почти месяц, за исключением ребенка и общесемейных с ним мероприятий, ребенок же с обоими родителями хочет проводить выходные и вечера. При гостях и знакомых тоже приходится общаться.
А тот факт, что я сплю в другой комнате, видимо остался незамеченным :). Так же как и игнорирование по другим вопросам. Начинаю подозревать, что даже радует :). 18.10.2005 09:48:58, Умп
Ой, Вы не воюйте, ну зачем враждебные действия... И листик перед няней не снимайте...
18.10.2005 16:55:53, Мария Д.
Я не воюю, я устраняюсь от совместной жизни, специальные пакости не делаю :). А на листике мой отчет:) - чем полезным для СЕМЬИ занималась в свободное время, чтобы не упрекали в эгоизме :). Вот-с я и предложила, слева я, справа ты, потом, если хочется, можем посчитать, можно даже баллы начислять или конфетки выдавать:))). Видимо, удаление листика надо рассматривать как отказ от дотошного считания, что радует.
А перед няней стыдно. Другой вопрос, что надо бы ее такие отчетики научить писать :)). 18.10.2005 18:20:11, Умп
А перед няней стыдно. Другой вопрос, что надо бы ее такие отчетики научить писать :)). 18.10.2005 18:20:11, Умп
Хм, тогда - бегом в Ту комнату, а потом уже - все остальное :))
Впрочем, я серьезно. Может, на него положительные подкрепления подействуют лучше отрицательных :))
Да и вообще, извини за выражение, плюнь ты на эти свекровские высказывания, да и на их отражение в мужниных - тоже. Ищи в нем то, что ЕГО, что тебе ближе. И на этом строй хм, будущее. А прошлое - пусть останется в прошлом. 18.10.2005 13:55:25, Svetlana:)
Впрочем, я серьезно. Может, на него положительные подкрепления подействуют лучше отрицательных :))
Да и вообще, извини за выражение, плюнь ты на эти свекровские высказывания, да и на их отражение в мужниных - тоже. Ищи в нем то, что ЕГО, что тебе ближе. И на этом строй хм, будущее. А прошлое - пусть останется в прошлом. 18.10.2005 13:55:25, Svetlana:)
Да скалкой по голове, чего уж там:). На высказывания плюнула. Уже горло болит - вот оно, невысказанное, лезет :)
18.10.2005 16:20:15, Умп
А че не высказываешь-то? Возьми портрет, да и выскажи, когда рядом никого нет. Хоть горло пройдет :))
Самой смешно - из серии "я не провокатор, но я бы не стерпела!"
19.10.2005 00:31:13, Svetlana:)
Самой смешно - из серии "я не провокатор, но я бы не стерпела!"
19.10.2005 00:31:13, Svetlana:)
ну уж если я с портретами начну разговаривать.... :)))) это, сдается мне, совсем край...
19.10.2005 09:52:20, Умп
Можно в уме. Создать мысленный образ и с ним поговорить. Стандартная, правда, практика. Ещё у классиков описана:
---
В
тишине раздались шаги, в приемную вышел бледный, оскаленный Роман и,
щелкнув пальцами, создал дубль Выбегаллы. Затем он с наслаждением взял
дубля за грудь, мелко потряс, взялся за бороду, сладострастно рванул
несколько раз, успокоился, уничтожил дубля и вернулся в кабинет.
---
Это я резвлюсь, а если серьёзно, хорошая это техника. 21.10.2005 02:20:01, Мария Д.
---
В
тишине раздались шаги, в приемную вышел бледный, оскаленный Роман и,
щелкнув пальцами, создал дубль Выбегаллы. Затем он с наслаждением взял
дубля за грудь, мелко потряс, взялся за бороду, сладострастно рванул
несколько раз, успокоился, уничтожил дубля и вернулся в кабинет.
---
Это я резвлюсь, а если серьёзно, хорошая это техника. 21.10.2005 02:20:01, Мария Д.
С мысленными вообще одно удовольствие общаться :)) Не возражают никогда, всегда пожалеют, спросят, только совета не дадут :)
21.10.2005 10:16:17, Умп
В смысле едет ли у меня крыша?:)
Если серьезно - вымышленный даже не собеседник, а просто благодарный слушатель.
А что? :)
24.10.2005 12:18:19, Умп
Если серьезно - вымышленный даже не собеседник, а просто благодарный слушатель.
А что? :)
24.10.2005 12:18:19, Умп
Нет, наоборот! Насколько вымышленные собеседники реалистичны? Они у тебя, по-моему, равны тебе :-) Разговор в уме с собой, любимой и заботящдейся. Насколько ТЩАТЕЛЬНО ты создала образ ТЕХ, других людей, не-тебя?
25.10.2005 16:00:18, Мария Д.
Запуталась :). Если воображаемый (без реального прототипа,для поплакаться) - равен мне, то что? Разве плохо?
Реальный в воображаемом разговоре должен быть максимально приближен к реальности (масло масленое)?
Я мысль уловила? 25.10.2005 17:55:01, Умп
Реальный в воображаемом разговоре должен быть максимально приближен к реальности (масло масленое)?
Я мысль уловила? 25.10.2005 17:55:01, Умп
Да, если персонаж ПРИДУМАННЫЙ, то может быть "каким удобно". А вот если мысленно разговариваешь с мужем, например, так лучше бы его реалистичным вообразить :-)
26.10.2005 01:28:14, Мария Д.
Правильно ли ты поняла смысл техники?
Если твои воображаемые собеседники ведут себя не так, как в жизни, то это - не то, про что мы с Машей пишем.
В том то и дело - представлять их надо такими, какие они в жизни, со всеми их претензиями и привычками. Но в жизни ты сдерживаешься - из вежливости там, из-за привычек и т.п. - а в мысленном эксперименте важно, чтобы ты им прямо высказала все, что ты на самом деле думаешь об их словах и поступках. Именно - высказала эмоционально, а потом сформулировала свои ожидания от них словами. Чего бы ты хотела от них, что тебе было бы приятно, если бы они делали. 24.10.2005 22:25:39, Svetlana:)
Если твои воображаемые собеседники ведут себя не так, как в жизни, то это - не то, про что мы с Машей пишем.
В том то и дело - представлять их надо такими, какие они в жизни, со всеми их претензиями и привычками. Но в жизни ты сдерживаешься - из вежливости там, из-за привычек и т.п. - а в мысленном эксперименте важно, чтобы ты им прямо высказала все, что ты на самом деле думаешь об их словах и поступках. Именно - высказала эмоционально, а потом сформулировала свои ожидания от них словами. Чего бы ты хотела от них, что тебе было бы приятно, если бы они делали. 24.10.2005 22:25:39, Svetlana:)
Думаю, да. Пользуюсь двумя видами:
-некто без конкретного обличья, "согласный слушатель", для слива негатива
-воображаемый разговор с конкретным человеком - для сброса эмоционального накала и подбора нужных слов/линии поведения.
25.10.2005 12:24:32, Умп
-некто без конкретного обличья, "согласный слушатель", для слива негатива
-воображаемый разговор с конкретным человеком - для сброса эмоционального накала и подбора нужных слов/линии поведения.
25.10.2005 12:24:32, Умп
Ну и зря. Это стандартный метод разрядки эмоций. Все лучше, чем болеть.
Самое забавное, что когда так выскажешься в пространство, тут же приходят совершенно конструктивные мысли по поводу сказанного и вообще. Так что - прочь предрассудки! И выговориться... 19.10.2005 12:39:50, Svetlana:)
Самое забавное, что когда так выскажешься в пространство, тут же приходят совершенно конструктивные мысли по поводу сказанного и вообще. Так что - прочь предрассудки! И выговориться... 19.10.2005 12:39:50, Svetlana:)
Да можно вообще абстрактно высказать - всем им, кто так думает...
Или образ в пространстве вообразить. В гештальте - на пустой стул "сажают", в психодраме - воображаемые сцены разыгрывают.
В общем, главное- вслух произнести свои претензии, или на бумагу записать - в любом случае - "выложить" их в материальном виде - звук, буквы, пинки по подушке :))
Тогда они "уходят", растворяются, и освобождают место для конструктива.
20.10.2005 19:50:56, Svetlana:)
Или образ в пространстве вообразить. В гештальте - на пустой стул "сажают", в психодраме - воображаемые сцены разыгрывают.
В общем, главное- вслух произнести свои претензии, или на бумагу записать - в любом случае - "выложить" их в материальном виде - звук, буквы, пинки по подушке :))
Тогда они "уходят", растворяются, и освобождают место для конструктива.
20.10.2005 19:50:56, Svetlana:)
то, что я нашла про кожу:
Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы
Кожа Защищает нашу индивидуальность. Орган чувств.
Застарелый осадок в душе. Мне угрожают.
Боязнь, что тебя обидят. Потеря самоощущения. Отказ принимать на себя ответственность за собственные чувства.
Эмоциональный перебор. Боязнь календаря. Убеждение, что вас преследуют. Чувство вины.
Экзема -Непримиримый антагонизм. Психические срывы
В другом месте: направление поиска обозначено как конфликт в раннем детсве с матерью, недостаток телесного контакта с ней, холодность, отчужденность. Что вроде не про нас.
Там все толкуется как дышло, почему и пошла к профессионалу, бывает же очевидного не видишь у себя. 14.10.2005 15:18:57, Умп
Кого вы не выносите? Отрицание собственной силы
Кожа Защищает нашу индивидуальность. Орган чувств.
Застарелый осадок в душе. Мне угрожают.
Боязнь, что тебя обидят. Потеря самоощущения. Отказ принимать на себя ответственность за собственные чувства.
Эмоциональный перебор. Боязнь календаря. Убеждение, что вас преследуют. Чувство вины.
Экзема -Непримиримый антагонизм. Психические срывы
В другом месте: направление поиска обозначено как конфликт в раннем детсве с матерью, недостаток телесного контакта с ней, холодность, отчужденность. Что вроде не про нас.
Там все толкуется как дышло, почему и пошла к профессионалу, бывает же очевидного не видишь у себя. 14.10.2005 15:18:57, Умп
Атопический дерматит и нейродермит - одно и то же или рядом? Мы на днях были у 4 аж специалистов : аллерголог, дерматолог, гастроэнетеролог, лор. Имеем 4 разных диагноза, и 4 списка разных лекарств. А также 2 взаимоисключающие диеты, обе обязательные для соблюдения.
Анализы еще не все сданы, а "лечить", т.е. давать таблетки надо прямо сейчас.
Моя растерянноость в этом контексте трактуется исключительно как пофигизм. 17.10.2005 15:12:27, Умп
Анализы еще не все сданы, а "лечить", т.е. давать таблетки надо прямо сейчас.
Моя растерянноость в этом контексте трактуется исключительно как пофигизм. 17.10.2005 15:12:27, Умп
Нейродермит от зеленки не проходит, он наоборот, любит гормональные кремы. Кожа и нервная ткань формируются из одного зародышевого лепестка, вот они и близки у некоторых людей. Усиливается на нервной почве, можно работать с помощью психотерапии, но на детях я такого не видела. Он не может проходить, если ребенку дать килограмм ферментов. В отличие от АД :))
Общее - и тот и другой не зависят, обычно, от диеты, то есть бывает временное улучшение, а потом все опять.
Вот так я это вижу :)) 17.10.2005 15:58:40, Ясень
/офф/ Тю...смутно улавливаю разницу, но эту же вещь третий врач называл экземой :(... (пузырьков не было, да и места "нейродермитные")
Мы тесно общаемся сейчас с гастроэнтерологом, а вот в поиске грибка/бактерии (который на коже?) нам дерматолог отказал , нет вторичной инфекции, говорит.
Обструктивный бронхит у нас однажды был.
Из лечений АД было в теч.месяца: диета, антигистаминные, гормоны наружу. Улучшилось. (А то!). По завершении этого курса все расцвело с прежней силой. Гормоны помогают, но сама идея лечения симптомов мне поперек горла, отказались мы от них, да и ребенку все стало щипать. Мазать не дает.
Я еще пользовалась рядом "домашних" средств, но они дают временное облегчение (глина, масла разные, грудное молоко и прочая. Только уринотерапия осталась неохваченной :(.
Анализ на аллергены (пищевые, бытовые) отрицательный. Да и не было реакций на еду никогда, и сейчас связи не вижу.
За год стало лучше, с чем-то внешним связать не получается.
17.10.2005 17:52:31, Умп
Мы тесно общаемся сейчас с гастроэнтерологом, а вот в поиске грибка/бактерии (который на коже?) нам дерматолог отказал , нет вторичной инфекции, говорит.
Обструктивный бронхит у нас однажды был.
Из лечений АД было в теч.месяца: диета, антигистаминные, гормоны наружу. Улучшилось. (А то!). По завершении этого курса все расцвело с прежней силой. Гормоны помогают, но сама идея лечения симптомов мне поперек горла, отказались мы от них, да и ребенку все стало щипать. Мазать не дает.
Я еще пользовалась рядом "домашних" средств, но они дают временное облегчение (глина, масла разные, грудное молоко и прочая. Только уринотерапия осталась неохваченной :(.
Анализ на аллергены (пищевые, бытовые) отрицательный. Да и не было реакций на еду никогда, и сейчас связи не вижу.
За год стало лучше, с чем-то внешним связать не получается.
17.10.2005 17:52:31, Умп
Может стало лучше, потому что ребенок перерастает?
У моей младшей был дерматит(от того у нее и онанизм начался) от памперсов и от молфиксов. Тогда мы полностью перешли на самые дорогие хаггизы, плюс я мазала синафланом и вообще несколько месяцев следила за гигиеной тщательно. Еще у нее до полутора лет была беда, чуть не то съест или неаккуратно, обносило весь ротик. Так вот, к чему это я. Я связывала эти вещи с едой примерно таким образом: я две недели подряд давала яйцо слишком часто, потом она совсем слегка вымазала рот печеньем и его сразу обсыпало - я отменяю яйцо. Там еще фигурировали рыба, курица. Это было мое конечно имхо. В общем мои пляски с едой, похоже, принесли результат. Сейчас уже начинаем расширять рацион и последствий пока нет.
А у старшей однажды во время болезни появились на икрах корки. Тут я прочитала, что лекарства могут выступать катализаторами аллергии и до меня дошло, что мы уже месяц даем ей "по споку" апельсиновый сок и нам казалось, что от него ничего нет. У нее до сих пор на апельсины аллергия, причем больше ни на что.
Вообще аллергия может быть от излишеств. Об этом писали когда-то, что может быть переносимость продукта в маленьких кол-вах, а в больших - нет. У меня моя хроническая аллергия, та, что от алкоголя, начинает проявляться, например, и если я селедки слишком много съем или других вкусностей.
18.10.2005 22:00:21, теоретик
У моей младшей был дерматит(от того у нее и онанизм начался) от памперсов и от молфиксов. Тогда мы полностью перешли на самые дорогие хаггизы, плюс я мазала синафланом и вообще несколько месяцев следила за гигиеной тщательно. Еще у нее до полутора лет была беда, чуть не то съест или неаккуратно, обносило весь ротик. Так вот, к чему это я. Я связывала эти вещи с едой примерно таким образом: я две недели подряд давала яйцо слишком часто, потом она совсем слегка вымазала рот печеньем и его сразу обсыпало - я отменяю яйцо. Там еще фигурировали рыба, курица. Это было мое конечно имхо. В общем мои пляски с едой, похоже, принесли результат. Сейчас уже начинаем расширять рацион и последствий пока нет.
А у старшей однажды во время болезни появились на икрах корки. Тут я прочитала, что лекарства могут выступать катализаторами аллергии и до меня дошло, что мы уже месяц даем ей "по споку" апельсиновый сок и нам казалось, что от него ничего нет. У нее до сих пор на апельсины аллергия, причем больше ни на что.
Вообще аллергия может быть от излишеств. Об этом писали когда-то, что может быть переносимость продукта в маленьких кол-вах, а в больших - нет. У меня моя хроническая аллергия, та, что от алкоголя, начинает проявляться, например, и если я селедки слишком много съем или других вкусностей.
18.10.2005 22:00:21, теоретик
Понаписала и все рухнуло:(.
Надеюсь,что перерастает. Очень надеюсь.
У меня только не схлопывается, что до 3,5 лет не было в помине ничего, а потом появилось, и уже больше года. И я не могу внятно ответить на вопрос, что случилось в 3,5 года. Были разные события, но я не увидела в них ничего с ног сбивающего для ребенка.
У родителей были трудности. Кстати, обострение трудностей (моих и мужа переживаний по их поводу) и обстрение экземы по времени совпадают. (трудности внешнего характера- не скандалы в семье, а навалившиеся извне неприятности и их расхлебывание, дружное:). 19.10.2005 10:39:40, Умп
Надеюсь,что перерастает. Очень надеюсь.
У меня только не схлопывается, что до 3,5 лет не было в помине ничего, а потом появилось, и уже больше года. И я не могу внятно ответить на вопрос, что случилось в 3,5 года. Были разные события, но я не увидела в них ничего с ног сбивающего для ребенка.
У родителей были трудности. Кстати, обострение трудностей (моих и мужа переживаний по их поводу) и обстрение экземы по времени совпадают. (трудности внешнего характера- не скандалы в семье, а навалившиеся извне неприятности и их расхлебывание, дружное:). 19.10.2005 10:39:40, Умп
Может, озвучить это ребенку? Что мы сейчас переживаем, потому что ... . Но мы дружно делаем то-то и то-то, чтобы все поскорее поправить. И надеемся, что скоро (примерно тогда-то) все уладится.
Чтобы ребенок не думал, что это он "плохой" и чем-то расстраивает родителей (такое бывает часто). 19.10.2005 12:45:41, Svetlana:)
Чтобы ребенок не думал, что это он "плохой" и чем-то расстраивает родителей (такое бывает часто). 19.10.2005 12:45:41, Svetlana:)
Я кстати, только сейчас подумала, что с ним вполне возможно серьезно это обсудить. Уже 4г и 9 мес. Раньше я этого не делала, чтобы не заострять внимание, а сейчас, по-моему, явно пора.
19.10.2005 13:02:21, Умп
Поговорю. Обострение уже прошло, и ребенок тогда был в курсе наших проблем, в общих чертах, естественно. Но вдруг он себе чего напридумал.
Сейчас уже все хорошо и те проблемы практически решились. (Новые теперь :). 19.10.2005 12:59:01, Умп
Сейчас уже все хорошо и те проблемы практически решились. (Новые теперь :). 19.10.2005 12:59:01, Умп
а психолог (правда мы были у одного и один раз) конфликтов не увидела... хотя почему-то именно после этого оптимистичного вердикта мне кажется - виноваты наши с мужем конфликты на тему дитя
14.10.2005 15:07:18, Умп
Да, насчет "недостаток телесного контакта с ней, холодность, отчужденность" это, вроде, не про вас. Но, может быть, что-то из области защиты индивидуальности или чувства вины-антагонизма? Конечно, можно трактовать очень по-разному, и к любому, практически, человеку притянуть за уши любой диагноз, но разногласия мамы с папой, скажем, могли и такой след оставить, нет? Разногласия-то, как ни крути, в основном из-за него, из-за него копья ломаются...
А планы на выходные (эти выходные) скромные. Эти выходные у нас "папные", поэтому дети сегодня вечером поедут к папе до воскресенья, а свободная женщина востока (я:) будет в это время делать домашние дела и подрабатывать - халтурка на выходные нашлась. Так что ничего интересного :(
В следующее воскресенье мы едем в лес, это та самая традиция, которую не прокинешь: это было, есть и будет, я надеюсь, еще долго (там мы и встретимся с мамой, которая подавляет меня достижениями своего ребенка). А вот на следующую субботу планы еще не окончательно утверждены, т.е. поддаются корректировке в зависимости от погоды, настроения, пожеланий и состава участников. Была мысль съездить куда-нибудь полазить-погулять (если будет позволять погода) или в музей какой-нибудь сходить (если погоды не будет). Что-то уже хочется посмотреть на красивых бабочек - видимо, началась ностальгия по лету и теплу :))
Так что предложения принимаются ;-) 14.10.2005 17:17:44, Musenka
Слова моей мамы... у меня после прочтения этого текста аж голова начала болеть:).
Даже небезызвестный Спок писал, что не всем детям возможно ввести режим. Железный аргумент сторонников режима: именно твоему возможно, это ты не смогла его ввести. Посоветовать, что отвечать в таких случах я ничего не смогу, кроме как прекратить общение. (что я делаю с мамой) А если это говорил муж, то я не знаю, что делать. 13.10.2005 20:18:18, теоретик
Даже небезызвестный Спок писал, что не всем детям возможно ввести режим. Железный аргумент сторонников режима: именно твоему возможно, это ты не смогла его ввести. Посоветовать, что отвечать в таких случах я ничего не смогу, кроме как прекратить общение. (что я делаю с мамой) А если это говорил муж, то я не знаю, что делать. 13.10.2005 20:18:18, теоретик
это ма-алюсенький кусочек, сильно подредактированный в сторону нейтральности по эмоциональному накалу и обсуждению моего отношения к ребенку и меня в целом:)
14.10.2005 09:53:45, Умп
По мнению автора - у любого. И именно такой! (обед в 2, а не в 1 и не в 3). Она педиатр, и знает лучше :).
У моего ребенка режим есть. Он САМ просыпается в определенное время. Примерно в одно и то же время ест, гуляет, играет, засыпает. Но все САМ, и если он хочет погулять на час больше, или не хочет есть, я его слушаю.
Поздние его отбои, около 24.00, диапазон 23.00-01.00, МЕНЯ не утомляют. Я все равно сама поздно угоманиваюсь. А мужу никто не мешает лечь спать хоть в 9, но он все равно позже нас ложится.
Да, еще сюда приплетается садик и школа, мол, а как он у тебя садик пойдет к 8 утра? Я говорю - не пойдет. (А если и пойдет, то к нормальному для него времени). Ну хорошо, а в школу рано вставать?! Или он у тебя и в школу не пойдет? Не знаю, говорю, пока рано решать, домашнее образование у нас не запрещено законом...
Тут все хватаются за голову, рвут волосы, нервно зажигают сигареты и предают меня анафеме. 14.10.2005 10:09:01, Умп
У моего ребенка режим есть. Он САМ просыпается в определенное время. Примерно в одно и то же время ест, гуляет, играет, засыпает. Но все САМ, и если он хочет погулять на час больше, или не хочет есть, я его слушаю.
Поздние его отбои, около 24.00, диапазон 23.00-01.00, МЕНЯ не утомляют. Я все равно сама поздно угоманиваюсь. А мужу никто не мешает лечь спать хоть в 9, но он все равно позже нас ложится.
Да, еще сюда приплетается садик и школа, мол, а как он у тебя садик пойдет к 8 утра? Я говорю - не пойдет. (А если и пойдет, то к нормальному для него времени). Ну хорошо, а в школу рано вставать?! Или он у тебя и в школу не пойдет? Не знаю, говорю, пока рано решать, домашнее образование у нас не запрещено законом...
Тут все хватаются за голову, рвут волосы, нервно зажигают сигареты и предают меня анафеме. 14.10.2005 10:09:01, Умп
А, "не берите в голову", как говорится :))
Вопросы вставания к определенному времени часто решаются легче, чем принято считать. Если ребенку нравится ходить в сад или в школу, он вполне принимает тот факт, что надо встать во-столько то, и хватает недели-двух, чтобы и вечерний сон сдвинуть на нужное время (ну, разумное, есс-но).
А в остальном - я с Вами согласна (точнее, я тоже так делала) - твердо свою позицию озвучивать и не поддаваться "на провокации". Пусть они лучше сейчас "в шоке" побудут, зато меньше будут на психику давить, когда перед Вами будет стоять конкретный выбор школы или сада.
Я помню, сколько выслушала, когда отдавала дочку в частную школу - и образование-то там плохое, и деньги-то у меня лишние. К счастью, к тому времени все уже попривыкли, что такие вопросы мы решаем своей семьей, и советы принимаются "по запросу", и конструктивные. Остальные мнения лучше при себе оставлять. И то - все равно мало мне не показалось :))
С другой стороны, в какой-то момент слова моей мамы о том, что она волнуется, не слишком ли дочка много бездельничает с уроками - в старших классах подтолкнули меня к мысли, что пора, пожалуй, этим вопросом заняться.
Мы обсудили это с дочкой, кое-что протестировали, и она сама решила, что пора браться за учебу посерьезнее. Теперь слышу от родственников - зачем девочке физ-мат лицей, не слишком ли большая нагрузка :))
Анекдот, короче, история без конца...
Об одном мечтаю (впрочем, без особой надежды) - на старости лет общаться с собственными детьми как-то иначе :)) 15.10.2005 01:16:38, Svetlana:)
Вопросы вставания к определенному времени часто решаются легче, чем принято считать. Если ребенку нравится ходить в сад или в школу, он вполне принимает тот факт, что надо встать во-столько то, и хватает недели-двух, чтобы и вечерний сон сдвинуть на нужное время (ну, разумное, есс-но).
А в остальном - я с Вами согласна (точнее, я тоже так делала) - твердо свою позицию озвучивать и не поддаваться "на провокации". Пусть они лучше сейчас "в шоке" побудут, зато меньше будут на психику давить, когда перед Вами будет стоять конкретный выбор школы или сада.
Я помню, сколько выслушала, когда отдавала дочку в частную школу - и образование-то там плохое, и деньги-то у меня лишние. К счастью, к тому времени все уже попривыкли, что такие вопросы мы решаем своей семьей, и советы принимаются "по запросу", и конструктивные. Остальные мнения лучше при себе оставлять. И то - все равно мало мне не показалось :))
С другой стороны, в какой-то момент слова моей мамы о том, что она волнуется, не слишком ли дочка много бездельничает с уроками - в старших классах подтолкнули меня к мысли, что пора, пожалуй, этим вопросом заняться.
Мы обсудили это с дочкой, кое-что протестировали, и она сама решила, что пора браться за учебу посерьезнее. Теперь слышу от родственников - зачем девочке физ-мат лицей, не слишком ли большая нагрузка :))
Анекдот, короче, история без конца...
Об одном мечтаю (впрочем, без особой надежды) - на старости лет общаться с собственными детьми как-то иначе :)) 15.10.2005 01:16:38, Svetlana:)
У нас вообще получилось - сын много времени проводит у бабушки с дедом, и у них прекрасно налажена жизнь с режимом. Ребенку нравится, он доволен.
У нас же у самих никакого режима :) и деть днем спит поздно или вообще не спит, ест когда попало, и поздно ложится. И тоже - доволен, и не поддается на попытки поддерживать тот же режим, что и бабушки. Даже "базу" подводит. Говорит - у бабушки - это у бабушки. А дома - я хочу так.
Так что - увы, может, не со всеми, но выходит, что если "воспитатель" сам человек "режимный", то и ребенок к этому привыкает, а если нет - увы :((, приучить сложно. Я бы, например, рада была, если бы смогла с ним режим поддерживать - вижу, что ему лучше - он высыпается, ест лучше, вообще спокойнее. Но вот - воспитать в ребенке то, чего нет у нас самих - ну не получается... 14.10.2005 00:46:06, Svetlana:)
У нас же у самих никакого режима :) и деть днем спит поздно или вообще не спит, ест когда попало, и поздно ложится. И тоже - доволен, и не поддается на попытки поддерживать тот же режим, что и бабушки. Даже "базу" подводит. Говорит - у бабушки - это у бабушки. А дома - я хочу так.
Так что - увы, может, не со всеми, но выходит, что если "воспитатель" сам человек "режимный", то и ребенок к этому привыкает, а если нет - увы :((, приучить сложно. Я бы, например, рада была, если бы смогла с ним режим поддерживать - вижу, что ему лучше - он высыпается, ест лучше, вообще спокойнее. Но вот - воспитать в ребенке то, чего нет у нас самих - ну не получается... 14.10.2005 00:46:06, Svetlana:)
:)) Лично я утешаю себя тем, что - это же здОрово, что ребенок с детства видит разные стили жизни и разные стратегии поведения :)) Станет взрослее - сможет выбирать наиболее удобную в данном месте и в данное время. Опыт есть и того, и другого.
Впрочем, это утешение из серии - не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней :)) 14.10.2005 01:59:41, Svetlana:)
Впрочем, это утешение из серии - не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней :)) 14.10.2005 01:59:41, Svetlana:)
:) Я еще себя утешаю тем, что вот в детстве меня пытались приучать к режиму и я такая получилась, думаю, если на ребенка с режимом не давить, может ему от этого лучше будет:)
14.10.2005 13:22:47, теоретик
А кто лекцию прочитал? Если бабушки - то проблема именно в формулировках. Согласна с Ясенем. Бабушки часто не в состоянии заменить "надо" на "хорошо бы". Если лекцию прочитал муж - то его не устраивает, видимо, что ребенок до часу ночи "бесится". Тут надо решать вместе.
Вообще, конечно, режим - это неплохо.:-) Дает ребенку чувство стабильности и уверенности в этом мире, ему в определенное время действительно есть и спать хочется. Я лично не могу себе представить, что мой до часу ночи беситься будет...Я тогда точно застрелюсь...В 20.00 отбой и я опять чувствую себя отдельно взятым человеком. :-))) Но каждому - свое. 13.10.2005 18:35:19, Мопс
Вообще, конечно, режим - это неплохо.:-) Дает ребенку чувство стабильности и уверенности в этом мире, ему в определенное время действительно есть и спать хочется. Я лично не могу себе представить, что мой до часу ночи беситься будет...Я тогда точно застрелюсь...В 20.00 отбой и я опять чувствую себя отдельно взятым человеком. :-))) Но каждому - свое. 13.10.2005 18:35:19, Мопс
Кому от этого станет лучше? Не риторический вопрос. Реально, если вот так сделать, то кому из заинтересованных сторон станет лучше?
И второе. В таком тоне разговоры лучше просто не вести. "Мне нужна пауза, извините. Мы продолжим, когда все успокоятся". И закрыть за собой дверь. 13.10.2005 18:23:49, Мария Д.
И второе. В таком тоне разговоры лучше просто не вести. "Мне нужна пауза, извините. Мы продолжим, когда все успокоятся". И закрыть за собой дверь. 13.10.2005 18:23:49, Мария Д.
ответ будет: ребенку. Тем более есть железобетонный аргумент: так, как сейчас, у ребенка "болезнь" - атопический дерматит.
14.10.2005 11:53:52, Умп
Если мне неприятно про что-то слушать, я говорю: "Мне неприятно это. Не буду, пока приятно не станет". И не делаю. Пока приятно не становится.
15.10.2005 01:23:45, Мария Д.
Ну в общем, объективно есть случаи, когда родители, чаще бабушки, старются делать для ребенка ВСЕ и он вырастает эгоистом. Может, муж этого и боится.
13.10.2005 17:07:57, теоретик
Кстати, я лично знаю такой пример. Ну это может и не в тему совсем, просто к слову, что это не только басни, там старший вырос умницей, трудягой, оригинал и интеллектуал, а младший красавчик, вежливый и всеми, особенно мамой нежно любимый, но он не учился в школе, не учится в училище и не хочет нигде работать. Условия семьи это вполне позволяют.
13.10.2005 20:13:32, теоретик
Это идеальный вариант :). Приняла бы и другой- наши мнения не должны создавать нам трудностей в общении.
13.10.2005 17:48:44, Умп
Taк вот про бисер - это как раз альтернативный способ избежать трудностей в общении. Есть какие-то темы, на которые люди решают не общаться.
13.10.2005 18:26:56, Мария Д.
Я тоже НИКОГДА не спорю с его решениями перед ребенком(только если они совсем глупые:)
Но он имеет возможность высказать несогласие с моими действиями (что как-то редко бывает:))) Обычно я реагирую на его замечания удивительно-прислушивающимся лицом:)) Типа: да, что-то как-то я правда..не подумала..точно..слушай, надо подумать.....( хитрюга я:)))
Частенько я дочке говорю: ой, эти мужчины..пусть играются..:) (эдакий сарказм проскакивает... Зато когда он прибъет например гвоздь - О, герой!!
прикольно это все.. Но мы с моим мужем, как два старых башмака(его слова:)) Знаем друг друга вдоль и поперек:)) 17 лет не шутка:))
Я с ним НИКОГДА не спорю...я просто ухожу... Спорить - метать бисер:)) 14.10.2005 12:45:21, Leeni
Я тоже не спорю, в случае с мужем мне очень хочется наладить диалог, научить нас двоих друг с другом ОБСУЖДАТЬ все это спокойно, и принимать ОБЩИЕ решения. Уходить мне не подходит ни в каком виде :).
Думать-то каждый волен по-своему, но думами, как ты понимаешь, дело не ограничивается. 14.10.2005 13:10:31, Умп
Думать-то каждый волен по-своему, но думами, как ты понимаешь, дело не ограничивается. 14.10.2005 13:10:31, Умп
А уходить? Мне уже не интересны пустые диалоги:(( Неконструктивные, понимаешь? Иногда достаточно пару слов и все становится на свои места. Если ты уважаешь человека, то его мнение для тебя будет важным и, прислушавшись, ты извлечешь для себя полезное. Но может стоит взять тайм-аут и поразмышлять, а не встречать в штыки. Я ухожу..и подумать тоже..и от конфликта.
Если люди нужны друг другу, они прислушиваются! Думают! И к следующему разговору бывают более подготовлены. 14.10.2005 14:20:06, Leeni
А радость - ее испытываешь, ее чувствуешь..не ошибешься:) 13.10.2005 16:40:42, Leeni
А можно пригласить в студию ребенка? В смысле немного рассказать про него? Если он злостно обижает маленьких, принципиально не здоровается с бабушкой, злорадно хохочет, если мама ударится - то извините:).
Если перечисленного и подобного нет - то именно это и должен быть главный довод в разговоре с папой. 13.10.2005 15:37:47, теоретик
Имхо, прав и по существу, и по форме. "Покинуть помещение" - дословное выражение? ПРекрасно выбрал. Не сказал же -"сама дура".
Или он должен был сказать что-то типа "мадам, соблаговолите в моем присутствии сдерживать оценки действий моей мамы, так как я ее люблю и мне неприятны ваши высказывания"? Или вообще нельзя одергивать старших, оскорбляющих мать в присутствии сына?
Имхо, молодец и правильно воспитан. Мужчина. 17.10.2005 01:01:32, Oazis
тюююююююю... :)))))) так это на конференции каждый день говорится - 2Папа, уйди" или "мама, уйди", когда деть занят игрой со вторым родителем. Нашла бабушка на что обижаться. :)
17.10.2005 23:16:32, Oazis
Если перечисленного и подобного нет - то именно это и должен быть главный довод в разговоре с папой. 13.10.2005 15:37:47, теоретик
(штош ты мене выдаешь?:) А вот как толковать :).
Дите не злостное, а вот бабушке недавно предложил "покинуть помещение". Наш дом, куда заглянула бабушка, и где не постеснялась меня - при сыне, муже и гостях - эээ....охаять (так наверное это называют культурно).
По существу он прав :), по форме - не совсем... 13.10.2005 16:14:01, Умп
Дите не злостное, а вот бабушке недавно предложил "покинуть помещение". Наш дом, куда заглянула бабушка, и где не постеснялась меня - при сыне, муже и гостях - эээ....охаять (так наверное это называют культурно).
По существу он прав :), по форме - не совсем... 13.10.2005 16:14:01, Умп
Или он должен был сказать что-то типа "мадам, соблаговолите в моем присутствии сдерживать оценки действий моей мамы, так как я ее люблю и мне неприятны ваши высказывания"? Или вообще нельзя одергивать старших, оскорбляющих мать в присутствии сына?
Имхо, молодец и правильно воспитан. Мужчина. 17.10.2005 01:01:32, Oazis
бабушка одевалась уже, собиралась домой, вот он и поторопил :), дословно: "Ну ты иди, иди скорей!" и отказался с ней прощаться (=обниматься-целоваться)... В комплексе это считается неприкрытым хамством. Я взяла его на руки, стала извиняться, уже из дверей бабушка пророчила мне несчастную старость с сыном-хамом....
17.10.2005 13:58:45, Умп
Пока у меня нет мнения, хамство ли это в вашем возрасте... Моя младшая однажды взяла бабушкину сумку, сунула той в руки и повела ее(бабушку) к двери. Бабушка хохотала до слез. Но Жене тогда было чуть больше года.
А это хамство, когда гость дает шоколадку, а тринадцатилетний ребенок молча берет ее и уходит? У нас пока, к сожалению, так. 18.10.2005 22:04:31, теоретик
А это хамство, когда гость дает шоколадку, а тринадцатилетний ребенок молча берет ее и уходит? У нас пока, к сожалению, так. 18.10.2005 22:04:31, теоретик
О, мой тоже так же выгонял бабушку, например, когда она его стыдила, что он сосет грудь - тоже взял ее сумку, положил туда подаренную ею машинку, подвел к двери "Баба, иди! Пока!".
Хамсто- пошлость и грубость, с открытой целью сделать другому плохо. Наступив человеку на ногу, вместо "извини", наорать за то, что он здесь стоит :).
С шоколадкой и НЕЗНАКОМЫМ мне ребенком максимальное обвинение - невоспитанность/невежливость. Детям я такое обычно легко прощаю, потому что у них всегда больше оправданий: задумался, забыл, застенялся (!), не знал как обратиться, не научили благодарить и куча всего еще.... Если бы мне хотелось ответного спасибо, я бы могла быть подчеркнуто вежливой, могла бы просто спросить, нравится ли/довольна ли - по глазам ведь будет видно, чаще этот блеск лучше всяких спасибо...еще есть способы понять...
как-то так :) 19.10.2005 09:29:07, Умп
Хамсто- пошлость и грубость, с открытой целью сделать другому плохо. Наступив человеку на ногу, вместо "извини", наорать за то, что он здесь стоит :).
С шоколадкой и НЕЗНАКОМЫМ мне ребенком максимальное обвинение - невоспитанность/невежливость. Детям я такое обычно легко прощаю, потому что у них всегда больше оправданий: задумался, забыл, застенялся (!), не знал как обратиться, не научили благодарить и куча всего еще.... Если бы мне хотелось ответного спасибо, я бы могла быть подчеркнуто вежливой, могла бы просто спросить, нравится ли/довольна ли - по глазам ведь будет видно, чаще этот блеск лучше всяких спасибо...еще есть способы понять...
как-то так :) 19.10.2005 09:29:07, Умп
По теме бабушек я не могу рассуждать непредвзято:). Ну ладно, то частный случай. А вообще признает ли он вежливость, вежливые слова, ой повыскакивало все из головы, что туда еще входит в эту вежливость:), у нас у самих с этим проблемы? Вот начнет ходить на кружки, сразу будет легче сравнить его с другими.
Еще момент: он понимает, что у мамы могут быть свои потребности и с ними надо считаться, скажем, тот случай, когда пришлось идти с ним вечером за мороженым, чем был чреват отказ идти? Ну вдруг тебе действительно было бы плохо? Истерикой, ноем? Или чем-то другим? Я в большинстве случаев младшей стараюсь уступать, но в некотором небольшом проценте сообщаю, что будет так, как я сказала и даю по этому поводу порасстраиваться, не обращая на это внимания или утешаю, но решения своего не меняю. 13.10.2005 16:38:10, теоретик
Еще момент: он понимает, что у мамы могут быть свои потребности и с ними надо считаться, скажем, тот случай, когда пришлось идти с ним вечером за мороженым, чем был чреват отказ идти? Ну вдруг тебе действительно было бы плохо? Истерикой, ноем? Или чем-то другим? Я в большинстве случаев младшей стараюсь уступать, но в некотором небольшом проценте сообщаю, что будет так, как я сказала и даю по этому поводу порасстраиваться, не обращая на это внимания или утешаю, но решения своего не меняю. 13.10.2005 16:38:10, теоретик
вообще признает...
мои потребности понимает, не всегда конечно, но чаще больше, чем кто-либо другой... даже беспокоится, успею ли я это сделать (что-то совсем для себя), если буду занята с ним...
когда не понимает, упорно не понимает - уступаю, видимо это его уже потребность :) 13.10.2005 16:46:50, Умп
мои потребности понимает, не всегда конечно, но чаще больше, чем кто-либо другой... даже беспокоится, успею ли я это сделать (что-то совсем для себя), если буду занята с ним...
когда не понимает, упорно не понимает - уступаю, видимо это его уже потребность :) 13.10.2005 16:46:50, Умп
В общем, похоже, хороший мальчик:) А с мужем я думаю перевести именно в эту плоскость - чем конкретно в сыне он недоволен, если ему кажется, что того неправильно воспитывают.
13.10.2005 17:05:24, теоретик
13.10.2005 17:05:24, теоретик
1. Слишком (с лишком, с добавкой:-)) люблю (наградой тому было признание меня "доброй мамой":-)
2. Ребенок не всегда прав, но всегда хороший - ошибаться может каждый.
3 и 4. Жалею всегда (а кто, как не мама?). Не понимаю тех мам, которые еще и накричат на ребенка, когда он упал и плачет - ему и так больно! 13.10.2005 13:36:36, Иронька
Имхо, слишком любить невозможно :))
Всегда хороший - это и мое глубокое убеждение, всегда прав - в смысле того, что все его действия вызываются какой-то потребностью и он имеет право испытывать любые чувства - это да. А вот действия по реализации этих потребностей - могут быть адекватными, могут - неадекватными ситуации. Вот это я с ребенком обсуждаю. После того, как - пожалею :))
Ну, и еще - чувство меры и здравый смысл - вот моя "формула правильного воспитания" :)) 13.10.2005 12:46:24, Svetlana:)
Всегда хороший - это и мое глубокое убеждение, всегда прав - в смысле того, что все его действия вызываются какой-то потребностью и он имеет право испытывать любые чувства - это да. А вот действия по реализации этих потребностей - могут быть адекватными, могут - неадекватными ситуации. Вот это я с ребенком обсуждаю. После того, как - пожалею :))
Ну, и еще - чувство меры и здравый смысл - вот моя "формула правильного воспитания" :)) 13.10.2005 12:46:24, Svetlana:)
13.10.2005 11:58:27, Лиса чернобурая (Т+А)
то бишь я, по-вашему, "правильно" отношусь к ребенку? адекватно воспринимаю свое мамство?
13.10.2005 12:12:54, Умп
вот я тоже спросила критика, а не хотел бы он, чтобы его так любили? :) я бы хотела, чтобы меня так любили!
13.10.2005 12:46:21, Умп
"всегда прав"_ формулировка моего оппонента, которую я бы расшифровала так: я нахожу уважительные причины/весомые мотивы поведения, даже когда ребенок неправ... то есть пытаюсь понимать ПОЧЕМУ, а не ругаю за плохой поступок.
26.10.2005 13:16:41, Умп
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
