Не уверена, что "правильно" выбрала конференцию, пусть модераторы, если что, меня поправят :)
У ребенка (2,1) аллергический ринит! У нас с мужем аллергии нет (ттт), поэтому очень тяжело определить верную тактику лечения. За прошедшую неделю (с визита врача) несколько раз слышала от знакомых, что аллергия имеет психосоматические корни. Учитывая, что первые 2 года о ней не было и речи, а через 1,5 месяца после рождения младшей сестренки она появилась... Бывают разные формы проявлениях детской ревности, в частности, даже когда ее нет (или почти нет) явно, возможны те или иные нарушения здоровья, т.е. ревность родительскими "усилиями" просто загоняется вглубь и проявляется в виде болезни.
Возможно, мы тоже неверно выстроили линию поведения? Конечно, мы готовили к появлению сестренки, рассказывали, что будет маленькая девочка, показывали его младенческие фотографии. Чтобы был некоторый "отвлекающий фактор", полгода назад начали водить в детский центр (ему там, кстати, нравится).
Сын воспринял появление сестренки с радостью, проявления ревности МИНИМАЛЬНЫ. По собственной инициативе играет с ней, мне помогает: памперс выбросить, телефонную трубку принести... Вроде идеальная ситуация? Или СЛИШКОМ идеальная? Может, я все усложняю, но появление аллергии должно же быть чем-то спровоцировано! Кошка у нас уже 12 лет живет, растений всегда было много, никакой новой мебели за последние 2-3 месяца в доме не появилось.
Остается искать психологические причины. ЧТО мы могли делать не так и что можно сделать СЕЙЧАС, чтобы это исправить???!! Понимаю, что обрисовала ситуацию очень поверхностно, но просто не знаю, на какие моменты нужно обратить внимание!
И последнее: бабушки-дедушки у нас далеко, и они настойчиво предлагают отправить внука к ним хотя бы на месяц. Мы с мужем категорически против, но слышали тот же совет и от других людей - может, мы не правы, и в этом есть какой-то смысл? Правда, до сегодняшнего дня я с сыном разлучалась только на те 7 дней, что была в роддоме...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Иду сегодня к психологу. К детскому, очному. Первый визит - только я. Потом по "диагнозу".
Принимаю напутствия :) и советы. Потом отчитаюсь, если интересно. 03.10.2005 11:48:23, Умп
Принимаю напутствия :) и советы. Потом отчитаюсь, если интересно. 03.10.2005 11:48:23, Умп
делюсь:
сначала ходила я одна, стандартный набор вопросов-ответов. "Приведите сына".
Сегодня ходил он. Диагноз: "Благополучный ребенок. Скрытых внтуренних конфликтов не вижу. Продолжайте искать физиологические причины экземы/диатеза". Предложили еще на сказкотерапию записаться, если очень хочется, мол другой психолог "может быть что-нибудь раскопает". Пока думаю.
Меня не пустили на беседу с сыном. Он говорит, что ему "понравилось там играть". Подслушивать :) было неудобно, люди в холле сидели.
Центр бесплатный, государственный. Раскрутили на спонсорскую помощь. После чего тетенька на ресепшн стала с нами ласкова и отпустила мне комплимент.
И еще я записала мужа к семейному психологу :). 05.10.2005 17:24:40, Умп
сначала ходила я одна, стандартный набор вопросов-ответов. "Приведите сына".
Сегодня ходил он. Диагноз: "Благополучный ребенок. Скрытых внтуренних конфликтов не вижу. Продолжайте искать физиологические причины экземы/диатеза". Предложили еще на сказкотерапию записаться, если очень хочется, мол другой психолог "может быть что-нибудь раскопает". Пока думаю.
Меня не пустили на беседу с сыном. Он говорит, что ему "понравилось там играть". Подслушивать :) было неудобно, люди в холле сидели.
Центр бесплатный, государственный. Раскрутили на спонсорскую помощь. После чего тетенька на ресепшн стала с нами ласкова и отпустила мне комплимент.
И еще я записала мужа к семейному психологу :). 05.10.2005 17:24:40, Умп
Я сегодня ходила с Таней. Сказала, замкнутая, шизоидный тип, советы вялые, в общем, без толку ходили.
А на завтра записала себя. И она мне выдала(а этом психолог при псих.больнице), что если все будет нормально, то результаты выдаст, если нет, то направит к психитру. Я аж распереживалась:). Ну я конечно товарищ нервный, но имхо, далеко не хуже большинства. Что такого могут показать рисуночные тесты, чего нельзя увидеть просто при беседе? Тане давали сочинять сказку и она сочинила. А я ж ни слова ни напишу, хоть бы не дали:) 05.10.2005 18:37:45, теоретик(тихо бормоча что-то про шоколад:))
А на завтра записала себя. И она мне выдала(а этом психолог при псих.больнице), что если все будет нормально, то результаты выдаст, если нет, то направит к психитру. Я аж распереживалась:). Ну я конечно товарищ нервный, но имхо, далеко не хуже большинства. Что такого могут показать рисуночные тесты, чего нельзя увидеть просто при беседе? Тане давали сочинять сказку и она сочинила. А я ж ни слова ни напишу, хоть бы не дали:) 05.10.2005 18:37:45, теоретик(тихо бормоча что-то про шоколад:))
Что такое шизоидный тип,я не очень представляю, а замкнутость - личное дело каждого :). Я к любым консультациям отношусь как к промежуточному резльтату, к любым исследованиям и анализам - как к варианту ответа. Уж сколько страшилок слышала про своего, а (тьфу-тьфу-тьфу) ни одна не подтвердилась. А уж рисунок, сказка и игра - вапще такая большая погрешность...
Я на беседе сказал психологу, что мол не факт, что сын перенесет на игру свои проблемы, если они есть. Она сказала, что задаются провокационные вопросы :). Ню-ню. 06.10.2005 09:42:39, Умп
Я на беседе сказал психологу, что мол не факт, что сын перенесет на игру свои проблемы, если они есть. Она сказала, что задаются провокационные вопросы :). Ню-ню. 06.10.2005 09:42:39, Умп
Все люди делятся на параноидов и шизоидов... Или как их там. Насколько я понимаю. Это где-то как левши и правши, хех.
06.10.2005 15:22:17, Мария Д.
:) Меня тоже про типажи расспрашивали (темперамент и прочая ерундистика), я затруднилась членов своей семьи идентифицировать. СЛОЖНЫЕ они, у меня не получается.
Я понимаю, что название типа никак не обозначает норму и отклонение от нее. 06.10.2005 16:57:10, Умп
Я понимаю, что название типа никак не обозначает норму и отклонение от нее. 06.10.2005 16:57:10, Умп
Ну, Вы как-то фильтруйте тоже, особенно психологов :((
Сразу на веру не принимайте, сверяйте со своими ощущениями, да и логику заключений отслеживайте.
К тому же - я заметила определенную закономерность, хм. Если идешь с болячкой к хирургу, то почти наверняка услышишь, что поможет только - отрезать. И ничего больше. А если с той же болячкой попадешь, скажем, к остеопату, то оказывается, все можно поправить и без оперативного вмешательства. Я уже такого много навидалась.
Так что - если скажет что-то уж совсем, то лучше еще у кого-то проконсультироваться, имхо. 05.10.2005 21:41:23, Svetlana:)
Сразу на веру не принимайте, сверяйте со своими ощущениями, да и логику заключений отслеживайте.
К тому же - я заметила определенную закономерность, хм. Если идешь с болячкой к хирургу, то почти наверняка услышишь, что поможет только - отрезать. И ничего больше. А если с той же болячкой попадешь, скажем, к остеопату, то оказывается, все можно поправить и без оперативного вмешательства. Я уже такого много навидалась.
Так что - если скажет что-то уж совсем, то лучше еще у кого-то проконсультироваться, имхо. 05.10.2005 21:41:23, Svetlana:)
К врачам вообще лучше ходить уже с готовым диагнозом и с хорошо исследованными идеями про курс лечения :-((
06.10.2005 03:07:17, Мария Д.
(прослезившись:) шпасибо! а то мне че-то страшно даже, я еще с живыми психологами ни разу не общалась в качестве объекта ...
03.10.2005 15:03:01, Умп
Я даже с психоаналитиком общалась, разочаровалась вдрызг, но выяснила, что совсем не страшно:)
04.10.2005 01:12:48, теоретик
Не переживайте насчет коньюктевита. У знакомых у мальчика с рождения был "закисший" глазик. Капали тем, что давали им в аптеке. Это ж местно, а не вовнутрь! Несколько месяцев так было, а потом прошло.
03.10.2005 15:23:12, теоретик
"...бабушки-дедушки у нас далеко, и они настойчиво предлагают отправить внука к ним хотя бы на месяц..."
А в чем проблема?
Он любит бабушку и дедушку?
Схема обычно такая.
Бабушка и дедушка, как правило, обожают первенца их дочки или сына.
А ко второму внуку/внучке относятся осторожно:)
Родители - наоборот:)
Потому бабушка и дедушка жутко переживают, как там их первый внучок:)
Есть родители, которые стараются оградить радивых бабушек и дедушек, и поспособствовать принятию первым ребенком второго от собственных чувств. Иллюзия:)
Помню, как я ждала встречи со своей младшей сестрой, когда жила у обожающих меня бабушки и дедушки, а родители привезли это трехмесячное чудо:)
Сестра засыпала на моих руках:)
Я таскала ее на себе:)
Да еще родителям делала внушение, когда мне не нравилось, как они ее воспитывают:) 02.10.2005 08:52:48, Элла Прокофьева
У меня в голове изначально тоже сложилась именно такая схема :) Но лично мой опыт подсказывает, что такие обкатанные схемы работают не всегда: у нас, например, не все совпадает по части безусловной любви-обожания отдельно взятых бабушек-дедушек :( Но это так, к слову :)
Проблема же, в основном, в НАШЕМ с мужем восприятии отправки сына как удаления, "ссылки". Считается (ну, схема есть такая :) ), что детям до трех лет лучше не разлучаться надолго с мамой и желательно спать в одной комнате с родителями. Из этого и исходим (если не брать в расчет чувства). :)
Но, с другой стороны, сын очень спокойно перенес отселение (отчасти вынужденное и сначала - пробное) в отдельную комнату в возрасте полутора лет (даже, я бы сказала, с удовольствием :), правда, до рождения сестренки время от времени приходил к нам тихонько под утро... ). Вот и возник вопрос: может быть, мы ему действительно не так уж "жизненно" необходимы, и лучше (на время) будет у бабушки с дедушкой? 02.10.2005 22:24:34, nstep
Обстоятельства и личности это, конечно, хорошо, но я могу отвечать только за себя. Может быть, я - жестокий человек, но даже если, например, моя мама будет сильно страдать от того, что внучка по приходу не целует её в щечку, я никогда не буду заставлять ребёнка это делать. Могу предложить, сказать, что бабушке это было бы приятно, но не заставлять, в моих глазах это - насилие.
Я люблю свою мамочку, и могу сделать то, что в моих силах, но мой ребёнок - отдельная личность. 05.10.2005 14:15:00, Алёнушка
Ваш стресс и на маленьких отражается: ведь ребенок тоже чувствует Ваше состояние. Но раз Ваша мама очень любит детей и хочет искренне помочь, то шансы на разрешение ситуации, наверное, есть. Вы просто молодец, что пошли к психологу! Немногие на это решаются ;)
07.10.2005 00:35:21, nstep
Ну видите, Вы вместе с детьми ездили, а не отправили их сопротивляющихся под предлогов, что у вас к родителям обязательства :-).
У нас, кстати, похожая ситуация :-). 05.10.2005 23:57:34, Алёнушка
поверьте, Вы ему "жизненно необходимы" и еще долго будете :) Я бы не отправляла ребенка от себя никуда, пока он не научится выражать свои желания и проблемы словами. Одно дело мама - понимающая с полуслова или вообще без слов, другое дело другие люди.. С другой стороны я бы сильно не циклилась на "психосоматике", если на поверхности ничего не видно, вполне может быть и аллергия банальная на что-нибудь. У нас в семье наш ребенок тоже единственный аллергик, экология такая :( Мне недавно врач сказала, что по-началу, аллергия на некоторые вещи никак не проявляется, организм ее компенсирует, но при возниктовении стрессовой ситуации - проявится запросто (а появление сестренки все-равно стресс, даже если он приятный).
03.10.2005 13:13:50, Елена Д.
Спасибо за поддержку!
Я Вам написАла, у нас, кроме всего прочего, еще и сыновья - тезки! 04.10.2005 00:57:36, nstep
На самом деле причин ПРОТИВ гораздо больше, но мне трудно сейчас объективно оценить их реальную весомость.
02.10.2005 23:25:10, nstep
Для выполнения Вашей схемы нужны многие предпосылки:
1. Бабушки-дедушки обожают возится с внуком
2. Родители концентрируются на младшем
3. Бабушки переживают за старшего, и именно с этих позиций предлагают помощь
4. Ребёнку комфортнее с бабушкой, чем с родителями
5. Старший ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, чтобы ждать встречи с младшим, а также иметь некоторую возможность контролировать воспитание этого младшего.
Скажем, в нашем случае ни одна из этих предпосылок не верна, и потому я думаю, что пару дней дочка бы ещё и выдержала, но через пару дней всё это дело перешло бы в большой стресс. 02.10.2005 14:02:48, Алёнушка
А в чем проблема?
Он любит бабушку и дедушку?
Схема обычно такая.
Бабушка и дедушка, как правило, обожают первенца их дочки или сына.
А ко второму внуку/внучке относятся осторожно:)
Родители - наоборот:)
Потому бабушка и дедушка жутко переживают, как там их первый внучок:)
Есть родители, которые стараются оградить радивых бабушек и дедушек, и поспособствовать принятию первым ребенком второго от собственных чувств. Иллюзия:)
Помню, как я ждала встречи со своей младшей сестрой, когда жила у обожающих меня бабушки и дедушки, а родители привезли это трехмесячное чудо:)
Сестра засыпала на моих руках:)
Я таскала ее на себе:)
Да еще родителям делала внушение, когда мне не нравилось, как они ее воспитывают:) 02.10.2005 08:52:48, Элла Прокофьева
Проблема же, в основном, в НАШЕМ с мужем восприятии отправки сына как удаления, "ссылки". Считается (ну, схема есть такая :) ), что детям до трех лет лучше не разлучаться надолго с мамой и желательно спать в одной комнате с родителями. Из этого и исходим (если не брать в расчет чувства). :)
Но, с другой стороны, сын очень спокойно перенес отселение (отчасти вынужденное и сначала - пробное) в отдельную комнату в возрасте полутора лет (даже, я бы сказала, с удовольствием :), правда, до рождения сестренки время от времени приходил к нам тихонько под утро... ). Вот и возник вопрос: может быть, мы ему действительно не так уж "жизненно" необходимы, и лучше (на время) будет у бабушки с дедушкой? 02.10.2005 22:24:34, nstep
Надо взвешивать конкретные обстоятельства и личности. Я сама два раза отдавала дочку маме, потом зарекалась этого не делать, потом опять отдавала. Но у меня мама, кроме желания помочь, еще очень страдает без внучки. А у нас есть ведь обязательства и перед родителями. У вас такого нет, в смысле сильного желания бабушки проявить любовь к ребенку?
И по большому счету, любви ребенку много не бывает, все же бабушка - очень близкий человек. Хотя бывают разные варианты. 03.10.2005 14:55:22, теоретик
И по большому счету, любви ребенку много не бывает, все же бабушка - очень близкий человек. Хотя бывают разные варианты. 03.10.2005 14:55:22, теоретик
Я люблю свою мамочку, и могу сделать то, что в моих силах, но мой ребёнок - отдельная личность. 05.10.2005 14:15:00, Алёнушка
Мы живем в разных городах. Мама в каждом письме описывает, как ей плохо без детей и как она хочет нам помогать, пока может. У меня прямо сердце разрывается. Но жить вместе мы не можем, проверено неоднократно. Для успокоения своей совести ездила с детьми летом на месяц - еле выдержала.
05.10.2005 18:44:48, теоретик
У нас, кстати, похожая ситуация :-). 05.10.2005 23:57:34, Алёнушка
Я Вам написАла, у нас, кроме всего прочего, еще и сыновья - тезки! 04.10.2005 00:57:36, nstep
1. Бабушки-дедушки обожают возится с внуком
2. Родители концентрируются на младшем
3. Бабушки переживают за старшего, и именно с этих позиций предлагают помощь
4. Ребёнку комфортнее с бабушкой, чем с родителями
5. Старший ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, чтобы ждать встречи с младшим, а также иметь некоторую возможность контролировать воспитание этого младшего.
Скажем, в нашем случае ни одна из этих предпосылок не верна, и потому я думаю, что пару дней дочка бы ещё и выдержала, но через пару дней всё это дело перешло бы в большой стресс. 02.10.2005 14:02:48, Алёнушка
Может, а может не аллергический, а вазомоторный? Их легко спутать.
Бабушкам катергорически бы не отправляла, если б было совсем тяжко - лучше попросила бы пожить со мной, помочь с мелким. 29.09.2005 20:10:39, U
Бабушкам катергорически бы не отправляла, если б было совсем тяжко - лучше попросила бы пожить со мной, помочь с мелким. 29.09.2005 20:10:39, U
Вкратце и примерно: инфекционный насморк - чаще с другими симптомами простуды и долго не держится обычно, если хроническое воспаление типа "аденоидов" - выделения характерные и увидеть эти ажденоиды можно. А аллергический и вазомоторный - оба как бы ни от чего, оба с прозрачными водянистыми выделениями или просто "заложенным носом", оба без особых видимых изменений. Вазомоторный - этос сосудами связано, их дистонией, не совсем правильным расширением-сужением. Может отличаться от аллергического тем, что нос при лежании, например, закладывает больше, встал - прошло.
Но я вам диагноз не ставлю, я предполагаю просто - если сын не аллергик, пик поллинозов прошел уже, то может это не аллергия?
А может в доме в связи с младенцем как раз новый аллерген появился - детский крем там, масло, салфетки, какая-то добавка в памперсах?
Как лечитесь-то, что помогает? 30.09.2005 09:32:25, U
Но я вам диагноз не ставлю, я предполагаю просто - если сын не аллергик, пик поллинозов прошел уже, то может это не аллергия?
А может в доме в связи с младенцем как раз новый аллерген появился - детский крем там, масло, салфетки, какая-то добавка в памперсах?
Как лечитесь-то, что помогает? 30.09.2005 09:32:25, U
Не читала и не слышала,но по себе скажу-чистая правда.Когда случается тяжелая полоса в жизни-не просто сильно понервничаешь,а что-то случится очень нехорошее,что провоцирует подавленное состояние не один день-начинаю чесаться,на сгибах локтей и на запястье появляются красные пятна,просто на нервной почве.Правда я предрасположена к аллергии-в детстве она была буквально на все.
29.09.2005 11:53:45, Линдаа
у меня у ребенка то же самое :(. Последний год -постоянно. Врачи ничего не нашли. И скребет-чешет беспрывно. Не знаю уже что делать и куда бежать :((((.
А в какой именно области у вас эти подавленные состояния? Другие люди, недовольство собой, что-то еще? 29.09.2005 14:55:30, Умп
А в какой именно области у вас эти подавленные состояния? Другие люди, недовольство собой, что-то еще? 29.09.2005 14:55:30, Умп
Вообще-то считается, что болезни кожи могут отражать тревогу, скрытые страхи, неуверенность в том, что свою индивидуальность можно проявлять открыто.
Может, и правда - поругали за что-то без вас, какая-то критика сильно в душу запала?
Вот эту сказку - ПОЙМАЙЧИК АГАО С ПЛАНЕТЫ ЛЮДЧЕЙ ( http://child-stories.chat.ru/sokolov.htm ) попробуйте рассказать, усилив голосом "Я-хороший!"
Может помочь. 30.09.2005 01:32:23, Svetlana:)
Может, и правда - поругали за что-то без вас, какая-то критика сильно в душу запала?
Вот эту сказку - ПОЙМАЙЧИК АГАО С ПЛАНЕТЫ ЛЮДЧЕЙ ( http://child-stories.chat.ru/sokolov.htm ) попробуйте рассказать, усилив голосом "Я-хороший!"
Может помочь. 30.09.2005 01:32:23, Svetlana:)
Почитали. Честно признаюсь, я опустила "мистику" (иголка жизни и т.д.). Сложилось впечатление, что сын не был уверен, что он сам хороший.
03.10.2005 11:03:59, Умп
Ну, через пару дней еще раз почитайте.
Я после чтения дочке время от времени эту фразу в разных контекстах напоминала, ей помогло (она тогда в детский сад ходила, видно, без критики не обошлось), потом усвоилось прочно. Разные болячки гораздо реже стали появляться. 03.10.2005 15:04:22, Svetlana:)
Я после чтения дочке время от времени эту фразу в разных контекстах напоминала, ей помогло (она тогда в детский сад ходила, видно, без критики не обошлось), потом усвоилось прочно. Разные болячки гораздо реже стали появляться. 03.10.2005 15:04:22, Svetlana:)
я тоже напоминала, после, в разных ситуациях... он один раз спросил почему :). Растерявшись, я сказала, что плохих детей не бывает.
03.10.2005 15:13:14, Умп
И правда :)) А если потом спросит - откуда же тогда взрослые такие разные бывают? :))) Жизнь побила нас, хороших? Шутка.
04.10.2005 00:04:48, Svetlana:)
Нет,это если близкий кто-то умер,или какая-то очень неприятная ситуация на работе,в личной жизни проблемы немалые-у меня такое от силы раза три-четыре за 15 лет случилось,то есть что-то действительно случилось и не можешь это изменить .Подавленое состояние-слабо сказано для такой ситуации.
29.09.2005 16:32:14, Линдаа
Шоколад попробуйте убрать!!! В идеале - убрать все, что даете подозрительного, вскоре, имхо, должно наступить улучшение, а потом начать вводить по одному. Я, например, Тане убрала мед, такая полезная штука, так она его любила, но я выследила, что от него прыщи.
29.09.2005 15:48:04, теоретик (решившись)
Это не пищевое. Сидели мы на всяких диетах.
С другой стороны, улучшение за полтора года было один раз - когда три дня температурил и ничего не ел. Но такую голодовку я просто не смогу ему устроить. Либо в температуре было дело.
Мы продолжаем заниматься медицинской стороной, но как-то пока нерадостно все. 29.09.2005 17:25:16, Умп
С другой стороны, улучшение за полтора года было один раз - когда три дня температурил и ничего не ел. Но такую голодовку я просто не смогу ему устроить. Либо в температуре было дело.
Мы продолжаем заниматься медицинской стороной, но как-то пока нерадостно все. 29.09.2005 17:25:16, Умп
Ну, вообще-то в психосоматике одной из причин такого насморка (кстати, он какой - сопли все время текут или нос заложен и внутрь течет?) называют состояние беспомощности ("жертвы"), когда человек не может справиться с изменениями в окружающей обстановке.
Тут даже не собственно в ревности дело. Представьте на минуту, что вам вдруг сказали, что по разным причинам теперь с вами будет жить ну, скажем, младшая сестра мужа. Заранее рассказали, какая она хорошая, и Вы вроде и не против.
И вот она приезжает. И все в жизни меняется, все не так как раньше. И муж теперь о ней заботится, а не только о Вас. И Вам приходится все время помнить о разных мелочах, и в чем-то поступаться своими привычками и т.д. И конца этому не видно.
Тут и взрослые не всегда справляются, загоняют внутрь чувства, и заболевают.
А ребенок даже не может пока осознать, что у него эти чувства есть. И назвать их, сказать о них не способен.
Как быть?
Я бы на двух вещах остановилась, не знаю только, в каком порядке.
Нужно бы разрядить чувства, эмоции и хорошо бы осознать, зафиксировать перемены, донести до ребенка, что ситуация изменилась навсегда, и лучше не питать лишних надежд на возвращение прошлого, а направить свое внимание на конкретные вопросы - как сейчас, в нынешних условиях, наладить удобную для всех жизнь - выделить время только для сына, или что он там еще попросит. В общем, переводить в конкретную плоскость.
Тут есть один тонкий момент - обычно, когда состояние "жертвы" снимается, это происходит через злость, через агрессию, и этой злости надо бы дать выход. Ни в коем случае не запрещать злиться, принимать эти чувства как естественные, единственное - направлять злость на ситуацию, а не на кого-то лично. И дать какие-то безопасные способы выражения - подшуку мягкую дать полупить, диван и т.п. Это быстро проходит, и вслед за этим проходит и насморк через несколько дней. А иначе этот "внутренний плач" может длиться бесконечно.
Вот еще вопрос - как вообще начать разговор на эту тему.
Вообще-то я бы, конечно, начала со сказки, описывающей ситуацию, подобную вашей - про появление нового маленького члена семьи, и как на это реагирует старший. Если нужны примеры таких сказок - вот здесь есть http://child-stories.chat.ru/book_enny.htm
Ну, или в ролевые игры с игрушками можно поиграть на ту же тему. Тут важно вовремя передать инициативу ребенку, чтобы понять причину, и еще - стимулировать выражение им своих чувств, своего огорчения, потом злости, а потом уже - мирного принятия новой ситуации.
Разумеется, выбирайте из этого только то, что Вам близко :))
29.09.2005 11:10:44, Svetlana:)
Спасибо, действительно замечательные идеи! Особенно насчет ролевых игр - самой как-то в голову не пришло.
А вот по двум пунктам у меня серьезные вопросы. 1) "сестра мужа" может стать лучшей подругой, ведь она в чем-то ближе к Вам, чем муж :) И положительные эмоции от этого перевесят и заставят забыть (ну или по крайней мере относительно легко примириться) с изменениями. Я именно такую цель себе и ставила: были мама и папа, они любят и понимают, но они взрослые и главные; а теперь есть сестренка, она ТАКАЯ ЖЕ как я <НАС теперь ДВОЕ>, но она младше, поэтому я могу поиграть в главного <быть как папа и мама>. Как Вам такой вариант?
2) Выход для агрессии должен быть, я сама много над этим думала, но обязательно ли направлять его в область физических действий (пусть даже битья подушек)? Может быть, даже для 2-летнего ребенка доступны какие-нибудь другие формы сброса энергии (ну в духе "атомную энергию - в мирных целях":) )? Правда, я эквивалентных пока не нашла... 30.09.2005 00:29:56, nstep
Мирное сосуществование брата и сестры - это из фильмов ужасов или просто неудачное выражение? :)
А если серьезно, последний год я разговаривала со многими родителями, у которых разница в возрасте между детьми около 2-х лет, и поняла, что бывает ВСЕ (в смысле ужасов)! Как это ни грустно :(
А заставлять... Не думаю, что пока это в принципе возможно - заставлять любить. Тут надо воздействовать на сознательность, чувство долга, а это уже глубоко после трех лет появляется. 02.10.2005 23:18:33, nstep
Мирное сосоуществование - вещь в современном мире необходимая. У родителей и детей тоже часто темпераменты не совпадают. Да и муж после нескольких лет брака может... ну, например, облысеть, а Вы лысых не выносите - и куда ж тогда без мирного сосуществования деваться? Ну если только к пластическому хирургу со всех ног.
Но я кажется, понимаю, что вы хотите сказать. Несостыковка, видимо, в терминологии. Для меня мирное соуществование - это сосуществование ПАРАЛЛЕЛЬНО, т.е. без пересечений: в жизни, в пространстве. А это уже вариант СОСЕДЕЙ, но не родственников. Для родственников это попросту невозможно. 04.10.2005 00:53:26, nstep
Ой, это я промахнулась. На тему "может быть, а может и не быть".
ЗЫ: Вообще-то навеянно рекламой радио ?Ретро?: "...лашате ми кантаре..." - постер висит рядом с домом, никого не оставляет равнодушным :) 04.10.2005 00:47:30, nstep
А какая у них разница в возрасте? И поделитесь, плиз, во что сейчас (ну или с года) играют - очень интересно!
02.10.2005 23:09:25, nstep
Ну, вспоминая, как мы с мужем возились с только что купленным ковриком-дорожкой "от 3 до 18" (не лет, естессно), а потом и все наши гости мычали-лаяли-пищали и пр. ... :) Чес_слово, ничего кроме чая перед этим не пили!
Кстати, когда узнала, что будет дочка, одной из мыслей было, что смогу поиграть с ней в современные девчоночьи игрушки <"которых не было, когда мы были маленькими"> :) 04.10.2005 00:42:30, nstep
Вот-вот, про генеральную уборку или батут (вчера подсказали) я и говорила! А про инстинкт вы правы... :)
ЗЫ: В ролевые игры пока не играем, у сына еще и конъюнктивит вылез; он даже к любимым игрушкам сейчас с прохладой относится, боюсь, пока не заинтересуется :( 02.10.2005 23:07:18, nstep
"Обычно и взрослым нужно некоторое время, чтобы оценить все преимущества дружбы" - я бы сказала, ИМЕННО взрослым, причем исключительно в силу накопленного негативого опыта общения. Это, конечно ИМХО, и очень смелое, учитывая, что по этому вопросу господствует точка зрения, "эквивалентная" сказке о Маше и трех медведях: "кто ел из моей тарелки???!!!"
НО, если бы вы видели, КАК смотрел в роддоме старший на младшую. Это было ощущение долгожданной встречи, родства и единства, совершенно не связанное с нашей "подготовкой" и объяснениями (мы рассказывали совсем не ТО). А взрослые оказались большими, неповоротливыми и, видимо, глупыми, раз не сумели полностью сохранить такое отношение. :)
Утешает в данной ситуации, что глупость взрослых общеизвестна, в частности, и по вопросу повторения в 200-ый раз замечательного стишка :) 02.10.2005 23:03:11, nstep
Полностью согласна насчет чувств "в чистом виде". Я просто выразила свое мнение по поводу того, какое чувство является врожденным (для всех, не только для моего ребенка), а какое - благо?приобретенным. От этого ведь многое зависит, правда? :)
04.10.2005 00:34:53, nstep
Тут даже не собственно в ревности дело. Представьте на минуту, что вам вдруг сказали, что по разным причинам теперь с вами будет жить ну, скажем, младшая сестра мужа. Заранее рассказали, какая она хорошая, и Вы вроде и не против.
И вот она приезжает. И все в жизни меняется, все не так как раньше. И муж теперь о ней заботится, а не только о Вас. И Вам приходится все время помнить о разных мелочах, и в чем-то поступаться своими привычками и т.д. И конца этому не видно.
Тут и взрослые не всегда справляются, загоняют внутрь чувства, и заболевают.
А ребенок даже не может пока осознать, что у него эти чувства есть. И назвать их, сказать о них не способен.
Как быть?
Я бы на двух вещах остановилась, не знаю только, в каком порядке.
Нужно бы разрядить чувства, эмоции и хорошо бы осознать, зафиксировать перемены, донести до ребенка, что ситуация изменилась навсегда, и лучше не питать лишних надежд на возвращение прошлого, а направить свое внимание на конкретные вопросы - как сейчас, в нынешних условиях, наладить удобную для всех жизнь - выделить время только для сына, или что он там еще попросит. В общем, переводить в конкретную плоскость.
Тут есть один тонкий момент - обычно, когда состояние "жертвы" снимается, это происходит через злость, через агрессию, и этой злости надо бы дать выход. Ни в коем случае не запрещать злиться, принимать эти чувства как естественные, единственное - направлять злость на ситуацию, а не на кого-то лично. И дать какие-то безопасные способы выражения - подшуку мягкую дать полупить, диван и т.п. Это быстро проходит, и вслед за этим проходит и насморк через несколько дней. А иначе этот "внутренний плач" может длиться бесконечно.
Вот еще вопрос - как вообще начать разговор на эту тему.
Вообще-то я бы, конечно, начала со сказки, описывающей ситуацию, подобную вашей - про появление нового маленького члена семьи, и как на это реагирует старший. Если нужны примеры таких сказок - вот здесь есть http://child-stories.chat.ru/book_enny.htm
Ну, или в ролевые игры с игрушками можно поиграть на ту же тему. Тут важно вовремя передать инициативу ребенку, чтобы понять причину, и еще - стимулировать выражение им своих чувств, своего огорчения, потом злости, а потом уже - мирного принятия новой ситуации.
Разумеется, выбирайте из этого только то, что Вам близко :))
29.09.2005 11:10:44, Svetlana:)
А вот по двум пунктам у меня серьезные вопросы. 1) "сестра мужа" может стать лучшей подругой, ведь она в чем-то ближе к Вам, чем муж :) И положительные эмоции от этого перевесят и заставят забыть (ну или по крайней мере относительно легко примириться) с изменениями. Я именно такую цель себе и ставила: были мама и папа, они любят и понимают, но они взрослые и главные; а теперь есть сестренка, она ТАКАЯ ЖЕ как я <НАС теперь ДВОЕ>, но она младше, поэтому я могу поиграть в главного <быть как папа и мама>. Как Вам такой вариант?
2) Выход для агрессии должен быть, я сама много над этим думала, но обязательно ли направлять его в область физических действий (пусть даже битья подушек)? Может быть, даже для 2-летнего ребенка доступны какие-нибудь другие формы сброса энергии (ну в духе "атомную энергию - в мирных целях":) )? Правда, я эквивалентных пока не нашла... 30.09.2005 00:29:56, nstep
Сестра мужа может стать, а может и не стать. И эмоции могут быть положительными, а могут - запросто - и отрицаьельными. Как и родная сестра или брат, если честно. Мне кажется на личном опыте, что гораздо меньше напряженности было бы, если бы детям не навязывали необходимость любить, а говорили просто о толерантности, что ли, мирном сосуществовании. Печально было бы, если б муж требовал от меня любить его сестру как себя примерно.
01.10.2005 00:33:08, U
01.10.2005 00:33:08, U
А если серьезно, последний год я разговаривала со многими родителями, у которых разница в возрасте между детьми около 2-х лет, и поняла, что бывает ВСЕ (в смысле ужасов)! Как это ни грустно :(
А заставлять... Не думаю, что пока это в принципе возможно - заставлять любить. Тут надо воздействовать на сознательность, чувство долга, а это уже глубоко после трех лет появляется. 02.10.2005 23:18:33, nstep
Почему из фильма ужасов? Это всего лишь логика.
Почему-то "по умолчанию" родители часто считают, что дети "по определению" должны любить своих братьев и сестер. Вроде как это естестсвенно и не подлежит обсуждению. И отступление от этого - ай-ай-ай.
А на самом деле? Для замужества-женитьбы партнера выбирают из многих, и то не всегда любовь сохраняется при бытовой совмепстной жизни. А в братья-сестры вообще (часто нежданно и незванно) "достается" тот, кто достается. И возникнет ли между этими двумя индивидуумами даже симпатия взаимная - это вопрос, причем часто завязанный не только на эмоции, но и на физиологию - запахи там, темпераменты разные и т.д. Поэтому современные взгляды на этот вопрос и заключаются в том, что ждать или требовать от сиблингов взаимной любви - неразумно. Прекрасно, если со временем она возникнет. Но если нет - такое давление может привести либо ко лжи - изображению любви, либо к обратному эффекту - мы не любим делать то, что нас заставляют.
И как раз получается, что в тех семьях, где родители любят обоих детей, но не напирают на то, что дети ОБЯЗАНЫ любить друг друга - привязанность образуется чаще. Детей вовлекают в помощь старшим и друг другу, они видят, что родители поддерживают друг друга и детей в разных ситуациях, и в свободной обстановке они сами начинают ценить братьев-сестер, и никакой негатив не мешает их эмоциональной привязанности.
Ну, а уж если все же привязанности сильной не возникает - ну, что ж поделаешь. Жить все равно придется вместе довольно долго - тут уж без правил мирного сосуществования не обойтись. Тут-то они и пригождаются.
Впрочем, лично мне кажется, что к вашему случаю это не относится. Раз было ощущение "родства и единства", и по собственной инициативе сын играет с сестрой - вроде в этом плане я не вижу особых проблем. Вы сами не слишком на ревности зациклились? Может, этот страх как раз и мешает полностью сконцентрироваться на ребенке? Я уже писала, насморк может означать потребность в одобрении и признании, в безусловной любви. Попробуйте хотя бы 10 минут в день общаться с ним так, как если бы он был у вас единственным - все внимание, все восхищение, вся любовь в данный момент времени - только ему. А потом посмотрите, что получится.
Если хотите, на мейл напишите. Есть у меня для Вас одна мыслишка... 03.10.2005 01:45:56, Svetlana:)
Почему-то "по умолчанию" родители часто считают, что дети "по определению" должны любить своих братьев и сестер. Вроде как это естестсвенно и не подлежит обсуждению. И отступление от этого - ай-ай-ай.
А на самом деле? Для замужества-женитьбы партнера выбирают из многих, и то не всегда любовь сохраняется при бытовой совмепстной жизни. А в братья-сестры вообще (часто нежданно и незванно) "достается" тот, кто достается. И возникнет ли между этими двумя индивидуумами даже симпатия взаимная - это вопрос, причем часто завязанный не только на эмоции, но и на физиологию - запахи там, темпераменты разные и т.д. Поэтому современные взгляды на этот вопрос и заключаются в том, что ждать или требовать от сиблингов взаимной любви - неразумно. Прекрасно, если со временем она возникнет. Но если нет - такое давление может привести либо ко лжи - изображению любви, либо к обратному эффекту - мы не любим делать то, что нас заставляют.
И как раз получается, что в тех семьях, где родители любят обоих детей, но не напирают на то, что дети ОБЯЗАНЫ любить друг друга - привязанность образуется чаще. Детей вовлекают в помощь старшим и друг другу, они видят, что родители поддерживают друг друга и детей в разных ситуациях, и в свободной обстановке они сами начинают ценить братьев-сестер, и никакой негатив не мешает их эмоциональной привязанности.
Ну, а уж если все же привязанности сильной не возникает - ну, что ж поделаешь. Жить все равно придется вместе довольно долго - тут уж без правил мирного сосуществования не обойтись. Тут-то они и пригождаются.
Впрочем, лично мне кажется, что к вашему случаю это не относится. Раз было ощущение "родства и единства", и по собственной инициативе сын играет с сестрой - вроде в этом плане я не вижу особых проблем. Вы сами не слишком на ревности зациклились? Может, этот страх как раз и мешает полностью сконцентрироваться на ребенке? Я уже писала, насморк может означать потребность в одобрении и признании, в безусловной любви. Попробуйте хотя бы 10 минут в день общаться с ним так, как если бы он был у вас единственным - все внимание, все восхищение, вся любовь в данный момент времени - только ему. А потом посмотрите, что получится.
Если хотите, на мейл напишите. Есть у меня для Вас одна мыслишка... 03.10.2005 01:45:56, Svetlana:)
Но я кажется, понимаю, что вы хотите сказать. Несостыковка, видимо, в терминологии. Для меня мирное соуществование - это сосуществование ПАРАЛЛЕЛЬНО, т.е. без пересечений: в жизни, в пространстве. А это уже вариант СОСЕДЕЙ, но не родственников. Для родственников это попросту невозможно. 04.10.2005 00:53:26, nstep
На эту тему было когда-то обсуждение и все сошлись на том, что в семье, где старших младшими "не напрягали" впоследствии сложились самые лучшие отношения.
01.10.2005 09:03:25, теоретик
ЗЫ: Вообще-то навеянно рекламой радио ?Ретро?: "...лашате ми кантаре..." - постер висит рядом с домом, никого не оставляет равнодушным :) 04.10.2005 00:47:30, nstep
Когда у меня родилась младшая и старшая начала слегка испытывать дискомфорт, то я начала гнуть одну и ту же линию: мы трое понимающих взрослых, а от этого человечка одни неудобства, но его появление - это факт, который не обсуждается. Надо - и все. Доводы можно приводить разные, вплоть до воспроизводства численности населения:). Насчет того, что с сестрой потом можно будет играть, я не говорила, мне кажется, это могло вызвать раздражение - когда это еще будет! А потом, буквально с года оказалось, что с ней действительно можно играть и очень-очень интересно. Сейчас сестры друг друга обожают. Хотя... конфликты бывают, старшая может даже стукнуть младшую. Я строго пресекаю. Она выплескивает кстати как раз на специальной игрушке. И мне это не особо нравится, просто ничего не смогла придумать другого. Возможно этим другим может стать интенсивная физическая нагрузка, дрова рубить, кроссы бегать, плавать.
30.09.2005 10:59:54, теоретик
30.09.2005 10:59:54, теоретик
Разница - аж 11 лет! У нас немного своебразная старшая девочка, особенно она была такой в детстве. И благодаря младшей она как бы прошла кое-какие этапы в развитии, чуть ли не погремушками игралась:). Но с другой стороны, к нам иногда приходят две девочки ее возраста, так они точно так же играли с младшей, то есть возились с ее пупсами, запускали ее машинки и прочее. Буквально вчера приходила крестница, 13 лет, она очень развитая девочка. Как набросилась на наших кукол, смешно было смотреть.
Старшая играет с младшей в ролевые игры - раз, это то, что я не люблю делать, хотя детям это нужно. Ну кукол там кормить. А еще она сейчас занимается с ней самым настоящим ранним развитием, причем гораздо лучше меня:) Но я не в обиде:). 03.10.2005 16:00:35, теоретик
Старшая играет с младшей в ролевые игры - раз, это то, что я не люблю делать, хотя детям это нужно. Ну кукол там кормить. А еще она сейчас занимается с ней самым настоящим ранним развитием, причем гораздо лучше меня:) Но я не в обиде:). 03.10.2005 16:00:35, теоретик
Кстати, когда узнала, что будет дочка, одной из мыслей было, что смогу поиграть с ней в современные девчоночьи игрушки <"которых не было, когда мы были маленькими"> :) 04.10.2005 00:42:30, nstep
По поводу 2-го :)) даже и для взрослых считается, что самый лучший способ разрядить негативные эмоции - это физическое действие. Это на уровне инстинктов - эмоция (условно) для того и есть, чтобы вызвать реакцию - физическое действие.
Другое дело, что разум может помочь выбрать такое физическое действие, которое не повредит окружающим - это да. В мирных целях - я иногда уборкой начинаю заниматься Крупной - коробки повыкидывать, или еще что) в приступе раздражения :)) Двух зайцев убиваю - и негатив разрядился, и нелюбимое дело сделано :)) Насчет двухлеток - ничего не скажу, отлично, если сообразят на чем-то мягком и безопасном разрядиться :)) Это, кстати, не относится к выяснению отношений. Я здесь имела в виду только злость на ситуацию, которая возникла не по твоей воле.
Насчет "сестры мужа" - такие случаи природе известны :)) Обычно и взрослым нужно некоторое время, чтобы оценить все преимущества дружбы. А поначалу - на первом плане - раньше любовь папы и мамы безраздельно принадлежала мне, а теперь - не так. Про старших детей много написано. Вот хотя бы у Хоментаускаса в книжке (если правильно помню фамилию). Как конечная цель - мне нравится такой вариант. Более того, разница в возрасте небольшая, и через пару лет сестра (не мужа, но мальчика :)) может стать незаменимым партнером для игр - мамы-папы почему-то не так любят полдня беситься и по 200 раз повторять какой-нибудь дурацкий стишок :))
Но это мы с вами знаем, что такое бывает, а для ребенка это - впервые :)
Ну, в ролевые поиграете - может, прояснится и причина, и пожелания.
Общий совет - побольше одобрения и любви, иногда помогает - подчеркивать его важность как старшего, а иногда - наоборот, обращаться с ними обоими как с близнецами-одногодками какое-то время.
30.09.2005 01:49:25, Svetlana:)
Другое дело, что разум может помочь выбрать такое физическое действие, которое не повредит окружающим - это да. В мирных целях - я иногда уборкой начинаю заниматься Крупной - коробки повыкидывать, или еще что) в приступе раздражения :)) Двух зайцев убиваю - и негатив разрядился, и нелюбимое дело сделано :)) Насчет двухлеток - ничего не скажу, отлично, если сообразят на чем-то мягком и безопасном разрядиться :)) Это, кстати, не относится к выяснению отношений. Я здесь имела в виду только злость на ситуацию, которая возникла не по твоей воле.
Насчет "сестры мужа" - такие случаи природе известны :)) Обычно и взрослым нужно некоторое время, чтобы оценить все преимущества дружбы. А поначалу - на первом плане - раньше любовь папы и мамы безраздельно принадлежала мне, а теперь - не так. Про старших детей много написано. Вот хотя бы у Хоментаускаса в книжке (если правильно помню фамилию). Как конечная цель - мне нравится такой вариант. Более того, разница в возрасте небольшая, и через пару лет сестра (не мужа, но мальчика :)) может стать незаменимым партнером для игр - мамы-папы почему-то не так любят полдня беситься и по 200 раз повторять какой-нибудь дурацкий стишок :))
Но это мы с вами знаем, что такое бывает, а для ребенка это - впервые :)
Ну, в ролевые поиграете - может, прояснится и причина, и пожелания.
Общий совет - побольше одобрения и любви, иногда помогает - подчеркивать его важность как старшего, а иногда - наоборот, обращаться с ними обоими как с близнецами-одногодками какое-то время.
30.09.2005 01:49:25, Svetlana:)
ЗЫ: В ролевые игры пока не играем, у сына еще и конъюнктивит вылез; он даже к любимым игрушкам сейчас с прохладой относится, боюсь, пока не заинтересуется :( 02.10.2005 23:07:18, nstep
НО, если бы вы видели, КАК смотрел в роддоме старший на младшую. Это было ощущение долгожданной встречи, родства и единства, совершенно не связанное с нашей "подготовкой" и объяснениями (мы рассказывали совсем не ТО). А взрослые оказались большими, неповоротливыми и, видимо, глупыми, раз не сумели полностью сохранить такое отношение. :)
Утешает в данной ситуации, что глупость взрослых общеизвестна, в частности, и по вопросу повторения в 200-ый раз замечательного стишка :) 02.10.2005 23:03:11, nstep
У меня самой брат на пять лет младше. Там все было намешано - и любовь, и ревность. Именно я ему двухлетнему сильно обожгла палец. И я же часто играла с ним в школу по собственной инициативе, устраивала уроки, я сама научила его читать, гуляла с ним. В чистом виде чувства наверное редко бывают.
03.10.2005 10:22:41, теоретик
Такого не бывает, чтобы одно врожденное для всех. Именно, что для кого-то врожденное - любовь, а для кого-то наоборот. Возможно для большинства нормальное чувство это любопытство:)
04.10.2005 09:21:12, теоретик
Светлана, а какой насморк вызывается такими причинами? У меня два года был заложен нос в довольно нелегкий для меня период.
А недавно два месяца мучил кашель. Потом однажды случился почти астматический приступ. Тогда я распереживалась и полезла в инет. Там нашла, что эзотерический смысл астмы - чья-то удушающая любовь. Такое у меня имеется. После прочтения этого мой кашель моментально стал на несколько порядков слабее:))) 29.09.2005 15:51:27, теоретик
А недавно два месяца мучил кашель. Потом однажды случился почти астматический приступ. Тогда я распереживалась и полезла в инет. Там нашла, что эзотерический смысл астмы - чья-то удушающая любовь. Такое у меня имеется. После прочтения этого мой кашель моментально стал на несколько порядков слабее:))) 29.09.2005 15:51:27, теоретик
Ну, я только цитировать могу.
Нос олицетворяет признание, одобрение себя.
Заложен нос - человек не признает собственную ценность, сомневается в своей способности научиться чему-то новому, справиться с новой ситуацией. Иногда - длительное время жертвует своими интересами в пользу других. Недостаточно ощущает признание своих усилий.
Что-то такое.
Кстати, я сравнивала серьезные клинические исследования по психосоматике с популяными книжками Луизы Хей и Жикаренцева - довольно хорошее совпадение. Так что можно заглянуть, иногда легчает просто от чтения - там большая таблица соматики, примерных причин и даже позитивных аффирмаций для каждого случая. 30.09.2005 01:57:48, Svetlana:)
Нос олицетворяет признание, одобрение себя.
Заложен нос - человек не признает собственную ценность, сомневается в своей способности научиться чему-то новому, справиться с новой ситуацией. Иногда - длительное время жертвует своими интересами в пользу других. Недостаточно ощущает признание своих усилий.
Что-то такое.
Кстати, я сравнивала серьезные клинические исследования по психосоматике с популяными книжками Луизы Хей и Жикаренцева - довольно хорошее совпадение. Так что можно заглянуть, иногда легчает просто от чтения - там большая таблица соматики, примерных причин и даже позитивных аффирмаций для каждого случая. 30.09.2005 01:57:48, Svetlana:)
А про аллергию на коже что-нибудь можете сказать? Ну измучились мы уже искать причины...
06.10.2005 16:54:55, Lira
и знаю одного человека, у которого с детства этот диагноз, как только отделился от мамы - ни одного приступа. Мама хорошая, но прессинг был неслабый.
29.09.2005 18:19:47, Умп
о первом - это уже не важно, что стало причиной. механизм запущен, так, что перестаньте корить себя и искать мифические ошибки в прошлом.
о втором - я категорически против. 29.09.2005 10:39:30, ТаньЯ
Вот в том-то и дело, что механизм запущен! Теперь надо как-то с этим справляться, и чем быстрее, тем лучше. В первую очередь устранить причины и поводы, а их еще надо найти.
30.09.2005 00:44:28, nstep
о втором - я категорически против. 29.09.2005 10:39:30, ТаньЯ
Полезного скажу мало, но меня тоже очень интересует эта связь, и тоже в связи с аллергическими делами.
В справочнике, который я штудировала, я , например, нашла "психологический запускающий фактор" для своих частых простуд в детсве, для некоторых болячек других близких мне людей. Достаточно явные причины, на поверхности.
Но мне кажется, что одной психологией дело не решается, все-таки эмоициональный негатив накладывается на слабые места в организме, и все вместе это дает болезнь.
29.09.2005 10:23:56, Умп
Конечно, рвется там, где тонко. И то, что я заинтересовалась психологической подоплекой, не отменяет необходимости убрать из квартиры, хотя бы на время, возможные аллергены и снимать отек и насморк с помощью медикаментов.
А название Вашего справочника не подскажете? 30.09.2005 00:12:29, nstep
В справочнике, который я штудировала, я , например, нашла "психологический запускающий фактор" для своих частых простуд в детсве, для некоторых болячек других близких мне людей. Достаточно явные причины, на поверхности.
Но мне кажется, что одной психологией дело не решается, все-таки эмоициональный негатив накладывается на слабые места в организме, и все вместе это дает болезнь.
29.09.2005 10:23:56, Умп
А название Вашего справочника не подскажете? 30.09.2005 00:12:29, nstep
И. Г. Малкина-Пых "Психосоматика", 2004
http://www.ozon.ru/context/detail/id/1725966/ 30.09.2005 22:04:54, Умп
http://www.ozon.ru/context/detail/id/1725966/ 30.09.2005 22:04:54, Умп
по моей сссылке выше :) , живьем - в крупных книжных, например в Молодой Гвардии на Полянке
03.10.2005 10:39:17, Умп
Что касается "отправить", нам тоже бабушки-дедушки это предлагают, обосновывая, что мне будет легче. Я КАТЕГОРИЧЕСКИ против. Во-первых, ребёнку ведь тоже интересно, а тут от него как бы пытаются "избавиться". А во-вторых, сейчас идёт расстановка ролей, и она будет только сложнее, если привыкший к определённому порядку ребёнок приедет назад и увидит, что в его семье всё поменялось, и без него. Да что ребёнок, у нас в родительской семье подобное было, когда мне было 19, а брату 16. Сплошной период конфликтов и определения своего места под солнцем. 29.09.2005 07:32:04, Алёнушка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
