Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

истерики и прочее.....

Длинно наверное буду.... Дочке три с лишним года, второму ребенку 7 месяцев..... до рождения ребенка была с дочерью полная идилия, мы ВСЕ делали вместе. И, так уж сложилось, она была всегда только со мной( когда муж работает, конечно) ни бабушек ни подруг по площадкам детским.... ну вышло так.... Я натура очень робкая.... знакомиться не умею, дочь, вполне может быть такая же... короче, проблемы начались с рождением второго ребенка. Дочь Ревнует,(и вроде б это понятно) но, начались истерики, ссоры, пихание ногами..... может царапать себя и угрожать царапать других. Вчера папу(ни разу не шлепавшего ее)пихала, била кулаками,(такое впервые) требуя что б включили мультики. Ситуация: она просмотрела полкассеты (5 мультиков), но пришло время укладывать спать брата, и телек, выключили. Обговаривали заранее просмотр вообще одного мультика с ней....но. ..и началось- полчаса она орала, била, кричала выгоню всех, я вас не люблю, мультики, мультики, выбросьте папу маму, сдам в милицию, и прочее...... Короче мрак.......хочется самой реветь. незнаю, что делать. Еще рождение братика совпало с началом хождения дочки в детсад.... стала часто болеть, и капризы=капризы.... тут брат начал ползать, заползает в ее "владения" крики, уберите, мне он не нужен.... и может пихнуть ногой...... А кокда то была такая ласковая, добрая, послушная.... Иногда шлепаю ее, когда уж сильно выведет, сама себя за это противна...сердце разрывается..... А так хочется гармонии..... наверное, она не вернется???

12.04.2004 09:22:10, заноза

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

"Вчера папу(ни разу не шлепавшего ее)пихала, била кулаками,(такое впервые) требуя что б включили мультики. Ситуация: она просмотрела полкассеты (5 мультиков), но пришло время укладывать спать брата, и телек, выключили".
Не совсем поняла: когда пришло время укладывать спать брата, почему дочка с папой не могли продолжить просмотр мультика - вдвоем?
Вероятно, именно на это, логичное:), решение намекала дочь, теребя папу:) 13.04.2004 21:45:16, Элла Прокофьева

Вообще то редко в такое время включаем дочке видак, именно по причине "Еще"еще". А тут совпало все. Просмотр мультиков , время спать.... Плач маленького..... Да, когда приходит время укладываться - телевизор мы выключаем. Комната одна, плюс ко всему телевизор находится в 1,5 метре от именно того места где лежит младший ребенок.(собстветнно это родительский диван, который прочно заняли оба ребетенка и мама(ну вот такие условия....)А началось все, как к мультике про Кешу, мирно... "Ксюша сделай , пожалуйста, по-тише....." И понеслось, Не-ет, Нет, громко сделайте мне, унесите Глебку-у-у!" и дальше. Вот и выключили телек вообще, все равно уже начала орать(на этом не успокоилась бы.) Далее обьясняемся, младший засыпает в тишине(вот так уж пожелал человек, его тоже надо понимать... Спит чутко и не важно.... Со сном у нас строго. Стрелка в 8 часов вечера подходит -строго спать.Раньше укладывались сразу, лежа младшего кормила грудью и гладила старшую,а теперь вот младший укладывается только при качании и тишине.А старшая идет с папой на кухню пьет молоко, и тд. подготовка ко сну...Иногда случаются капризы,но редко. Дочь днем не спит уже год, скоро, поэтому укладывается так рано. А папу шлепала она не обоснованно, на мой взгляд, это я выдернула шнур из розетки, папа пытался мирно растолковать ей, что и почему, я же резко отсчитывала... Меня шлепать не решается, я то могу и сдачи(увы!!) дать по попе, а папа очень терпеливый и деликатный, ему то и досталось....Но обидно за всех... 13.04.2004 22:46:31, заноза

у нас Тимыч родился тоже в однокомнатной квартире... чтобы не "доставать" старшего, мы его укладывали спать на кухне в коляске... и днём по выходным, и вечером - потом переносили... 15.04.2004 08:25:28, lecola

С моей точки зрения, в однокомнатной квартире место телевизора - на кухне или в холле (если прихожая позволяет выделить место для холла).
Требование: "унесите Глебку-у-у!", вероятно, исходит от уверенности, что унести Глебку проще, чем вынести телевизор.
Вот над этим стОит задуматься.
И еще.
Распорядок дня старшего ребенка не должен зависеть от распорядка дня младенца.
Да, естественно, при появлении младшего братика или сестрички жизнь старшего ребенка меняется: обогащается новыми впечатлениями, чувствами, ощущениями.
Я сама помню, как гордилась и хвасталась даже:), что у меня появилась сестричка.
Однако распорядок моего дня не стал зависеть от распорядка дня сестрички.
Мне нравилось смотреть на сестричку, играть с ней, иногда укладывать ее спать, петь ей песенки или устраивать перед ней целый театр, однако, когда мои другие важные дела требовали моего участия:) и участия в них еще и взрослого, папа был легким на подъем:)
Ну, а мама, понятно - при малышке:)
15.04.2004 06:48:21, Элла Прокофьева

Распорядок дня всегда был в 8 часов спать. Летом , конечно чуть дольше, (гуляли) и примерно 6 месяцев я сначала укладывала первой дочь спать, ибо она заснуть первому брату не дала б.. вот последний месяц-полтора стала укладывать спать сначала Глебку....незнаю с чем связано уже... А! да собственно опять же из за любви к дочери, что б она подольше побыла с папой- мамой наедине.... Хотя она и спать уже хочет, все таки без дневного сна.....
Квартира у нас двухкомнатная, но в смежной живет свекровь, и отношения не очень.... Так что и в правду можно считать что живем в однокомнатной... Кухня самая маленькая, каую можно только представить. Коридор минимум... На квартиру, конечно копим, но еще год, точно придется в этой жить.... Конечно, ужас, если кто возмутится.... 15.04.2004 08:57:55, заноза

"...до рождения ребенка была с дочерью полная идилия, мы ВСЕ делали вместе..."
"Распорядок дня всегда был в 8 часов спать".
Родился второй ребенок, и Вы начали укладывать спать первой старшую, "ибо она заснуть первому брату не дала б.."
"...последний месяц-полтора стала укладывать спать сначала Глебку....незнаю с чем связано уже... А! да собственно опять же из за любви к дочери, что б она подольше побыла с папой- мамой наедине.... Хотя она и спать уже хочет, все таки без дневного сна..."
Для справки:) - ребенок может не спать хоть до часу ночи, лишь бы добрать общения с близким взрослым.
Потом, как правило, здОрово спит днем:)
15.04.2004 13:02:56, Элла Прокофьева

У нас тоже начались проблемы... Разница у детей 4 года. Сын очень ревнует к младшей. Подготовительные беседы велись еще до рождения дочки. Он так ее ждал... А сейчас творится нечто. Сын называет себя Большой Нюшей (Нюша - сокращенное от Аня), таскает ее пустышки, стал пить из ее бутылок (через соску), кричит как младенец, ползает и пр. Когда беру ее на руки, хватает меня за ноги, проходя мимо нее норовит стукнуть или пихнуть, но в то же время целует ее в носик, в пяточки, гладит по головке. Дома постоянно ведутся разъяснительные беседы (мама, папа и бабушка). Объясняю, что она маленькая, беспомощная, без меня сейчас не может... Он вроде все поймет, попросит у сестры прощения, а потом опять пнет :( Или скажет, что крючком рот Ане порвет, чтоб не плакала :(
В сад не ходим, так что дурдом целый день. Единственное, что радует, это то, что все выкидоны и истерики постепенно трансформируются, т.е. если несколько месяцев назад он с пустышкой во рту по квартире рассекал, теперь забыл :) и сам дает ее Ане. Еще из позитива: они даже играть научились вместе в его машинки и ее игрушки. 12.04.2004 23:11:20, heather

Да-а..... мы не едины во вселенной.... вот что.... У меня с братом разница в год, но тоже нервов было потрачено... А все говорили один ребенок эгоист.... А двое- это ж вечная борьба за первенство и прочие блага..... А хочется гармонии.... блин... 13.04.2004 13:30:45, заноза

У меня с братом тоже разница в год :) Я - старшая. Так вот, мы всегда дрались, всегда не могли что-то поделить (маму, игрушки, велосипеды и т.п.), всегда на день рождения одного другому тоже дарился подарок (иначе слезы и обиды).
Борьба за первенство, вплоть до того кто в лифте первый кнопку нажмет.

Да, гармонии хочется, хотя бы сейчас :( 13.04.2004 21:33:27, heather

Да????А сейчас? Я в принципе, натура ревнивая, брат спокойный и....великодушный, уступал мне во многом. Я покончила с ревностью к его армии. Делить стало нечего вообще. А сейчас вот только на фоне его жены и детей проскальзывает ....Игрушки, внимание.....к самому брату претензий не осталось... 13.04.2004 22:51:03, заноза

То что я описала было в детстве, в подростковом возрасте - у меня ревность к его девушкам, у него к моим поклонникам...
Сейчас ничего нет... его уже нет... 14.04.2004 00:29:09, heather

Простите.... про боль потери знаю всё. 14.04.2004 09:44:25, заноза

а почему нельзя купить пустышку ему и поиграть с ним, как с младенцем? 13.04.2004 10:08:48, Шин

Да, пустышку подарила (один в один), бутылку подарила. Все равно таскал. 13.04.2004 21:25:52, heather

Да я так и делаю :) еще молока из груди периодически предлагаю, но он не соглашается пока :)) Еще одна у нас игра - памперс пытаюсь на него одеть, он лежит на спине и ногами дрыгает, как Аня. Так и играем. Он оч. веселится при этом. 13.04.2004 20:26:29, heather

Сочувствую. Мой ребенок пошел вразнос через ПОЛГОДА после рождения младшей дочери. Ходили к невропатологу (не в поликлинику, а в КДЦ, на консультацию) Пили невро-хель, нейромультивит, лимонтар. Выделили один день в неделе только ему. Врач сказала, что осознание факта, что он уже не единственный, приходит через три -девять мес, отсюда и реакция... Сейчас старший ОЧЕНЬ любит мелкую, но что-то от тех времен все же осталась. :((( 12.04.2004 22:56:14, Ален-Ка

Значит можно все же ждать света в тунеле???? мне кажется особо тяжело становится первому ребенку, с той поры как младший бесцеремонно вторгается в его владения.... вползает, то бишь..... 13.04.2004 17:25:13, заноза

Поставьте себя на месте старшей дочки. Трудно ей, бедняжке, она не понимает ситуции, в которой из единственного любимого человечка вдруг оказалась отдвинутой на второй план.
Уделяйте больше внимания ей, старшей, почаще целуйте, обнимайте и привлекайте к заботе о младшем, заботьтесь о маленьком вместе с ней. Говорите ей, что у вас с ней (у мамы, папы и у нее) теперь есть беспомощный малыш, которому нужна ваша общая помощь. Говорите ей, что без нее, старшей и умненькой, такой заботливой, такой замечательной маминой помощницы, вы ну никак бы не справились, ну что бы вы делали без нее!
Какое счастье, что она у вас есть! Какое счастье, что у маленького братика есть такая замечательная сестренка! Смотри, это он тебе улыбается, видишь, как тебя братик любит! И мама тебя любит, и папа. Какая мы счастливая семья, какие мы с папой счастливые, что у нас такие детки!
Ни в коем случае не отдавайте ее сейчас в детсад, ребенок это поймет только так, что вы от него хотите избавиться, потому что завели себе другого - лучше нее, любимого больше нее. Отдадите сейчас в детский сад - потом проблем не оберетесь и будете недоумевать "И в кого она такая уродилась?"
Все, что ни делаете по уходу за малышом и по дому, делайте вместе со старшей и постоянно (кашу маслом не испортишь!) повторяйте ей, как вы ее любите, какой счастье, что у вас такая любимая, замечательная старшая дочка, мамина-папина любовь, гордость и счастье! А маленький - ваш обший малыш, вы с дочкой и папой ему так необходимы.
Когда она поймет, что вы не перестали ее любить (не отдаватайте в сад, еще раз повторяю, она это расценит, как вашу нелюбовь к ней, что она вам больше не нужна!), что любите ее по-прежнему и даже больше, потому что она вам необходима как дочка любимая и как помощница.
Дочка ваша почувствует свою ценность в ваших с папой глазах, а это для психического здоровья ребенка необходимо, и действительно станет вам неоценимой помощницей и другом на всю жизнь, будет контактным и уравновешенным ребенком.
Я своим говорю:"Посмотрите на ладошку. Какой пальчик к ладошке ближе? Все на одинаковом расстоянии, все одинаково необходимы ладошке."
12.04.2004 21:16:24, Забежала на минутку

Про ладошку сказано очень здорово! А про нежные слова, поцелуи, обьятия, все так и делаем. Уж тысячи раз было сказано дочери, что ж мы без нее делали, какая она и прочее...... Более того, даже в те минуты когда дочь сидит разговаривает со своими игрушками, я разговариваю с сыном, восхваляя его сестру. Уж какая у него сестренка..... и прочее.... любви 250 процентов, короче.....
Но все равно..... в сад мы ходим с 9 до 12 часов, а очень часто и того меньше... Общения хочу дать дочери, она такая робкая,..ну очень. чрезмерно.Идет она туда без слез, с охотой. Но пока все равно играет одна....
И дома вот хочет играть одна, без грубости младшего брата.(например приполз он с радостным визгом к любимой сестре и смел ее башни из кубиков и прочее) ВИзг, скандал....... оно и понятно...... Хотя часто она его и обнимает, что любит говорит..... но может это заучено????? 13.04.2004 17:36:14, заноза

Я как то услышала объяснение одной мамы старшему:
" Представь правую и левую руку. Какая тебе важнее и дороже? И в каких делах они могут друг без друга? Помогают всегда?
Ты моя правая рука. Сильная и ловкая. А малыш левая. Тоже очень важная, но еще слабенькая.
Он подрастет и будет во всем помогать тебе, как левая рука правой.
А не будет его, будем мы с папой без рук%-("
И парень серьезно слушал и думал.
По-моему, пора проводить беседы. 12.04.2004 18:19:02, ABDDavidoff

Сказано мудро..... А бесед столько- -сколько дней..... Сажаю на колени ежедневно, и начинаем беседы...... мудрые, с примерами..... Дочь со всем соглашается, потом некоторое время ласкает брата,сюсюкает, но через некоторое время начинается новый конфликт....
У сердца маминого две половинки, одинаковые, и горячие, это они с братом...... но знание этого все равно недостаточно , как оказывается для гармонии..... А может ее и нет вообще? 13.04.2004 17:46:43, заноза

У моих детей разница побольше - 4 года, сейчас младшей уже почти 4. Было все то же самое, что вы пишите, и даже хуже. У нас еще рождение младшей совпало с переездом в другую страну, и старшая тоже пошла в сад, только на чужом языке... Вспоминаю тот период с содроганием, сейчас НАМНОГО легче. Но, честно скажу, прежняя гаромония в отношениях моих со старшей дочерью не вернулась, нет... Может дело не в ревности, а просто ребенок растет, не знаю. Но старшая, совсем уже большая девочка, школьница, ревность свою проявляет иногда... Мой пример, правда, не показательный, я далеко не самая терпеливая и мудрая мамаша:) 12.04.2004 16:08:14, Сана

Да...... может и растет, и уже не тот идеально послушный, милый карапуз.... а может мы издерганы вторым и ссорами всех сразу..... незнаю..... будем ждать лучшего, конечно, и стараться быть родителями, которых будут вспоминать с нежностью, а не раздражением...... 13.04.2004 17:50:00, заноза

Ой, как я тебя понимаю. У самой такая же ситуация, старшему сыну 4 г., младшему 6 мес. Старший и раньше был своенравный избалованный, а после рождения малыша все старались не травмировать его, так вообще распоясался. Тоже могу ударить, потом плачу-жалею. Отдаю на выходные бабушкам, скучаю, обещаю,ч то в следующие выходные дома оставлю, но за неделю так выматываюсь (папа домой ночевать только ходит,работает, блин), но опять по новой. Но он любит у бабушек находиться. Сейчас вот на море уже больше 2-х нед. я жутко сокучилась да и он тоже, разговариваем по тел. каждый день, но знаю, что вернется и опять:((( Что делать не знаю, хотя в последнее время вроде лучше стала, может израстут они свою ревность и вредность? Насчет мультиков не знаю как помочь, самих шантажирует едой, компом, телевизором. Мне кажется, что это больше связано с взрослением, нежели с ревностью,хотя... В общем, ничем не помогла, только сама растроилась:((( 12.04.2004 13:40:46, HomaUfa

Да ладно растраиваться! У нас бабушки не находят для внуков время. Не гуляют, и тем более не берут к себе. Собственно, одна находится за стеной, в смежной комнате, но эта упорно сидит на диване с книгой и при появлении старшей ведет упорные беседы как она слаба поиграть с внучкой....(есть такие бабушки, есть)так что толк нулевой....
Может и правда, наши подрастут и станут мирнее? будем надеяться на лучшее, да? 13.04.2004 22:56:51, заноза

а почему нужно выключить мультики, если вы укладываете младшего спать?
у вас одна комната? что делает старшая, пока вы укладываете младшего? кто ей занимается?
родить млашего и отдать в сад старшую- не очень удачная идея. есть возможность оставить ее дома ? 12.04.2004 12:35:34, Шин

Потому что младший засыпает тихо, иначе будет вертеться , ныть и подглядывать .Укладываю его на руках(качаю) иначе НИКАК не заснет. тоже барин, один сон пропустил предвечерний, весь изнылся, еле дождались 8 часов, что б уложить(эта цифра строго у нас), А телек практически у дивана, А дочь стала требовать что б вернули обратно громкий звук у телевизора.И понеслись ее визги и требования, я выдернула шнур из розетки, визг надоел....дальше вы уже знаете....
Когда начинаю качать младшего, папа с дочерью идут пить молоко, чистить зубы, прочесть 3 книги. Дальше начинаю укладывать старшую. Почему так рано? Она днем не спит, поэтому с 7 утра до 8,30 вечера ей уже достаточно прошло времени , что б устать и лечь спать. И нам тоже, кстати......
про сад..... ходит на 3 часа, для ....(сижу думаю как обьяснить для чего, для борьбы с робостью....) Она не против. Идет всегда спокойно. Если говорит давай сегодня не пойдем. Не идем. Мне б легче если б она не ходила, по массе причин... но она ходит, вроде нравится, хотя там не ест совершенно и так и играет одна без подруг.... ждем вот ..... 13.04.2004 23:07:46, заноза

Наушники вам надо завести, адназначна :-) 14.04.2004 06:30:14, Мария Д.

Ага! 14.04.2004 09:45:10, заноза

Подвесьте телик на специальный кронштейн на кухню. Есть и с нижней полочкой для видика. Места совсем не занимает и комнату освободите. На мой взгляд, очень удобно 15.04.2004 09:09:42, Nikoletta

Нам тоже было нелегко, когда появилась Маша, Дима вел себя не всегда адекватно, но иногда и я тоже... Сейчас я-то поняла, каково маленькому трехлетнему мальчику было все это понять... Но в садик он не ходил, был к тому же огромный плюс, который нас спасал, что я все-таки основное время отдавала сыну. А с дочкой была няня. Нет, дочка ни в коем случае не была заброшена, я ее кормила, спала с ней ночью, играла с ней, но все же старшему сыну я больше времени уделяла. Я с сыном много гуляла без дочки(ей все равно в таком возрасте, где и с кем гулять, спит в основном на улице), мы ездили на тренировки, в музеи и т.п.. А потом когда Маша поползла, сыну стало немного интереснее с ней. Он стал ей показывать, что-то рассказывать... У вас случай посложнее: если дочка не дает брату игрушки, то как же развивать совместную игру? У нас такого не было: конечно были игрушки исключительно сына, это как правило сложные какие-то конструкторы, я не разрешала ломать его постройки, но...в большинстве игрушки были общие. Он играл в дочкины, а дочка пробовала на зубок его. Сейчас дети очень дружны, по-моему, они друг друга обожают, хотя опять же из-за разницы в возрасте они играют в разные игры, читают разные книги, но каждый знает чем себя занять, если мама занята вторым. Сын с 4,5 лет ходит в сад, тоже было очень сложно ему понять, почему Маша остается, а он должен идти в сад. Но мы пошли в сад и на работу одновременно, тут уж ничего не поделать... Я завела систему поощрений, что сын ходит в садик. Но опять же вечером я больше времени уделяю сыну, мне повезло, что Маша - она более самостоятельная и очень любит рисовать. Я бы сказала, у нас почти гармония, дети наконец-то вместе спят в одной комнате, они могут друг с другом разговаривать и играть, я могу их оставить одних и не нервничать, что сын сделает что-то нехорошее типа пнет ее... Если я ругаю одного, то второй посмотрит на меня так, ну что ты мама, что мне уже и не хочется ругать. Сын считает себя главным маминым помощником, я часто его привлекаю к помощи. Вам может помочь попробовать какой-то внешний мотиватор для дочки, если она будет стараться вести себя хорошо, то будет что-то приятное. Я очень часто пользуюсь внешними мотиваторами, т.к. сын все замечания воспринимает как придирки, просто в штыки, а вот пятерочки в дневник, вкусненькое в конце каждого дня (недели) за хорошее поведение, неожиданная моя благодарность за его случайные или сознательные хорошие поступки по отношении к сестре или даже просто за мирное поведение, он воспринимает хорошо и начинает расцветать. Еще вариант мотиватора, который есть у нас сейчас, цветок с лепестками, если ребенок ведет себя плохо, то лепесток отрывается, если остается хоть один лепесток, то ребенку что-то разрешается: посмотреть мультик, или вкусное что-то съесть и т.п... Лично у нас этот цветок с 7 лепестками сейчас за неделю, но ребенок в 5 лет хорошо воспринимаат категорию недели, если остается допустим три лепестка, то я в конце недели торжественно вручаю три вкусненьких сюрприза. А в 3 года мы этим цветком пользовались, когда ребенок кричал, что нам сделает плохо и махал руками и пинал ногами, каждый день - новый цветок, в конце дня подводим итоги. Очень здорово помогло, я бы сказала, фантастически здорово помогло. Честно говоря, если я раньше пугалась его враждебности по отношению к дочке, то ее сейчас почти не осталось. Удачи и терпения. 12.04.2004 11:24:13, Sivka(Дима-5л,Маша-2г)

спасибо вам! Про цветок - попробую. Как раз я эти дни размышляла, что б такое копить.Уж решила складывать зубчики чеснока и драже за хорошие и плохие поступки в течение дня а вечером подводить итоги.... Моя старшая, мне кажется болезненно относится к своим вещам, в саду могут запросто ее вещь отобрать(как бы мне научить ее наглости, такая же точно я...) а она будет молча переживать. Но доа такой номер не пройдет,вот и накапливается, в саду отнимают, дома брат берет.... У нее мания на зайцев. Коллекция мягких из 15 штут. Вот это святое..... а бабушка(свекровь) как нарочно делает. Если отдаешь ей на время кормления дочери младшего, обязательно возьмет какого нибудь зайца, а половина из них музыкальные, Дочь слышыт зайца, срывается бежит отнимть, начинается скандал. Бабушка - начинает отчитывать дочь, жадная, плохая.... Идешь скандалить с бабушкой. Вообще то мы с мужем считаем, что свекровь это делает нарочно(берет Ксюхиных любимцев, что б ее спровацировать.....Да-да.... бывает такое в жизни.Человек такой. еще та ситуация, короче..... 13.04.2004 23:19:13, заноза

она вообще соображает, что делает? зачем она девочку нервирует? это метод воспитания такой? 15.04.2004 19:23:04, тигровая мышь

Это человек такой...... 40 лет в педагогике..... 15.04.2004 21:28:16, Заноза

Абсолютно согласна со Штушей, от себя еще могу добавить, что я со старшим ребенком раз в неделю хожу куда-нибудь БЕЗ младшей. То есть например, субботу, посвящаю ТОЛЬКО ЕМУ. Или это развлекательнео что-нить, типа цирка, театра. Или просто едем с ним куда-нить, гуляем, с заходом куда-нить в Макдональдс или что-нить в этом роде.
Хотя вообще-то сложно что-то советовать, я там внизу вас почитала, ИМХО вы все делаете правильно. 12.04.2004 10:25:40, тигровая мышь

Не-е.... целый день не могу ей выделить, ребенок (младший)ест меня по требованию, бутылку не используем, вернее, скорей оставить не с кем..... бабки у нас очень ленивые, не сидят..... Но. В центр города выезжаем за покупками и так ВСЕГДА без младшего, ..... 13.04.2004 13:38:49, заноза

ну желательно хотя бы час в день каждому без второго. 13.04.2004 13:57:28, Шин

Сложно советовать. У моих та же разница, но я тщательно готовила дочку к появлению брата, а также к саду. Правда, в сад она пошла, когда брату было уже 5 месяцев. У вас неудачно получилось, наверное, надо было подождать. Но сейчас, конечно, поздно говорить, что надо БЫЛО делать, надо думать, что делать СЕЙЧАС.
Мне кажется, что тут и ревность, и так называемый "кризис 3-летних". Может, поможет, если Вы чаще будете показывать дочке, что Вы ее любите не меньше, чем брата. Обнимите, приласкайте. Думаю, стоит не давать младшему очень уж "вторгаться" во владения сестры. Я, например, если он при ней позьмет ЕЕ куклу (именно ЕЕ, подаренную ЕЙ кем-то), мягко забираю, отдаю ей или кладу туда, где он не может ее достать (разумеется, предложив другую игрушку взамен). Должны быть вещи, которые младший брат не имеет права брать. Т.е. не только старшей не давать "обижать" младшего, но и пресекать ненамеренные случа "обижания" младшим старшую. Она должна понять, что не всегда ее интересам предпочитают интересы брата, может быть и наоборот.
Возможно, чуть позже уже можно будет пытаться устроить совместные игры, но дочка должна сначала успокоиться, снова почувствовать вашу любовь, в которой, похоже, стала сомневаться.
Во время истерики, думаю, стоит успокоить. Не включать срочно мультики, а именно обнять, поцеловать, попросить успокоиться, объяснить, что, успокоившись, обсудим, включим ли мультики (первый этап такого успокаивания - успокоиться самой, без этого у вас, скорее всего, ничего не получится, дочка должна чувствовать, что Вы спокойны и уверены в себе).
Не знаю, при мультиках маленький, конечно, засыпает сложнее, но мой несильно страдает, как будто особого дискомфорта не испытывает, засыпает только чуть дольше. Поэтому я иногда укладываю при ее мультиках. Но если это очень проблематично, не включайте их перед укладыванием брата, отвлеките. Пусть кто-то с ней в это время поиграет во что-то ОЧЕНЬ интересное. Или уж если договариваетесь на 1 мультик, то пусть это будет 1, а не 5.
В общем, мне кажется, что Вам надо доказать ей, что Вы ее любите и уважаете (при кризисе 3-летих это важно, ребенок хочет показать, что может сам принимать решения). 12.04.2004 09:50:21, Штуша

Если это кризис, то она уже 7 месяцев..... Про любовь.... обожаю ее... Любовь проявляем все время.... и многочисленные подарки не в счет, Даже незнаю КАк обьяснить? Все время ей говорю что она такая замечательная, добрая, ношу ее так же на руках, как и младшего, кормлю из тех же баночек, короче все так же. НЕ в чем ее не ущемляем.... да, она стала более заброшенной, самауходит и играет одна в своем мире.... ЕЕ игрушки. Строго ее. Ее вещи малышу и не даем даже. Когда свекровь вдруг возьмет ее игрушку для младшего -сразу выговариваем (свекрови)что б не брала ее вещи....Свекровь возмущается на внучку, жадина-эгоистка, грубиянка, опять ж стоим на стороне дочки. Всегда. Исключение- если дочь пытается лягнуть брата ногой или рукой замахивается... опять же Просим дочь быть добрее к брату, а не требуем.... 12.04.2004 10:04:10, заноза

Ох, не знаю. Наверняка ведь она обиделась на садик. Может, можно договориться в садике, сделать некоторый перерыв, не водить ее туда? 12.04.2004 10:16:37, Штуша

Мы в садик пошли за день до родов 2 сентября. На час. Третьего родился малыш и сад был "забыт, заболела... потом пошли в сад только в ноябре, заведующая прижала, а то б и до мая не повела.... Именно мне жаль дочку, остальные то как говорится " веди, ей там лучше" Вот месяц ходили на час со мной (ждала в раздевалке) заболела, потом снова на 2 часа, и сейчас ходит до обеда только. Так как днем дочь не спит, и мне не хотелось бы что б ее заставляли в саду.... короче жалею во всю...... может и излишне...... 13.04.2004 13:35:50, заноза

Еще один момент. Вы ee "жалеете". А Вы не чувствуете своей вины перед ней, что она обделена, несчастна, что, возможно, Вы ее предали? Если такие чувства есть, то такой маленький ребенок очень даже может их воспринять. Даже если Вы это не говорите, а только думаете. И она уже начинает чувствовать себя из-за брата обделенной и несчастной. Мне кажется, Вам нужно быть спокойнее и увереннее. Нельзя грозно кричать и яростно наказывать, но нельзя и жалеть, все делать, как бы извиняясь. 13.04.2004 14:30:16, Штуша

не предавала я ее..... наоборот, хотела ей родного человека подарить, а наше недоброе, в общем то время........ 13.04.2004 17:53:07, заноза

моей дочери понадобилось два с половиной года, чтобы более или менее успокоиться насчет моего отношения к ней. У нас разница в возрасте между детьми меньше.
поскольку у меня нет помощи, то все жаление и вытягивание происходит за счет моих ресурсов.
Но вам я такое советовать не могу, ибо как меня многие пытаются убедить - это неправильно, манпулятивно и неискренне.
с садом дело двоякое - спросите дочь, что она хочет. 13.04.2004 13:56:30, Шин

Незнаю..... я ее не тащу, ведь превыкание по часу затянулось почти на полгода, именно когда она сама сказала, ну иди мам, домой к Глебу..... И осталась в саду сама без рева и прочего..... В сду ей нравится. Но только она там совершенно не ест и пока играет одна.....(именно по этой причине я ее и отдала, что б научилась с кем то общаться, кроме мамы.... А не потому что б не путаться мне под ногами....... 13.04.2004 17:55:58, заноза

У меня дочь была робкая и только сейчас я спокойно предлагаю ей пойти в сад, когда уже вижу, как она научилась знакомиться и общаться на занятиях и на улице. И если ребенок здоров, то его нежелание есть меня насторожило бы вдвойне, хотя с этим у нас хорошо никогда не было. Плюс еще такое - когда появляется второй ребенок, у первого маленького идет откат назад - и пустышки, и бутылки, и заверни меня в одеяло, и покачай - это из той же серии и не стоит в этом отказывать, но октаз и больше - может опять начать писаться, проситься в постель, быть с мамой - все это лучше отыграть , а не форсировать общение, которого тем более и нет на саммо деле. Не в том дело, что не плачет, разные дети по-разному реагируют, может быть уже просто обреченное согласие. Если ребенок сам ен хочет и там не играет, так зачем водить? Вождение куда-то без ребенка помогает самому ребенку, когда у него есть возможность побыть БЕЗ брата-сестры и пообщаться без тех ограничений , которые неизбежны с более младшим ребенком. но и то это далеко ен всегда бывает сразу у таких малышей, тем более такая связка - брат родился + отправили в сад. И поход без брата магазин в том числе помогает. Дочка вот недавно осталась со мной , брат поехал в гости к бабушке, так вечно теребящая малышка занималась своими делами почти день. ей хватало того, что она ОДНА И СО МНОЙ без конкурентов, хотя брату уже два с половиной и они прекрсано играют вместе.
Когда младший начал лезть в ее пространство, наша дочка тоже начала с ним драться, точнее просто бить, тот не сопротивлялся , молча стоял и терпел. потом понял ,что сдачи можно дать. пришлось ходить за ним, не давать ломать башни, мягко учить не брать, если Настя играет, Настю учить все ставить наверх, где он не доставал. Настю учить делиться игрушками. потому что не могли себе позволить покупать все в двойном экзмепляре. ТЕперь все игрушки общие, роме тех ,которые лично поарены каждому.
Насчет гармонии - мне и всем все легче и легче. Они ирают, лучше партнеры, конечно ревнуют, но все же легче. Одно время все мелкое бралось как близнецам - одинаковое в двух экзмеплярах, сейчас уже наелись, сами ен хотят, хоят периодичесик возвращаются в то время, но уже учатся делить пополам (если сладкое) правда разница у них меньше : год и восемь.
Из еще нашего опыта - мультик не выключается, если укладывается ребенок, в принципе с рождения младший жил на мне, я играла с Настей, младший лежал на коленях, мог и грудь в это время сосать. также вся помощь Насте - кран включить, водичик налить, Глеб с собой. Долгое время таскала их обоих на руках, потому что Настя тоже просилась, но я сильная и руки сильные у меня. С года спать укладывала обоих (но у нас еще свои особенности), так и до сих пор, хотя Настя не всегда могла уснуть, просто лежала, потмо дальше с ней занимались. С года Глеба учили понятию очередь. В два года орал во всю - сейчас моя очередь! Так и книжки читаем сейчас. В общем равновесие, баланс постоянный. Сейчас уже спстя два года "близнецы" стали разлепляться, посклькоу на самом деле они совершенно разные. 13.04.2004 19:27:12, Шин

Незнаю почему не ест. Да, малоежка сама по себе. После рождения брата стала требовать что б я кормила ее сама с ложки.... и до сих пор скандалит... Пытаюсь с этим завязать, уговоры, А вообще то надо б пару дней ее не кормить. В смысле идет в сад, я ейуже завтрак даю сама, каша с вареньем.В саду видали кашу с вареньем?????? а обед посмотрит , хлеб сжует, и сидит у двери ждет когда мама придет с чем нибудь вкусным(так тоже вот начала ее баловать а завызать не получилось)и идет домой есть уже мой обед.....Замкнутый круг. И оставить без еды ее жалко и...
А если она без сада не начнет общаться сама? С кем, с младшим братом, когда тот подрастет? Я сама жутко дикая, хотя у меня был брат старший и в сад ходила. Ну не могу подойти в песочнице к другим мамам, и прочее, прочее. ОЧЕНь тяжело! Такой же проблемы для своей дочери не хочу....Аж муражки по коже......
...А дома когда укладываю спать младшего сразу начинаю заниматься только со старшей, но ей этого мало.... Амладший сейчас с зубами мучается(лезут) и вообще слишком ручной стал, води его за подмышки иначе возмущение на весь дом.... Ноги несут его к любимой сестре, он то ее точно обожает, а она не всегда рада его вниманию.... 13.04.2004 23:49:14, заноза

я все-таки так и не поняла цели походов сад . Боязнь воды, к примеру, вряд ли лечится выбрасыванием в воду, хоть и в бассейне, ребенок прижмется к бортику и будет там сидеть. она у вас почти в такой ситуации. зачем, вам неудобно, ей не комфортно, но в общем-то вы же выросли до таких лет робкой, живы-здоровы, семья ,муж.
если вам надо , чтобы была не робкой, то это учится беби-степс - мленькими щагами, собственными примером, собственной поддержкой, лучше двора с вами на заднем плане, на мой взгляд, мало что можно придумать. а не сад с 20 детьми, которые и ходят не первый год и не обращающей внимание воспитательницей (а чего ей обращать - сидит в углу никого не трогает). не понимаю. ав ам надо учитсья подходить ,мне тоже было тяжело, но это работа и ваша и моя - надо учиться. пусть дочка сама подходит или просто играет - все равно найдется тот, кто подойдет, тогда и подстрахоывать ее.
моя дочка общается с младшим братом и не только с ним, сейчас и занятия у нее (кстати, а почему вам не подыскать ей именно какие-то занятия вместо сада? ей уже четыре - уже есть из чего выбирать) 14.04.2004 08:09:14, Шин

И я забирала старшего из садика. На полгода. Нанимала женщину, она приходила убираться 2 раза в неделю 12.04.2004 23:04:59, Ален-Ка

Вернуться в конференцию

истерики и прочее.....

Загруженные изображения