Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Адаптация к условиям детского сада
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
в сад ходить или нет?
ходим 3 дня в неделю, группа 11 человек с 9 до 13. вначале, как водится,ходил, потом упирался, потом вроде опять ходил. теперь опять воет. как определить, где кончается его упрямство, нежелание подчиняться воспитателю, заниматься,и начинается простое человеческое неприятие именно этого места и этого воспитателя. причин- не говорит или откровенно выдумывает типа- меня все бьют. я вижу сильный прогресс в его знаниях- дома он веревки из всех вьет и от него ничего не добиться. но он меня в гроб сведет- я прихожу с работы- он плачет, рыдает и говорит, что в сад не пойдет. еле-еле успокаиваю, быстрее укладываю. утром- как только он спускает ноги с кровати, он начинает плакать и говорить- умоляю, я не хочу туда идти, мне там так плохо, я хочу быть свободен. :(. выходим за дверь- понуро идет, слава богу хоть не рыдает, в группу заходит, шмыгая носом. выходит веселый. я просто разрываюсь- может, пусть дома сидит что-ли, нужно ли настаивать какое-то время?
20.10.2004 13:53:40, Танжер
53 комментария
Часто вижу, что дети не хотят надевать обувь, плачут или ноют, а родители злятся и пихают ногу ребёнка в ботинок, злясь. Каждый раз думаю - а вдруг там торчит большой гвоздь? Внутри. Не видно.
20.10.2004 20:06:21, Мария Д.
не так все просто, на мой взгляд. злиться и пихать конечно не надо, но... далеко не всегда там есть гвоздь :)) не у всех детей, может быть...
21.10.2004 10:31:37, Best
Вы совершенно правы - не всегда там будет гвоздь. Однако, ВЫБОР - что делать в таком случае - это очень характерный, принципиальный выбор системы воспитания. Нет ничего плохого ни в одном стиле воспитания, ни в другом, ни в третьем. Однако, выбирая "пихать ногу все равно" (образно говоря) - вы выбираете систему, при которой ребенок САМОрегулироваться просто не будет. И все тут. Со всеми последствиями. Соответственно - ни в первом классе, ни в 10м (ни, возможно, уже и в институте или на работе!) вам не придется жаловаться на отсутствие саморегуляции у ребенка - это одно из свойств, которые ОЧЕНЬ неохотно появляются в старшем возрасте, если задавлены в младшем.
Впрочем - НЕ саморегулирующиеся люди живут в нашем обществе пачками, и не могу сказать, чтобы особенно плохо жили. просто вот такая особенность, надо учитывать. 21.10.2004 10:52:08, Кондратея с работы
Впрочем - НЕ саморегулирующиеся люди живут в нашем обществе пачками, и не могу сказать, чтобы особенно плохо жили. просто вот такая особенность, надо учитывать. 21.10.2004 10:52:08, Кондратея с работы
Ага, общество во многом так устроено, чтоб как-то компенсировать отсутствие саморегуляции. Правда, положение не-саморегулируемого человека в обществе у меня всегда вызывало жалость; но это мой взгляд, а выжить вполне можно :-)
Про ботинок. "Ложки нет". То есть НЕ ВАЖНО, гвоздь там, или жёсткий задник, или цвет ботинка не тот, или у ребёнка вдруг взыграла общая тактильная сверхчувствительность, или... ЧТО-ТО есть мешающее. Если бы не было, ребёнок бы радовался. Что-то мешает РЕБЁНКУ, в его личной матрице, радоваться насчёт ботинка. Можно это "что-то" обозначить неважным и бульдозером расплющить (см. Кондратею про саморегуляцию). Можно это "что-то" помочь ребёнку найти и обезвредить. 21.10.2004 15:37:19, Мария Д.
Про ботинок. "Ложки нет". То есть НЕ ВАЖНО, гвоздь там, или жёсткий задник, или цвет ботинка не тот, или у ребёнка вдруг взыграла общая тактильная сверхчувствительность, или... ЧТО-ТО есть мешающее. Если бы не было, ребёнок бы радовался. Что-то мешает РЕБЁНКУ, в его личной матрице, радоваться насчёт ботинка. Можно это "что-то" обозначить неважным и бульдозером расплющить (см. Кондратею про саморегуляцию). Можно это "что-то" помочь ребёнку найти и обезвредить. 21.10.2004 15:37:19, Мария Д.
ну, я не имела в виду, что надо пихать. я имела в виду, что проблема не обязательно в сапоге :)
но тем не менее - даже в таком постановке. а если вот надо? ну вот надо мне к врачу, ну не могу я например с тем же сапогом не одеть его ребенку, хоть она например из дома не хочет выходит. Когда могу - не выходим. А если нет?
Отдельно хочу вам сказать спасибо, что вы со мной говорите :)) У меня от ваших слов в голове многое проясняется. 21.10.2004 11:23:25, Best
но тем не менее - даже в таком постановке. а если вот надо? ну вот надо мне к врачу, ну не могу я например с тем же сапогом не одеть его ребенку, хоть она например из дома не хочет выходит. Когда могу - не выходим. А если нет?
Отдельно хочу вам сказать спасибо, что вы со мной говорите :)) У меня от ваших слов в голове многое проясняется. 21.10.2004 11:23:25, Best
Заранее выходить. Чтобы, когда возникнет загвоздка - сесть и разбираться с ребенком. Очень часто продуктивнее три минуты поговорить, чем десять минут - заставлять с нервами (обоюдными). Подготовить почву для выхода к врачу - важно, чтобы ребенок этого хотел (а не боялся, например). Если ребенок боится - он много что устроит:) Если дело жизненно-важное, а ребенок вообще против - то поднимать на руки и тащить на руках (я вообще иного способа принуждения, кроме как затратного для родителей, не знаю).
21.10.2004 11:30:29, Кондратея же
про три и десять минут - абсолютно согласна. а про остальное... про гулять - я так и делаю. Причем у меня Ася вообще гулять не любит, и как я ее пытаюсь заинтересовать - это слышать надо, а ведь тоже по уму дождаться бы, когда сама заинтересуется, правда? а про врача - у меня так не получается. Перед стоматологом я пару днем рассказывала, что, зачем и почему, и так, и сяк. Ася говорила, нет, не пойду. В клинике испугалась и рыдала.
21.10.2004 11:45:55, Best
всегда спрашиваю "почему?" и проверяю на удобство:) И завожусь, если все в порядке:)
21.10.2004 10:17:56, В6
Всё проверяете? У дочки "тактильная сверхчувствительность" в детстве была, сейчас уже почти проехали. Например, из тканей она долго признавала ТОЛЬКО мягчайший трикотаж, как старая застиранная футболка. Через голову ничто не должно было надеваться, только на застёжках. Обувь - только самые мягкие кожаные мокасины, а лучше босиком, в общем-то. И ещё какие-то штуки, которым я названия не знаю, делали некоторые виды одежды иногда неприемлемыми. Тогда как МНЕ совершенно пофиг :-) Так что получалось, что ЛИЧНО Я проверить ДЛЯ НЕЁ ничего не могла; только поверить...
21.10.2004 15:41:11, Мария Д.
Как долго уже сын ходит в садик? Месяц-два? Средние сроки привыкания где-то шесть-восемь недель. Это в среднем, у нас например дольше.
А есть возможность водить пять раз в неделю?
Наверное это звучит странно, но имеет смысл уплотнить расписание. Три раза в неделю - это самое минимальное количество дней для успешного привыкания. Практически на грани. Если меньше, то у ребёнка почти нет шансов привыкнуть к другой среде обитания и другому стилю поведения. Если больше, то у ребёнка уже вырабатывается некий режим, ему приходится делать меньше усилий для адаптации. В этом возрасте ребёнок ещё плохо осознаёт что будет потом. Почему сегодня идём в садик, а завтра не идём, а послезавтра опять идём? Или три дня подряд ходит, привыкает чуть-чуть, потом не ходит, забывает. Даже у привыкших к садику детей понедельник - день тяжёлый. :)
Это с одной стороны. С другой - до какой степени нужно, чтобы ребёнок ходил в садик? Может, если всё действительно так плохо, имеет смысл подождать ещё год? Очень часто то, что шло очень тяжело, спустя какое-то время удаётся без больших усилий. Просто ребёнок дорастает. 20.10.2004 18:22:34, Amalgama
5 дней в неделю- нет,там именно такая трехдневная группа; наоборот, один день придется еще ходить к логопеду, он нам тоже необходим, а врач не может перенести время:(. я тоже думаю, что слишком редко получается. ходим- месяц. отменить- можно достаточно легко, поэтому и в раздумьях.
20.10.2004 18:26:08, Танжер
Я вот категорически не любила сад лет так до 5, я, конечно, не ревела и пр., но после 5 лет меня уговаривать уже не надо было, т.е. до этого возраста мне сад не был нужен абсолютно и в плане адаптации и во всех других. Так что имеет ли смысл "тиранить" ребенка утренними слезами, если в это нет крайней необходимости? Со мной то просто некому было сидеть, все работали.
21.10.2004 13:25:36, Елена Д.
А есть возможность водить пять раз в неделю?
Наверное это звучит странно, но имеет смысл уплотнить расписание. Три раза в неделю - это самое минимальное количество дней для успешного привыкания. Практически на грани. Если меньше, то у ребёнка почти нет шансов привыкнуть к другой среде обитания и другому стилю поведения. Если больше, то у ребёнка уже вырабатывается некий режим, ему приходится делать меньше усилий для адаптации. В этом возрасте ребёнок ещё плохо осознаёт что будет потом. Почему сегодня идём в садик, а завтра не идём, а послезавтра опять идём? Или три дня подряд ходит, привыкает чуть-чуть, потом не ходит, забывает. Даже у привыкших к садику детей понедельник - день тяжёлый. :)
Это с одной стороны. С другой - до какой степени нужно, чтобы ребёнок ходил в садик? Может, если всё действительно так плохо, имеет смысл подождать ещё год? Очень часто то, что шло очень тяжело, спустя какое-то время удаётся без больших усилий. Просто ребёнок дорастает. 20.10.2004 18:22:34, Amalgama
Ведь судя по всему, садик его делает более ответственным, он начинает понимать, что не только его желания важны, и что нужно много работать и много знать, чтобы окружающие уважали.
Это как строгая английская школа-интернат, куда направляют детей-аристкратов, до этого не слышавших слово"нет".
То есть кому-то в минус такие страдания и плач, а Вашему молодому человеку, как это не удивительно, в плюс.
Хотя мамины нервы такие проводы не укрепляют, это точно:-((( 20.10.2004 16:55:23, ABDDavidoff
И когда он не захотел в садик, его больше туда не водили.
Я никогда не шлепнула его, и может пару раз за все эти годы повысила голос. Но это не потому, что принципиально считаю это единственным возможным, а потому, что не нужно было.
(при этом я была уверена, что если делать как я - результат будет таким как у сына). Увы, с годами и знакомыми детьми-родителями стало ясно, что не все так просто.
Моему в садике ничего и не полезно было. Совсем.
А есть дети, которым полезно. И тут на весы кидается - полезность и нежелание\переживание ребенка. Только мама способна объективно оценить что перевешивает чашу, что важнее для ее ребенка.
Возможно, дисциплинировать и привить чувство ответственности, не опоздать с этим -важнее.
Мы - только советчики. 20.10.2004 18:08:32, ABDDavidoff
Чтобы с приходом в школу уже был готов к требованиям социума и по знаниям выглядел достойно.
С другой стороны, если и через месяц тяжко будет, придется изыскивать дома возможности больше заниматься с ребенком и требовательней к нему быть (по последнему пункту скажу - я бы точно не смогла:-))
Мы тут в Турции отдыхали и друг сына меня впечатлил:-) Я с детьми мало общаюсь и наконец увидела, что бывают совсем другие мальчишки.
Реактивные, доминантные, этакие "как ветер", строящие окружающих, ничего не стесняющиеся. Абсолютно асоциальные пока:-) Теперь бы эти плюсы да в мирное русло :-)))))))
Ваш может быть совершенно другим. Я о том, что разным детям разное нужно. Иногда социализированность у ребенка идет сама, незаметно, а иногда нужно подбирать пути обучения.
\В общем, я на Вашей стороне. Поводить месяц и посмотреть. 20.10.2004 17:43:11, ABDDavidoff
Любопытно, я в вашем случае, пожалуй, тоже бы за сад проголосовала :)), хотя обычно очень к словам детей прислушиваюсь. Ответственность - очень важное качество, и раз оно в саду развивается - это несомненный плюс.И возраст уже вполне подходящий.
Но! Что я хотела бы добавить - я все же сторонник ОСОЗНАННОГО принятия на себя ответственности. То есть, насильно к ответственности приучать - тоже, имхо, не здорово.
Что бы я, наверное, в вашем случае стала делать? Все-таки предоставила бы ребенку определенную свободу, выбор. Но - выбор в рамках этого пути - он ходит в садик и занимается, а я готова сделать все, чтобы этот процесс для него облегчить и наладить получше. Пусть сосредоточится и скажет, что именно его там больше всего раздражает, что он бы хотел изменить, чтобы ему было там приятнее. И поискала бы вместе приемлемые варианты действий.
Ну, и хорошо бы все-все плюсы занятий, общения и т.п. продумать самим и донести до ребенка. И долгосрочные, и теперешние - поискать хорошие моменты, и на них обращать внимание почаще. 20.10.2004 17:42:34, Svetlana:)
Но! Что я хотела бы добавить - я все же сторонник ОСОЗНАННОГО принятия на себя ответственности. То есть, насильно к ответственности приучать - тоже, имхо, не здорово.
Что бы я, наверное, в вашем случае стала делать? Все-таки предоставила бы ребенку определенную свободу, выбор. Но - выбор в рамках этого пути - он ходит в садик и занимается, а я готова сделать все, чтобы этот процесс для него облегчить и наладить получше. Пусть сосредоточится и скажет, что именно его там больше всего раздражает, что он бы хотел изменить, чтобы ему было там приятнее. И поискала бы вместе приемлемые варианты действий.
Ну, и хорошо бы все-все плюсы занятий, общения и т.п. продумать самим и донести до ребенка. И долгосрочные, и теперешние - поискать хорошие моменты, и на них обращать внимание почаще. 20.10.2004 17:42:34, Svetlana:)
Может, о свободе с ним поговорить?
Раз он свободы хочет.
Что такое настоящая свобода, и кто более свободен - тот, кто ничем не связан, но ничему и не учится, или тот, кто потратил время и силы, но научился разному, и теперь свободен выбрать, что ему делать в разных обстоятельствах?
Может, о лидерстве, если он лидером хочет быть. Знает ли он, что настоящие лидеры умеют подчиняться и соблюдать дисциплину так же хорошо, как и требовать этого от других (в соответствующих ситуациях, когда это нужно).
И все-таки странно - он ходит в сад совсем немного по времени, а нервы вам треплет по этому поводу часто (судя по описанию).
Возможно, проблема все-таки в другом, а сад - только повод. Вы на работу давно вышли? Может, это реакция на разлуку c Вами? И его "хочу быть весь день свободным" означает - "хочу, чтобы мама была весь день свободна быть со мной"? Может, кстати, и ваше нежелание сидеть в офисе "отражать". 21.10.2004 12:16:32, Svetlana:)
Раз он свободы хочет.
Что такое настоящая свобода, и кто более свободен - тот, кто ничем не связан, но ничему и не учится, или тот, кто потратил время и силы, но научился разному, и теперь свободен выбрать, что ему делать в разных обстоятельствах?
Может, о лидерстве, если он лидером хочет быть. Знает ли он, что настоящие лидеры умеют подчиняться и соблюдать дисциплину так же хорошо, как и требовать этого от других (в соответствующих ситуациях, когда это нужно).
И все-таки странно - он ходит в сад совсем немного по времени, а нервы вам треплет по этому поводу часто (судя по описанию).
Возможно, проблема все-таки в другом, а сад - только повод. Вы на работу давно вышли? Может, это реакция на разлуку c Вами? И его "хочу быть весь день свободным" означает - "хочу, чтобы мама была весь день свободна быть со мной"? Может, кстати, и ваше нежелание сидеть в офисе "отражать". 21.10.2004 12:16:32, Svetlana:)
"воет", "плачет, рыдает и говорит, что в сад не пойдет", "начинает плакать и говорить- умоляю, я не хочу туда идти, мне там так плохо, я хочу быть свободен" - какая необходимость так страдать ребенку?? Искренне не понимаю...
20.10.2004 15:09:38, Татиана
Вот у нас та же проблема - плачет и рыдает по утрам, не хочу идти, мне там не нравиться. Я вот тоже все думаю - стоит ли так страдать? НО. Не может же ребенок всю жизнь просидеть рдом с мамой. А школа? От этого не уйти. Тоже выть? Может быть, все же стоит ребенку начинать прививать навыки социализации? Что все люди разные, и в жизни придеться сталкиваться с ними?
20.10.2004 16:31:45, Штуша-Кутуша
Я сама недавно отстаивала такую точку зрения.
Потом поняла, что я счастливая мама гармонично социализированного ребенка.
А вот если бы сын у меня был другого темперамента и других реакций? Наверно, я все-таки пыталась его дисциплинировать... Не жестоко, не в коем случае, но поступательно и иногда во вред его свободе.
Потому что нельзя жить в обществе, и быть свободным от него:-))))))))))))
20.10.2004 17:46:56, ABDDavidoff
Ну, это вам с детьми повезло:) Мой все доводы внимательно выслушает, и говорит - а я все равно хочу так, и не иначе.
20.10.2004 18:08:57, Штуша-Кутуша
Ну а вот действительно интересно. Что вы, например, можете "попустить" так сказать, т.е. он вас переупрямит, а что уже нет? Где бы вы поддались, а где бы настояли на своем? Если не сложно, конечно.
20.10.2004 18:33:02, Штуша-Кутуша
Не, ну так и я уступаю:)) Просто у нас бывают приступы немотивированного упрамства, когда уже ничего не доказать. Вот не буду я сегодня спать, например, и все. Или вот ты мне не даешь пожечь бумагу в пепельнице - все, ты мне не мама. ПРичем вариант пойти жечь на улице не устраивает, я хочу здесь и сейчас.
А про садик знаете как мой говорил - мама, там все воспитатели такие ленивые, ужас просто. Никто мне ни ботинки не оденет, ни с ложечки не покормит%)) 20.10.2004 18:59:27, Штуша-Кутуша
Так в том-то и вопрос - а как понять, где эта грань? Где грань действительного неприятия и просто капризов?
А если он никогда не бедет готов к этим шагам? Всю жизнь быть за спиной мамы и с мамой?
Мой сын, например, мечтае быть "просто царем". Т.е. что бы ВСЕ его желания и капризы исполнялись и все вокруг него кружились, как вокруг центра вселенной? И переодически у нас возникают на эту тему вой и плач -"ты должна делать все так, как я захочу" Что, делать? Только тогда это будет счастливое детство?
Я имею свои желания тоже, и хочу, что бы сын понял это.
20.10.2004 17:38:39, Штуша-Кутуша
Да я тоже уважаю желания детей и считаю, что ребенок такой же человек, только маленький:)
Просто иногда есть такое слово - надо. Чем старше, тем его больше. И детям тоже не мешает это понимать, ИМХО.
А капризы - возможно, вы правы. Хотя и искренне пытаюсь предоставить внимание и понимание, на что, конечно, не всегда хватает времени:( 20.10.2004 17:59:44, Штуша-Кутуша
Иногда важно поняти, когда пришло время учить слову "надо".
Мне кажется, вопрос Танжер на самом деле именно таков.
Пора ли учить "надо"(вести себя, знать что-то и т.п.) или попробовать позже.
Иначе говоря, не придется ли в школе более болезненно все это воспринимать.
А если ребенок не захочет в школу и мама решит, что полезность школы не перевешивает мучения от требуемой дисциплины, то образования сын нен получит:-)
Главное, вопрос возраста -пора ли прививать дисциплину или не пора.
ИМХО, в 2-3 можно не нажимать.
А вот в 4-5 надо готовиться.
20.10.2004 18:15:26, ABDDavidoff
эх, уволиться что ли с работы, чтобы не мучаться. данилыч плачет- хочу быть свободным целый день- на что я ему говорю, что тоже хочу проводить дни дома, а не смотреть на осень из окна офиса.
20.10.2004 18:34:07, Танжер
Вот моему уже 5. А он частенько заявляет, что и в школу не пойдет. Я не считаю причину, что "дети шумят" достаточно веской для домашнего образования. Может быть я - жестокая мать. Прямо-таки мамка:) Но в саду мой, например, ребенок, хотя бы понял, что дети да, шумят. И не только дети.
20.10.2004 18:23:18, Штуша-Кутуша
ааа, вы считаете, что если ваши дети такие, то это только потому, что это вы их так воспитали. если бы другие воспитывали своих так же, как вы, и у них бы тоже не было таких проблем. ABDDavidoff выше правильно написала- все очень разные. не все определяется воспитанием, к сожалению:(
20.10.2004 17:57:05, Танжер
меня не раздражает и я не сержусь. просто это наверно белая зависть, что дети бывают настолько разными. я все-таки исхожу из того, что сделала все возможное для того, чтобы было доверие, понимание и т.п. и исходя из этого пытаюсь решить проблему. то, что у вас такой проблемы не было в принципе, мне никак в данном случае не помогает:(.
20.10.2004 18:19:30, Танжер
так я про это и спрашиваю- стоит ли, действительно ли он так страдает? ему сложно принять авторитет воспитателя, сложно принять, что к нему выдвигают требования. что другие дети знают цифры, а он-нет и это сильно задевает его большое самолюбие. я правда не знаю, нужно ли его оберегать от этого страдания.
20.10.2004 17:36:11, Танжер
он дома вообще не занимается, в свои почти пять до 3 считать не умеет, а в садике он видит других детей, там у них "надо"- и он работает, и результат виден. он сам свои отношения строит с другими детьми- до этого у него на даче был только один "друг", с которым они вместе только друг друга тузили. а просто на занятиях по часу-двум- там нет этого общения в коллективе
20.10.2004 15:51:22, Танжер
у меня топик- вопрос, а не утверждение того, что надо водить через плач. я хочу понять, сколько ждать, когда пройдет собственно привыкание к новым условием и начнется чистое неприятие.
20.10.2004 17:47:56, Танжер
Мои дети ни дня не были в саду. Неполноценными из-за этого не стали. В школу пошли с радостью. Если бы вдруг "плакали и рыдали" - сменила бы учителя, школу. Или вообще в крайнем случае перевела на дом. обучение, если бы пришла к выводу, что школьное обучение по каким-то причинам ребенку не подходит вообще. Никакой трагедии в этом не вижу. Здоровая детская психика - самая большая ценность для меня. И я считаю необходимым прислушиваться к тому, что говорят дети. Тем более, если они меня о чем-то умоляют. Счастливый, полноценный, свободный человек родом из счастливого детства. Навыки успешной социализации не такими методами надо прививать, по-моему. Ребенок сам даст понять, когда он уже готов к новым шагам в этом направлении. Если родители готовы прислушаться, конечно. Позиция "пусть страдает, но привыкает" мне непонятна. Пусть привыкает жить не так, как хочет и как мечтает? Привыкает страдать? Или привыкает к мысли, что от него ничего не зависит? Что нет выбора? Что никому нет дела до его чувств?
20.10.2004 17:22:36, Татиана
Потом поняла, что я счастливая мама гармонично социализированного ребенка.
А вот если бы сын у меня был другого темперамента и других реакций? Наверно, я все-таки пыталась его дисциплинировать... Не жестоко, не в коем случае, но поступательно и иногда во вред его свободе.
Потому что нельзя жить в обществе, и быть свободным от него:-))))))))))))
20.10.2004 17:46:56, ABDDavidoff
Регулярные слёзы, когда ребёнок УМОЛЯЕТ не водить в какое-то место - это уже провал, на мой взгляд, данных методов социализации. УЖЕ провал. Пора менять методы...
20.10.2004 20:07:57, Мария Д.
У меня два очень разных по характеру мальчика, и я оба раза не торопилась с "насильственной" социализацией ( к счастью, у меня хватило терпения :)), чему очень рада. И мне нравится видеть то, как доброжелательно и постепенно они входят в социум, выстраивают отношения с ровесниками и взрослыми. Моя твердая позиция - начинать с позитива. Вопрос дисциплины важен, но мы его вполне успешно решаем дома. По крайней мере, учителя не жалуются на недисциплинированность и т.п. Ограничения разумные тоже очень полезны - не спорю. Но ребенок в 5-6 лет уже вполне понимает разумность требований и ограничений, если ему всё объяснить. По крайней мере, слезами, капризами и воем как методом достижения свои целей мои дети не пользовались с тех пор, как научились хорошо говорить. Как-то у нас получается всё спокойно обсуждать и договариваться.
20.10.2004 18:04:41, Татиана
Мои достаточно упрямые, и я уважаю здоровое упрямство в детях.
А в случайное везение или невезение я вообще не верю. :) 20.10.2004 18:22:20, Татиана
А в случайное везение или невезение я вообще не верю. :) 20.10.2004 18:22:20, Татиана
Если вопрос не принципиален, то я стараюсь "не лезть в бутылку", но уступаю по-хорошему - не доводя до кризиса. Например, идем домой этой дорогой, а не той и т.п. Ребенок тоже легче уступит, если ему уступают в чем-то - это уже не унизительно для него. По очереди друг другу уступать - тоже отличный вариант. Если на чем-то настаиваю четко, то с объяснениями подробными и предоставляя возможность выбора на чуть более мелком уровне: нужно уже ложиться спать, но можешь на выбор послушать музыку или с книжкой полежать минут 10. Я сама достаточно упрямый человек, и мне нетрудно понять чувства ребенка, который упрямится. :) Стараюсь научить детей упрямиться с умом - то есть тогда, когда это действительно важно.
20.10.2004 18:51:29, Татиана
А про садик знаете как мой говорил - мама, там все воспитатели такие ленивые, ужас просто. Никто мне ни ботинки не оденет, ни с ложечки не покормит%)) 20.10.2004 18:59:27, Штуша-Кутуша
А если он никогда не бедет готов к этим шагам? Всю жизнь быть за спиной мамы и с мамой?
Мой сын, например, мечтае быть "просто царем". Т.е. что бы ВСЕ его желания и капризы исполнялись и все вокруг него кружились, как вокруг центра вселенной? И переодически у нас возникают на эту тему вой и плач -"ты должна делать все так, как я захочу" Что, делать? Только тогда это будет счастливое детство?
Я имею свои желания тоже, и хочу, что бы сын понял это.
20.10.2004 17:38:39, Штуша-Кутуша
Дети тоже уважают мои желания - именно потому, наверное, что я всегда уважала и уважаю их желания. Те желания, которые считаю важными - а вот это уже та тонкая грань, которую каждая мама для себя находит сама. Мне трудно что-либо заочно сказать о другом ребенке и о другой маме. Но вообще-то капризы, как мне кажется, возникают не из-за избытка внимания, а из-за недостатка ИСКРЕННЕГО внимания и понимания.
20.10.2004 17:53:05, Татиана
Просто иногда есть такое слово - надо. Чем старше, тем его больше. И детям тоже не мешает это понимать, ИМХО.
А капризы - возможно, вы правы. Хотя и искренне пытаюсь предоставить внимание и понимание, на что, конечно, не всегда хватает времени:( 20.10.2004 17:59:44, Штуша-Кутуша
Мне кажется, вопрос Танжер на самом деле именно таков.
Пора ли учить "надо"(вести себя, знать что-то и т.п.) или попробовать позже.
Иначе говоря, не придется ли в школе более болезненно все это воспринимать.
А если ребенок не захочет в школу и мама решит, что полезность школы не перевешивает мучения от требуемой дисциплины, то образования сын нен получит:-)
Главное, вопрос возраста -пора ли прививать дисциплину или не пора.
ИМХО, в 2-3 можно не нажимать.
А вот в 4-5 надо готовиться.
20.10.2004 18:15:26, ABDDavidoff
А не может быть так, что основа для "надо" созревает постепенно внутри ребенка? И когда он уже понимает, что надо и почему надо - то протеста такого не возникнет. Мучения от дисциплины тоже может не быть, если дисциплина требуется в разумных пределах и если она не самоцель. Главное - понимать для чего всё это. Хотя ведь и взрослых довольно много, которые мучаются, не понимая смысла - просто по привычке ( возможно, в детстве приобретенной ).
20.10.2004 18:29:41, Татиана
20.10.2004 18:29:41, Татиана
Нет, про других детей заочно я ничего говорить не буду. Извините, если мой опыт Вас так раздражает. ABDDavidoff говорит про одного ребенка, а я про двух - достаточно разных. Только и всего. :) Не сердитесь.
20.10.2004 18:10:28, Татиана
То есть Вы считаете, что польза несомненная? Ну тогда как многие говорят - "поплачет и перестанет, привыкнет, никуда не денется"...
20.10.2004 17:41:42, Татиана
20.10.2004 17:41:42, Татиана
Я своего загоняла в сад больше года. Напрочь отбили желание учиться, закрепился этакий стериотип ужасного поведения. Теперь дома сидим - подумала, что за год до школы надо, чтоб подзабылись отрицательные эмоции. Но это именно МОЙ случай.
20.10.2004 15:00:03, ТаньЯ
20.10.2004 15:00:03, ТаньЯ
Мне кажется, что если ребенок не болеет (не часто болеет) и активно участвует в играх в саду, то "противопоказаний" к садику нет.
20.10.2004 14:09:43, starka
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
