Как Вы воспитываете ребенка, чтобы без насилия (крика, шлепков, одергиваний, лишений удовольствий,угроз,игнорирования) ребенок выполнял важные для Вас действия?
Как Вы добиваетесь авторитета у ребенка?Когда ребенок выполняет инструкцию родителей не потому, что боится наказания, а потому что для него неприемлимо само сопротивление родителям?
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
1) ребёнок приучен к тому, что ему объясняют причины, "почему нельзя", т.е. уже усвоено, что родители без причины ничего не запрещают, и вообще добра хотят - как они это понимают :-) (а как они это понимают, они тут же рассказывают)
2) ребёнку всегда показывают выход, альтернативные пути действий "вот так не стоит, а можно так... и ещё вот так... или вот так..."
3) все наказания очень тесно связаны с "проступками", например: сломал стол у бабушки - бабушке нужен новый стол - сделать сами не можем, придётся купить - нужны деньги - деньги были отложены тебе на игрушки, но теперь придётся игрушки не покупать, а купить бабушке новый стол. А не так, чтобы: "сломал стол - месяц без сладкого". Связь не прослеживается.
4) Мы очень часто демонстрируем ребёнку свою любовь, даже когда он совершил что-то не то. Если деть сопротивляется - видит в нас врага. Значит, нужно показать, что мы -на стороне детя. Хотя с этим сложнее всего - мешают сильные эмоции и привычка "ставить оценки"... :-) 27.10.2004 19:04:15, Ludmilka
27.10.2004 16:46:01, СМ
О добровольном подчинении речь, когда интересы не совпадают. В этом случае грань в понятиях зыбка, добровольное подчинение вполне можно назвать сотрудничеством. Вопрос в том, как научиться вызывать такое доверие, "когда делать не хочешь, но мама говорит, что надо, маме доверяешь и подчиняешься"
26.10.2004 23:54:40, Cat-S
Надо, чтоб интересы совпадали, вот что... Всегда, или почти всегда. И это НЕ тривиально, хе-хе...
27.10.2004 16:36:22, Мария Д.
Мне нужно от ребенка доверие моему опыту. Я, не смотря на свои почти 30, до сих пор учусь у людей, которых уважаю в профессиональном или в личном плане. Я не сопротивляюсь им, выслушиваю и воспринимаю критику, как бы она мне не была бы не неприятна. Потому что, я знаю, развитие личности в муках происходит, в стремлении побороть свое несовершенство.
Для меня уважение -это некоторая дистанция при наличии восхищения. Отсюда у меня - добровольное подчинение.
Похожие эмоции мне хотелось бы вызывать у ребенка 26.10.2004 23:43:38, Cat-S
Мне кажется, это "на постарше" желание. У мелких "уважение" построено не на дистанции, пожалуй, а на симбиотических штуках...
27.10.2004 05:21:34, Мария Д.
Глубокое, подробное понимание двух идей:
- Что человек смертен, и внезапно смертен
- Что опыт (мой в том числе) помогает этого избежать 25.10.2004 16:50:25, Мария Д.
Вы очень правильно поняли мой вопрос.
В широком смысле он действительно к этим двум постулатам сводится.
26.10.2004 23:58:46, Cat-S
Теоретически вы определили методику. А вот практически... Как прочувствовать смертность?
А опыт -где его приобрести, если свой ребенок первый, а работаю я не в педагогике?
Я до третьей собаки считала, что у меня все с собаками получается. А на четвертой -обломалась, потому что встретила незнакомую проблему и не смогла ее вовремя диагносцировать. Так то собака. Ее можно подавить силой или расстаться. А с ребенком хочется жить. Дружно. :)) 25.10.2004 21:39:13, Oazis (2 г 5 м Ване)
Про смертность. Мария, я про Фому, вы мне про Ерему. Я вас поняла так, что идея смертности дает повол не ссориться -мол, завтра человек умрет и тебе стыдно станет. Так? Тогда причем здесь данная вами ссылка?
Она же о том, что философские аспекты смерти дети понимают к 3-5 годам. Нам пока 2,5 и технические вопросы смерти мы не обсуждали подробно именно потому, что не было случая. Кто кого ест в природе, я рассказываю. Вопросов пока не было. Что муха дохлая, если ее стукнуть, и "Убей его, Шилов" по поводу комара - это уже усвоено тоже как данность, без сомнений и вопросов. До философии еще расти.
Так о чем ваша ссылка? Дети все равно не поймут, что маме не надо перечить, потому что она смертна. Абсурд. Они еще маленькие для такого понимания и отношения к жизни, имхо, конечно.
Я уж не говорю, что большинство взрослых не следуют этому принципу -не делай другому зла, не омрачай свой (или его), возможно, последний час на земле...
:) 25.10.2004 23:45:22, Oazis
А, поняла. :)
Реальность, наблюдаемая мной, показывает, что при доверии и любви с обеих сторон присутствует и шалость, и несвоевременная шалость, и непонимание опасности (ну это понятно). То есть мама и папа -не единственный источник радости (вкусности, интересности). А вырастая, ребенок обнаруживает(весьма рано!), что он сам для себя может быть прекрасным источником радости. :))) Ну и источником беспокойства или конфликта для родителей соответственно. :)))
Поэтому я и утверждаю, что авторитет авторитетом, а избежать конфликта в той или иной степени не удастся. :))) Отсюда: мамы, будем стараться уменьшить эти конфликты путем изменения своего отношения к ним. Они бывают у всех родителей, наше дело -решать их мирным путем. :)
уф.
26.10.2004 21:34:47, Oazis (2 г 5 м Ване)
Конфликты бывают у всех. Но - конфликты разной частоты, разной силы и степени проявлений.
Я три года использовала политику "мир во чтобы то не стало". На мой взгляд, она дает дешевый быстрый результат и дорогие отсроченные последствия. Я эти способы для себя называю приспособленчеством-отвлечением. 27.10.2004 00:06:05, Cat-S
"Я вас поняла так, что идея смертности дает повол не ссориться -мол, завтра человек умрет и тебе стыдно станет." Я сильно подозреваю, что не так. Но пусть Мария Д. ответит.
26.10.2004 01:05:34, Masha B.
Мария, я о другом опыте. Не о жизненном, а об опыте преподавания. В данном случае -преподавания жизни. Со взрослыми я могу найти контакт практически со всеми. И мой путь будет мирным. А ребенок демонстрирует мне иные качества, иной стиль поведения. И опыта предсказать ребячью реакцию у меня пока нет, чтобы просчитать КАЖДУЮ ситуацию. Смею утверждать, что такого опыта нет у большинства мам. А ведь нужна еще и способность мамы готовиться к прогнозированию поведения своего чада, способности учиться этому. И как оценить свои способности?
Верить -верит. А слушаться - это уж дудки. В этом проблема покрикиваний, а не в непонимании. 25.10.2004 23:36:01, Oazis
- Что человек смертен, и внезапно смертен
- Что опыт (мой в том числе) помогает этого избежать 25.10.2004 16:50:25, Мария Д.
В широком смысле он действительно к этим двум постулатам сводится.
26.10.2004 23:58:46, Cat-S
А опыт -где его приобрести, если свой ребенок первый, а работаю я не в педагогике?
Я до третьей собаки считала, что у меня все с собаками получается. А на четвертой -обломалась, потому что встретила незнакомую проблему и не смогла ее вовремя диагносцировать. Так то собака. Ее можно подавить силой или расстаться. А с ребенком хочется жить. Дружно. :)) 25.10.2004 21:39:13, Oazis (2 г 5 м Ване)
Опыта у мамы больше, чем у ребёнка, по многим вопросам. При этом надо быть готовой, вместе с ребёнком, пройти путь приобретения опыта экспериментальным путём и/или наблюдениями. Например, мама знает, что такое "горячо", на личном опыте. Ребёнок ещё не знает, возможно, но мама может помочь ему понять, на ЕГО личном опыте. В процессе ребёнок начинает ценить опыт мамы. Скажем, если он уже изучил печку, но в новом месте увидел лампу, потянулся - мама говорит "горячо" - ребёнок ВЕРИТ. Доверяет. И потом, мама тут же поможет ему лампу безопасно, но подробно и лично изучить...
А гарантий нет, бывает, с детьми не налаживаются отношения.
Вот немного про смертность: 25.10.2004 22:40:12, Мария Д.
А гарантий нет, бывает, с детьми не налаживаются отношения.
Вот немного про смертность: 25.10.2004 22:40:12, Мария Д.
Она же о том, что философские аспекты смерти дети понимают к 3-5 годам. Нам пока 2,5 и технические вопросы смерти мы не обсуждали подробно именно потому, что не было случая. Кто кого ест в природе, я рассказываю. Вопросов пока не было. Что муха дохлая, если ее стукнуть, и "Убей его, Шилов" по поводу комара - это уже усвоено тоже как данность, без сомнений и вопросов. До философии еще расти.
Так о чем ваша ссылка? Дети все равно не поймут, что маме не надо перечить, потому что она смертна. Абсурд. Они еще маленькие для такого понимания и отношения к жизни, имхо, конечно.
Я уж не говорю, что большинство взрослых не следуют этому принципу -не делай другому зла, не омрачай свой (или его), возможно, последний час на земле...
:) 25.10.2004 23:45:22, Oazis
Да, я не о том, совершенно верно. Хотя Ваша идея срабатывает тоже, но, как Вы справедливо заметили, для гораздо более зрелых людей, и то не всех. Моя же идея в том, что мамин опыт поможет ребёнку прямо сейчас не умереть. Или не повредиться (та же идея, но в меньшей шкале). Или не расстроиться сильно. Метафорически, всё это у меня проходит под рубрикой "смерть". Негатив. Проблемы.
Это вторая сторона метафорической "любви". Мамин опыт также поможет ребёнку прямо сейчас больше радоваться. Приятно играть. Добывать вкусное. Этого тоже стоит ребёнку очень много устраивать. И то, и другое. Мама спасает, и мама радует. Тогда есть надежда на доверие, на авторитет... 26.10.2004 04:17:51, Мария Д.
Это вторая сторона метафорической "любви". Мамин опыт также поможет ребёнку прямо сейчас больше радоваться. Приятно играть. Добывать вкусное. Этого тоже стоит ребёнку очень много устраивать. И то, и другое. Мама спасает, и мама радует. Тогда есть надежда на доверие, на авторитет... 26.10.2004 04:17:51, Мария Д.
Реальность, наблюдаемая мной, показывает, что при доверии и любви с обеих сторон присутствует и шалость, и несвоевременная шалость, и непонимание опасности (ну это понятно). То есть мама и папа -не единственный источник радости (вкусности, интересности). А вырастая, ребенок обнаруживает(весьма рано!), что он сам для себя может быть прекрасным источником радости. :))) Ну и источником беспокойства или конфликта для родителей соответственно. :)))
Поэтому я и утверждаю, что авторитет авторитетом, а избежать конфликта в той или иной степени не удастся. :))) Отсюда: мамы, будем стараться уменьшить эти конфликты путем изменения своего отношения к ним. Они бывают у всех родителей, наше дело -решать их мирным путем. :)
уф.
26.10.2004 21:34:47, Oazis (2 г 5 м Ване)
Я три года использовала политику "мир во чтобы то не стало". На мой взгляд, она дает дешевый быстрый результат и дорогие отсроченные последствия. Я эти способы для себя называю приспособленчеством-отвлечением. 27.10.2004 00:06:05, Cat-S
Конфликты бывают. Лишь бы в общем ребёнок воспринимал родителей как помощников в добывании радости...
26.10.2004 21:55:44, Мария Д.
Верить -верит. А слушаться - это уж дудки. В этом проблема покрикиваний, а не в непонимании. 25.10.2004 23:36:01, Oazis
Послушание кажется мне довольно опасной идеей... Слишком оно, как бы сказать - продолжительное. Когда я говорю "доверие" - наверное, это нечто более секундное, мгновенное. "Верю, что если я сделаю небольшую паузу, то мама поможет мне понять всё лучше". Скажем, ребёнок верит, что если мама тревожно сказала "стоп" - стоит не лезть дальше в розетку, а подождать секундочку, и тогда он поймёт что-то интересное и важное...
26.10.2004 04:20:33, Мария Д.
Я не воспитываю специально.
Мы просто живем, стараясь каждый день, каждую минуту сделать интересной и приятной для всех членов семьи.
И помогаем в этом друг другу. Дети тоже в этом участвуют с малолетства. И постольку, поскольку этот подход удается соблюсти, поводов для крика и "воспитания" не возникает.
25.10.2004 12:29:49, Svetlana:)
Мы просто живем, стараясь каждый день, каждую минуту сделать интересной и приятной для всех членов семьи.
И помогаем в этом друг другу. Дети тоже в этом участвуют с малолетства. И постольку, поскольку этот подход удается соблюсти, поводов для крика и "воспитания" не возникает.
25.10.2004 12:29:49, Svetlana:)
Честно говоря, мне представляется намного более здоровым, когда ребенка иногда чего-то лишают, иногда покрикивают, чем когда у него не возникает и мысли о сопротивлении родителям! Последнее означает, что у ребенка колоссальные проблемы с осознанием и защитой своих потребностей, или с самооценкой.Да, воспитание и обучение неизбежно связано с некоторым насилием, наша задача - минимизировать его, но не пугаться.
24.10.2004 15:11:47, Юлия С
Вообще, удивительно красивый вопрос.
Действительно, существует ли такой стиль воспитания ребенка, чтобы внутри ребенка не рождалась потребность к вечному бою:), а рождалась потребность в сотрудничестве с родителем?
То есть, чтобы любая просьба, пожелание родителя воспринимались бы как призыв к сотрудничеству?
Думаю, существует.
Тут только важно что?
Четко разделить территории: безусловного сотрудничества (с обеих сторон) и возможного сотрудничества (когда необходима готовность к разным реакциям разных людей на твой призыв к сотрудничеству).
Мы совсем недавно об этом говорили.
Многим родителям горько наблюдать, как их сотрудничающий ребенок превращается в наивного глупыша, переступая бортик песочницы.
23.10.2004 21:19:17, Элла Прокофьева
Простите,Элла, вы наблюдали такие отношения в жизни? Я только читала в хороших книгах, и то, часто понимание этого авторитета приходило к человеку вместе со взрослением. А в период детства было немало сопротивления родителю (чаще отцу - их уважают и бояться больше), хотя бы совмещенного со стыдом от собственных действий.
Мне представляется, что так точно, тонко может быть настроен на ребенка только святой, или совершенно свободный человек, смысл жизни которого - воспитание детей. Или третий вариант -абсолютно занятый человек, проводящий с ребенком считанные минуты в неделю, и эти минуты прекрасны.. А если несколько детей? И они отчетливо разные?
Словом, в этом вопросе я абсолютный пессимист... 24.10.2004 01:20:24, Oazis
Секундочку. Более такие или менее - автор же не о том? А именно об идеале -вообще без покрикиваний. У нас не было "ужасного двухлетки" и не было пока периода "нет", если не считать нескольких дней. Но покрикивания у нас есть, я тоже стараюсь держать себя вруках и в большинстве случаев вижу, что могла бы и должна была бы сдержаться. Мне-то есть куда совершенствоваться, но жизнь-то идет, ошибки совершаются. Размышляя об их истоках (моя неопытность, усталость, небрежность, справедливое возмущение) я прихожу к выводу, что эти истоки есть у ВСЕХ. Наличие сверхспособностей в педагогике и самообладании я подозреваю у единиц. Вывод: покрикивать должны все. :)
Другое дело, что, по-моему, если целью совместной жизни ставить доставление радости друг другу, и каждый день (почти каждый) говорить себе вечером -как здорово, что вы у меня есть, то и покрикивания не навредят никому.
:) 25.10.2004 21:45:24, Oazis (2 г 5 м Ване)
Кстати, вот Лоренц, к примеру, считал идеалом подростковые конфликты с родителями и миром взрослых вообще, потому что именно это, на его взгляд, является одним из залогов развития общества :))
26.10.2004 17:03:25, Ясень
Маш, у меня старшая дочка тоже не возмущалась и не капризничала и вообще :(( Это у человека такие нарушения воли серьезные. Похоже, врожденные. Потом становится заметно потихоньку. Если б знать - не радовалась бы такому характеру ребенка, а принимала бы меры всякие.
25.10.2004 21:01:34, Ясень
Да, бывает. Тоже надо отличать уметь, да? То есть не дергается - потому что сотрудничает или потому что боится, например. Сло-о-ожно :((
26.10.2004 01:26:35, Ясень
Рассматриваем только состав семьи, проживающий вместе. Если в составе есть кто-то, кто не обходится без покрикиваний, шлепков и конфликтов, то эта семья уже под идеал не подойдет. :)))
А с временщиками если ребенок спокоен - так на то они и временщики (гости, приходящие).
Но мне бы очень хотелось обрести после обсуждения уверенность, что гармоничных в полном смысле этого слова семей достаточно много. Где дети не перечат, живут сознательно в сотрудничестве (каждодневном!) и уважении с родителямии т.д. Пока, увы..:( 25.10.2004 23:51:17, Oazis
Вообще-то, даже у гармоничной личности бывают внутренние конфликты. А уж в семье, где каждый личность совсем без конфликтов - едва ли можно. конфликты вообще-то полезны, если это правильные конфликты :)) Вы говорите не о гармонии, а о симбиозе, уж тогда. А это само по себе патология в отношениях, если речь идет о людях старше 3 лет. Мне кажется, здесь надо договариваться о терминологии. Потому что громкий конфликт - форма, и не факт что за этой формой не стоит куда больше любви и взаимного уважения, чем за бесконфликтными тихими отношениями.
26.10.2004 16:48:29, Ясень
Нет, не согласна. Очень трудно не тревожиться (не расстраиваться) из-за сыновних неудач или ошибок. А они будут, и это норма. Так что не только болезнь или смерть. Как раз смерть сына -это уже конец расстройствам, потому что сделать уже ничего нельзя. Смерть -повод не расстраиваться, а смириться. Кстати, болезнь -тем более не повод расстраиваться, потому что зачем зря расстраиваться -лечиться надо или принять ее как данность, если нельзя вылечить.
26.10.2004 21:40:08, Oazis
Я с этой поговоркой не согласна, объяснила, почему.
А какой мой вопрос вы имеете в виду? Я не автор топика.:)
27.10.2004 14:40:28, Oazis
Объясню, почему ошибка для меня-повод для расстройства. Несильного, учитывая вероятность ошибки для всех. :))
Ошибка ведь бывает разная, случайные не берем. Те ошибки, которые вызваны нежеланием подумать, будут меня расстраивать. Расстраиваться можно от тех событий, которые в некоторой степени контролируются человеком. именно поэтому смерть и болезни -не повод. 27.10.2004 14:46:19, Oazis
Действительно, существует ли такой стиль воспитания ребенка, чтобы внутри ребенка не рождалась потребность к вечному бою:), а рождалась потребность в сотрудничестве с родителем?
То есть, чтобы любая просьба, пожелание родителя воспринимались бы как призыв к сотрудничеству?
Думаю, существует.
Тут только важно что?
Четко разделить территории: безусловного сотрудничества (с обеих сторон) и возможного сотрудничества (когда необходима готовность к разным реакциям разных людей на твой призыв к сотрудничеству).
Мы совсем недавно об этом говорили.
Многим родителям горько наблюдать, как их сотрудничающий ребенок превращается в наивного глупыша, переступая бортик песочницы.
23.10.2004 21:19:17, Элла Прокофьева
Мне представляется, что так точно, тонко может быть настроен на ребенка только святой, или совершенно свободный человек, смысл жизни которого - воспитание детей. Или третий вариант -абсолютно занятый человек, проводящий с ребенком считанные минуты в неделю, и эти минуты прекрасны.. А если несколько детей? И они отчетливо разные?
Словом, в этом вопросе я абсолютный пессимист... 24.10.2004 01:20:24, Oazis
Извините, что вмешиваюсь. Я наблюдала "более такие" и "менее такие" отношения. Идеалов в природе не существует, конечно :-) Но есть разное, степени, слои... Вот ABDavidoff пишет, что ребёнок не возмущался и не капризничал. Можно у неё поспрашивать. У нас не было "ужасных двухлеток" и всех этих автоматических "нет"...
25.10.2004 20:16:17, Мария Д.
Другое дело, что, по-моему, если целью совместной жизни ставить доставление радости друг другу, и каждый день (почти каждый) говорить себе вечером -как здорово, что вы у меня есть, то и покрикивания не навредят никому.
:) 25.10.2004 21:45:24, Oazis (2 г 5 м Ване)
Такое тоже бывает... Но бывает и по-другому: один и тот же ребёнок с одним взрослым дёргается, с другим нет.
25.10.2004 21:41:05, Мария Д.
Так анализ там бесконечный. На каждом уровне будет "потому что... или потому что" :-)) А всё упирается всё равно в счастье и гармонию. Которые таки есть в общем, если есть.
26.10.2004 04:22:07, Мария Д.
А с временщиками если ребенок спокоен - так на то они и временщики (гости, приходящие).
Но мне бы очень хотелось обрести после обсуждения уверенность, что гармоничных в полном смысле этого слова семей достаточно много. Где дети не перечат, живут сознательно в сотрудничестве (каждодневном!) и уважении с родителямии т.д. Пока, увы..:( 25.10.2004 23:51:17, Oazis
Для начала, давайте определим "достаточно много" и "гармоничные в полном смысле слова" :-) Для меня "дети не перечат" - уже серьёзное нарушение гармонии и уважения, например...
26.10.2004 04:23:20, Мария Д.
Успешно не хотеть причинить боль уже предполагает гигантскую эмпатию, контроль над ситуацией, и способности понимать и анализировать... "Я не хочу быть такой высокопоставленной" (С) :-)))
26.10.2004 20:45:19, Мария Д.
26.10.2004 21:40:08, Oazis
А это уж вам как нравится. Это китайская поговорка. Мне лично сам ваш вопрос удивителен
27.10.2004 08:42:43, Шин
А какой мой вопрос вы имеете в виду? Я не автор топика.:)
27.10.2004 14:40:28, Oazis
...Ошибки тоже не повод расстраиваться, потому что зачем зря расстраиваться - исправлять надо или принять как данность, если нельзя исправить...
26.10.2004 21:57:00, Мария Д.
Ошибка ведь бывает разная, случайные не берем. Те ошибки, которые вызваны нежеланием подумать, будут меня расстраивать. Расстраиваться можно от тех событий, которые в некоторой степени контролируются человеком. именно поэтому смерть и болезни -не повод. 27.10.2004 14:46:19, Oazis
Я только на повторяющиеся ошибки могу среагировать.
Типа - ошибаются все, но из ошибок выводы делать нужно. И не повторять их. А вот не делать выводов - глупо :)) Из=за глупости могу расстроиться :((
Кстати, если выводы вовремя делать, можно без болезней обойтись, без большинства... 27.10.2004 23:30:33, Svetlana:)
Типа - ошибаются все, но из ошибок выводы делать нужно. И не повторять их. А вот не делать выводов - глупо :)) Из=за глупости могу расстроиться :((
Кстати, если выводы вовремя делать, можно без болезней обойтись, без большинства... 27.10.2004 23:30:33, Svetlana:)
Смерть очень часто является следствием ошибок, болезнь - тоже. Как там в Алисе: "Если поглубже порезать палец острым ножом, скорее всего, пойдёт кровь..." Ошибки - особенности мышления...
27.10.2004 15:28:23, Мария Д.
А у вас есть дети( просто интересно)? 23.10.2004 00:19:26, колобоча
Второе часто принимает унизительный для меня характер,при следованию этому принципу у меня совсем нет свободного времени; первое противно мне самой, хотя иногда приходится применять. Как я понимаю свою проблему, это то, что я не могу стать для нее авторитетом. Кроме того, эмоциональные отношения настолько близкие, что ребенок позволяет себе распускаться, нет у меня личного пространства. С папой у нее поведение лучше гораздо, но он сторонник "крепкой руки" :( 23.10.2004 15:44:33, Cat-S
всегда есть мирный вариант решения проблемы. но не всегда мама может "перешагнуть себя". исходите из того, что это ребенок, который не всегда может понять ДЛЯ ЧЕГО и ПОЧЕМУ он должен делать то, что просит мама. 23.10.2004 15:48:08, вакса
Не хочет что-то делать, тогда я тоже начинаю не хотеть играть с ним, кормить его, помагать ему и т.д. Ведет себя неприлично - обжаюсь, говорю что с таким кривлякой, хамом или еще чего по теме, не дружу. Ну и так далее по ситуации. 23.10.2004 00:09:15, Tiri
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
