Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын раздражает

Долгожданный любимый ребенок стал чем-то ужасно раздражающим! 6 лет человеку, и никак не поумнеет. Кривляется, смешит сестренку всеми на свете глупостями, невозможно чему-то научить сестру в его присутствии, т.к. он просто мешает. Его самого вообще трудно учить чему-то, все делает с жутким кривлянием. Клоун! Сегодня даже мой достаточно спокойный муж не выдержал, сказал сыну "Все, я понял. Ты просто дебил. Ты в 6 лет ведешь себя как недоумок. Хуже трехлетнего." Он сказал те мысли, что я в отчаянии гнала от себя уже год. Он остается на каком-то остаточном уровне, почти не растет ни физически, ни интеллектуально, ни психологически. Еще год назад я гораздо была увереннее в сыне, думала, что он пойдет в школу в 6,5, а сейчас я готова бежать в школу и документы забрать! Ну недоумок и все! Одни глупости. Никакой помощи, никакого желания научиться новому. Домой приходит, не играет, а балуется. На улице я смотреть не могу на него, кривляется, в общении с детьми рожи строит. Все ведут себя нормально, а он...клоун. Не могу поверить, что так ведет себя мой сын - способный, умный мальчик... Я восхищалась им когда-то, а сейчас... я испытываю разочарование, горечь на грани отчаяния. Невыносимый человек.

12.05.2005 14:03:15, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Здравсьвуйте. Похожая проблема. Набрела на Ваш плст 13-летней давности. Вашему сыну уже 19? Что можете сказать по прошествии стольких лет? Моему 8 и тоже клоунство просто в печенках уже сидит. 20.06.2018 01:11:06, Леонардия

Нашла Ваше сообщение про то, как трепетно сын относится к бабочка и жучкам. Похоже на ОЧЕНЬ ранимого ребенка. Другому можно хоть сто раз сообщить, какой он неудачный, при этом иногда похваливать, и он будет доволен. А иного всегда хвалить, один раз наговорить нехорошего и он запомнит. У меня в детстве просто классно сформировали заниженную самооценку, при том что очень любили и когда было за что, хвалили. Казалось бы, кого не ругают, особенно за дело? 15.05.2005 17:29:01, теоретик

Я не специалист, может быть я ошибаюсь, но мне кажется он переживает из-за того, что Вы не даете ему взрослеть, а он хотел бы, но не видит способов. Взрослым быть не получается, ребенком надоело (тем более место занято уже), вот он и ведет себя как что-то среднее между ребенком и взрослым - как клоун. Может, его стоит как-то подтолкнуть к взрослению? Поручить ему какие-то взрослые ответственные дела, например последить за сестрой (по-настоящему, а самим уйти на время), или например собрать ее на прогулку, или запустить его одного в магазин со списком и деньгами, а самой с младшей подождать на улице. Что-то в этом духе. Чтобы он почувствовал себя взрослым, мужчиной, опорой. 15.05.2005 12:04:18, Почти

Бывают случаи, в которых причины определить сложно.
Тогда мне помогает такой способ - взять "паузу" и прекратить думать о причинах. Зато сконцентрироваться на том, как я ХОЧУ, чтобы стало. Представить себе хотя бы в общих чертах, какое поведение окружающих вас бы стало радовать. И некоторое время "держать в голове" эту картинку. Можно рассказать о ней детям, но главное - для себя четко определиться и поверить, что скоро неприятный период пройдет, и все станет как нужно :))
Опыт показывает, что если есть ясность в отношении желаемого, окружающие постепенно "подтягиваются":))

14.05.2005 23:16:55, Svetlana:)

Вчера попробовала предложить ему побыть клоуном, сшить для него клоунскую одежду, он ужасно обиделся. Почему, спрашивает, клоун, я говорю, что ты очень похож на клоуна, корчишь рожи, всех пытаешься смешить. Короче, ему не понравилось. Я и раньше пыталась его поведение перевести в русло циркового представления, не всегда удается, если уж он циркач, то изображает всех, но учиться фокусам или жонглированию он тоже не захотел... Он любит клоунов, на день рождения клоуна уже третий год приглашаем, но сам-то он вовсе не клоуном предпочитает быть, а, например, человеком-пауком. Я согласна, что мой ребенок не вполне самодостаточен, неуверен в себе, самооценка невысокая. Но как сделать действительно лучше самооценку, я уже и не представляю. Мы бросили танцы, бросили лыжи только из-за того, что он не хотел, ныл, сопротивлялся, что всех порядком утомило, хотя везде у него получалось вполне нормально. Он не хочет даже пробовать учиться кататься на двухколесном велосипеде, его реакция "я не смогу". Он прекрасно плавает, но жутко скандалит, когда я вдруг подготовлю для садика пакет с вещами для плавания. Короче при всех его замечательных способностях он просто даже не хочет прилагать усилия на достижение результата, ему хочется все и сразу, не получается, просто караул: "Я плохой", "У меня ничего не получается" и т.п.. И это при всем том, что никто почти никогда не критикует его работы, его попытки что-то сделать, только помощь да поощрения. Я много хорошего говорю ему, но... А совсем не ругать не могу, т.к. поведение доходит до абсурда (вчера дома, например: демонстративно слюнявит руки, а потом ими же вытирается об голову), не хочу чтобы дочка тоже решила, что это нормально. Он понимает, что иногда уж слишком валяет дурака, и после очередного моего возмущения может колотить себя по голове и говорить всякие гадости о себе. Я уж стараюсь до такого не доводить, но, увы, такое бывает просто на пустом месте, даже когда я ничего плохого сама не сказала, просто когда он сам не доволен собой. Вы можете представить себе, как катастрофически ухудшилось мое же мнение о себе как матери! 14.05.2005 11:06:00, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

"...как катастрофически ухудшилось мое же мнение о себе как матери!"
Вот такие вот заявления, вообще-то, ставят меня в тупик:)
Можно подумать, что Вы - мать одиннадцати отличных детей, а на двенадцатом ребенке мнение о себе как о матери у Вас ухудшилось:)
Насколько я понимаю, это Ваш первый ребенок. И есть еще младшая сестра.
Забудьте об оценке себя как матери:)
Иначе можно просто попасть в психбольницу.
Я не знаю, сколько еще поколений пройдет, пока появится поколение уверенных в себе мам.
14.05.2005 19:52:42, Элла Прокофьева

Начинать нужно с оценки себя как дочери своей мамы.
Какие у Вас отношения с Вашей мамой?
Наладьте все, что можно наладить.
И сразу изменятся в лучшую сторону Ваши отношения с собственными детьми. 14.05.2005 20:06:44, Элла Прокофьева

Самое поразительное, у меня с мамой отличные отношения. Я всегда к ней относилась очень трепетно, возможно, что даже излишне трепетно, если вдруг мы поссоримся, я буквально заболеваю и не могу это перенести даже 5 минут. Иногда я по-прежнему ощущаю себя все еще слишком зависимым ребенком. И я узнаю в маме, по некоторым ее реакциям на поведение внуков, себя... Нас одинаково раздражает противный голос детей, почти до "потери пульса", я вполне допускаю, что некоторые неадекватные реакции переняла у нее, но она как моя мама все же была более сдержанной, как мне кажется, чем я как мама своих детей... 16.05.2005 17:10:26, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

А Вам нравится, как она вас воспитала? Положа руку на сердце?
Меня в свое время тоже до потери пульса раздражали некоторые вещи, как и мою маму. Сейчас нет. Вернее не совсем нет, когда это происходит, ощущения, как будто старая рана ноет. Не острые. 17.05.2005 02:23:54, теоретик

Вот, ППКС что называется :)) Я с ужасом замечаю повторение у меня с дочкой всех конфликтов моих с мамой. И все нерешенные проблемы всплывают. И ставят в тупик :(( 15.05.2005 12:07:38, Почти

Я где-то читала про обсуждение, где взрослые рассказывали, как ненавидели в детстве семейные церемонии, связанные с награждением за хорошие поступки и отменой награждения, если ребенок не заслужил "конфету".
Одна из участниц обсуждения рассказала, что ненавидела эти церемонии, а потом, расплакавшись, проговорила: "Прости меня, Боже, я ничего не могу с собой поделать. Я делаю то же самое со своими детьми".
Я уже много здесь об этом писала. И рассказы Толстого мы здесь обсуждали.
Добавлю только, что семейные корни - это серьезно.
Однако любая мама может попытаться разобраться, откуда растут корни всех ее церемоний с собственными детьми и, вместо агрессии/депрессии, выйти на более высокий уровень общения:) - для своих детей и будущих внуков:)

15.05.2005 12:58:27, Элла Прокофьева

Ну так и где выход-то? Она осознает, что не надо "церемоний с конфетами", но все равно ничего не может с собой поделать. Тольку-то оттого что она знает, откуда корни растут? 16.05.2005 09:48:54, ЛиЛеЛё

А вот если мама разобралась, откуда идут корни ее церемоний, и не применяет это со своим ребенком, но все родственники вокруг - продолжают те же церемонии. И это у них в крови, не переучишь их. То что делать? Вариант не общения с родственниками - не рассматривается. Так как это жестоко и неестественно для нас. 16.05.2005 09:16:45, Jekka

У меня сложился жестокий вариант:(. Мамины приезды с целью помочь я пресекла, по этому поводу переживаю и чувствую вину, но считаю, что сделала правильно. Свекровь только гуляет с Женей. ДОма она иногда начинает Женю уговаривать, а ту уговаривать нельзя ни секунды. Я запрещаю это делать, свекровь человек очень податливый и боится со мной связываться :) и продолжает делать по старому, только если забудет. 16.05.2005 13:09:56, теоретик

как всегда, два выхода: изменить ситуацию или свое отношение к ней. Иного не дано. Так что либо вы переделываете церемонии либо себя.
А слова жестоко, неестественно -это полная ерунда. Выбирайте, что жесточе и неестественней -плохое общение или отсутствие такового. Может быть и так, и так, в зависимости от ситуации.
Имхо, имхастое, в 99% случаев договориться можно. И в 100 процентах нужно что-то делать. Удачи вам. 16.05.2005 10:33:28, Oazis

Если ребенок действительно очень много кривляется, не к месту (не к ситуации) строит рожи, особенно когда на обращают внимание, с трудом сосредоточивается, не мешает проверить его на такое ревматическое заболевание - малая хорея (это к детскому ревматологу). Оно редкое, но тех деток, у кого оно есть, часто ругают и воспитывают, когда надо полечить соматику.

А так - присоединюсь к большинству. Часто когда ребенок балуется, при более тщательном рассмотрении оказывается, что он чему-то учится. 13.05.2005 17:07:30, U

Вот еще какие соображения.

Чтобы сбить привычный шаблон, можно в ролевую игру поиграть. Скажем - распределить роли - сестренка будет мамой, сын - сестренкой, а мама - сыном :)) И разыграть привычные семейные сценки.

Иногда это производит большое впечатление на участников, позволяет увидеть себя со стороны и "выйти из шаблона".
А после этого можно его самого спросить - что еще, кроме клоунады, могло бы ему помочь почувствовать себя увереннее, спокойнее, как еще он может заинтересовать окружающих, и как Вы ему можете в этом помочь?
Только дать ему время самому подумать и предложить что-то. А там уж поддержать всячески новые виды поведения. 13.05.2005 15:36:46, Svetlana:)

Sivka, я Вас хочу кое-что спросить.
Однажды мне, уже взрослой, мама стала рассказывать, что я не так делаю и вообще в чем я не такая. Я резонно ответила: "мама, ну ведь это ты меня такой воспитала". Мама просто ужасно обиделась:). А разве я сказала неправду? Скажите, а что бы В ответили сыну на такой вопрос?
У каждого свой путь от раздражения на ребенка к искренней любви, тут сложно советовать. Может, через жалость к нему? Глупому клоуну... Может, покопаться в себе. Есть ли у вас проблемы? Если нет - будьте мудрее и великодушней. Если есть - вы сможете быть понимающей.
13.05.2005 10:12:22, теоретик

Вы знаете, я многие вещи понимаю, и знаю, это так потому что... И в том числе потому что я сама в чем-то виновата, правда не могу пока очень хорошо понять, в чем именно. Клоун в общении с детьми потому что он неуверен в себе, он маленького роста, он носит очки, его дразнят, сам мальчик чувствительный, очень самокритичный, и чтобы не плакать от обиды, он клоунствует. Это неприятно со стороны выглядит, я уже и не знаю, как донести до него, что он самый замечатальный... Все равно клоунствует без конца, даже в семье... И учут сестру этому же, елки-палки. И почему он так ведет даже с сетрой, тоже непонятно, она же любит его таким какой он есть, но ее его клоунство тоже начинает временами раздражать и она кричит "Перестань"... Все наши совместные игры превращаются в обмен дурацкими шутками между детьми и кривляние. Я уже сразу бегу после работы включать музыку, т.к. под музыку это еще выглядит ничего, нормально... Мы очень сына любим, принимаем таким как есть, но это явный перебор... Я согласна, что это признак какого-то дискомфорта. Но как же нам из этого болота выбраться... Чтобы еще самим, родителям, не натворить ошибок. 13.05.2005 11:42:29, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

Если это действительно защитная реакция ребенка, вернее его способ существования в коллективе - это конечно лучше, чем быть затюканным и закомплексованным. А ведь полно и таких детей. Конечно, всегда хочется иметь хороший вариант, а не лучше худшего.
( У моего ребенка тоже защитная реакция - она делает вид, что ей никто не нужен. Все время сама, ни к кому не подходит. Я по этому поводу переживала раньше, сейчас смирилась. Вынужденно, конечно.)
Нужно найти корень проблемы. Пока вырисовывается два варианта:
- проблемы дома, отношение родителей, появление сестры
- либо проблемы именно в общении с детьми. Если это так, то их и решать. Искать и создавать ситуации, когда общение будет иным. Например, в гости пришли дети, у которых нет дома компа(хотя таких становится все меньше:)), и сын будет авторитетом в глазах гостей. Будет ли он кривляться? И вообще, всегда ли он кривляется? Начинает ли кривляться больше, когда испытывает дискомфорт? Попробуйте за ним больше наблюдать. А насчет пригласить клоуна - раз просит, неплохо бы пригласить, или в цирковую студию попробовать отдать.
Какой-нибудь сын знакомых, с которым можно будет поиграть в спокойную игру. 13.05.2005 20:11:42, теоретик

Мне кажется, что в такой защитной реакцие на окружающих проявляется сильная сторона ребенка. Он нашел в себе силы защищаться. и ему надо помогать искать то другое чем он еще может показать себя и то что поможет ему нормально общаться со сверстниками. 13.05.2005 18:35:42, ленка

Ну смотрите, он "смешит сестренку", а сколько братьев сестренку лупят? Если мальчик разговорчивый (поговорить любит и умеет, строит общение на речи, а не на тумаках и мимике, в смысле строил, до всего этого), для него именно момент приличного освоения сестрой языка и должен стать моментом максимального стресса от наличия младшей. Ну, она как бы из "неведомой зверушки" стала человеком. Равным ему человеком. И потому опасным конкурентом в глазах родителей.

Сейчас, слыша, как Вы восхищаетесь словечками дочки, он ищет новые формы взаимодействия с миром, те, которые будут отличаться от того, на что претендует сестра. Экспериментирует. Но при этом находится в стрессе. И у него немножко истерика со страху.

Вы бы тоже переживали, если бы муж привел домой крошечного детеныша обезъянки, милого и ласкового, Вы бы о зверушке заботились и ей забавлялись, а она начала вырастать в прекрасную девушку, мужа Вашего соблазняющую :))

Вам из любой книжке по детской психологии скажут, что "клоунское поведение" - признак серьезного психологического дискомфорта у ребенка. Оно появляется не как результат его умышленного стремления быть таким, а как защитная реакция на внутренний конфликт. Усугубление этого конфликта неприятием ребенка - далеко не лучший путь, прямо скажем тупик это, если не откос :(( А вот пережить это, перетерпеть как кризис или болезнь, поддержать ребенка - было бы здорово.

Ну, как обычно, встает вопрос "а как". Прежде всего при настрое "заболел - пройдет" взгляд очищается и Вы сами увидите как. Кроме того, если Вы хоть отчасти согласны с моим предположением о связи кризиса у старшего и развитием речи у младшей, то месяц перенести фокус восторгов на старшего, приводить его сестре в пример по любому мало-мальски достойному поводу, не восхищаться маленькой в его присутствии.

Есть еще идея, но это Вам видней. Такие финты в 6-7 лет иногда выкидывают дети, чьим развитием слишком интенсивно занимались в раннем возрасте. Им осточертевает учеба. На эту мысль меня навело Ваше упоминание о том, что невозможно младшую ему-то научить. Я, сказать по совести, не знаю, чему надо так уж целенаправлено учить 3-летнего ребенка, чтобы этому могло помешать кривлянье старшего :)) 13.05.2005 02:02:44, Ясень

Младшая говорит так давно... Ему просто с ней весело. Мне кажется, что мой сын решил, что клоуном быть интересно. Изображать дурачка, ни в чем не стараться. Он всегда просит к нему на день рождения пригласит клоуна, любит их... Я хвалю его по каждому поводу. Дочку при нем особо не хвалю, но избежать этого я совсем не могу да и не хочу, вообще я не из тех которые будут словесно выражать похвалы без конца, лучше пожму руку, улыбнусь, покажу большой палец, скажу "спасибо". А когда я говорила про чему-то учить, есть пример: дочка непременно хочет научиться как брат кататься на роликах, вот мы немножко тренировались дома, а сын вставал перед ней, корчил рожи, смешил, короче говоря мешал. Я все понимаю, ему скорее всего и не хочется, чтобы дочка училась кататься на роликах, чтобы она достигала его возможностей, без конца ей говорит "что ты не можешь...", но я же не могу лишать дочку этого всего только из-за того, что так сыну не нравится. Я стараюсь в такие моменты детей разделять, никого не выделять в те промежутеки времени, когда вместе, но не всегда получается, наш папа в воспитании очень мало участвует. Мне только остается говорить "Как здорово, когда мы все вместе будем что-то делать (кататься на лыжах, роликах, делать поделки...)", но сомневаюсь, что сыну это нравится, в отличии от дочки. И что бы вы сделали? 13.05.2005 11:59:04, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

Что бы я делала :)) Если бы такая ситуация застала меня врасплох, орала бы, скорее всего, у меня это обычная реакция на неожиданный приступ детского "идиотизма" :)) Если это уже система - сшила бы/купила бы костюм клоуна, разрешила бы везде в нем ходить, обсудила бы образ клоуна в принципе, про клоунов и шутов и скоморохов - интересные различия, сделала бы подборку фильмов про клоунов, с целью задать контекст. Про Олега Попова бы рассказала и показала (если бы нашала материал, увы, сейчас это непросто), книгу с фокусами и трюками дала бы, учила бы жонглировать двумя мячиками (тремя сама не умею :)) ), то есть активно приняла бы увлечение. Оно имеет право быть! И жонглировать и показывать фокусы - ничуть не менее важно и почетно, чем кататься на роликах :))

Он умеет хотя бы "оторванный палец" показывать?

А ребенку обидно, когда ценную для него вещь считают убогой и недостойной :(( 13.05.2005 15:00:41, Ясень

вот мне тоже пришла в голову мысль довести идею до абсурда: устроить семейный клоунский праздник - кто кого перещеголяет в клоунаде и т.д. - дать ему оторваться, насытиться и даже пресытиться... 13.05.2005 16:56:48, Умп

очень мудро 13.05.2005 11:50:58, Умп

О, ужас. Я-то наивная думала, что стресс бывает при рождении второго ребенка, оказывается когда говорить начнет ещё худшего ждать! Ужас, Ужас!!! 13.05.2005 05:29:29, ЛиЛеЛё

Подтверждаю: у нас до 2-х лет младшего была сплошная идилия ( разница 6 лет). Ревность и конфликты начались, когда сын начал не только передвигаться не хуже сестры, но и говорить, причем в "острословии" быстро переплюнул свою "учительницу". 13.05.2005 11:33:46, hanhi

А насколько быстро Вы реагируете на его просьбы?
За собой, правда, не просто замечать такие вещи :))
Так иногда ведут себя дети, у которых мамы очень заняты, и добиться от них реакции обычным способом детям сложно. А клоунада быстро вызывает реакцию - хотя бы в форме раздражения. 12.05.2005 18:46:55, Svetlana:)

Мне тоже кажется, у него дефицит внимания и родительской ласки. Клоунство - это чистой воды демонстративность, направленная на вас. 12.05.2005 18:40:11, Корделия

у меня первенцу недавно исполнилось 7, младшей нет года. Сын тоже порой раздражает - бегает на четвереньках, кривляется, чуть раньше - на год-два и детей на площадке дразнил, чтобы они за ним гонялись. Внимание привлекал. Даже сейчас порой непрочь передо мной на полу покататься, выпрашивая очередные мультики иили конфеты. Напягать мозги не любит - занятия из-под палки. Любит только карате. :))) Но ведь любит! :))) Но у него и гипервозбудимость, и удушье в родах... И ничего - живем! :))) Хотя порой так бесит, когда читать не хочет! 12.05.2005 18:38:12, Тетя Ася

Вам попался гениальный ребенок :))
Я не шучу. 12.05.2005 17:51:28, Рррозовая

ключевое слово " попался" :))) 12.05.2005 20:04:34, Тетя Ася

И в чем же гениальность, позвольте спросить? Моя тоже в последнее время таки поведением страдает. Бесит жутко! Причем никаких младших детей или перемен в семье нет. И возраст постарше чем у автора - 8,5 лет. Пришлось популярно объяснить разницу между "смеются вместе с тобой" и "смеются НАД тобой". Вроде проняло. И то периодически приходится одергивать "не криваляйся". 12.05.2005 18:15:50, Irina L

Нет, ну если хочется сделать ребенка "как все", то кто ж запретит :))
Ваш ребенок, Вам и решать :)
А мне нравятся такие дети, которые "могут себе позволить" :)
Им по этим общепринятым ограничениям всю свою долгую жизнь жить и по струнке ходить :( 12.05.2005 19:52:06, Рррозовая

Помнится мне, было в классе три таких, которые "могли себе позволить". Так все десять лет тридцать человек и издевались над тремя :-( Когда подросли, вроде начали понимать, что неправильно это, издеваться над клоунами, да привыкли уже :-( Учителя тоже не отставали :-(
Никому бы не пожелала такого детства.
Кто бы что в школе не натворил, всегда на этих списывали, а те, глупенькие, с радостью брали на себя вину других детей, лишь бы в них все пальцами показывали.
Один, Саша, был явно неразвитый мальчик, глупенький, со вторым, Игорем, родители занимались, эрудированный был, третий, Владик, - просто талант на мой взгляд, самородок. Но все трое из-за своего клоунства числились вечными дурачками, еле закончили школу, никуда не поступили и судьба их сейчас незавидна :-( 13.05.2005 15:48:12, Киевлянка

Вот-вот. Я в ужас прихожу, когда вижу как ребенок клоунствует при детях. При общении с ребятами, не только новыми, но и давно знакомыми. Зимой сама была свидетелем, как двое подбивают моего ребенка изобразить как ходят с руками между ногами прямо в аэропорту. А он, дурачок, уже собирался сделать как они говорят, пока я ему не сказала, что они над тобой смеются, что из тебя делают посмещище. И он в тот момент остановился, надул губы, сел со мной и играть с ребятами больше не пошел. Я и не знаю, что мне надо было сделать тогда, но зрелище, как из твоего ребенка чужие дети делают посмещище и он это позволяет, было не для слабонервных. 13.05.2005 16:33:17, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

Мне кажется, дети ведут себя так, если не могут другим способ привлечь к себе внимание, не уверены в себе, несамодостаточны, или ещё какая-то проблема такого рода. Т.к. я довольно тёмный человек в этих делах, попыталась бы найти психолога и обсудить с ним. 13.05.2005 17:13:36, Киевлянка

Быть не таким как все и быть для всех посмешищем - 2 большие разницы. 12.05.2005 20:03:58, Irina L

А Вы ради любопытства поизучайте биографии "не таких как все" :)
И еще: это Вы видите, что она посмешище, а она-то балдеет :))) 12.05.2005 20:37:26, Рррозовая

похоже вам (в первую очередь именно вам с мужем) нужно избавляться от такого негатива, полюбить ребенка необходимо! причем срочно! и безусловно!

мне честно по вашему письму стало его жалко! 12.05.2005 16:41:53, Умп

Совет правильный, только обычно правильные советы вызывают реакцию с точностью до наоборот :) 12.05.2005 21:56:04, теоретик

Может и неправильный, только по себе знаю, что в конфликте с ребенком надо и на себя смотреть. Это не значит, что родитель несостоятелен педегогически или плох. Проблемы же бывают у всех, это нормально, они нас даже делают лучше и сильнее, если мы их позитивно решаем.

В исходном сообщении я увидела только отрицательные эмоции родителей, причем обоих, и явное неприятие поведения ребенка. ПРи этом ноль информации о самом ребенке- что говорит сам о своем поведении и т.д. Отсюда и вывод, что в первую очередь родители должны решить свои проблемы , это же ИХ сын раздражает. А у сына- судя по описанию -проблем нет, живет себе своей жизнью.

Я не хотела никого обижать и прошу прощения, если это все-таки произошло. 13.05.2005 11:46:27, Умп

Ну это только первая реакция, а после обдумывания может помочь 13.05.2005 05:31:26, ЛиЛеЛё

К хорошему семейному психологу. Сначала - маму с ее раздражением, потом ребенка, потом опять маму.Не тяните, решите эту проблему до школы, там ему будет нужна ваша поддержка. 12.05.2005 16:33:57, ЮлияС

Да, должны помочь разобраться. Один из путей справиться с раздражением - пересмотреть свои требования и ожидания. Дайте себе и сыну тайм-аут. Займитесь тем, что доставит удовольствие и Вам и обоим детям. Пусть сын сделает что-нибудь, за что Вы его похвалите, только, конечно, искренне. Ему это должно быть очень нужно. 12.05.2005 18:43:11, Любовь Геннадьевна

согласна 12.05.2005 16:38:53, Умп

имхо ребенок привлекает к себе внимание доступными ему методами - ведет себя как маленький. ревнует к младшей.
и еще - Вы его сравниваете с 3-хлетней сестренкой. он Вам кажется большим и взрослым, а на самом деле он маленький(!!!) ребенок.
ну а если серьезно патологию к-то подозреваете - сводите к специалисту. 12.05.2005 15:19:45, ТаньЯ

Я с сестрой не сравниваю никогда, мне такое в голову не придет. А сравнения со сверстниками не в его пользу, к сожалению. Более того, если его сравнивать только с самим с собой, лучше бы я этого не делала, т.к. ребенок просто стоит на месте. А к какому специалисту вести? Со взрослым в отсутствии детей общается прилично вполне, не по-клоунски. 12.05.2005 15:33:30, Sivka(Дима-6л,Маша-3г)

Ребенки на месте никогда не стоят. Просто Вы оцениваете очень ограниченное число параметров. А значит упускаете здоровенный пласт не только человеческого развития, но и отношений, бытия и т.д. Такие утраты часто случаются по ходу выращивания детей, но если вовремя встряхнуться, можно все восстановить :)) Ведь было же что-то, вот муж Вас за что полюбил? За высокие научные достижения? А Вы его? :)) 13.05.2005 02:09:30, Ясень

Согласна, что ребенки на месте не стоят. Сравнивать с другими -с кем бы то ни было -нельзя никогда. Ибо не приносит пользы и не имеет смысла - все же разные.
Недавно я прочла насчет похвал. Мне понравилось и показалось правильнфм. Не употреблять слова "хорошо", "прекрасно" и подобных. Хвалить, описывая происходящее и выражая свои чувства по этому поводу. Вместо "Какой хороший домик ты нарисовал!" сказать "Мне нравится белый дом с красной крышей. У меня такие были в деревне". Так поощряется дальнейшее творчество и действия и не дается оценка. Стараюсь себя приучать так говорить. Так же, как не ругать прилагательными -ты плохой, а ругать описанием своих чувств -"меня огорчило, что мы не успели сегодня поучить сестру кататься на роликах. очень жаль".
А клоунады может быть попробовать игнорировать полностью, тут же занимаясь чем-нибудь интересным. Т.е. мама начинает заниматься чем-то интересным, обращаясь к сыну по мере необходимости так,как будто он в это время не кривляется, а внимательно ее слушает. 15.05.2005 01:22:30, Oazis

Мне кажется к психологу.
12.05.2005 15:47:32, ТаньЯ

Вернуться в конференцию

Сын раздражает

Загруженные изображения