Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок кусается

Нужен совет. Мой мальчик 2г.5м. уже давно (где-то год точно) кусается. Иногда, когда что-то не по его происходит, может укусить бабушку сильно (до следов на руке), бабушка терпит, говорит, конечно, что это плохо, но терпит (в смысле не вырывает руку). Меня он вообще-то не кусает, потому что я не даю, в общем-то (естественно), но вот вчера укусил, успел, просто что-то не дала (уже и не помню что), что очень хотелось...Больно жутко и след остался...
Так вот вопрос. Как правильно реагировать на эти покусы? Честно говоря, когда ребенок кусается (пытается), ловлю себя на желании сделать ему в ответ больно...ужасно неприятно, но что делать? как правильно себя вести, чтобы прекратить эти покусы?

22.11.2004 12:14:26, Иринка_2004

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Как у Вас дела обстоят с речью?Наш тоже кусался и как кусался?!!Сейчас нам 3 годика,научились xорошо говорить и выражать свои желания-нежелания,прекратили кусаться. 23.11.2004 18:13:55, """

Да вот в том-то и дело, что не говорит он особо...Я уже жду-не дождусь...надеюсь, как заговорит, так и будет эмоции словами выражать...:-) наверно, я наивная... 24.11.2004 11:42:14, Иринка_2004

это Вам тоже может не понравиться :) вон многие жалуются, что деть при любом удобном случае говорит: "я тебя не люблю!", "уходи!" и т.д. Т.е. пока он еще не говорит все-равно надо учить говорить то, что Вы готовы слышать. 25.11.2004 09:44:04, Елена Д.

И как раз история в тему.Подарили мы ему львенка,который рычит и глаза открывает - закрывает.Приносит он его потом ко мне,прикладывает к руке и говорит:не бойся львенок не укусит,туда только Миша кусает.Последний раз он укусил меня в августе,до крови,был сам шокирован.После этого были попытки,но сам останавливался.У нас теперь новое дело - научился в садике язык показывать!!! 25.11.2004 11:16:45, """

Я бы язык с удовольствием на укусы променяла!:-)))
Тут еще няня моя идею подкинула: что мой мальчик ждет эмоциональной реации (что получает в полном объеме!) от меня, ну нравится ему, типа игра такая...
Пока просто получается отвлекать-предупреждать, если все-таки укусит, постараюсь вообще особо не реагировать, наверно...ну, кроме объяснений, что мне больно. 25.11.2004 15:00:32, Иринка_2004

тогда Вам надо реагировать эмоционально на что-нибудь другое, например, когда он что-нибудь нарисует или слепит или построит.. я человек малоэмоциональный, мне наоборот, приходилось сдерживаться иногда, чтобы деть не испугался :) моей бурной реакции, а то все спокойно-спокойно, а тут бац - вопли какие-нибудь :) 26.11.2004 13:43:41, Елена Д.

ИМХО, зря бабушка не вырывает руку. Зачем терпеть? 23.11.2004 00:52:06, Shelly

У моего были и укусы, и удары... Я ставила блок от ударов и отстранялась от укусов, при этом грозила пальцем и строго хмурила брови. Помогло. 22.11.2004 19:50:07, Ludmilka

Завидую тем родителям, кому помогают строго нахмуренные брови. Моему младшему ,кстати помогают, но ему и кусаться в голову не приходит. А вот старшему не помогали "нахмуренные брови", разве что приступ смеха и желание повторить, то за что грозят пальцем и за что брови нахмуривают. 23.11.2004 14:18:53, Иринище

Вот в том-то и дело, что у него это в какой-то мере игра - то есть сначала он рассержен, кусается (инстинктивно, это все буквально за 1-2 сек), а потом смотрит и, вроде, уже спокоен (типа, пар выпустил), и прикусить еще может в полушутку... 23.11.2004 15:26:18, Иринка_2004

Тут, на самом деле, очень важно, какие эмоции сам родитель испытывает, т. к. дети очень к этому чувствительны. Меня укусы и удары напрягали конкретно, взрослому дала бы сдачи. Поэтому мои нахмуренные брови означали, что мама ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сердится, а не в шутку - делает вид, что сердится. 23.11.2004 17:51:47, Ludmilka

Да я ПРАВДА сержусь...:-)То есть я такой эмоциональный человек, тут даже притворяться не надо, последний раз я даже заплакала от боли и обиды, ребенок все понимает (даже пожалел меня) - что я сержусь, мне больно и обидно... 24.11.2004 11:36:22, Иринка_2004

Это классно, что он жалеть способен :-)
Тогда - просто не давать кусаться :-)? Защищаться-то Вы имеете право? :-) 24.11.2004 18:20:34, Ludmilka

Ну я для своих детей брови хмурю одинаково, но они их воспринимают по разному:). 23.11.2004 19:10:54, Иринище

ага, нет универсальных способов - увы :-) 24.11.2004 18:17:49, Ludmilka

Тоже ужасный совет: кусайтесь в ответ, у нас быстро отучился.
22.11.2004 14:55:20, Ммама

Понимаете, я именно так (или почти) себя веду, а результата - нет...Посмотрите, пожалуйста, мой ответ ниже. Ваше мнение? 22.11.2004 17:57:31, Иринка_2004

Мне кажется бабушка своим терпением к укусам несколько затянула ситуацию. Ей надо менять свое отношение к этому, но не бросаться в крайность (кусаться), а пытаться избегать укусов и показывать и говорить, что ей больно и ей это не нравиться. Ребенок в этом возрасте уже понимает, что так делать нельзя. Другое дело, когда он уже начал кусаться - остановиться сразу сам он не может. Вам надо вместе с бабушкой показывать ребенку, что это больно и неприятно, а иногда и кусаться в ответ:)
Нашему сейчас 2.3 кусаться он перестал он где-то в 1.10,. Пару месяцев назад, после рождения второго ребенка, он начал опять кусать, но только мелкого. На этот раз помогли только слова, к физичиским мерам не прибегали. После того, как укусит мелкого, проверял на себе (кусал себя) - действительно ли это больно, так же и пальцы в рот мелкому засунет, а потом себе. Убедился, что это не приятно. Это я к тому написала, что все они понимают, только контролировать не могут:) 22.11.2004 22:30:55, Ммама

Спасибо за идею - мы тоже попробуем его попробовать на себе как больно кусаться.:-)
А бабушка - она вообще-то не молча терпит, она говорит, что ей больно и укоряет малыша, только он смотрит своими понятливыми глазенками и может сразу еще (небольно) укусить - типа, поиграть... 23.11.2004 15:23:16, Иринка_2004

Извините и тут влезу. Показать как больно кусаться это может быть опасно. Есть дети, которые сами себя кусают до крови и отучить их от этого довольно трудно. Они боль чувствуют, им нужны эти ощущения зачем-то. Они знают, что укус - это боль, но это их не останавливает. Это , конечно, бывает редко, но бывает. Но вот, когда малыши ведут себя вызывающе и напрашиваются на то чтоб их стукнули, в этой конфе описывали. Они как буд-то хотят получить свою порцию боли, расплакаться и снять какое-то свое напряжение. Короче не буду уходить вглубь и в сторону. Предлагаю Вам еще вот что, когда ребенок кусается и хочет продолжить игру, освободитесь от его зубов побыстрее, но поспокойнее, скажите, что так Вам неприятно и предложите "покусаться" губками, без зубов. И скажите, что так можно поиграться, можете его так губами покусать и за ручку и за животик и куда хотите. Научите его так захватывать кожу губами и легко. Предлагайте ему время от времени сеанс такого "кусания" без боли, радостно предложите "Пошли "покусаемся"? ". 23.11.2004 19:26:19, Иринище

Супер! Спасибо большое за идею!
Кстати, бабушка наша сказала, что она не дает ему кусаться (только реагирует спокойнее, чем я) и что малыш ее уже какое-то время не кусает...
Может, у нас все наладится? (робко) 24.11.2004 11:38:41, Иринка_2004

Конечно, все наладится, дети ведь растут. 24.11.2004 15:18:20, Иринище

Ужасный, не правильный совет дам. Попробуйте дать сдачи. Ребенку 2,5 года, а бабушка терпит???!!! ИМХО терпеть можно когда ребенку 6 мес. и у него лезут зубы. А в 2,5 года это уже сознательный гражданин, который может выражать свои эмоции другими способами.22.11.2004 14:11:10, Ольгаа 
я бы и в 6 месяцев терпеть не стала, ребенок с пеленок знает, что людей шлепать по лицу и кусать нельзя, да, естественно надо научить ребенка выражать свои чувства приемлемым для Вас способом, например, разрешить ему топнуть ногой или крикнуть, в общем сделать то, чтобы мама наконец поняла в чем проблема и отреагировала :) Своему я разрешала постукать "грушу", успокоиться, а потом мне рассказать в чем проблема, но моему импульивному дитяти неохота было до "груши" переться, он начал мне "выговаривать" все, чем не доволен.23.11.2004 09:10:41, Елена Д. 
Сколько Вашему ребенку было, когда Вы его на грушу уговорили? Я не представляю, чтоб мой мальчик сейчас на другое выражение эмоций согласился уговориться...Это же все происходит за 1-2 сек. Когда уговаривать?...
23.11.2004 15:19:35, Иринка_2004

он не сразу "уговорился", а постепенно :) как только я заметила неприемлимые для меня способы проявления своих чувств, останавливашь ребенка в порыве его "страсти" мягко и рассказываешь как нужно выразить свои эмоции маме, чтобы она правильно поняла и отреагировала так, как надо ему (для этого надо понимать, что ребенок это не маленький монстр, который хочет тебе навредить, а просто неопытный человечек со своим образом мышления и своим характером и даже со своим языком общения). Ну, например, если ребенок орет как резаный, спокойно  говоришь, я такие вопли не понимаю, скажи тихонечко. Естественно, все это происходит не за раз и не за два, но постепенно ребенок принимает твои "правила игры".. Если бы он кидался меня кусать, то останавливала бы его мордашку и глядя в глазки говорила, что кусать меня бесполезно, т.к. я не киска и укусов не понимаю, скажи (или покажи) что тебе не нравится - словами (подскажите форму выражения, например, не "я тебя не люблю", а "мне не нравится эта каша" или "я хочу гулять прямо сейчас"). 24.11.2004 08:05:36, Елена Д. 
Спасибо, мне так кажется самым правильным, я так теперь ему и стараюсь объяснять - типа, расскажи по-другому, чтО ты хочешь. только он еще не особо говорит....
24.11.2004 11:40:38, Иринка_2004

Если сам ребенок сказать не может, проговаривайте за него возможные варианты простыми четкими короткими фразами. Он может выразить свое согласие по поводу предложенного варианта, кивнуть, или сказать "да" или "нет", если уже этими словами пользуется. А Ваши формулировки у него в голове отпечатаются и он со временем станет уже тоже словами свои желания выражать.24.11.2004 15:14:40, Иринище 
Слушайте, у Вас такие советы классные, Вы что, психолог?
Мы так и делаем - проговариваем, а он, по-честному, сквозь плач говорит "дя" на мой вопрос ".....договорились?". Вот хорошо бы результат (что отложилось) увидеть...ждем-с...:-)
24.11.2004 15:53:02, Иринка_2004

Я не психолог :), просто много проблем имеем. Учимся сами, как с ними справляться. 27.11.2004 09:11:16, Иринище 
Это Вы решили, что ребенок в 2,5 года "сознательный гражданин" и может выражать эмоции другими способами. Иногда и у взрослых-то не получается правильно выражать свои эмоции. В 2,5 года - еще маленький ребенок, он не может оценить степень болевого эффекта, им наносимого. Для него это - игра. А в случае "дам сдачи" Вы показываете отвратительный пример решения проблем физическим способом, а также того, что сильный может обидеть слабого и внутри доброй любящей семьи люди поднимают друг на друга руку... Бабушка у Иринки_2004 ведет себя абсолютно правильно. 
22.11.2004 16:44:05, Дианна 

Моя младшая дочь в 1,2 года поняла, что эмоции можно выражать не только кусанием, а 2,5-летний ребенок этого понять не может???!!! Извините не верю. Да, мне пришлось поступить жестоко и дать дочери по губам, когда она до крови прокусила руку своей сестре (за то что та не дала ей игрушку).  Показываете отвратительный пример, если первыми проявляете физическую силу. А если это ответ на агрессию ребенка - то это только способ дать понять ему, что другим тоже бывает больно. 
23.11.2004 10:09:01, Ольгаа 

Можно и грудничку по башке сразу врезать, дабы за грудь не кусал. Думаю, тоже "поймет". Ваша дочь поняла только то, что от мамы можно ожидать "зло", и она этого зла боится. На страхе строить отношения -очень сомнительная весчь. ИМХО.
23.11.2004 10:43:15, Дианна 

ИМХО глупости вы пишите. Не надо утрировать. Про грудничка я уже писала. Моя дочь поняла, что нельзя кусать других, а не то что мама воплощение вселенского зла. Т.е. по вашему нужно до посинения объяснять "Деточка, не хорошо кусать свою сестренку, ай-ай-ай" и пальчиком грозить, в то время как сестренка плачет от боли и обиды что за нее не заступились (сама она никогда не даст сдачи тому, кто младше ее)?
23.11.2004 10:55:14, Ольгаа 

Дианна молодец и написала как она справилась с проявлением чего-то нежелательного без проявления агрессии со своей стороны. Очень хорошие советы она дала. И она не советовала "грозить пальчиком". СОветы были предупреждать и отвлекать, а не фиксировать ребенка на  нежелательном действии. 
А Ваш ребенок получил хороший урок не кусать того, кто сильнее и не кусаться в присутствии старших. 
Вы знаете в детском саду моих детей очень хорошо видно послушных детей, которых дома бьют . Они стараются бить младших и тех кто слабее и делают это в моменты , когда нет воспитателей или других взрослых поблизости. Зато при родителях этих деток можно к болячкам прикладывать.23.11.2004 14:29:30, Иринище 
Умом я тоже понимаю, что сдачи давать не хорошо, что надо решать проблемы мирным путем и т.д. Но! Ведь бабушка ведет себя так уже ~1 год, а ребенок продолжает кусаться - у бабушки почти постоянно на руках синяки (долго заживают еще в силу возраста)...:-(
А я - противоположность - чисто на инстинкте в ответ на укус делаю ребенку больно - тумака даю или зубы разжимаю...
И меня он тоже ПРОДОЛЖАЕТ кусать....правда, меньше, чем бабушку (или я так ловко уворачиваюсь..)
Что скажете? 
22.11.2004 17:19:34, Иринка_2004

Извините, что вклиниваюсь. Я вижу проблему в том , что Вы с бабушкой по разному реагируете. Это очень поддерживает интерес. Почему от Вас одна реакция, а от бабушки другая, т.е. ее нет , пытается и от бабушки ее получить. Советую очень хорошо продумать как уворачиваться,если уже укусил, то постараться быстро и спокойно без лишних эмоций разжать зубы ,очень спокойно сообщать , что Вам так не приятно. И тут же переключать внимание. 
Вырывать руку, если ее укусили опасно, если зубы сильно сжаты, лучше закрыть ребенку нос или сильно пощекотать.23.11.2004 14:43:59, Иринище 
Спасибо за свежий взгляд..:-)
Как-то не приходило в голову, что больше всего интерес может вызывать именно разное отношение наше к этим покусам..Типа как игрушка-трансформер...Попробую с бабушкой поговорить, она у нас гибкий человек, может, договоримся одинаково вести...Хотя я ей, конечно, говорила, что терпеть не надо - у нее все-таки реальные такие синяки, жалко ее...Просто она, мне кажется, действует, как и я, инстинктивно, - только у меня инстинкт - сделать больно, а у нее - НЕ делать больно...вот такие мы разные...
Что же делать, если это так?
23.11.2004 15:30:55, Иринка_2004

Я не думаю, что интерес к кусанию вызывает именно то, что вы с бабушкой реагируете по-разному. Ребенок же не кусает других людей, верно? А ведь каждый человек отреагировал бы по-своему (боюсь, кто-то бы и шлепнуть мог в ответ).
Мое мнение - ребенок с одной стороны проверяет границы допустимого и дозволенного, а с другой стороны, это уже настолько давно длится, что стало своего рода игрой. Побольше играйте в телесные, тактильные игры ДО ДОГО, как он вас укусил. Чтобы ваша игра ПРЕДУПРЕЖДАЛА его кусание, а не была ответом на него.
24.11.2004 19:54:26, Zmeika 

У нас так было интерес к кусанию, очень резко возобновлялся, если папа бурно реагировал на укус.
Так как  я с ребенком проводила больше времени, то меня и кусали чаще, я научилась злиться , ругаться "мысленно",пока я чувствовала боль, а внешне не было никакой реакции, интерес к кусанию пропадал , практически сразу. Но , если ребеноку удалось вцепиться в папу, папа не терпел, реагировал бурно и нехорошо.  Сразу же ребенок начинал меня покусывать, когда же и папа научился сдерживаться (мне удалось его уговорить), то интерес к кусанию сошел на нет очень быстро. 
А насчет телесных игр полностью согласна.27.11.2004 09:24:37, Иринище 
на счет того, что реакции разные , это нормально, Вас не должны интересовать реакции других взрослых людей, если они не вредны ребенку. Например, моя свекровь с удовольствием давала ребенку лупить себя по щекам, я - нет, в итоге - деть лупил ее с возрастающей силой (по мере роста), а меня - нет, это у него игра такая была с бабушкой, это не мои проблемы, что бабушке это быстро разонравилось :) как только разонравилось, перестала давать себя щлепать - и все.. Дети намного гибче взрослых :)24.11.2004 08:10:32, Елена Д. 
Я скажу так, что самое тяжелое время, по крайней мере было у нас, с 2 до 3 лет (+/-). Мой, например, ночью просыпался раз 5-6 просил, то водички, то одеяльце подоткнуть, то еще что-то. Я ходила абсолютно невыспавшаяся. Затем любил по лицу ударять (пощечины), например, засмотришься куда-нибудь, перестанешь обращать на него внимание, а тут... хлобысь! В один прекрасный момент все закончилось. Абсолютно ВСЕ. Ночью спит как сурок, НО С ЧУВСТВОМ, что к нему всегда придут и помогут. Руку я старалась перехватывать, говорила, что мне неприятно (это больше для совственного успокоения), отвлекала, т.е. старалась предотвратить действие. Перестал драться. Результат: сейчас ему 7 лет, ребенок с устойчивой психикой, все беды и ненастья переносит достойно. Очень любит всех нас, не представляю, чтобы он сделал кому-то больно. Потерпите немного, постарайтесь предотвратить "укус". Кстати, а чужих он кусает?
22.11.2004 17:34:18, Дианна 

Спасибо за такой подробный ответ.:-)
Что Вы, при чужих он - ангел! Вообще-то он не сказать, что очень общительный, да, в общем-то и не с кем особо...Но если приходит: врач, соседи, подруги, дед и т.п. - он ангел! Может и один поиграть в другой комнате, но вообще-то, конечно, с нами сидит и внимания требует..
22.11.2004 17:54:51, Иринка_2004

Не волнуйтесь, все у Вас будет отлично! Есть прекрасное правило, которое мне помогает в трудных ситуациях: лучше лишить ребенка чего-то хорошего, чем сделать ему плохо. Может быть это поможет: показать, что обиделись, лишить общения? И еще... Я согласна с Иринище. Вообще цель воспитания - научить наших детей находиться без нас. Те примеры общения, которые Вы показываете, затем отражаются на ИХ действиях в ИХ обществе. Вы для ребенка - образец для подражания. Почему я спросила, как он ведет себя с чужими людьми? Для вас это еще пока рановато. Чуть постарше он выдет в общество, которое не всегда отличается позитивным настроем. Так вот там он еще получит свою долю "горчинки". Так пускай это будет где-то ВНЕ, а не ВНУТРИ семьи. Семья, мама, папа, бабушка - все-таки что-то любящее, доброе, теплое, защищающее, а не делающее больно, так вот это потрясающее чувство затем за спиной проносится всю жизнь. По крайней мере мне, уже взрослому человеку, отца уже нет, оно помогло преодалеть массу преград и справиться с действительно серьезными трудностями. И своего мальчишку я воспитываю также в этом русле. Удачи!!!!
23.11.2004 17:02:46, Дианна 

Спасибо за поддержку и пожелания.:-)
Я попробую себя сдерживать и не делать малышу плохо - ведь все понимаю умом - и про защиту, и про поддержку, а вот...ну, характер у меня такой...жестокий, что ли, - могу в ответ обидеть (а ребенка укусить)...

23.11.2004 17:28:20, Иринка_2004

В таких случаях надо сразу в ванну бежать, умыться холодной водой и посмотреть на себя-злюку в зеркало. Тоже очень помогает, по крайней мере мне.
23.11.2004 17:35:43, Дианна 

Так ребенка надо научить выражать свои эмоции. А бабушка судя по всему мудрая женщина.22.11.2004 15:46:36, Иринище 

Учить выражать свои желания и чувства без кусания. Для себя анализировать каждый случай, обязательно сдерживаться, никакой агрессии и ругани в ответ. При этом спокойным голосом Вы можете озвучить свои эмоции , сказать , что Вам больно и неприятно(это трудно оставаться спокойным в такие моменты, но я лично этому училась). Обязательно проговорить вслух, то что пытался укусом выразить ребенок.
Это было уже давно, но было такое , что ребенок кусал, а я делала вид , что ничего не происходит, он видать ожидал какой-то реакции , а ее не было, я сцепила зубы больно было, но он увидел, что укусы на мое поведение не влияют, кусаться перестал.
22.11.2004 12:34:13, Иринище

Можно и так - терпеть укус, ребенку станет скучно. Можно и ответить агрессией, тоже небо не обрушится и ребенок не станет от одного случая озлобленным. Но мне кажется, должен применяться какой-то принцип естественности. Кусать в ответ - это плохо, не делать этого. Но почему не отвести руку, если больно, я не могу понять??? Ребенок еще не вполне понимает все происходящее вокруг, и это его может дезориентировать.
Моей год и два. Когда она меня радостно колотит расческой по голове, я отстаняюсь, забираю расческу, делаю недовольное лицо, молчу. Проблем не возникает, и уже давно такого не было. А один раз укусила, но я сама спровоцировала - засовывала в рот язычок, показалось неэстетично, когда он высунут :-), сама виновата - поэтому терпела.

23.11.2004 13:07:15, Теоретик

Вернуться в конференцию

Ребенок кусается

Загруженные изображения