Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
14.06.2005 15:51:14
93 комментария
1. По-моему, Вы слегка несправедливы к дедушке и держите сторону сына, дедушка может обидиться (что он и сделал, поэтому и "наехал" на внука). Китайские пистолеты ломаются сами-по-себе и дедушка тут не при чем.
2. Реакция учительницы-няни не совсем адекватна ситуации, но большинство учительниц (особенно бездетных), наверное, именно так и отреагировали (то есть обиделись всерьез). Учительницу Вы не переделаете, с этим надо считаться. И вобщем, ничего страшного, пусть обижается, пусть ребенок видит, что он если он говорит вот так, то это очень обидно. Немножко рановато ему, конечно...но не слишком рано. Пусть развивается с опережением :-) 17.06.2005 13:19:21, мама-аня
2. Реакция учительницы-няни не совсем адекватна ситуации, но большинство учительниц (особенно бездетных), наверное, именно так и отреагировали (то есть обиделись всерьез). Учительницу Вы не переделаете, с этим надо считаться. И вобщем, ничего страшного, пусть обижается, пусть ребенок видит, что он если он говорит вот так, то это очень обидно. Немножко рановато ему, конечно...но не слишком рано. Пусть развивается с опережением :-) 17.06.2005 13:19:21, мама-аня
[пусто]
17.06.2005 13:40:36
Когда Вы обижаетесь, Вы просто говорите, что Вам обидно и все? Разве Вам не хочется что-нибудь добавить, чтобы Ваш обидчик серьезно прочувствовал, что он неправ? Особенно если он младше??
17.06.2005 18:03:00, мама-аня
2. Могло присниться. Могло дофантазироваться. Я сама лет до 7 умела так нафантазировать, что реальность от вымысла сама потом не отличала, особенно, увы, если немного приболеть, температура 37.2 и все - перед сном весь день можно переписать заново. Так что может об этом поговорить с няней, что он не врет, но Вы верите ей, что она не била ногой собаку (как минимум потому, что пнуть чужую собаку, это ж опасно!). Рассказать няне, что у детей так бывает, ни ее, ни его вины тут нет и нет поля для обиды, это все равно, что обижаться на ребенка за то, что он видел плохой сон :)) 15.06.2005 12:28:42, Ясень
[пусто]
15.06.2005 12:44:35
возможно...так же как "Мама, сломан пистолет, мне жалко и обидно, пожалей меня..." может быть и то, и другое :)
16.06.2005 09:50:27, Умп
[пусто]
17.06.2005 10:27:38
Я про 1.
Во-первых, создается впечатление, что Вы не за мир во всем мире, а за ребенка против дедушки. А ребенок к такому против может невольно присоединяться, ну то есть дольше на нем зависать при поддержке, что ли. Дедушку вряд ли переделаешь. Интересно, ребенок сам в этой ситуации ждет именно _извинений_? Подозреваю, что скорее решения беды с пистолетом, чем я и занялась бы неотложно, хотя бы в виде обещаний и обсуждений, где, когда и какой пистолет мы скоро купим. Если же нужны именно извинения, сильнее обида на деда, чем огорченние за пистолет, я бы не постеснялась бы извиниться за дедушку сама, как извиняюсь за ребенка. Не "дедушка не специально, а извиниться он забыл", а "извини, дедушка не специально". Примерно так. А дальше уж узнавать, какие будут предложения. 15.06.2005 00:18:48, U
Во-первых, создается впечатление, что Вы не за мир во всем мире, а за ребенка против дедушки. А ребенок к такому против может невольно присоединяться, ну то есть дольше на нем зависать при поддержке, что ли. Дедушку вряд ли переделаешь. Интересно, ребенок сам в этой ситуации ждет именно _извинений_? Подозреваю, что скорее решения беды с пистолетом, чем я и занялась бы неотложно, хотя бы в виде обещаний и обсуждений, где, когда и какой пистолет мы скоро купим. Если же нужны именно извинения, сильнее обида на деда, чем огорченние за пистолет, я бы не постеснялась бы извиниться за дедушку сама, как извиняюсь за ребенка. Не "дедушка не специально, а извиниться он забыл", а "извини, дедушка не специально". Примерно так. А дальше уж узнавать, какие будут предложения. 15.06.2005 00:18:48, U
Проговариваю так, точней, помогаю проговаривать: "Сейчас ты расскажи свою историю. Так, собака забежала, какая была? Где ходила? Когда это было? А что дальше?" Чтоб человек выговорился до конца. Няне прерывать не давать до конца истории, чтоб слушала. Потом пусть няня расскажет про событие. Например, "мы играли, я собаку не видела". Ребёнку няню прерывать не давать так же - теперь её очередь рассказывать историю. После того, как две истории рассказаны, медиатор пересказывает их обе без комментариев своими словами. "Мальчик говорит, что приходила собака и няня её пнула. Няня говорит, что они в это время играли в песочке и никакой собаки она не видела. Теперь расскажите, что вы про это думаете". И так же выслушать по-очереди рассказы. Циклов через пять рассказы обычно сходятся к одному, что поразительно :-) Главное - строго соблюдать очерёдность, свою нейтральность, и не давать перебивать.
14.06.2005 20:19:48, Мария Д.
Маш, но если это конфабуляция, ложное воспоминание, такими расспросами можно ребенка довести вообще не известно до чего :((. А уж няню... А для детей это вообще в пределах нормы, если случается не ежедневно, ну возбудился или еще что-то. Я вот так заочно не берусь определить, где грань.
Но вообще, если обратиться к няне не с идеей выяснения истины, а с целью прояснения особенностей детских фантазий, то может лучше все пройти, и она откроется больше, например. 15.06.2005 12:38:57, Ясень
Но вообще, если обратиться к няне не с идеей выяснения истины, а с целью прояснения особенностей детских фантазий, то может лучше все пройти, и она откроется больше, например. 15.06.2005 12:38:57, Ясень
О да, ценно: истину в этом упражнении мы НЕ ищем, а ищем консенсус про ИСТОРИЮ. Чтоб история в итоге всем понравилась, все на ней согласились. Дети постарше ценят в историях истинность, четырёхлетки - скорей важность для их каких-то тем...
15.06.2005 15:46:02, Мария Д.
Эта техника используется для разруливания конфликтов между детьми в системе Reggio Emilia. Я это просто посмотрела несколько раз в их садике, мне страшно понравилось :-) Несколько похоже на "активное слушание" Гордона (и Гиппенрейтер).
16.06.2005 00:33:15, Мария Д.
[пусто]
15.06.2005 14:03:44
Ну, няня использовала миф для объяснения психологического факта. Ребёнок, возможно, тоже - не у неё ли научился, кстати, такому мифотворчеству? Это здорово всё, только без агрессии.
15.06.2005 15:47:09, Мария Д.
[пусто]
14.06.2005 21:13:44
У нас всегда слова ребёнка оценивались на много порядков выше слов временных работников, так что не знаю, как с этим быть... Но тут ни о каких ОЦЕНКАХ речь не идёт, только о выслушивании, совершенно, подчеркну ещё раз, БЕЗоценочном. Разве что: заранее рассказать няне, что это такой психологический трюк для того, чтоб ребёнок поскорей понял идею "разные точки зрения". Что оно и есть. А как красиво такая штука идёт в небольшой детской группе, когда, скажем, пять детей рассказывают совершенно разные варианты одного события! Детям это обычно нравится, если соблюсти правила:
- НЕ ОЦЕНИВАТЬ
- не давать перебивать, но вежливо
- пересказывать в перерывах между очередями все истории
- не прерывать процесс для комментариев, только зеркалить туда-сюда 15.06.2005 04:27:01, Мария Д.
- НЕ ОЦЕНИВАТЬ
- не давать перебивать, но вежливо
- пересказывать в перерывах между очередями все истории
- не прерывать процесс для комментариев, только зеркалить туда-сюда 15.06.2005 04:27:01, Мария Д.
Вы только не обижайтесь на критику. Ощущение такое, что вы пытаетесь строить всех взрослых, которые вокруг ребенка находятся и этим ребенком занимаются, и тем самым не гасите конфликты в зародыше, а усугубляете их, множите взаимные обиды. Конфликты, кстати, ерундовые, без них спокойно можно бы обойтись.
1. Дедушка сломал водяной пистолет. Ну не трагедия же? Так бы и сказать ребенку, - он не специально, он хотел починить, игрушки, бывает, ломаются, и действительно не стоит плакать из-за этого.
2. В няне тоже стоит усмотреть человека со своими чувствами. Если вы знаете, что ребенок тревожится перед вашим отъездом, постарайтесь избегать острых углов, ну опять же, не так это важно, пнула она собаку или нет, придумал ребенок или правду сказал? Лучше сглаживать такие моменты, а не биться за истину, причем с обеих сторон. 14.06.2005 19:49:49, Вакса
Да, и это отношение, как к врагам, мешает понять, что стоит за нелепыми, иной раз, выходками этих людей, и помочь им справиться с проблемой.
17.06.2005 02:39:22, Ясень
Имхо, я вот ловлю себя на мысли, что радуюсь, когда чужие люди хотя бы каплю ласки сцеживают моему непоседливому сыночку... А то ведь и до жестокой агрессии дело доходит.
Вот был случай (с бабушкой): она с Темой зашла в магазин дет. обуви в маленьком подмосковном городке, бабушка хотела примерить ему ботиночек, но Тема был не в духе и в ответ на попытку примерить вырвался от бабушки и скинул все ботинки с полок (его стандартная реакция, увы). Тетка-продавщица подбежала к нему, сильно схватила (!) его за руку и заорала, что сейчас его в милицию, в тюрьму сдаст! Хорошо бабушка, как волчица, накинулась на эту тетку, буквально вырвала с силой Тему (та не отпускала и верещала, что есть мочи, о баловстве детей и о ремне), и потом еще полдня объясняла Теме, что детей милиция никогда не забирает, и что она никогда никому Тему не отдаст...
И что? Засудить обиженную жизнью несчастную тетку за неприкосновенность личности или попытку нанесения телесных повреждений малолетним? Ее били и она будет бить. И таких полно.
И все-таки, и все-таки, я против противопоставления и как бы злости по отношению к внешнему окружению. "Они", как правило, а) не могут, б) не обязаны любить чужого ребенка. Они обязаны его уважать, но вполне могут своих обязанностей не осознавать.
Стало быть, "они" же, по сути, как дети - их стоит пожалеть за то, что они не в состоянии осмыслить и контролировать свои реакции, но с другой стороны, надо понимать, что они - источник повышенного риска ("мартышка с гранатой") и надо быть готовыми этим "детям" очертить те границы, которые преступать нельзя...
И еще: жить ребенок будет не только в окружении любящих и принимающих людей, но и тех, кто его ненавидит и считает конкурентом. Так что такие поползновения внешних агрессоров (при наличии любви и принятия в семье) можно считать хорошими (и - увы! - неизбежными) прививками для формирования социального иммунитета. 20.06.2005 11:25:03, Curry
Ну, я агрессию не считаю каким-то уж таким злом - это оччень существенная составляющая моей личности, увы (или ура). Поэтому для меня это не ругательный, а обычный термин.
Может, агрессия - это неправильное слово. Но некоторое отторжение, неприятие иной позиции я увидела за словами "они несут негатив" и "они пытаются подладить под себя".
Если бы было понимание того, что у них могут быть свои весьма весомые причины поступать именно так, а не иначе, то, вероятно, негативной оценки их действий не было бы.
Хотя могу ошибаться. 20.06.2005 15:27:50, Curry
Но ведь это действительно весомая причина!
А с чего это вдруг надо тратить дополнительные внутренние ресурсы, чтобы переделывать себя, как того желаешь ты? 20.06.2005 16:21:32, Curry
Ни минуты не имела ввиду кидать камни. Я сама что ли себя на таких штуках не ловлю?
17.06.2005 14:57:34, Ясень
Мне кажется (могу 100 раз ошибаться), что здесь больше твой таракан вылезает, нежели окружающих (он, кстати, и мой жирнющий таракан, так что это я себя на тебя проецирую :)) ).
А почему ты так уверена, что все должны действовать и реагировать КАК ТЫ? Почему считаешь только ТАКОЕ отношение единственно оптимальным отношением к твоему ребенку?
У всех свои роли в этой жизни. Ты исполняешь роль матери и должна максимально обезопасить ребенка от, условно говоря, "дурного воздействия". У окружения, соответственно, иная роль - оказывать это воздействие, несмотря на твои и ребенкины чувства, устанавливать собственные правила (начиная от режима еды в детских учреждениях и заканчивая правилами дорожного движения). И поскольку человек не отделим от общества, общество всегда так или иначе будет давить на него, а личность так или иначе сопротивляться давлению. И это как бы естественно.
Поэтому я бы, может быть, предложила изменить собственное отношение к окружающим тебя людям, не обязанным носиться с твоим малышом, как ты это делаешь, и вспомнить про пословицу: "на то и щука в море, чтобы карась не дремал".
Т.е. ты продолжаешь "бороться" с деструктивными тенденциями окружающего тебя общества,а общество "борется" с эгоистичными тендециями твоей личности. Единство и борьба противоположностей :)) 17.06.2005 11:37:44, Curry
Про близких: у нас почти ИДЕАЛЬНАЯ бабушка. Так, как она общается с Темой, не умею общаться даже я. Ее терпение, ее такт, ее абсолютная любовь к долгожданному дочкиному сыну, 30-летний педагогический стаж и опыт выращивания 3 детей и 6 внуков творят чудеса!
Но - у нее есть один пунктик (не один, конечно, но этот самый непеределываемый): она всех закармливает. Мужа, детей, внуков, гостей - мы все склонны к перееданию и благодаря ей привыкли есть много и сытно. Издержки голодного послевоенного детства, нищенской юности и бедной зрелости. Она НЕ МОЖЕТ не кормить - для нее это пытка. Поэтому пытаться переделать ее в этом смысле абсолютно бесполезно - она такая. Я и не переделываю (вру, конечно - пытаюсь, но не получается), потому что в остальном она гораздо тоньше чувствует Тему. Просто пытаюсь принять это как данность, т.к. это меньшее зло, которое может быть в данной ситуации.
А вот с няней - ну ведь не бывает идеальных вариантов. Вот наши вальдорфские воспитательницы, коим я недавно пела оду здесь, тоже расписались в своем полнейшем педагогическом бессилии и начали нам с бабушкой рассказывать про внутреннюю Темину агрессию и его умышленное битие младших детей. Умышленное! В 4 года! А, каковы!
При этом я остаюсь при своем убеждении, что лучше и терпеливее этих я воспитателей не найду - ну и Темка мой не подарок, конечно. Поэтому пойду и буду еще и еще раз доказывать, что он исправится, что он научится, что его еще рано сбрасывать со счетов, напоминать о его прогрессе, мотивировать его агрессию сложным возрастом, задабривать, дарить подарки и т.п. - "растить" своих педагогов под моего специфического Темку, ибо найти готового идеального педагога невозможно. Что там педагог - я сама была ко многому не готова в общении с ним. Неразумно требовать сразу всего тем более от чужого человека, с ним надо постоянно взаимодействовать, обсуждать, и тогда будет результат. Это естественный процесс, который, имхо, надо принимать как данность.
PS Говоря "надо принимать" - это я и себе заодно напоминаю, потому как сама до конца принять это не могу и стараясь время от времени демонстрировать маме всю бессмысленность постоянной кормежки со всеми вытекающими для нас последствиями :) 20.06.2005 15:20:18, Curry
Никогда не понимала такого принципа общения с нянями. Няня, человек проводящий с ребенком больше всего времени, должна вкладывать свою душу в работу! Это главное мне кажется. А чем больше довольно «диких» (уж простите) инструкций, противоречащих ее собственным жизненным принципам и установкам она будет иметь, тем более натянутыми и неестественными будут ее отношения с ребенком :-(
Я всегда в няни ищу человека, который просто мне приятне и близ по духу, а дальше... полная самостоятельность! И уже через неделю-другую мои дети становятся для разных нянь как-бы «своими», близкими (типа внуков или племянников). И уже я получаю звонки на ночь глядя чтобы не забыла помазать ранку или выложить курочку из морозильника, которую мой ребенок так любит :-)
Чем больше ты доверяешь человку, тем больше его отклик – тем лучше ребенку!
Когда случаются конфликтные ситуации, вернее я бы сказала когда получаются какие-то разные взгляды на какие-то отдельные моменты, то я обычно проговариваю их в ключе доверительной беседы, «а не думаете ли Вы, что лучше для ребенка....» И по ходу могу согласиться на нянино мнение или настоять на своем с объяснениями. И поверьте, при таких нормальных, человечкских отношениях они особенно ответственно относятся к таким моментам «родительских пожеланий», т.к. их не много :-)
16.06.2005 20:19:58, Olga U
Да, главное тут в корне, чтобы няня понимала почему и для чего эти правила и они ее не напрягали саму. Поняла и согласна :-)
16.06.2005 22:50:28, Olga U
Аналогия про работу в данном случае другая. Если Вы при шефе и клиентах будете высказывать свое мнение это аналогично что няня при Вас будет ребенку давать комментарии против Ваших слов. Это непрофессионально в обоих случаях.
У Вас же другая ситуация. Допустим так случилось, что шефа рядом нет и вы лично ведете переговоры с клиентом, потом присоединяется шеф, понимает что вы ведете дела не так бы как он сделала на вашем месте… И дальше не все так однозначно. Если Вы делаете какой-то действительно криминал, порочите имя компании и преступаете все возможные нормы и принципы, то тогда у шефа возможно единственное решение – вас удалить, извинится перед клиентом и дальше делать все самому (клиент я думаю все равно останется недоволен). Если же криминала нет, то более профессионально на месте шефа не лезть в данной ситуации, но после обсудить все с Вами детально наедине (!) и ожидать что впоследствии вы будете руководствоваться его принципами. Вы же в примере с ребеном, все время «влезаете» посередине (будь то на даче или даже просто по телефону!).
И я еще раз хочу сказать, что чем работа более творческая, тем рамки должны быть гибче, а уровень ответственности выше!
16.06.2005 21:44:21, Olga U
Возможно я не права, просто почему-то сложилось такое впечатление. Извиняюсь если что-то не так.
Просто я бы не стала с ребенком еще раз что-то выяснять по ходу, если уже одно объяснение от няни получено. Может быть я не достаточно демократична, но мне кажется что если получится хотя бы видимость того у ребенка что он может "лавировать" между взрослыми, то это плохо в первую очередь ребенку.
Кстати, на слова ребенка про собаку, я бы ответила что няня взрослый человек и ее поступки я не обсуждаю, она делает так как считает нужным и я верю что любым ее действиям есть объяснения. 16.06.2005 22:43:16, Olga U
Не забудьте там написать как она должна себя вести в случае, если ребенок не поел, они пошли на озеро и он по дороге захотел есть, начал беспокоиться, ныть, удовольствия от озера не получил, а по дороге обратно рыдал :))
ИМХО, если все же перестать видеть оболочку и вглядеться внутрь, поискать "позитивные намеренья", то станет понятно, что няня хочет не ребенка накормить прям щаз для своего удовольствия, а обеспечить ему и себе приятную прогулку :)) 17.06.2005 02:36:30, Ясень
Ну, может с этой точки зрения с ней и поговорить, мол мы - зверьки иной породы, мы вот так устроены, поэтому надо учитывать, а то ребенок испортится :)) То есть чтобы она тоже увидела не родительскую блажь, небезопасную для ребенка, а позитивные намеренья и прониклась? Ну, если неохота пока менять няню?
18.06.2005 00:50:49, Ясень
Всего не предусмотришь, поэтому, имхо, лучше сформулировать конкретные инструкции на часто встречающиеся ситуации и базовые принципы для прочих случаев, типа принципа "невмешательства в еду" и т.п.
Тогда особые случаи будут оцениваться тобой исходя из базовых принципов, заранее известных и принятых няней и продемонстрированных на различных обычных и необычных примерах. 17.06.2005 11:31:38, Curry
Очень интересна! Я прочитала и подумала: а правда конструктивный подход. Я иногда пытаюсь в ответ на ребенкино нытье выяснить, есть ли у нее какие-нибудь предложения по разрешению ситуации. А вот прочитала и поняла, что это МНЕ надо вместе с ней проговорить ее желания и уже на основе их искать выход. ЗдОрово!
15.06.2005 21:00:28, Светка и Ксюшка
1. Дедушка сломал водяной пистолет. Ну не трагедия же? Так бы и сказать ребенку, - он не специально, он хотел починить, игрушки, бывает, ломаются, и действительно не стоит плакать из-за этого.
2. В няне тоже стоит усмотреть человека со своими чувствами. Если вы знаете, что ребенок тревожится перед вашим отъездом, постарайтесь избегать острых углов, ну опять же, не так это важно, пнула она собаку или нет, придумал ребенок или правду сказал? Лучше сглаживать такие моменты, а не биться за истину, причем с обеих сторон. 14.06.2005 19:49:49, Вакса
[пусто]
14.06.2005 21:26:57
Можно, и я свои 5 копеек ...
Мне вот уже что-то так надоело за всех думать, и всех мирить, что я бодро переложила процесс "думанья" на детей - у них еще головы не забиты :))
Когда младший плачет, я его успокаиваю, конечно (невербально в смысле, обнять, погладить) и сразу спрашиваю - а что ты хочешь? я понимаю, ты расстроился - ну. а что бы ты сейчас-то хотел? Что могло бы поправить ситуацию ДЛЯ ТЕБЯ СЕЙЧАС?
Во-первых, начиная думать, он перестает плакать (из эмоций выбирается), а во-вторых - я получаю направление для действий - в зависимости от ответа:
например - хочу еще стрелять (ищем другой пистолет)
купи новый (строим планы, когда и в какой магазин пойти)
пожалей меня (жалею, есс-но)
Если бы сказал - хочу, чтобы дедушка извинился - пошли бы к дедушке. И т.п.
Оч-чень облегчает мне жизнь :)) Небольшой навык нужен - чуть-чуть терпения (чуть дольше, чем мы обычно ждем ответа на вопрос) и твердая уверенность, что только сам человек знает, что ему нужно в данный момент. И надо только помочь ему это сформулировать.
Кстати, скажите мне - эта тема кому-нибудь интересна? Может, статью написать поподробнее? Летом время будет. 15.06.2005 18:50:17, Svetlana:)
Мне вот уже что-то так надоело за всех думать, и всех мирить, что я бодро переложила процесс "думанья" на детей - у них еще головы не забиты :))
Когда младший плачет, я его успокаиваю, конечно (невербально в смысле, обнять, погладить) и сразу спрашиваю - а что ты хочешь? я понимаю, ты расстроился - ну. а что бы ты сейчас-то хотел? Что могло бы поправить ситуацию ДЛЯ ТЕБЯ СЕЙЧАС?
Во-первых, начиная думать, он перестает плакать (из эмоций выбирается), а во-вторых - я получаю направление для действий - в зависимости от ответа:
например - хочу еще стрелять (ищем другой пистолет)
купи новый (строим планы, когда и в какой магазин пойти)
пожалей меня (жалею, есс-но)
Если бы сказал - хочу, чтобы дедушка извинился - пошли бы к дедушке. И т.п.
Оч-чень облегчает мне жизнь :)) Небольшой навык нужен - чуть-чуть терпения (чуть дольше, чем мы обычно ждем ответа на вопрос) и твердая уверенность, что только сам человек знает, что ему нужно в данный момент. И надо только помочь ему это сформулировать.
Кстати, скажите мне - эта тема кому-нибудь интересна? Может, статью написать поподробнее? Летом время будет. 15.06.2005 18:50:17, Svetlana:)
[пусто]
16.06.2005 09:52:51
К off - да, было время, когда я старалась всех как-то примирить...
Ну, отчасти мои старания и не пропали даром, в общем-то отношения с большим количеством родственников неплохие.
Но если это брать на себя постоянно, то и устаешь сильно, и все равно - изменить ситуацию кардинально и во всех мелочах все равно не получается.Да и народ быстро расслабляется и привыкает, что есть кто-то, кто уладит их конфликты :))
Поэтому позже я отслеживала только ключевые моменты - маленьких детей оберегала от сильного негатива со стороны взрослых и от того, чтобы их "грузили" всякой ложной информацией - страшилки всякие и мифы про дядю милиционера и пр.
А с конфликтами - по-разному, если вижу, что для ребенка это не опасно - оставляю самих разбираться, с мужем после могу обсудить. В конце концов, я тут не Учитель жизни, все сами способны выводы сделать :)) 16.06.2005 11:57:30, Svetlana:)
Ну, отчасти мои старания и не пропали даром, в общем-то отношения с большим количеством родственников неплохие.
Но если это брать на себя постоянно, то и устаешь сильно, и все равно - изменить ситуацию кардинально и во всех мелочах все равно не получается.Да и народ быстро расслабляется и привыкает, что есть кто-то, кто уладит их конфликты :))
Поэтому позже я отслеживала только ключевые моменты - маленьких детей оберегала от сильного негатива со стороны взрослых и от того, чтобы их "грузили" всякой ложной информацией - страшилки всякие и мифы про дядю милиционера и пр.
А с конфликтами - по-разному, если вижу, что для ребенка это не опасно - оставляю самих разбираться, с мужем после могу обсудить. В конце концов, я тут не Учитель жизни, все сами способны выводы сделать :)) 16.06.2005 11:57:30, Svetlana:)
[пусто]
16.06.2005 13:27:05
У меня точно такое же ощущение, и именно поэтому я своих лет до трех с половиной держу ближе к себе :))
А там они постепенно учатся за себя отвечать и хотя бы добиваться, чтобы мне позвонили и выяснили спорные вопросы.
Кстати, к репликам ниже, я вовсе не считаю этих взрослых врагами (некоторых даже нежно люблю), но я отдаю себе отчет, что многие из них воспитывались совсем в других условиях (в прошлом веке, буквально), а ребенку жить - в новом. И если раньше действительно важно было (например) умение подчиняться и на всем экономить, чему и учили с детства, то теперь уже ценятся совсем другие вещи - инициатива, творчество, лидерство, умение удачно и с удовольствием использовать имеющиеся ресурсы и т.д. А через 15 лет, когда вырастет мой ребенок, вообще с нерешительностью и безинициативностью жить будет хм-м-м, неуютно, полагаю. Вот статистика говорит, что уже через 5 лет 20 % людей будут заняты в профессиях, которых на сегодня еще не существует. Значит, что я могу сейчас дать своему ребенку? Максимум понимания того, что происходит вокруг, и способность самому оценивать обстановку и делать собственный выбор. Поэтому я и стараюсь оградить его от автоматизмов прошлого века и всякой ерунды типа "не поешь-не вырастешь", "не будешь слушаться-придет дядя милиционер" и т.п..
Конечно, полностью этого избежать нереально. Но - стремиться можно. И потом, нам помогает привычка осмысливать чужие мнения, прежде чем принять их к руководству своими действиями. Мои дети знают, что бабушка может думать так, дедушка - иначе, а по телевизору говорят по-третьему, и если им что-то не понятно, они приходят и мы обсуждаем с ними - как мы будем к этому относиться, и как поступать в связи с тем-то и тем-то. Это здорово помогает позже в детском саду и в школе. Такая здоровая критичность. Не то, что вообще со всем спорить, но с тем, что вызывает внутреннее несогласие - не спешить соглашаться, выяснить поподробнее.
Это позволяет и бабушек-дедушек уважить, оставив им право думать так, как они хотят, но и ребенка не "заглючить".
18.06.2005 18:54:11, Svetlana:)
А там они постепенно учатся за себя отвечать и хотя бы добиваться, чтобы мне позвонили и выяснили спорные вопросы.
Кстати, к репликам ниже, я вовсе не считаю этих взрослых врагами (некоторых даже нежно люблю), но я отдаю себе отчет, что многие из них воспитывались совсем в других условиях (в прошлом веке, буквально), а ребенку жить - в новом. И если раньше действительно важно было (например) умение подчиняться и на всем экономить, чему и учили с детства, то теперь уже ценятся совсем другие вещи - инициатива, творчество, лидерство, умение удачно и с удовольствием использовать имеющиеся ресурсы и т.д. А через 15 лет, когда вырастет мой ребенок, вообще с нерешительностью и безинициативностью жить будет хм-м-м, неуютно, полагаю. Вот статистика говорит, что уже через 5 лет 20 % людей будут заняты в профессиях, которых на сегодня еще не существует. Значит, что я могу сейчас дать своему ребенку? Максимум понимания того, что происходит вокруг, и способность самому оценивать обстановку и делать собственный выбор. Поэтому я и стараюсь оградить его от автоматизмов прошлого века и всякой ерунды типа "не поешь-не вырастешь", "не будешь слушаться-придет дядя милиционер" и т.п..
Конечно, полностью этого избежать нереально. Но - стремиться можно. И потом, нам помогает привычка осмысливать чужие мнения, прежде чем принять их к руководству своими действиями. Мои дети знают, что бабушка может думать так, дедушка - иначе, а по телевизору говорят по-третьему, и если им что-то не понятно, они приходят и мы обсуждаем с ними - как мы будем к этому относиться, и как поступать в связи с тем-то и тем-то. Это здорово помогает позже в детском саду и в школе. Такая здоровая критичность. Не то, что вообще со всем спорить, но с тем, что вызывает внутреннее несогласие - не спешить соглашаться, выяснить поподробнее.
Это позволяет и бабушек-дедушек уважить, оставив им право думать так, как они хотят, но и ребенка не "заглючить".
18.06.2005 18:54:11, Svetlana:)
Даааа, даже странно, что няня-педагог этого не понимает. Что может быть проще - взяла с собой яблочко/печенье/... (на всякий случай) и пошли на озеро.
17.06.2005 11:29:17, Mamashka
От постоянных разборок между взрослыми вокруг ребенка вреда может быть не меньше, чем от неправильных действий этих взрослых. Дети эти противоречия между взрослыми очень чувствуют и ловко манипулируют, клинья вбивая: "А бабушка Аня сказала, что бабушку Валю видеть в своем доме больше не хочет!" Надо сделать все, чтобы создать вокруг ребнка спокойную, доброжелательную обстановку, без постоянных выяснений, кто что сказал, кто что не так сделал.
Думаю, это вы сами переживаете, что это НЕ ВЫ находитесь все время рядом со своим ребенком, и "мстите" исподволь тем людям, которые "вместо" вас. Все они не так делают, и ребенка не понимают, зла желают и т.д. Скажите себе, что это не так. Бабушки-дедушки-няня - пусть они поступают не так, как вы бы поступили, но это нормально. Ребенку предстоит жить среди разных людей, общаться с разными. Не надо делать из него орудие разборок. И у вас есть выбор - вы можете быть рядом с ним сами, заниматься им. Или же оставлять другим людям, которые им занимаются, определенный запас доверия. 16.06.2005 19:34:38, Вакса
Думаю, это вы сами переживаете, что это НЕ ВЫ находитесь все время рядом со своим ребенком, и "мстите" исподволь тем людям, которые "вместо" вас. Все они не так делают, и ребенка не понимают, зла желают и т.д. Скажите себе, что это не так. Бабушки-дедушки-няня - пусть они поступают не так, как вы бы поступили, но это нормально. Ребенку предстоит жить среди разных людей, общаться с разными. Не надо делать из него орудие разборок. И у вас есть выбор - вы можете быть рядом с ним сами, заниматься им. Или же оставлять другим людям, которые им занимаются, определенный запас доверия. 16.06.2005 19:34:38, Вакса
По-моему, мама мелкого ребёнка очень часто видит в людьми, остающимися с ним долго, его врагов. Механизм простой: с мамой-то безопасней. Головушка её знает, что и с няней, скорей всего, "достаточно" безопасно - но сотни тысяч лет эволюции так просто в окошко не выкинешь :-) Так что я бы не искала ответа в эзотерике: это банальная биология, и это пройдёт через пару лет.
С другой стороны, вот бэбиситтерам я ставила условия. Чисто конкретные :-) Например: с ребёнком НОЛЬ РАЗГОВОРОВ на тему еды. То есть про это вообще нельзя говорить. Ребёнок берёт, что хочет, бэбиситтер в это НИКАК не лезет. Или про одежду. 16.06.2005 14:31:27, Мария Д.
С другой стороны, вот бэбиситтерам я ставила условия. Чисто конкретные :-) Например: с ребёнком НОЛЬ РАЗГОВОРОВ на тему еды. То есть про это вообще нельзя говорить. Ребёнок берёт, что хочет, бэбиситтер в это НИКАК не лезет. Или про одежду. 16.06.2005 14:31:27, Мария Д.
[пусто]
17.06.2005 10:26:21
Не хотела камнями, я просто по этим граблям долго маршировала ;-) хотела поделиться. Это ИНСТИНКТ: быть близко с ребёнком; и вторичное, если против инстинкта идти - злость. Эта эмоция, злость, всегда ведь вторичная, если нарушается нечто первичное... То есть если разобраться, кто чего хочет, да и проговорить может вслух, может полегчать...
17.06.2005 16:58:45, Мария Д.
[пусто]
20.06.2005 10:39:57
Вот был случай (с бабушкой): она с Темой зашла в магазин дет. обуви в маленьком подмосковном городке, бабушка хотела примерить ему ботиночек, но Тема был не в духе и в ответ на попытку примерить вырвался от бабушки и скинул все ботинки с полок (его стандартная реакция, увы). Тетка-продавщица подбежала к нему, сильно схватила (!) его за руку и заорала, что сейчас его в милицию, в тюрьму сдаст! Хорошо бабушка, как волчица, накинулась на эту тетку, буквально вырвала с силой Тему (та не отпускала и верещала, что есть мочи, о баловстве детей и о ремне), и потом еще полдня объясняла Теме, что детей милиция никогда не забирает, и что она никогда никому Тему не отдаст...
И что? Засудить обиженную жизнью несчастную тетку за неприкосновенность личности или попытку нанесения телесных повреждений малолетним? Ее били и она будет бить. И таких полно.
И все-таки, и все-таки, я против противопоставления и как бы злости по отношению к внешнему окружению. "Они", как правило, а) не могут, б) не обязаны любить чужого ребенка. Они обязаны его уважать, но вполне могут своих обязанностей не осознавать.
Стало быть, "они" же, по сути, как дети - их стоит пожалеть за то, что они не в состоянии осмыслить и контролировать свои реакции, но с другой стороны, надо понимать, что они - источник повышенного риска ("мартышка с гранатой") и надо быть готовыми этим "детям" очертить те границы, которые преступать нельзя...
И еще: жить ребенок будет не только в окружении любящих и принимающих людей, но и тех, кто его ненавидит и считает конкурентом. Так что такие поползновения внешних агрессоров (при наличии любви и принятия в семье) можно считать хорошими (и - увы! - неизбежными) прививками для формирования социального иммунитета. 20.06.2005 11:25:03, Curry
[пусто]
20.06.2005 13:58:28
Может, агрессия - это неправильное слово. Но некоторое отторжение, неприятие иной позиции я увидела за словами "они несут негатив" и "они пытаются подладить под себя".
Если бы было понимание того, что у них могут быть свои весьма весомые причины поступать именно так, а не иначе, то, вероятно, негативной оценки их действий не было бы.
Хотя могу ошибаться. 20.06.2005 15:27:50, Curry
[пусто]
20.06.2005 16:01:06
А с чего это вдруг надо тратить дополнительные внутренние ресурсы, чтобы переделывать себя, как того желаешь ты? 20.06.2005 16:21:32, Curry
дык вот еще ни одного человека, включая няней, не видела, который не считал бы своим долгом накормить моего ребенка... они все соглашаются с моими условиями, но не практике видимо это сильнее их... так же и во многом другом....ОНИ НЕ МОГУТ НЕ ЛЕЗТЬ, даже бабушки других детей на площадке пытаются воспитывать не только моего ребенка, но и меня:), даже зашедшие в гости бездетные друзья всегда прокомментируют: "А почему ребенок у вас так поздно не спит? А ему не холодно? А разве ему это можно?" Или это тоже багаж эволюции - повышенная забота о потомстве ВСЕЙ стаи? :)
16.06.2005 14:55:22, Умп
А почему ты так уверена, что все должны действовать и реагировать КАК ТЫ? Почему считаешь только ТАКОЕ отношение единственно оптимальным отношением к твоему ребенку?
У всех свои роли в этой жизни. Ты исполняешь роль матери и должна максимально обезопасить ребенка от, условно говоря, "дурного воздействия". У окружения, соответственно, иная роль - оказывать это воздействие, несмотря на твои и ребенкины чувства, устанавливать собственные правила (начиная от режима еды в детских учреждениях и заканчивая правилами дорожного движения). И поскольку человек не отделим от общества, общество всегда так или иначе будет давить на него, а личность так или иначе сопротивляться давлению. И это как бы естественно.
Поэтому я бы, может быть, предложила изменить собственное отношение к окружающим тебя людям, не обязанным носиться с твоим малышом, как ты это делаешь, и вспомнить про пословицу: "на то и щука в море, чтобы карась не дремал".
Т.е. ты продолжаешь "бороться" с деструктивными тенденциями окружающего тебя общества,а общество "борется" с эгоистичными тендециями твоей личности. Единство и борьба противоположностей :)) 17.06.2005 11:37:44, Curry
[пусто]
20.06.2005 14:34:08
Но - у нее есть один пунктик (не один, конечно, но этот самый непеределываемый): она всех закармливает. Мужа, детей, внуков, гостей - мы все склонны к перееданию и благодаря ей привыкли есть много и сытно. Издержки голодного послевоенного детства, нищенской юности и бедной зрелости. Она НЕ МОЖЕТ не кормить - для нее это пытка. Поэтому пытаться переделать ее в этом смысле абсолютно бесполезно - она такая. Я и не переделываю (вру, конечно - пытаюсь, но не получается), потому что в остальном она гораздо тоньше чувствует Тему. Просто пытаюсь принять это как данность, т.к. это меньшее зло, которое может быть в данной ситуации.
А вот с няней - ну ведь не бывает идеальных вариантов. Вот наши вальдорфские воспитательницы, коим я недавно пела оду здесь, тоже расписались в своем полнейшем педагогическом бессилии и начали нам с бабушкой рассказывать про внутреннюю Темину агрессию и его умышленное битие младших детей. Умышленное! В 4 года! А, каковы!
При этом я остаюсь при своем убеждении, что лучше и терпеливее этих я воспитателей не найду - ну и Темка мой не подарок, конечно. Поэтому пойду и буду еще и еще раз доказывать, что он исправится, что он научится, что его еще рано сбрасывать со счетов, напоминать о его прогрессе, мотивировать его агрессию сложным возрастом, задабривать, дарить подарки и т.п. - "растить" своих педагогов под моего специфического Темку, ибо найти готового идеального педагога невозможно. Что там педагог - я сама была ко многому не готова в общении с ним. Неразумно требовать сразу всего тем более от чужого человека, с ним надо постоянно взаимодействовать, обсуждать, и тогда будет результат. Это естественный процесс, который, имхо, надо принимать как данность.
PS Говоря "надо принимать" - это я и себе заодно напоминаю, потому как сама до конца принять это не могу и стараясь время от времени демонстрировать маме всю бессмысленность постоянной кормежки со всеми вытекающими для нас последствиями :) 20.06.2005 15:20:18, Curry
У нас было такое правило на этот случай: "Когда ребёнок ест, Вы должны находиться в другой комнате и заниматься другим делом". Друзья комментируют для того, чтоб разговор поддержать, это нормально :-) А с теми, кто за деньги работает, правила устанавливаешь...
16.06.2005 15:13:35, Мария Д.
Я всегда в няни ищу человека, который просто мне приятне и близ по духу, а дальше... полная самостоятельность! И уже через неделю-другую мои дети становятся для разных нянь как-бы «своими», близкими (типа внуков или племянников). И уже я получаю звонки на ночь глядя чтобы не забыла помазать ранку или выложить курочку из морозильника, которую мой ребенок так любит :-)
Чем больше ты доверяешь человку, тем больше его отклик – тем лучше ребенку!
Когда случаются конфликтные ситуации, вернее я бы сказала когда получаются какие-то разные взгляды на какие-то отдельные моменты, то я обычно проговариваю их в ключе доверительной беседы, «а не думаете ли Вы, что лучше для ребенка....» И по ходу могу согласиться на нянино мнение или настоять на своем с объяснениями. И поверьте, при таких нормальных, человечкских отношениях они особенно ответственно относятся к таким моментам «родительских пожеланий», т.к. их не много :-)
16.06.2005 20:19:58, Olga U
Дело вот в чём: бывает, человек согласен в теории, но у него вылезают какие-то автоматизмы, сам не замечает :-) Понятно, что если человек не согласен с духом этих правил, ему не место в нянях. Правила же только на те случаи, когда человек согласен, но вот это "Ну съешь ещё кусочек", хех, само выскакивает.
Оговорюсь, у нас не было нянь на полный день практически. Бэбиситтеры, максимум, и не так надолго. А правила точно такие же я и сама себе придумываю, и мы с мужем друг другу, и вообще... Инструмент :-) 16.06.2005 22:40:27, Мария Д.
Оговорюсь, у нас не было нянь на полный день практически. Бэбиситтеры, максимум, и не так надолго. А правила точно такие же я и сама себе придумываю, и мы с мужем друг другу, и вообще... Инструмент :-) 16.06.2005 22:40:27, Мария Д.
угу... правила я и себе придумываю, не только насчет ребенка и семьи... помогает :)
17.06.2005 10:11:45, Умп
[пусто]
16.06.2005 21:08:56
У Вас же другая ситуация. Допустим так случилось, что шефа рядом нет и вы лично ведете переговоры с клиентом, потом присоединяется шеф, понимает что вы ведете дела не так бы как он сделала на вашем месте… И дальше не все так однозначно. Если Вы делаете какой-то действительно криминал, порочите имя компании и преступаете все возможные нормы и принципы, то тогда у шефа возможно единственное решение – вас удалить, извинится перед клиентом и дальше делать все самому (клиент я думаю все равно останется недоволен). Если же криминала нет, то более профессионально на месте шефа не лезть в данной ситуации, но после обсудить все с Вами детально наедине (!) и ожидать что впоследствии вы будете руководствоваться его принципами. Вы же в примере с ребеном, все время «влезаете» посередине (будь то на даче или даже просто по телефону!).
И я еще раз хочу сказать, что чем работа более творческая, тем рамки должны быть гибче, а уровень ответственности выше!
16.06.2005 21:44:21, Olga U
[пусто]
16.06.2005 21:56:40
Просто я бы не стала с ребенком еще раз что-то выяснять по ходу, если уже одно объяснение от няни получено. Может быть я не достаточно демократична, но мне кажется что если получится хотя бы видимость того у ребенка что он может "лавировать" между взрослыми, то это плохо в первую очередь ребенку.
Кстати, на слова ребенка про собаку, я бы ответила что няня взрослый человек и ее поступки я не обсуждаю, она делает так как считает нужным и я верю что любым ее действиям есть объяснения. 16.06.2005 22:43:16, Olga U
[пусто]
16.06.2005 16:13:33
ИМХО, если все же перестать видеть оболочку и вглядеться внутрь, поискать "позитивные намеренья", то станет понятно, что няня хочет не ребенка накормить прям щаз для своего удовольствия, а обеспечить ему и себе приятную прогулку :)) 17.06.2005 02:36:30, Ясень
[пусто]
17.06.2005 10:07:26
18.06.2005 00:50:49, Ясень
[пусто]
20.06.2005 09:33:48
Повесьте в видном месте бумажку, крупную: "Едим, что хотим". Подпись - Мама. Если кто-то кого-то заставляет или уговаривает есть, можно указать на бумажку, и наклеить туда наклеечку ;-)
21.06.2005 14:40:06, Мария Д.
Тогда особые случаи будут оцениваться тобой исходя из базовых принципов, заранее известных и принятых няней и продемонстрированных на различных обычных и необычных примерах. 17.06.2005 11:31:38, Curry
Да,да. Все вокруг только и ждут, что бы устроить вашему ребенку неприятноть, спят и видят:-)
16.06.2005 13:49:24, Караул
[пусто]
16.06.2005 14:56:55
Вот-вот:-) Именно.
Бежит малыш( в доме еще двое хозяйских детей) по коридору за кошкой. Коридор длинный, малыш пока не ловкий. Пытается схватить кошку, неудержав равновесия, задевает головой стену. Появляется в комнате, потирая ушибленное место. Мама, сготовностью: Что, уже получил? 16.06.2005 15:23:47, Караул
Бежит малыш( в доме еще двое хозяйских детей) по коридору за кошкой. Коридор длинный, малыш пока не ловкий. Пытается схватить кошку, неудержав равновесия, задевает головой стену. Появляется в комнате, потирая ушибленное место. Мама, сготовностью: Что, уже получил? 16.06.2005 15:23:47, Караул
А для чего дед должен обязательно просить прощения? Совершенно ясно, что сломал игрушку он случайно. От прощения что-то переменится?
14.06.2005 23:27:05, Караул
Дед может попросить прощения за игнорирование чувств ребёнка. Вообще, "не стоит плакать" - это некий плевок в душу, всё ж. Ну, типа, я лучше тебя знаю, что тебе чувствовать.
Но я бы не циклилась на прощениях вообще; по-моему, они делу не помогают. Лучше вместе придумать, как всем сделать приятно. Обычно это не прощение, а какая-нибудь вместе игра, скажем, или поход на озеро, или мороженое :-) 15.06.2005 04:30:10, Мария Д.
Но я бы не циклилась на прощениях вообще; по-моему, они делу не помогают. Лучше вместе придумать, как всем сделать приятно. Обычно это не прощение, а какая-нибудь вместе игра, скажем, или поход на озеро, или мороженое :-) 15.06.2005 04:30:10, Мария Д.
[пусто]
14.06.2005 23:30:58
Хм..
Если случайно наступят - я так понимаю, что случайно. Не зависимо от слов.
Конечно, лучше бы дед сказал проговорил ребенку ситуацию. Но, раз не говорит, то намеками ВЫ только подогреваете ситуацию. Вот и все. 14.06.2005 23:36:32, Караул
Если случайно наступят - я так понимаю, что случайно. Не зависимо от слов.
Конечно, лучше бы дед сказал проговорил ребенку ситуацию. Но, раз не говорит, то намеками ВЫ только подогреваете ситуацию. Вот и все. 14.06.2005 23:36:32, Караул
2. Я бы не была так уж уверена насчет "детской фантазии". Сын знает, что собак пинать плохо? У вас ее было, случайно, обсуждений на эту тему? Может быть, он скучает по вам, и наивно думает, что если няня окажется "плохой", то с ним будете вы? Пугать снами нельзя, да и всерьез обижаться на наезд бульдозером тоже как-то несерьезно, но няня наверняка нервничала из-за того, что вы могли поверить в то, что сыно сказал про собаку (что оказалось не так уж далеко от истины). 14.06.2005 18:39:45, Dinah
[пусто]
14.06.2005 21:40:32
[пусто]
14.06.2005 23:34:14
Только проверки касаются меня, а не других взрослых.
Такое впечатление, что мне приходится постоянно отвечать ему на вопрос: "а такого ты меня любишь? а если я тебе больно сделаю, будешь любить? а если малышу в глаза песок насыплю, будешь любить?"
Ну и что тут ответить... Буду, конечно... Буду плакать от боли и стыда, но любить...
Откуда такое вот желание проверить чувства?
Неужели от маминой занятости? 15.06.2005 16:21:24, Curry
Ну сразу от занятости :)) Я думаю, просто от желания иметь обратную связь с миром, что ли, и с мамой в частности. Тем более, что чем важнее человек, тем важнее прояснить для себя его образ с разных сторон и в разных ситуациях. Какой смысл особо исследовать воспитательницу в игровой комнате? Ее и видишь-то раз в месяц 2 часа, потому применяется экспресс-метод - 1-2 правила нарушил, реакцию увидел, схематический образ построил, принцип примерно понял, и готово. То ли дело мама, какое поле для изучения, экспериментирования, перепроверяния и переосмысления :)))
16.06.2005 17:21:40, U
Теперь в винный отдел с ним не хожу - ограничиваемся хлебным и молочным - там возможный максимальный ущерб не так велик :))
Не, я поняла: это карма моя такая. Я сама провокаторша редкая, вот судьба мне и возвращает все мои провокации в лице собственного сынишки... 17.06.2005 11:40:47, Curry
вот еще подумала: с трудом представляю такую ситуацию, когда бутылки сбрасываются просто так, ради эксперимента. Что-то ведь было до этого такое в тебе, что сподвигнуло?
20.06.2005 15:10:20, Умп
Просто конкретно ТАКОЙ реакции я не ожидала в тот момент - подумаешь, сделала еще одно замечание чуть более жестко, чем предыдущее, а оно оказалось последней каплей!..
Я не спорю, что были причины. Просто до сих пор не устаю удивляться Теминым реакциям на них.
Но с песком было ужаснее - ему в песочнице случайно (!) попали песком в глаза, на следующий день он уже специально бросил песок в глаза 2хлетнему мальчишке :((
Еще ситуация - я стою в очереди в кассу, Тема бегает вокруг, бесится, а потом - ни с того, ни с сего, просто от переизбытка энергии подбегает к посторонней тете и со всей силы лупит ее по ноге своей лопаткой! Единственная причина - устал ждать маму в кассе. :((
Причины всегда есть.
Реакции не всегда адекватны моим ожиданиям. 20.06.2005 15:37:14, Curry
1."Я же уверена, что если бы дедушка не стал дразнить за слезы, а просто попросил бы прощения или ХОТЯ БЫ показал свое огорчение, никакой обиды бы не было." Я тоже так думаю. Но дедушка - другое поколение. Поколение, считающее, что ребенок еще должен СТАТЬ человеком, что изиняться перед ребенком - терять собственный авторитет, также как и признавать ошибку - проявление слабости. Вам, наверно, надо было прямо дедушку тихонько попросить извиниться как-то перед внуком, а не через бабушку намекать.
2."Я объяснила ей «клевету» детской фантазией, угрозы – проверкой на вшивость и способом привлечь МОЕ внимание перед отъездом. Отметила, что в 4 года злого умысла быть не может. Попросила не вступать в словесные пререкания, дабы не усугублять конфликта, а доступно объяснить, что ее обижает. Либо относиться с юмором к «наезду бульдозером», кстати игрушечным. Сегодня вечером сделаю ей серьезный втык насчет снов." Совершенно согласна, поступила бы так же. 14.06.2005 17:00:11, Мопс
1. Намеки близким людям всегда оскорбительны и бессмысленны. Лучше говорить прямо все свои мысли по поводу случившегося либо промолчать. Близких людей нужно принимать такими, какие они есть, не стремясь переделать.
2. Хрупкие игрушки лучше покупать в двойном, а то и в тройном экземпляре.
Все ИМХО, естественно. 15.06.2005 03:45:26, Marisha
Ну почему сразу целое поколение виновато? Это зависит от воспитания, и никак не зависит от поколения. Обе бабушки и дедушка моего сына всегда извинялись и извиняются перед ним, даже когда он был совсем малышом.
А уж если дед случайно ломал игрушку, пытаясь починить, то уж извинениям не было предела, и дед бежал в магазин за новой при первой же возможности.
15.06.2005 03:31:16, Marisha
Я согласна с предыдущими ораторами, что извинение - не самоцель. Но если авторитет для дедушки так значим, то такие разборки с ним надо устраивать без детей, иначе ситуация будет нерешаема.
15.06.2005 16:23:22, Curry
2."Я объяснила ей «клевету» детской фантазией, угрозы – проверкой на вшивость и способом привлечь МОЕ внимание перед отъездом. Отметила, что в 4 года злого умысла быть не может. Попросила не вступать в словесные пререкания, дабы не усугублять конфликта, а доступно объяснить, что ее обижает. Либо относиться с юмором к «наезду бульдозером», кстати игрушечным. Сегодня вечером сделаю ей серьезный втык насчет снов." Совершенно согласна, поступила бы так же. 14.06.2005 17:00:11, Мопс
[пусто]
14.06.2005 17:44:12
2. Хрупкие игрушки лучше покупать в двойном, а то и в тройном экземпляре.
Все ИМХО, естественно. 15.06.2005 03:45:26, Marisha
1. С этим поколением, которое перед детьми не извиняется, ничего не сделаешь, кроме как замять это дело и купить несколько пистолетов, чтобы всегда был запасной.
2. Похоже, пнула:(. И это не значит, что она плохая и бесчеловечная, у любого человека бывают проколы, наверное ей стыдно и наверное она твердо решила в этом ни перед кем не сознаваться. Надеялась, что ребенок не сдаст ее, надежды не оправдались и она теперь сама не знает, что говорит. Тоже ничего умнее, чем замять это не могу придумать. Только не надо ей говорить насчет этих подозрений, это будет очень плохо. Ты правильно ей сказала. 14.06.2005 19:35:01, теоретик
2. Похоже, пнула:(. И это не значит, что она плохая и бесчеловечная, у любого человека бывают проколы, наверное ей стыдно и наверное она твердо решила в этом ни перед кем не сознаваться. Надеялась, что ребенок не сдаст ее, надежды не оправдались и она теперь сама не знает, что говорит. Тоже ничего умнее, чем замять это не могу придумать. Только не надо ей говорить насчет этих подозрений, это будет очень плохо. Ты правильно ей сказала. 14.06.2005 19:35:01, теоретик
А уж если дед случайно ломал игрушку, пытаясь починить, то уж извинениям не было предела, и дед бежал в магазин за новой при первой же возможности.
15.06.2005 03:31:16, Marisha
[пусто]
15.06.2005 11:01:33
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
