Мой 4-хлетний сын в последнее время совершенно неадекватно ведет себя в отношении взрослых людей, которые делают ему замечания. Вообще он обычно очень рассудителен и мирно играет с детьми, но бывают случаи, когда что-то с кем-то не поделили: например, мой отнимает у кого-то машинку или у него отнимают, а он «защищается», не всегда уместными методами, т.е. может толкнуть, стукнуть совочком, сыпануть песком в того ребенка. Обычно на этом этапе встревают взрослые: я и соответственно родитель того ребенка. На наши замечания в его адрес мой ребенок реагирует очень импульсивно: может запустить во взрослого тем, что под руку попадется, - тем же совком, ведерком, песком швырнуть, при этом еще язык показать или крикнуть: «Отстань!». Полбеды, если все это по отношению ко мне, а если по отношению к чужому взрослому… Этот взрослый начинает громко высказываться на тему воспитания моего ребенка, а я, сгорая от стыда, увожу ребенка домой в знак наказания. Он, естественно, орет и сопротивляется. Дома я прошу его успокоиться в своей комнате, а после того, как успокоится, провожу воспитательную беседу, в результате которой он обещает, что больше так не будет, но потом все повторяется…
Что я могу сделать? Правильно ли я поступаю, наказывая его лишением прогулки? Как на него воздействовать? Почему он так себя ведет?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что мне с ним делать?
12.07.2005 21:01:59, Темкина37 комментариев
Он так себя ведет, потому что не понимает, какое правило он нарушил.
К тому же, слишком много "встревающих взрослых", а ребенок может одновременно выслушивать только одного:) человека.
Справьтесь со своим стыдом, и найдите в себе силы выслушать тираду возмущенной мамы. Она действительно имеет право возмущаться. Извинитесь.
Потом объясните ребенку, что у него есть выбор - соблюдать правила поведения в песочнице (эти правила сначала обыгрываются дома, я описала ниже - топик "Конфликт в песочнице" - а не объясняются путем воспитательной беседы, без подкрепления игрой) или уходить из песочницы, например, в парк. Это не ультиматум, это простой выбор. Тут важна интонация, подбор слов, чтобы ребенок не воспринял это, как наказание лишением прогулки, а именно как выбор. Выбор всегда есть. Это может быть парк, бульвар, фонтан и т.п.
Тогда, если ребенок выберет играть в песочнице, он выберет это сознательно, соблюдая правила, а не из страха, что его лишат прогулки.
А так получается "прогулка=песочница" или домой.
Лишать ребенка прогулки, не давая ему выбора, неразумно.
Вообще, прогулка не должна иметь своей целью лишь одно место для посещения.
В возрасте Вашего ребенка уже спокойно можно выходить с велосипедом, делая остановки в разных местах, следуя по карте пути, составленной дома, периодически посещая новые места и нанося их на карту пути, анализируя разные ситуации и адекватное поведение в них.
В результате у ребенка сформируется уверенность в себе, чувство собственного достоинства и выбор:)
Кстати, сейчас продается много развивающих игр - лото, "бродилок", посвященных правилам безопасного поведения по отношению к себе и к окружающим в различных ситуациях, а также правилам дорожного движения.
14.07.2005 12:21:22, Элла Прокофьева
К тому же, слишком много "встревающих взрослых", а ребенок может одновременно выслушивать только одного:) человека.
Справьтесь со своим стыдом, и найдите в себе силы выслушать тираду возмущенной мамы. Она действительно имеет право возмущаться. Извинитесь.
Потом объясните ребенку, что у него есть выбор - соблюдать правила поведения в песочнице (эти правила сначала обыгрываются дома, я описала ниже - топик "Конфликт в песочнице" - а не объясняются путем воспитательной беседы, без подкрепления игрой) или уходить из песочницы, например, в парк. Это не ультиматум, это простой выбор. Тут важна интонация, подбор слов, чтобы ребенок не воспринял это, как наказание лишением прогулки, а именно как выбор. Выбор всегда есть. Это может быть парк, бульвар, фонтан и т.п.
Тогда, если ребенок выберет играть в песочнице, он выберет это сознательно, соблюдая правила, а не из страха, что его лишат прогулки.
А так получается "прогулка=песочница" или домой.
Лишать ребенка прогулки, не давая ему выбора, неразумно.
Вообще, прогулка не должна иметь своей целью лишь одно место для посещения.
В возрасте Вашего ребенка уже спокойно можно выходить с велосипедом, делая остановки в разных местах, следуя по карте пути, составленной дома, периодически посещая новые места и нанося их на карту пути, анализируя разные ситуации и адекватное поведение в них.
В результате у ребенка сформируется уверенность в себе, чувство собственного достоинства и выбор:)
Кстати, сейчас продается много развивающих игр - лото, "бродилок", посвященных правилам безопасного поведения по отношению к себе и к окружающим в различных ситуациях, а также правилам дорожного движения.
14.07.2005 12:21:22, Элла Прокофьева
Я полностью согласна с Джумой! И еще хотелось бы добавить. Вот вы ниже написали: "А дома, когда успокоится, говорю я ему ... что так нельзя обращаться с людьми, иначе никто не захочет с ним иметь дело, играть и дружить." Т.е. вы говорите ему, как поступать НЕ НАДО. А рассказываете вы ему, как поступать в таких случаях НАДО? Что нужно и лучше сказать взрослому, ребенку и т.п., если ему делают замечание. Т.е. он понимает, что кидаться совком не надо. А что надо-то?! Поэтому при повторении ситуации все повторяется - нет альтернативы! Например, можно научить мальчика говорить такому не в меру ретивому взрослому: "Не делайте мне, пожалуйста, замечаний. У меня мама есть." ;-))) А вам точно ни в коем случае стыдиться не надо! И "полезные советы" по воспитанию от посторонних пресекать тут же.
13.07.2005 15:03:12, Мопс
Ой, и правда, как надо с детьми, это, конечно, объясняю, а вот как надо с взрослыми, пытающимися его воспитывать, действительно, не учила! Спасибо.
13.07.2005 16:26:45, Темкина
Мне кажется вам надо работать в таком направлении:) : объяснять что битие - не самый лучший способ общения с детьми/взрослыми.. разговаривать на эту тему с ним при любой возможности: на улице, перед сном, книжки такие читать...
- не допускать, чтобы он замахивался на вас, объяснять, что вам больно, обидно, вы его так любите, а он на вас...
- не обращать внимания на критикующих взрослых, посылать их, если по-другому не понимают. Я б вообще сострила: Ой, бегите скорее отсюда, а то он убить может за замечания:))
Эти вечные замечания неумных взрослых вообще могут комплекс неполноценности сформировать. Ну их. Умный человек никогда не станет приставать с нравоучениями к чужым детям и их родителям..если его об этом не просят.
Хотя..знаете..мне хочется объявить о новом явлении:) кризисе 4-х лет:) правда:) Моя черырехлетка тоже ТАКАЯ характерная стала...что тоже совета просить буду:))) 13.07.2005 13:08:47, Leeni
Спасибо за поддержку и советы.
13.07.2005 14:53:11, Темкина
Все правильно. Только все происходит молниеносно. Не знаешь, в какой момент ему в голову придет кинуть в обидчика песком, например, это же миг и все, пошли разборки.
А в общении и нуждается, и нормально общается, есть у него несколько друзей близких. Но ведь бывают стычки из-за "твое-мое", они у всех бывают. Вот когда начинает вмешиваться взрослый, он и взрывается. 13.07.2005 14:53:15, Темкина
А в общении и нуждается, и нормально общается, есть у него несколько друзей близких. Но ведь бывают стычки из-за "твое-мое", они у всех бывают. Вот когда начинает вмешиваться взрослый, он и взрывается. 13.07.2005 14:53:15, Темкина
Я бы не особо делила агрессию на ко взрослым и к детям. Как дети в таком возрасте проверяют родителей, так они проверяют и остальных и хамство надо искоренять по отношению ко всем- и к взрослым и к другим детям.
Возможно, психолог помогает, попробуйте.
Лично мне в подобных ситуациях тоже бывает вроде как стыдно. Но. Если кто-то на улице посмеет воспитывать моего ребенка или критиковать его или мое воспитание... Пусть неправильно, кидайте чем хотите, пусть ребенку это неполезно, но воспитатель заткнется.
Есть умные и неумные, воспитанные и невоспитанные люди. Мне неприятно видеть агрессивных детей, мне неприятно, что их родители никак не защищают от своих детей окружающих, я могу и попросить родителя о чем-то, могу ребенку сказать то же, что сказала бы своему, тем же тоном и словами- не надо сыпать песок, например. Но критиковать других!? Воспитывать? Ну в голову не придет.
И от других не потерплю.
Тут недавно темка была, что-то вроде одна дама видела на улице игнорирование орущей девочки и ох как возмущалась (в толпе таких же) стойкостью родителей. И пошли рассуждения, что на улице такого бы не позволили, успокаивали бы всеми средствами, чтоб не орала, а дома всыпали хорошенько. Да чтоб они подавились своими представлениями о воспитании. Ложный это стыд- а кто чего подумает? Главное- чтобы Вы сами в себе были уверены- у нас все хорошо, есть проблема, я ее признаю и пытаюсь решить. А дома наказывать ребенка за то, что у ВАС были неприятные эмоции от его поведения...
Извинитесь, если Ваш сын кого-то обидел или оскорбил, но чего стыдиться-то!?
Те, кто понимает какие разные дети- не полезет, те кто не понимает и лезут- Вы ИХ стыдитесь?
А на какие слова взрослых он так нехорошо реагирует? Воспитательные? Нравоучительные? Или любое обращение в такой момент? 13.07.2005 10:47:54, Джума
"я бы подумала, что кто-то в его окружении учит не обращать внимания на чужих тетенек и дяденек."
А как можно этому учить? Потом: не обращать внимание, не слушать их замечания, - это одно, а вести себя агрессивно в их отношении - совсем другое... Неужели Вы думаете, что мы его учим этому?
Понятно, что "хамство надо искоренять". Вопрос в том, что предпринимать, чтобы это получилось?
Понимаете, если я начну при ребенке выговаривать той тете, чтобы она не лезла со своими воспитательными репликами, то это будет выглядть грубо. Получается, что хочу ребенка отучить от этого же, а сама подаю такой пример. Он же все видит и мотает на ус: "Ага, вот мама может "послать" ту тетю, почему я не могу?" Поэтому приходится молча уходить.
Реагирует на любые слова взрослого, который желает защитить своего ребенка и порицать его действия.
13.07.2005 14:53:18, Темкина
А как можно этому учить? Потом: не обращать внимание, не слушать их замечания, - это одно, а вести себя агрессивно в их отношении - совсем другое... Неужели Вы думаете, что мы его учим этому?
Понятно, что "хамство надо искоренять". Вопрос в том, что предпринимать, чтобы это получилось?
Понимаете, если я начну при ребенке выговаривать той тете, чтобы она не лезла со своими воспитательными репликами, то это будет выглядть грубо. Получается, что хочу ребенка отучить от этого же, а сама подаю такой пример. Он же все видит и мотает на ус: "Ага, вот мама может "послать" ту тетю, почему я не могу?" Поэтому приходится молча уходить.
Реагирует на любые слова взрослого, который желает защитить своего ребенка и порицать его действия.
13.07.2005 14:53:18, Темкина
А почему это должно выглядеть грубо??? Конечно, "не лезь" - грубо.:-) А вот подчеркнуто вежливое: "Я бы попросила Вас не давать мне советов, как мне воспитывать моего сына. Все дети разные, у них разные характеры и проблемы. Нам наша проблема известна и мы над ней работаем. Я извиняюсь перед вами, что мой сын бросил в Вас совком. Надеюсь, что это не повторится. Ок?" Так примерно...
13.07.2005 15:16:22, Мопс
Так вроде как она советов о том, как воспитывать, и не дает, просто кричит о его невоспитанности, критикует, т.е. в мой огород камень...
13.07.2005 16:26:38, Темкина
13.07.2005 16:26:38, Темкина
В таком случае первое предложение заменяем на: "Я бы попросила Вас не давать оценку тому, где и как воспитывался мой ребенок..." :-) Это в ответ на:"Воспитание так и прет из всех дыр!", "Тебя что, в пещере воспитывали?" (прелесть, что за перлы...из серии "чья бы корова мычала"...:-))
13.07.2005 16:37:11, Мопс
Это не грубо и стыдиться нечего.
Учить про тетенек можно по-разному. Если честно, воспитание в духе "взрослый всегда прав" мне немного претит. Я и не говорила о том, что кто-то из семьи учит бросаться в проходящих взрослых совочками. Такое поведение может быть подсознательное понимание ребенком или привнесенное кем-то, что все люди равны, что правила существуют для всех и они одинаковы. Просто... а вдруг он так защищается? Вы боитесь нагрубить, Вам стыдно, а ему нет. Как еще он может защититься от того, что он во всем виноват и каждый норовит если не игрушку свиснуть, так повоспитывать или понаказывать?
Я Вам просто даю варианты. Без знаков плюс и минус.
13.07.2005 15:32:03, Джума
На самом деле Вам, Джума и Мопс, спасибо. Есть о чем подумать мне. С этой стороны на проблему я как-то не догадалась взглянуть.
13.07.2005 16:26:27, Темкина
" Обычно все думают, что психологи против силы, на самом деле, силу применять надо, но в соответствии с ситуацией и соразмерно. То есть, сначала надо объяснить ребёнку, донести до него, то так плохо, если он продолжает упорствовать, то можно и стукнуть, но не сильно, так чтобы он понял через боль, что другим тоже больно, когда он дерётся."
Мы очень долго уже с этим боримся, сейчас достигли того, что других он уже не бьёт, но может ударить меня или мужа. И сейчас уже достаточно объяснений, то есть, мы ему начинаем объяснять ситуацию, что желаем ему добра, всё для него делаем и что он поступает не хорошо, сын сразу успокаивается и до шлепков дело не доходит. Стал намного лучше себя вести, слушаться. Но это опять таки, конкретно наш случай, для всех детей это индивидуально надо подбирать, все разные, все личности, удачи! 13.07.2005 10:41:07, koluchka ( 3 года )
А если не дерется, а он, в общем-то не дерется, а кидается и грубит, что, тоже грубить в ответ и кидаться в него предметами?
13.07.2005 14:53:22, Темкина
Экие, право, нежности: не уводить, обнять. Мой сын однажды в 3 года так бросил совком в сидящую рядом со мной на лавочке старушку (она, кстати, ему не слова не говорила. да и он тихо-мирно до этого что-то этим совочком ковырял у наших ног). Что на него нашло, не знаю, но я, не дожидаясь старушкиного справедливого гнева, как следует его отлупила, он рыдал (скорее от стыда), но зато больше ему ни разу в жизни подобное в голову не приходило. От любых людей я слышу только то, что ребенок очень хорошо воспитан. Ну этот метод, конечно, не всем подходит, а уводить - самое лучшее, но все же с очень строгим объяснением, а не с уси-пуси.
13.07.2005 10:17:00, hanhi
Да кто сказал, что если ребенка шлепать когда он этого заслужил, то он будет так же поступать?? Откуда эти сказки? Я свою девицу шлепала лет до 4-х наверное, потом стало возможно словами договариваться. НИКОГДА у нее не было ни малейшего признака агрессии по отношению хоть к кому-нибудь. На редкость добродушный и незлобивый ребенок до сих пор.
13.07.2005 14:54:07, Irina L
Отвлекаясь от вопроса... Мне все же кажется, что дети на каком-то подсознательном уровне вполне спокойно принимают, что детям не всегда можно то, что можно взрослым. Вот с курением например... У нас было много курящих мамашек в "песочные времена", но я ни разу не видела, чтобы чей-то ребенок попросил тоже дать ему попробовать... То же и со шлепками. Взрослым можно. Когда слова не доходят. А детям - нет.
13.07.2005 17:03:16, Irina L
Чаще слова не те или просто лень взрослым по-другому, как с другими людьми разруливать. Им же можно. Поведение ребенка не вписывается в рамки родителя- шлеп! невовремя-хлоп! его желания не совпадают с родительскими- шмяк! Вот честно-пречестно. Я ни разу не видела оправданной взрослой агрессии по отношению к ребенку- каждый раз я видела один-два других вариантов решения. Только подольше и посложнее.
13.07.2005 17:19:19, Джума
Я не могу, просто не могу лупить. Вот тогда-то мне точно стыдно будет. Да и как-то в голову не приходит. Вот муж не помыл за собой посуду, а я его по морде за это. На работе кто-то сдуру гадость сказал, а я ему хук слева...
Никто в нашей семье ни разу не ударил сына в качестве наказания- крепко держали, крепко держа ругали, перехватывали руки когда было надо, обижались, ругались...
Нет у меня деления на детей, взрослых и "старших", которых уважать надо. В каждой категории свой уровень восприятия, жизненного опыта, способности к анализу, свой уровень психологического развития и тд- конечно, общаюсь по-разному. Причем "старшие" и малые ребенки для меня где-то на одном уровне. Вот старый маразматик обзовет меня на улице или клюкой ткнет, а я ему по заднице- дико.
Искореняйте это в себе и учите ребенка общаться со всеми- с младшими, с девочками, со старшими ребятами, с родственниками, с другими взрослыми, с больными, с животными- со всеми свои правила, но не губите в нем самоуважение!
Похоже, оно у него сейчас какое-то болезненное. Будьте за него, уходите гулять отдельно- не домой, а вдвоем и разговаривать- почему ушли с площадки, почему тетка орала, что надо было сделать и чего не сделать и тд. (Это автору) 13.07.2005 17:00:54, Джума
Лупить - это когда ремнем и со всей дури. К такому я разумеется не призываю. А вот шлепок по попе порой бывает очень кстати. В чувство приводит. Как пощечина во время истерики.
13.07.2005 17:27:34, Irina L
"...а уводить - самое лучшее, но все же с очень строгим объяснением, а не с уси-пуси."
Ну ведь так все у меня и происходит. Ан не действует!... Может, трех случившихся раз ему недостаточно, а подействует с 5-го, 10-го?..
Насчет "отлупить" - не знаю... Конечно, я пробовала когда-то по отношению к своему ребенку и это (в других ситуациях). Проблему это не решало. Повторения следовали. Что можно доказать ребенку лупежкой: что можно решать проблемы с позиции силы? Значит, и сам он так будет действовать, что еще больше усугубляет ситуацию... 13.07.2005 10:27:45, Темкина
Ну ведь так все у меня и происходит. Ан не действует!... Может, трех случившихся раз ему недостаточно, а подействует с 5-го, 10-го?..
Насчет "отлупить" - не знаю... Конечно, я пробовала когда-то по отношению к своему ребенку и это (в других ситуациях). Проблему это не решало. Повторения следовали. Что можно доказать ребенку лупежкой: что можно решать проблемы с позиции силы? Значит, и сам он так будет действовать, что еще больше усугубляет ситуацию... 13.07.2005 10:27:45, Темкина
Это не сказки. Известно, что девочки в большенстве случаев покоряются родительским шлепкам, вообще чужой агрессии. Да и можно ли что-то опровергать на примере только одного ребенка? А в мальчиках это чаще всего разбуждает агрессию. И не только ответную. И самое позднее в подростковом возрасте все это аукнется.
13.07.2005 15:45:07, Мопс
Никто в нашей семье ни разу не ударил сына в качестве наказания- крепко держали, крепко держа ругали, перехватывали руки когда было надо, обижались, ругались...
Нет у меня деления на детей, взрослых и "старших", которых уважать надо. В каждой категории свой уровень восприятия, жизненного опыта, способности к анализу, свой уровень психологического развития и тд- конечно, общаюсь по-разному. Причем "старшие" и малые ребенки для меня где-то на одном уровне. Вот старый маразматик обзовет меня на улице или клюкой ткнет, а я ему по заднице- дико.
Искореняйте это в себе и учите ребенка общаться со всеми- с младшими, с девочками, со старшими ребятами, с родственниками, с другими взрослыми, с больными, с животными- со всеми свои правила, но не губите в нем самоуважение!
Похоже, оно у него сейчас какое-то болезненное. Будьте за него, уходите гулять отдельно- не домой, а вдвоем и разговаривать- почему ушли с площадки, почему тетка орала, что надо было сделать и чего не сделать и тд. (Это автору) 13.07.2005 17:00:54, Джума
Знаете, что меня "кольнуло"? Ваши слова: "Полбеды, если все это по отношению ко мне, а если по отношению к чужому взрослому…". Не тут ли одна из причин? Может быть Вы позволяете ребенку такое по отношению к себе, а он, естественно, переносит такое поведение на любого другого взрослого?
13.07.2005 09:54:14, Безобразная Эльза
Нет, не позволяю!
Почему я так написала? Просто если все это происходит по отношению ко мне, то окружающим вроде как бы дела нет до чужого ребенка. А если он такое проделает с чужой тетей, вот тут эта тетя начинает громко выступать с речью о воспитании в мой адрес. Мне очень стыдно становится и за себя, и за своего ребенка. Наверное, она права в чем-то, наверное, как-то не так я его воспитываю, что-то упускаю... 13.07.2005 10:18:13, Темкина
Почему я так написала? Просто если все это происходит по отношению ко мне, то окружающим вроде как бы дела нет до чужого ребенка. А если он такое проделает с чужой тетей, вот тут эта тетя начинает громко выступать с речью о воспитании в мой адрес. Мне очень стыдно становится и за себя, и за своего ребенка. Наверное, она права в чем-то, наверное, как-то не так я его воспитываю, что-то упускаю... 13.07.2005 10:18:13, Темкина
Попробуйте не тащить его домой, а на месте на некоторое время изолировать от общества и от себя самого, то есть крепко обнять, удерживать, успокаивать, объясняя, что вот этого, что он сейчас сделал, делать лучше не надо, иначе другие родители своих детей к нему не будут подпускать играть и т.д. Я одного такого ребенка просто пугнула хорошо, с согласия его мамы, он понял, что лучше со взрослыми не связываться :)), но там по ребенку было ясно, что ему это только на пользу будет, так что заочно такие вещи советовать я бы не решилась. Может и правда, к психологу? 13.07.2005 00:20:40, Ясень
Ему 4 и месяц. И началось такое поведение именно ровно в 4.
В случаях, когда ребенок разбушевался (не обязательно в таких крайностях, которые я описала, а, например, когда в числе других деток в игре начинает обрывать листья на кустиках, кидаться камушками в голубей, просто уже разбезились) и надо его успокоить, - способ взять, обнять, усадить, удержать, успокоить совершенно не подходит, т.к. его не поймаешь и не удержишь. Да и домой в описанных случаях я его не тащу, ему самому приходится с ревом идти за мной, т.к. я просто говорю ему, что мы идем домой, потому что он не умеет себя вести, и ухожу. А дома, когда успокоится, говорю я ему практически то же самое, что Вы посоветовали: что так нельзя обращаться с людьми, иначе никто не захочет с ним иметь дело, играть и дружить. Вроде, все понимает, соглашается...
Пугать, лупить, воспитывать своего ребенка чужим людям я не позволяю. Считаю, что родители должны разбираться в этом сами.
"Он вообще признает Ваше главенство?"
Вообще - признает, иногда нехотя, пытается буянить и отрицать необходимые и очевидные вещи. В таких случаях я обычно стараюсь объяснить ему, какие последствия могут быть от его непослушания, иногда даже позволяю допустить некатастрофические последствия, чтобы на своем жизненном опыте убедился, что мама была права.
"Как Вы реагируете, если он лупит Вас?"
Да Вы знаете, в общем-то и не лупит... Изредка, если что не по нем, может замахнуться и несильно так приложить кулачок ко мне... Обычно говорю, что так делать нельзя, мне больно и обидно, когда ты так делаешь, прерываю всякое общение с ним и ухожу в другую комнату. Ну, бывают моменты, когда очень раздражена, могу дать сдачи.
13.07.2005 09:37:39, Темкина
В случаях, когда ребенок разбушевался (не обязательно в таких крайностях, которые я описала, а, например, когда в числе других деток в игре начинает обрывать листья на кустиках, кидаться камушками в голубей, просто уже разбезились) и надо его успокоить, - способ взять, обнять, усадить, удержать, успокоить совершенно не подходит, т.к. его не поймаешь и не удержишь. Да и домой в описанных случаях я его не тащу, ему самому приходится с ревом идти за мной, т.к. я просто говорю ему, что мы идем домой, потому что он не умеет себя вести, и ухожу. А дома, когда успокоится, говорю я ему практически то же самое, что Вы посоветовали: что так нельзя обращаться с людьми, иначе никто не захочет с ним иметь дело, играть и дружить. Вроде, все понимает, соглашается...
Пугать, лупить, воспитывать своего ребенка чужим людям я не позволяю. Считаю, что родители должны разбираться в этом сами.
"Он вообще признает Ваше главенство?"
Вообще - признает, иногда нехотя, пытается буянить и отрицать необходимые и очевидные вещи. В таких случаях я обычно стараюсь объяснить ему, какие последствия могут быть от его непослушания, иногда даже позволяю допустить некатастрофические последствия, чтобы на своем жизненном опыте убедился, что мама была права.
"Как Вы реагируете, если он лупит Вас?"
Да Вы знаете, в общем-то и не лупит... Изредка, если что не по нем, может замахнуться и несильно так приложить кулачок ко мне... Обычно говорю, что так делать нельзя, мне больно и обидно, когда ты так делаешь, прерываю всякое общение с ним и ухожу в другую комнату. Ну, бывают моменты, когда очень раздражена, могу дать сдачи.
13.07.2005 09:37:39, Темкина
Нет, не ходит...
Ходили каждодневно в разные кружки и развивающие занятия, после которых дети все вместе, всей группой обычно гуляют. 13.07.2005 14:53:24, Темкина
Ходили каждодневно в разные кружки и развивающие занятия, после которых дети все вместе, всей группой обычно гуляют. 13.07.2005 14:53:24, Темкина
Я бы не возражала против замечания по существу. К сожалению, от тех оскорбленных мамочек, в которых мой ребенок кидался совками и которым грубил, мы слышали только: "Воспитание так и прет из всех дыр!", "Тебя что, в пещере воспитывали?", "Что это за ребенок такой!", "Отойди, с тобой мы не будем играть", на что он распалялся еще больше.
А ребенок может отреагировать так, как он это делает, и на замечание по существу, и на такой вот выпад. 13.07.2005 14:53:26, Темкина
А ребенок может отреагировать так, как он это делает, и на замечание по существу, и на такой вот выпад. 13.07.2005 14:53:26, Темкина
Ваш ребенок научился защищаться доступным ему способом... Не защищаться ему, скорее всего, не позволит самолюбие, как бы его ни наказывали. Ограничение прогулок - это тоже удар по самолюбию, к тому же проблему, Вы говорите, не решает. Здесь многие относятся критично к психологам, однако я все же советую обратиться к специалисту.
12.07.2005 22:01:31, дефектолог
Читайте также
Опасные обитатели дачного участка: растения, требующие осторожности
Эти растения красиво цветут, возможно, у них яркие ягоды, но вдыхать аромат, а также пробовать их плоды может быть смертельно опасно.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
