Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

Раздел: Нестандартная (?) ситуация

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Дось плачет, уже решилась, а я колеблюсь

Дось плачет, уже решилась, а я колеблюсь..
гляньте, прошу очень

[ссылка]

05.05.2005 13:51:22, запуталась! без помощи не справлюсь :(

61 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А мне так кажется, что скрывать своих детей от кого бы то ни было значит унижать их. отец должен гордиться своими детьми, рассказывать какие они ВСЕ замечательные и так далее. А скрывать.... мне было бы обидно за моих детей. именно поэтому я сказала своему мужу, что связав свою жизнь со мной и моим ребенком, он должен сообщить об этом своей прошлой семье. ЭТО, по-моему, нормально. Может дочка ваша просто ревнует.... Мне позиция папы непонятна совершенно. 11.05.2005 13:40:26, не зарегестрировалась пока

Ревнует.
Но не только в этом проблема :(
11.05.2005 14:44:35, автор

Посмотрела. Если все же принять как данность то, что это инициатива девочки, то мой совет - не позволять однозначно. 

Скорее всего, это такая детская страсть к приключениям, расследованиям и интригам. Плюс половое созревание :)) Обычное дело. Здесь и желание безопасного внимания со стороны мальчика (и в тот момент, когда он признается мне в любви, я ему скажу, что я его сестра), и желание иметь старшего брата (который сразу конечно же ее полюбит и будет счастлив, что она у него есть), и стремление рулить семейными тайнами. Короче, детские фантазии, ромнтика и демонстративность. Зуд, короче, в одном месте :)) Я не верю в то, что ее планы - не отвечать на звонок, она сама еще не знает, какие планы... 

Я очень согласна с Аксандрой, девочке полезно знать о том, что ее желания не могут быть причиной для предательства. И я еще хочу обратить Ваше внимание на то, что если в ответ на этот порыв, на эти желания она столкнется с отвращением, ненавистью (что не исключено), то вся семья включится в чудовищную игру под руководством маленькой плутовки. Однажды данное добро на такие выходки обратно не заберешь. Сейчас у Вас есть выбор, контролировать ситуацию самой и поддерживать нормальные отношения с дочерью или отдать бразды правления ей, а потом еще и отношения с ней испортить, когда больше не будет сил играть в ее игры.

06.05.2005 02:00:32, Ясень 
я ОЧЕНЬ жалею, что не смогла вчера прочитать все Ваши советы.
он позвонил ей, она не ответила, он спросил смской, кто она, она ответила, проси у папы

теперь, к огромному моему сожалению, назад ничего не вернуть
я разрушила тот зыбкий мир, который был у нас все-таки....
p.s. я все-таки сказала дочери, решай сама, только помимо твоих, моих, папиных чувств, подумай и о чувствах этого мальчика

...вот она и подумала....
06.05.2005 12:51:06, автор

Уж сколько раз твердили миру, что на чужом горе собственного счастья не построить....:((((( Поздновато Вы о вреде лжи задумались. Раньше надо было лет на 10 
08.05.2005 14:21:51, Пуша

Подождите. Нет худа без добра, не было бы счастья, да несчастье помогло, что ни делается, все к лучшему и все такое. Не вините себя сильнее, чем оно того стоит, Не давайте сделать из себя козла отпущения. В конце концов эта ситуация - результат всей Вашей жизни, а не внезапный приступ [censored]истости :)). Так или иначе все рассосется. И, важная штука, вот сейчас лучше с дочери снять вину за все это. Если обстановка в доме будет меняться, внимательно наблюдайте за девочкой, если ее поведение сильно изменится, обратитесь с ней к психологу. Так и до беды недалеко :((06.05.2005 16:11:36, Ясень 
все правильно, только, помимо того, что мне очень дороги дети  и их психологическое состояние, Я ОЧЕНЬ НЕ ХОЧУ И БОЮСЬ остаться без него
06.05.2005 16:28:44, автор

Да кому он кроме Вас нужен? Его в той семье, если он вернется, будут так мордой об стол всю жизнь возить, что эти "дни затмения" медом покажутся. И он это отлично понимает. А не понимает... Ну, не знаю, посоветуйте ему уехать куда-нибудь в отпуск одному, лучше на Гоа (вот и в девичьей" хвалят и опыт знакомых очень позитивный), подальше от туристических мест, поближе к правде жизни.07.05.2005 02:15:27, Ясень 
Да он поэтому так и взъелся, думаю, что его теперь там или выгонят или затиранят. От страха колбасит...
07.05.2005 06:30:29, Мария Д. 

Так там жена все давно знает, не гнала раньше, с чего сейчас погонит? Наоборот, поможет своему ребенку все правильно понять. 08.05.2005 14:27:58, Donna 
Ее ребенка обидели. Сильно. И ее подставили - выходит она лгала ребенку многие годы. Это не ерунда. Это крах.09.05.2005 00:57:58, Ясень 
все оказалось проще: мама ничего не объяснила мальчику, только папе истерику закатила
и папа ничего толком не объяснил, жене первой пообещал, что дочка больше не позвонит никогда. Мальчик ничего не понял.
все осталось по прежнему. Все праздники отец общался со старшим сыном и его мамой.
Никуда она его не погонит!
12 лет не гнала- с чего бы сейчас!
Всем спасибо.
Такие дуры, как я - учатся, к сожалению, на собственных ошибках.. Или - воообще ничему не учатся :(
11.05.2005 11:05:00, автор

Теперь только папе надо срочно что-то придумывать. Ужас, представляю что сейчас начнется... Дочери-то сколько лет? Подросток, судя по поведению? Страстей сериальных захотелось?06.05.2005 12:55:44, Irina L 
пока папа в страшной ярости
что будет дальше - и представить боюсь
06.05.2005 12:57:42, автор

Поживите с родственниками или друзьями, пока это не разрешится всё. Для физической и эмоциональной безопасности себя и детей. Желание вывести всё на чистую воду вполне естественно, а на День рождения - жестоко, но понятно Ваше желание поделиться со всеми своей болью. 
06.05.2005 15:53:14, Мария Д. 

спасибо
поделиться хотелось не болью,совета спрашивала
а вот советы дельные дали мне несколько поздновато...
сейчас я просто не могу придти в себя:  так не сладко было, а теперь то уж............
06.05.2005 16:01:33, автор

Ну, вот - нашли на кого ответственность переложить. Советы вам поздно дали.
Если бы Вы внутренне не хотели "вскрыть" ситуацию - Вы бы и мысли дочкины "в зародыше" пресекли, и телефон бы ей не давали. Без всяких советов. 
Другое дело - я считаю, Вы вправе требовать, чтобы мужчина определился. Там он, или здесь. Только тогда по-честному - будьте готовы и отпустить, если решит там остаться. И там, и там - дети. Но Вы-то знали, на что шли. 
И все же  - не цепляйтесь за него, и он сам к вам прийдет. 
А насчет переживаний, что Вы разрушили семью - Вы ее еще и не создали по-настоящему. Может, теперь как раз будет возможность создать. Пользуйтесь уж случаем, раз уж так все вышло. Но будьте, право же, честнее. Хотя бы - с собой.
07.05.2005 13:11:09, Svetlana:) 

Да что Вы - вину перекладываю?
Я свое на себе таскаю!
А определиться - всю жизнь и прошу, и требую, и объяснить пытаюсь....
Чего уж теперь
не о том речь то...
11.05.2005 11:07:49, автор

Я имею в виду, что понятно желание поделиться болью с мальчиком, его мамой и вообще всеми членами семьи - отсюда "заговор с телефоном". Держитесь, и лучше будьте с кем-то сейчас!
06.05.2005 16:59:45, Мария Д. 


 


 


 
Так или иначе - правда всегда всплывает...
Так что не корите себя.
Рано или поздно это должно было случиться.
06.05.2005 13:23:43, Svetlana:) 

корю за то, что всплыло не без моего участия

06.05.2005 13:36:51, автор

Могу только пожелать как можно с меньшими потерями выйти из этой ситуации.06.05.2005 13:04:58, Irina L 
спасибо
нет во мне сейчас оптимизма
боюсь, потери будут просто огромными
06.05.2005 13:13:29, автор

себя не вините только!

взрослый мужчина, принимайющий такие решения, должен быть готов к тому, что тайное станет явным. ОН должен просить прощения у детей. На НЕМ вся ответственность.
06.05.2005 13:39:55, Умп 

Не бойтесь, все "устаканится".
Только уж не позволяйте дальше лгать. Будет еще хуже.
06.05.2005 13:27:10, Svetlana:) 

кому теперь не позволять
ведь я и их "нормальной семье" конец положила
он может сейчас уйти туда, чтобы быть рядом с сыном
по собственному желанию быть, а не по велению жены, как делал до этого
я это пойму и поддержу
но вот если обида на меня будет сильнее всего остального
если он не простит меня
я останусь не тольо без него, но и на всю жизнь с грузом ответственности за свою разрушенную семью, за боль всем троим детям причиненную
06.05.2005 13:39:35, автор

Простите, но ведь это миф - "по велению жены". 

И еще - я про свою сестру узнала когда мне было лет 11. Моя мама не разрешала этого делать. А сестра знала с самого начала. Я уже не помню, как это произошло, но мы сейчас замечательно общаемся. Т.ч. у Вас еще есть шанс, что все наладится. 
14.05.2005 01:15:44, skvo 

мама ухитрилась сыну ничего не объяснять
воз и ныне там...

16.05.2005 11:34:14, автор

см.выше про ответственность -сам заварил, пусть сам и расхлебывает

не вижу за что вас можно было бы не простить

если только использовать это как предлог для расставания...
06.05.2005 13:55:04, Умп 

много за что
он считает, что я "украла" у него (думаю, это слова его жены) телефонный номер сына (никогда не было между нами такого, чтоб я не могла спокойно, при нем, взять в руки его мобильник), правда, ему я не сказала о том, что телефон записала :(
сделала это без его согласия
испортила сыну праздник
и все эти обвинения - мне.
Слава Богу, пока не дочери, я уж лучше сама все это буду тащить

хотя не факт, что ее он оставит своим гневом

06.05.2005 14:44:40, автор

А разве он не прав? 
1. Украли? Украли. 
2. Испортили сыны праздник? Испортили 9идея с таким "подарком" на день рождения была очень жестокои. В моеи системе ценниостеи это повод перестать елементарно уважать человека так жестоко обидевшего ребёнка. ведь его сын-то ни в чем не виноват. Ету ситуацию создали Вы, Ваш муж и отчасти его жена. А больно сделали ребёнку. Не стыдно?:( 
Ах да, теперь еще гроиню из себя построите "сама буду тащить" А может на дочку перревесите/ Вы и к неи так же зестоко относитесь? Даваите, объясните еи, что она чуть Вашу семью не развалила.

06.05.2005 22:33:34, irina.

вот скажите, положа руку на сердце  - и что, разве он не прав во всех этих обвинениях? Думать надо было. Головой, а не каким-либо другим местом.
Да если б в день рождения моего ребенка кто-нибудь его ТАК огорчил, я бы приехала и собственноручно... что-нибудь сделала. Так что Вам еще повезло, что его жена до Вас не добралась.
06.05.2005 14:58:08, kozyavochka 

его жена пыталась до меня добраться много лет назад, и тогда, положа руку на сердце, я ТОЧНО выглядела в лучшем по сравнению с ней свете;
сейчас я безумно себя виню, ужасно
и понимаю, что назад ничего не вернуть
06.05.2005 15:02:56, автор

ага, зато сейчас Вы выглядите со всеми этими интригами...
06.05.2005 15:11:01, kozyavochka 

 это точно, и я о том же  :(
я сейчас сижу и виню себя, и жалею сына его, а как подумаю, что будет с нами дальше, вообще - хоть вешайся
ну что ж натворили то!!!
06.05.2005 15:14:55, автор

винить себя - это неконструктивно совсем. В таком уж случае начинать винить себя надо было, когда он решил на две семьи жить и не стал разводиться с женой (почему Вы думаете, что она его шантажировала? эта отмазка вроде должна на молоденьких 18ти летних девиц действовать, а не на опытную женщину).
так что надо перестать винить себя и срочно заняться какой-нибудь работой. Лучше тяжелой физической. Или, например, устроить генеральную уборку квартиры.

06.05.2005 15:21:40, kozyavochka 

ну заботы и работы мне и без генеральной уборки хватает :(
мысли из головы все равно не выгонешь, даже, если руки-ноги чем-тто заняты! 
Сейчас вот на работе, вроде, работой мозги загружены, ан нет - эти мысли никуда не делись  :(
06.05.2005 15:37:57, автор

Зря Вам кажется, что мужчина - жертва обстоятельств и жены. Вы это отношение и дочке передали, и она тешит себя мыслью "избавить папу от вранья" кроме всего прочего. А папу ни от чего избавлять не надо, с его, папиной, точки зрения, все прекрасно, что бы он вам ни говорил. 06.05.2005 14:49:09, Dinah 
подпишусь :)08.05.2005 04:43:09, тина 
было до вчерашнего дня все прекрасно
06.05.2005 14:55:46, автор

 Честно говоря, мне кажется вы себя накручиваете! "До вчерашнего дня все было прекрасно". Обманывать ребенка это прекрасно? Сын бы все равно все узнал и отец, а не вы и ваша дочка в этом виноваты. Мне очень жаль мальчика, но не потому что он узнал, а потому что ему ВРАЛИ столько времени, и дочку вашу жаль потому что со стороны все "до всерашнего дня" выглядело как пляски всех и вся под дудку официальной жены ради блага мальчика, а о чувствах дочки никто не задумался. Скажу честно, даже понимая, что это плохо и зная о последствиях я бы на месте вашей дочки поступила бы точно так же. Все это ИМХО. Просто не корите себя и берегите дочку!
06.05.2005 20:08:37, Бон-Бон 

Спасибо. но все было совсем напрасно и ситуация не разъяснилась, и нервов вымотано много- дочкиных, папиных, жены его, моих
а про вранье - сама так считаю.
но решать- действительно ему
(это и пытаюсь много лет ему объяснить, чтоб самому не стыдно было детям в глаза смотреть)...
11.05.2005 11:12:37, автор

Ну вот видите, зря боялись...
Все осталось по-прежнему.

Долго думала, писать ли это Вам. Решила все же написать, раз уж Вы в конфе мнения спрашиваете. Ни в коем случае не в плане осуждения или оценки,  а просто знаю последствия.
 
1. Столько нервов потрачено - а все зря. Тут цепочка простая - Вы неискренни, не готовы решать проблему по-существу - дочка тоже выбрала способ "хитрый", не открытый. В конце концов - хочешь проинформировать мальчика и подружиться с ним - так уж расскажи ему все и предложи подружиться. Хотя, раз отец просил не говорить, то надо с отцом сначала договориться. 
2. Вы аппелируете к нему, жалея его - не стыдно детям в глаза смотреть. Но ему, возможно, кратковременные неудобства сейчас заслоняют последствия. А в долгосрочном отношении страдают-то дети (про Вас я не говорю - Вы сами себе выбираете долю, а дети - нет).
То, что Вашей дочке не здорово, Вы и так, наверное, видите. Но еще хуже в конечном итоге будет мальчику. Знаю немало случаев, когда дети узнавали о второй семье родителя в 18-20-30 лет. И для многих это было полным шоком. Может, это странным покажется, но детские обиды и травмы от развода - да, они, конечно, есть. Но детская психика пластична, и как-то приспосабливается к реальности. А для взрослого человека - рушится мир. Он считал, что живет нормальной, хорошей жизнью, а оказывается - его ВСЮ ЖИЗНЬ обманывали. И все, что он считал правильным в отношениях - оказывается ложью. И - полная растерянность - что делать, как жить? Как свою семью строить? Образца-то нет... Мне сложно тут вкратце объяснить и причины, и последствия, но - поверьте, депрессии бывают серьезные. Не хочу пугать, пусть это будет еще одним для Вас аргументом, чтобы активнее настаивать на скорейшем прояснении ситуации для всех.
На самом деле - искренне Вам сочувствую и желаю все-таки смелости и честности!
11.05.2005 17:54:50, Svetlana:) 

Спасибо Вам.
От всего сердца.
(Знаете, порой удивляешься - вот вывалишь подобное, анонимно, понимая, что осуждения достоин, а люди вокруг - не только справедливые, но и добрые невероятно! И ты получаешь поддержку и сочуствие там, где совсем не ждешь....) 
Еще раз СПАСИБО.
12.05.2005 10:36:18, автор

да, я бы не стала играть с чувствами других или манипулировать ими - слишком тонко, скорее всего порвется..
06.05.2005 09:39:20, Умп 

такое ощущение, что первая официальная жена ничего и не знает, а даже если и знает про "любовницу", то бишь вторую жену, то не считает ее второй семьей мужа, а думает, что он с ними не общается. или общается только из-за детей. кажется, заврался ваш мужчина по самые уши. не надо решать свои проблемы за счет детей, имхо. 05.05.2005 18:01:05, тина

знает
все многие годы
но не хочет признавать
не дает развода шантажирует неразрешением общаться с сыном
ну да там много всего
суть то не в этом сейчас 06.05.2005 13:42:21, автор

Вы в России живете? Тогда не смешите присутствующих лепетом насчет "не хочет давать развода"! А так и скажите "не хочет разойтись на условиях, которые нравятся ее мужу". 08.05.2005 09:04:31, ChiChi

Не смешите. Можно шантажировать неразрешением общаться с 2-4-6-летним ребёнком. Не с 13-летним. В этом возрасте дети общаются с кем хотят. Они умеют пользоваться телефоном и общественным транспортом. Не дать развода тоже по сути невозможно в России. Вашего мужа эта ситуация устраивала в силу каких-то причин. Вас - нет. Вы елементарно попытались перетянуть одеяло на себя проидясь танком по ребёнку
06.05.2005 22:45:19, irina.

Ну, и Вы хотите сказать, что вся вина лежит на авторе?
А мужчина, которому удобно врать и тем, и другим, держать в страхе одну и лицемерно "сохранять лицо" перед сыном - просто жертва "злой" женщины?
Это - она украла счастье у его сына? Или все же он, когда завел вторую семью с детьми, не разобравшись с первой? 07.05.2005 01:25:09, Svetlana:)

Да, я считаю, что вина за происшедшее ВЧЕРА однозначно лежит на авторе. Так как она дала дочери телефон, чтобы испортить мальчику день рождения и скорее всего обеспечить ему нервныи срыв анонимнои смскои. Так как ОНА заводила семью с мужчинои не разобрвшимся со своеи первои женои. Или он создал с автором семью и родил ее дочь без ведома автора? Потом она 11 лет играла в ету идиотскую игру, не смогла наити способа добиться официального статуса или вообще победить жену и решила добиться своего через ребёнка. Теперь можно ждать, что первая жена этого мужика из дома выставит и на пушечныи выстрел к своему сыну не подпустит (а то вдруг его любовница ечше чего отмочит). И автор получит своего любимого в полное распоряжение.
В конце концов, если бы автор жалел хотя бы своего собственного ребёнка, то роман с этим мужиком надо было завязывать лет 10 назад. Чтобы не тавмировать детскую психику. Одно дело - приходяшии в гости папа с которым у мамы только деловые отношения и другое - всё это многолетнее враньё на глазах у ребёнка. Вы представляете, до какои степени должна была доити девочка, чтобы начать играть в такие игры! Хотя больше похоже, что это мамина манипуляция (ведь мама и телефончик мальчика ловко подсунула:(

Вина мужчины в даннои ситуации не при чем. Он виноват в принципе, но не конкретно во вчерашнем. Мы знаем ситуацию со слов автора. Реально возможны несколько вариантов: 1) авторскии, при котором бывшая жена находит аргументы 11 лет не давать развод - требует мазохизма и фантастическои изобретательности от бывшеи жены. 2) Ваш, при котором мужика устраивает этот гарем и ему глубоко плевать на чувства обеих женщин, которыми он ловко манипулирует. Жене говорит, что он благородныи и отправляясь к любовнице "отвечает за свои ошибки". А при любовнице изображает из себя жертву злои жены. Мужик наверно уникальныи раз ни одна из женшин не открыла магазин по продаже макаронных изделии лет еще 10 назад. 3) третии, при котором мужик виноват лишь в том, что когда-то изменил жене (плохо, конечно, но очень распространенныи грех). А потом в обшем-то он вел себя скорее средне-паршиво в соответствии с обстоятельствами - вроде не бросил беременную любовницу, помогал, общался с ребёнком (скорее хорошо), но при этом и любовницу сохранил в статусе любовницы явно сознавая, что это мина замедленного деиствия направленная на его же детеи. 4) Там все взрослуе друг друга стоят, а страдают дети. 07.05.2005 03:42:40, irina.

Да вариантов может быть и больше. Это да.
Я согласна, что этот вопрос должны были решать взрослые и по-взрослому, а не тянуть до тех пор, пока ситуацию начнут решать дети и по-детски.
Я просто хорошо знаю, что если мужчина в такой ситуации тянет, то разумные методы на него не действуют.
Тут - и так, и так плохо. Но уж лучше, что правда обнаружилась, хотя я тоже не люблю, когда - через детей.
Но и лишнее чувство вины вешать - тоже не конструктивно. В таких ситуациях его и так через край бывает.
07.05.2005 13:04:30, Svetlana:)

если это папина тайна от сына - то он и должен ему сообщить (пусть покажет пример мужского поведения)

но это мой принцип про тайны

не вижу никакой срочности в этом

похоже конфликт в другом

если же дочка очень хочет, то пусть поделится с братом, только по-человечески, сидя рядом, а не анонимными sms-ками 05.05.2005 14:32:56, Умп

как поделится? они незнакомы! 05.05.2005 14:41:54, автор

все, я перечитала и поняла- дочь от второго брака хочет рассказать сыну от первого. тогда просто сннимаю свою реплику про личный контакт, только папе остается действовать

в чем причина такой задумки дочери? 05.05.2005 14:44:07, Умп

чтобы познакомиться с сыном папы, чтобы папа мог не лгать, чтобы можно было не разрывая папу на части, проводиь с ним время вместе.
Да и вообще - ложь надоела.
Папа, вроде, с нами, и в то же время - он должен делать вид для старшего сына, что у них с его мамой НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ.
05.05.2005 16:04:20, автор

это она сама хочет? это ее формулировки? сколько ей лет?

05.05.2005 17:57:38, Умп

Ребенку надо было раньше объяснять, что это не "спасение папы и всей семьи от страшной лжи". А форменное предательство с ее стороны. Что она не оправдывает доверия, которое ей оказали посвятив в эту историю. Что надо уметь хранить тайны близких людей (чай не три ей года) и не лезть в чужую семью (а для нее эта семья чужая).
ЗЫ. А вообще согласна с Козявочкой - по Вашему описанию - это Вы СВОИ проблемы решаете за счет собственного же ребенка (что особо грустно) и чужого ребенка, который тоже ни в чем перед Вами не провинился. 05.05.2005 17:25:43, Аксандра

Хотелось бы узнать, Александра, почему собственный папа девочки вдруг стал для нее "чужой семьей" , в которую она не должна "лезть". Может быть папе стоит подумать о чувствах дочери, существование которой он так долго скрывает. Вряд ли девочке приятно чувствовать себя ребенком 2-го сорта ( О ней не всем можно сообщать ?). Думаю, что в этой ситуации полностью вина папы. Удивительно, что все так долго продержалось в секрете. 11.05.2005 22:19:34, Черныш

ну так прямо и напишите, что это не дочери задумка, а Ваша. Чего на ребенка-то все сваливать? 05.05.2005 16:24:19, kozyavochka

ну, если уж я тут все это вывалила, так к чему бы мне привирать-то?
я с этими проблемами живу давно, идея дочкина, но то, что я вчера не легла поперек, моя вина.
и если б все это мне вчера прочитать, как бы я сейяас за себя радовалась
а то ушла, расстроившись, что не было советов, а у самой, видать помутнение было страшное: ведь столько лет сама перед собой кичилась, что никогда не делала и не делаю ничего во вред его и его семье. 06.05.2005 12:55:48, автор

Вернуться в конференцию

Дось плачет, уже решилась, а я колеблюсь

Загруженные изображения