Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
16.05.2005 18:26:53
35 комментариев
При этом обсуждать базовые вещи очень страшно. А что будет, если окажется, что они у Вас с ним несовместимо разные? А как не обижаться, когда самый близкий человек начнет говорить о недовольстве семейным укладом? Как не убить, если окажется, что вместо тонкого интеллигента рядом живет замаскированный домостроевец? :))
Оно, конечно, страшно, но в реальности оказывается обычно менее чудовищно, чем представляется :)) Может попробовать после некоторой подготовки? 18.05.2005 23:29:56, Ясень
Возможно, папа хотел что-то доказать\показать не ребенку, а именно Вам. С чем-то был несогласен, и так выражал свое несогласие. Например, может быть, он считает, что сын избалован, причем именно Вами. Даже мороженное и мультик каждый вечер - может быть, он считает, что это перебор. Но может быть также, что у папы склонность к садизму. Это бывает и наследственное, возможно с ним в детстве папа\ старший брат так обращались. В любом случае, папино поведение врядли свидетельствует о большой родительской любви. Что встречается не так уж редко у пап, некоторые начинают любить сыновей, когда с ними можно вместе ходить на охоту\ рыбалку\ футбол и пить пиво. А некоторые вообще никогда не начинают :-(
17.05.2005 22:38:56, мама-аня
Ну почему не о любви-то? Так можно сказать, что мамина озабоченность чувствами ребенка говорит о глубочайшем мамином неуважении к этому ребенку. Кого уважают, к тому и требования высокие, вот папа ребенка - уважает.
18.05.2005 23:32:38, Ясень
Как я Вас понимаю! "Вот ты меня не слушаешься - я тебе ничего покупатьне буду не из одежды, не из сладостей" Пытаюсь ему вдолбить, что ребенок - это ребенок, а он родитель на котором лежат обязанности. И он должен научится понимать ребенка. Это с учетом, что девочка вся такая "правильная" ,меня даже иногда ее првильность пугает.
А слезы ребенка я не могу терпеть и минуты. 17.05.2005 12:07:40, ленка
А слезы ребенка я не могу терпеть и минуты. 17.05.2005 12:07:40, ленка
Как человек, больше года болтавшийся на грани развода и сошедший с этой грани, я могла бы многое
сказать. Вот что помогло нам наладить отношения. Это выстраданная в ссорах идея УВАЖЕНИЯ. Ко всем
троим. К праву ребенка получить то, что получает каждый день. К папиных срывам и комплексам. К
маминому праву отдохнуть. Согласовать это все бывает очень нелегко. Методы согласования - проверенная
практикой дистанция. Предварительная договоренность насчет максимально большего числа возможно
конфликтных ситуаций.
Что я думаю про ваш случай. Похоже на некоторый кризис в семейной жизни. На этот период имеет смысл
избегать конфликтных ситуаций, в частности взять воспитание ребенка на себя. Лучше он будет
воспитываться только мамой, и иметь нормальные отношения с папой, чем между ними будут происходить
такие конфликты. А в этом конфликте пострадали абсолютно все, и папа тоже пострадал, которого
заставили просить прощения. (Мой муж бы не стал этого делать:)) Я Вашего мужа совершенно не
оправдываю. Он тысячу раз неправ, но это ничего не значит. Кто-то должен вести себя мудро.
Мне кажется, в описанной ситуации была некоторая Ваша ошибка. Надо было раньше выйти, отозвать мужа и
максимально спокойно предложить ему не заниматься сегодня ребенком. Сделать это в тот момент, когда
стало понятно, что папа несправедливо нарушил право ребенка на мороженое. Повторюсь, заставить
взрослого мужчину извиниться перед ребенком - серьезная вещь, неизвестно, что за этим последует. Не
исключено, что придется самой перед ним извиняться ради будущего мира. Ну а ребенок вообще ни в чем
не виноват, что с него возьмешь. Кто его воспитал?:)
Не стоит сбрасывать со счетов часто свойство отцов больше придираться к мальчикам (мам - к девочкам).
Сужу на примере своей (родительской)семьи. Между прочим, когда мой брат вырос и проявил себя, то папа
его ТАК зауважал.
Это я к чему. Если один из родителей оказывает на ребенка хорошее воздействие, не прививает ему
комплексов и проблем, то чем больше именно он будет заниматься ребенком, тем лучше будет для
последнего и для всех.
Еще предположение о причинах мужниных проблем - длительный совместный сон вас обоих с ребенком.
Могло накопиться недовольство, даже если об этом никогда вслух не говорилось. Еще насчет
необходимости внимания к мужу - я очень согласна (на примере моего мужа в том числе).
Часто ли папа получает себе ребенка на три часа вечером? Как он к этому относится? У меня сложилось
мнение, что отец, который и много работает и много занимается ребенком - это редкость. Обычно или то,
или то. Наш папа, придя после целого дня работы, бывает просто не способен заниматься с дочкой,
особенно если есть какие-то капризы. Он ложится перед телевизором и отдыхает, при том, что он
совершенно не лодырь и не фанат этого телевизора.
16.05.2005 23:01:42, теоретик
сказать. Вот что помогло нам наладить отношения. Это выстраданная в ссорах идея УВАЖЕНИЯ. Ко всем
троим. К праву ребенка получить то, что получает каждый день. К папиных срывам и комплексам. К
маминому праву отдохнуть. Согласовать это все бывает очень нелегко. Методы согласования - проверенная
практикой дистанция. Предварительная договоренность насчет максимально большего числа возможно
конфликтных ситуаций.
Что я думаю про ваш случай. Похоже на некоторый кризис в семейной жизни. На этот период имеет смысл
избегать конфликтных ситуаций, в частности взять воспитание ребенка на себя. Лучше он будет
воспитываться только мамой, и иметь нормальные отношения с папой, чем между ними будут происходить
такие конфликты. А в этом конфликте пострадали абсолютно все, и папа тоже пострадал, которого
заставили просить прощения. (Мой муж бы не стал этого делать:)) Я Вашего мужа совершенно не
оправдываю. Он тысячу раз неправ, но это ничего не значит. Кто-то должен вести себя мудро.
Мне кажется, в описанной ситуации была некоторая Ваша ошибка. Надо было раньше выйти, отозвать мужа и
максимально спокойно предложить ему не заниматься сегодня ребенком. Сделать это в тот момент, когда
стало понятно, что папа несправедливо нарушил право ребенка на мороженое. Повторюсь, заставить
взрослого мужчину извиниться перед ребенком - серьезная вещь, неизвестно, что за этим последует. Не
исключено, что придется самой перед ним извиняться ради будущего мира. Ну а ребенок вообще ни в чем
не виноват, что с него возьмешь. Кто его воспитал?:)
Не стоит сбрасывать со счетов часто свойство отцов больше придираться к мальчикам (мам - к девочкам).
Сужу на примере своей (родительской)семьи. Между прочим, когда мой брат вырос и проявил себя, то папа
его ТАК зауважал.
Это я к чему. Если один из родителей оказывает на ребенка хорошее воздействие, не прививает ему
комплексов и проблем, то чем больше именно он будет заниматься ребенком, тем лучше будет для
последнего и для всех.
Еще предположение о причинах мужниных проблем - длительный совместный сон вас обоих с ребенком.
Могло накопиться недовольство, даже если об этом никогда вслух не говорилось. Еще насчет
необходимости внимания к мужу - я очень согласна (на примере моего мужа в том числе).
Часто ли папа получает себе ребенка на три часа вечером? Как он к этому относится? У меня сложилось
мнение, что отец, который и много работает и много занимается ребенком - это редкость. Обычно или то,
или то. Наш папа, придя после целого дня работы, бывает просто не способен заниматься с дочкой,
особенно если есть какие-то капризы. Он ложится перед телевизором и отдыхает, при том, что он
совершенно не лодырь и не фанат этого телевизора.
16.05.2005 23:01:42, теоретик
можно я выскажусь только по поводу - "папа после рабочего дня приходит и отдыхает". только не приминительно к вашей семье, а вобще.
блин ну так меня это положение вещей раздражает, что жуть. :)) у мамы лучше получается - пусть она воспитывает тогда, мама больше внимания папе, мама то, мама се. а папа? я вот тоже устаю (раньше 8 дома не бываю вообще), но вечером мы гуляем через день точно, играем, болтаем. а папа всего этого не делает, пока не привлеку я опять же - раз в неделю правда ездят на речку самостоятель :) и папу я буду пихать все равно с ребенком заниматься, мне тоже отдых нужен (как я вижу и автору топика), почему я должна идти всем кругом на встречу потому что женщина , а муж должен прийти и лечь, потому что он работает :) так я тоже не на диване днем лежу :))
и кстати, в итоге (касательного моего топика ниже уж к слову) мама у нас с "некрасивым личиком", а папа "свет в окошке" :))) надо ,наеврное мужу сказать, чтоб и меня хвалил перед ребенком а то все я и я :) 17.05.2005 16:14:44, mara
блин ну так меня это положение вещей раздражает, что жуть. :)) у мамы лучше получается - пусть она воспитывает тогда, мама больше внимания папе, мама то, мама се. а папа? я вот тоже устаю (раньше 8 дома не бываю вообще), но вечером мы гуляем через день точно, играем, болтаем. а папа всего этого не делает, пока не привлеку я опять же - раз в неделю правда ездят на речку самостоятель :) и папу я буду пихать все равно с ребенком заниматься, мне тоже отдых нужен (как я вижу и автору топика), почему я должна идти всем кругом на встречу потому что женщина , а муж должен прийти и лечь, потому что он работает :) так я тоже не на диване днем лежу :))
и кстати, в итоге (касательного моего топика ниже уж к слову) мама у нас с "некрасивым личиком", а папа "свет в окошке" :))) надо ,наеврное мужу сказать, чтоб и меня хвалил перед ребенком а то все я и я :) 17.05.2005 16:14:44, mara
Все мои высказывания насчет того, что папа имеет право на отдых явились после тех времен, когда я пыталась нашего папу силой заставить заниматься ребенком:). Наконец решила, что добровольно лучше:)
17.05.2005 16:57:58, теоретик
согласна, добровольно - оно завсегда лучше. :)) только папы чаще всего самоустраняются прикрываясь словами - ну я же с работы и устаааал. а еще мне нраивтся отговорка: от станет постарше уж тогда то я с ним и туда и сюда, а сейчас меееелкий, ну чего мне с ним делаааать... ;)
17.05.2005 17:10:05, mara
:) долой эмансипацию и женский труд! даешь штат нянек и гувернанток! да здравствуют фитнес-клубы и салоны красоты! шоппинг не реже раза в неделю :)
тогда пусть хоть вообще с дивана не слезают :))))) 17.05.2005 16:32:47, Умп
тогда пусть хоть вообще с дивана не слезают :))))) 17.05.2005 16:32:47, Умп
спасибо большое, я подумаю, ежели что придет в голову-еще напишу
единственное что- папу просить прощения я не заставляла (и не заставить его никакой силой-либо сам поймет и будет виниться и переживать по-настоящему, если не поймет-все мимо). Я заставила (уговорила, доругала его) взять ребенка на руки и поговорить с ним, ответить ему хоть что-то.... Прощения не просил никто.... 17.05.2005 10:12:39, Умп
единственное что- папу просить прощения я не заставляла (и не заставить его никакой силой-либо сам поймет и будет виниться и переживать по-настоящему, если не поймет-все мимо). Я заставила (уговорила, доругала его) взять ребенка на руки и поговорить с ним, ответить ему хоть что-то.... Прощения не просил никто.... 17.05.2005 10:12:39, Умп
У меня похожая проблема с бабушкой - разные подходы к сыну (внуку). Недавно беседовали с мужем на эту тему, пришли к тому, что не нужно вмешиваться, что дети могут сориентироваться в различных подходах и характерах близких взрослых. Конечно, какие-то базовые вещи нужно оговорить с другими взрослыми - также как мы стараемся с ребёнком, чтобы не было бесконечных запретов и мелочной опеки. Вообще, когда я сержусь на свою маму, то общаюсь с ней не так психологически грамотно, как с сыном. При сыне я сыне я стараюсь не вмешиваться, но бывало, что я ей задним числом столько выговаривала, что она теряла уверенность в себе, и воспринимала все мои последующие инициативы исключительно враждебно. Всё это происходит, когда я нахожусь в состоянии благородного гнева за сына, а потом мне стыдно. Так что я очень понимаю Ваше беспокойство. Папа это же ближе, чем бабушка. Но вывод мой такой - довериться бабушке (папе в Вашем случае) и сыну, хотя бы на какое-то время, в порядке эксперимента.
16.05.2005 20:05:25, Любовь Геннадьевна
Вот как научить взрослого мужика ВЫРАЖАТЬ свою любовь к сыну? (риторический вопрос)
17.05.2005 10:28:54, Умп
У моего мужа в свое время было на меня много обид, что я вмешивалась в его с дочкой отношения. Я не могла не прибегать, если считала, что он ведет себя неправильно. Причем он действительно вел себя неправильно :). У него было объяснение, что я должна дать ему возможность самостоятельно построить отношения с ребенком. Я не дала. Я сама до сих пор не могу со своим ребенком построить по-настоящему правильные отношения:), при том, что я 8 лет не работала, а он хотел это сделать за короткие периоды общения. Я честно хотела поделиться опытом. Другое дело - делиться опытом надо было тактично.
17.05.2005 01:01:11, теоретик
Вот как научить взрослого мужика ВЫРАЖАТЬ свою любовь к сыну? (риторический вопрос)
17.05.2005 10:28:54, Умп
А я вмешиваюсь. Не грубо, отталкивая папу и хватая на руки ребенка, но вмешиваюсь. Если поведение папы (судя по конфе папа наш просто идеальный) мне кажется несправедливым и если мне кажется, что он чего-то не понимает. Если вижу, что ребенок не расстроен, все неправильно, но обоим нравится, если он просто капризничает- сами разберутся. А если он по-нистоящему обижен или расстроен, мне кажется, что я должна защищать. Возможно, вся эта истерика на меня и расчитана (типа мама-то мне мороженое дает ааааааа, мамаааааааааа), как-то вот так мы с папой решили, что ближайший час с ребенком занимается он, ребенку об этом не сообщили, что-то случилось, он расстроен, а я хожу мимо или смотрю лежа телевизор с невозмутимой физией- потом бац, час кончился и я бросаюсь успокаивать- так что ли? Папа занимается. Иногда по доброй воле, иногда из-под палки. Ладит с ребенком даже лучше, чем я, но в основном когда без капризов. Просить и заставлять буду. Сломается- скатертью дорога. Я точно так же работаю, разогрев ужина, развлечение ребенка за ужином, кормление ребенка (принести салфетку, еще одну салфетку, дать вилку, нет ложку, сделать чай, чай с сахаром, нет, чай с молоком, я поел, нет я еще не доел, вытащи из стульчика, нет я еще чаю попью...) на мне, прихожу позже него, зарабатываю больше, встаю на час раньше- а он бедный устал...!? И не стану я его на себе тащить. Какое-то время, сложные периоды, болезни- да, понимаю. Но и у меня бывает, мне тоже надо спать, болеть и отдыхать. А тут недавно он высказал гениальную фразу- "Это типа нечестно! Тебе же проще- у тебя материнский инстинкт" Чуть не развелись тогда. Не принято же говорить, что я от ребенка устаю. Самая большая проблема у меня с купанием. Не выдержала- сказала мужу, что мне все равно как, но мне хотя бы 2 раза в неделю нужно мыться. Одной. В ванной. Что хочешь, то и делай. Инстинкта у меня никакого нет. Я их просто обоих люблю. Когда с работы поздно, голова грязная, завтра переговоры, у ребенка каприз, спать не хочет, муж вроде как устал, обещал помочь, а сам то к компу, деть кричит, то в туалет, то вот сейчас через пять минут и начну помогать- какой инстинкт, блин!? Как он себе это представляет- робот с материнским инстинктом и супружеским долгом что ли?
17.05.2005 13:47:29, Джума
[пусто]
17.05.2005 14:13:04
Я не сторонница традиций. Решение оставить/родить ребенка было нашим совместным. Рожала я. Кормила тоже я. Сидела первый год я. Работая, денег приносила бы больше, но когда мы обсуждали этот вопрос муж честно сказал, что ему будет очень сложно и он не сможет чувствовать себя полноценным мужчиной". Потом в 1,3г я вышла на работу. Договаривалась, принимала решение о том, с кем останется ребенок тоже я. Неправильное. Нашли няню. Искала я, проверяла я, инструктировала я. Муж без проблем меняет памперсы, моет, гуляет, одевает и тд итп. Но как будто не чувствует. Он не знает, что нужно бегом, потому что он сейчас замерзнет, он не знает, что не надо ставить длинный мульт, потому что через 10 минут ребенок захочет спать, он не участвует в войне с няней, которую я ненавижу, он не просчитывает время- пора купать, потому что потом +10 минут вытирать/мазать, + 10 минут книжка+ самим уложиться- и уже ночь на дворе... Это ерунда. А вот то, что я не могу расслабиться меня бесит. Как бесило когда я сидела дома- у меня не было ни разу ни одного часа, когда кто-то сказал бы- спи и не дергайся- у тебя есть один час. И вот, блин, я бегаю по квартире после работы- вроде ни хрена не делаю, а тут убрать, здесь подогреть, тарелки принестиунести, попу помыть, горшок вылить, это кинуть туда, это сунуть сюда. Что делала? Да вроде ничего и не сделала, а ни разу не присела. Тебе что, сложно тарелку убрать? Встает и демонстративно кладет в мойку. Нет, не сложно. Но у меня таких мелочей по обслуживанию мужиков миллион и тележка. Ребенок одно хочет, папа другое. А мне ничего не нужно, потому как я ужинать по-любому не успеваю, одежда у меня не мнется и тд и тп. Мне надо только мыться. И я устраиваю прекрасные скандалы когда я прошу конкретное время у мужа, он обещает, а выливается в такое как у вас. Если бы я жила с ребенком одна, я бы знала на что расчитывать. Я бы соответственно строила свой график и тд. А тут нас вроде двое, а устаем в два раза больше, потому что расчитываем друг на друга, а из-за этого обламываемся в два раза сильнее, когда все-таки приходится делать самому, и кажется, что просвета нет вообще. В общем, не согласна я, что надо терпеть и все брать на себя. Если есть у Вас близкая подруга или родная (в смысле близкая) мама, любовник- кто-то кому все это г-но слить можно- тогда да. Терпите ради сохранения семьи .. чего там еще - любви, да? А если некому- поговорите с мужем. Вы не ездовая лошадка. По поводу их конфликтов- возможно, конфликты только при Вас. Дети очень хорошо приспосабливают линию поведения под конкретного взрослого. При наличии мамы ему сложно вести себя "под папу", особенно когда папа принципиально другой. Если папа хочет общаться и быть близким- вперед- Вы болеете- они пусть гуляют, едут к бабушке, в гости, в зоопарк. И сами будьте внимательнее с одной стороны, терпимее с другой. У меня иногда так и чешется тормознуть папу, типа все неправильно. Быстрый анализ- если вредно торможу, если невредно- фиг с ним. Если вредно чуть-чуть- тоже фиг с ним. Свекровь, например, постоянно нашего аллергика кормит чем-нить... Ну и... То, что успеваю сказать- не дает, то чем уже накормила- лечу, чего уж теперь. Ну и в качестве эксперимента- среагирует ребенок или на этот продукт уже все ок. И в поведении то же самое. Вот знаю я, что... ну, например, темноты боится, а папа его в темном месте оставил, а ребенок уже и не боится. Или с папой не боится. В общем, Вам тоже нужен отдых. А еще я уверена, что в семье всем должно быть хорошо. И Вам с мужем должно быть легче, а не труднее. Я всегда с этой мыслью сверяюсь. Двое объединяются, чтобы им было лучше, легче, интереснее, полнее, теплее. Как только мне становится плохо и на мою шею пытаются сесть- я произвожу автосброс. Со скандалом или без.
17.05.2005 15:24:41, Джума
Наши отношения с мужем наладились, когда я(поревев в подушку) окончательно решила, что я располагаю собой одинаково независимо от того, есть дома муж или нет. То есть если мне нужно в ванную, то я либо прошу старшую(благо есть она), либо как-то выкручиваюсь, будто я дома одна. Парадокс - но именно когда я полностью успокоилась по этому поводу, муж и начал иногда сам брать на себя ребенка.
17.05.2005 22:03:52, теоретик
[пусто]
17.05.2005 16:27:20
Не, без кроме-все похоже- точно также все, только мешает чаще мужу. А посуду у нас няня моет- вопрос перенесения в мойку и убирания сопутки- соусов/зелени/соли/остатков еды. А до нее посуда мылась когда есть не из чего. Кстати, только что поняла, что уговорить своего мне, наверное, сложно было бы. О чем-то я просто прошу. Причем с указанием сроков... А вот шкаф разобрать- это под настроение. Если отказ принципиальный- вроде того, что он считает, что он нужен еще- тогда бесполезно почти, если мешает обоим- разберет в теч. месяца, если просто пофиг- то скорее всего разберет приблизительно так: я день нежно предлагаю, второй, третий, неделю, месяц- на сороковую просьбу, все еще нежную изобразит крайнюю степень недовольства моей приставучестью и сразу же разберет. А сейчас, если мужья у нас тоже похожи- скорее всего там процесс длиннее, чем кажется- те либо разбирать с каким-то спец инструментом, либо на балкон не влезет- разбирать балкон надо, либо вывозить надо, договариваться еще куда, или машину одалживать большую- а это уже другая песня, чем просто разобрать. ОФФ: у Вас комплексы возникают- по поводу нехозяйственности, матереехидности, нехранительницы и тп... ? У меня обычно нет, а редко-редко, когда у мужа корпоративный выезд или куда-нить в гости придем- думаю, вдруг польстится на чистоту да разносолы? Забыла- я зато готовлю здорово! Вкусно, оригинально и с удовольствием. Вот.
17.05.2005 17:30:46, Джума
6)) а унас вот посуда, мусор, разбросанные вещи и тп - мешает только мне, причем уже до того иногда дотерплю чтоб ходить и переступать буквально через все... и в итоге все равно я же и убираю - мне ж мешает, а им нормаьно :))) няньке спасибо, тоже видно ей мешает :))
17.05.2005 17:13:54, mara
вот поэтому я очень люблю домработниц и няней, а также безумно благодарна тем, кто их придумал :) (наряду с изобретателями стиральных машин, немнущихся тканей и проч.)
17.05.2005 17:19:05, Умп
Объективно: муж много работает, меньше думает и читает о воспитании, чем Вы, возможно, худшая интуиция, меньше сделал выводов из своего детства.
Немного расскажу про мое детство: родители оба жили ради нас и вместе с нами. Далекий от идеала результат:) я списываю только на отсутствие в то время инета и вообще любого доступа к информации. Я отлично помню все эти штуки - выговоры, наказания, упреки, долбания - но я очень ясно вижу, что это делалось родителями бессознательно. Как будто какая-то вредная программа лежит в голове у большинства людей, что детей воспитывают именно так. И не так уж много людей эту программу могут выгрузить. Кстати, недавно мы с мужем тоже ругались по поводу детей. После длительного разговора он сказал: "У тебя редкостно хороший отец. Я не могу с ним конкурировать". Так вот даже мой действительно замечательный отец допускал множество обычных для родителей ошибок, причем с моим братом больше, чем со мной. (между прочим, у вас мальчик:)).
Забудьте про идею научить мужа выражать любовь к сыну:). Я бы сосредоточилась на том, чтобы убедить его сына УВАЖАТЬ, любовь он когда-нибудь сам научится показывать. Между прочим, мой отец уважает даже самого крошечного человечка и его потребности, и это всегда очень заметно, потому что это объективо не так часто встречается.
И еще одна вещь. Почему взрослый кричит на своих детей. Потому, что это дает результат там, где он не может добиться этого нормальными способами. (а результат внешне действительно дает - ребенок в следующий раз меньше "вякает", а то, что за этим стоит, обычно скрыто). В общем это все неумение воспитывать.
Мне помогают воздействовать на мужа рассказы о моем конференционном опыте - какие вообще бывают истории, какие воспитательские принципы у успешных родителей. Занятому человеку иногда легче что-то понять на примерах, чем изучать теорию. 17.05.2005 11:19:57, теоретик
Немного расскажу про мое детство: родители оба жили ради нас и вместе с нами. Далекий от идеала результат:) я списываю только на отсутствие в то время инета и вообще любого доступа к информации. Я отлично помню все эти штуки - выговоры, наказания, упреки, долбания - но я очень ясно вижу, что это делалось родителями бессознательно. Как будто какая-то вредная программа лежит в голове у большинства людей, что детей воспитывают именно так. И не так уж много людей эту программу могут выгрузить. Кстати, недавно мы с мужем тоже ругались по поводу детей. После длительного разговора он сказал: "У тебя редкостно хороший отец. Я не могу с ним конкурировать". Так вот даже мой действительно замечательный отец допускал множество обычных для родителей ошибок, причем с моим братом больше, чем со мной. (между прочим, у вас мальчик:)).
Забудьте про идею научить мужа выражать любовь к сыну:). Я бы сосредоточилась на том, чтобы убедить его сына УВАЖАТЬ, любовь он когда-нибудь сам научится показывать. Между прочим, мой отец уважает даже самого крошечного человечка и его потребности, и это всегда очень заметно, потому что это объективо не так часто встречается.
И еще одна вещь. Почему взрослый кричит на своих детей. Потому, что это дает результат там, где он не может добиться этого нормальными способами. (а результат внешне действительно дает - ребенок в следующий раз меньше "вякает", а то, что за этим стоит, обычно скрыто). В общем это все неумение воспитывать.
Мне помогают воздействовать на мужа рассказы о моем конференционном опыте - какие вообще бывают истории, какие воспитательские принципы у успешных родителей. Занятому человеку иногда легче что-то понять на примерах, чем изучать теорию. 17.05.2005 11:19:57, теоретик
Забудьте про идею научить мужа выражать любовь к сыну:). -почему? уважают обычно за что-то или как презумция-уважительное отношение - буду стимулировать, но ведь и без выражения любви тоже никак нельзя
17.05.2005 14:17:00, Умп
17.05.2005 14:17:00, Умп
Ключевое слово "научить". Меня мама в свое время учила выражать любовь к Тане. Процесса это не ускорило точно, насчет затормозило - не знаю.
17.05.2005 17:00:12, теоретик
поняла:), у меня ключевым было слово ВЫРАЖАТЬ
переформулирую: как бы так сделать, чтобы муж побольше и подоступнее для ребенка давал ему понять, что он его любит. чтобы и сам об этом не забывал 17.05.2005 17:06:30, Умп
переформулирую: как бы так сделать, чтобы муж побольше и подоступнее для ребенка давал ему понять, что он его любит. чтобы и сам об этом не забывал 17.05.2005 17:06:30, Умп
Для этого надо дать мужу некое количество любви в виде любви своей, тогда у него ее будет много и он захочет поделиться с сыном:). А так у него дефицит. Не кидайте палками, это я шутя и образно. Но в каждой шутке...
17.05.2005 22:06:34, теоретик
А у нас папа любит. Когда все ок- любит, когда устал или ребенок мешает- в сад (те к маме), раздражается и вроде как не обращает на него внимания. А ребенок все равно к нему прекрасно. Может, и Ваш все понимает? Без выражения понимает, что папа его любит? Я тоже как-то спецом ничего не выражаю- просто делаю что хочу- хочу целую, хочу глажу, хочу улыбаюсь или сержусь. Единственное отличие от общения с другими людьми- постоянно пытаюсь анализировать- почему встал, почему идем, почему кричит, что это может значить, что сказал, зачем лизнул, чем покакал... Просто если, например, муж начнет орать на пустом месте- я его спрошу и отстану, пусть не орет, а ребенка я до последнего понять пытаться буду. Вчера случай был- смотрим фотки с соревнований- много-много машин стоят кучей на старте. Леха в плач- крик-истерика- убрала, успокоила- тащит к фоткам- показываю-плач-крик-истерика... Так и хотелось заорать на него в ответ, что все, хочешь спать- ложись и спи, нефиг орать, я тоже не железная. Фотки убрала- истерика- достань, показываю- не те, опять смотрит на фотки со скопищем машин- истерика. Поверьте, было ужасно и главное- что за ерунда такая- уж очень похоже на обычную предсонную истерику от переутомления. Сказать ничего не может- слюни-сопли-заикания... И разобралась таки!!! Ему показалось, что это большая авария, что они все врезались. А машины он уважает, уже многие марки знает. Так вместо здорового ночного сна я ему еще минут 20 на игрушках объясняла как машины могут стоять рядом, медленно ехать без столкновений. Успокоился! Обрадовался! Еще раз посмотрели на фотку, порадовались... Вот ТАК выражать папа не выражает. Терпежу не хватит, накрайняк защекочет. Зато хоть на слово мне верит, что у детеныша нашего ничего просто так не бывает за редким, предсказуемым исключением. Но докопаться иногда бывает очень сложно.
17.05.2005 17:48:28, Джума
Вот! Я тоже об этом думаю - как это терпение мужу "привить"? Похоже, сын скорее вырастет и научится сам очень точно формулировать свои вопросы, чем папа научится терпеливо искать причины :))
17.05.2005 18:00:43, Svetlana:)
привить :) как и ребенку - многократно повторяя, объясняя, не раздражаясь, показывая пример :)))
17.05.2005 18:06:32, Умп
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
