Всю жизнь мне прививалась мысль - нужно уважать старших. Каких старших, за что именно уважать - это не конкретизировалось. Сейчас у меня двое детей, 5 лет и 1,5 года, и так сложилось, что живем мы с моими родителями и с моей бабушкой. Основной мотив, который движет поведением родителей и бабушки - эгоизм. К примеру, для бабушки дача важнее, чем внуки/правнуки, временами она откровенно нас шантажирует (я с моими детьми прописана в той же квартире, что и она. Шантаж таков - покрестите детей, я пущу вас жить туда. Нормальная фраза - "ж...пу будете лизать за квартиру" - говорится при детях). Родители запросто могут уехать на отдых на моей 39 неделе беременности и при этом еще и пытаться сманивать туда же моего мужа (!!), при этом совершенно не понимая, почему я против? У моих детей больной кишечник, они много плачут, особенно, когда были младенцами и особенно ночью. Моя мама запросто выскакивала и просто ОРАЛА - вы что, не можете успокоить ребенка? Родители курят, могут закурить при беременной - если ей не нравится, пусть ОНА выйдет! Курили при мне, когда я была кормящей. Могут напиться и откровенно "быдлить" - обзываться, натошнить на пол, откровенно целоваться при мне и детях. Да, это ИХ квартира, что всячески постоянно подчеркивается - выгоним тебя, выгоним твоего мужа, на каких основания он тут живет?! (Два года назад мы жили отдельно, была такая возможность. Потом обстоятельства изменились, и они САМИ позвали жить к себе. Но, видимо, реально не представляли, насколько им самим будет тяжело). Все это говорится при детях, с криками, обзывательствами по отношению ко мне. Я в этой ситуации срываюсь, могу накричать, расплакаться. Ребенок после всего этого тихо плачет в подушку, я тоже. Младшая еще много не понимает, но, думаю, витающие в воздухе молнии чувствует однозначно:(
Что в этой ситуации меня волнует больше всего:
1. мои дети, по сути, не видят НОРМАЛЬНЫХ, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений между мной и моими родителями. Как это повлияет на мои с ними дальнейшие отношения? Не повторится ли ситуация? Например, мои родители тоже в молодости жили с родителями моей мамы, тоже их там унижали, выгоняли, были и драки. И сейчас позиция родителей такова - мы тебя сбагрили замуж, теперь твои проблемы - проблемы мужа. Их принцип - люди, которые заботятся о своих взрослых детях, - больные.
2. Как все это согласовать с уважением? Как в этой ситуации грамотно сориентировать ребенка? Что сказать, если ребенок смотрит мультик, приходит мой отец и просто переключает телевизор на другую программу? (Это ЕГО телезивор в его комнате) Ребенок плачет, я истерю, отец орет. Например, моя дочка старшая спрашивает после очередного скандала -мама, ты любишь своего папу? Я, честно говря, теряюсь, что ответить. Таким уже все поросло мусором, столько гадости было сказано/сделано, что я сама не знаю.
Вот...Очень нужен взгялд со стороны! Что делать? Что говорить детям? Как вести себя самой? (Пока политика - как можно меньше общаться, пересекаться, лишний раз промолчать и проглотить. Жить отдельно в данный момент просто НЕРЕАЛЬНО, может, через год/два и получится - не знаю). Как дети должны в этой ситуации относиться к бабушке/дедушке? Какое поведение во всех этих ситуациях будет уважительным (смолчать, уйти, рыдать в подушку?) Помогите разобраться!!!
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нестандартная (?) ситуация
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Совсем запуталась:(( Помогите!
15.12.2004 10:55:34, Запутавшаяся71 комментарий
КАК Я ВАС ПОНИМАЮ!
Мы жили точно в такой же ситуации 7 лет и копили на свое жилье. И вот оно свершилось - мы уехали. Но это стоило нам ОГРОМНЫХ нервов, и денег тоже. Я теперь прекрасно понимаю тех "детей", которые бегут от родителей как от огня. Прибила бы таких родителе не задумываясь. Я вообще ребенка спать укладывала в ванной, потому,что это было единственное место, где было тихо.Они лезли во все наши дела. Если у нас что-то не получалось - мы плохие, денег заработать не можем, ребенка голодом морим, и т.д. и т.п.Когда стали нормально зарабатывать - опять же виноваты - с жиру бесимся( за 7 лет один раз на юг съездили)Причем громких скандалов никогда не было, а очень подло, тихо, какбы исподтишка гадили. Например поставить только что сваренный мной суп к батарее, соотв-но он киснет, я плохая хозяйка.Постиранное белье могут заново залить водой и уронить туда ( в белое) черный носок.Подобрать детскую игрушку любимую и засунуть в дальний ящик - мы со слезами ищем не один день.Короче ужас.
Держитесь - одна надежда, что все будет хорошо и всем отиграется по заслугам.К слову - мы уехали и в нашем доме за 5 мес 8 покойников. Я не суеверная, но и то передергивает - какая все-таки там аура поганая 23.12.2004 18:35:53, Яня
Мы жили точно в такой же ситуации 7 лет и копили на свое жилье. И вот оно свершилось - мы уехали. Но это стоило нам ОГРОМНЫХ нервов, и денег тоже. Я теперь прекрасно понимаю тех "детей", которые бегут от родителей как от огня. Прибила бы таких родителе не задумываясь. Я вообще ребенка спать укладывала в ванной, потому,что это было единственное место, где было тихо.Они лезли во все наши дела. Если у нас что-то не получалось - мы плохие, денег заработать не можем, ребенка голодом морим, и т.д. и т.п.Когда стали нормально зарабатывать - опять же виноваты - с жиру бесимся( за 7 лет один раз на юг съездили)Причем громких скандалов никогда не было, а очень подло, тихо, какбы исподтишка гадили. Например поставить только что сваренный мной суп к батарее, соотв-но он киснет, я плохая хозяйка.Постиранное белье могут заново залить водой и уронить туда ( в белое) черный носок.Подобрать детскую игрушку любимую и засунуть в дальний ящик - мы со слезами ищем не один день.Короче ужас.
Держитесь - одна надежда, что все будет хорошо и всем отиграется по заслугам.К слову - мы уехали и в нашем доме за 5 мес 8 покойников. Я не суеверная, но и то передергивает - какая все-таки там аура поганая 23.12.2004 18:35:53, Яня
Спасибо! Но мне уже не важно, кому что отыграется:)) Я не хочу тратить свою жизнь на ненависть, тем более к родителям! По большому счету, я хочу спокойно принимать то, что я изменить не в силах. И не дергаться там, где дергаться не следует. Я понимаю, что в ситуации "Подобрать детскую игрушку любимую и засунуть в дальний ящик" есть 2 выбора - 1. они это сделали СПЕЦИАЛЬНО, чтобы исподтишка нагадить; 2. они просто не обратили внимания, не заметили. Мне же самой будет жить легче, если я буду думать, что они просто не подумали!
23.12.2004 19:47:59, Запутавшаяся
У одной моей знакомой была подобная ситуация: жили долгое время отдельно, потом были вынуждены поселиться с родителями, которые, мягко говоря, вели себя неадекватно (был местные тихие алкоголики). Но там девушка была сильная и упёртая. Она в течение двух месяцев построила родителей. Сначала те напоминали ей, чья квартира, кто есть кто, но девушка быстро всё подмяла под себя. В доме воцарилась чистота, тишина и покой.
Под конец мне даже родителей жалко было - девушка в итоге их сплавила на дачу жить. Когда я у неё спросила, а не жалко родителей? та ответила, теперь самое дорогое в моей жизни - дети и их физическое и психологическое здоровье. 19.12.2004 12:01:49, т
Под конец мне даже родителей жалко было - девушка в итоге их сплавила на дачу жить. Когда я у неё спросила, а не жалко родителей? та ответила, теперь самое дорогое в моей жизни - дети и их физическое и психологическое здоровье. 19.12.2004 12:01:49, т
Спасибо всем участвующим!
Как мы живем: родители уезжают очень рано, мы выходим из комнаты после их отъезда (чтобы не толкаться в ванной/туалете и лишний раз не нервировать друг друга). Дети выходят тогда, когда просыпаются, чаще всего, когда родители еще дома. Приходят домой родители в 8 часов вечера. В этому времени мы уже поужинали, я младшего ребенка иду укладывать спать, старшего занимаю чем-нибудь (аудио-сказка, пластилин, краски). Потом как уложился спать младший ребенок, иду мою/укладываю старшего. Это уже 9 часов. За этот час родители на кухне накуриваются с дороги, едят и уходят к себе в комнату смотреть телевизор. Приезжает мой муж, и мы идем на кухню с ним - он ужинает, я чай пью. Потом мы опять уходим на свою территорию. В выходные мы либо все-время гуляем с детьми, либо куда-нибудь уезжаем на целый день. Опять же, если мы дома - то по минимуму находимся на общих площадях, а сидим на своей территории. Еда раздельная, уборка - каждый на своей территории, бюджет каждых семей раздельный. Отпуск тоже стараемся проводить в разное время, чтобы хоть чуть-чуть пожить друг без друга в квартире. Так и живем. 17.12.2004 13:15:52, Запутавшаяся
Как мы живем: родители уезжают очень рано, мы выходим из комнаты после их отъезда (чтобы не толкаться в ванной/туалете и лишний раз не нервировать друг друга). Дети выходят тогда, когда просыпаются, чаще всего, когда родители еще дома. Приходят домой родители в 8 часов вечера. В этому времени мы уже поужинали, я младшего ребенка иду укладывать спать, старшего занимаю чем-нибудь (аудио-сказка, пластилин, краски). Потом как уложился спать младший ребенок, иду мою/укладываю старшего. Это уже 9 часов. За этот час родители на кухне накуриваются с дороги, едят и уходят к себе в комнату смотреть телевизор. Приезжает мой муж, и мы идем на кухню с ним - он ужинает, я чай пью. Потом мы опять уходим на свою территорию. В выходные мы либо все-время гуляем с детьми, либо куда-нибудь уезжаем на целый день. Опять же, если мы дома - то по минимуму находимся на общих площадях, а сидим на своей территории. Еда раздельная, уборка - каждый на своей территории, бюджет каждых семей раздельный. Отпуск тоже стараемся проводить в разное время, чтобы хоть чуть-чуть пожить друг без друга в квартире. Так и живем. 17.12.2004 13:15:52, Запутавшаяся
Очень жаль ваших деток и вас,сложно чо льбо посоветовать конкретное...Постарайтесь поменьше быть с ними(гуляйте,занимайте детей в комнате,запишитесь на занятия),отдельно кушайте.Их не изменить,а вы обязаны сохранить психику своих детей нормальной,поэтому держитесь!Может все ещё образуется и у вас опять будет возможность жить отдельно.
17.12.2004 00:10:18, Ольга01
Сочувствую вам очень.
Чем же помочь?
Конечно, родственники ваши ведут себя не лучшим образом.
Напишу, что я бы делала в подобной ситуации.
По- крупному:
1. Искала бы врачей нужного профиля в Подмосковье (у нас всякое бывает) - плюсы - не будет аллергии, да и подешевле бывает, чем в Москве.
2. Если найдутся - искала бы там жилье, чтобы снять, и варианты снижения стоимости, или экономии, в общем, возможности средства изыскать. Понятно, что денег вроде бы нет, но когда на конкретные нужды ищешь, особенно детские - бывают всякие нестандартные решения.
Помельче средства, пока идет поиск вариантов:
1. Планировала бы на вечер, когда дома много народу, какие-нибудь занятия с детьми за пределами дома - в гости, на прогулки, на какие-нибудь занятия, к другим бабушкам-дедушкам и т.п., чтобы реально дать некоторую свободу родителям.
2. Не знаю точно, сработает ли это с вашими-своих бы я поставила в известность - что я понимаю их сложности, и прилагаю все усилия по решению вопроса и о разъезде, и о "разгрузке" вечеров, но и от них жду встречного понимания и терпения, и прошу на это время пойти мне навстречу в ... одном-двух главных пунктах, посильных для них. Честно, я не очень рассчитываю, что они будут постоянно выполнять договоренность, но все же временный эффект можно получить, и потом будет на что ссылаться.
3. Самое верное средство достойного выхода из ссор - перевод в шутку. Я знаю, в накаленной атмосфере это очень сложно, но если к этому стремиться, то хотя бы иногда дети будут видеть "нормальные" отношения и главное - что мама справляется с неприятной ситуацией, и может себя и их защитить от потока эмоциональной грязи.
4. Это средство мне меньше нравится, но когда уж совсем сил нет, а на меня выливают всякую ерунду - я люблю назвать вещи своими именами. Например, так и сказать - "эти квадратные метры получены и на мою долю тоже, поэтому я имею такое же право ими пользоваться."
Иногда это помогает хотя бы от детей отвлечь внимание.
16.12.2004 17:40:21, Svetlana:)
Чем же помочь?
Конечно, родственники ваши ведут себя не лучшим образом.
Напишу, что я бы делала в подобной ситуации.
По- крупному:
1. Искала бы врачей нужного профиля в Подмосковье (у нас всякое бывает) - плюсы - не будет аллергии, да и подешевле бывает, чем в Москве.
2. Если найдутся - искала бы там жилье, чтобы снять, и варианты снижения стоимости, или экономии, в общем, возможности средства изыскать. Понятно, что денег вроде бы нет, но когда на конкретные нужды ищешь, особенно детские - бывают всякие нестандартные решения.
Помельче средства, пока идет поиск вариантов:
1. Планировала бы на вечер, когда дома много народу, какие-нибудь занятия с детьми за пределами дома - в гости, на прогулки, на какие-нибудь занятия, к другим бабушкам-дедушкам и т.п., чтобы реально дать некоторую свободу родителям.
2. Не знаю точно, сработает ли это с вашими-своих бы я поставила в известность - что я понимаю их сложности, и прилагаю все усилия по решению вопроса и о разъезде, и о "разгрузке" вечеров, но и от них жду встречного понимания и терпения, и прошу на это время пойти мне навстречу в ... одном-двух главных пунктах, посильных для них. Честно, я не очень рассчитываю, что они будут постоянно выполнять договоренность, но все же временный эффект можно получить, и потом будет на что ссылаться.
3. Самое верное средство достойного выхода из ссор - перевод в шутку. Я знаю, в накаленной атмосфере это очень сложно, но если к этому стремиться, то хотя бы иногда дети будут видеть "нормальные" отношения и главное - что мама справляется с неприятной ситуацией, и может себя и их защитить от потока эмоциональной грязи.
4. Это средство мне меньше нравится, но когда уж совсем сил нет, а на меня выливают всякую ерунду - я люблю назвать вещи своими именами. Например, так и сказать - "эти квадратные метры получены и на мою долю тоже, поэтому я имею такое же право ими пользоваться."
Иногда это помогает хотя бы от детей отвлечь внимание.
16.12.2004 17:40:21, Svetlana:)
Надо мне развивать чувство юмора, а то и верно, в такой обстановке с ума сойти можно!! Но когда мне говорится какая-нибудь пакость, особенно несправедливая, это сложно! Хочется оправдаться. Умом я понимаю, что это ловушка, и если мои родители хотят про меня думать плохое, чтобы я не сделала, они будут видеть именно плохое. Что меня сильнее всего останавливает от ссор - ссоры вибивают меня из колеи и этим я врежу своим детям. Если вовремя подумать об этом (пока еще не захлестнули эмоции), я просто выхожу. Но мой папа никогда это просто так не оставляет - последнее слово всегда должно быть за ним. Он буквально может пойти за мной и "досказать" начатое:))
Насчет "встречного понимания" и терпения - они считают, что свою успутку они уже сделали (то, что пригласили нас жить к себе). Еще уступка - они всегда курили на кухне. Раньше сидя за столом и с открытой дверью, теперь стоя под кухонной вытяжкой и закрывая дверь на кухню. Скольких сил и невров стоили это нам всем - слов нет. Хотя казалось бы вещь разумная - в квартире дети и хотя бы дверь на кухню, когда куришь, надо закрывать. Но их ответ - мы тут хозяева, мы так не привыкли. Ну что тут скажешь?
17.12.2004 10:07:43, Запутавшаяся
Насчет "встречного понимания" и терпения - они считают, что свою успутку они уже сделали (то, что пригласили нас жить к себе). Еще уступка - они всегда курили на кухне. Раньше сидя за столом и с открытой дверью, теперь стоя под кухонной вытяжкой и закрывая дверь на кухню. Скольких сил и невров стоили это нам всем - слов нет. Хотя казалось бы вещь разумная - в квартире дети и хотя бы дверь на кухню, когда куришь, надо закрывать. Но их ответ - мы тут хозяева, мы так не привыкли. Ну что тут скажешь?
17.12.2004 10:07:43, Запутавшаяся
Я иногда представляю, что все они - и родители, и бабушки - тоже "малые дети", и все хотят "играть и толкаться", а моя задача - занять их всех интересными делами, как в детском саду :)) Тогда процесс становится интеллектуальной задачкой, и это на время отвлекает меня от эмоций. Только нужно помнить, что бесконечно так продолжаться не может - можно нервную систему сорвать. Так, временно...
И еще - в семейной ситауции всегда есть две стороны. Раз родители ведут себя так - что-то в вашем поведении есть, что поддерживает эту "игру". Если хотите изменить стереотип, загляните сюда http://intgraf.chat.ru/
Поработайте с техниками "Изменение эмоций" и "Снятие претензий". Потом напишите мне на мейл, еще кое-что подскажу. 17.12.2004 14:31:15, Svetlana:)
И еще - в семейной ситауции всегда есть две стороны. Раз родители ведут себя так - что-то в вашем поведении есть, что поддерживает эту "игру". Если хотите изменить стереотип, загляните сюда http://intgraf.chat.ru/
Поработайте с техниками "Изменение эмоций" и "Снятие претензий". Потом напишите мне на мейл, еще кое-что подскажу. 17.12.2004 14:31:15, Svetlana:)
Спасибо!
А каким делами вы занимаете родителей, бабушек?
Насчет "Раз родители ведут себя так - что-то в вашем поведении есть, что поддерживает эту "игру" - скорее всего, это то, что мне мнение моих родителей и прочих родственников о себе и своих поступках очень важно. Хочется быть в их глазах эдакой белой и пушистой (вот дура-то я, как девочка малая веду себя:)). Поэтому и задевают их выссказывания, их игнорирование моего мнения как матери детей. Я думаю, ситуация, в которой сейчас оказалась наша семья - это своего рода задача, мне в первую очередь. Перерасти, во-первых, свою эмоциональную зависимость от родителей, и, во-вторых, ОСОЗНАТЬ реальные стереотипы поведения в моей семье и опять же, не плыть по ИХ течению, а вести себя так, я считаю нужным Я САМА. Недаром же ситуация как бы прокручивается вновь и вновь, из поколения в поколение - даже в том, что рассказывает мая бабушка о своих отношениях со своей мамой (!!) я нахожу много похожего на то, какие отношения сейчас у маня самой со своей мамой!! Вот, сумбур наверное такой, что его и понять нельзя:)) 18.12.2004 13:52:07, Запутавшаяся
А каким делами вы занимаете родителей, бабушек?
Насчет "Раз родители ведут себя так - что-то в вашем поведении есть, что поддерживает эту "игру" - скорее всего, это то, что мне мнение моих родителей и прочих родственников о себе и своих поступках очень важно. Хочется быть в их глазах эдакой белой и пушистой (вот дура-то я, как девочка малая веду себя:)). Поэтому и задевают их выссказывания, их игнорирование моего мнения как матери детей. Я думаю, ситуация, в которой сейчас оказалась наша семья - это своего рода задача, мне в первую очередь. Перерасти, во-первых, свою эмоциональную зависимость от родителей, и, во-вторых, ОСОЗНАТЬ реальные стереотипы поведения в моей семье и опять же, не плыть по ИХ течению, а вести себя так, я считаю нужным Я САМА. Недаром же ситуация как бы прокручивается вновь и вновь, из поколения в поколение - даже в том, что рассказывает мая бабушка о своих отношениях со своей мамой (!!) я нахожу много похожего на то, какие отношения сейчас у маня самой со своей мамой!! Вот, сумбур наверное такой, что его и понять нельзя:)) 18.12.2004 13:52:07, Запутавшаяся
Да, я именно об этом. И чтобы прервать этот бесконечный цикл, кто-то должен взять на себя ответственность и сделать некоторое усилие. И если это не сделаем мы, то это бремя (утяжелившееся на наши заморочки) мы перекладываем на плечи наших детей, увы.
Насчет родителей и бабушек - как и с детьми, тем, что им нравится. Маме напоминаю, что начинается ее сериал, и знаю, что детей на это время можно смело на кухне устроить, или ванну занять :)) Бабушку могу попросить связать что-нибудь внучке, или цветами заняться - она это любит, и надолго отвлекается от разборок. Ну и т.д.
Впрочем, у мне сейчас почти не приходится этим заниматься, я своих пространственно организовала, теперь только по времени "стыкуемся", никто никому не мешает :))
Чего и вам желаем в самом ближайшем будущем! 18.12.2004 22:26:52, Svetlana:)
Насчет родителей и бабушек - как и с детьми, тем, что им нравится. Маме напоминаю, что начинается ее сериал, и знаю, что детей на это время можно смело на кухне устроить, или ванну занять :)) Бабушку могу попросить связать что-нибудь внучке, или цветами заняться - она это любит, и надолго отвлекается от разборок. Ну и т.д.
Впрочем, у мне сейчас почти не приходится этим заниматься, я своих пространственно организовала, теперь только по времени "стыкуемся", никто никому не мешает :))
Чего и вам желаем в самом ближайшем будущем! 18.12.2004 22:26:52, Svetlana:)
Понятно, спасибо! В плане пространственной организации у нас, похоже, все нормально.
20.12.2004 14:42:49, Запутавшаяся
ps: а если бабушка ваша будет вам говорить про ж-лизание за квартиру, вы задайте ей вопрос "а это что за условия такие?", посмотрите будет ли ей что ответить. раз вы у нее прописаны, узнайте потихоньку как можно поделить квартиру в этом случае, но не угрожайте ей, что квартиру поделите, а сделайте все втихую, тем более, что вы полное право имеете. 16.12.2004 03:22:35, тина
Однозначно надо переезжать!А пока стараться не орать на родителей при детях,это жутко тяжело,безумно тяжело,но это уже что-то.Может,побольше гулять,ездить с детьми,поменьше находиться в доме. А вообще,отношения родителей похожи на американскую модель воспитания- исполнилось 18 лет,вот твои вещи,живи как хочешь.грустно это...:( 15.12.2004 16:48:39, колобоча
Про американскую модель - верно на все 100:(( Разве что счет не выставляют. Хотя постоянно подчеркивают, что я им должна, обязана. Дети тоже должны и обязаны. Сначала, как они выражаются, старики-отцы, потом дети.
15.12.2004 18:02:26, Запутавшаяся
вообще нормальное желание родителей жить в своей квартире привычным образом жизни. Вы в этот образ не вписываетесь. Я считаю, нормально со стороны родителей. Вам не нравится, вы и уходите.
15.12.2004 15:21:33, В6
В половине описанных ситуаций я не нашла особого неуважения, а из-за другой половины ушла бы куда угодно, хоть в деревню переехала, в пригород, лишь бы жить в человеческих условиях.
Если для Вас это неприемлемо, то надо постараться разграничить территорию и жить как в коммунальной квартире, имхо. Не смотреть дедушкин ТВ, всеми способами успокаивать детей ночью и т.п. 15.12.2004 13:46:04, Лягушка
Еще дополнение:
Все верно вы пишите про снимать жилье и т.п. Вы думате, мне денег жалко? Или пахать неохота? Мы и снимали жилье почти 8 лет (проблемы это,кстати, не снимало. Да, уменьшало существенно - виделись с родственниками на днях рождениях 5 раз в году, даже если и были стычки - поссорились и разошлись. Но порвать окончательно с родственниками просто не возможно в нашей ситуации, слишком много у нас есть завязок друг на друга. как у них на нас, так и у нас на них). Потом я забеременела 2 ребенком. И началась непруха, полная, которая называется проблемы со здоровьем. Сначала у родителей мужа (они пенсионеры, соответственно, денежная сторона легла полностью на нас). Потом начались проблемы со мной, как результат - второй ребенок родился больным. Очень. Сейчас все деньги уходят на здоровье, и это очень-очень большая сумма (гораздо-гораздо большая, чем съем самой шикарной квартиры в нашем городе).
Теперь про мужа - муж сменил работу, тратит на дорогу 5 часов в день. Встает в 6 утра, ложится в 2 ночи. Работает, правда, на 1 работе, в "свободное от основной работы" время делает халтурки. Так живет уже 2 года. Меня и детей защищает, как может. Буквально когда ссора - встает МЕЖДУ мной и родителями и переключает их на себя. Лечиться нам еще примерно 1,5 - 2 года, потом, обещают, станет лучше, легче. Понятно, что первым делом мы съедем.
Но, собственно, вопрос такой-
КАК СОРИЕНТИРОВАТЬ ДЕТЕЙ В ОТНОШЕНИИ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ??? Что говорить детям? Осуждать бабушку/дедушку? Оправдывать их? Себя корить? 15.12.2004 13:40:13, Запутавшаяся
Если бы Вы сразу про обстоятельства сказали...
Подписываюсь под нижесказанным, - конфликты старайтесь гасить на корню, детям по возможности меньше бывать на половине родственников. Плохо про них не надо, лучше нейтрально. Дети вообще-то многое понимают и без слов, просто чувствуют. Терпения Вам и удачи. 15.12.2004 15:40:56, Сима Полосатая
Не осуждать, не оправдывать...
Ссора - дело двух сторон, значит, в первую очередь, - избегать ссор. Уходить в свою комнату, не вступая в дискуссии. Или на улицу уходить, гулять.
Т.е. пункта в основном два: 1. Мама спокойна, не нервничает; 2. Бабушки и дедушки - такие, какие они есть, а люди бывают разные. Взрослые тоже могут ошибаться. 15.12.2004 13:59:26, Лягушка
я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую, я никогда не учила ребенка уважать всех взрослых подряд, он сам решает кого ему уважать.. Нельзя говорить детям, что не любите родителей, надо показать пример, что нужно людей воспринимать такими какие они есть, приходится приспосабливаться, куда же деваться, раз такие обстоятельства. Чтобы по-меньше ссориться - постарайтесь по-максимуму изолироваться, купите подержаный маленький телевизор в свою комнату (надеюсь она есть?), чтобы исключить хотя бы часть проблем. К сожалению с питанием сложнее, мне пришлось с измальства учить самого ребенка не брать ни шоколад, ни конфет ни у кого, то, что ему можно мы покупаем сами.. Старайтесь меньше бывать дома, если есть такая возможность.. А так, терпения Вам, про бабушек-дедушек плохо говорить не надо, можно сказать, что мол, не молодые уже, часто ошибаются, слова не те употребляют и т.д.. по возможности не давайте обижать своих детей, они должны знать, что мама грудью ляжет, но защитит, это очень важно.. Удачи Вам, выздоравливайте!
15.12.2004 14:35:19, Елена Д.
мы родственникам всем по 100 раз говорили что нельзя и что можно, привыкли только через несколько лет.. Как избежать проблем? Просто, у нас всегда было что-то на замену шоколаду и другим вещам, которые нельзя, если гости приносили что-то, что ребенку давать нельзя, мы это заменяли, клали в тот же пакетик.. А новогдние подарки - сначала тоже сами их переформировывали, теперь ребенок сам отдает нам шоколад, себе оставляет карамель, ну и следим, чтобы много не съел сразу. Все-равно ведь у Вас младшая питается не бесконтрольно, так что выдавайте ей сами.. ну и приучайте к мысли, что этот продукт пока не для нее, наш уже привык, говорит, что уже и не хочет (может ему так легче).
18.12.2004 23:56:08, Елена Д.
послушайте, они у вас совсем невменяемые что-ли? родные бабушки называется...у меня у подругиного ребенка диатез страшный, ей кроме зеленого яблока ничего из "сладкого" нельзя, не то, что шоколад, и никто!! даже из друзей!! не забывает об этом и не дарит таких подарков...не говоря уж о родственниках..а тем более кулек шоколада 1.5годовалому ребенку((( какая разница скольких детей они вырастили, это ваши дети, родственники должны слушать вас!! мне кажется, что вы как-то неправильно отношения с ними строите, раз они ваши слова игнорируют до такой степени. вы в лоб им скажите, когда дарят прям, "нам шоколад нельзя!! у нас аллергия!" и отдайте обратно!! а детям на такие случаи припасите что-нибудь другое, и дайте сразу, чтобы не плакали. а если уж родственники обижаться начнут, вы им твердо!! скажите "а я вас не раз предупреждала!" (можете скормить ей эти же конфеты с чаем) ну нельзя же давать так ездить на себе, в конце то концов!! тем более, что речь идет о здоровье детей.
17.12.2004 23:51:23, тина
неа..не исключение они, они просто дрессированные :))) вы, просто, так как хотите быть "белой и пушистой" для всех, то не совсем правильно себя ведете, т.е. совсем неправильно (не обижайтесь уж). видимо, вы как-то не так им это говорите, либо лепечете, либо говорите это стесняясь, не настаивая, либо с истерикой в голосе, либо...(нужное подставить). поэтому они вас и "хамкой и истеричкой" и чем угодно их душеньке обзывают. во-первых, вам необходимо просто пересмотреть свою позицию, эту свою необходимость прислушиваться к мнение окружающих - все таки у вас двое детей уже, вы самостоятельная личность, вы - это отдельная семья, которую вам надо защищать от окружающих. поэтому конфеты с шоколадом должны ВСЕГДА возвращаться назад твердо (ни в коем случае не нерешительно!!), с улыбкой, приговаривая при этом (если ребенок рядом) - а бабушка то забыла, что нам шоколад нельзя!! при этом можно говорить:"давайте ваше пальто, проходите вот сюда, тапочки, тапочки марь петровна наденьте!! и пойдемте в кухню, я вас чаем напою с вашим мармеладом (или чего она там притащила вредного)" то есть, ведите себя с ней как с малым ребенком, не хамя, не указывая ей, что ей делать, а вежливо направляя - чувствуете разницу? и не надо уговаривать родственников, чтобы не кормили ребенка чем-то, надо строго и твердо говорить "нам это нельзя!" и для ребенка ваш авторитет важнее и они поймут (даже если не с первого раза), что вы уверенно чувствуете себя в вопросах воспитания ВАШИХ детей. даже если вам трудно говорить "нет" "нельзя" им в лицо, смотрите при этом на ребенка, как бы привлекая его в союзники, можно сказать "чего вы там принесли? а, конфетки, как здорово, но нам этого нельзя, правда малыш? у нас от него болит животик, попа и потом ручки чешутся сильно сильно. поэтому мы бабушку им накормим, да сынок\доча?" если уж вашей бабушке не станет стыдно от таких слов, то и плевать вам на ее броню, все равно сделайте именно так как сказали. трудно так говорить? порепетируйте в ванне перед зеркалом, чтобы в нужный момент голос не дрогнул и вы не выглядели суетящейся растерянной мамашей. я серьезно!! пора начинать приучать окружающих всерьез считаться с вашим мнением. поныть всегда можно успеть и в жилетку мужа и на конфе и одной в подушку, елси от этого легче становится - это только плюс. но не забывайте, что от этого ситуация не изменится, пока вы сами не поменяетесь. :) удачи вам. попробуйте, правда, тесты, что вам наверху предложили, я глянула - мне понравилось тоже :)
18.12.2004 16:14:39, тина
вы зря обижаетесь, я, конечно, не слышу как вы и чего им говорите, поэтому и написала "нужное подставить". и потом, вы же хотели взгляд со стороны? :) людей, с жесткой жизненной позицией, эдаких пуленепробиваемых, в касках, я просто игнорю, после нескольких попыток достучаться, если мне важно было достучаться до этого человека. понятно, что живя с такими людьми, игнорить их совсем трудно. я, в принципе, человек гибкий, но, если в мою жизнь лезут с указаниями (именно указаниями, а не замечаниями или советами) - таких людей я жестко ставлю на место..ну или стараюсь..я, может, с виду белая и пушистая, но на меня где сядешь, там и слезешь. вашей свекрови я бы ответила так: "вы своих детей воспитали, я своих буду воспитывать сама :)" с улыбкой сказала бы. не хочет вникать - общение сведено было бы до минимума.
насчет игрушек с мелкими деталями: номер раз - провела бы беседу с купившими, мягко, как с маленькими детьми, не округляя глаза "вы что не знали, что ей\ему такое нельзя еще?" и не кривясь от досады, а спокойно:"тааак, это нам еще рано, мы это можем проглотить и поперхнуться, подарите это нам через пару лет, не устареет подарок". или "я это спрячу, а через пару лет от вас под елку положу". если же родственники будут это прямо ребенку дарить, обходя вас, то либо не помогала бы распаковывать из-за мелких деталей, ребенок может повертеть коробку какое-то время и отложить, хватаясь за другие подарки (может быть как раз за те, что вы ему приготовили:) ) в это время вы убираете подарок с глаз долой, родственникам можно заговорчески сказать, мол, уберу мелкие детали втихоря, потом дам ребенку. либо - во-время распаковки подарка убрала бы все, что может быть проглочено (но это зависит от подарка, конечно). обязательно присутсвуйте при вручении подарка в этом случае, родственников можно отвлечь от помощи вскрытия опасного подарка, преподнеся им в этот момент подарок :) 20.12.2004 01:45:22, тина
а вы мелкой своей когда играть будет "под присмотром" расскажите очень аккуратно, что вот носик и глазки брать в ротик нельзя, а то потом животик будет болеть, и что если они отвалятся случайно (даже если она их отковыряла), то надо маме показать, мама все починит :) пусть деть не все поймет еще, но может и уяснить, что надо маме то сказать, и что за это ее ругать не будут. :)
а людей с указаниями, типо ваших родственников, сказавших "будет играть под присмотром" - это уже указание, не правда ли? я бы сказала так:"нет, не будет, потому что вообще этой игрушкой деть играть не будет, пока не дорастет до возраста, когда все что можно и нельзя в рот тянуть не перестанет". и не умоляла бы их и не спрашивала и не призывала к пониманию собственных ошибок, а говорила бы уверенно, не оглядываясь на их реакцию: "ну да, можно и так, но я так делать не буду" или "это ваша позиция, а я уже для себя все решила" но тогда и с советами к ним не лезла бы и не обращалась бы за помощью. еду же вы разделили, разделите и права на воспитание ВАШИХ детей: права есть только у вас, бабушки и дедушки допускаются к ребенку только если не наносят вреда. пользы от них никто не требует, но главное - не наносите вред моему ребенку, потому что он МОЙ. 21.12.2004 18:03:08, тина
так оно и есть :) боитесь показаться в их глазах плохой, отсюда и "оправдания". но они вам уже не нужны, учитесь просто сказать "нет" и отвернуться, не объясняя почему. делайте это через силу, даже если при этом коленки дрожат.
при таких родственниках как ваши (да и при любых вобще-то) я бы все "сферы", касающиеся моих детей и моих дел сделала бы только моими. но иногда обидно, конечно, что вроде близкие люди, а общего языка с ними не найдешь :( держитесь!! 22.12.2004 02:24:16, тина
когда кто-то пытался давать мне советы, я все выслушивала, говорила, ну мы попробуем (для особо назойливых :)), и, естественно, делала как считаю нужным, иногда люди дают советы по доброте душевной, абсолютно не заботясь о том, нужны эти советы кому-то или нет :) чего же на них злиться или обижаться, ведь Вы же знаете, что лучше Вас ребенка все-равно никто не знает.. Честно скажу, мне не пригодился ни один совет, вот такой у меня деть уникальный для нашей семьи, но я же видела, что всем ребеночка жалко и все искренне хотят, чтобы ему было хорошо :)
21.12.2004 13:56:27, Елена Д.
на это я бы говорила "конечно попробовала. но вот что вышло..(и рассказываете с тихим ужасом какую-нибудь небылицу, а потом:) наверно, для моего ребенка такой метод не подходит" :) или: "ну, мы так пробовать не будем, потому что это метод подавления психики ребенка, его самостоятельности, развития чувства уверенности в себе, ... (нужное вставить, я же не знаю, чего они там вам советуют).
21.12.2004 17:54:07, тина
Вы все-равно стоите на позиции как бы кого не обидеть :) Это, может, и хорошо, но только не тогда когда касается здоровья детей, я, вообще-то тоже, обычно абсолютно не конфликтная и никого не обижаю, но за ребенкину диету вела бой на всех фронтах :) сначала говорила от своего имени, бесполезно, потом стала говорить - врач запретил, у ребенка то-то и то-то, он на диете, плюс куча умных слов про экологию, что детки нынешние - спошь аллергики, что со старыми понятиями о диете они просто не вырастут.. в общем, очень аргументировано "капала на мозги", если мои требования не выполнялись - данный человек отстранялся от питания ребенка, в том числе и от угощений, по-другому, просто не понимали некоторые бабушки.. сейчас уже проще, уже все привыкли, что мы с мужем решаем что можно дитю, а что нет.. С подарками такая же "петрушка", если подарок ребенку опасен - он его не получит, а даривший может обижаться сколько влезет, его подарок просто ляжет на полочку до лучших времен, выбрасывать не буду :)
19.12.2004 00:09:05, Елена Д.
У нас такие проблемы были почти со всеми родственниками, кроме моей мамы, как ни странно, она, получив список "разрешенных" продуктов не пыталась ребенку "сунуть" то, чего ему нельзя, ей я могла доверить ребенка абсолютно спокойно, один недостаток у моей мамы, она - очень редко может брать к себе ребенка, она работает много.. А вот с моей бабушкой, с которой мы жили под одной крышей были проблемы, она все "жалела" ребеночка, все пыталась дать бедному, "голодному" ребятеночку чего-нибудь "запретного" (а нам можно было только вареные овощи, вареную же телятину и яблоки, ну еще каши, все), самый убийственный аогумент на мой вопль нафига она чего-то ему дала: "Так он же хочет!" хоть стой хоть падай :( Мы до сих пор даем с собой еду для ребенка, чтобы ни у кого не возникало соблазна накормить его маринованными грибочками, например :)
21.12.2004 13:48:59, Елена Д.
да, тяжко это, когда никто еще в семье не сталкивался с такими проблемами.. моей сестре уже было проще, когда у ребенка появилась аллергия (значительно позже, чем у нас, они кормили ребенка всем, как и советовали добрые родственники :), вот и докормились), к ней уже так не приставали, уже убедились, что дети нынче уже не те :(
22.12.2004 10:52:50, Елена Д.
Детям спокойно 100 и больше раз объяснять, почему появился понос... Поймут, пусть не сразу но поймут. Итог - когда моей дочке родственники дарят сладости, ребенок несет их мне, совершенно спокойно кладем в холодильник, а потом строго дозированно даю по чуть-чуть дочке. И дарители не обижены, и ребенок доволен.
А не станет ли вам спокойнее, если жить как в коммуналке? Дверь закрывать в свою комнату и все. 17.12.2004 13:00:57, Elen
Может быть, попросить подарить что-то из того, что можно, но не получаеться каждый день. Ананас, какой нибудь. Или конфеты, но не шоколадные. Можно, наверное, такое найти. Зефир там в большой коробке.
17.12.2004 10:54:58, Штуша-Кутуша
Все верно вы пишите про снимать жилье и т.п. Вы думате, мне денег жалко? Или пахать неохота? Мы и снимали жилье почти 8 лет (проблемы это,кстати, не снимало. Да, уменьшало существенно - виделись с родственниками на днях рождениях 5 раз в году, даже если и были стычки - поссорились и разошлись. Но порвать окончательно с родственниками просто не возможно в нашей ситуации, слишком много у нас есть завязок друг на друга. как у них на нас, так и у нас на них). Потом я забеременела 2 ребенком. И началась непруха, полная, которая называется проблемы со здоровьем. Сначала у родителей мужа (они пенсионеры, соответственно, денежная сторона легла полностью на нас). Потом начались проблемы со мной, как результат - второй ребенок родился больным. Очень. Сейчас все деньги уходят на здоровье, и это очень-очень большая сумма (гораздо-гораздо большая, чем съем самой шикарной квартиры в нашем городе).
Теперь про мужа - муж сменил работу, тратит на дорогу 5 часов в день. Встает в 6 утра, ложится в 2 ночи. Работает, правда, на 1 работе, в "свободное от основной работы" время делает халтурки. Так живет уже 2 года. Меня и детей защищает, как может. Буквально когда ссора - встает МЕЖДУ мной и родителями и переключает их на себя. Лечиться нам еще примерно 1,5 - 2 года, потом, обещают, станет лучше, легче. Понятно, что первым делом мы съедем.
Но, собственно, вопрос такой-
КАК СОРИЕНТИРОВАТЬ ДЕТЕЙ В ОТНОШЕНИИ БАБУШКИ И ДЕДУШКИ??? Что говорить детям? Осуждать бабушку/дедушку? Оправдывать их? Себя корить? 15.12.2004 13:40:13, Запутавшаяся
Это не ответ на Ваш вопрос. Просто к размышлению. Вы в квартире прописаны и Вам пренадлежит ее часть. Знаю человека, кторорый добился размена с бывшими родственниками получив по суду право на пользование определенной комнатой и начав поиск компашки иностранцев, желающих комнату снять. До сдачи дело не дошло. Разменяли.
17.12.2004 10:50:17, ффф
простите за назойливость, но я опять со своим...А как можно вылечиться в ТАКОЙ обстановке? А почему не переехать поближе к мужниной работе? Все же 5 часов в день у мужа бы высовободилось...И почему Вы не хотите покрестить детей, тем более если один серьезно болеет??
15.12.2004 16:23:05, мама-аня
Мы живем в Подмосковье, муж работает в Москве. Мы много думали о том, чтобы переехать в Москву, но у меня и у младшего ребенка жутчайшая аллергия на выхлопные газы. Здесь у нас 5 минут - и лес, хоть там можно подышать. В городе мы просто задыхаемся, не предстваляю, как пережить воздух в Москве. Мы часто туда ездим к врачам, потом неделю отходим - тошнит, нос и глаза опухают, голова болит. Но муж эти 5 часов проводит с большой пользой - если едет на общественном транспорте, читает книги, бумаги по работе. Если на машине - подвозит кого-нибудь, что, опять же, дополнительный зароботок.
Насчет крестить - мы с мужем оба из абсолютно атеистических семей, в которых считалось, что верят в бога только выжившие из ума старушки. Не сориентировали нас самих в детстве. Более того, прививалось стойкое неприятие. Мне понадобилось много лет, чтобы мозги встали на место:)) В итоге оба мы потихоньку сами доходим, что надо крестить. Но пока еще не дошли. Врач тоже самое, кстати, нам говорит. Все осложняется моей бабушкой - она просто напрямую связывает этот вопрос и квартирный, что, согласитесь, неприятно. Потом, она вообще подговаривает меня крестить в тайне от мужа. Муж же мой такой человек, что на него просто нельзя давить, он должен прийти к этому САМ. Иначе все воспринимается в штыки (как и произошло с крещением. Если бы она не вмешивалась, дети, скорее всего, были бы уже покрестившимися). 15.12.2004 18:19:59, Запутавшаяся
Насчет крестить - мы с мужем оба из абсолютно атеистических семей, в которых считалось, что верят в бога только выжившие из ума старушки. Не сориентировали нас самих в детстве. Более того, прививалось стойкое неприятие. Мне понадобилось много лет, чтобы мозги встали на место:)) В итоге оба мы потихоньку сами доходим, что надо крестить. Но пока еще не дошли. Врач тоже самое, кстати, нам говорит. Все осложняется моей бабушкой - она просто напрямую связывает этот вопрос и квартирный, что, согласитесь, неприятно. Потом, она вообще подговаривает меня крестить в тайне от мужа. Муж же мой такой человек, что на него просто нельзя давить, он должен прийти к этому САМ. Иначе все воспринимается в штыки (как и произошло с крещением. Если бы она не вмешивалась, дети, скорее всего, были бы уже покрестившимися). 15.12.2004 18:19:59, Запутавшаяся
Подмосковье большое - можно переехать в том же Подмосковье и поближе к работе и в то же время не в городе....
16.12.2004 15:42:58, Ranny
Ranny, поделитесь волшебным местом - чтобы поближе к Москве и в тоже время не в городе!
20.12.2004 14:45:15, Запутавшаяся
Малаховка. Сосны, дышать вполне можно. 40 минут с Казанского вокзала электричкой. 20 минут м. Кузьминки маршруткой.
21.12.2004 14:19:41, _Ирунчик
21.12.2004 14:19:41, _Ирунчик
ну подмосковье, так подмосковье. А от таких родственников все равно надо подальше, в подмосковье места много. А пока муж "доходит" покреститесь сами, а если Вы уже крещеная, пришлите мне на мыло свое имя, я за Вас помолюсь, Вам хуже не будет :-)
15.12.2004 21:52:30, мама-аня
Осторожнее с "окрестить", здесь свобода религии:))) Вас же не спрашивают - отчего вы не хотите сделать обрезание своему мальчику, и кстати - переменить ему имя, если он болеет? (это иудейские обычаи такие).
Почем нам знать - какие возражения у автора против крещения? Да может ей оно вообще в голову не приходит. 15.12.2004 16:55:55, Кондратея с работы
Почем нам знать - какие возражения у автора против крещения? Да может ей оно вообще в голову не приходит. 15.12.2004 16:55:55, Кондратея с работы
Подписываюсь под нижесказанным, - конфликты старайтесь гасить на корню, детям по возможности меньше бывать на половине родственников. Плохо про них не надо, лучше нейтрально. Дети вообще-то многое понимают и без слов, просто чувствуют. Терпения Вам и удачи. 15.12.2004 15:40:56, Сима Полосатая
У них в этом вопросе странная политика - если я стараюсь детей увести с их территории, они возмущаются, что не даю общаться с детьми. Если не увожу - смотрят свои криминальные сериалы, а дети рядом "копошатся" или, того хуже, прилипают к телевизору. Пробовала их просить закрывать дверь в комнату, когда они смотрят передачи такого рода. Получила ответ - не хочу закрывать дверь в свою комнату. Этоя моя комната, что хочу, то и делаю! А если мне не нравится, что дети это смотрят, я должна стоять у дверей и ловить их (!!!) у входа. В общем, все как пишет В6 "вообще нормальное желание родителей жить в своей квартире привычным образом жизни. Вы в этот образ не вписываетесь. Я считаю, нормально со стороны родителей. Вам не нравится, вы и уходите". Все верно, если бы не было одного НО - квартира была получена в давние советские времена, на моих родителей и меня (!). Если бы меня не было, квартиру бы дали однокомнатную. А потом на семейном совете было решено приватизировать квартиру на маму. Конечно, теперь юридически квартира мамина. Кто ж знал, что все так обернется?
Мне вот что непонятно - они сами жили в таких условиях, и все это помнят прекрасно! Почему же они буквально повторяют все слово в слово, что сами слышали в свой адрес? Неужели они забыли? Неужели я сама стану такой же? Или это мне такой урок жизненный - смотри, как НЕ НАДО делать!??? 15.12.2004 18:55:42, Запутавшаяся
Мне вот что непонятно - они сами жили в таких условиях, и все это помнят прекрасно! Почему же они буквально повторяют все слово в слово, что сами слышали в свой адрес? Неужели они забыли? Неужели я сама стану такой же? Или это мне такой урок жизненный - смотри, как НЕ НАДО делать!??? 15.12.2004 18:55:42, Запутавшаяся
Ссора - дело двух сторон, значит, в первую очередь, - избегать ссор. Уходить в свою комнату, не вступая в дискуссии. Или на улицу уходить, гулять.
Т.е. пункта в основном два: 1. Мама спокойна, не нервничает; 2. Бабушки и дедушки - такие, какие они есть, а люди бывают разные. Взрослые тоже могут ошибаться. 15.12.2004 13:59:26, Лягушка
Спасибо, так примерно мы себя и ведем сейчас. Очень хочется детей не впутывать во все это. Но часто ссоры именно из-за детей (ситуация стандартная - нельзя шоколад, нельзя смотреть криминальные программы и т.п.).
15.12.2004 14:08:04, Запутавшаяся
Насчет еды, я тоже прихожу к этой мысли. Не родственников просить не давать шоколад (все-равно бесполезно!), а учить ребенка большее внимание обращать на реакции своего тела. У нас тут связь однозначная - съел шоколадку - понос (простите:)) и щеки диатезные:(( Но с маленьким что делать? Ей 1,5 года, вот тут недавно мама мужа подарила обоим детям по большому кульку шоколада?! Сейчас вообще грядут Новогодние праздники, что они еще подарят?
Как тут поступить? Старшей можно все объяснить и договориться, к примеру, на 1 конфету в день. А с маленькой? Просто забрать у нее подарок? (Если старшая от шоколада просто пропоносится, у младшей начнется не только понос, но и насморк, слезотечение, зуд кожи т.п.) Или завидев бабушку/дедушки ультимативно сказать "никаких конфет", "конфеты оставьте за дверью"? (В этом случае рискую нарваться на скандал - она нам указывает, а мы своих детей вырастили!!)
Просьба ко всем - подскажите, как тут лучше поступить? Что делать, если детям дарят что-то из съестного, что им нельзя? При чтобы никто, по возможности, не обиделся?
P.S. Бабушек просили соблюдать диету миллион раз, ну не внемлят они просьбам!! 17.12.2004 09:53:35, Запутавшаяся
Как тут поступить? Старшей можно все объяснить и договориться, к примеру, на 1 конфету в день. А с маленькой? Просто забрать у нее подарок? (Если старшая от шоколада просто пропоносится, у младшей начнется не только понос, но и насморк, слезотечение, зуд кожи т.п.) Или завидев бабушку/дедушки ультимативно сказать "никаких конфет", "конфеты оставьте за дверью"? (В этом случае рискую нарваться на скандал - она нам указывает, а мы своих детей вырастили!!)
Просьба ко всем - подскажите, как тут лучше поступить? Что делать, если детям дарят что-то из съестного, что им нельзя? При чтобы никто, по возможности, не обиделся?
P.S. Бабушек просили соблюдать диету миллион раз, ну не внемлят они просьбам!! 17.12.2004 09:53:35, Запутавшаяся
Это только здесь, на форуме, можно порассуждать о том, что родственники ДОЛЖНЫ меня слушаться, раз я мать! В реале все далеко не так (у нас, во всяком случае. Родственники вашей подруги просто золото и, имхо, скорее исключение из правил). Вы думаете, я им ни разу не говорила о нашей аллергии? И скармливала детям ихний шоколад тоннами? Конечно, я пока еще ни разу не возвращала им этот шоколад обратно. Но на этот НГ так и сделаю (такой контроль допуска устрою - шоколад оставляется в предбаннике). И сколько раз я им говорила - не вы лечите, не вы не спите ночами, не вы деньки огромненйшие тратите, в конце то концов!! Ну не любят они, когда их учит какая-то зеленая, молодая! Ну не доходит до них, что кожа - отражение состояния желудка и кишечника. Им бы мазью гормональной ребенка обмазать и делов-то! Сколько раз было и по-хорошему прошено следить за тем, что дают ребенку съесть, и по-плохому. И списки им составляла, что можно есть, а что нельзя. И рассказывала, как и чем мы лечимся, и мнение врачей рассказывала. И ссоры устраивала - эффект нулевой:(( Свекровь как утверждала, что сосиска - вполне нормальная еда для диатезного ребенка, ничем не хуже куска обычного, вареного мяса, так и продолжает это утверждать! Или что мамино грудное молоко ребенку нафиг не нужно, и вообще, нам бы бутылку - так мама не нужна вообще была бы! Мы 5 лет уже так бодаемся - итог таков: я всеми родственниками записана в скандалистки, истеричные мамаши, хамки и нравоучительницы. К родителям мужа дети не ходят вообще (!!), сами они к нам ходят 2-3 раза в год, исключительно при моем контроле (т.е. я сижу рядом и смотрю, что бы они ничего такого в рот им не пихнули). Именно из-за того, что свекры полностью игнорируют мое мнение по поводу детей, они и не видятся с детьми. Мне их поменять не удалось, ну чтож - это их проблемы, в конце концов. Вы думаете, какие они сделали выводы? - Что я не уважаю старших!!! Т.е. единственное, что они слышали в моих словах - попытку учить их жить! Здоровье детей и их нужды были просто не замечены за амбицией, "как она смеет нас учить"!
С моими родителями, кстати, удалось на эту тему договориться, но здесь другие тараканы:)) 18.12.2004 13:39:56, Запутавшаяся
С моими родителями, кстати, удалось на эту тему договориться, но здесь другие тараканы:)) 18.12.2004 13:39:56, Запутавшаяся
Я действительно, с самого начала не так себя поставила с родственниками, не хватила мне тогда просто житейского опыта. Я молодая еще была, когда замуж выходила. Выходила с чувством глубочайшего уважения как к родителям, так и к свекрам. Да и поначалу не было особенно у нас с ними точек пересечения. Потом, когда родились дети, появилась необходимость говорить именно так, как вы и пишите - строго и твердо. Но при позиции бабушки "я лучше знаю, что можно МОИМ внукам" говорить твердо, строго, да как угодно бесполезно АБСОЛЮТНО. К слову сказать, моя свекровь - бывшая начальница, в семейной жизни заткнула всех сових мужиков дома за пояс (традиционный совковый расклад - ВСЕ семейные деньги держит она, мужу выдает 10 рублей на хлеб, сдачу забирает себе). Вы понимаете, это уже сформировавшийся человек, я ее не исправлю. Если она считает, что ОНА САМА РЕШАЕТ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ С ВНУКАМИ, я ее мнение изменить не смогу. Буду ли я при этом говорить как угодно - не важно. Вы знаете, есть такая позиция - выслушай, скажи "да" и сделай по-своему. Именно так она и делает, а еще чаще просто промолчит, а потом все-равно попытается сделать так, как она делает всегда. Это клиника. Поэтому то мы с ней и не общаемся, вот уже больше года. Вам, возможно, это трудно понять, не каждый день встречишь такой вот экземплярчик.
А насчет "...как-то не так им это говорите, либо лепечете, либо говорите это стесняясь, не настаивая, либо с истерикой в голосе, либо..." - зря вы так говорите. Вас же тут нет, вы не знаете, как именно я говорю, верно?
P.S. Вот, кстати, как бы вы посоветовали поступить в такой ситуации? Скоро НГ, мои родители купили детям подарки, которые содержат мелкие детали и поэтому опасны для младшего ребенка. Мои действия? 18.12.2004 16:36:01, Запутавшаяся
А насчет "...как-то не так им это говорите, либо лепечете, либо говорите это стесняясь, не настаивая, либо с истерикой в голосе, либо..." - зря вы так говорите. Вас же тут нет, вы не знаете, как именно я говорю, верно?
P.S. Вот, кстати, как бы вы посоветовали поступить в такой ситуации? Скоро НГ, мои родители купили детям подарки, которые содержат мелкие детали и поэтому опасны для младшего ребенка. Мои действия? 18.12.2004 16:36:01, Запутавшаяся
насчет игрушек с мелкими деталями: номер раз - провела бы беседу с купившими, мягко, как с маленькими детьми, не округляя глаза "вы что не знали, что ей\ему такое нельзя еще?" и не кривясь от досады, а спокойно:"тааак, это нам еще рано, мы это можем проглотить и поперхнуться, подарите это нам через пару лет, не устареет подарок". или "я это спрячу, а через пару лет от вас под елку положу". если же родственники будут это прямо ребенку дарить, обходя вас, то либо не помогала бы распаковывать из-за мелких деталей, ребенок может повертеть коробку какое-то время и отложить, хватаясь за другие подарки (может быть как раз за те, что вы ему приготовили:) ) в это время вы убираете подарок с глаз долой, родственникам можно заговорчески сказать, мол, уберу мелкие детали втихоря, потом дам ребенку. либо - во-время распаковки подарка убрала бы все, что может быть проглочено (но это зависит от подарка, конечно). обязательно присутсвуйте при вручении подарка в этом случае, родственников можно отвлечь от помощи вскрытия опасного подарка, преподнеся им в этот момент подарок :) 20.12.2004 01:45:22, тина
Там нельзя отделить мелкие детали - это такие заводные игрушки, некачественные. У них глаза просто вынимаются и нос отдирается элементарно. На мои слова, что подарок содержит мелкие детали, родители ответили - будет играть под присмотром! В общем, буду изымать подарки после дарения! Т.е. поиграют "под присмотром" - и на шкаф или в коробку какую-нибудь, действительно, на пару лет!
А как вы ставите на место людей с указаниями? Мне явно не хватает таких навыков:) У нас все родственники такие назойливые - понятно, что они может хотят "как лучше", а получается, только нервируют. 20.12.2004 15:20:28, Запутавшаяся
А как вы ставите на место людей с указаниями? Мне явно не хватает таких навыков:) У нас все родственники такие назойливые - понятно, что они может хотят "как лучше", а получается, только нервируют. 20.12.2004 15:20:28, Запутавшаяся
а людей с указаниями, типо ваших родственников, сказавших "будет играть под присмотром" - это уже указание, не правда ли? я бы сказала так:"нет, не будет, потому что вообще этой игрушкой деть играть не будет, пока не дорастет до возраста, когда все что можно и нельзя в рот тянуть не перестанет". и не умоляла бы их и не спрашивала и не призывала к пониманию собственных ошибок, а говорила бы уверенно, не оглядываясь на их реакцию: "ну да, можно и так, но я так делать не буду" или "это ваша позиция, а я уже для себя все решила" но тогда и с советами к ним не лезла бы и не обращалась бы за помощью. еду же вы разделили, разделите и права на воспитание ВАШИХ детей: права есть только у вас, бабушки и дедушки допускаются к ребенку только если не наносят вреда. пользы от них никто не требует, но главное - не наносите вред моему ребенку, потому что он МОЙ. 21.12.2004 18:03:08, тина
Спасибо! Мне эти мысли очень в тему:)) Про моих родителей - в общем-то, мои родители понимают, что права на воспитание детей у них нет. Игрушки включить сюда мне просто не приходило в голову! Хотя, конечно, это странно:)) Телевизор, еда, досуг, режим, нравственное воспитание - здесь все четко. Может, есть что-то еще, чего я не замечаю и не чувствую? Вот у вас что входит в сферы, за которые ответственны только вы?
Насчет родителей мужа - у них, напротив, есть ощущение, что они обладают полным правом воспитывать МОИ детей, т.к. они - их внуки!
P.S. Насчет "...не призывала к пониманию собственных ошибок" - сейчас я поняла, что именно это и есть МОЯ проблема. Т.е. то, про что писала Svetlana:) Родители (как мои, так и мужнины) мне что-то говорят, с чем я не согласна и как делать не буду. Но вместо того, чтобы просто сказать свою позицию и успокоиться на этом, я начинаю приводить аргументы, объяснять и т.д. и т.п., ПОЧЕМУ ИМЕННО я делаю так, а не иначе. Это похоже на "переспорить", "изменить ИХ точку зрения", может даже на попытку найти одобрение (или хотя бы понимание) своим действиям, а может, это недалеко и от "оправдаться". Хм... Никогда не обращала на это внимание! Спасибо за акценты:)) 21.12.2004 18:29:54, Запутавшаяся
Насчет родителей мужа - у них, напротив, есть ощущение, что они обладают полным правом воспитывать МОИ детей, т.к. они - их внуки!
P.S. Насчет "...не призывала к пониманию собственных ошибок" - сейчас я поняла, что именно это и есть МОЯ проблема. Т.е. то, про что писала Svetlana:) Родители (как мои, так и мужнины) мне что-то говорят, с чем я не согласна и как делать не буду. Но вместо того, чтобы просто сказать свою позицию и успокоиться на этом, я начинаю приводить аргументы, объяснять и т.д. и т.п., ПОЧЕМУ ИМЕННО я делаю так, а не иначе. Это похоже на "переспорить", "изменить ИХ точку зрения", может даже на попытку найти одобрение (или хотя бы понимание) своим действиям, а может, это недалеко и от "оправдаться". Хм... Никогда не обращала на это внимание! Спасибо за акценты:)) 21.12.2004 18:29:54, Запутавшаяся
при таких родственниках как ваши (да и при любых вобще-то) я бы все "сферы", касающиеся моих детей и моих дел сделала бы только моими. но иногда обидно, конечно, что вроде близкие люди, а общего языка с ними не найдешь :( держитесь!! 22.12.2004 02:24:16, тина
Да, все верно! Спасибо еще раз!
23.12.2004 19:49:44, Запутавшаяся
Мне кажется, у вас действительно "...всем ребеночка жалко и все искренне хотят, чтобы ему было хорошо". У нас, к сожалению, на первом плане стоят игрища - посмотри, какой У ТЕБЯ ребенок, ТЫ глупая и бестолковая мамаша, ТЫ не умеешь растить детей. Коронная фраза свекрови - "бедный ребенок! Как ОНИ (то бишь, мы с мужем) над тобой издеваются!" Соответственно и советы - не как жизнь ребенка облегчить, а как МЕНЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ:))
21.12.2004 14:08:38, Запутавшаяся
А они потом спрашивали - "ну как, попробовала, что я говорила?"
21.12.2004 14:04:43, Запутавшаяся
Бесит то, что они советуют НЕ РАЗОБРАВШИСЬ в ситуации. Бегут впереди паровоза, что называется. Увидели сопли - сразу "капай это", " делай то-то". Свекрови я просто сказала - вы в п-ку ребенка не водите (просила я ее пару раз на массаж сводить - она отказалась), я с вами медицинские проблемы не обсуждаю. Они вообще все у нас торопыжки - все быстрей, быстрей. Когда в гости, например, приходят, все новости прямо кучей в коридоре, еще не раздевшись, вываливают взахлеб. Нет, чтобы "покорми, напои, баньку истопи, а потом и распрашивай":)) У меня прямо с ними информационный перегруз начинается.
23.12.2004 19:56:01, Запутавшаяся
Да, я тоже поняла, что высказывания о моего лица не воспринимаются. Людям нужен какой-то "авторитет" - тогда я стала говорить "докторм нам сказал, что ..." На это свекровь выискивала какого-нибудь доктора, который сказал нечто обратное, или же мамашу, которая делала так, как я не делаю, и все кончилось хорошо. В итоге свекры свою позицию так и не поменяли, и так и получилось - были отстранены от питания детей. Ну а потом уже решили обидеться - как так я им не разрешаю внуков к себе домой взять, такая-растакая! При этом не понимают люди - корми тем, что мама с собой выдала (мы какое-то время ребенка водили в ним в гости со своей едой) и общайся с внуками на здоровье! Нет, хотят ВСЕ делать ПО-СВОЕМУ. Упертые товарисчи:))
А у вас тоже с кем-то из родственников были такие проблемы? 20.12.2004 15:26:04, Запутавшаяся
А у вас тоже с кем-то из родственников были такие проблемы? 20.12.2004 15:26:04, Запутавшаяся
Прям как у нас:))) 1,5 годовалому давали сушеную воблу, которая непонятно в каком ларьке куплена - "он же в рот смотрит, значит - хочет!" При этом понос зеленый потом ну никак не связывался с этой самой рыбой - это, дескать, я его потом сама чем-то накормила! Или борща с овощами жареными/пережареными на густейшем костном бульоне моя свекровь пыталась влить в ребенка! Это в тов ремя, когда мы ели только кефир специальный, гречку и мясо филейку, без единой косточки, сваренную в двух водах (!). Они всю жизнь так питались - сосиски с макаронами, жирные беляши и жирные, наваристые, пережаренные супы. Сами все в болячках и с диетой это не связывают никак:))
21.12.2004 14:03:25, Запутавшаяся
А не станет ли вам спокойнее, если жить как в коммуналке? Дверь закрывать в свою комнату и все. 17.12.2004 13:00:57, Elen
Вы совсем себя не уважаете??? А детей своих? Как можно продолжать жить в ТАКИХ условиях? Что угодно, комната в комуналке, общежитии - все лучше чем такая жизнь. Вы совершенно правильно пишете о возможных последствиях. Все понимаете. И (удивительно!) продолжаете жить там, где я бы на Вашем месте не осталась ни минуты!
15.12.2004 13:07:13, мама-аня
Во-первых, забыть фразу "старших НАДО уважать" и уж тем более ее детям не вдалбливать. С какой стати это НАДО делать? Если старшие не вызывают к себе уважения, то и почему ребенок должен их уважать?
ну и пересекаться по минимуму, конечно.... пытаться сохранить хотя бы свою семью - я имею в виду мужа и детей, но вообще, конечно, чем раньше вы уедите оттуда, тем лучше для всех.... 15.12.2004 12:40:44, Ranny
ну и пересекаться по минимуму, конечно.... пытаться сохранить хотя бы свою семью - я имею в виду мужа и детей, но вообще, конечно, чем раньше вы уедите оттуда, тем лучше для всех.... 15.12.2004 12:40:44, Ranny
я бы на 10 работах пахала, но мои дети не жили бы в таких условиях ни дня...
15.12.2004 12:22:10, Lii
бежать, бежать, бежать...
а пока жить как чужие люди: ничего не смотреть в комнате дедов, стараться не пересекаться... никак..
15.12.2004 11:08:19, lecola
Теоретически, можно через суд разделить лицевые счета, т.е. сделать квартиру коммунальной, а потом продать свой "кусок" квартиры. Знакомая так судилась со своими родителями, правда, на все ушло 4 года.
Практически - бежать. 15.12.2004 11:35:06, Штуша
А параллельно нельзя? Я плохо разбираюсь в российском законодательстве. Просто если можно, то имхо надо делать параллельно. Предварительно поговорив с родителями о варианте размена - может они мирным путем согласятся все сделать.
15.12.2004 18:52:39, Masha B.
а как можно не пустить прописанного? вызывается милиция, предъявляется прописка, вскрывается дверь и все. Другое дело, что автор явно хочет чтобы все было хорошо и пристойно и ей не надо было б напрягаться. Ну тут или шашечки или ехать. Смысл переживать из-за одной ругани когда у нее непрерывно другая.
17.12.2004 12:25:15, Акорса
ну и переедьте....там комната, здесь комната какая разница. может ора будет меньше.
17.12.2004 10:17:07, Акорса
а пока жить как чужие люди: ничего не смотреть в комнате дедов, стараться не пересекаться... никак..
15.12.2004 11:08:19, lecola
Практически - бежать. 15.12.2004 11:35:06, Штуша
Тут многое осложняет т.н. квартирный вопрос - там, где я реально прописана, живет мама моей мамы (квартира 2-комнатная). Где я живу сейчас - там я не прописана, формально прав у меня здесь нет никаких (но всю жизнь я была прописана именно здесь, и квартира получалась с учетом меня). Здесь прописаны мои родители (это 3-комнатная квартира). Так и было много лет - родители жили в 3-шке, бабушка в 2-шке, ну я мы с мужем и старшим ребенком снимали жилье.
17.12.2004 09:44:32, Запутавшаяся
бабушка одна живет в 2-ке? И Вы там тоже прописаны? А что, бабушка категорически Вас туда не пускает? Тогда Вам не в конфу надо а к адвокату, имхо
17.12.2004 11:51:35, мама-аня
мне кажется, с одной бабушкой легче наладить отношения, чем с такими родителями. Или там бабушка тоже монстрообразная?
21.12.2004 12:45:35, мама-аня
Моя мама - истинная дочка! С ней ее мама (моя бабушка) обращалась точно так же. Но я думаю, этим все и кончится, что мы съедем к бабушке. И получится полный бред - у бабушки квартира - двушка, очень-очень маленькая. Бабушка будет жить там в комнатенке совсем крошечной, мы вчетвером в комнате поболшьше. А родители жить на своей законной собственности - в 3-х комнатной квартире!
P.S. Для меня сейчас самый насущный вопрос - как все это согласовать с "почитай родителей"? 21.12.2004 13:57:26, Запутавшаяся
P.S. Для меня сейчас самый насущный вопрос - как все это согласовать с "почитай родителей"? 21.12.2004 13:57:26, Запутавшаяся
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
