Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

То ли кризис то ли что

Ребенок 10 лет выдал такую реакцию, что боюсь оставлять одного дома уже:( Начали-то с того, что когда ему не разрешают играть в комп, он несчастный. А мы его в компе сильно ограничиваем, потому что на него очень плохо игры компьютерные влияют. Постепенно перешли к тому, что не от компа его несчастье. И далее по всем пунктам:(
Он вообще дико переживательный. Просто Начиная с того, что он может рыдать над ботинками развалившимися.Причем и ботинки-то были старые, и новые мы ему уже купили, и вообще все хорошо. А он сядет и говорит "ботинки жалко. Такие хорошие были мои ботиночки, а мы их выкинули". Я всегда объясняла ему, что надо легче относитьсся к вещам, не обращать внимания на потери, что это мелочи, которые приходят и уходят и все в таком духе. Он вроде понимает. А потом вот как выдаст:( Причем не кричит, не плачет. А вот так сидит и тоскует со слезами на глазах. И вчера вот тоже. Припомнил макет, который они в школе делали, а от него кто-то спички отломал. Я ему говорю "да и фиг бы с ним с макетом, судьба у него такая" он вроде понимает, но все равно страдает. Потом стал говорить, что у него нет друзей. Разбирались - выяснили, что есть. Но есть мало, а он хочет много. Потом выяснили, что на самом деле он не любит когда много народу. Сидит и с таким ужасом говорит "я не могу ходить в школу. Там 956 человек, а я так не могу, когда вокруг столько людей". То есть друзей хочет много, а что вокруг никого... Потом его понесло в перфекционизм. Что он хочет рисовать лучше всех, и танцевать лучше всех, а если у него лучше всех не получается. то над ним будут смеяться. А он хочет лучше всех, и чтобы сразу у него все получалось. Потому что он учится-учится, а толку никакого.
Потом стал переживать что он не сможет получить высшее образовнаие. Прям такими словами и сказал. Где он их услышал - ума не приложу:(( Сидит и жалуется, что он не может учиться, а если он не может учиться, то он не получит высшего образования и не сможет устроить свою жизнь. Три часа вот таких разговоров, перемежаемых время от времени словами "я не могу так жить. Я этого не вынесу":(((
Пытались разобраться, в чем же дело. Чего ему не хватает. Ответ такой: у него есть одно желание - чтобы исполнялись все его желания.Вот так, не много и не мало. Чтоб захотел научиться рисовать - и уже рисует, захотел танцевать - и танцует. а когда я ему объясняю, что это невозможно, и надо прикладывать силы, чтобы что-то получилось, он отвечает, что он столько сил прикладывал, а все равно ничего не выходит и все плохо. Поэтому он больше стараться не хочет. А хочет, чтобы все само получалось, по его желанию. А я опять говорю, что так не бывает. А он говорит, что тогда у него нет сил так жить:(
Так что историю с желаниями разобрали досконально - не хочет ничего делать, потому что все равно ничего не выйдет:(
А жизнь у него должна быть такая, чтобы у него все получалось. Чтобы в жизни ничего не пропадало и не исчезало. Чтобы друзей было больше половины класса. Ну и в таком духе.
Пессимизм в чистом виде. Потому что при детальных разборках, кто же его обижает, и что же у него пропало - он так ничего и не вспомнил. Начал вспоминать что-то, что было там во втором классе, мелочь какую-то. Я ему говорю, что это неважно, потому что это уже прошло и не надо себя расстраивать переживаниями, а он говорит, что не может забыть. Я ему говорю, какая разница, что было, сейчас-то уже этого нет. А он говорит, что ему неприятно что у него в жизни такое случалось, и он об этом не может не думать.
Решила позвать психолога. Острожно ему намекнула, что ничего страшного, со всем разберемся, есть такие люди, ктороые могут нам помочь. Отказался наотрез. Говорит :"я никому не буду рассказывать о своих проблемах, потому что не хочу, чтобы о моих трудностях знал кто-то кроме меня. Никого не зови, я ни с кем не буду говорить."
Вот совсем уж никуда.
Вообще он очень проблемный. Слезы и истерики в порядке вещей:( Любые просьбы, любые предложения - все приходится сто раз обдумывать, как он поймет и как воспримет.
В первом классе не ходил в школу несколько месяцев - моментально впадал в истерику:( Посидели дома, обследовались, консультировались в институте корекционной педагогики - ушли с вердиктом "ребенок здоров, интеллект в норме, помочь ничем не можем - такой у него склад характера".
Боюсь, что в 10 лет такой склад характера:( может дать совсем уж опасные последствия.
И что делать?

21.10.2004 14:13:06, Фуга

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Что-то похожее было со мной в детстве, хотя не с такой силой. Но я помню, как любое несоответствие чего-либо моим ожиданиям казалось трагедией. А еще помню, как трепетно я относилась к каким-то вещам, они для меня живые были, хотя я никому об этом не говорила, и выбросить старые часы, например, было все равно что предать друга :-). Вряд ли родители знали о таких моих тараканах, я конспирировалась, мне казалось, что никто этого не поймет. Выходом было чтение, я безумно много читала, это был как раз уход в другой мир, такой, как мне хотелось. Справляться с этими тараканами я училась уже во взрослом возрасте, осознанно, фокусируясь на маленьких ничего не значащих вещах, на "минутах радости", как сказала Кондратея внизу. Не знаю, есть ли для вас что-то полезное в моем посте, пожалуй, только то, что от этого можно все-таки вылечиться :-) 22.10.2004 17:16:36, Dinah

Да я и сама была такая:( Просто мне не приходило в голову кому-то об этом рассказывать, и не приходило в голову ждать помощи от родителей. Как-то я же перебарахталась в конечном итоге.
А тут я с одной стороны очень рада, что он не жует все это внутри, а рассказывает мне, с другой - не знаю, что с этим и делать. Что он ждет от меня, что бы он хотел? 22.10.2004 17:59:01, Фуга

а Вы ему рассказывали, что были точно такой же в детстве и вот, сейчас, вполне успешны и т.д., ему нужен пример, что это все переживаемо в принципе, ведь каждый ребенок считает, что его переживания уникальны :) 26.10.2004 11:02:30, Елена Д.

Фуга, обратитесь с хорошему гомеопату. Такой "склад характера", думаю, можно прекрасно скорректировать гомеопатией. Для начала даже можно сына к врачу не водить, а подобрать лекарство с ваших слов. Я, конечно, сама не гомеопат, но много читала на эту тему: есть такие препараты, которые вам помогут. Удачи! 22.10.2004 15:15:40, Тараня

Вы знаете, из описаний Ваших с ним разговоров у меня сложилось впечатление, что вы сами его делаете пессимистом и знаете почему? Потому, что он видит, что у других-то по его мнению все получается легко, все их желания исполняются, а у него почему-то нет, а он хочет, чтобы тоже все было легко. Ведь, наверняка, есть вещи, которые ему даются лучше, чем у других, ну не знаю, читает может больше.. в общем, все-равно, что-то должно у него получаться без напрягов, вот на этом и акцентируйте, любые достижения, пусть минимальные. У нас такая позиция была в первом классе, когда ребенок начал сравнивать себя с другими и начал заявлять то, что он слабак, то что некрасивый.. мы показывали как ему можно достичь той или иной цели, а то что некрасивый это даже не обсуждалось :) такой красивый мальчик :))
В отношении вещей, Вы постоянно говорите, что это мол, ерунда и т.д., но он-то так не чувствует, для него это не ерунда, надо посочувствовать ребенку, сказать, "действительно, такие ботинки были супер, жаль, что не вечные, у меня вот тоже как-то сапоги были классные до сих пор жалко, что порвались.." и т.д. Мне кажется, что мальчику кажется, что вы его совсем не понимаете, он говорит, что у него проблема, а вы отвечаете - да не проблема это.. Может к психологу сходить Вам? надо научиться общаться с сыном на его языке. Извините, ежели чего не так поняла. 22.10.2004 14:05:16, Елена Д.

да, вот эту нотку я тоже уловила "да, ерунда", а ему не ерунда... 22.10.2004 14:24:32, В6

И что делать, если это не ерунда? Дать рыдать над каждым таким горем? Переживать до бессоннницы каждое отвалившееся колесико у машинки? Если не ерунда, то реагировать надо соответственно. И как? 22.10.2004 14:33:37, Фуга

С Кондратеей согласна, может, стоит попробовать? 22.10.2004 15:18:12, В6

Хорошая идея, благодарю. Только на нее он мне отвечает "я знаю, что для тебя я самый лучший, но это только для тебя, потому что ты моя мама. А в жизни все не так".
В отношении ботинок - во-первых, выбрасывание ботинок это действительно не проблема для меня. Это может быть неприятным переживанием, ощущением, но уж никак не проблемой. Вы когда говорите "говорить на его языке" предлагаете мне подтверждать ему наличие всех тех проблем, которые он находит? И к чему это приведет? Дальше-то что делать? 22.10.2004 14:16:35, Фуга

надо подтвердить не наличие проблемы, а показать, что это - не проблема, что так бывает со всеми, не только с ним.. Не знаю с чем сравнить, ну, например, мой сын не может подойти к взрослому человеку и что-то у него спросить, сказать, для него это проблема, я усиленно вспоминаю чего-нить такое из своего опыта и понимаю, что да, это (или что-то другое) казалось просто нерешаемой проблемой, потому как взрослые говорили, да ерунда, по голове ведь никто не стукнет.. поэтому, я говорю ему по-другому, да, мне тоже бывает страшно подойти к незнакомому человеку, но, в принципе, если очень надо, то можно, и вообще представить, что человек тоже тебя боится и ждешь, когда ты подойдешь первый.. я не психолог, когда не справляюсь сама, иду за помощью :) 26.10.2004 10:56:15, Елена Д.

А это может быть полезно. Он почувствует, что ЕГО чувства не отметаются, не преуменьшаются взрослыми, мамой. Ведь все же необъективно. Сказав - "я понимаю, что ты так это чувствуешь" - ты с ним соглашаешься. Сказав - "это сравнительная ерунда, не бери в голову" - отрицаешь его ПРАВО испытывать грусть по ботинкам.

А насчет "что дальше" - я бы построила себе мысленный план из двух пунктов:
1. признать, что такое чувство у него есть. Жизнь несовершенна, друзья "не такие", ботинки выбросили - все это грустно
2. настаивать, что наряду с ЭТИМИ чувствами он УМЕЕТ испытывать другие - и учить техникам, как переключаться с одних на другие. Ну не застревать же навечно на том, что все плохо! Спросить его самого - как долго он считает нужным думать о ботинках. Пусть он скажет -месяц. Хорошо. Месяц упорно, сосредоточенно думаем о ботинках - а потом делаем усилие, чтобы БОЛЬШЕ о них не думать вообще.

Примерно так. 22.10.2004 14:35:50, Кондратея с работы

Согласна.
22.10.2004 15:17:42, В6

В волшебную палочку верил? Вообще-то у него нормальные мечты. Если бы он верил в чудеса, было бы легче:) 22.10.2004 11:22:33, В6

Мне кажется, что вам помогло бы больше показывать, что вы разделяете его чувства. Вы говорите правильные вещи, но он чувствует себя покинутым. Например, про ботинки. Он же явно понимает, что это мелочи, это жизнь и все такое. Может быть, сказать ему что-нибудь вроде того, что "Я понимаю, как тебе грустно. Это нормально. Каждый хороший хозяин любит свои вещи и переживает, когда приходит пора с ними расставаться. Но они ведь уже совсем старенькие... " ну и все в таком духе. Может, поможет? 22.10.2004 10:31:53, Best

Я бы вообще не выкидывала. 22.10.2004 11:31:08, В6

Вобще ничего? Еще он больше любит старую квартиру, чем новую, и старую машину, чем новую. Но это. к сожалению, невозможно. Ботинки я бы оставила, но он, собственно, сначал пришел и сказал, что они развалились, потом выбрал новые, а потом уже начал переживать. Ничего не выкидываать невозможно, у нас нет склада. 22.10.2004 11:48:24, Фуга

нет, ботинки. Я по поводу ботинок ему сильно сочувствую, сама такая, смотрю на старые вещи и не могу выкидывать. Ну, собственно, смешно, если бы не грустно. Выкидывайте свое, папино, ему не принадлежащее - пример показывайте. Но ботинки - это частности. Вас же общий настрой не устраивает "неудовлетворенности жизнью". Когда стакан наполовину пуст? Я про волшебство не случайно спрашиваю, у детей есть паралельные миры, у некоторых, это помогает справляться с настоящим. Там можно победить самого хулиганистого хулигана, к примеру. Или еще какие желания воплотить. Понарошку. 22.10.2004 12:28:11, В6

Выбрасывать папины ботинки его тоже не устраивает. Ему тоже жалко. просил для него оставить, пусть лежат, пока дорастет... Но это же невозможно.
Параллельный мир у него во сне. Он твердо уверен, что во сне он попадает в другое место и там живет по-другому.Но от того, что он не может из того мира перенести в этот друзей и прочее, он переживает еще больше:( 22.10.2004 12:45:35, Фуга

и компьютерные игры, как способ создания мира, который всем устраивает... ? А вы его ограничиваете. (На мой взгляд - абсолютно правильно) 22.10.2004 14:26:00, В6

У нас вообще компа не было три последних года:) Его появление мало изменило общую картину. 22.10.2004 14:31:44, Фуга

Хммм... как-то очень странно звучит. А когда вы с ним у врачей проверялись последний раз? Он вообще здоров? Такой эскапизм - не дело, мне кажется. Что у него уж ТАКОГО плохого наяву, что он живет во сне? 22.10.2004 13:13:14, Кондратея, осторожно

Ну, про жизнь во сне - это не вот сейчас было, а приличное время назад. Как раз тогда он не жаловался на жизнь, и вообще было все вполне приемлемо. Врачи разные говорят - все в пределах нормы.
Но он не то чтобы "жил во сне" - это я написала криво. Он просто и там и там - воспринимал как жизнь в разных ее видах. как разные миры. И переживал, что сон не идет так же последовательно, как жизнь. Что ночью жизнь во снах не так устроена, как днем, что он не может попадать в одно и то же место, засыпая, как утром попадает, просыпаясь. Особого такого "ухода от жизни" в этом не было. 22.10.2004 13:24:08, Фуга

Так а наяву почему у него нет такого позитива? Все-таки ты написала, что жалел он о том, что друзей ИЗ СНА нельзя привести в реальность - а не о том, чтобы позволить реальным друзьям побывать вместе с ним в стране сна...

Какой-то позитив ему надо САМОМУ себе придумать. Он когда-нибудь бурно радуется какому-нибудь ожиданию? Поедем в поход, в отпуск, пойдем в театр, в гости, на пикник... Придут такие-то люди (особенно любимые). Такого рода? 22.10.2004 13:28:52, Я же

Ну, реальные друзья у него вызывают массу проблем:( Они, конечно, друзья. Но организованы не так, как он. Шумнее, беспорядочнее, и вообще живее. У него тут масса претензий - берут без спроса, разбрасывают, ломают, не говорят "пожалуйста" и т.п. Объективно - все это вполне в рамках допустимого для мальчишек такого возраста, ничего безумного не происходит, и мне его друзья нравятся. А он напрягается. Час-полтора и он от них уже устал:( Во сне, видимо, у него другие друзья, каких в жизни не встречается.
Радуется он некоторым вещам вполне. На концерт, на трек на велике погонять, в гости, на пикник - это да. Но у него практически всегда в процессе все сходит на нет:( Он выдвигает такие требования к безупречности всего происходящему и при малейшем несоответствии ТАК обламывается, что каждый раз я в душе скриплю зубами и думаю "опять начали за здравие, кончили за упокой". Причем потом он это все по полной переживает, с мыслями типа " я так хотел, чтобы все было хорошо, а опять все плохо". Плохо может быть что угодно - начиная с того, что он рассчитывал один кататься на треке, а там были незнакомые ему подростки, и наоборот - он рассчитывал встретить там знакомых парней а там никого не было. И то и другое - повод для переживаний. Я пока ничего не придумала, кроме как встать на путь идиотской скрупулезности, начать _подозревать_ какие у него примерно есть ожидания, кроме озвученных, и вслух их с ним проговаривать, чтобы понять, есть у него что-то приницпиальное внутри кроме сказанного вслух или нет. Иногда угадываю, и он как-то успевает подготовиться к тому, что несмотря на поездку на трек _другие_ его ожидания, связанные с треком не оправдаются. Иногда не угадываю, что же он там себе думал - тогда имеем облом:( Почему - все узнается постфактум. 22.10.2004 13:41:33, Фуга

у дочки у моей тоже бывают обломы. Таки обломы и реакция на несовпадение действительного и ожидаемого у всех бывает. Может, вы тоже накручиваете себе про его реакцию? Смотрите, он "плачет и ругается", вы "не стоит "плакать и ругаться", есть много интересного и все и так хорошо" или "черт-черт-черт, какой облом, я тоже ужасно огорчена" Причем, мне свойственна вторая реакция до такой степени, что дочь уже начинает говорить, что "придем в другой раз, не ругайся":) 22.10.2004 14:37:03, В6

Еще раз вам всем сочувствую. Это, наверное, называется "тяжелый характер" - прежде всего, для носителя-обладателя. Но я бы не смогла, как ты, маневрировать и навигировать - я бы давно сдалась и напирала бы на то, что жизнь несовершенна. Если человек ХОЧЕТ быть несчастным - он БУДЕТ им.

Попробуй для разнообразия НЕ обходить его углы - натыкаться по полной программе, пытаться "загрубить" его восприятие. Не получится - всегда можно вернуться к "растению-мимозе". 22.10.2004 13:46:45, Кондратея с работы

В почте. 21.10.2004 15:31:47, Светлана

Ох, тяжко все это. Может - отдыхать ему больше надо? Каким-то особым способом отдыхать? Похоже действительно на склад характера - Пьеро, меланхолик. Надеюсь, что коллективный разум тебя поддержит. Подумаю. 21.10.2004 15:23:57, Кондратея с работы

Понимаешь, отдыхать он не согласен. Мало того, что у него школа полного дня, и уходить раньше он не согласен категорически, так он еще и после/параллельно занимается в куче мест. Я только успеваю отсекать невозможные варианты, на остальных он стоит стеной.
Пьеро - да. На следующий день после этого разговора подошел ко мне и говорит спокойно так: "да, вот к нашему вчерашнему разговору. Я забыл тебе сказать, у меня есть еще одна проблема - я все время чувствую себя несчастным". Повернулся и пошел. А я вот голову ломаю. 21.10.2004 15:53:10, Фуга

Я вот тут подумала, я себя чувствую несчастной, если у меня каких-то витаминов не хватает, т.е. элементарный авитаминоз вызывает во мне таку-у-ю вселенскую тоску. Как с этим? Гормона радости не хватает.. 22.10.2004 14:08:49, Елена Д.

Бананов и шоколада:) Кстати, очень хорошая мысль. Мне вообще очень нравится физиологически решать психологические проблемы. Я за собой эту линию четко замечаю. Зависимость психологических реакций от физики. 22.10.2004 15:07:23, В6

Подумала. Наверное - с таким ребенком уже 10летнего возраста я бы говорила уже со взрослых философских позиций - о вселенской тоске, о поисках смысла жизни, о том, как трудно чувствовать себя счастливым, когда об этом ДУМАЕШЬ. Счастье вообще не от ума категория.

При этом настраивала бы его, что это практически единственная его ответственность перед СОБОЙ - учиться делать себя счастливым. И на констатации факта "я несчастный" останавливаться ему нельзя. Соответственно - привлечь его самого к выдумыванию "минуты покоя" (руководствуясь тезисом о том, что надо принять позу и выражение лица человека, чтобы скопировать то, что он чувствует:). Расслабление, вдумчивая концентрация на красоте или гармонии (вышел на улицу - смотришь на дерево на бульваре, внимательно-внимательно, постоял минуту, освободив мысли - пошел дальше). Улучшение умения ПРОЖИВАНИЯ каждой минуты жизни. Видимо - его этому надо сознательно учить. Стоя под душем, ОЩУТИТЬ приятность теплой воды на коже. После тренировки испытывать мышечную радость. Сев - чувствовать блаженство расслабления. Встав - радость намерения, желания действовать. И так далее, по пунктам.

И откуда бы у детей такие СОБСТВЕННЫЕ миры внутри? 21.10.2004 23:13:42, Кондратея из дома

Карин, в принципе я с ним всю жизнь говорю как с взрослым. Он такой от рождения, поэтому с ним как-то все время приходилось не по-детски:( Несколько более просто формулировать приходится, чтоб не давать ему простор для печальных додцмываний, но по сути - мы с ним говорили и про то, почему люди чувствуют свое несовершенство, для чего это происходит, о том, как все обстоит в жизни и как по-разному это все воспринимают, в общем, о многом...
Но вот ты очень правильно заметила - я никогда ему не говорила, что счастье внутри нас:( Я старалась дать ему это понять, всегда обращала его внимание. на вещи, которые ничего не значат, но все равно радуют - три разноцветных дерева, воробей купается в луже, собака утащила косточку и закапывает, и тому подобное... Но видишь, не помогло:( Он вообще живет внутри себя очень сильно. Когда обращаешь его внимание на мир, то заметит происходящее. Когда не обращаешь - то либо совсем не заметит, либо заметит, что проигнорировать нельзя, как правило, плохое:((
Спасибо тебе, хороший совет. Буду показывать, где вообще водится счастье...
При этом не перестаю удивляться тому что дочь - противоположный человек. Абсолютно. Встает - смеется, ложится спать - улыбается. Кругом красота, люди хорошие, девчонки отличные, мальчишки смешные. Вся жизнь - праздник:)
Но вот откуда оно у одного и другого - тайна:(

22.10.2004 11:44:09, Фуга

У меня дочка часто уходит в пессимизмб любит говорить о том, как ее бедную все обижают и какие все вокруг плохие. Раз в 3 месяца приходится проводить длинные беседы о том как не чувствовать себя несчастной.
Мы с ней прочитали Винни-Пуха и долго и подробно обсуждали, почему Иа-Иа так плохо живется среди таких хороших друзей, и что делает его жизнь несчастной. Вспомнить тот же день рождения: чтобы было хорошо - надо для этого что-то делать. Теперь я регулярно напоминаю ей про Иа, и она начала более позитивно смотреть вокруг.
И еще чем больше себя жалеешь - тем быстрее падает настроение. Хочешь быть счастливым - будь им! (с) 22.10.2004 13:25:03, K_Alinka

Это не тайна, это химия. Гормоны. Сама я родилась от двух противоположных в этом смысле людей, поэтому имею возможность наблюдать на себе - моя умственная жизнь действует на меня весьма депрессивно (это от матери), но как раз вот такая бессмысленная составляющая (типа - "о... солнышко...") - поднимает меня постоянно. Это тоже не очень комфортно, но позволяет радоваться хотя бы пятнами. И я различаю эти две струи в себе. Твоему сыну тоже надо различать эту тоску, как явление. Чтобы говорить себе - это мое, это часть меня, я с этим живу. 22.10.2004 12:11:18, Кондратея с работы

Физической активности добавить? Но не так, чтоб в спортивной секции, где чемпионов готовят - а так, чтоб по кайфу. Может, собаченцию ему приобресть (это и физ. нагрузка и гамма положительных эмоций, и самый лучший друг, между прочим! :-) Или на ипподром с ним съездить - есть ведь иппотерапия, которая помогает даже при тяжких стрессах, может, удастся заинтересовать? Только, наверное, лучше устроить это сюрпризом, а то ваш юный демагог и меланхолик успеет массу умозрительных "нет" найти :-) Далее: попейте глицин - вещь прекрасная. Зовите почаще друзей. Ненавязчиво устраивайте просмотры семейных комедий - тех, что из числа нетленок. Присмотритесь, может, у Вас общий настроенческий фон в семье кислый? И не внушайте ему самому, что у него проблемы. Хотя, похоже, он уже в этом убежден... Ну тогда почаще говорите ему комплименты, хвалите его. Без перегибов конечно - в каждом пункте :-) 21.10.2004 18:45:32, Корделия

С физической активностью вроде норма - занимается спортом уже шесть лет. Толку нет:( В том смысле, что не радует:( Успех воспринимает как должное, типа все могут. ну и я смог, неудачу - в сто раз хуже:(
Лошадей не любит как-то. Собака - это да, хочет. Но реально за ней смотреть некому, у нас были две собаки, и я больше не могу:( А он не осилит гулянья и все такое, факт.
Друзей зовем, он радуется. Но конфликтует - они трогают мои вещи, они берут без спроса и т.п. То есть хочет, чтоб к нему приходили, но отвечали его строгим требованиям, что невозможно:(
А глицин нам никак, к сожалению - он плохо на него реагирует:(
22.10.2004 11:33:19, Фуга

Меланхолик. Очень много все обдумывает. То, что другой проедет не глядя, для него повод зациклиться. Я такая же, и такой же в детстве была. Просто мой портрет. Жить с этим сложно. Но можно;-) Меланхолика лечат удачи. Если будут успехи - будет получше. Главная проблема - заставить себя трудиться для этого самого успеха, ведь меланхолик в него почти не верит. Нащупайте "его" сферу успешности, и продвигайте его успехи. Придется помогать поверить в себя, очень много и долго помогать, вливать в него жизненную силу.
Удачи.
Вполне счастливый меланхолик с тридцатилетним стажем;-))) 21.10.2004 18:38:49, Катя+Юлька

Да я и сама такая. Поэтому я понимаю, что у него внутри. Только как помочь - не знаю. Успехи у него есть, он их не замечает. Вернее, замечает, но воспринимает, как обычное дело. В отличие от любой неудачи. которая возрастает до страшных размеров:(
Вот как научить его радоваться - и не знаю даже. 22.10.2004 11:28:46, Фуга

Вернуться в конференцию

То ли кризис то ли что

Загруженные изображения