Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Старший ребёнок
Малышу 4 месяца, старшей 5 лет. Хочется наложить на себя руки. Что-то я упустила, что-то сделала не так. Вместе ждали ребёнка, пели братику песни, готовили приданое… Когда я не вижу (она думает так) может пнуть его или стукнуть, у меня на глазах берет его ручонку и стискивает так, что следы остаются, а у самой при этом выражение лица такое!!! Ярость, бессильная злоба читаются во взгляде. Однажды не выдержала (нервы надо лечить), после того, как она столкнула его с дивана, схватила тапок и даже не помню, что кричала ей, как шлёпала. А в ответ гадкие улыбочки и смех. Сейчас простудилась, болеет, зовет меня ночью. «Мамочка, мамуля!!!», - прибегаю: «Что случилось, Настенька?», «Иди отсюда, медведище противная…» и это ещё самый безобидный эпитет. Она даже просто так стоять рядом со мной не может, ей надо толкнуть, ударить, особенно, если малыш на руках… Не знаю, как себя вести, не знаю…..
25.04.2005 14:19:10, Татьяна28
57 комментариев
У меня старшему было ровно 3 года, когда родился его брат. Скоро старший стал называть папу и маму только по имени:(( Помог психолог, ходили на занятия к нему. Она говорила, что обязательно укладывать спать старшего должна мама и чтобы когда ребенок проснулся, сразу встречала его опять мама. И больше внимания конечно. Удачи!!
26.04.2005 22:48:03, NaMo2004
Считайте, что Вам повезло. Она Вам показывает, что чувствует. Хуже бывает, когда дети отходят и больше мамы у них нет в том виде, к которому они привыкли до рождения младшего. Они привыкают к тому, как есть, а мама думает, что все классно и ревности она избежала :(
26.04.2005 21:04:08, Рррозовая
26.04.2005 21:04:08, Рррозовая
и со мной было, я старшая, когда ревновала, старалсь гадости родителям сделать :) они обижались, только бабушка понимала
27.04.2005 11:14:04, Умп
27.04.2005 11:14:04, Умп
Я :(
Старшая. Мама моя до сих пор думает, что я обожала в детстве рыбий жир. А я ела его, чтобы на меня внимание обратили хоть таким способом. Меня хвалили :( 27.04.2005 00:36:52, Рррозовая
Старшая. Мама моя до сих пор думает, что я обожала в детстве рыбий жир. А я ела его, чтобы на меня внимание обратили хоть таким способом. Меня хвалили :( 27.04.2005 00:36:52, Рррозовая
Ревнует. Совет: заведите ЕЙ какую-нибудь зверюшку, проверено, напряженность спадет. Моя тоже ревновала. Выражалось это так: когда малыш сосал, ей тоже срочно надо было молока (я специально для нее оставляла на столе кружку молока, усаживаясь кормить мелкого). Если я держала мелкого на руках, ей тоже надо было на ручки (я брала обоих). Она терлась постоянно об мои колени, когда я кормила сидя, чем меня сильно раздражала. Она просила себе такую же еду, как у малыша, приходилось покупать банки на двоих. Постоянно канючила, капризничала и требовала внимания, особенно тогда, когда я была занята. Так вот, ей подарили морскую свинку и многие проблемы отпали.
26.04.2005 16:32:20, Mary5263
Ага, точно, а потом будет так:
1. дочка будет срываться на несчастной зверушке ...
2. маме надоест помимо проблем с детишками еще и регулярно чистить клетку, кормить и обихаживать зверушку...
Конец у животины будет один, в лучшем случае ее отдадут... 26.04.2005 20:39:21, Mamusja
1. дочка будет срываться на несчастной зверушке ...
2. маме надоест помимо проблем с детишками еще и регулярно чистить клетку, кормить и обихаживать зверушку...
Конец у животины будет один, в лучшем случае ее отдадут... 26.04.2005 20:39:21, Mamusja
Сочувствую :-(. Такое у многих бывает.
У меня есть один "прием", который мне помогал в подобных ситуациях. Когда есть 3 человека, очень часто есть и такая "невидимая линия" ;-) - граница, отделяющая двоих от третьего. Ну, свойственно людям объединяться в пары :-).
Когда рождается новый ребенок, мать обычно "проводит границу" так, что она и младенец оказываются "по одну сторону" этой линии, а третий участник общения (муж или старший ребенок) - по другую. Сама мать может этого не замечать, но дети - чувствуют. Если ребенок чувствует эту "невидимую границу" между собой и мамой (а ведь до сих пор именно он был "по ту сторону границы" - на "маминой стороне"!), то он начинает нервничать и пытаться изменить ситуацию, но как это сделать - не знает.
Получаются вот такие примерно вещи, как Вы описываете :-(.
А можно попробовать это исправить, "перерисовав границу" :-). Провести эту невидимую линию так, чтобы Вы со старшим ребенком образовали "пару" и постоянно чувствовали друг друга, а младший ребенок оказался как бы "за границей" Вашей пары. На нем это не скажется :-) - Вы ведь все равно будете уделять ему столько же внимания, сколько и раньше. Но при этом у Вас будет ощущение, что Вы постоянно ВМЕСТЕ со старшей дочкой.
Не знаю, понятно ли я объяснила :-) - на словах получается как-то "искусственно". Но вот именно это ощущение, что я и старший ребенок - ВМЕСТЕ, нам всегда помогало справляться с такими ситуациями. 25.04.2005 22:18:29, Nesemjana
Просто объяснить бабушке логически: если она после ребенкиного нет начинает его уговаривать, то какой смысл в ее предшествующем вопросе? Я так своей маме объяснила - до нее сразу дошло, теперь если он говорит - нет, она для самоуспокоения пробурчит на него: Ах ты капризулька, но отстает.
26.04.2005 20:17:23, Jekka
Без ущерба для себя - это лет до 7 нужно очень последовательно свою линию проводить, потом у детей уже иммунитет психологический вырабатывается.
26.04.2005 21:24:05, Jekka
А и узнаешь - что можно сделать, если в одной квартире живешь? Куда уносить? Я бы с удовольствием...
26.04.2005 17:47:07, Musenka
Смотря что иметь в виду под "уговорить пописать". Я своего именно уговаривала и даже заставляла: вижу, ребенок явно хочет, но не может оторваться от игры или просто ЛЕНИВО идти куда-то (!!) - начинаю уговаривать, даже заставлять. А вот если ребенок не хочет - ну, не знаю, можно ли... А зачем?
27.04.2005 19:58:48, Musenka
уговорить и заставить - большая разница, писать перед выходом из дома в 2-4 года иногда приходится и уговаривать (потому что захочет через 5 минут после выхода, лучше, чтобы была привычка). заставить если ребенок совсем не хочет - ну да, конечно нереально.
01.05.2005 01:32:02, Ясень
У меня есть один "прием", который мне помогал в подобных ситуациях. Когда есть 3 человека, очень часто есть и такая "невидимая линия" ;-) - граница, отделяющая двоих от третьего. Ну, свойственно людям объединяться в пары :-).
Когда рождается новый ребенок, мать обычно "проводит границу" так, что она и младенец оказываются "по одну сторону" этой линии, а третий участник общения (муж или старший ребенок) - по другую. Сама мать может этого не замечать, но дети - чувствуют. Если ребенок чувствует эту "невидимую границу" между собой и мамой (а ведь до сих пор именно он был "по ту сторону границы" - на "маминой стороне"!), то он начинает нервничать и пытаться изменить ситуацию, но как это сделать - не знает.
Получаются вот такие примерно вещи, как Вы описываете :-(.
А можно попробовать это исправить, "перерисовав границу" :-). Провести эту невидимую линию так, чтобы Вы со старшим ребенком образовали "пару" и постоянно чувствовали друг друга, а младший ребенок оказался как бы "за границей" Вашей пары. На нем это не скажется :-) - Вы ведь все равно будете уделять ему столько же внимания, сколько и раньше. Но при этом у Вас будет ощущение, что Вы постоянно ВМЕСТЕ со старшей дочкой.
Не знаю, понятно ли я объяснила :-) - на словах получается как-то "искусственно". Но вот именно это ощущение, что я и старший ребенок - ВМЕСТЕ, нам всегда помогало справляться с такими ситуациями. 25.04.2005 22:18:29, Nesemjana
Главное, не перегнуть палкую Я так провела границу со старшей, так она младшую потом не пускала к "нам". Долго расхлебывали. Обесценилась младшая в глазах старшей.
27.04.2005 19:12:39, Alba
Ну да, границы надо проводить с умом :-) - того, кто остается ЗА границей, нужно позиционировать как "нашего общего любимого человека" ;-). Примерно так. Т.е. вместе любить того, кто "за границей", а не "дружит против него" ;-).
27.04.2005 19:55:49, Nesemjana
Очень образно получилось. Прям захотелось еще одного родить, проверить :)))))
26.04.2005 21:04:37, Рррозовая
Меня что-то со всех сторон обложили : беременные подружки, темы в конфах.
Держусь из последних сил :))) 27.04.2005 00:37:46, Рррозовая
Держусь из последних сил :))) 27.04.2005 00:37:46, Рррозовая
офф: Наконец найдено нужное слово моим ощущениям :), в разных ситуациях я таки чувствую что я то с ребенком, то с папой. В последнем случае он шустро влезает посередние - физически и/или психологически.
26.04.2005 17:22:50, Умп
Может, завести как бы две пересекающихся границы - одну с младшим, одну со старшим? Я, например, когда родилась младшая, всячески подчеркивала в разговорах со старшей, сколько с маленькими хлопот и какие они бестолковые. А вот мы трое большоих и понимающих - совсем другое дело. А младшей, когда укачивала, втихаря шептала, что она самаю лучшая :).
26.04.2005 13:47:27, теоретик
Вообще, "границ" может быть несколько :-) - еще и с папой можно быть "по одну сторону". Но в такой ситуации есть "самая главная" ;-) граница - вместе со старшим ребенком. Потому что от младшего все равно мама никуда не денется :-), а с папой можно по-взрослому договориться.
А старшему ребенку труднее всего :-(. Поэтому очень важно часто давать ему почувствовать, что мама с ним "заодно", "по одну сторону", вместе. Сначала, может быть, почти постоянно - а потом он привыкнет к тому, что мама по-прежнему "его", несмотря на появление "конкурента", и тогда уже можно будет не думать об этом :-).
ИМХО :-). 26.04.2005 16:53:21, Nesemjana
А старшему ребенку труднее всего :-(. Поэтому очень важно часто давать ему почувствовать, что мама с ним "заодно", "по одну сторону", вместе. Сначала, может быть, почти постоянно - а потом он привыкнет к тому, что мама по-прежнему "его", несмотря на появление "конкурента", и тогда уже можно будет не думать об этом :-).
ИМХО :-). 26.04.2005 16:53:21, Nesemjana
Категорически несогласна. Младенцы тоже чувствуют. Им необходима мама ничуть не меньше. необходима помощь со стороны. папа, бабушка, няня.
26.04.2005 00:11:49, Mockingbird
А я писала, что они не чувствуют? ;-)
Просто я считаю, что у них единение с мамой происходит на другом уровне - глубинном, физиологическом. И его не разорвать :-). А я говорю сейчас о единение "формальном" - на уровне поступков и слов. Младенцу никак не помешает, если мама объединится на этом уровне с другим человеком - со старшим ребенком или с папой. И они будут любить младенца ВМЕСТЕ.
Кстати, с последним ребенком я "проводила границу" так, что мы с мужем были по одну сторону, а младенец по другую. Результат - у ребенка с папой с первых же дней было такое же "взаимопонимание", как со мной. Не берусь утверждать, что ТОЛЬКО правильное "проведение границы" ;-) сыграло свою роль, но и исключить этого не могу. 26.04.2005 00:27:42, Nesemjana
Просто я считаю, что у них единение с мамой происходит на другом уровне - глубинном, физиологическом. И его не разорвать :-). А я говорю сейчас о единение "формальном" - на уровне поступков и слов. Младенцу никак не помешает, если мама объединится на этом уровне с другим человеком - со старшим ребенком или с папой. И они будут любить младенца ВМЕСТЕ.
Кстати, с последним ребенком я "проводила границу" так, что мы с мужем были по одну сторону, а младенец по другую. Результат - у ребенка с папой с первых же дней было такое же "взаимопонимание", как со мной. Не берусь утверждать, что ТОЛЬКО правильное "проведение границы" ;-) сыграло свою роль, но и исключить этого не могу. 26.04.2005 00:27:42, Nesemjana
офф - А что мне сейчас делать с младшей? Я очень стараюсь с ее воспитанием. Пока результат явный один - она явно предпочитаем меня и только мне удается полностью бесконфликтно с ней обращаться. Вот сегодня бабушка утром приставала-приставала с кашей, в итоге все равно не накормила, а в обед дочка уже и от супа отворачивается. Хотя обычно такого не бывает.
Бабушка ее сначала спрашивает, будет ли она есть/писать и т.д. В ответ получает нет, начинает уговаривать и в итоге я три дня дочку потом не могу усадить на горшок. Преподавать бабушке азы педагогики? 26.04.2005 13:52:52, теоретик
Бабушка ее сначала спрашивает, будет ли она есть/писать и т.д. В ответ получает нет, начинает уговаривать и в итоге я три дня дочку потом не могу усадить на горшок. Преподавать бабушке азы педагогики? 26.04.2005 13:52:52, теоретик
Объяснить исключено, у нас разные стили мышления. Но со свекровью проходит вариант "мама сказала и все". Главное абстрагироваться и не пытаться себе представлять, что она про меня думает.
26.04.2005 20:50:23, теоретик
Я уже пыталась. Она сразу начинает кивать головой и искренне мне верит. А потом делает опять. Это не со зла и не упрямство, просто неразумие, что ли. А сестра свекрови чуть увидит любого малыша, сразу начинает приставать, чтобы ей дали игрушку поиграть. Взрослые приколы такие.
27.04.2005 00:30:43, теоретик
Мне кажется, что бабушек трудно переделывать ;-). Может быть, можно придумать простые и четкие правила, которые бабушка согласится выполнять? Такие, которые Вам кажутся правильными?
26.04.2005 16:48:57, Nesemjana
В этом направлении и действуем. Свекровь у меня хорошая, в том смысле что она меня слушается. Здесь есть еще тот момент, что я сама еще не готова дочку надолго кому-то давать. Пока она в сфере моего влияния (в основном), то я ее всегда понимаю и чувствую, что и почему она делает или не делает. Я так понимаю, что моя задача ее как можно быстрее воспитать так, чтобы она могла оставаться с разными людьми, включая воспитателей в будущем садике без ущерба для себя.
26.04.2005 20:54:15, теоретик
Очень легко. С ребёнком общение на таких-то условиях; невыполнение условий => мгновенное прекращение общения. Просто ребёнка уносишь вдаль... На некоторое время.
26.04.2005 17:04:32, Мария Д.
Там ребёнку полтора года, и думаю, что уговоры его не радуют. Если ребёнок радуется - в чём проблема?
26.04.2005 18:51:52, Мария Д.
Маша, некоторые мамы уходят на работу ;-(. Не очень-то унесешь и даже не очень-то уследишь... ;-(
26.04.2005 17:14:10, Nesemjana
да хоть в разных частях большого города - я своего не чаще раз в год дня на три отдаю бабушке, когда уж СОВСЕМ никак (няня болеет, муж в командировке, например). И что? Бабушка-педиатр, про наш диатез знает, но все равно конфетами -пирожными кормит. Оправдания "А они свежие/хорошие/я давно у них покупаю" - самые научные. И побарабану ей,педиатру, что мы потом месяц родному внуку гормональными мазями эту коросту лечим!
26.04.2005 18:01:40, Умп
У меня мама в другом городе, но когда она по инету начинает давать мне советы, я сильно нервничаю. :) А со свекровью легче, она советов не дает. почти.
26.04.2005 20:58:16, теоретик
бабушек переделать невозможно! только договориться (и то не всегда) либо ограничить бабушкино вмешательство
26.04.2005 16:55:53, Умп
ну, когда хочет, и не может оторваться-это не уговорить, а напомнить
а вот заставлять сидеть на горшке или держать, пока не свершится-имхо ненужное мучение для всех! 28.04.2005 09:39:56, Умп
а вот заставлять сидеть на горшке или держать, пока не свершится-имхо ненужное мучение для всех! 28.04.2005 09:39:56, Умп
Я думаю, что некоторых детей можно. Я свою тоже иногда могу уговорить всякими завлекалками - пописаешь водичку - о, водичка, это здорово! - пару раз действовало, потом нужны другие фишки. Но если вижу, что не хочет, то сразу останавливаюсь. А бабушка же в конфе не бывает и сына воспитывала нянька.
26.04.2005 21:01:01, теоретик
можно дождаться, когда сидя на горшке ребенок захочет писать
но если это делается для приучения, то имхо-неразумно
разумнее дождаться, когда ребенок САМ будет чувствовать, что он ХОЧЕТ писать 27.04.2005 11:09:13, Умп
но если это делается для приучения, то имхо-неразумно
разумнее дождаться, когда ребенок САМ будет чувствовать, что он ХОЧЕТ писать 27.04.2005 11:09:13, Умп
А вот интересно, дожидаться этого пассивно или как-то пытаться этот процесс ускорять? Нам полтора года. Дочка очень смышленая. Она не просто знает названия энного количества предметов, а она понимает практически все фразы, которые хоть как-то к ней относятся. Сама додумалась говорить на себя "я", в таком-то возрасте. (вернее я-я). Диалоги отличные.
- кто бессовестная?
- я-я!
- А почему?
- к-к-к!
При всей ее смышлености 90 процентов дел у нас делаются в штаны. Редко-редко когда попросится. Пока что я терпеливо жду. Сажаю крайне редко, потому что если сажать часто, то начинает упрямиться и садиться вообще перестает. Так и живем. И что понимать под термином приучать я не знаю :(. 27.04.2005 16:46:35, теоретик
- кто бессовестная?
- я-я!
- А почему?
- к-к-к!
При всей ее смышлености 90 процентов дел у нас делаются в штаны. Редко-редко когда попросится. Пока что я терпеливо жду. Сажаю крайне редко, потому что если сажать часто, то начинает упрямиться и садиться вообще перестает. Так и живем. И что понимать под термином приучать я не знаю :(. 27.04.2005 16:46:35, теоретик
Можно пытаться ускорять, но для этого ребенок должен уметь ОСОЗНАВАТЬ, что у него полный мочевой пузырь. Это физиологическая зрелость.
Приучать у меня сводилось к доступности горшка, к отсутствию памперсов, к неруганию абсолютному за мокрые штаны. Никогда не сажала, не держала и т.д. Оно само приходит, главное не мешать:).
По поводу уговорить -так формируется связь :уговариваем- ребенок напрягается и писает тем, что есть (чтобы отстали).
В жизни должна быть связь: полный мочевой пузырь - сигнал в мозг-бежим опорожнять. Вот это и есть физиологическая зрелость, когда мозг умеет распознавать эти сигналы. 27.04.2005 18:07:28, Умп
Приучать у меня сводилось к доступности горшка, к отсутствию памперсов, к неруганию абсолютному за мокрые штаны. Никогда не сажала, не держала и т.д. Оно само приходит, главное не мешать:).
По поводу уговорить -так формируется связь :уговариваем- ребенок напрягается и писает тем, что есть (чтобы отстали).
В жизни должна быть связь: полный мочевой пузырь - сигнал в мозг-бежим опорожнять. Вот это и есть физиологическая зрелость, когда мозг умеет распознавать эти сигналы. 27.04.2005 18:07:28, Умп
Мы не ругаем, а ... журим. Я бы может и этого не делала, но я не одна.
28.04.2005 20:25:58, теоретик
ну и не журите:), бессмысленно журить за физиологию
бабушку воспитывать или отстранять потихоньку :) 29.04.2005 11:29:16, Умп
бабушку воспитывать или отстранять потихоньку :) 29.04.2005 11:29:16, Умп
мне показалось, что вы имеет некоторое отношение к медицине :)? я там выше объяснилась, коряво, конечно, но принцип, надеюсь, сумела донести
27.04.2005 18:08:34, Умп
27.04.2005 18:08:34, Умп
ОЧЕНЬ вам сочувствую. Терпите. Мы тоже проходили через подобное. Это любовь к вам так выражается. очень сильная любовь.
25.04.2005 20:44:00, Mockingbird
У всех детей разные "ревности" ... Смотрю по своим. Это зависит не от "номера" ребенка, а от его личных особенностей. (средний переживал, когда родилась пятая - даже есть в садике перестал... агрессии нет - зато аутоагрессия пошла...)
Старшая очень ревновала ко второму. ("родится девочка - убью!")Потом к третьему , но меньше. А четвертую - любит огромнейшей любовью (доросла?). А теперь со вторым она нормально. Выросли - интересы стали разные - и маму делить вроде бы незачем стало... Пятую любят все - безусловной любовью... Второй очень ревновал к третьему - дергал, щипал. И сейчас они всё "делят" меня - два мальчика....
Старшая у меня вообще сложная. 10 лет ходила к психологу(много чего там наслоилось у ребенка). Если бы не эта женщина - очень многое было бы совсем плохо...Мне с этим было не справиться. Да и сама я до сих пор "правлю себя с посторонней помощью"... 25.04.2005 20:00:16, Пионерка
Вы с ней вдвоем зашли в какой-то тупик в ваших отношениях. Мне кажется, ситуацию может разрядить кто-то со стороны, папа, бабушка, а лучше всего хороший психолог. Вариться в своем соку дальше очень тяжело и шансы самим выбраться неважные.
25.04.2005 17:49:18, теоретик
Ой как девочку жалко! Это как же ей плохо, что она так себя ведет, так любимую маму обзывает! Даже не знаю, как помочь ей можно. Но самое очевидное, что можно сделать - перестаньте себя винить! Так ярко выраженная ревность не может быть вызвана какими-то фатальными вашими ошибками. Я в этом действительно убеждена. Тут роль больше играют особенности девочки - эмоциональная, страстная, ревнивая, склонна к активным действиям. А по дочке - даже боюсь что-нибудь советовать, у вас такая острая ситуация, как-бы не навредить неумелыми советами. Жалость вызывает дочка старшая, жалость, а не гнев. :-(((
25.04.2005 16:11:04, _Ирунчик
Совет номер два. Мультик "Карапузы". Первый, который посто про карапузов. Обсуждать с ребенком! Не осуждать никого из персонажей!
Совет номер три - никакие домашние дела не важней Вашей старшей дочери. Ей нужно много Вашего времени. 25.04.2005 15:18:28, Ясень
Где-то Вы мало обращали внимания на дочку, поглощенная малышом - и это понятно, но сейчас, именно с этого возраста уже наверное, проще с лялькой - и надо больше уделять внимания старшей. Она ж не знала, что лялька почти целиком поглотит мамино внимание. Играйте с ней больше в ее игры, пока малыш спит, пусть валяется немытой посуда - надо налаживать отношения. Поменьше ругайтесь по поводу того что дочка чем-то мешает малышу - спать, итд, поручайте мелкую заботу о малыше и сильно хвалите за помощь. Игрушки дарите двоим сразу. У нас вот так и стараюсь все делать, все равно ревность есть.
Стало легче, когда младший стал что-то понимать, его первое слово было - "Отдяй!!!!", потом научился ябедничать:))) Сейчас мелкому уже 2 года, старший вдруг нашел в нем товарища по играм, всегда готового вместе побегать и поорать:))) - отношения улучшились. Стал его защищать, а когда мелкий его обнимает, старший просто тает:)))Для младшего старший - авторитет:))), и старший чувствует себя важным и великодушным:)))
Сейчас Ваша дочь видит в малыше только конкурента в борьбе за внимание мамы, попытайтесь уделять ей больше внимания, потом они еще будут вместе играть, не расстраивайтесь! 25.04.2005 15:09:54, Морская птица
Читайте также
Сливовая симфония: от варенья до соуса
Вы думали, слива только для варенья? Мы готовы разрушить этот стереотип! Этот удивительно универсальный плод способен на гораздо большее. В нашей статье мы предлагаем вам окунуться в мир сливовых вкусов
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
