Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как объяснить

как объяснить 4-летнему ребенку про чувство обиды: что не нужно обижаться, не нужно никому доказывать, что ты хороший, ну и что "на обиженных воду возят"

07.05.2005 09:55:05, ЛиЛеЛё

115 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не читала дискуссию, сорри.

Но с обидами я тоже работаю (а слово "Синтон" Вам часом ни о чем не говорит? ;) )

Я делаю три вещи:
1. Плачущую детку, конечно, всегда утешу. :)
2. Каждый раз дам понять, что если какой-то деть вредничает с ней - ну и ладно, фиг с ним. А у нас есть свои интересные занятия. То есть показываю, что событие не стоит ее чувств.
3. Всегда мягко проталкиваю идею, что наше настроение - дело наших рук. Если я хочу быть веселым - я им буду. :) А грустым/обиженным быть не хочу и не буду. Ето уже чистый Синтон :)

пс. все ето хорошо для мелких, моя и Ваши проходят по етой категории. Со старшими - надо будет разговаривать еще по содержанию. 10.05.2005 04:50:30, МоЗайка

И её это утешает? Везёт 10.05.2005 09:09:13, ЛиЛеЛё

...
Озадачилась ..
Неужели у Вас такая стратегия совсем не катит? Цхто же проишодит у Вас?
Малыши ведь вообще долго не держат внимание, а уж тем более обиды. Может, я не так топик поняла? 11.05.2005 07:15:45, МоЗайка

Да нет, у нас тоже не долго. Но бурно :)) 11.05.2005 09:19:48, ЛиЛеЛё

Ой, а мне можете объяснить? Я немножко постарше :-) а тоже не всегда понимаю это. 09.05.2005 21:03:18, мама-аня

Могу. От того, что вы будете на кого-то обижаться, этому кому-то ни жарко, ни холодно. В итоге плохо от этого только вам. Оно надо? (маленький ребенок так не поймет) 09.05.2005 21:14:13, ЛиЛеЛё

Так ведь хочется, чтобы тот, другой, понял, что неправ. 09.05.2005 21:28:31, мама-аня

Просто мне кажется, что доказывать кому-то свою правоту, если человек не нацелен на сотрудничество - бессмысленная трата времени и эмоций. 09.05.2005 21:59:40, ЛиЛеЛё

Дык хочется же его и нацелить... 09.05.2005 23:23:00, мама-аня

О, какая тема интересная.
Я серьезно. Очень хочется положительных примеров - как один малыш может "обратить к сотрудничеству" другого, изначально на сотрудничество не нацеленного (по разным причинам, без оценок плохо/хорошо 11.05.2005 02:31:22, Svetlana:)

Ой, моя это делает постоянно (я ниже писала). Например, со старшими детьми будет ходить за ними хвостиком (и бесполезно ей говорить: ты маленькая, мы с тобой играть не хотим), будет носить им песок, листочки, всякие нужные и ненужные им вещи, разговаривать с ними обо всем (невпопад:)))). Как правило, в конце концов они здаются и говорят: ну ладно, играй с нами (всё равно от неё не избавишься:)))) 11.05.2005 09:31:29, ЛиЛеЛё

:)) 11.05.2005 17:22:11, Svetlana:)

Ну сдаюсь, не знаю, мне не хочется (нацеливать) 10.05.2005 00:03:06, ЛиЛеЛё

А им (деткам) хочется. Они иногда бывают о-очень целеустремленные :-) Молодые еще :-) 10.05.2005 00:31:32, мама-аня

Так вот детке я и не знаю как объяснить, чтобы не хотелось :) Уже мне объяснили, что сама должна дойти. 10.05.2005 08:05:29, ЛиЛеЛё

Зачем нам надо ограждать наших детей от всех неудач и неприятностей мира? Может, вас больше, чем дочь задевает эта ситуция с Дианой! Тогда это уже ваша проблема. Кажется , вы боитесь обвинения, что вы добиваетесь расположения не самой лучшей девочки... Вместо своей дочки.. А ей просто необходимо пройти этот опыт, понять как строить отношения со сверстниками. Позвольте ей самой сделать вывод о человеческих отношениях. Вам это больно наблюдать, но все неудачи в ее жизни вы не предотвратите. А это маленькая прививка на будущее..
Говорите с ней об этом, вот разговоры не бывают бесполезными. 08.05.2005 15:28:45, Таня и Серж

Да вы ничего не поняли. Я не добиваюсь расположения, а пытаюсь объяснить ребенку, что таких людей надо игнорировать: не злится на них, не пытаться добиться расположения, а не тратить на них свои эмоции. То есть не знаю как ей это объяснить в силу её возраста. 08.05.2005 16:38:15, ЛиЛеЛё

Этому обычно не мамины разговоры учат, а собственный опыт 13.05.2005 16:29:06, Таня и Серж

А откуда известно, что таких людей надо игнорировать? Что именно это - правильный путь? Особенно в таком возрасте? 09.05.2005 02:59:26, Ясень

Просто мне так проще, и я учу её со своей точки зрения - чтобы ей было проще жить. 09.05.2005 08:07:46, ЛиЛеЛё

Ой-ой-ой! Это уже сейчас вы ее ото всего ограждаете, а дальше - то что будет? Займитесь своей жизнью 13.05.2005 16:30:23, Таня и Серж

Но "таких людей" очень много, у каждого можно найти какие-то недостатки, особенно у детей, пока поведенческие нормы еще не сформированы, с кем тогда общаться? 09.05.2005 12:34:27, Ясень

а вы не пробовали ей говорить, что с дианой не стоит играть, потому что она игрушками не делится? не просто, что есть другие подружки, а как-нибудь так: ты игрушками делишься, как хорошая девочка, ты умеешь правильно играть. а диана?
дочка отвечает (предположительно): она плохая
вы: диана плохая
дочь: она не делится игрушками
вы: диана не умеет правильно играть (ну или что-то подобное)
и тут, желательно :), дочка ваша говорит: не буду с ней играть. то есть, я к чему - к тому, чтобы дочь ваша сама приняла решение не играть с ней_ а не вы ей это решение подсказали ради утешения. важно, имхо, это сделать не в момент самой обиды, а после проговаривая и выстраивая логическую цепочку с вашей помощью. может такое быть? 08.05.2005 04:25:59, тина

Кстати, есть дети, которым бы стоило поучиться НЕ делиться игрушками, а Диана в этом смысле неплохой учитель. Объективно, это не такое уж плохое свойство :)) Особенно, если цель, как заявлено ниже, научить ребенка быть независимой от общественного мнения ;)), припечатывание Дианы в этом случае как раз в другую сторону работает :)). 09.05.2005 03:05:23, Ясень

Мне как раз не хочется, чтобы она училась не делиться, драться, обзываться (а перенимает она ооочень быстро, как обезьянка). Я хочу чтобы она понимала, что это не лучший путь поведения. 09.05.2005 08:10:10, ЛиЛеЛё

У меня случился парадокс в воспитании :)))
Я НИКОГДА не завставляла и не уговаривала ребенка делиться своими вещами. "Хочу-не хочу" был единственный критерий. Я даже не уговаривала и не убеждала ее в том, что это классно, выгодно или просто хорошо. Я можно сказать, поощряла ее жадность :))
А в 4 года ребенка прорвало. Я не успеваю отговаривать ее дарить свои игрушки,Мне элементарно жалко денег :)
Откуда что взялось, не понимаю. Она готова отдать все в порывах любви к другим детям. При том, что другие запросто могут и не дать ей своих игрушек даже поиграть.
Приходится выкручиваться "Давай дарить не будем, а прсто дадим поиграть на неделю"
Боюсь спугнуть эту доброту в ней :)))) 09.05.2005 18:23:26, Рррозовая

О, у нас тоже так было :))
Лет до 4-х с половиной я активно защищала дочкино право давать или не давать свои игрушки, и лет в 6 не знала, как отделаться от ежедневной толпы детей, с которыми дочка радостно делилась всеми сладостями, которые были в доме :)) Придешь чаю попить - а ни крошки не осталось, все гостям роздали :))
Потом пришлось напомнить, что еще и взрослые есть, с которыми нужно делиться и не забывать о них :)) 11.05.2005 01:54:14, Svetlana:)

Два случая - уже тенденция :))) 12.05.2005 19:59:55, Рррозовая

Ага :))
Я, кстати, не сама придумала. Где-то прочитала. Хотя это было для окружающих - вразрез с общепринятыми сюсюканьями - ну как же, как же, надо делиться :))

Приятно, кстати, "встретить" единомышленников в этом вопросе. Не такой уж частый подарок :)) 13.05.2005 00:07:58, Svetlana:)

А я тоже не заставляла и не уговаривала. Просто было одно время, когда мои объяснения (как общаться) ложились на очень благодатную почву - она схватывала сразу и пыталась применять. Наверное я ей это все слишком рано объясняла - очень уж мне хотелось, чтобы у неё не было проблем в общении с детьми. 09.05.2005 19:39:20, ЛиЛеЛё

Как она сможет это понять, если не попробует? Это иногда просто необходимый путь, умение. Это сейчас она кроха, а потом, обученная всем всегда делиться, девочка начнет раздаривать свои более дорогие вещи, не будет уметь отказать в этом, разве это будет хорошо? Ведь неплохо бы уметь и делиться и не делиться, чтобы был выбор. 09.05.2005 12:37:22, Ясень

Она как раз говорит, что она плохая и не буду играть. В следующий раз видит - она уже стала хорошая, мы будем играть. 08.05.2005 06:52:52, ЛиЛеЛё

Обижаются те, кто не занят собственным делом.
Малыши - очень деловой народ.

07.05.2005 13:53:25, Элла Прокофьева 
Я, наверное, приведу конкретный пример: она играет с подружкой, отдает все свои игрушки. В какой-то момент просит игрушку подружки - та не дает. Моя жутко обижается, расстраивается чуть не до слез (она плохая, я с ней играть не буду). Встречаемся (случайно) в следующий раз с этой девочкой (Дианой). Лиза говорит: она уже стала хорошая, мы будем играть. Опять та же история - играют в Лизины игрушки, все хорошо, стоит Лизе попросить что-то у Дианы - Диана устраивает скандал, и моя опять очень расстраивается. 
07.05.2005 14:25:15, ЛиЛеЛё 

Сколько лет Лизе и сколько Диане?
07.05.2005 14:28:39, Элла Прокофьева 

4 года (возможно Диана чуть старше)
07.05.2005 18:09:09, ЛиЛеЛё 

Лиза расстраивается по совершенно понятной причине.
Лиза ждет нормальной обратной связи.
Нормальной обратной связи нет.

07.05.2005 19:58:12, Элла Прокофьева 

Так вот я и хочу объяснить ей, что не стоит расстраиваться. В свое время я ей объясняла, что чтобы с тобой играли надо делиться игрушками, можно предложить поменяться, можно предложить какую-то игру, и видимо она решила, что если она предприняла все методы - это 100% гарантия хорошего к ней отношения. Теперь я хочу ей объяснить, что люди бывают разные и что если кто-то относится к ней недоброжелательно, это не повод расстраиваться, а повод просто общаться с другими людьми. Она же теперь хочет доказать Диане, что она "хорошая", бегает за ней, просит постоянно за что-то прощения. Вообщем не может пережить, что её кто-то не особо любит и всячески пытается добиться расположения.
Естественно мои слова типа "не расстраивайся", "у тебя много других подружек" её не утешают. Не могу найти что ей сказать в этой ситуации, чтобы она поняла в силу своего возраста. 
07.05.2005 20:58:42, ЛиЛеЛё 

Мне кажется вы идеализируеете отношения между людьми. С теми, которых вы считаете хорошими вы общаетесь, а кого считаете плохими - не общаетесь. Вы даете им оценку, по какому-то одному или двум качествам, которые вы оцениваете как плохие. И следуя вашему примеру ребенок также пытается оценивать друзей: плохие-хорошие. Так как вы дали оценку "не делиться игрушками - это плохо", она так и оценивает Диану. А может быть у Дианы это единственный недостаток, а на самом деле она не плохая подруга, у нее много других хороших качеств, и с ней очень интересно вашей дочери. Вот ваша Лиза и мечется между вашей оценкой и своим заинтересованностью, потому и расстраивается. 
Я , что хочу сказать, что с теми людьми, в которых нам что-то не нравиться, тоже можно сосуществовать, если не называть их плохими, а оценивать их поступки. Т.е вместо "он плохой человек" употреблять "он в этом случае поступил неправильно" или "мне не нравиться как он поступил". Отсюда и ваши действия вытекают другие, с плохим вы конечно общаться не хотите, а если человек имеет всего одно негативное качество с этим можно как-то мириться.
Я в детстве была очень обидчива. Теперь я понимаю, что обижаются тогда, когда ожидают какую-то реакцию, действие, поступок, а получают в ответ другую. Но другой человек и не обязан поступать, так как нам считается правильным или как мы хочем, у него есть свое мнение, свои желания. Теперь я стараюсь честно сказать человеку, что я хочу, что мне не нравиться, не боюсь высказать свою точку зрения. Может вашей дочери нужно сказать Диане, что ей не нравиться, что она не делиться игрушками. Может Диане мама как раз таки и запрещает делиться игрушками. 
10.05.2005 15:48:57, Elanita 

Не, совсем не так. Я общаюсь не с "хорошими" людьми, а с людьми, которые ко мне хорошо относятся - это разные вещи. А оценок я не даю, только с ней соглашаюсь, когда она говорит: "она жадина" (да, она жадина), "не буду с ней играть" (не играй), "она стала хорошая, буду с ней играть" (играй) - далее по кругу: она жадина....
А играть она хочет абсолютно со всеми, независимо от характера и возраста, и с малышами, и с мамами.
10.05.2005 16:37:47, ЛиЛеЛё 

ТО, что Диана не дает Лизе игрушки совсем не значит , что она к ней плохо относится. Не нужно проводить такие параллели.
На вашем месте я бы со всеми ее утверждениями не согласилась. "жадина" - может Диана не дает только игрушки, а что-то другое даст, может ей мама не разрешает давать. "не буду играть" - попробуйте поиграть во что-нибудь другое, в прятки, в лова и т.д., "она стала хорошая, буду с ней играть" - она и не была плохая, она просто не давала свои игрушки.
У кого она научилась "жадина", "плохая"? Если у вас - меняйте себя, если у других - подкорректируйте. Посмотрите выше, то что я писала, не хочу повторяться.
10.05.2005 18:34:18, Elanita 

Зачем же я буду корректировать? Жадина и есть :)
10.05.2005 18:51:16, ЛиЛеЛё 

А вы не могли бы привести два хороших качества Дианы во взаимоотношениях с детьми, с друзьями, и одно плохое качество Лизы?
10.05.2005 21:03:11, Elanita 

Думала-думала - не могу :))))) Хотя Лиза бывает слишком навязчива, зато это ей помогает добиться того, что с ней играют дети любого возраста от малышей до школьников, а то и бабушек привлекает (измором берёт:))))
10.05.2005 22:42:31, ЛиЛеЛё 

Все-таки интересно, вы можете вспомнить хотя бы одно хорошое качество Дианы?
Хочу добавить, мне кажется, что у вас, все-таки, завышеные требования к окружающим людям, вы слишком строго их судите. Вы слишком хотите быть хорошей во всем, и естественно такие же требования предъявляете к другим. Наверное у вас в жизни не было ситуаций, когда ваши близкие(те которые к вам хорошо относятся) далеко, и вам приходиться налаживать контакт с людьми , которые вам не очень нравяться, или которые к вам не очень хорошо относятся, и игнорировать вы их не можете (это очень хороший опыт). Мне кажется, нужно быть более снисходительной к недостаткам других людей и детей тоже, и научиться прощать им недостатки, потому что все люди несовершены. Вот ваша дочь, например, обзывает Диану жадиной - это ведь тоже  недостаток( и Диана из-за этого имела бы полное право к ней плохо относиться), вы слишком строго судите - тоже недостаток. И еще, мне кажеться, что Лиза хочет доказать, что она хорошая не Диане, а вам. Мой совет: позвольте себе и ребенку быть немного плохими.
Если интересно, почитайте "Иллюзии" Ричарда Баха. Я читала давно, но тогда эта книга оставила во мне неизгладимое впечатление, и заставила по другому взглянуть на некоторые вещи
11.05.2005 15:20:14, Elanita 

Как раз мой ребенок для меня всегда хороший. Сама же она себя считает самой красивой и самой умной девочкой в мире (вот только что она это одной бабушке говорила).
11.05.2005 18:18:23, ЛиЛеЛё 

вот потому и такая бурная реакция....
я вот одного не пойму вы за советом обращались, или просто похвастаться какая у вас дочь хорошая:)
11.05.2005 18:58:07, Elanita 

Да я уже вроде вывод сделала из обсуждения - писАла ниже (оно мне действительно помогло). Дочка хорошая ДЛЯ МЕНЯ (ну и для себя тоже), это не значит, что она хорошая для всех. 
11.05.2005 19:21:14, ЛиЛеЛё 

Только сегодня жадный малыш завтра изменится, а ваша дочь так иостанется с бирочками в глазах :((10.05.2005 20:45:29, Ясень 
Не, мы с ней склеротики оба, у нас память короооооткая (особенно на плохое) :))
10.05.2005 22:38:32, ЛиЛеЛё 

Подождите, у девочки-то пока да, но то, что Вы пишете о себе как раз говорит о длинной памяти на такие вещи и о том, что вы хотите это и дочери передать, разве нет?10.05.2005 23:07:53, Ясень 
Нет, совсем не так. Наоборот, я начала с того, что хочу чтобы внимания не обращала и не расстраивалась.
10.05.2005 23:54:37, ЛиЛеЛё 

Но смотрите, Вы говорите что "таких людей надо игнорировать" в посте по ссылке) - а это значит, что человека надо идентифицировать как "такого" и держать это в памяти. Впрочем это уже десятый круг :))

Есть важная штука. Про "не обращать внимание и не расстраиваться". Эта штука про эмоции. Наши эмоции сообщают нам о том, насколько нынешнее состояние мира вокруг нас соответствует нашему желанию относительно этого мира. Чтобы избавиться от эмоции, таким образом, есть несколько путей. Либо перестать воспринимать внешний мир, либо перестать испытывать желания, либо, что довольно круто, научиться быстро и эффективно обрабатывать неприятные эмоции. Сами понимаете, что все это требует большого жизненного оыта или одной сильной психологической травмы. Постепенно наработается, главное, чтобы наработка не шла преимущественно по первым двум путям, а именно к этому подталкивает желание родителей избавить ребенка от излишней эмоциональности, ИМХО, ИМХО.[ссылка]
11.05.2005 01:43:33, Ясень 
Ну нет, я имела в ввиду реакцию в момент ссоры - не беситься, а пойти играть с другнм ребенком. 
Про личный опыт я уже поняла (закрепим).
11.05.2005 09:26:33, ЛиЛеЛё 

А все потому, что уже поставили ей всяких правил-ограничителей "Если хочешь, чтобы с тобой играли...." А они работают не всегда :(
Поэтому я своей, к примеру, сразу говорила "Хочешь делиться - делись, не хочешь- не давай свои игрушки". Соответственно и про других объясняла "Ну не хочет Маня с тобой делиться, имеет полное право " :))) У нее и требований к другим летям нет никаких. А вот теперь уже можно и научить её манипулировать другими детьми, чтобы получать их игрушки.
Мне кажется Вы начали с более сложного, не объяснив более простого - уважения к своим и чужим желаниям :)

09.05.2005 18:13:44, Рррозовая 

Скажите пожалуйста, вы видите результаты своего духовного роста, проявленные в детях?10.05.2005 09:54:31, Jekka 
"Дети - это родители под увеличительным стеклом" (С)
И я теперь это о тоже знаю :)
10.05.2005 18:17:50, Рррозовая 

Да, для меня это тоже истина, полученная опытным путем. :) Но вот в случае физического заболевания я еще точно не могу провести параллель. А вы?10.05.2005 20:13:07, Jekka 
Ничего, что вклинюсь? Мне тоже очень близка эта точка зрения :))
На физическом плане это тоже часто работает. Не всегда легко интерпретировать, может быть. Но иногда - очевидно. Например, часто кожные проявления (диатез и аллергия, которые на коже проявляются) - бывают связаны с накопившимся раздражением матери. Мать может даже не осознавать этого, а ребенок чувствует и реагирует - раздражением кожи. Ну, и еще можно параллели проводить, если интересно.

11.05.2005 01:49:42, Svetlana:) 

Я вот тут вам обеим отвечу. Только боюсь, честно говоря - я об этом вслух опасаюсь говорить. Сожруть с потрохами :))))
Мнение не мое, но теперь и мое:
Дети нам даются, чтобы научить нас любить (и не только их:). И когда родители делают что-нибудь не так, с детьми происходит всякакая бяка, в том числе и болезни.
Я все детские болезни, если таковые случаются, "замаливаю" (в кавычках, потому что к религии отношения не имеет), просто смотрю, где я была агрессивна, недовольна и т.д 
И связь вижу, да. 

11.05.2005 03:21:20, Рррозовая 

А я бы здесь поспорила. Мне кажется человек получает наказание, не когда от делает что-то не так, а когда он ДУМАЕТ, что сделал что-то не так. То есть когда от это наказание ОЖИДАЕТ. имхо, конечно.
11.05.2005 18:43:33, ЛиЛеЛё 

Нет, я не соглашусь. У меня был очень эффектный пример в жизни, когда я получила - даже не наказание на самом деле, а шикарный для себя урок, но в виде наказания за то, за что не испытвала никаких угрызений совести, я тогда просто такой была и вела себя так, как могла. Это потом, изменившись, я вспомнила тот случай. И что интересно, выбраться из той ситуации(среди прочего) мне помогли мысли. Неизвестно откуда взявшиеся добры, хороший мысли, желание кому-то помочь. 
12.05.2005 00:29:32, теоретик 

Ну, поэтому чистая совесть - главное условие :)))
Я очень редко пользуюсь своей совестью, и она у меня очень чистая :)))

11.05.2005 19:17:03, Рррозовая 

Ну, уж я-то точно не сожру :)) Схематично это и для меня так выглядит. Ну, там, нюансы всякие. Но в целом - да, примерно так же. 
11.05.2005 17:28:34, Svetlana:) 

Сколько людей столько и нюансов :) Поэтому это можно только схематично обсуждать в таких разговорах :))))
12.05.2005 20:01:23, Рррозовая 

Это да.
13.05.2005 00:08:35, Svetlana:) 

Да, абсолютно с вами согласна. Единственная трудность - узнать что именно привело к такому проявлению. Может у вас есть какие мысли и насчет спастической ДЦП? Все советы приму с огромной благодарностью. Для меня это не критика, а серьезная конструктивная помощь. 11.05.2005 08:24:19, Jekka 
Ничего умнее в голову не приходит, как совет "копать дальше".
Лучше на почту напишите, а то уползает, больше уж и не зайду, наверное, сюда :)
11.05.2005 19:19:27, Рррозовая 

Мне понравилась фраза насчет родителей под увеличительным стеклом. Ее правоту я увидели на себе и своем ребенке, видела настолько четко, что прямо сама удивлялась. Но когда это все остается на уровне психологических проблем, то это гораздо легче отследить. С переходом этих проблем на физический уровень сложнее, тут возможно самой вообще не справиться, нужен некий особый человек, который сможет помочь. Леви очень точно где-то выразился, объединив огромное количество явлений в жизни в группу "непознанное". Непознанное для науки и для масс. Познанное для "посвященных". Доступное в какой-то степени некоторым людям. А как к этому подступиться -  хотела бы тоже знать. 
11.05.2005 17:34:12, теоретик 

А, тут общих рецептов-то и нет. Согласна с Рррозовой - нужно "копать глубже" - читать книги, ходить на тренинги, искать "своего" консультанта... Настроиться на желаемую тему, думать о ней много, и "ловить" всю информацию, которая придет... Так, наверное...
11.05.2005 23:39:28, Svetlana:) 

Тоже соглашусь. 
12.05.2005 00:25:51, теоретик 

А в чем это выражается конкретно? Какие симптомы?
И когда началось?
Если хотите, на подниковый мейл пишите, а то тут все уползет быстро.
11.05.2005 17:26:48, Svetlana:) 

Нет, это я ей тоже объясняла (что другой может не давать свои игрушки). И про свои тоже, но у меня как-то не получается сказать - не хочешь не давай, я говорила: скажи что у тебя новая игрушка, ты хочешь сейчас сама поиграть, потом поделишься. В общем действительно получилось, что правил наставила (а ведь не хотела).
09.05.2005 19:44:03, ЛиЛеЛё 

Вот по этому я думаю, что начинать всегда надо с себя.
Ну как Вы можете объяснить ребенку, что каждый иммеет право на собственное желание, если Вам стыдно, что ребенок не умеет днлиться. Это НЕ стыдно. Это нормально - не хотеть делиться :)
И нормально, что другие не хотят.
И когда это принимаешь, нет никаких "обломов": я ждал, что она поделится, а она... меня не любит :(
09.05.2005 22:57:53, Рррозовая 

Мне кажется, было бы полезно развести в сознании ребенка "хорошее отношение" и выполнение правил игры. Диана реально плохо относится к Вашей дочери или она просто испытывает трудности с расставанием с вещами? 

 Ребенку трудно понять, что поведение другого не всегда говорит об отношении, что его лучше учитывать, а не вешать ярлыки или пытаться резко исправить. С Дианой можно прекрасно играть, если с самого начала знать, что она не может отдать свою игрушку даже на минуту. Так устроена. Ей это больно. Это не значит, что она плохая. Она такая. Хочешь играть с ТАКОЙ? Меньше иллюзий, меньше разочарований :)).09.05.2005 03:25:12, Ясень 
 я в такой ситуации никогда не говорю : ""не расстраивайся". Ребенок имеет право расстраиваться. Я говорю "делай выводы". В двух словах это не объяснишь, но в 4 года уже надо объяснять ребенку на примерах ( как ваш пример с игрушкками) что все люди разные. Хорошие, плохие, добрые, злые, драчливые и нет. . .
я учу своего ребенка, что у него всегда есть выбор: пытаться наладить контакт с данным человеком (поделиться с ним своей игрушкой/не обидеться, что он в ответ даст кулаком в глаз)  или не налаживать контакт. Тут все, как у взрослых: приспособиться к тому, что есть (работа, начальник, муж и т п) или остаться без работы, начальника, мужа и довольствоваться таким положение или не довольствоваться и искать лучше. . . . 
я никогда не учила реб6 что нужно делиться, я просто говорила: если делиться, можно ( не 100%) получить такой результат. . . .
Я никогда не учила его не дораться. Я учу: когда ты делаешь кому то больно, будь готов, что тебе дадут сдачи. Мы живет в несовершенном мире и 4 года - самый возраст, чтобы научить ребенка к этому миру приспособиться.07.05.2005 22:15:19, NatalyaLB 
Дело в том что для неё вариант не налаживать контакт не существует. Как раз это и не могу объяснить. Она бьется до упора. 
07.05.2005 22:59:29, ЛиЛеЛё 

"на ошибках учатся". Кому то достаточно натупить на грабли 1 раз, кому то  - раз 50, чтобы дошло. Пусть бьется, она учится. Учится, что есть вещи, не зависимые от ее  упорства.07.05.2005 23:07:25, NatalyaLB 

Обижается, значит не уверен в себе, в своих силах. Надо показать ребенку его значимость, а объяснить, мне кажется, в этом возрасте довольно сложно.07.05.2005 12:56:15, Бузотерша 
Тогда следующий вопрос: как показать ребенку его значимость? Причем значимость не в моих глазах, а в глазах его друзей :(
07.05.2005 14:26:11, ЛиЛеЛё 

не обижайтесь, но все вы неправильно понимаете. Ребенку не надо показывать значимость   "в глазах его друзей". Даже не верится, что кто то  такие прописные истины не знает  (чес слово, не люблю поучать с умным видом, хочу помочь). Ребенка надо воспитывать так, чтобы он сам себя уважал. Тогда в вышеприведенной ситуации вместо "обижаться" он себе скажет "этот человек недостоин моего внимания/дружбы/ и т п ) Есть хорошая поговорка:  метать бисер перед свиньями. Научите вашего ребенка себя уважать и не " метать бисер перед свиньями", поверте, в жизни ему (ей) это очень пригодится.
У вас в реге, вроде, написано: хочу быть для моих детей самой лучшей мамой! Вместо конкретного вопроса спросите у Эллы П. какие бы вам книжки почитать, мне сейчас в голову что то ничего не приходит. 07.05.2005 22:37:53, NatalyaLB 
Да, это очень правильно. Но мне кажется, что это понимание (собственной значимости) приходит только во взрослом возрасте. Или можно воспитать ребенка, чтобы он не зависел от мнения своих друзей? Наверно это и есть суть вопроса, просто я неправильно для себя сформулировала.
07.05.2005 23:15:26, ЛиЛеЛё 

Мне кажется, что сознание собственной значимости присутствует в ребенке с рождения. И ребенок не будет зависеть от мнения друзей, если до этого он не стал зависеть от мнения родителей и близких, тех с кем он до этого общался.10.05.2005 09:57:19, Jekka 
Человек, который строго судит других, с высокой степенью вероятности будет бояться быть осужденным другими. Ваша дочь еще легко прощает и верит, что люди меняются :)) А значит - и сама достаточно независима :))

Ведь это вот "не суди", это обычно очень плоско понимаемый совет, а в нем глубочайший смысл.09.05.2005 03:31:27, Ясень 
Я бы не сказала, что она независима. Она как раз очень зависима от своих друзей, что вообщем-то и есть тема топика - безумно расстраивается, если что-то не так. Вы знаете, я тоже легко прощаю и верю, что люди меняются, но это не делает меня независимой от постороннего мнения. 
"Не суди" - мне кажется это помогает не испытывать злобы, но не мешает огорчаться от плохого к тебе отношения. 
09.05.2005 08:26:34, ЛиЛеЛё 

пришла в голову простая мысль, навеянная другими. Чтобы не разочаровываться, предлагайте дочери не один, а несколько сценариев-прогнозов поведения других. Не "поделись -и с тобой поделятся", а "попробуй поделиться -иногда помогает" или "я бы попробовала поделиться, часто помогает, хотя не всегда". В 4 года уже такие вещи как вероятность интуитивно понятны. 15.05.2005 01:55:34, Oazis 
Во, спасибо! Это точно, надо правильно составлять фразы!
15.05.2005 09:14:07, ЛиЛеЛё 

опять же, она зависима не от " своих друзей", она, как все нормальные дети 4-х лет, "безумно расстраивается, если что-то не так".  Иными словами, в 4 года дети расстраиваются, что  в ответ на его мысль  "хочу" (сказанную вслух или нет) не следует ожидаемой реакции. Пример с Дианой - это один из этих случаев, есть и др: "хочу, чтобы сестричка куда то там изчезла и мама занималась только мной!" - бывает же? Что отвечаете?
 А вот из репертуара моего сына:  в понедельник утром: "хочу, чтобы папа не ходил на работу, а играл со мной!": в 8 вечера, на мои "пора  в постель!" - "хочу, чтобы прям сейчас было утро и мы пошли в парк!" среди зимы, вспомнив, как  летом в парке плескался в бассеине "хочу, чтобы сейчас было лето!" и т д , всего не упомнишь. Ее конфликты с др детьми из той же оперы:" хочу, чтобы  др дети были такими, какими я хочу их видеть " 
Как тут реагировать: во первых, объяснять, что все разные, во вторых, объяснять, что в жизни "Я" - не есть центр вселенной,  и есть ОГРОМНОЕ количество вещей, которые от нашего "хочу" не зависят. Как объяснить это ребенку 4-х лет? Не знаю, но уж точно не одной фразой. Это нужно повторять  каждый день лет до 18 и до кого то только тогда и доходит ( а до некоторых, как не странно, нет). Причем я не  употребляю каждый день приведенные выше слова, реб может просто не понимать, что они значат. Я обычно на его "хочу" отвечаю: "я тоже хочу, чтобы ты прям счас стал взрослым, уже умел читать, писать,  сам себе приготовить завтрак - как ты думаешь, это возможно?" или " а я хочу прям счас оказаться на пляже, одна, без мужа и детей, лежать себе греться на солнышке. . . . "
И еще: что говорить, это одно, а КАК - это другое, и это очень важно. Если ребенок прибегает пожаловаться  на свои проблемы маме, а мама отвечает  виноватым, извиняющимся голосом , ребенок  получает подсознательно информацию : "в моих проблемах виновата мама"; а если отвечать как "ну подрались, ну и ладно" то и ребенок данную ситуацию воспринимает как  часть жизни,  как что то само собой разумеющиеся. Опять же, я считаю, что драться, мириться, обижаться, набивать себе синяки и т п  в 4 года - это необходимая "школа" жизни. Кто то, может, считает иначе, что детей нужно от всего оберегать, что им нужно давать готовые решения. . . . . нет, к сожалению, в мире одной общей точки зрения  :-(09.05.2005 16:06:30, NatalyaLB 
Мне кажется, Вы путаете зависимость и желание управлять миром. Она хочет, чтобы в мире вокруг нее все было так, как она хочет, чтобы друзья поступали в соответствии с ее планами, вели себя так, как ей удобно и приятно. Расстраивается, что это не получается. Зависимость, это несколько другое, имхо, это когда ценности страдают или когда вне социума человек замирает - не знает, каким быть, если рядом нет тех, кто укажет. 

Вам было бы полезно, извините, разобраться с собственной зависимостью от общественного мнения. Насколько эта зависимость объективна? В чем она выражается? Частенько на такого рода зависимости жалуются люди, на самом деле более чем независимые, да еще и подчиняющие, требующие от мира безусловной любви к себе :)) У Вас точно зависимость от постороннего мнения, а не мания величия? ;)) Есть формальный признак, по которому это можно различить, если есть страх плохого отношения - скорей зависимость, если обида - слишком жесткие требования к миру.09.05.2005 12:55:26, Ясень 
Ха-ха, у меня точно не мания величия. Со своей зависимостью я просто разбираюсь - общаюсь только с теми людьми, которые относятся ко мне доброжелательно. 
А что у неё - после обсуждения я уже запуталась, теперь не знаю....
09.05.2005 14:48:04, ЛиЛеЛё 

Помните детский стишок? :))http://www.world-art.ru/lyric/lyric.php?id=4418
09.05.2005 18:46:46, Ясень 
я думаю, Ясень, я, да и Элла П.  пытаются тут сказать, что ВСЕ дети через это проходят, проcто 99% родителей и не задумываются, норма это или нет и что с этим делать. Для них данное поведение (и обиды, и сверхчувствительность, и непонимание окружающего мира) - это нормальное поведение ребенка данного возраста через которое просто нужно пройти. 09.05.2005 16:15:47, NatalyaLB 
Еще и о том, что тут у ребенка есть чему поучиться. И о том, что есть много вариантов, как поступать с таким явлением мира, как неподельчивая Диана или недоброжелательный Васенька, и вовсе не обязательно ребенку дарить свой способ решения этой проблемы, как единственно верный :))09.05.2005 18:49:04, Ясень 
Да, слишком уж мне хотелось защитить её от МОИХ детских проблем. Но я-то к решению шла годы, а ей пытаюсь преподнести в теории. Понимаю, что не права (все-таки есть смысл в этих обсуждениях).
09.05.2005 19:52:40, ЛиЛеЛё 

 у кого как. . . . . в Девичьей как то о принцессах топик был, у кого то дочка на вопрос "кто у вас в садике самый красивый" со вздохом ответила" я, конечно". То есть у кого то это врожденное, кому то сказали раз, два - и пожалуйчта, привили. А кому то нужно повторять каждый день в теч 18 лет (365x18. . . . получается много, но это и есть - "быть мамой") Я почему вам ответила: потому что из ваших топиков создается впечатление, что вы говорите дочке не так, как нужно. Поясню на примере: я с самого раннего детства и лет до 15 дарила др детям свои вещи  и  потом очень удивлялась, что не получаю ОЖИДАЕМОЙ реакции (что они мне будут тоже делать подарки, или хотя бы со мной дружить. . . ) При этом мама мне постоянно говорила: "не раздаривай свои вещи!" Даже наказывала, ругалась,  а почему так не надо делать - ей и не приходило в голову мне объяснить. Понадобилось 15 лет, чтобы понять самой. Разговаривайте с дочкой, как со взрослой, и не ждите мгновенного результата. Умейте повторить одно и тоже 365x18 раз. . . . . .07.05.2005 23:24:24, NatalyaLB 
Ха, насчет своей красоты неземной моя тоже не сомневается, мне бы такую уверенность :) 
Мне тоже кажется, что я как-то не так объясняю, вот и нахожусь в поисках.
07.05.2005 23:36:04, ЛиЛеЛё 

Добавлю, что меня воспитали, как человека очень зависимого от мнения посторонних людей, поэтому я не представляю, как мне её воспитывать, чтобы у неё этой зависимости не было.
07.05.2005 23:19:01, ЛиЛеЛё 

С себя начинать придется :))))
И это не шутка. 
Как можно воспитать то, не знаю что?
Каждый момент в жизни все равно в конфе не проконсультируешь.
09.05.2005 18:27:25, Рррозовая 

Вот это, видимо, моя главная проблема :) 
Постоянно пытаюсь воспитывать то, что сама не имею.
Взрослому человеку очень сложно измениться - периодически мне кажется, что мне это удалось, но потом понимаю, что я просто изменила внешние условия, а внутрене все мои тараканы при мне. 
09.05.2005 19:49:06, ЛиЛеЛё 

Да внутренне тоже на самлм деле легко меняться. Главное захотеть :)))
09.05.2005 23:16:41, Рррозовая 

А мне не легко меняться внутренне - очень тянут назад накопленные стереотипы. Даже при огромном желании.10.05.2005 10:01:55, Jekka 
У меня это похоже на "Шаг веперед, два шага назад" :)))

10.05.2005 18:19:16, Рррозовая 

ОФФ, а я думаю, чего я не так в слове внутренне написала - исправила сначала на внутрине, ещё корявее получилось :)
09.05.2005 23:22:13, ЛиЛеЛё 

Я, честно говоря, не замечаю чужих ошибок :))) 


09.05.2005 23:37:52, Рррозовая 

А я замечаю свои :))
10.05.2005 00:02:02, ЛиЛеЛё 

плохо воспитали  :-) Как научить ребенка тому, чего сам не умеешь?
В идеале - почитать умные книжки (о взаимоотношениях  взрослых людей), начать меняться самой и учить этому же детей.
Пишите на майл, если есть желание; отвечу.07.05.2005 23:34:12, NatalyaLB 
писать это я с удовольствием :)
07.05.2005 23:51:51, ЛиЛеЛё 

Можно на "ты"?
08.05.2005 00:05:49, ЛиЛеЛё 

И ещё, вот вы говорите книжки почитать - все книжки по детской психологии, которые мне встречались разъясняют отношения детей и родителей. Интересно, а есть ли книги об отношениях детей с детьми?
07.05.2005 23:20:55, ЛиЛеЛё 

 я тут выключила  комп, чтобы принять душ и идти спать. . . . душ приняла, спать не хочется, опять включила  :-) На "ты", конечно, можно,  и вот что я вспомнила, будучи под душем:   существуют книжки об отношениях детей с детьми да  еще и в таком количестве! Называются эти книжки: сказки. Дочка сказки читать или смотреть (например, Диснеевские мультики) любит?08.05.2005 00:30:40, NatalyaLB 
Ну еще бы, любит конечно. Только по-моему, в основном сказки и мультфильмы как раз не очень-то правильным и хорошим отношениям учат. Ну ооочень мало добрых сказок и мультфильмов. 
К тому же, применительно к данной ситуации, врядли сказки (мультфильмы) могут чему-то научить. Там все утрированно и не бывает компромиссных ситуаций (отойти, не вмешиваться, не обращать внимание). Так как раз: убеди, завоюй, победи, добейся.
08.05.2005 06:55:07, ЛиЛеЛё 

"ну ооочень мало добрых сказок и мультфильмов" - на самом деле, я  так сразу не одного  назвать не могу. Может потому, что 100% добрых сказок и мультф. я избегаю.  Я зачем нам добрые? Наша цель, научить детей, что нужно уметь жить в этом мире, а он не совершенен, в нем есть и хорошие и плохие. . . . .  Мой любимый мультик - Король Лев.  Я бы поговорила с дочкой на такую тему: а зачем Симба убежал, почему не вернулся и не попробовал объяснить дяде, что плохим быть нехорошо? (пусть дочка сама найдет ответ: что  некоторые плохие персонажи не меняются,  в конце фильма есть этому доказательство: Симба дает дяде "последний шанс": уходи! но тот им не воспользовался и . . .   умер)
Дальше: Диснеевская Белоснежка: там Злая Королева   приказывает охотнику убить Белоснежку. У охотника дрогнула рука, он ей говорит: беги, прячься, не то Злая королева нас обоих убьет. Опять же, спрашиваешь у дочки: а зачем она убежала в лес, где она никого не знает? Почему не вернулась и не попробовала по хорошему с мачехой договориться?
Золушка: то же самое. Спрашиваем у дочки: а зачем она украдкой поехала на бал, может, нужно было слушаться мачеху и ждать , пока она ее полюбит? и т д   и т п 
Все эти сказки учат, что ты имеешь право жить своим умом, ты не обязан  подчинятся людям, ктр тебе не добра желают, и т д и т п 
А вот сказка которую я совсем не люблю и ребенку читать не буду: совковый Айболит, где попав в живот к крокодилу, пираты (если я не ошибаюсь) вдруг понимают, что плохими быть невыгодно и становятся  хорошими  и равноправными членами общества.    Для меня это чушь собачья - вот взял и за все простил. Или Красная Шапочка: я долго искала версию,  ктр заканчивается словами : "и волк ее съел". потому что вариант, где пришел охотник и всех спас меня совсем не устраивает, ибо учит: не надо думать своей головой, ведь  что бы  не случилось, всегда найдется добрый дядя и все исправит.   У меня есть оригинал Красной Шапочки  на французском и так, как Перо ее написал. Никакого охотника там, естессно, нет, а заканчивается история словами: "мораль: в жизни много красиво разодетых джентальменов, но за их красивой одеждой и слащавыми речами скрывается  душа волка, ктр охотится за молоденькими наивными девицами. . . . " и т д, смысл понятен? в 4 года я ребенку не буду  все это объяснять, но лет в 7, когда встанет вопрос отпускать его одного в школу, за хлебом и т  д
Сказки чем хороши, ребенок ВСЕГДА их примеряет на себя. Неосознанно, незадумываясь. 
 Вот, еще вспомнила именно к ее проблеме с Дианой: Гадкий Утенок. Опять же, он ушел, предпочел одиночество обществу тех, кто его не понимает.  Мне кажется, эти сказки учат: люби себя и найдутся те, кто тебя будет любить таким как ты есть (вместо: останься с теми, кто тебя не понимает и пытайся их переделать)
Пиши на майл, я не люблю длинно в конфе  разлогольствовать. 08.05.2005 13:42:36, NatalyaLB 
О'key
08.05.2005 14:37:21, ЛиЛеЛё 

есть книжки про отношение взрослых со взрослыми. Это одно и тоже, поверте. 07.05.2005 23:26:07, NatalyaLB 
Пожалуй что так
07.05.2005 23:47:45, ЛиЛеЛё 

Вернуться в конференцию

Как объяснить

Загруженные изображения