иногда:)
когда что-то хочет, а не дают или не разрешают.
сегодня не хотел уходить с улицы, а хотел ездить на машине. Машину закрыла, он повис на ручке, не открыл. Вытер грязнющую машину курткой и штанами, после чего комфортно улегся на асфальте, молча. Полежал. На призывы пойти домой не реагирует. Лежал до тех пор, пока не стала приближаться машина (он ее не видел). Тут уж я взяла практически за шкварник, и пытаясь тащить на вытянутой руке (жалко было свои белые брюки:)), уволокла в подъезд.Начал голосить дурным голосом "не пойду домой" буду гулять!". Дома требовал печенье, получил две штуки, стал просить еще. Объяснила, что хватит, а то не будет есть кашу, печенье будет есть завтра. Очередной скулеж. Ладно, взяла на руки, отвлекла. Потом было еще две серии завываний на тему "дай изюм!", "дай витаминку!", "кашу есть не буду!" (последнее - просто фигура речи, кашу любит и ест:))
ну и что с этим гражданином двух лет делать, если делать?:) по мне, вроде в пределах нормы все, бла-бла-бла. Но бабушка пугается:) Говорит, что балованный, что я такой не была и т.п.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Капризы и истерики
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Астра хочу посоветовать, чтобы хватало терпения на малыша, попить успокоительное, но не один раз, а целый курс, примерно месяц. Мне добрые люди посоветовали, очень помогло. Пожалела только, что еще при беременности не пропила, потому что нервничала еще с тех пор. Я пила Новопосит, потом травы -успокоительный сбор и экстракт валерианны в таблетках. Раньше злилась на каждую мелочь. А сейчас стала гораздо спокойнее, на многое не обращаю внимания или перевожу в шутку(особенно во взаимоотношениях с мужем).
05.05.2005 10:07:50, Elanita
в успокоительном нет никакой надобности:) это же не я "валяюсь", а ребенок:)
06.05.2005 16:23:56, Astra_Zolotistaja
это на всякий случай. может мама раздраженна, нехватает терпения , что-либо объяснять. Ребеночку может тоже надо. Я своей начала давать экстракт валерианны в таблетках. Посмотрю может поможет
06.05.2005 17:44:57, Elanita
Мой такие фокусы обычно устраивает дома ( а не в общественных местах), я просто реально не обращаю внимания, если лежит так, что пройти невозможно ( ес-но он так специально укладывается), просто отодвигаю в сторону. Бороться - у меня обычно не бывает на это времени, в этот момент находятся более срочные дела.
Я конечно, понимаю, что ему не хватает внимания, но нельзя же всегда его развлекать. Чес-слово, мне важнее объяснить уроки или что-то еще старшей
или приготовить обед мужу.
Если орет на улице, то обычно,это значит - устал, но домой-то все равно попасть надо. Я в таких случаях останавливаюсь (если есть возможность, отхожу в сторонку) и говорю, что пока не перестанешь орать, будем здесь стоять. Через несколько минут собирается и худо-бедно похныкивая доходим до дома. 03.05.2005 11:03:32, hanhi
Я конечно, понимаю, что ему не хватает внимания, но нельзя же всегда его развлекать. Чес-слово, мне важнее объяснить уроки или что-то еще старшей
или приготовить обед мужу.
Если орет на улице, то обычно,это значит - устал, но домой-то все равно попасть надо. Я в таких случаях останавливаюсь (если есть возможность, отхожу в сторонку) и говорю, что пока не перестанешь орать, будем здесь стоять. Через несколько минут собирается и худо-бедно похныкивая доходим до дома. 03.05.2005 11:03:32, hanhi
Выскажу одно недоказанное соображение - с любым ребенком можно справиться, просто не все это могут грамотно сделать. Я не знаю, в каких случаях ложится на землю Ваш сын. Понятно, что есть дети более легкие и более сложные. Но если за ребенком постоянно наблюдать-думать-читать-советоваться, то можно научиться (почти) не допускать таких вещей. Тут уже
правильно писали, что один из лучших способов справиться с ребенком - это его элементарно отвлечь, переключить, предложить или показать что-то новое и интересное, предложить пойти в любимый магазин и т.д. А когда от ребенка, особенно с характером (а бывают ли дети без характера?) требуют сухого скучного подчинения, то он будет бунтовать изо всех сил. Еще очень хорошо всегда срабатывает что-то новенькое, какая-то свежая идея, предложение. У нас по-крайней мере это так. Младшая
готова забыть про что угодно, услышав от меня новое слово, сказанное заговорщицким тоном. ОДнажды я так влипла, сказала вдохновенно "Сейчас я нарисую тебе замок", ребенок заверещал от радости, а я, как оказалось, ничего кроме типовой избушки изобразить не смогла. Вот пример, не помню, где я его читала. Мальчик постоянно ложился на пол. ОДнажды ему
совершенно спокойно предложили встать, постелить коврик, чтобы не выпачкать одежду, а потом лечь снова. Пока он стелил коврик, то забыл, что нужно будет делать дальше. 30.04.2005 00:59:55, теоретик
Поддерживаю! Правда моя и не валялась :-)) Попробовала как-то раз дома, я ей сказала "ну вполежи-полежи" и ушла из комнаты. Тут же все валяния прекратились :-)))
01.05.2005 09:50:48, Irina L
Ну и пусть лежит, жалко что ли? :-))) Просто мое сугубо лично мнение матери-ехидны - не обращать никакого внимания на эти валяния. Ну разве что с проезжей части оттащить. Ну а если очень надо идти домой, то просто подх-ватывать под мышку и не обращая внимания на вопли нести домой.
01.05.2005 20:55:07, Irina L
правильно писали, что один из лучших способов справиться с ребенком - это его элементарно отвлечь, переключить, предложить или показать что-то новое и интересное, предложить пойти в любимый магазин и т.д. А когда от ребенка, особенно с характером (а бывают ли дети без характера?) требуют сухого скучного подчинения, то он будет бунтовать изо всех сил. Еще очень хорошо всегда срабатывает что-то новенькое, какая-то свежая идея, предложение. У нас по-крайней мере это так. Младшая
готова забыть про что угодно, услышав от меня новое слово, сказанное заговорщицким тоном. ОДнажды я так влипла, сказала вдохновенно "Сейчас я нарисую тебе замок", ребенок заверещал от радости, а я, как оказалось, ничего кроме типовой избушки изобразить не смогла. Вот пример, не помню, где я его читала. Мальчик постоянно ложился на пол. ОДнажды ему
совершенно спокойно предложили встать, постелить коврик, чтобы не выпачкать одежду, а потом лечь снова. Пока он стелил коврик, то забыл, что нужно будет делать дальше. 30.04.2005 00:59:55, теоретик
Кстати, я слышала что метод переключения имеет "побочный эффект" - ребенок в какой-то момент начинает понимать (или подсознательно чувствует),что его отвлекают, обманывают и доверие к родителю слабеет.
01.05.2005 17:09:56, Анюня
Длинно про метод переключения. Когда я однажды приехала забирать первую дочку от моих родителей, я обнаружила следующую картину: она непрерывно была на взводе и только искала повод, к чему бы прицепиться и закатить скандал. (года два с небольшим). Ей этого не позволяли тем, что давали все, что могли, а в остальных случаях устраивали упомянутый выше цирк с зайчами. Я тогда назвала этот метод "а где лампочка". Я была в полном шоке и очень нелицеприятно объяснила родителям, что ребенку лучше немного поплакать и сделать нормальные выводы об окружающем мире, чем вот так. Рассказ о том, что и как было с дочкой и нами всеми дальше сюда просто не влезет.
Моей младшей полтора. У меня есть определенные теории по ее воспитанию, что-то типа того, что с ребенком будет все в порядке, если:
- мать уделяет ему много внимания, не по обязанности, а искренне.
- не стесняется показывать свою любовь.
- строит с ним отношения на принципах взаимного уважения - она уважает потребности ребенка в ее внимании и удовлетворяет их, но в ответ рассчитывает на постепенное развитие в нем уважения к ее потребностям.
- не комплексует, применяя метод отвлечения в раннем возрасте и постепенно, нетравматично для ребенка заменяет его другими методами. При этом метод отвлечения можно применять еще очень долго, но только не виде унизительного цирка с зайцами, а виде вполне достойных приемов. Я, например, уверена, что отвлечение частенько нужно людям всех возрастов.
(пример, правда, сильно примитивный: идем мы со старшей после ссоры, она очень сильно не в настроении и не настроена на сотрудничество. Я обращаю ее внимание на интересный цветок(она это любит). Настроение начинает повышаться и можно что угодно объяснить и потребовать. 02.05.2005 01:33:07, теоретик
Моей младшей полтора. У меня есть определенные теории по ее воспитанию, что-то типа того, что с ребенком будет все в порядке, если:
- мать уделяет ему много внимания, не по обязанности, а искренне.
- не стесняется показывать свою любовь.
- строит с ним отношения на принципах взаимного уважения - она уважает потребности ребенка в ее внимании и удовлетворяет их, но в ответ рассчитывает на постепенное развитие в нем уважения к ее потребностям.
- не комплексует, применяя метод отвлечения в раннем возрасте и постепенно, нетравматично для ребенка заменяет его другими методами. При этом метод отвлечения можно применять еще очень долго, но только не виде унизительного цирка с зайцами, а виде вполне достойных приемов. Я, например, уверена, что отвлечение частенько нужно людям всех возрастов.
(пример, правда, сильно примитивный: идем мы со старшей после ссоры, она очень сильно не в настроении и не настроена на сотрудничество. Я обращаю ее внимание на интересный цветок(она это любит). Настроение начинает повышаться и можно что угодно объяснить и потребовать. 02.05.2005 01:33:07, теоретик
честно скажу - не считаю метод переключения таким уж хорошим:) мама - это не ходячий цирк с зайцами в кармане, а вполне сложившаяся личность, с правами и обязанностями. И если мама устала и хочет домой, а не гулять, то в следствие того, что самостоятельно двухлетка гулять не может, он таки доставляется домой.И мне кажется более полезным высказать ему настоящую причину, а не заниматься "обманками" разной степени тяжести:)
а то, что есть дети, которые не валяются, я знаю:) я сама такая:) была:) 01.05.2005 00:21:26, Astra_Zolotistaja
а то, что есть дети, которые не валяются, я знаю:) я сама такая:) была:) 01.05.2005 00:21:26, Astra_Zolotistaja
Вот я тоже считаю, что мама - не приложение к ребенку, а отдельная личность со своими желаниями, правами и обязанностями. Но не всегда получается "качать права". На мой взгляд не могут чьи-то желания в семье быть более равноценными. Когда-то делаем так, как хочет мама, когда-то как ребенок, когда-то как папа. По-моему справедливо.
А фокусы с переключениями могут быть не очень долгими, чтобы не утомлять маму. Например, помню, когда у меня была регулярная проблема с тем, чтобы увести дочь с прогулки, я тоже советовалась в этой конфе и мне посоветовала игру в паровозик или в машину (мама и ребенок соответственно или вагончики, или водитель и пассажир). Понравилось, и не надо особенный спектакль разыгрывать. 01.05.2005 17:08:05, Анюня
А фокусы с переключениями могут быть не очень долгими, чтобы не утомлять маму. Например, помню, когда у меня была регулярная проблема с тем, чтобы увести дочь с прогулки, я тоже советовалась в этой конфе и мне посоветовала игру в паровозик или в машину (мама и ребенок соответственно или вагончики, или водитель и пассажир). Понравилось, и не надо особенный спектакль разыгрывать. 01.05.2005 17:08:05, Анюня
А если на "полежи, полежи" ребенок вскакивает и перемещает лежбище к зрителям?..
01.05.2005 17:11:52, Анюня
Еще насчет зайцев в кармане. Я исхожу в первую очередь из соображений моего душевного комфорта. Если я в какой-то момент начинаю себя чувстовать цирком с зайцами, то я тоже ставлю ребенка перед соответствующим фактом и дальше действую по обстоятельствам, то есть в состоянии цирка стараюсь не пребывать. Но обычно мы договариваемся без морального ущерба для обеих сторон.
01.05.2005 03:09:07, теоретик
Забавный мальчик. Я бы на его месте ни за что не стала бы стелить коврик.
30.04.2005 15:14:09, ЛиЛеЛё
Вот и я думаю, что моя дочь, если уж упала бы на пол, то на любые предложения продолжала бы орать дурниной
01.05.2005 17:13:20, Анюня
Это все конечно отлично... Но моя вот ни на что из перечисленного не поведется :)
30.04.2005 07:03:23, Best
Я ж говорю - бывают сложные дети. Я полностью в курсе, :) у меня старшая такая. Все мои попытки чего-то от нее добиться как у других детей - раз-два и готово, терпели провал, дальше ситуация становилась невыносимой и я под влиянием обстоятельств придумывала способы, которые давали эффект. А (сравнительно) благополучный ребенок, он расслабляет :).
30.04.2005 11:02:03, теоретик
Везука, когда есть фантазия выдумывать способы :(....
01.05.2005 17:14:20, Анюня
"Дома требовал печенье, получил две штуки, стал просить еще. Объяснила, что хватит, а то не будет есть кашу, печенье будет есть завтра".
Вот отсюда и попляшем.
Я сама на этом месте запуталась:)
Было запланировано - каша или печенье?
Это был обед, или полдник, или завтрак, или ужин?.. 29.04.2005 22:33:16, Элла Прокофьева
Согласна.
Чем меньше свободы - тем больше покоя. Сказано - "надо!" - сделал! Упал, отжался!
Больше покоя. Особенно, с мальчиками - они хорошо поддаются дрессировке и уважают слово сильного. Лет до пятнадцати.
Закон джунглей ("это так, потому что я так сказал, а я сильнее") работает в обе стороны - и в отношении родителей в том числе.
Вы в шахматы играете? А на сколько ходов вперед рассчитваете? Как Вы думаете, что скажет сыночек дряхлеющей мамаше в ответ на вопрос "не мог бы ты подвезти на дачу/заехать в гости/поднести стакан воды"?
Варианты ответов:
- "не предусмотрено законами страны"
- "нецелесоообразно - по семейному кодексу я должен содержать, а не ублажать родителей"
- "это злоупотребление правом родителей - у меня своя семья и мне гораздо важнее вкладывать силы и время в нее"
- ну, придумайте сами, что ответить Ваш сильный сын слабой Вам. В такой постановке.
Короче, логика у Вас правильная. Но мыслите Вы тактически, а не стратегически, имхо. Ваше право. 03.05.2005 18:25:33, Karina M
:)) Как это ни обидно, но мы не можем предсказать, как там будет со стаканом воды на основании обсуждения методов воспитания малышей. Мы все хотим как лучше и нам иногда кажется, что те, кто иначе - дурные матери и получат по заслугам. Но все это наши эмоции, а не факты, увы. Слишком много всяких факторов, мы тут все никак не договоримся, дьявол в деталях или Бог, но как ни крути - в них самое важное :))
Я бы не стала смешивать воспитание детей до 3 лет, с 3 до 6-7, и так далее. Мне не кажется способ воспитания, при котором ребенок до 3 лет наделен максимальной свободой, единственно перспективным. Больше того, почти все мои знакомые воспитаны родителями, понятия не имевшими о том, что надо жизнь семьи организовать так, чтобы ребенку было лучше всех. Условия коммуналок, когда три поколения в одной комнате, этому в целом не способствовали. И выросли достойные люди, хорошо относящиеся к родителям :)) Парадокс однако :)) 05.05.2005 00:48:23, Ясень
Вот ведь диалектика какая!
Ведь я и с Вами согласна, Ясень! Мне вообще ни один способ воспитания (даже самой Марии Д :)) ) не кажется единственно верным.
По поводу Ваших примеров могу сказать, что готова привести сотню другую своих аналогичных примеров. Да что там - я и сама воспитывалась именно так. И смею думать, что воспиталась хорошо :)
И я абсолютно согласна (насколько я вообще могу быть абсолютно согласна :)) ) с тем, что на будущее влияет масса факторов, которые учесть и предугадать невозможно, да и не нужно.
Если дьявол в деталях, то бог, имхо, в разнообразии и гармонии! Когда неустанно из уст матери звучит "надо", "я решила", "должен" и т.п., разнобразия, имхо, нет. Свободы нет. А ведь она должна быть. Даже с тремя поколениями в одной комнате у каждого человека есть свобода. Люди оставались свободными даже в концлагерях - что уж на коммуналки-то кивать!
Ведь именно об этом Маша и говорила - о свободе ребенка. На мой субъективный взгляд, судя по _косвенным_ признакам (так, поверхностный контент анализ речи автора) баланса и гармонии между Долгом и Свободой для ребенка я у автора не увидела.
Может, их действительно нет, а может, она просто не может выражаться яснее (для меня яснее, а не вообще яснее).
А гиперболизированная ситуация со "стаканом воды" может помочь кратко, емко и образно изложить мой пассаж о необходимости свободы выбора для каждого человека, в том числе и маленького.
Типа того. 05.05.2005 12:21:04, Karina M
На мой взгляд, вся свобода выбора и вообще все эти красоты, они нужны для воспитания творческой личности, человека, считающего возможным подчинять себе обстоятельства.
"Свобода" в концлагерях, это свобода зрелой личности, для которой не нужны внешние условия, так что сравнивать это с предоставлением свободы ребенку в условиях скученного быта, не совсем корректно. Это разные виды свободы. Кроме того, если идти этим путем, то можно считать, что ребенок может оставаться свободным даже выполняя все требования родителей и ходя по струнке. Что ему мешает? Внутренне-то он свободен, некоторые и в лагерях смогли :)) Видите, не получается так сравнивать :((
Кроме того, есть вполне серьезные исследования, показывающие, что даже для взрослого человека определенной психологической структуры (и, похоже, это врожденная структура, там кажется было 80% таких людей на 20 испытывающих острую потребность в свободе), избыток выбора - почва для стресса. Что не удивительно, человек социальное, стадное существо и успешно функционирует в среднем в условиях, под которые заточен. А это законы, близкие к законам обезъяньей стаи, то есть жесткая субординация, жесткие запреты, множество ритуалов. При отсутствии этого могут развиваться тревожность и неврозы. А ближе всего к инстинктивному поведению все же дети. Думаю, мы можем отчасти влиять на эти вот свойства ребенка, но все же отчасти. 05.05.2005 22:11:09, Ясень
Ясень, я в непонятках. Мы с Вами вроде как дискутируем, но каждое сообщение я начинаю со слов "я согласна".
Согласна и теперь. Могла бы сделать пару уточнений и привести пару примеров для демонстрации тезиса о том, что свобода - одна, бывают лишь разные формы ее проявления, ну да как-то лениво, драйва нет :))
Вот сказали бы что-нить провокационное, тогда... :)) 06.05.2005 09:56:21, Karina M
Ну, у моей мелкой в разряд "вкусное" попадают только крайне вредные продукты, а когда она голодна, то просто выпивает пару стаканов сока, и голод отступает надолго. Если со старшей все гуманные теории по питанию работали и она прекрасно ест нормальные продукты и даже по собственной инициативе пьет чай без сахара, то мелкая - совсем другой человек. Наплевав на все теории она метет сладкое, запивая соком, благодаря чему к 5,5 годам у нее разрушены почти все молочные зубы и явно имеется тенденция к полноте. Пришлось пересмотреть свои взгляды на это дело :))
Я сама могу неделю пить воду вместо того, чтобы есть и не чувствовать при этом дискомфорта. Поэтому во всякие там теории о естественном правильном питании верю с трудом :(( 01.05.2005 01:20:23, Ясень
Маша, сто грамм! Я тоже всегда думала, что это так устроено, но увы, килограмм за день и двухлитровую бытылку кока-колы - легко :(( поразительно при этом, что если все же извернуться и не давать (ну, в лес, на дачу забуриться без магазинов рядом) - прекрасно обходится без сладкого, и характер не портится, ломки нет, то есть не физиологическая потребность и даже не выражение психологической проблемы!
01.05.2005 01:26:36, Ясень
Вот отсюда и попляшем.
Я сама на этом месте запуталась:)
Было запланировано - каша или печенье?
Это был обед, или полдник, или завтрак, или ужин?.. 29.04.2005 22:33:16, Элла Прокофьева
это был ужин. Печенье - апперитив:) в течение дня или сразу после прогулки. А каша - перед сном. Если накормить печеньем, изюмом, сырком или еще чем,но не кашей, то проснется ночью с требованиями каши. Оно мне надо?:) Для нашего семейства режимное здоровое питание - залог физического здоровья и хорошей фигуры, чего и сынку пригодится:)
01.05.2005 00:04:18, Astra_Zolotistaja
Тем, что по моим подозрения дети готовы полностью составить меню из сладкого и мучного. Разве это правильно?
01.05.2005 17:15:40, Анюня
сахаром. он забивает аппетит куда быстрее каши. Т.е печенья съедается меньше, чем каши, а потом на этом "топливе" меньше спится.
01.05.2005 00:23:37, Astra_Zolotistaja
А я даю печенье в неограниченном количестве(если требует), дочка его ест с супом вместо хлеба. Не знаю, хорошо это или нет, но полный покой.
30.04.2005 00:58:13, теоретик
А у нас если дать печенье вместе с кашей или супом, то тарелка с кашей остается полной, зато печенья требуется неограниченное количество :(
01.05.2005 17:16:54, Анюня
;-) Вот и получается, что чем больше "свободы", тем больше покоя родителям и (в итоге) детям ;-). Только некоторых эта идея почему-то пугает ;-).
30.04.2005 02:14:47, Nesemjana (подмигивая)
странно, а у меня получается наоборот: чем меньше свободы, тем больше покоя. Рано или поздно (как раз с двух до 3-х лет) ребенок понимает, что есть вещи, от него не зависящие и перестает требовать невозможного ("хочу, чтобы всегда был день!" , "хочу , чтобы всегда было лето!", "хочу прыгать по машине, а не сидеть пристегнутым", "хочу продолжать прогулку и есть сладкое на ужин" - для меня (исключительно для меня) это из одной оперы, ребенок пытается нам показать, кто тут главный. У нас в доме - не он).
01.05.2005 03:33:58, не скажу :-)
Чем меньше свободы - тем больше покоя. Сказано - "надо!" - сделал! Упал, отжался!
Больше покоя. Особенно, с мальчиками - они хорошо поддаются дрессировке и уважают слово сильного. Лет до пятнадцати.
Закон джунглей ("это так, потому что я так сказал, а я сильнее") работает в обе стороны - и в отношении родителей в том числе.
Вы в шахматы играете? А на сколько ходов вперед рассчитваете? Как Вы думаете, что скажет сыночек дряхлеющей мамаше в ответ на вопрос "не мог бы ты подвезти на дачу/заехать в гости/поднести стакан воды"?
Варианты ответов:
- "не предусмотрено законами страны"
- "нецелесоообразно - по семейному кодексу я должен содержать, а не ублажать родителей"
- "это злоупотребление правом родителей - у меня своя семья и мне гораздо важнее вкладывать силы и время в нее"
- ну, придумайте сами, что ответить Ваш сильный сын слабой Вам. В такой постановке.
Короче, логика у Вас правильная. Но мыслите Вы тактически, а не стратегически, имхо. Ваше право. 03.05.2005 18:25:33, Karina M
Я бы не стала смешивать воспитание детей до 3 лет, с 3 до 6-7, и так далее. Мне не кажется способ воспитания, при котором ребенок до 3 лет наделен максимальной свободой, единственно перспективным. Больше того, почти все мои знакомые воспитаны родителями, понятия не имевшими о том, что надо жизнь семьи организовать так, чтобы ребенку было лучше всех. Условия коммуналок, когда три поколения в одной комнате, этому в целом не способствовали. И выросли достойные люди, хорошо относящиеся к родителям :)) Парадокс однако :)) 05.05.2005 00:48:23, Ясень
Ведь я и с Вами согласна, Ясень! Мне вообще ни один способ воспитания (даже самой Марии Д :)) ) не кажется единственно верным.
По поводу Ваших примеров могу сказать, что готова привести сотню другую своих аналогичных примеров. Да что там - я и сама воспитывалась именно так. И смею думать, что воспиталась хорошо :)
И я абсолютно согласна (насколько я вообще могу быть абсолютно согласна :)) ) с тем, что на будущее влияет масса факторов, которые учесть и предугадать невозможно, да и не нужно.
Если дьявол в деталях, то бог, имхо, в разнообразии и гармонии! Когда неустанно из уст матери звучит "надо", "я решила", "должен" и т.п., разнобразия, имхо, нет. Свободы нет. А ведь она должна быть. Даже с тремя поколениями в одной комнате у каждого человека есть свобода. Люди оставались свободными даже в концлагерях - что уж на коммуналки-то кивать!
Ведь именно об этом Маша и говорила - о свободе ребенка. На мой субъективный взгляд, судя по _косвенным_ признакам (так, поверхностный контент анализ речи автора) баланса и гармонии между Долгом и Свободой для ребенка я у автора не увидела.
Может, их действительно нет, а может, она просто не может выражаться яснее (для меня яснее, а не вообще яснее).
А гиперболизированная ситуация со "стаканом воды" может помочь кратко, емко и образно изложить мой пассаж о необходимости свободы выбора для каждого человека, в том числе и маленького.
Типа того. 05.05.2005 12:21:04, Karina M
"Свобода" в концлагерях, это свобода зрелой личности, для которой не нужны внешние условия, так что сравнивать это с предоставлением свободы ребенку в условиях скученного быта, не совсем корректно. Это разные виды свободы. Кроме того, если идти этим путем, то можно считать, что ребенок может оставаться свободным даже выполняя все требования родителей и ходя по струнке. Что ему мешает? Внутренне-то он свободен, некоторые и в лагерях смогли :)) Видите, не получается так сравнивать :((
Кроме того, есть вполне серьезные исследования, показывающие, что даже для взрослого человека определенной психологической структуры (и, похоже, это врожденная структура, там кажется было 80% таких людей на 20 испытывающих острую потребность в свободе), избыток выбора - почва для стресса. Что не удивительно, человек социальное, стадное существо и успешно функционирует в среднем в условиях, под которые заточен. А это законы, близкие к законам обезъяньей стаи, то есть жесткая субординация, жесткие запреты, множество ритуалов. При отсутствии этого могут развиваться тревожность и неврозы. А ближе всего к инстинктивному поведению все же дети. Думаю, мы можем отчасти влиять на эти вот свойства ребенка, но все же отчасти. 05.05.2005 22:11:09, Ясень
Согласна и теперь. Могла бы сделать пару уточнений и привести пару примеров для демонстрации тезиса о том, что свобода - одна, бывают лишь разные формы ее проявления, ну да как-то лениво, драйва нет :))
Вот сказали бы что-нить провокационное, тогда... :)) 06.05.2005 09:56:21, Karina M
не-а, и это не мое решение. По законам страны, в ктр я живу я обязана следить за тем, чтобы ребенок ничего не разбил и не сломал, скажем, в супермаркете, чтобы он не ходил по газонам, не выбегал на проезжую часть, не оставался один дома до опред возраста и т д и т п перечислять не буду, правила во всех странах одинаковы. За их невыполнение в лучшем случае мне грозит лишение род прав, в худшем - тюрьма. Взрослый в своей жизни главный, так что пусть терпит до 18 лет.
Тут кто то написал: где это не важно, я даю ему выбор, что позволяет мне настоять на своем, где это важно. Я полностью подписываюсь: я тоже даю своему чаду выбор, типа : "сначало ужинать, потом купаться, или сначала купаться, потом ужинать?" или "когда доешь овощи, что ты хочешь на десерт, клубничный или абрикосовый йогурт?" Просто у меня список того, что важно, раз в 10 длиннее вашего. 01.05.2005 16:29:09, она ж
Тут кто то написал: где это не важно, я даю ему выбор, что позволяет мне настоять на своем, где это важно. Я полностью подписываюсь: я тоже даю своему чаду выбор, типа : "сначало ужинать, потом купаться, или сначала купаться, потом ужинать?" или "когда доешь овощи, что ты хочешь на десерт, клубничный или абрикосовый йогурт?" Просто у меня список того, что важно, раз в 10 длиннее вашего. 01.05.2005 16:29:09, она ж
Перефразирую. В границах законов страны и физики и биологии (не летать, артерии не разрезать) - ребёнок внутри этих границ главный в своей жизни?
Те же самые границы и на взрослого распространяются... А внутри границ ЗАКОНОВ? Йогурт на десерт - это не закон страны :-) И даже не закон гравитации... 02.05.2005 00:19:24, Мария Д.
Те же самые границы и на взрослого распространяются... А внутри границ ЗАКОНОВ? Йогурт на десерт - это не закон страны :-) И даже не закон гравитации... 02.05.2005 00:19:24, Мария Д.
я ж выше написала: подход у нас одинаков, но список "важного" разный. Для меня йогурт относится к законам страны. Потому что закон - я не должна вредить здоровью своего ребенка, а здоровье (кроме всего прочего) - это определенная доза кальция (витамина С, белка, фибров и т д ) в день. Эти рекомендации (чего сколько) даются министерством здравоохранения страны, и я себя не считаю умнее людей, ктр там работают (хотя я врач по образованию и слепо рекомендациям не следую).
Далее: возмем кашу на ужин, ктр послужила камнем преткновения для автора темы. Она там пишет, почему каша лучше печенья: после печенья реб проголодается раньше, чем наступит время след приема пищи (то бишь завтрака), проснется среди ночи, маме его кормить. . . Далее представим, что мама этого ребенка работает водителем автобуса. От того, хорошо ли она выспалась, зависит жизнь и безопастность многих людей.
Вы в шахматы не играете? Я - с раннего детства, от этого увлечения у меня осталась привычка выстраивать логические цепочки. . . . 02.05.2005 01:04:29, она ж
Далее: возмем кашу на ужин, ктр послужила камнем преткновения для автора темы. Она там пишет, почему каша лучше печенья: после печенья реб проголодается раньше, чем наступит время след приема пищи (то бишь завтрака), проснется среди ночи, маме его кормить. . . Далее представим, что мама этого ребенка работает водителем автобуса. От того, хорошо ли она выспалась, зависит жизнь и безопастность многих людей.
Вы в шахматы не играете? Я - с раннего детства, от этого увлечения у меня осталась привычка выстраивать логические цепочки. . . . 02.05.2005 01:04:29, она ж
Там внизу написали: с детьми нужно договариваться. И далее: "договариваться- значит искать варианты, приемлимые для обеих сторон". История с ребенком, ктр хочет лежать на газоне: самый приемлимый для меня вариант - спокойно пойти домой, оставив реб лежать, пока ему не надоест. К моему большому сожалению, законы такое поведение запрещают. Приходится находить компромисс: сначала я пытаюсь найти компромисс, чтобы оба были довольны. Если это невозможно, я его понесу, и оба будут недовольны (он, потому что его несут домой насильно, я - потому что он тяжелый, просто подниматься по лестнице мне намного приятней, чем с 12 киллограммовым грузом в руках. . . .). То есть из двух зол (первый вариант - он целый час валяется на газоне, я целый час его жду, испытывая дискомфорт; второй вариант - я его, орущего и недовольного, две минуты несу, потом все довольны) - я выбираю меньшее: 4 минуты дискомфорта (2 его+2мои) вместо 60-ти. Ваша методика поведения подразумевает: всегда делать, чтобы ребенку было хорошо. Тут вы себе противоречите: получается, что ВЫ не хозяйка своей жизни, у вас обоими (собой и вами) распоряжается ребенок ( а не каждый хозяин своей жизни).
02.05.2005 01:50:40, она ж
Было бы так, если бы мне хорошо не было :-) Способов много. Можно найти несладкое белковое витаминизированное печенье и есть его с маслом, будет как каша. Можно мороженое посыпать сириалом, или съесть стейк (что мой ребёнок любит больше печенья, каши и мороженного), можно...
Можно позвать ребёнка с газона покупать новый мультик или играть с соседским котом или есть стейк и так далее. Можно сделать массаж ступней и ребёнок выйдет из истерики. Можно... 02.05.2005 04:38:05, Мария Д.
Можно позвать ребёнка с газона покупать новый мультик или играть с соседским котом или есть стейк и так далее. Можно сделать массаж ступней и ребёнок выйдет из истерики. Можно... 02.05.2005 04:38:05, Мария Д.
так я ж там написала: сначала пытаемся найти компромисс, чтобы оба были довольны. И если не получилось (!), тогда. . . .
просто я считаю, что автор имеет права "не быть ходячим цирком". То есть если у нее меньше терпения или фантазии, чем у вас, она имеет право взять реб в охапку, отнести домой, и не чувствовать по этому поводу угрызений совести. Не забываете, ее чаду всего 2 года. И к тому же мальчик ( у вас ведь девочка, может вы забыли, насколько мальчики упрямей от природы?). К 3-м годам появится и диалог, и решения, приводящие к взаимной выгоде. . . . у меня как раз мальчик (сейчас 5 лет) и все это мы проходили. 02.05.2005 04:59:54, она ж
просто я считаю, что автор имеет права "не быть ходячим цирком". То есть если у нее меньше терпения или фантазии, чем у вас, она имеет право взять реб в охапку, отнести домой, и не чувствовать по этому поводу угрызений совести. Не забываете, ее чаду всего 2 года. И к тому же мальчик ( у вас ведь девочка, может вы забыли, насколько мальчики упрямей от природы?). К 3-м годам появится и диалог, и решения, приводящие к взаимной выгоде. . . . у меня как раз мальчик (сейчас 5 лет) и все это мы проходили. 02.05.2005 04:59:54, она ж
Если бы не было таких прав, как бы у людей развились... терпение и фантазия. Или бы вымерли все. Кто знает.
02.05.2005 06:44:10, Мария Д.
Не пугает сначала. Пугает, когда перерастает в одно печенье без каши и супа. Каждый день так питаться НЕЛЬЗЯ. Ну вредно это для здоровья, и физического и психологического.
30.04.2005 07:41:48, ЛиЛеЛё
вы пробовали? ИМХО маловероятно, чтобы нормальный здоровый ребенок питался только печеньем, особенно если ему предлагают покушать еще что-то вкусное:) особенно если предлагают во-время (т.е.когда ребенок голоден)....
30.04.2005 19:29:20, мама98
Я сама могу неделю пить воду вместо того, чтобы есть и не чувствовать при этом дискомфорта. Поэтому во всякие там теории о естественном правильном питании верю с трудом :(( 01.05.2005 01:20:23, Ясень
угу. а последствия бывают еще хуже. но все это понимается только тогда. когда сам на эти грабли наступишь
02.05.2005 13:27:19, Шин
Угу, пробовали. Просто когда ребенок наестся сладкого печенья, уже голода нет, и понятно, никакой суп-каша уже не интересуют. Я вообщем-то, против печенья ничего не имею, меня больше конфеты беспокоят (надоела, наверно, уже всем со своими конфетами)
30.04.2005 19:47:04, ЛиЛеЛё
Да конфеты тоже надоедят ребенку. Если не в первый день, так на второй чего-нибудь несладкого запросит.
30.04.2005 22:09:44, ленка
влезу:)) все это от ребенка зависит. со старшим прекрасно все прокатывало. сам просил правильную еду, и я совершено не грузилась его аппетитом: не хочет сегодня (эту неделю) захочет заврта (на следующей неделе) :))
а с младшим (4 года) так не получается.
Хочет он только следующие варианты продуктов:
Борщ (плюс)
актимель (плюс)
шоколадный пудинг (иногда)
конфеты
печенье с шоколадом
чипсы (стараюсь вообще не давать)
я пыталась "не грузится", типа, должно же ему надоесть когда-нибудь...
надоедает... один сорт печенья, и требует другой....
единственный способ борьбы с этим НЕ держать дома вообще таких продуктов.
Я раньше (со старшим) тоже думала, что знаю, как правильно :)))))
а теперь понимаю, что мне просто очень повезло с его характером :))))) 01.05.2005 20:10:04, Zot
а с младшим (4 года) так не получается.
Хочет он только следующие варианты продуктов:
Борщ (плюс)
актимель (плюс)
шоколадный пудинг (иногда)
конфеты
печенье с шоколадом
чипсы (стараюсь вообще не давать)
я пыталась "не грузится", типа, должно же ему надоесть когда-нибудь...
надоедает... один сорт печенья, и требует другой....
единственный способ борьбы с этим НЕ держать дома вообще таких продуктов.
Я раньше (со старшим) тоже думала, что знаю, как правильно :)))))
а теперь понимаю, что мне просто очень повезло с его характером :))))) 01.05.2005 20:10:04, Zot
Точно! я забыла! копченая колбаса!!!! ыыыыы....
забыла потому, что давно даже в дом не приношу ее, дабы не было повода 02.05.2005 09:56:46, Zot
забыла потому, что давно даже в дом не приношу ее, дабы не было повода 02.05.2005 09:56:46, Zot
Печенье ничем от каши не отличается в плане питания. Посмотреть ингредиенты, кто сомневается :-) Вред отсутствия супа для физического и психологического здоровья - это надо публиковать, если есть данные. Потому что будет новое слово в науке, доселе не сказанное :-)
30.04.2005 16:00:35, Мария Д.
Здесь все-таки не научный форум. То что нездоровая диета плохо отражается на психике - это исключительно личный опыт. А печенье отличается от каш и супов количеством сахара. То что избыток сладкого вреден убедилась и на себе, и на ребенке.
30.04.2005 16:23:29, ЛиЛеЛё
опять же, можно покупать малосладкое или несладкое (несдобное) печенье... или вообще его не держать дома - тогда причин конфликта не будет...
30.04.2005 19:30:26, мама98
Вот я и не покупаю , потому что пока не увидет дно коробки, не успокоиться.
30.04.2005 19:57:08, Lanatim
Как это дома не держать? Моя в магазине сама подходит к продавщице (просит у меня деньги) и "тетя мне вот те конфеты, нет другие, синенькие с белой полоской, нет, не один пакет, а два". Единственный компромис, на который пока идет - договариваемся все-таки на один пакет.
30.04.2005 19:44:32, ЛиЛеЛё
ну вот, как ни крути - все упирается в нас (в смысле - в родителей).
Мы дома конфет не держим. Не покупаем, хотя ребенок всегда (или почти всегда) ходит с нами по магазинам, в т.ч. супермаркетам.
Для нашего дома коробка подаренных конфет + 1-2 пачки леденцов (из тех, что у касс обычно навалены) - это уже перебор и повод отказать ребенку в покупке еще чего нибудь в этом роде. Зато фруктов всяких, свежих и сушеных - навалом в свободном доступе.
В итоге получается - все зависит от того, как мы взрослые "ведем дом".... 30.04.2005 20:03:05, мама98
Мы дома конфет не держим. Не покупаем, хотя ребенок всегда (или почти всегда) ходит с нами по магазинам, в т.ч. супермаркетам.
Для нашего дома коробка подаренных конфет + 1-2 пачки леденцов (из тех, что у касс обычно навалены) - это уже перебор и повод отказать ребенку в покупке еще чего нибудь в этом роде. Зато фруктов всяких, свежих и сушеных - навалом в свободном доступе.
В итоге получается - все зависит от того, как мы взрослые "ведем дом".... 30.04.2005 20:03:05, мама98
А у нас обратная реакция. Просим то, чего нет дома. Так что дома обычно довольно много сладкого. А когда много - то не хочется. захотел ребенок колу - папа поехал и купил ящик, выпила она треть стакана - и все не хочет.
30.04.2005 22:13:28, ленка
сказать честно - я бы не поехала:) и папа бы наш не поехал:)
Мы ленииивые.... 02.05.2005 19:38:01, мама98
Мы ленииивые.... 02.05.2005 19:38:01, мама98
А от ребёнка ждёте, что "поедет"? Например, если он хочет мультик смотреть, а Вы хотите в магазин пойти?
04.05.2005 17:07:50, Мария Д.
Честно говоря, все мои знакомые дети, которым родители не запрещали есть то, что они сами выбирают, НЕ ограничивались одним печеньем ;-). Им все равно хотелось разнообразия. И они все равно (рано или поздно) выбирали еще какую-то еду, кроме печенья.
Я бы очень сильно удивилась, если бы ребенок действительно ничего, кроме печенья, не ел. И подумала бы, что тут есть какая-то проблема. 30.04.2005 12:09:48, Nesemjana
Я бы очень сильно удивилась, если бы ребенок действительно ничего, кроме печенья, не ел. И подумала бы, что тут есть какая-то проблема. 30.04.2005 12:09:48, Nesemjana
Я вот уже писала - было что неделю булки одни ела - прошло. Наверное, с конфетами тоже бы прошло, но не могу я позволить есть неделю одни конфеты. Вот и получается - она требует конфеты пакетами, я не разрешаю - ругаемся :(
30.04.2005 15:10:05, ЛиЛеЛё
Вот меня очень интересует вопрос насчет конфет. Возьму в пример себя. Давали в детстве конфеты. Обычно ограничивали, на праздники отъедалась довольно неплохо. Но ни разу не съедала столько, чтобы они потом валялись. А вот у брата валялись недоеденные половинки. Видимо он их просто меньше любил. А я такой и осталась - и сейчас, будь у меня еще хуже чувство меры (или сила воли), ела бы их килограммами. Что мне остается делать с дочкой? Только ограничивать. Она такая же.
А печенье даю детям сколько хотят. И младшая, например, сейчас его очередной раз вообще перестала есть. Зато любит печеную картошку. 30.04.2005 19:33:24, теоретик
А печенье даю детям сколько хотят. И младшая, например, сейчас его очередной раз вообще перестала есть. Зато любит печеную картошку. 30.04.2005 19:33:24, теоретик
Хм :-). А если бы Вы сейчас себя перестали ограничивать? Совсем? Неужели не ХОТЕЛОСЬ бы ничего, кроме конфет?
Я вообще-то тоже некоторые конфеты очень люблю, но есть такое количество, сверх которого уже просто не лезет :-). И уже начинает сильно хотеться овощного супчика или овсянки :-).
Поэтому я стараюсь и детей не ограничивать в еде. (В крайнем случае, могу покупать меньше конфет ;-). Но уж если конфеты в доме есть - ИМХО, лучше пусть они будут доступны.)
Мне кажется, что при таком "неправильном" питании (когда ребенок сам выбирает и ест, что хочет) БОЛЬШЕ шансов сохранить естественные механизмы регулирования питания ;-). Следствие - будет меньше проблем с пищеварением, когда дети вырастут. 30.04.2005 21:56:27, Nesemjana
Я вообще-то тоже некоторые конфеты очень люблю, но есть такое количество, сверх которого уже просто не лезет :-). И уже начинает сильно хотеться овощного супчика или овсянки :-).
Поэтому я стараюсь и детей не ограничивать в еде. (В крайнем случае, могу покупать меньше конфет ;-). Но уж если конфеты в доме есть - ИМХО, лучше пусть они будут доступны.)
Мне кажется, что при таком "неправильном" питании (когда ребенок сам выбирает и ест, что хочет) БОЛЬШЕ шансов сохранить естественные механизмы регулирования питания ;-). Следствие - будет меньше проблем с пищеварением, когда дети вырастут. 30.04.2005 21:56:27, Nesemjana
Угу. У меня тоже есть определенное количество конфет, больше которого я уже просто не захочу. :) И тоже после этого хочется супчика там, яичницы и т.д. Так вот мне это количество кажется излишне большим. Может, зря? :). Лопать себе и не комплексовать? Доводы против: - (шепотом) молочница. - стыдно есть много тайком от ребенка. (ей я сколько угодно не даю). - И просто кажется, что много. Возможно, это страх перед родителями, оставшийся с детства, не знаю. Ну если пытаться рассуждать, то, как правило, конфеты нужны либо чтобы снять стресс, либо наоборот в хорошем настроении теряю чувство меры.
01.05.2005 02:08:27, теоретик
Ох, не знаю. Советовать тут нельзя :-) - у всех такие сложные системы из разных факторов выстраиваются. Но я стараюсь ни в чем не ограничивать детей - ничего не боюсь. (Ну, к четвертому ребенку на многие вещи начинаешь смотреть без страха :-).)
Мне кажется, что это полезнее для здоровья - позволять детям самим выбирать себе еду и питье. Но я вполне допускаю, что я не учитываю каких-то факторов, которые могут полностью менять картину в других семьях и с другими детьми. 01.05.2005 03:12:36, Nesemjana
Мне кажется, что это полезнее для здоровья - позволять детям самим выбирать себе еду и питье. Но я вполне допускаю, что я не учитываю каких-то факторов, которые могут полностью менять картину в других семьях и с другими детьми. 01.05.2005 03:12:36, Nesemjana
загляните в девичью, please, очень ценю ваше мнение (тема "что делать?")
01.05.2005 03:26:08, автор
Дочка ела одни конфеты. Не неделю: съела пакет, потом пошли в китайский буфет и там она выбирала, что хотела: конфеты, кальмаров жареных, суп... Так примерно и колбасились с двух до трёх, потом конфеты могли лежать на её полке год и не быть съеденными (как и сейчас оно есть).
30.04.2005 16:02:02, Мария Д.
:-)) Просто был год (один), когда ела много конфет. До этого не ела, и после не ела, а в этот один год - могла грамм сто съесть за раз, наверное.
30.04.2005 21:35:34, Мария Д.
Я где-то встречала, что сто грамм - это верхняя граница нормального одноразового кол-ва сахара за один прием для взрослого.
01.05.2005 02:10:28, теоретик
Я такие вещи держу под контролем и планирую не допускать. Например, мы с рождения практиковали вообще ТОЛЬКО ласку. Где-то после года начались требования - дай мне все запретное со всех полок. Дальше цепочка: мой дискомфорт - я принимаю некторые меры(строгий голос, не дам и все, иди плач, если хочешь) - на удивление быстро эта проблема исчезла. Это не значит, что не будут появляться другие.
30.04.2005 11:22:01, теоретик
у меня правда на улице не валялся, практиковал дома, когда что-то хотел а ему не давали, но мы сразу стали переводить все в шутку: наш мальчик устал, ему надо подушечку принести, пусть отдохнет и т.д. и т.п. через пару недель все прекратилось.
29.04.2005 22:26:42, Веруша
нам 2,5 пока действует такой принцип: сперва говорю "ну давай ещё немного поиграем и через 5 минут пойдем домой", через некоторе время объявляю, что осталось две минуты. через некоторое время говорю "так, давай с горки последний раз (или что-то ещё, по ситуации), и пора домой". Смысл в том, чтобы дать постепенно привыкнуть к мысли, что скоро пойдем домой. После всего вышесказанного, если не хочет идти домой, то совершенно спокойно и на полном серьёзе говорю "ну ладно тогда, ты тут оставайся, я пойду домой, и за тобой приду позже" - у нас пока срабатывает 100%, но, понятно, что все дети разные, и вам мой опыт может ничем не помочь.
А про то, что бабушка говорит. Во-первых, то что вы такой не были вовсе не говорит о том, что ребенок балованый. У меня, вот старшая дочь (2,5) и младшая (11 месяцев) друг друга отличаются, как небо и земля. Прямо родились разные! Воспитывали и баловали их одинаково, а растут ну совершенно разные дети. А во-вторых, мама-то скорее всего многое и подзабыла уже :-) 29.04.2005 19:56:17, mama_iz_USA
А про то, что бабушка говорит. Во-первых, то что вы такой не были вовсе не говорит о том, что ребенок балованый. У меня, вот старшая дочь (2,5) и младшая (11 месяцев) друг друга отличаются, как небо и земля. Прямо родились разные! Воспитывали и баловали их одинаково, а растут ну совершенно разные дети. А во-вторых, мама-то скорее всего многое и подзабыла уже :-) 29.04.2005 19:56:17, mama_iz_USA
Моей доце 2 года. Если не хочет уходить с площадки, от песочницы, то уговариваю предлагаю варианты: пойдем пить сок, кушать печенье, кошечек искать, собачек гонять, цветочки собирать (в последнее время практикую последнее, очень любит на одуванчики дуть). Если не хочет уже в подъезд заходить, разворачивается и уходит, то я говорю: Иди , я с тобой не пойду, пусть тебя дядька заберет, с усами и бородой - это пока действует, она разворачивается и идет со мной. если просит что-нибудь купить, говорю что дома есть или купим в соседнем магазине и т.п.
Если не хочет, чтобы уходила бабушка, папа, любимая тетя, то говорю: он(а) сейчас вернется, только мусор вынесут, конфетку, сок купят и т.п.
ну а если ничего не помогает, а очень надо идти домой, тогда беру в охапку и несу домой, а по пути пытаюсь отвлечь чем-нибудь.
А вообще-то наши детки сейчас очень наивны и доверчивы, их так легко обмануть. Используйте это им во благо. 29.04.2005 17:49:46, Elanita
по-моему такая позиция очень ошибочна - и может дать очень нежелательные (для вас же!) последствия...
30.04.2005 23:12:02, Пионерка
мне кажется - вы очень неправы, допуская заведомую ложь.
ребенок очень много понимает и запоминает . а уж к двум годам !
Дело, конечно, ваше...
по-моему - правильнее было бы дать нормально самоутверждаться там, где это возможно .(там где нет опасности здоровью - типа лезть в розетку). Во всяком случае я стараюсь поступать именно так... (моей младшей еще нет полутора. Характерец будь здоров - не менее самостоятельный, чем у остальных. И много в чем я ей в этом не препятствую...)
просто - чем больше позволяется (в разумных пределах ) часто, обычно - тем легче ребенку психологически подчиниться в каких-то "особенных" случаях... 30.04.2005 23:10:26, Пионерка
из предыдущих сообщений сложилось ощущкние, что вы обманываете часто и целенаправленно (первый ваш топик, кажется?)
про конфеты в магазине - а нельзя просто сказать - мы их покупать не будем (сегодня), купим молока и хлеба, а когда у нас будет праздник... мы их купим конфеты - тебе, мне и папе и бабушке... итп... мне кажется - что к такому спокойному заявлению ребенок может отнестись нормально. ( у меня дети тоже любят сладкое, и тоже просят конфет...)
ложь во благо - да. Но...Но не уверена, что в таких моментах, которые
вы описываете... Бывают более серьезные ситуации, когда ложьдействительно может понадобиться (очень "гомеопатически")
о вашей ситуации (и , в частности, об описанном в последнем обзаце - про поведение) я думала и вчера и сегодня... Потому как у меня есть старшая дочь, которая очень-очень часто врет... я пыталась "откопать" истоки... (Я - очень болезненно отношусь ко лжи и часто страдаю тем, что говоря правду попадаю в неловкие ситуации... Не умею лавировать...)
Так вот. Из моего опыта - я со старшей именно больше заботилась о своих желаниях. Ее , как могла, подавляла (ну не вовремя я ее родила - это моя ошибка - я была морально не созревшая). я очень долго и тяжело болела после родов, 3 месяца в б-це, 5 операций итд итп... А этот орущий , неспящий, больной ребенок (неврология и многое другое)!... я заботилась о себе, о том, что я - тоже человек, а ЭТО мешает мне жить... Так вот теперь ЭТО заботится о себе, как может, пытается получить МЕНЯ ТУ, и то, что должно было быть ей дано... Любыми методами. Моими. Не моими. Любыми...
и еще. О еде и режиме.
я сторонник режима и правильного питания (не ортодокс, но. Могу что-то "спустить на тормозах"но разрешу поесть печенья на обед только если очень устала и дома нет совсем ничего кроме печенья)... В других ситуациях я не буду дома держать колбасу и печенье. Будет борщ и картошка с мясом. И все. Не хочешь - не ещь. Не хочешь спать - просто тихо лежишь (если устала - то все равно заснешь - если и правда не устала сильно - значит посмотришь книжку)
может быть это потому что у меня вагон опыта и детей куча?...не знаю... 01.05.2005 12:12:44, Пионерка
Вам нужны конкретные примеры? Так вот я такой ребенок, которому врала мама. Чтобы уговорить, чтобы я не скандалила. Про то, что меня заберет тетя. Про то, что вон та девочка так не делает (а она делает, как потом оказывается). Про то, что мы вовсе не к зубному идем. Про то, что дома нет конфет. Про то, как мне идет этот наряд (а просто он завалялся, жалко, что останется не ношеным, надо бы, чтобы дитятко в этом походило, пусть и смотрится идиоткой). Много чего было. Чтоы уговорить, успокоить... Сперва я не понимала. Потом я уже обнаруживала, что мне врут. Много было разочарований. Было ЖУТКО обидно. До слез. Потом я уже понимала, что мне врут. А она по привычке все уговаривала враньем... Не заметила, что я не такая уж и маленькая... Не помню, с какого возраста, очень давно... Очень давно я ей не верю. Ее слова для меня - пустой звук. Она очень переживает, что мало общается с внуками... Да, мало. И, думаю, будет общаться по минимуму. Она ведь до сих пор мне врет. Врет, что не давала дочке то, чего ей нельзя. Врет, что не говорила ей плохо о ее отце. Да и ее она уговаривает враньем, а мне это не нравится...
Сама, правда, вру ей часто. И она, пожалуй, единственный человек, которому я могу соврать. Остальные - не договорить, или как-то изловчиться, сказать расплывчато. 02.05.2005 20:03:23, Штуша
Просто моя не смогла вовремя остановиться... Сперва были мелкие обманы, потом - покрупнее... Эти мелкие обманы опасны именно тем, что они удобны для уговоров, и потом перерастают в большие. Удачи Вам!
05.05.2005 12:55:05, Штуша
да-да. про подростка - то самое...
Только почему-то я не "ведусь"(так же, как и мелкий ребенок) на вранье дочки - ну не верю. что дядьки обкурили... Но кому от этого легче?... Она-то все равно врет... 02.05.2005 09:22:06, Пионерка
она прекрасно знает, когда я ей не верю( в детстве удивлялась "а как это - по глазам?"). Но, почему-то , каждый раз надеется, что на этот раз уж обязательно "прокатит"... (" а я думала - ту не заметишь" " а это вообще давно было" , "это я целовалась - поэтому куревом пахнет")... Я возмущаюсь, потому что заметила, учуяла, нашла (или не нашла) итп... А она продолжает. .. и так не первый год...
02.05.2005 22:14:49, Пионерка
Если не хочет, чтобы уходила бабушка, папа, любимая тетя, то говорю: он(а) сейчас вернется, только мусор вынесут, конфетку, сок купят и т.п.
ну а если ничего не помогает, а очень надо идти домой, тогда беру в охапку и несу домой, а по пути пытаюсь отвлечь чем-нибудь.
А вообще-то наши детки сейчас очень наивны и доверчивы, их так легко обмануть. Используйте это им во благо. 29.04.2005 17:49:46, Elanita
А как вы справляетесь со своим ребенком?
Я не всегда ее обманываю, я предлагаю ей варианты.
Но как же мне ее не обмануть, если папе, бабушке нужно уходить, а она не хочет. Будет лучше если она будет биться полчаса в истериках? 30.04.2005 11:27:54, Elanita
Я не всегда ее обманываю, я предлагаю ей варианты.
Но как же мне ее не обмануть, если папе, бабушке нужно уходить, а она не хочет. Будет лучше если она будет биться полчаса в истериках? 30.04.2005 11:27:54, Elanita
А прямо предложить поиграть, КАК БУДТО дядька с усами (Бармалей, балрог, пираты всей командой) прячется вон за тем кустом, и весело вместе убегать?
02.05.2005 07:50:10, Мария Д.
Ну, тут в общем за меня все сказали :) Остается только согласится. Я считаю, что обман фиксируется и вплетается в общую картину мировоззрения, что грозит потом всем разнообразными последствиями. И если вы не можете двухлетке объяснить, что бабушке/папе надо идти, то вас еще много проблем ждет дальше...
01.05.2005 16:00:39, Best
Уважаемая best. Хотелось бы все-таки услышать как вы поступаете в подобных ситуациях, может ваш сценарий подойдет и нам.
01.05.2005 17:15:34, Elanita
Скажу в несколько другую сторону - в некоторых семьях такие "сказки" работают, как общее мифотворчество. Сравните с этим религию :-)
01.05.2005 00:50:21, Мария Д.
Вы что !!! Это же имеет последствие, нельзя обманывать ребенка, вы подрываете доверие. Это у меня мама такая , я с ней борюсь и никогда не обманываю. Я нахожу то что ребенку нравиться. Любит мультики смотреть, я говорю пойдем и будем смотреть мультик и расписываю мультик , какой он классный. И мы неприменно после прихода домой будем смотреть мультик. Обещания надо вполнять обязательно. Подумайте сами будете ли Вы доверять человеку который вам обещает и не делает? И общаться не будете. Когда я ухожу я рассказываю, что мама скоро вернеться вот Саша покушает потом поспит потом чуть поиграет и мама придет домой и мы будем играть вместе. Бабушка подигрывает типа Иди уже не стой , долго собираешься, ребенок проникаеться этим и тоже меня выпроваживает.
30.04.2005 20:05:48, Lanatim
Я, и наверное не только я, не люблю стандартные страшилки типа милиционер заберет и прочие. А когда обманываю - стараюсь не обманывать явно, а просто слегка преувеличить/домыслить. Причем не для ребенка, а чисто для себя.
30.04.2005 19:38:59, теоретик
а вы считаете, лучше - когда вы говорите что папа/бабушка сейчас придут, а ребенок видит, что они не приходят/приходят вовсе не сейчас? И что вы потом будете делать с дочкой, которая, немного повзрослев, будет врать вам во всем, причем не видя в этом ничего дурного (ведь мама так делает)?
30.04.2005 19:34:41, мама98
ей еще нет и двух лет. У нее сейчас такой возраст, что через минуту она уже и забыла, что бабушка должна вернуться. К тому же , мне кажется у нее сейчас такой момент самоутверждения. Она просто хочет, чтобы было сделано, так как она хочет. Она постоянно говорит: нет, я сама.
интересно как вы поступаете в такой ситуации. 30.04.2005 20:36:37, Elanita
интересно как вы поступаете в такой ситуации. 30.04.2005 20:36:37, Elanita
ребенок очень много понимает и запоминает . а уж к двум годам !
Дело, конечно, ваше...
по-моему - правильнее было бы дать нормально самоутверждаться там, где это возможно .(там где нет опасности здоровью - типа лезть в розетку). Во всяком случае я стараюсь поступать именно так... (моей младшей еще нет полутора. Характерец будь здоров - не менее самостоятельный, чем у остальных. И много в чем я ей в этом не препятствую...)
просто - чем больше позволяется (в разумных пределах ) часто, обычно - тем легче ребенку психологически подчиниться в каких-то "особенных" случаях... 30.04.2005 23:10:26, Пионерка
Еще хочу добавить, что ребенок сейчас учится у родителей стилю поведения. То есть то, что он видит перед собой - это безусловный авторитет и образец для подражания. И через некоторое время родитель увидит как в зеркале точно такое же поведение со стороны ребенка (ложь, игнорирование чужих интересов)
01.05.2005 08:52:01, ЛиЛеЛё
В ответ на ваши мнения во мне борятся 2 желания: оправдаться и отстаять свою точку зрения.
Понимаю что в моем сообщении покоробило: обманывайте своих детей. Но я сама не всегда обманываю свою дочку, только в исключительных случаях, когда все остальные способы, такие как уговоры, переключение внимания не действуют. Фактически в двух случаях, когда уходят папа/бабушка,но у нее такая реакция временная. А я стою в такой момент перед выбором или сказать ей что-нибудь, чтобы она не плакала, или слушать ее получасовую истерику, для меня приорететным является душевное состояние моей дочери. Поэтому что подействовало, то и сказала. И второй случай, когда она возвращаясь с прогулки увидит в магазине и просит конфеты, я могу сказать, что конфеты есть дома, хотя без лишней надобности их дома не держу, поэтому дома их может не быть. Говорю это в надежде на то, что пока мы добредем домой она уже об этом забудет. А покупать ей конфеты после прогулки перед обедом, для того чтобы испортить ей аппетит, учитывая что она и так плохо ест, я не буду. Я не считаю , что обед лучше заменить конфетами.
Отвeчу best: Да я действительно считаю, что бывает ложь во благо, даже в Библии есть такое выражение. Может в другом случае я найду способ и не буду лгать, но пока не найду другого способа, буду поступать так. Потому что ребенок у меня неспокойный и ее душевное состояние меня волнует больше, чем обман.
Я не стараюсь ее во многом не ограничивать, но есть моменты. такие как питание и режим, которых хотелось бы придерживаться. Потому я тоже отрицательно отношусь к естественному питанию, дай ей волю она будет целыми днями пить сок и есть конфеты с печеньем, а и еще колбасу копченую. Будет чередовать их через день: день конфеты, день колбасу и соком запивать:)
ЛиЛеЛё - по поводу игнорирования чужих интересов, я думаю что ребенок конечно будет копировать ваше поведение, но как вы себя поставите так он и будет к вам относиться. Ребенок человек с желаниями которого нужно считаться , но вы тоже человек, с желаниями которого тоже нужно считаться. А если вы будете вести себя так, что главное это желания ребенка, вот тогда он и будет игнорировать чужие интересы и считаться только со своими.
01.05.2005 10:10:23, Elanita
Понимаю что в моем сообщении покоробило: обманывайте своих детей. Но я сама не всегда обманываю свою дочку, только в исключительных случаях, когда все остальные способы, такие как уговоры, переключение внимания не действуют. Фактически в двух случаях, когда уходят папа/бабушка,но у нее такая реакция временная. А я стою в такой момент перед выбором или сказать ей что-нибудь, чтобы она не плакала, или слушать ее получасовую истерику, для меня приорететным является душевное состояние моей дочери. Поэтому что подействовало, то и сказала. И второй случай, когда она возвращаясь с прогулки увидит в магазине и просит конфеты, я могу сказать, что конфеты есть дома, хотя без лишней надобности их дома не держу, поэтому дома их может не быть. Говорю это в надежде на то, что пока мы добредем домой она уже об этом забудет. А покупать ей конфеты после прогулки перед обедом, для того чтобы испортить ей аппетит, учитывая что она и так плохо ест, я не буду. Я не считаю , что обед лучше заменить конфетами.
Отвeчу best: Да я действительно считаю, что бывает ложь во благо, даже в Библии есть такое выражение. Может в другом случае я найду способ и не буду лгать, но пока не найду другого способа, буду поступать так. Потому что ребенок у меня неспокойный и ее душевное состояние меня волнует больше, чем обман.
Я не стараюсь ее во многом не ограничивать, но есть моменты. такие как питание и режим, которых хотелось бы придерживаться. Потому я тоже отрицательно отношусь к естественному питанию, дай ей волю она будет целыми днями пить сок и есть конфеты с печеньем, а и еще колбасу копченую. Будет чередовать их через день: день конфеты, день колбасу и соком запивать:)
ЛиЛеЛё - по поводу игнорирования чужих интересов, я думаю что ребенок конечно будет копировать ваше поведение, но как вы себя поставите так он и будет к вам относиться. Ребенок человек с желаниями которого нужно считаться , но вы тоже человек, с желаниями которого тоже нужно считаться. А если вы будете вести себя так, что главное это желания ребенка, вот тогда он и будет игнорировать чужие интересы и считаться только со своими.
01.05.2005 10:10:23, Elanita
про конфеты в магазине - а нельзя просто сказать - мы их покупать не будем (сегодня), купим молока и хлеба, а когда у нас будет праздник... мы их купим конфеты - тебе, мне и папе и бабушке... итп... мне кажется - что к такому спокойному заявлению ребенок может отнестись нормально. ( у меня дети тоже любят сладкое, и тоже просят конфет...)
ложь во благо - да. Но...Но не уверена, что в таких моментах, которые
вы описываете... Бывают более серьезные ситуации, когда ложьдействительно может понадобиться (очень "гомеопатически")
о вашей ситуации (и , в частности, об описанном в последнем обзаце - про поведение) я думала и вчера и сегодня... Потому как у меня есть старшая дочь, которая очень-очень часто врет... я пыталась "откопать" истоки... (Я - очень болезненно отношусь ко лжи и часто страдаю тем, что говоря правду попадаю в неловкие ситуации... Не умею лавировать...)
Так вот. Из моего опыта - я со старшей именно больше заботилась о своих желаниях. Ее , как могла, подавляла (ну не вовремя я ее родила - это моя ошибка - я была морально не созревшая). я очень долго и тяжело болела после родов, 3 месяца в б-це, 5 операций итд итп... А этот орущий , неспящий, больной ребенок (неврология и многое другое)!... я заботилась о себе, о том, что я - тоже человек, а ЭТО мешает мне жить... Так вот теперь ЭТО заботится о себе, как может, пытается получить МЕНЯ ТУ, и то, что должно было быть ей дано... Любыми методами. Моими. Не моими. Любыми...
и еще. О еде и режиме.
я сторонник режима и правильного питания (не ортодокс, но. Могу что-то "спустить на тормозах"но разрешу поесть печенья на обед только если очень устала и дома нет совсем ничего кроме печенья)... В других ситуациях я не буду дома держать колбасу и печенье. Будет борщ и картошка с мясом. И все. Не хочешь - не ещь. Не хочешь спать - просто тихо лежишь (если устала - то все равно заснешь - если и правда не устала сильно - значит посмотришь книжку)
может быть это потому что у меня вагон опыта и детей куча?...не знаю... 01.05.2005 12:12:44, Пионерка
(Просто так) у меня тоже был сложный первый ребенок(и неврология и все на свете) и я молодая глупая мама со всякими педагогическими теориями. Зато теперь со второй я отдыхаю. Иногда становится любопытно - ребенок такой легкий или я такая умная? :) Наверное, уже не узнаю. Вот какую вещь я для себя вывела: важно с первых месяцев растить и воспитывать осознанно. Чтобы потом не расхлебывать.
01.05.2005 17:19:18, теоретик
Нет я не обманываю часто и целенаправленно, но когда все остальные методы и аргументы иссякли( я ее тоже пытаюсь уговорить, вот например сегодня от конфет мы отказались с легкостью, сказала,что прийдет бабушка и принесет) и чувствуется, что начнется истерика или валяние, тогда уже ....что в голову прийдет. Несколько раз у самого подъезда не хотела идти домой, если я затаскивала ее насильно, дома были истерики по полчаса и на полу валялась тоже. в следующий раз, я считаю что поступила правильно: я сказала , что она может идти, но там ходят дядьки и ее заберут ( дядек она боится не патологически, но остерегается), тем я ей дала право выбирать самой: или идти домой, или остаться на улице, но не в безопасности.
Я тоже человек патологически чесный, и мне кажется, что как раз-таки в серьезных ситуациях врать и не стоит. Я имела ввиду, что насильно ребенка заставлять тоже не стоит, лучше добиться от него чего-либо обходным путем (если надо, то чуть-чуть приврать, тем более, что уже через минуту желание уже забывается, внимание преключается на что-то другое). А вот если запустить все до истерики, то она развивается по нарастающей, тогда уже как у Астры: дай конфетку, дай изюм и т.д.
А по поводу того, что ваша дочь врет - может не стоит копаться так далеко, может ей нехватает чего-то именно сейчас, может вы ей что-то запрещаете, и ей приходиться врать, или она чего-то боиться, вашей реакции, например. Может стоит ее расспросить, чего ей не хватает? Например: меня очень расстраивает твоя ложь, мне бы хотелось, чтобы ты говорила правду, что я должна сделать, чтобы ты не врала? 01.05.2005 15:36:37, Elanita
Я тоже человек патологически чесный, и мне кажется, что как раз-таки в серьезных ситуациях врать и не стоит. Я имела ввиду, что насильно ребенка заставлять тоже не стоит, лучше добиться от него чего-либо обходным путем (если надо, то чуть-чуть приврать, тем более, что уже через минуту желание уже забывается, внимание преключается на что-то другое). А вот если запустить все до истерики, то она развивается по нарастающей, тогда уже как у Астры: дай конфетку, дай изюм и т.д.
А по поводу того, что ваша дочь врет - может не стоит копаться так далеко, может ей нехватает чего-то именно сейчас, может вы ей что-то запрещаете, и ей приходиться врать, или она чего-то боиться, вашей реакции, например. Может стоит ее расспросить, чего ей не хватает? Например: меня очень расстраивает твоя ложь, мне бы хотелось, чтобы ты говорила правду, что я должна сделать, чтобы ты не врала? 01.05.2005 15:36:37, Elanita
Вот вырастает Ваша дочка в подростка, и получаете Вы зеркальную ситуацию. Вот чтобы мама полчаса не бухтела, не морализировала а скажем ей, что не с мальчиком спала, а у подруги русиш учили, не на дискотеке застряла, а котенка из трубы вытаскивала, не это не я курила, дядьки надышали... А по идее, все правильно- у Вас нервы, Вы переживать станете, сердечный приступ чего доброго... а так- все ок. Один в один ситуевина. У меня сыну 2,5, вот как сейчас в голову не приходит запугивать и обманывать, так и год и два назад не приходило. Как-то я почти с начала человека в нем видела, и, не смейтесь тока, уважала его- за то что сильный, за то что (тьфу!) не болеет, за то чему учится... С рождения сильная аллергия на большинство продуктов, нет, конечно, я ему не объясняла, что ты нездоров, тебе это кушать низя... конфеты, кстати, до сих пор под запретом- обычные неприкольно, а шоколад запрещен. Истерики по поводу прогулок, хочу ту звездочку и тд- конечно бывают. 1. Леш, не получится (надо домой, звездочка на небе и тд) 2. История с заманухой/уговоры (дома папа, супчик, а давай я тебе нарисую звездочку) 3. Второй вариант историй/уговоров 4. Отсрочка (еще 5 минут гуляем, осталось две, на звездочку смотрим, мама пару раз подпрыгивает) 5. Моральное или физическое насилие (ребенка под мышку, за звездочкой сам полутишь когда буш космонавтом). Если начинает истерить- у нас два варианта истерики 1. для проформы/для убеждения родителей 2. "настоящая" от обиды/необходимости. Проформа развенчивается, вместе смеемся. Необходимость утешается, в подходящий момент переключается/уговаривается на что-то еще. Но это все не сегодня началось, а с первых дней. Есть совсем немного "нельзя"- розетки и тп, остальное надо или не надо... Он нам верит. "Нельзя" не злоупотребляем, если что-то можно, но нам лень очень стараемся не запрещать, а отговорить, потому что если сегодня в шкафу копаться можно, а завтра нельзя, потому что мне лень собирать обратно, а после истерики снова можно, то у нас никогда и ничего не получится.
02.05.2005 00:33:20, Джума
О вранье и его последствиях тут было много теоретический предположений, но никто конкретных примеров не привел: так мол и так, я ребенку в 2 года врала, что конфет нет , а они в шкафу лежали, что бабушка сейчас вернется, а она приходила через неделю, что дядька с бородой заберет; а вот теперь пожинаю плоды - ребенок-подросток мне врет, дядей и бармалеев боится. Только Пионерка привела конкретный пример, что ребенок врет, но оказалось, что она человек честный, можно предположить, что ребенку тоже в детстве не врала.
Отсюда я делаю вывод: то, что вы или я не будем врать ребенку, не дает никакой гарантии, что ребенок не будет врать.
Меня просто удивляет, неужели вы никогда в своей жизни не говорили неправду кому-либо или своим детям.
Еще раз повторюсь, что я не обманываю ее постоянно, а только в самых исключительных случаях, когда обЪяснения не помогают и другие все методы исчерпаны, и только для ее блага , а не для своего.
Мой ребенок сам меня воспитывает. Вчера сказала, когда она просила конфет, что принесет бабушка вечером. Так она вечером пока не стемнело говорила "бабушка, тататку" (шоколадка т.е.). Оговорюсь, чтоб не обвиняли снова в обмане, что бабушка должна была прийти, но не пришла. Оказалось, что доця не забыла о конфетах - запомнила. А я в самом верхнем топике имела ввиду случаи, когда ребенок уже через минуту и забудет об обещаном. 02.05.2005 14:53:32, Elanita
Отсюда я делаю вывод: то, что вы или я не будем врать ребенку, не дает никакой гарантии, что ребенок не будет врать.
Меня просто удивляет, неужели вы никогда в своей жизни не говорили неправду кому-либо или своим детям.
Еще раз повторюсь, что я не обманываю ее постоянно, а только в самых исключительных случаях, когда обЪяснения не помогают и другие все методы исчерпаны, и только для ее блага , а не для своего.
Мой ребенок сам меня воспитывает. Вчера сказала, когда она просила конфет, что принесет бабушка вечером. Так она вечером пока не стемнело говорила "бабушка, тататку" (шоколадка т.е.). Оговорюсь, чтоб не обвиняли снова в обмане, что бабушка должна была прийти, но не пришла. Оказалось, что доця не забыла о конфетах - запомнила. А я в самом верхнем топике имела ввиду случаи, когда ребенок уже через минуту и забудет об обещаном. 02.05.2005 14:53:32, Elanita
Сама, правда, вру ей часто. И она, пожалуй, единственный человек, которому я могу соврать. Остальные - не договорить, или как-то изловчиться, сказать расплывчато. 02.05.2005 20:03:23, Штуша
Штуша, спасибо за конкретные пример. Много думала об этом. Хоть у вас и нет доказательств того , что от вранья матери вы стали отЪявленной лгуньей. Но ДОВЕРИЕ дорогого стоит. Поэтому беру свои слова обратно, к обману больше не призываю. Постараюсь не врать доце, и относится к ней более серьезно.
У меня другой конкретный пример: мама по мелочам обманывала: "не ешь с ножа - злой будешь", "не свисти - черти заведуться", и т.д. и т.п., и все, что я раньше приводила, и Бармалейкой пугали. Но во взрослом возрасте мама мне не врала. И я маму не обманываю (почти не обманываю,о том что я курила мама не знала, сейчас уже не курю). Может то, что мне трудно соврать, сказалось наше октябрятско-пионерское-комсомольское воспитание, а может родительское воспитание. Потому я и не считаю, что мелкий обман таких маленьких деток, может иметь серьезные последствия. 05.05.2005 09:59:02, Elanita
У меня другой конкретный пример: мама по мелочам обманывала: "не ешь с ножа - злой будешь", "не свисти - черти заведуться", и т.д. и т.п., и все, что я раньше приводила, и Бармалейкой пугали. Но во взрослом возрасте мама мне не врала. И я маму не обманываю (почти не обманываю,о том что я курила мама не знала, сейчас уже не курю). Может то, что мне трудно соврать, сказалось наше октябрятско-пионерское-комсомольское воспитание, а может родительское воспитание. Потому я и не считаю, что мелкий обман таких маленьких деток, может иметь серьезные последствия. 05.05.2005 09:59:02, Elanita
Только почему-то я не "ведусь"(так же, как и мелкий ребенок) на вранье дочки - ну не верю. что дядьки обкурили... Но кому от этого легче?... Она-то все равно врет... 02.05.2005 09:22:06, Пионерка
Пионерка, вот вы говорите, что не ведетесь на вранье дочери, а вы ей об этом говорили? Или вы делаете вид что поверили ей?
02.05.2005 14:55:02, Elanita
02.05.2005 14:55:02, Elanita
Пионерка Вам эту тему нужно выносить уже в отдельный топик, может что-нибудь посоветуют
05.05.2005 09:41:30, Elanita
с гражданином договариваться полюбовно
бабушке-успокоительное 29.04.2005 11:26:41, Умп
бабушке-успокоительное 29.04.2005 11:26:41, Умп
а как Вы это себе представляете? Ребенок валяется. Я, полюбовно: "зайка, рыбка, не надо тут лежать, машина может наехать" - зайка лежит и молчит в лучшем случае, в худшем на повышенных тонах: "я не пойду домой! буду гулять!"
и уговаривать можно до посинения:) если его не утащить физически, так и будет лежать. В чем же полюбовность?:) 29.04.2005 14:11:30, Astra_Zolotistaja
и уговаривать можно до посинения:) если его не утащить физически, так и будет лежать. В чем же полюбовность?:) 29.04.2005 14:11:30, Astra_Zolotistaja
по мне - 2 варианта:
если есть опасность здоровью (лежит на проезжей части) или срочность (торопимся) - взять и унести.
Если опасности/срочности нет (или вы от нее избавились, унеся ребенка на газон, например) -то пусть себе лежит. Рано или поздно встанет.
Здесь скорее всего в нас (взрослых) сложность - мы начинаем чуствовать себя неловко, прохожие косятся, советы дают, мы думаем, что они думают, что мы- плохие/неумелые/жестокие родители... 30.04.2005 19:38:19, мама98
если есть опасность здоровью (лежит на проезжей части) или срочность (торопимся) - взять и унести.
Если опасности/срочности нет (или вы от нее избавились, унеся ребенка на газон, например) -то пусть себе лежит. Рано или поздно встанет.
Здесь скорее всего в нас (взрослых) сложность - мы начинаем чуствовать себя неловко, прохожие косятся, советы дают, мы думаем, что они думают, что мы- плохие/неумелые/жестокие родители... 30.04.2005 19:38:19, мама98
договариваться и уговаривать-разные вещи
если лежит и не встает-либо уйти, либо взять и унести
договариваться- значит искать варианты, приемлимые для обеих сторон, а не только для одной :) 29.04.2005 16:45:30, Умп
если лежит и не встает-либо уйти, либо взять и унести
договариваться- значит искать варианты, приемлимые для обеих сторон, а не только для одной :) 29.04.2005 16:45:30, Умп
В общем, похоже на проявления так называемого "кризиса двух лет" (не люблю это название, но оно распространенное).
Дома все просто - я объясняю, что так добиваться своего нельзя. И ребенок получит требуемое, только если встанет и будет спокойно. Вне дома сложнее. И машина может ехать, и людям кругом это действует на нервы (вот мы ждем старшую на занятиях, а он там устраивает "концерты", остальные ждущие ведь не виноваты). Вне дома если можно уйти, уходим. Ребенка просто беру и несу, если сам не идет. Если нельзя уйти - как-то стараюсь успокоить (хотя почти без шансов), отходим в сторонку. Но стараюсь такие ситуации свести к минимуму.
Как было со старшей - совсем не помню. Она, вроде, почти не валялась. Она вопила. 29.04.2005 09:23:20, Штуша
опять же - если мама знает, что ребенок "склонен к валянию", то зачем одевать на него нежно-зеленые брюки, пачкание которых приносит маме ТАКИЕ расстройства? И вообще, чего бы маме так расстраиваться за брюки?
30.04.2005 19:40:23, мама98
понимаешь, он мне этим нервы не терпет:)
я беру его в охапку или за шкварник,если надо куда-то оттащить, и делаю это,совершенно неэмоционально:) а если не надо - так пусть лежит, мне не мешает:) а вот бабушка как раз на нервах моих играет по этому поводу:)
да я в Петре как-то разочаровалась:) он "пролетел" абсолютно со всеми предсказаниями - о времени рождения ребенка, М или Ж, да и с судьбоносной встречей туда же:) Так что пускай теперь дурит народ в Америке. 29.04.2005 14:09:01, Astra_Zolotistaja
я беру его в охапку или за шкварник,если надо куда-то оттащить, и делаю это,совершенно неэмоционально:) а если не надо - так пусть лежит, мне не мешает:) а вот бабушка как раз на нервах моих играет по этому поводу:)
да я в Петре как-то разочаровалась:) он "пролетел" абсолютно со всеми предсказаниями - о времени рождения ребенка, М или Ж, да и с судьбоносной встречей туда же:) Так что пускай теперь дурит народ в Америке. 29.04.2005 14:09:01, Astra_Zolotistaja
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
