Раздел: Отношения с детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Держать слово. Когда ?

Папа очень недоволен сыноМ, что тот не держит слово. Сына без давления просили принять решение: ходить или не ходить в сад. Записаны уж год как, но ходит прошлой осенью не более пары недель в общей сложности. Год нас ждали, теперь попросили определиться, да и о школе подумывать надо, т.к. уже 4,5 года сыну. Сын сказал, что будет ходить, прошло пару недель через пень колоду, и сегодня отказался даже из дому выйти в сад, вчера на подъезде к саду стал говорить, что не хочет. Папа ушел на работу, я немного поговорила по поводу, что как бы если ты откажешься от сада, то пойти туда через некоторое время не получится, т.к. возьмут другого мальчика или девочку на твое место. Сын замялся, сказал, что может потом пойду. Когда это "потом" я не знаю :) Но папа тверд, он считает, что надо сызмальства приучать держать слово. Пригрозил сыну, что если если после завтрашней попытки пойти снова он откажется, то в дальнейшем за просьбу пойти в сад будет наказывать. Логику я не очень понимаю, наверное, мужская :) Я-то в воспитании скорее мягкая, близкая к компромиссам. Я у меня большое сомнение, что ребенок в возрасте 4 лет понимает само понятие "дать слово" и держать его. Что скажите, уважаемые ? И как быть ?
30.09.2004 09:42:04,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Держать слово... :)
Это, конечно, красиво.
И это может каждый малыш лет так после тридцати:)
Потому что именно к этому возрасту у малыша накапливается опыт несдерживания слов:), и он уже точно знает, какое слово точно сдержит:)
Какое слово точно может сдержать ребенок в 4 с половиной года?
Давайте устроим опрос...
02.10.2004 09:04:11, Элла Прокофьева
Никакого, если обещание случайно не совпало с его личными желаниями на момент выполнения)))))))! ИМХО 05.10.2004 12:35:14, ТаньЯ
Сегодня сын вновь подтвердил свои намерения не ходить в сад. Хорошо, говорю, пошли заберем вещи и ты сам от этом скажешь воспитателям. По дороге пытался уговорить, чтобы все говорила я :) Не поддалась. На подходе вспомнил свой страшный сон, может даже недельной давности. Рассказал его с подробностями мне, отвечал на мои расспросы, чего раньше не было. И вообще просит, чтобы я этот сон не забывала, хотя, говорит, если забудешь, то я тебе снова расскажу :) Решил, что сначала воспитательнице расскажет свой страшный сон, а потом уж что ходить не будет. Воспитательница ничего не поняла из несколько невнятного его монолога, я по понятным причинам и не пыталась что-то изменить. Да и занята она была, просто вышла поговорить на минутку с нами, дети-то в группе остались. Сыну мя напомнила, ради чего собственно мы пришли сад. Он бойко выдал, что в сад больше никогда не придет :) Воспитательница не то чтобы обиделась, но как-то ей это было неприятно. Она молодая и по-чеолвечески мне приятна, даже жаль? что попали не на другую, опытную.
С одной стороны сыну явно сейчас не до сада. Он и устал, что вот уж как три недели ни разу не спал днем ( в садик мы водили только с 9 до 13 ). Его не уложить, почитаем, почитаем, а он через полчасика, а то и раньше, подскакивает, ну что ? пошли играть ? :)
А с другой стороны его как-то задевает, что на его место придет другой, чувствуется, что может через месяц ему опять захочется, ведь во дворе шаром покати, никого, все в садиках-школах. Только вечером выходят. Мы ходим на занятия вне сада. Но занятия - это занятия, а не свободная игра детей в группе.
Уже мне на следующей неделе надо ответствовать перед заведующей. И что делать ? :)
01.10.2004 23:11:37, Irka
Кондратея
Я бы не полагалась в таком возрасте на "слово" ребенка. Тем более - предоставлять ему выбор в таком вопросе. 30.09.2004 14:39:44, Кондратея
Есть понятие "информированное добровольное согласие". Так вот, у четырёхлетним с "информированностью" обычно проблемы. Редко кто в четыре хорошо себе представляет понятие год. Потом: пробовал ли сын сад до своего обещания, проводил ли там несколько полных дней? Детям в этом возрасте, опять же, чтоб понять какое-то сложное явление (вроде "день в саду"), надо его несколько раз от начала до конца испытать. Ну и часть насчёт добровольности - не было ли давления в момент обещания? Не говорилось ли "мне это очень нужно, это очень важно" и так далее? Если эти условия соблюдены (довольно полная информированность плюс добровольность согласия), обещания могут работать.

Но, повторюсь, в этом возрасте хорошо если ребёнок понятия "неделя" чётко себе представляет :-) Обещать, с пониманием, нечто на год вперёд могут очень редкие, я бы сказала гениальные четырёхлетки...
30.09.2004 14:22:45, Мария Д.
В этом возрасте дети могут держать слово, но очень недолго :-)))) Не заставляейте его давать слова с перспективой - в течении часа, максимум - вечера, дальше тема должна быть исчерпана (можно брать новое слово :-)) 30.09.2004 13:34:25, Ranny
Држать слово в этом возрасте тяжело и не очень понятно для ребенка. Конечно, ему надо помогать, обяснять, учить на примерах это делать. И приучать нужно уже сейчас. Но, учить надо на понятных, простых вещах, а не на таких, где решается его будущее. Я не очеь понимаю, подход, когда ребенок решает идти ему в сад или нет. Что дальше? Он будет решать идти ему в школу или нет? Родители должны помогать принимать верные решения, на то они и родители, чтобы помогать ребенку определиться в этом мире. И в данной ситуации родители должны решить нужен сад или нет. Если да, приучать, помогать. Если нет, то нет. 30.09.2004 13:33:31, Люляда
;-) А почему бы ребенку и не решать самому, идти ему в школу или нет? У меня в семье именно так и делается ;-). 01.10.2004 02:13:38, Nesmejana
Лягушка
Я не знаю, как насчет "держать слово" (моя бы точно не поняла смысл этого словосочетания), но необратимость собственного решения четырехлетки могут осознать, имхо.
Я часто предлагаю своей дочери принять решение, при этом оговариваю, что изменить это решение она потом не сможет. Мне кажется, она понимает, - по крайней мере, серьезных проколов у нас не наблюдалось.
Самое глобальное решение она приняла в мае, как раз в возрасте 4,5, когда ей было предложено либо остаться у бабушки в другом городе до августа (при условии, что родители не смогут приехать и забрать ее раньше) либо вернуться с родителями в Москву и продолжать ходить в садик. Я долго объясняла ей, что если она выберет остаться у бабушки (а она была склонна к этому решению), то разлука будет долгой и приехать мне будет очень сложно. Она настояла на своем (остаться). Всё прошло хорошо.
Я думаю, дело в том, что у Вас (у родителей) есть возможность ежедневного выбора (садик "ждет"). Т.е., например, если я предлагаю ребенку какой-либо необратимый выбор, Я САМА в первую очередь считаю его необратимым, и ребенок это чувствует и понимает.
30.09.2004 13:03:44, Лягушка
На мой взгляд ОДНОЗНАЧНО ребёнок в таком возрасте НЕ МОЖЕТ держать слово в том виде, как того ожидает папа. Да и заивист многое от того, что пообещал ребёнок. Мой вот, например (5 лет), не любит чистить зубы по вечерам. Я даю ему конфету днём, если он пообещает чистить зубы вечером. Если вечером начинается "не охота", "а можно сегодня не чистить", я напоминаю, что он обещал. Тогда он идёт и чистит. Но неужели вы думаете, что ребёнок может пообещать в 4, 5 ходить в сад, а потом твердо следовать своему слову. А может быть он даст слово, что будет поступать в институт? Да у них нет ещё такого понятия о времени, как у взрослых, да и вообще дети во многом ещё не дотягивают до взрослых, а иначе были бы они детьми?
Учить держать слово надо, но надо же относиться к этому с позиций возраста.
30.09.2004 12:51:49, Джина
Лягушка
Имхо, ребенок может обещать то, о чем имеет представление. Разумеется, если ребенок еще не знает, что такое сад, бесполезно требовать от него каких-либо обещаний.

Впрочем, в ситуации автора, ребенок ведет себя вполне последовательно, имхо. Пока он обещает только то, что МОЖЕТ передумать (и пойти в сад). А может и не передумать. Я бы в этой ситуации оставила его дома, предупредив, что потом могут и не взять. Если не возьмут - значит, не возьмут, всё. Т.е. наказывать должен не папа, а сама ситуация: захотел в сад, а уже не берут, "поезд ушел".
30.09.2004 13:09:22, Лягушка
слишком много ответственности... Имхо, ребенок решил ходить в сад, теперь задача родителей водить его в сад через его "не хочу". 30.09.2004 12:38:33, В6
Держать слово в 4,5 сознательно дети не могут! ИМХО! Одно дело учить, другое требовать. 30.09.2004 10:27:48, ТаньЯ
вакса
если начинать учить этому с рождения (утрировано), то могут. даже должны, имхо... 30.09.2004 12:29:04, вакса
Танжер
а как хоть это делать с рождения? может, сразу брать слово, что он будет ходить только на горшок, поможет? 01.10.2004 11:49:20, Танжер
вакса
собственным примером. если я пообещала что-то сделать для ребенка (и не только), я это делаю. 01.10.2004 13:40:33, вакса
Танжер
это разные вещи. я тоже всегда свои слова выполняю. это порождает доверие. но отвечать за свои слова мой, например, в 4,5 из-за этого не готов. сегодня он хочет ходить в детский сад, потому что его похвалили, а завтра его кто-то обижает, или он не справляется с заданием- и он уже идти туда не хочет. и данное слово тут оказывается не причем. 01.10.2004 15:37:35, Танжер
вакса
это уже другой вопрос - надо было или нет добиваться обещания ходить в садик. тема была "держать слово. когда?" я думаю, в 4,5 года ребенок уже должен быть способен на это. 01.10.2004 16:20:36, вакса
А понимать время как? 30.09.2004 21:02:23, Мария Д.
вакса
со временем проблематично. но, если он ВООБЩЕ пообещал ходить в сад (не важно в течение какого времени), то он должен выполнять это обещание, каждый раз, когда это нужно. не "ходить весь год", а "ходить в детский сад". имхо. 01.10.2004 09:38:29, вакса
Я имею в виду вот что. Обещание должно быть информированным. Этот пункт есть в законах всех стран про все обещания. Потому что иначе... Ну понятно. Давайте я Вас сейчас попрошу пообещать мне нафыфрить десять снумриков. Как оно? :-) Вот так примерно ребёнок в два-четыре года понимает понятия "всегда" или "год". Никак. И как он может обещать - непонятное? 01.10.2004 17:29:26, Мария Д.
вакса
я поняла Вашу мысль, но... с моей точки зрения дело не в сроке, а в факте "ходить в детский сад". что ЭТО такое он понимает, думаю? 02.10.2004 09:18:38, вакса
Не понимает "ходить". Понимает "завтра пойти в детский сад". И то далеко не все в два года это понимают. В четыре, возможно, многие это способны понять. "Ходить в детский сад всегда" - не понимает четырёхлетка обычно :-) Да они даже десять предметов с трудом пересчитывают, как им понять "всегда"? :-) 03.10.2004 04:31:45, Мария Д.
вакса
в таком случае как учить выполнять обещанное? зачем с рождения делать все, что обещаешь? и к какому возрасту ожидать результатов, по-Вашему? 05.10.2004 08:11:23, вакса
Мне кажется, обещания должны быть по поводу явлений и предметов, уже понятных ребёнку. Никаких "фыренных смумриков", никаких абстракций. Не просить обещание того, что ребёнок не понимает. Например, ребёнок может пообещать прямо сейчас собрать свои игрушки. Но обещать всегда их собирать не может, и не имеет смысла просить - он не понимает. Подлавливать ребёнка на таком непонимании, потом требуя выполнения непонятых им обещаний - гхм, не очень симпатично выглядит :-) Как детские менялки дешёвой блестяшки на дорогую, но чуть надоевшую малышу вещь. Очень много вокруг дел, которые ребёнок понимает и про которые может пообещать грамотно, информированно. 05.10.2004 19:33:19, Мария Д.
Не согласна! 30.09.2004 14:51:30, ТаньЯ
вакса
имеете право :) 30.09.2004 15:23:53, вакса
:) 30.09.2004 18:45:27, ТаньЯ
вакса
в отношении "держать слово" папа, безусловно, прав. думаю, этому еще раньше (а не в 4,5 года) надо учить.
а вот по поводу "пригрозил сыну, что если если после завтрашней попытки пойти снова он откажется, то в дальнейшем за просьбу пойти в сад будет наказывать" - это чересчур, имхо.
30.09.2004 09:57:31, вакса


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!