Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношение к папе
У мужа сын от первого брака. Неделю живет у нас, неделю у мамы. Мальчику 5 лет, развит не по годам, иногда такое задвинет, аж волосы шевелятся на голове. Все то время, которое он находится у нас, сын не отходит от папы ни на минут: "Папа пойдем играть!" При чем это постоянно происходит. Мы не можем уйти из дома (с нами живет свекровь)- начинается истерика "папочка не уходи", муж не может занятся домашней работой, так как сын висит на шее с воплем "я по тебе скучал! Пойдем играть!" Один он играть не умеет, это бывает очень редко в лего или пазлы пособирать. Ни какие уговоры и объяснения на него не действуют (папа устал на работе, папа хочет спать, папа болеет). У нас очень хорошие отношения, мы и играем все вместе и они отдельно играют и валяемся и бесимся и телик смотрим, НО мальчик не знает слова "хватит" и "надо". Но у нас совсем не остается времени на НАС, только после 11 часов вечера, когда уже ничего не хочется, кроме как поспать. Ситуация обостряется еще и тем, что свекровь поддается на его маленькие хитрости и начинает его "защищать", а мужа обвинять в нелюбви к сыну. Мы только добъемся результатов, как она все портит. Я уже писала, что сам мальчик не может играть, он не может придумать себе лучшего занятия чем смотреть телек. Может так и должно быть, у нас пока нет общих детей и я немного теряюсь в данной ситуации. У мамы он все время смотрит телевизор, с ним не занимаются. В садике активен, и играет и спит и ест. И еще один вопрос, что это может означать?: у мамы он спит, ест лук/суп/мясо и пьет лекарства; в садике он спит, ест лук/суп/мясо; а нам заявляет, что я это не люблю, спать не буду и прямым текстом заявляет что "у мамы я это ем". Ну что это значит? Помогите, плиз!!!
17.01.2005 15:02:39, Маля
27 комментариев
Я бы поиграла в игру - что-то вроде "Семейного совета" или "Круглого стола" короля Артура. Мальчику хочется быть значимым, вот и введем цивилизованные рамки. Вся семья собирается в определенное время за определенным столом, и вырабатывает правила поведения для всех, учитывая все пожелания. А потом - все помогают друг другу их выполнять, и награждаются успехи.
Сначала у малыша будет не все получаться, но я за промахи не наказывала бы, просто давала возможность "переиграть" этот момент и таки заслужить свой приз. 21.01.2005 14:32:07, Svetlana:)
Что-то мне эта фраза "про каждый день" не понравилась: в ней есть плохой подводный камень.
Поощрения должны быть, но не в поощрение чего-то обязательного. В смысле у него должны быть какие-то ньюансы, привелегии, обязанности (например, выносить мусор -типа на воздухе побудет да и полезно и ему и семье), которые не оплачиваются. Потом, а вдруг, мало ли что, ну не получится у Вас что-то принести: денег не было (никто же не знает, что у нас будет завтра с финансами), забыли, на работе запарка была. Да и потом, постоянно что-то подбирать пусть и на копейки -фантазия должна быть огромной :). Потом, с возрастом меняются ценности, возрастают запросы. Нет, если речь идет о какой-то особенной булочке, которую он очень любит и которая всегда для него праздник, то :)... Тем не менее, не сводите все к финансово-товарным отношениям. На первых порах пока попробуйте и так. А там, дальше, все равно будете менять правила (сейчас все равно всего не учли, да и с возрастом многое меняется, например приходить не позже 3-5-7-9-11 часов вечера домой :)). В общем, думаю, смысл понятен.
Потом, а почему ровно половину он съедает? :)не проще ли сразу насыпать ему в 2 раза меньше? Так заодно и к экономии (в хорошем смысле этого слова) будете приучать (в смысле, что нельзя разбрасываться едой и т.д., переполовинивать -очень полезно к этому привыкать с детства).
Хотя в целом, то очень даже не плохо выходит. Значит, с ребенком можно договориться.
Кстати, поддержу тех, кто высказался, что ВСЕ (почти :) ) детишки так встречают своего папу. Моим "пока" 3,2 и 1,7 -та же картина. Еще и кошку тащят папу встречать :). А со стола у папы из тарелки хлеб тянут :). Поэтому, действительно, попытайтесь представить, что бы Вы делали, если бы это был Ваш ребенок (или хотя бы племянник). 22.01.2005 15:35:05, Ada
Сначала у малыша будет не все получаться, но я за промахи не наказывала бы, просто давала возможность "переиграть" этот момент и таки заслужить свой приз. 21.01.2005 14:32:07, Svetlana:)
Мне ниже советовали ввести свод правил и обязанностей для всех членов семьи. Уже третий день выполняем почти :) все условия. Договорились что он ест ровно половину того, что ему наложили в тарелку, но все, включаю лук и мясо. А я ему за это каждый день буду с работы сюрпризы приносить :) Что примечательно, мальчишка ни разу еще не забыл про мое обещание и встречает меня у дверей :) и в ответ съедает ровно половину без капризов :)))
21.01.2005 18:02:39, Маля
Поощрения должны быть, но не в поощрение чего-то обязательного. В смысле у него должны быть какие-то ньюансы, привелегии, обязанности (например, выносить мусор -типа на воздухе побудет да и полезно и ему и семье), которые не оплачиваются. Потом, а вдруг, мало ли что, ну не получится у Вас что-то принести: денег не было (никто же не знает, что у нас будет завтра с финансами), забыли, на работе запарка была. Да и потом, постоянно что-то подбирать пусть и на копейки -фантазия должна быть огромной :). Потом, с возрастом меняются ценности, возрастают запросы. Нет, если речь идет о какой-то особенной булочке, которую он очень любит и которая всегда для него праздник, то :)... Тем не менее, не сводите все к финансово-товарным отношениям. На первых порах пока попробуйте и так. А там, дальше, все равно будете менять правила (сейчас все равно всего не учли, да и с возрастом многое меняется, например приходить не позже 3-5-7-9-11 часов вечера домой :)). В общем, думаю, смысл понятен.
Потом, а почему ровно половину он съедает? :)не проще ли сразу насыпать ему в 2 раза меньше? Так заодно и к экономии (в хорошем смысле этого слова) будете приучать (в смысле, что нельзя разбрасываться едой и т.д., переполовинивать -очень полезно к этому привыкать с детства).
Хотя в целом, то очень даже не плохо выходит. Значит, с ребенком можно договориться.
Кстати, поддержу тех, кто высказался, что ВСЕ (почти :) ) детишки так встречают своего папу. Моим "пока" 3,2 и 1,7 -та же картина. Еще и кошку тащят папу встречать :). А со стола у папы из тарелки хлеб тянут :). Поэтому, действительно, попытайтесь представить, что бы Вы делали, если бы это был Ваш ребенок (или хотя бы племянник). 22.01.2005 15:35:05, Ada
Маля,по-моему,ты молодец.Поведение выше всяких похвал.Думаю,у тебя все получится.Мне кажется,стоит отвлечься от того,что ребенок не твой.По тому,что я прочла,ты ведешь себя именно как мама.И не по книжке,а по жизни.ИМХО.Может, взглянуть на ситуацию под углом :"А если это мой ребенок"?
И еще раз мое восхищение.Ты действительно умничка. 21.01.2005 14:31:51, Аленка и Дашонка
И еще раз мое восхищение.Ты действительно умничка. 21.01.2005 14:31:51, Аленка и Дашонка
Спасибо за теплые слова и поддержку, а то тут на меня накинулись как на злую мачеху из сказки. У меня у самой есть мачеха и я знаю как трудно жить когда тебя ненавидят в семье . Я думаю, что это такая жизненная проверка для меня и стараюсь не стать тем ужасом, каким для меня является моя "тетя Таня" до сих пор.
21.01.2005 18:09:27, Маля
Мне кажется это слишком большая нагрузка - еженедельно менять место жительства. Даже взрослого бы утомило.
19.01.2005 18:57:29, ТаньЯ
Наш собственный младший, правда, пока еще 3.6-летний сынок ведет себя по отношению к папе точно также - даже поесть спокойно после работы не дает.А когда папа хотя бы ненадолго уходит из дома со старшей, просто устраивает истерику, поэтому в последнее время мы стали делиться (когда нет возможности ыбть всем вместе) по "половому признаку". И это не через неделю, а кждый день.
Причем до 3-х лет сын очень даже хорошо мог играть один (сейчас - редко и если папы на горизонте не предвидится). Так что я думаю это - возрастное. Ребенку еще повезло, что вы через неделю его к себе берете - представляете, каково бы ему было, если бы он с папой раз в месяц при свидетелях виделся.
Так что у вас есть прекраная возможность "жить для себя" через неделю, а в остальное время тренироваться быть мамой мальчика. 18.01.2005 11:06:38, hanhi
Причем до 3-х лет сын очень даже хорошо мог играть один (сейчас - редко и если папы на горизонте не предвидится). Так что я думаю это - возрастное. Ребенку еще повезло, что вы через неделю его к себе берете - представляете, каково бы ему было, если бы он с папой раз в месяц при свидетелях виделся.
Так что у вас есть прекраная возможность "жить для себя" через неделю, а в остальное время тренироваться быть мамой мальчика. 18.01.2005 11:06:38, hanhi
Извините, а у вас нет времени на "нас" когда ребенок неделю живет у матери?
Лично мое мнение - вы относитесь к ребенку предвзято - просто потому что иначе не может быть - это соперник для вас, и это напоминание о сопернице. Ребенок к вам тоже относится предвзято - в его глазах вы - причина почему его любимый папа не живет вместе с его любимой мамой (не важно, так ли это на самом деле - важно, что для пятилетнего ребенка это так) Чтобы доказать папе и вам, что только мама может хорошо ухаживать за ребенком, а папина новая избраниица никуда не годится, он и "а нам заявляет, что я это не люблю, спать не буду и прямым текстом заявляет что "у мамы я это ем""
Что делать? А ничего не делать, как раз. Вам нужно устранится полностью из отношений сына и отца. Вас это не касается, не ваше дело. Не нужно "вместе бесится и валятся". Ребенок имеет право на отца, без "довеска" в виде мачехи. Вот. Сорри,если резко. Такое у меня мнение. 17.01.2005 16:36:15, _Ирунчик
Лично мое мнение - вы относитесь к ребенку предвзято - просто потому что иначе не может быть - это соперник для вас, и это напоминание о сопернице. Ребенок к вам тоже относится предвзято - в его глазах вы - причина почему его любимый папа не живет вместе с его любимой мамой (не важно, так ли это на самом деле - важно, что для пятилетнего ребенка это так) Чтобы доказать папе и вам, что только мама может хорошо ухаживать за ребенком, а папина новая избраниица никуда не годится, он и "а нам заявляет, что я это не люблю, спать не буду и прямым текстом заявляет что "у мамы я это ем""
Что делать? А ничего не делать, как раз. Вам нужно устранится полностью из отношений сына и отца. Вас это не касается, не ваше дело. Не нужно "вместе бесится и валятся". Ребенок имеет право на отца, без "довеска" в виде мачехи. Вот. Сорри,если резко. Такое у меня мнение. 17.01.2005 16:36:15, _Ирунчик
Можно свои 5 копеек.. Я не думаю, что НЖ предвзята, и проблемы действительно такие, как она описывает, ну по крайней мере, процентов на 60%.. Ребенок ищет внимания (может и предвзято, хотя 5-летние, ИМХО, на это не способны - они слишком правдивы для этого, это с более старшим возрастом приходит), причем ищет внимания на второй территоррии - это важно для него, он пытается обустроить и этот вынужденный угол..
Из своего опыта, чтобы снять часть проблем - в части понимания у ребенка того, что у взрослых могут свои дела, свое видение и вообще свое понимание, "когда играем, а когда дела делаем" - это вырвать сына и отца на время из привычной среды. Это может быть что угодно - поездка, поход, совместный отдых - на определенный промежуток времени, когда отец и сын будут вместе.. При этом важно, чтобы за сыном на это время были закреплены какие-то обязанности и права.. Мне сложно подобрать нужные слова и определения, но когда отец и сын выстраивают отношения в незнакомой и отчасти для сына экстремальной обстановке - это в сто раз лучше, когда это происходит на территории, где ему (ребенку) надо научиться строить отношения с другими людьми, близкими папе.. По своему опыту скажу (у меня правда нет еще НЖ :)), но многое в отношении с сыном изменилось когда он со мной уезжал на три недели неизвестно куда и ему ПРИХОДИЛОСЬ считаться с тем, что я не все время могу посвящать исключительно ему (поиск жилья, магазины - он кстати с удовольствием стал сам бегать туда, по мелким делам и с небольшой суммой), что он должен тоже что-то делать (в том числе и со своим настроением :)), чтобы не портить настроение в первую очередь себе :)) В данной ситуации многое зависит от отца - действительно многое.. И дети быстро обучаемы :)))) 17.01.2005 20:52:37, Торрес
Из своего опыта, чтобы снять часть проблем - в части понимания у ребенка того, что у взрослых могут свои дела, свое видение и вообще свое понимание, "когда играем, а когда дела делаем" - это вырвать сына и отца на время из привычной среды. Это может быть что угодно - поездка, поход, совместный отдых - на определенный промежуток времени, когда отец и сын будут вместе.. При этом важно, чтобы за сыном на это время были закреплены какие-то обязанности и права.. Мне сложно подобрать нужные слова и определения, но когда отец и сын выстраивают отношения в незнакомой и отчасти для сына экстремальной обстановке - это в сто раз лучше, когда это происходит на территории, где ему (ребенку) надо научиться строить отношения с другими людьми, близкими папе.. По своему опыту скажу (у меня правда нет еще НЖ :)), но многое в отношении с сыном изменилось когда он со мной уезжал на три недели неизвестно куда и ему ПРИХОДИЛОСЬ считаться с тем, что я не все время могу посвящать исключительно ему (поиск жилья, магазины - он кстати с удовольствием стал сам бегать туда, по мелким делам и с небольшой суммой), что он должен тоже что-то делать (в том числе и со своим настроением :)), чтобы не портить настроение в первую очередь себе :)) В данной ситуации многое зависит от отца - действительно многое.. И дети быстро обучаемы :)))) 17.01.2005 20:52:37, Торрес
Нееет, вот я точно не "довесок" !!! Он сам ко мне подходит, просит поиграть с ним, обнимает, целует, очень любит все делать втроем, у него даже песенка есть под названием "Наша дружная семья" во время исполнения которой мы в троем должны обняться :) Он знает что не я причина развода, а потому что "мама с папой ругалась всегда" (его слова). Когда звонит мама он говорит что не хочет-не соскучился-убегает от телефона. А на счет лука-супа, так он привык просто еще до меня, что у папы с бабушкой он делает все что хочет (спать его не заставляют, аппетит плохой, так его вообще не накормиш ни чем, бабушка даже начинает за ложку хвататься и его кормить, пока я не пристыжу и он как миленький жует все сам. Так что зря вы так грубо, наверное у вашего мужа вторая жена стерва ;)?
17.01.2005 17:10:38, Маля
Про вторую жену - пальцем в небо. Мой пока со мной не развелся (утром по крайней мере не собирался). А вот что написала под каким-то своим личным впечатлением, к вам не имеющем отношения, согласна. Сегодня полночи рыдала над "похороните меня за плинтусом" там ребенка тааак жалко... и вот после прочтения везде мерещатся глубоко несчастные дети... а вы еще описали как сын не отходит от отца, как мальчик по ссылке от матери, в ее редкие приходы. Почитайте (но там часа на 4) и поймете мой ответ вам. http://www.fictionbook.ru/en/author/sanaev_pavel/pohoronite_menya_za_plintusom/
17.01.2005 19:04:27, _Ирунчик
[пусто]
17.01.2005 16:13:56
А мне еще пришло в голову, что, возможно, у мальчика нет друзей и ему одиноко. А тут приходит ПАПА, хотя бы что-то, вернее, кто-то светлый и боготворимый, родной. Вот и хочется ему побыть с ним подольше, а тут чужая тетя забирает его от него.
Еще, я бы обсудила со всеми членами семьи расписание дня, график постельного режима. А учитывая поздний приход папы, до скольки допустимым будет не ложиться ему спать, сколько времени дать на общение -и ничего с папой страшного не будет -раньше надо было думать, а не теперь отмазываться работой. В общем, что-то начинает меня заносить на негатив к этому папе, который даже час-два не хочет уделять собственному сыну через неделю, особенно если этот самый сын родной маме "нафиг не нужен". 17.01.2005 17:00:15, Ada
Ему хочется побыть капризным и балованным :) Так себя дети ведут у любимых бабушек :)) Но тут уж Вам решать, заставить ребенка воспринимать Ваш дом, как его дом или как "гости", в которых можно делать то, что нельзя дома..
18.01.2005 09:37:57, Елена Д.
Ладно, а что делать когда муж с новой работы приползает уставший и нервный, играет с сыном пока сил хватит, потом падает в кровать, а пацан вокруг канючит, канючит, пока папу не выведет. И тогда мы плачем :) и грозимя уйти от нас!
17.01.2005 16:18:13, Маля
[пусто]
17.01.2005 16:25:37
Он "забывает" что у него есть игрушки ;) когда ему напоминаешь, говорит что не знает где они. Нашли игрушки, играет 10 мин. один потом прибегает "папа ты мне нужен, помоги" :) Договариваемся, что весь день мы с ним играем-гуляем-бесимся, а вечер наш. Хватает на два дня :)
17.01.2005 16:31:24, Маля
[пусто]
17.01.2005 16:46:20
Еще, я бы обсудила со всеми членами семьи расписание дня, график постельного режима. А учитывая поздний приход папы, до скольки допустимым будет не ложиться ему спать, сколько времени дать на общение -и ничего с папой страшного не будет -раньше надо было думать, а не теперь отмазываться работой. В общем, что-то начинает меня заносить на негатив к этому папе, который даже час-два не хочет уделять собственному сыну через неделю, особенно если этот самый сын родной маме "нафиг не нужен". 17.01.2005 17:00:15, Ada
Ну на папу вы зря так негативно настроены! Папа уделяет все свое свободное время сыну, это я немножко обделенная получаюсь :) Я говорю о случаях когда мальчик переходи все границы и его нельзя остановить. Вот вчера, ужинаем, сын поел первым и сразу "пап, пошли играть", муж объяснил, что он еще не закончил, как поест так и пойдет. Начались обиды, сопение, хныыканье. Посадили на коленочки к папе, сидит не довольный, посадили рядом, сползает под стол! При чем когда уговариваешь "играет на публику", стыдишь - улыбается и делае хитрые глазки. Все он прикрасно понимает, играет он так, чтоли!
17.01.2005 17:21:36, Маля
Ну товарищи мамы! Ну помогите мне! Я не злобная мачеха, иначе бы не писала сюда! Хочу понять мальчишку!
17.01.2005 15:57:05, Маля
Не скажу точно, бо без медицинского образования.
Но:
1. Его никто не настраивает так вести себя у Вас в доме? Кстати, это может быть даже не бывшая жена, а ее родители (другие бабушки-дедушки), отчим, дяди-тети...
2. Возраст как раз "становления личности" -то есть противоречий. У нас племяник тоже год-полтора назад "выдавал перлы".
3. Как давно Ваш муж в разводе с его мамой, когда женился на Вас (или стал вместе жить)? То есть, не были ли Вы причиной развода их родителей (даже если они уже все равно расходились, не появились ли Вы в процессе развода, особенно, если ребенку уже было около 4 лет, то есть в неданее время)?
4. Как относится к этому всему Ваш муж? Высказывает ли он свое недовольствие Вам, сыну, молчит или что-то делает?
5. Вы живете со свекровью? Если да, то давно ли (опять же, банальные вопросы), нормальные ли у Вас с нею отношения? Если нет, то видит ли ребенок эти "стычки", разногласия?
6. Приятельские ли у Вас с ребенком отношения? Чужие Вы, никакие друг-жругу, соперники или еще кто-то друг -другу?
В общем, я к чему все веду: посмотрите, есть ли что-то, что позволяет ему быть манипулятором, давить на жалость, считаить Вас "никем" и "чхать с присвистом" на Ваше мнение?
Лично я бы попыталась один на один с ним поговрить доверительным тоном о том, что Вы не хотели разбивать семью его родителей, что уважаете его мать (пусть и не так, но: НИКОГДА не говорите и не намекайте об этом при нем), но: Его отец теперь живет с Вами. Вы НЕ его мама, ею никогда не будете, но Вам очень хотелось бы с ним иметь приятельские отношения. Что Вы надеетесь на его понимание, что в случае его уступок, у Вас, а соответственно у его отца будет больше времени и возможности проводить времени и с Ним. В общем, привела бы пару примеров в докмзательство своей правоты. Обговорила бы, что ВЫ готовы ему уступить (не есть лук-мясо-птицу -а вдруг, он просто не любит это, ведь у каждого есть свои пристрастия, а там только попробуй не съесть - "по рылу схлопочешь" -утрирую, но так, к грубому примеру). Взаимно Вы просите о определнных уступках с ЕГО стороны. Потом, составьте список НЕЛЬЗЯ в Вашем доме, даже если бабушка будет За -при ВАС с мужем это делать НЕЛЬЗЯ, иначе он лишается тех.... вкусностей или маленьких поощрений. Если же Вы нарушите свои договоренности, то тогда Вы готовы уплатить тут или иную цену, которую запросит "манипулятор" :). В общем, попытайтесь составить свод правил и поощрений.
И еще, не верьте тем, кто ребенок в этом возрасте ничего не понимает и не может манипулировать -глупости, уже в 2 летнем возрасте можно услышать от дитятки ТАКОЕ :), а тут уже взрослая личность, пусть и с детским возрастом.
Удачи Вам.
Надеюсь, что хоть немного помогу Вам "покопаться в своих тараканах". Так как о причинах поведения Вашего мальчика я не могу сказать ничего толкового. 17.01.2005 16:48:26, Ada
тогда:
- у него много свободного времени, а энергия кипит через край;
- манипулирует, ищет Ваши слабые места, плюс, насколько можно "на взрослых поездить"
- все равно не исключаю внутреннего одиночества;
- Вы сами с мужем нарушаете установленные правила, отсюда проверка "на вшивость" ваших нервов дальше;
- возрастная реакция (о племяннике я написала, там еще были и попытки морально унизить или нахамить родителям и другим взрослым и родственникам), в общем, совет поискать литературу о 5-7-летках (хотя и мне самой уже пора готовиться :) )
А Вас или Вашего мужа я не обвиняю :) и писала ответ до появления всех ответов Вам, только потом прочитала, хотя, по всей видимости, не совсем правильно Вас поняла.
В общем, пока совет один: придерживайтесь правил и уточните с ребенком, что он готов вытерпеть в качестве "наказания" за нарушение и что бы он хотел получать при нарушении обязательств с его стороны.
Удачи Вам. 17.01.2005 17:47:19, Ada
Но:
1. Его никто не настраивает так вести себя у Вас в доме? Кстати, это может быть даже не бывшая жена, а ее родители (другие бабушки-дедушки), отчим, дяди-тети...
2. Возраст как раз "становления личности" -то есть противоречий. У нас племяник тоже год-полтора назад "выдавал перлы".
3. Как давно Ваш муж в разводе с его мамой, когда женился на Вас (или стал вместе жить)? То есть, не были ли Вы причиной развода их родителей (даже если они уже все равно расходились, не появились ли Вы в процессе развода, особенно, если ребенку уже было около 4 лет, то есть в неданее время)?
4. Как относится к этому всему Ваш муж? Высказывает ли он свое недовольствие Вам, сыну, молчит или что-то делает?
5. Вы живете со свекровью? Если да, то давно ли (опять же, банальные вопросы), нормальные ли у Вас с нею отношения? Если нет, то видит ли ребенок эти "стычки", разногласия?
6. Приятельские ли у Вас с ребенком отношения? Чужие Вы, никакие друг-жругу, соперники или еще кто-то друг -другу?
В общем, я к чему все веду: посмотрите, есть ли что-то, что позволяет ему быть манипулятором, давить на жалость, считаить Вас "никем" и "чхать с присвистом" на Ваше мнение?
Лично я бы попыталась один на один с ним поговрить доверительным тоном о том, что Вы не хотели разбивать семью его родителей, что уважаете его мать (пусть и не так, но: НИКОГДА не говорите и не намекайте об этом при нем), но: Его отец теперь живет с Вами. Вы НЕ его мама, ею никогда не будете, но Вам очень хотелось бы с ним иметь приятельские отношения. Что Вы надеетесь на его понимание, что в случае его уступок, у Вас, а соответственно у его отца будет больше времени и возможности проводить времени и с Ним. В общем, привела бы пару примеров в докмзательство своей правоты. Обговорила бы, что ВЫ готовы ему уступить (не есть лук-мясо-птицу -а вдруг, он просто не любит это, ведь у каждого есть свои пристрастия, а там только попробуй не съесть - "по рылу схлопочешь" -утрирую, но так, к грубому примеру). Взаимно Вы просите о определнных уступках с ЕГО стороны. Потом, составьте список НЕЛЬЗЯ в Вашем доме, даже если бабушка будет За -при ВАС с мужем это делать НЕЛЬЗЯ, иначе он лишается тех.... вкусностей или маленьких поощрений. Если же Вы нарушите свои договоренности, то тогда Вы готовы уплатить тут или иную цену, которую запросит "манипулятор" :). В общем, попытайтесь составить свод правил и поощрений.
И еще, не верьте тем, кто ребенок в этом возрасте ничего не понимает и не может манипулировать -глупости, уже в 2 летнем возрасте можно услышать от дитятки ТАКОЕ :), а тут уже взрослая личность, пусть и с детским возрастом.
Удачи Вам.
Надеюсь, что хоть немного помогу Вам "покопаться в своих тараканах". Так как о причинах поведения Вашего мальчика я не могу сказать ничего толкового. 17.01.2005 16:48:26, Ada
Я не разбивала их семью, я появилась через год после разрыва. С мальчиком общаемся около 6 месяцев и маму его я никогда не обижала и не ббуду обижать. Его мама заявила, что сначала будет строить личную жизнь, а потом займется ребенком.Так что я сейчас исполняю её обязанности :) Он даже папе говорил, что его мама не любит, и я люблю. И у меня постоянно об этом переспрашивает и сппрашивает как сильно. Я уже писала, что мы договаривались, что можно делать, а что нельзя (играть на компе в войнушки, психовать и т.д.), но это не действует. Он хочет и то и другое :)
17.01.2005 17:32:12, Маля
- у него много свободного времени, а энергия кипит через край;
- манипулирует, ищет Ваши слабые места, плюс, насколько можно "на взрослых поездить"
- все равно не исключаю внутреннего одиночества;
- Вы сами с мужем нарушаете установленные правила, отсюда проверка "на вшивость" ваших нервов дальше;
- возрастная реакция (о племяннике я написала, там еще были и попытки морально унизить или нахамить родителям и другим взрослым и родственникам), в общем, совет поискать литературу о 5-7-летках (хотя и мне самой уже пора готовиться :) )
А Вас или Вашего мужа я не обвиняю :) и писала ответ до появления всех ответов Вам, только потом прочитала, хотя, по всей видимости, не совсем правильно Вас поняла.
В общем, пока совет один: придерживайтесь правил и уточните с ребенком, что он готов вытерпеть в качестве "наказания" за нарушение и что бы он хотел получать при нарушении обязательств с его стороны.
Удачи Вам. 17.01.2005 17:47:19, Ada
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
