Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Я не могу с дочкой справиться...:(

Просто я в тупике. Девочке почти 3 года. Характер и так боевой и упрямая жутко. Сейчас кризис что ли, незнаю. Чуть что не так, как она хочет - ор. я терплю, переключаю..Под вечер же уже идут такие капризы, что я не выдерживаю. Пойдем в ванну - визг, мультики хочет смотреть...:( Я пытаюсь миром решить, но не выдерживаю и ору не нее уже. И могу по попе шлепнуть. Тогда получается...но она тоже в рев...я переживаю, но никак иначе не могу с ней справиться. Понимаю, что поступаю плохо, но иначе я не могу уже. Что делать в такой ситуации? Я и так ей много разрешаю, у нас демократичная достаточно атмосфера...Просто есть один мармелад и смотреть мультики до посинения нельзя.

16.08.2004 11:23:40, Радистка Кэт (ex KateSh)

37 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

раз ребенок протестует против старых правил пора их менять :) а может ее не устраивают старые отношения к ней как к маленькой девочке и она хочет кое-каие вещи решать сама, те, которые всегда решали родители, я уж не знаю какие они у Вас. Для этого нужно много разговаривать с ребенком, чтобы выяснить что же его не устраивает. Например, мы немного отсрочили вечернее укладывание, а дневной сон отменили совсем, т.к. он начинал капризничать на ровном месте после сна. Расширили ассортимент поедаемой пищи, правда нам это не трудно сделать - он на диетах все-время, т.е. где-то стали давать по-больше поблажек, повторяя что он большой мальчик и, в свою очередь требовали от него большей ответственности за свои поступки, режим гуляний полностью был передан "в руки" ребенку, план семейных мероприятий, расчитанный на детское участие - тоже. Главное, чтобы выбор был не велик :) 17.08.2004 14:05:41, Елена Д.

Отчасти конечно и кризис, отчасти характер. Мы недавно тоже бились с моей насмерть. Она меня просто до бешенства доводила. Орать очень не хотелось, шлепать - я не шлепаю. Все равно бессмыслено, не действует. ОДни раз, когда я озверела, то поставила ее в ванну в одежде и прям в одежде и помыла, потому что она не хотела раздеваться. Она была так удивлена случившимся! И видимо поняла, что меня тоже злить не надо. А вообще я спокойно стараюсь к этому относиться. Говорю, не хочешь - как хочешь. У меня это вообще любимая фраза. Не хочешь, не будем мыться, ложись грязная. Как правило, она тут же бежит в ванну. И даже не потому, что грязной ложиться не хочетсЯ, а потому что опять надо сделать все наоборот.

Попробуйте тоже так. Либо изначально давайте ей право выбора, спрашивая: пойдем мыться или нет, будем сейчас есть или нет? Пусть она сама решает. Когда она сама решит, вряд ли потом начнет менять свое мнение. Либо же специально ей говорите сами, видя, что она устраивается перед теликом, типа давай не будем сегодня мыться и ляжем грязные.
Возраст такой... Противоречивый. 17.08.2004 09:32:17, Igla

Я делаю какое-нибудь странное лицо и странным голосом говорю, что вероятно у дочке где-то завёлся каприз. И начинаю его искать. Можно изображать, что разрезаю живот и ищу там. при этом щекочу, или в пятке ищу, или в ладошке, ну и т.д. Когда она уже готова перестать вредничать изображаю, что что-то хватаю, легонько можно даже ущипнуть за это место. Вытаскиваю этот "каприз", он извивается, вырывается. :) Спрашиваю, куда выбросить. После этого можно достаточно спокойно и констуктивно разговаривать. Говорю: теперь у тебя нет каприза, он тебе не мешает, можно идти купаться.
Понятно, что помогает не каждый раз, да и не всегда у меня есть терпение. Но помогает. :) 17.08.2004 07:01:57, АмальгамА

Очень хорошо понимаю. Есть на сайте несколко статей о кризисе 3-х лет, книги разные ( "Общаться с ребенком. Как?", автора забыла). Постарайся не воевать с ней сейчас, а как-то обводить вокруг пальца, выбор предоставлять (вернее, что бы она считала, что он есть). Это я задним умом такая умная. И била, и орала, а это, сама знаешь, не помогает. Я когда это началось, умудрилась не знать о кризисе, литеретуру, какую-то древнюю только читала. Война была не на жизнь, а на смерть. В итоге ребенок нервный, кризис растянулся на пару лет, я на работу сбежала... Ничего хорошего.

[ссылка]

16.08.2004 13:14:37, Тт

Автор Юлия Гиппенрейтер. Эта книга есть на Озоне. Я ее только на этой неделе получила. 16.08.2004 16:13:11, Olja

Мы от дочки требовали, чтобы она о своих желаниях заявляла спокойно, без плача. Если капризничает - значит, желание не выполняется. Естественно, объясняем, почему, и предлагаем повторить просьбу после того, как успокоится. Сказала спокойно - желание будет выполнено. Она быстро просекла, в чем фишка. Естественно, это касается тех желаний, которые можно выполнить. Если просится что-то, в чем я откажу, отказываю, обосновывая. Если же она устраивала скандал - просили уйти в ее комнату, и вернуться, когда успокоится. Было время, когда беззлобный шлепок по попе приводил в чувство. Сейчас как-то улеглось.
По поводу "пойдем в ванну" и т.п. - может, стоит обратить внимание, как Вы формулируете свои предложения. Сейчас как раз тот возраст, когда хочется принимать решения. Т.е. надо формулировать так, чтобы ребенок что-нибудь решил сам: "Ты будешь есть вилкой или ложкой?", "Ты пойдешь в ванну с уточкой или с корабликом?" и т.п.16.08.2004 12:16:53, Штуша 
Я пытаюсь уже и так и так..Иду ей на уступки. но куда без ванны если детьт в песке валялся? Или уже 22.00 ( и так поздно, позднее чем обычно), а она мультик еще хочет?16.08.2004 17:08:08, Радистка Кэт (ex katesh) 
А это Вы пробовали:
- рассказать про микробов, которые боятся чистой воды и мыла,
- каждый раз давать разные игрушки для купания, таинственно сообщить, что ее ждет сюрприз (водяная мельница, брызгалка, пустые флаконы из-под шампуня и так далее)
- сказать, что сейчас сами будете купаться в ЕЁ водичке, а её не пустите купаться,
- искупать прямо перед телевизором, в детской ванночке или притащить телевизор в ванную комнату:)))
16.08.2004 17:25:27, Монета

тевизор в ванну??? может еще костер посреди комнаты разжечь предложить? или оружие папино дать поиграть?18.08.2004 10:27:50, Тушкан 
Не в ванну, а в ванную комнату. Кстати, я видела ванные комнаты в которых был установлен маленький телевизор, это не имеет ничего общего с папиным оружием и костром в комнате. Своему ребенку я позволяю все, что не навредит здоровью и не принесет непоправимый ущерб имуществу и, как ни странно, но такая тактика позволяет сохранить здоровые нервы и ему и всей нашей семье. Немногочисленные запреты (с обязательным объяснением почему нельзя) он принимает без истерик.
18.08.2004 17:23:02, Монета

Встречный вопрос: а если ребенок говорит "Ни с уточкой и ни с корабликом?", что тогда делать? С моими парнями подобные вещи никогда не проходили. 
16.08.2004 12:21:02, Barbariska 

Тогда можно и уступить. Обойтись без купания или перенести его. Значит, действительно, не хочет, а не просто упрямится. Если ОЧЕНЬ надо, то убеждали. Но если даже на убеждение имело место очень активное сопротивление - отставали. Понятно, что бывают исключительные случаи, когда заставляешь (лекарства, например), но такое у нас бывало редко.16.08.2004 14:23:29, Штуша 
ну как это можно уступить? бывают же какие-то обязательные дела, которые хочешь-не хочешь, а делать надо.
16.08.2004 16:01:15, Анюта Михална

По большому счету, обязательных, таких, чтобы без них никак, не так уж и много. В какой-то день можно и не искупаться. А вот если каждый день устраивать из-за купания битву, то тогда шансов, что будет всегда упираться, больше.16.08.2004 16:29:33, Штуша 
Какие, например? Подумаешь, не помылись один раз, что случится-то?16.08.2004 16:14:31, Olja 
А чистка зубов? Ужин? Да масса нужных дел...16.08.2004 17:09:05, Радистка Кэт (ex KateSh) 
С чисткой зубов попробуйте следующий метод: "Пора спать. Не хочешь? Нет, уже поздно... Ну, ладно, так и быть, почисти сначала зубы". В этом возрасте, думаю, чистки вечером вполне достаточно.
А ужин... А что ужин? Ну, не поужинал ребенок. Может, не голоден. Я к этому просто отношусь - моя задача обеспечить детей едой, а их задача - дать мне понять, что хотят есть. С дочкой все проще простого - я просто иду есть, и она тоже просит. Могу и предложить, но если отказались - их проблемы. В результате проблем с едой у нас нет (тттчнс), я ни в кого еду не впихиваю. Все с аппетитом едят :)16.08.2004 18:36:26, Штуша 
ага, а если говорит, что не хочет, чистит зубы и летит с воплем - есть хочу-у! :)17.08.2004 13:56:50, Елена Д. 
Бывало :) Либо уговорить (сказать, что поздно, или что уже зубы почистили), если совсем не удается - дать поесть и опять почистить зубы. С условием, что после этого уже есть не запросит. Как-то проходило это всегда. Ситуации бывали разные. Но практически не было, чтобы нельзя было найти выход.17.08.2004 15:48:01, Штуша 

 


 


 
да со своим я тоже договариваюсь, только бесит очень когда уговариваешь поесть - не идет, говорю тогда иди чисти зубы, почистит потом говорит есть хочу, так бы и стукнул :) сейчас, правда, я не заморачиваюсь, поел - иди снова чистить, он знает, что я не уступлю, поэтому думает прежде чем сказать - не хочу есть :)18.08.2004 09:31:44, Елена Д. 
По-моему, главное в таких ситуациях - сохранять спокойствие, хоть это и сложно. А когда сердишься, это уже как бы проявление неуверенности в себе, и уже, можно сказать, половина дороги к "проигрышу". 18.08.2004 12:14:52, Штуша 
Я считаю, что если не помылись один раз из-за того, что дитя в капризе затребовало немытья, то это не есть хорошо.
Правда у нас каждое утро баталии по поводу обязательных дел...
16.08.2004 16:22:58, Анюта Михална

Именно в такой период чем больше дать возможность принимать решения самостоятельно, тем быстрее ребенок станет более покладистым. Вы не правы, считая, что если "уступаете" "капризам", то вам сразу сядут на шею :-). Баталии обычно затягивают кризисы.16.08.2004 16:43:36, Биccектриса 
А если садяться??? Где предел уступания?????
18.08.2004 00:44:33, Murano 

По-моему, предел в каждой отдельной ситуации, для каждой конкретной пары "родитель-ребенок" свой.18.08.2004 12:16:19, Штуша 
Я не считаю, что все можно обоначить "капризом"... И потом, разве у нас, у взрослых не бывает, что мы устали, нам неохота, и мы не делаем что-то обязательное? Ребенок тоже имеет на это право. А то если взрослый, то ему можно, а как ребенок - так у него "каприз":)16.08.2004 16:26:34, Olja 
Касательно мытья, допустим, мне противно лечь спать немытой, как бы я ни устала. 
Может, это мои закидоны, но я думаю, что девица должна быть чистоплотной. Да и мужчине это не вредит обычно. :)
16.08.2004 16:33:16, Анюта Михална

Тут еще хорошо бы не перегнуть палку. А то, если каждый раз настаивать на мытье, с боями, может быть и обратный эффект.16.08.2004 16:40:30, Штуша 
Самое интересное, что попав в ванну дочь так увлекается, что уже вылезаем с препирательствами :)
16.08.2004 16:42:13, Анюта Михална

Мне все-таки кажется, что главное - не передавить. На некоторые вещи можно забить. Ребенок начинает осознавать себя как личность, а что с этим делать, еще не совсем знает. Вот и пытается отстаивать свою точку зрения, основным свойством которой является отличие от точки зрения родителей :) Я еще вспомнила, как дочку, которая стала совсем мало сосать пустышку,  начали от этой пустышки "отучать". Результатом стало то, что она хотела сосать ее практически целый день. Как только перестали "отучать", а просто постепенно убрали пустышки из поля зрения - проблема рассосалась :)16.08.2004 16:48:01, Штуша 
Помню, у меня в детстве был период, когда я жутко боялась дырки в ванне - искренне думала, что меня туда вместе с водой может затянуть. И не хотела идти купаться. Родители считали это капризом. Не думаю, что они были правы. Мне и правда было очень страшно. 16.08.2004 16:31:56, Штуша 

Кать, держись. Это период. У нас была просто вешалка. Потом стало ооочень хорошо и почти спокойно :) А теперь периодически пытается взять властьв свои руки, напарывается на отпор, несколько дней войны, потом снова затишье. Думаю, какое-то время так будет (а может, всю жизнь? :))
Могу только пожелать терпения и еще раз терпения... 16.08.2004 12:16:14, Лариса Покровская

у нас такой тоже было, но недолго, что она пыталась по-своему все делать. Ужас, это да. Но сейчас в садике, все нормализовалось в этом плане, а вообще в случае, если поступает подобным образом (например, бывает клянчит мороженое по 5 раз в день или те же мультики), придумываем что-то такое, почему этого делать нельзя. 16.08.2004 11:42:43, Скат

Четко структурировать день и, особенно, вечер. Установить четкие правила. Например, мультики смотрим один раз (два раза) в день. Когда хочет - хочет с утра, хочет - перед ванной. Если одну кассету отсмотрела - все, больше нет. Для отслеживания мультиков - выдавать ей утром каждый день "билет" (два билета) в кинозал. Когда начинает смотреть кассету - отдает билет вам. Нет билета - нет мультиков.

Установить традиционную процедуру отхода ко сну. Неплохо бы инкорпорировать туда "Спокойной ночи малыши". Начинать ужинать, скажем, в 19:30, потом купание (до "Спокойной ночи"), потом просмотр программы, книжка, спать.

А мармелад вообще не покупать :-))
16.08.2004 11:32:09, Barbariska

У нас именно такие правила.
Но мне кажеться, что Дашки они не нравятся. Ей всегда хочеться только прыгать , бегать, хулиганить и "сходить с ума". КОгда дело касается ее желаний- я стараюсь их выполнять. Гулять подольше на улице. В луже стоять пока она не высохнет и т.д.

А когда я ставлю дома рамки (рамки- с рождения) есть только за столом. есть грязными руками нельзя и т.д. Дашка встает в позу! Кажеться уже пара смириться, а нет!
16.08.2004 12:56:03, солощ

Так у нас так всегда было! Четкий распорядок и порядок дел. Теперь протест против всего. Мармелад не покупать не выйдет- идем вместе в магазин..:( Я пытаюсь бороться с ней.
И я срываюсь. 16.08.2004 11:59:21, Радистка Кэт (ex KateSh)

С моей дочкой бороться было бесполезно. Чем больше борешься - тем сильнее сопротивление.
Раз у вас был четкий распрядок, а теперь она возражает - я бы своей предложила пересмотреть правила и установить новые, устраивающие всех. И сначала выслушала бы ее предложения. Может, они не так и плохи. То, что меня не устраивает - объяснила бы ей свои доводы, но искать выход предложила бы снова ей.
Может, это и непростой процесс, но и не такой невыполнимый, как может показаться. И очень эффективный. В конце концов находится приемлемое решение, а поскольку он фактическаи предложено самим ребенком, то с выполнением обычно нет проблем.
16.08.2004 15:33:06, Svetlana:)

Вернуться в конференцию

Я не могу с дочкой справиться...:(

Загруженные изображения