Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Правильно ли я поступила? На суд Элле и мамочкам
Систуация получилась такая: Вчера по хорошей погоде пошли гулять с сыном (4,5 г). Все тихо - мирно: побегали, поговорили, идем в сторону дома (обещана еще качеля возле дома) и тут у меня звонит телефон. Пока я отвечаю на звонок мой деть, смотря мне в глаза, опускает одну ногу в придорожную жидкую грязь, крикнуть ему чтобы он остановился я успедла, но естественно это было бесполезно уже. В общем один ботинок в жидкой грязи + низ брючины такой же. Ну сказала ему свое айяяй, говорю пошли дальше, зря запачкался, но гулять продолжаем. Но тут мой ребенок отвечает: я буду эту грязь вытирать СЕЙЧАС. Отвечаю - не надо вымажешься еще больше - пойдем домой. Но ребенок берет палочку (одну я забрала, вторую не успела) и листик с дерева (грязный) и начинает руками вытирать все это безобразие (помешать я ему пыталась, но ведь он решил почистится - значит будет делать так, как решил). в Итоге извозился весь (куртка, второй ботинок, руки, брюки). Беру за руку - говорю идем домой! Тут же начинается рев (хочет на качелю, ты обещала). Но на качелю в таком виде идти просто нельзя - от него грязь шмотьями отлетает. Говорю, ты виноват сам, на качелю СЕЙЧАС не пойдем, т.к. грязный. Наказание - прийдешь домой и будешь мыть ботинки. Пришли домой - истерика продолжается (долго заходить не хотел), начинает прыгать (грязь летит по коридору). Говорю: будешь в итоге мыть и пол в коридоре - это протеста не вызывает. В общем поорал - поорал, понял, что не выгорит ничего, успокоился, попросил прошения. Простила, но наказание не отменила. Итог - вымыл (мыл 2 часа) оба ботинка, пол (причем довольно сносно). Я помогала, но только меняла воду и изредка выжимала тряпку. Зато весь вечер дите было шелковое. Ну и скажите мне - жестоко я поступила или нет (бабушка наша сказала, что я - зверь). А по мне: нашкодил - сам убирай, да и качелю он ПОТОМ получил (вечером).
01.03.2004 11:25:20, Мукуля
43 комментария
А часто случается так, что ребенок ведет себя подобным образом, именно когда Вы отвлекаетесь на разговор с другим в его присутствии?
01.03.2004 20:17:24, Элла Прокофьева
Вы знаете, я сейчас об этом задумалась, бывает и почти всегда, но он обычно просто начинает ныть. Вы думаете, ему внимания не хватает и это просто борьба за мое время и внимание? Но ведь он просто не должен быть центром вселенной. И еще вспомнила, он последнее время не дает мне читать, т.е. я сажусь с книжкой, он занят своей игрой, через пять минут он подходит и закрывает мне книжку, правда договорится с ним можно (ну чтобы, скажем, дочитать до конца страницы).
02.03.2004 09:42:28, Мукуля
Да возможно, обычно я ему говорю: я отвечу на звонок, можно? а тут просто ответила и все... Хотя мы молчали с ним посто шли...
02.03.2004 11:48:24, Мукуля
С моей точки зрения, эта элементарная этика взаимоотношений, соблюдения которой ребенок добивается.
Да, человек, находящийся рядом, может, конечно, заниматься своим делом, а я - своим. Однако, мы сначала должны договориться о правилах и, что особенно важно, определить границы пространства, в котором мы будем работать.
Иначе зачем мы оба вошли в одно пространство?
Если ответ на звонок мобильного не входил в план наших взаимоотношений, он может вносить серьезный диссонанс в выстроенное нами пространство. 02.03.2004 10:21:19, Элла Прокофьева
Да, человек, находящийся рядом, может, конечно, заниматься своим делом, а я - своим. Однако, мы сначала должны договориться о правилах и, что особенно важно, определить границы пространства, в котором мы будем работать.
Иначе зачем мы оба вошли в одно пространство?
Если ответ на звонок мобильного не входил в план наших взаимоотношений, он может вносить серьезный диссонанс в выстроенное нами пространство. 02.03.2004 10:21:19, Элла Прокофьева
Я не вижу смысла оформлять эту ситуацию как ВРАЖДЕБНУЮ. Наказания, получил, не выгорит. "Я на тебе как на войне" (С) :-)) Что бы я сделала:
- Если бы вымазался в начале - удивилась бы и выразила удивление
- Когда стал "очищаться" - заметила бы, что теперь придётся отмывать не только ботинки. Вслух бы стала прикидывать, как РЕБЁНКУ, с моей помощью, лучше это сделать - в машинку стиральную всё засунем, или в ванну с порошком лучше. Привлекла бы ребёнка к обсуждению.
- Заметила бы, что, кстати, качелю придётся теперь перенести на после очищения, чтоб не пачкать качелю и других деток.
- Заранее бы обговорила, что мы можем сделать, чтоб не запачкать пол в доме (например, раздеться в коридоре, или чтоб я ребёнка на вытянутых руках в ванну перенесла). Спросила бы, опять же, у ребёнка идеи.
- Поговорила бы после всех уборок и т.п. о том, как нам лучше играть с грязью. Может, в специальной старой одежде, которую не жалко? Есть ещё туристический трюк - берёшь здоровый пакет пластиковый и натягиваешь сверху на обувь, заправляя в верх ботинок, в Вашем случае - в верх штанов :-)
То есть те же мамины действия, но в педагогическом ключе. 01.03.2004 16:26:43, Мария Д.
- Если бы вымазался в начале - удивилась бы и выразила удивление
- Когда стал "очищаться" - заметила бы, что теперь придётся отмывать не только ботинки. Вслух бы стала прикидывать, как РЕБЁНКУ, с моей помощью, лучше это сделать - в машинку стиральную всё засунем, или в ванну с порошком лучше. Привлекла бы ребёнка к обсуждению.
- Заметила бы, что, кстати, качелю придётся теперь перенести на после очищения, чтоб не пачкать качелю и других деток.
- Заранее бы обговорила, что мы можем сделать, чтоб не запачкать пол в доме (например, раздеться в коридоре, или чтоб я ребёнка на вытянутых руках в ванну перенесла). Спросила бы, опять же, у ребёнка идеи.
- Поговорила бы после всех уборок и т.п. о том, как нам лучше играть с грязью. Может, в специальной старой одежде, которую не жалко? Есть ещё туристический трюк - берёшь здоровый пакет пластиковый и натягиваешь сверху на обувь, заправляя в верх ботинок, в Вашем случае - в верх штанов :-)
То есть те же мамины действия, но в педагогическом ключе. 01.03.2004 16:26:43, Мария Д.
Моем-убираем мы и так, но вместе, а тут я заставила его мыть одного (см. ниже). Да и воспринял он это совершенно спокойно. Истерика была из-за того, что на качелю не пошли... 01.03.2004 16:47:58, Мукуля
Если не считать, что пачканый ребенок - это норма наших прогулок :-), я бы поступила так же, раз ребенок что-то сделал, то должен отвечать за последствия (у нас это, правда, к грязи не относится, но во всех остальных случаях, типа уборки игрушек: сам бардак устроил, ради бога, но уж и убирай сам, и при этом ДО того, как смотреть мультфильм (например)). :-)
01.03.2004 14:39:59, Ranny
На игрушках у нас это тоже стало последнее время срабатывать, но тут он просто вывел меня из себя с этой грязью, причем одежда была не та в которой можно ковыряться в грязи (есть у нас и такая), причем градация ему известна, сам говорит: это праздничное, это будничное.
01.03.2004 14:53:09, Мукуля
Вопрос о грязи из серии "о вкусах не спорят", главное- определенность в этом вопросе внутри семьи :-)
01.03.2004 15:32:14, Ranny
На качели реально было нельзя?
И за что прощения просил? 01.03.2004 12:36:17, Караул
Дело в том, что я его предупредила, когда он чистится на улице собрался - выпачкаешься - на качели не пойдем, пойдем домой. Да и как его качать, когда он идет, а ошметки грязи (жидкой) разлетаются. В принципе было дело. Я ведь предупреждала. Вот за эти качели меня и обозвали зверем, но ведь понимать должен ребенок или нет. Если бы не трогал грязь руками - пошли бы, а если он идет на принцип (я СЕЙЧАС почищу здесь, руками) почему мне нельзя.
Прощения просил за то, что не слушался и залез сначала ногаим, а потом и руками (при моем запрещении) в грязь. Вопрос ведь именно в том, что справедливо ли наказание, и правильно ли я поступила, что увела домой (после предупреждения) и заставила мыть и убирать (не в ущерб режиму) 01.03.2004 13:06:38, Мукуля
Я бы похвалила за такое стремление. Ребенок не "идет на принцип" (и кстати - мое воспитание направлено на то, чтобы у него и ПОНЯТИЯ такого не было - идти на принцип против чего-то или кого-то). Он просто хочет быть чистым, ему неприятно быть грязным. Он ошибся, когда залез в грязь ногой, быстро это понял, расстроился - хочет очиститься как можно скорее.
То, что это "очищение" не соответствует взрослым нормам - для меня дело десятое. Я поощряю стремление "быть чистым, аккуратным".
Но у вас может быть совсем иной ребенок, и вы совершенно иначе видите его мотивацию в данном поступке. Тогда мои рассуждения не применимы. 01.03.2004 13:55:34, Кондратея
Как бы объяснить. Я не говорила, не надо чистить ботинки, я настаивала на том, что не надо это делать на улице, в куртке, без тряпки и воды под рукой. Это ВСЕ было объяснено, но слушать меня просто не захотели... И мотивация очищения была (на мой взгляд, как я это поняла) в том, чтобы не идти домой.
01.03.2004 14:08:48, Мукуля
Он пока не понимает - почему бы и не на улице (и далее по тексту).
Вам еще со своей мотивацией надо разобраться - ТОЧНО это, что ФИЗИЧЕСКИ невозможно было кататься на качелях? Думаю, возможно. Другой вопрос - вам может быть стыдно быть на улице с таким грязным мальчиком, вы не хотите вступать в пререкания с родителями детей на площадке ("куда вы смОтрите - у вас ребенок весь грязный!"") и так далее, и так далее. Но в таком случае надо выкладывать вашу ИСТИНУЮ мотивацию рывка домой:) ребенку.
Я бы не рвалась домой, если бы не смогла убедить ребенка. Это ЕГО штаны и руки. Если ОН находит возможным еще покататься - отлично. Закрепим толкьо само стремление почиститься. На пока. 01.03.2004 14:22:50, Кондратея
Если бы мы пошли еще и кататься, то времени на почистится у нас не было бы (был обед), а мы сейчас закрепляем понятие времени (пытаемся). А насчет моих мотиваций. Возможно вы и правы, но у меня не было мыслей о том что МНЕ стыдно, за то что он грязный, неудобно перед родителями и т.д. по тексту, а было просто убийственное состояние, что он НЕ ХОЧЕТ МЕНЯ ПОНИМАТЬ И СЛУШАТЬ, хотя я НИЧЕГО сверхестественного не требую!!! Даже не требую, а прошу! Я не пытаюсь его поломать под себя, но позиция, скажем, нашей бабушки (чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало) для 4-х летнего парня по-моему не совсем верна. Он ребенок, но он должен иметь представление о том, что нужно слушаться (никто не требует безусловного послушания, но ведь уговоры и объяснения НЕ ДЕЙСТВУЮТ))))
01.03.2004 14:32:57, Мукуля
О том, что он "не хочет слушать" - излишне не беспокойтесь. В конце-концов - вы квиты. Вы же тоже не хотели слушать ЕГО аргументы:)
Видимо, тут надо решить - либо у вас взаимное слушание (а иным оно не бывает, как взаимным) - и тогда всякий раз переговоры, поиски взаимно-приемлемого решения, ИНОГДА и далеко не такого, как вы УЖЕ для себя решили.
Либо "надо слушатьСЯ маму" - тогда слушать ребенка уже не обязательно, НО надо приводить общие веские аргументы - ПОЧЕМУ надо слушаться маму (принуждение силой, дисциплина, "старших надо уважать безусловно" - вариантов много).
У вас неприятность от того, что вы в этом случае смешали два жанра. Это бывает. Подумайте - чего конкретно вы хотите, и в следующий раз поступайте в соответствии со своими крупными направлениями. Когда в голове есть обобщенный ориентир - отдельные ситуации легче решаются. 01.03.2004 16:00:48, Кондратея
В том то и дело, что слушание у нас какое то одностороннее. Я стараюсь ВСЕ ( по возможности) просьбы его удовлетворять или объяснять на пальцах буквально, почему он получает отказ. Я ведь в праве требовать такого же или нет??? Просто в этот раз (да и у нас последнее время часто это) он не захотел находить компромис (как сам он говорит: мам, давай договоримся), я предлагала. А цель укрупненная есть: хочу чтобы сын был мне другом, наверное поэтому и общаюсь с ним как с равным (делая разумеется какие-то скидки и поправки). Причем не подружкой - хохотушкой, а именно другом (с возможностью поговорить, посоветоваться и принять решение свое). Решение сын принял сам - будешь чистится - пойдешь домой, не будешь дальше пачкаться (заметьте я не ругала, за то что сразу влез в грязь) - пойдем погуляем и покатаемся.
Т.е. вы считаете, что лишать его катания было жестоко и неправильно? А заставлять за собой мыть - это нормально, я так вас поняла? 01.03.2004 16:11:19, Мукуля
Диалог должен быть. Конструктивный. Когда обе стороны УСЛЫШАЛИ друг друга и стали предлагать больше вариантов решения, чтобы сойтись вместе.
У вас эта фаза выпадает. Вы предлагаете свое - и дальше ожидаете сотрудничества просто потому, что вы объяснили. Так не бывает. 01.03.2004 17:42:44, Кондратея
Да нет же!!! я всегдла выслушиваю его предложения и часто уступаю, вернее иду на компромисс (когда это возможно всегда). Ситуаций: будет только как я сказала, у нас почти не бывает, они бывают только тогда, когда дело касается его здоровья (нельзя нам некоторые продукты, а реклама ведь есть и мы все это хотим!)
02.03.2004 10:01:57, Мукуля
Однако, в этом случае вы настояли на решении в точности, как вы хотели. Впрочем, если вы считаете себя правой - то это, видимо, важнее всего и есть. Вы в исходной теме спрашивали - считать ли такое решение "зверским". Я не считаю "зверским" заставить ребенка что-то мыть или убирать за собой. Но без сомнения, считаю, что ребенок остался в непонятках - за что и почему такая напасть. Потому что отчасти действия были направлены просто на то, чтобы ВЫ разрядились. Вы завелись на его "непослушание" - и этот пар надо было как-то спустить. Т.е. пострадали его нервы. В конечном итоге - нервный ребенок создаст вам же больше проблем.
При хорошем вашем настроении и отсутствии "давления пара" все те же действия (даже включая непосещение качелей и мытье одежды дома) могло быть подано в приятном ключе и хорошем настроении. Ребенок же отчасти и реагирует у вас на ваше истиное настроение - дети его безошибочно чувствуют. 02.03.2004 11:35:57, Кондратея
Да он по-моему как раз понял за что? Сам потом мне же объяснял... А про настроение. Это внутри все кипело, снаружи была спокойна, по крайней мере старалась
02.03.2004 12:48:08, Мукуля
Дети чувствуют истиное, а не то, что "показывают". Заводятся с полоборота.
02.03.2004 13:50:11, Кондратея
УХ, подумаю я, пища для размышлений у меня теперь после обсуждения богатая... Я то была уверена что правильно поступила на все 100%, теперь такой уверенности нет...
02.03.2004 14:05:49, Мукуля
Знаете, когда он мне объясняет СВОЕ мнение, я ВСЕГДА стараюсь его понять и найти компромисс, но если он УПОРНО НЕ ХОЧЕТ этот компромисс искать, что делать, а? Вот такой случай я и привела. И спрашиваю: правильно ли я поступила?
01.03.2004 16:50:08, Мукуля
Была не угроза, а предупреждение. А вы можете предложит компромисс в данной ситуации? Я не предложила сразу уйти домой, я ему предложила пойти гулять дальше, НО не чистить сейчас и руками обувь. Или поискать лужу почище и там почистить (это тоже звучало). Деть просто не захотел на мой взгляд соглашаться и выбирать или искать компромисс (варианты предложены были), он УПЕРСЯ, в итоге я уперлась тоже. Вечером проведен разговор о том, что надо идти навстречу друг другу (приведены примеры из его же жизни за последние два-три часа). Вроде понял. И еще вы знаете, по сей день деть почему то почти не пререкается, а именно договаривается. Я не знаю, что повлияло, я склонна думать, что именно наши воскресные проблемы.
02.03.2004 10:31:48, Мукуля
Вот именно от управления я сейчас и пытаюсь уйти. Видимо получается слабо....
02.03.2004 11:43:09, Мукуля
И для меня это теперь вопрос... Но ведь он стоит на своем, почему мне нельзя. Тем более не во вред его здоровью. И потом должен же он понимать, что раз мама сказала, то надо слушаться, или это не обязательно?
01.03.2004 13:35:08, Мукуля
В принципе так и было сказано, но не воспринято положительно (хочу сию минуту). Вечером мы действительно покатались с удовольствием, но идти с грязным детем это выше моих сил
01.03.2004 14:14:30, Мукуля
Да на самом деле меня убило то, что он не воспринял и не захотел даже послушать, что я ему говорю. И все получилось так, как я и сказала!
Ой, даже наверное не так, он поступил так как считал нужным, сделал свои выбор (причем уже предупрежденный о том, что будет в результате) я просто показала ему итоги этого выбора, как и обещала. Я же должна держать свое слово. 02.03.2004 10:24:02, Мукуля
Для того, чтобы он знал, что жизнь идет так ка и должна, что от поступков будут следствия. И могут они быть неотвратимыми и необратимыми. Недавно он мне заявил: интересно, что будет если прыгнуть из окна? Я испугалась, объяснила, что можно убиться (3 этаж), можно поломаться. Так он мне ответил, но я ведь нечаянно выпрыгну!!!! Объясняю - все равно можешь убиться. но по глазам вижу, что мысль о том, что если сделать это нечаянно и потом прощения попросить (по его выражению), то ничего страшного не случится. Сегодня приобрела горшок глиняный и буду кидать вместе с ним вниз с балкона. Может так поймет. Вот и смысл в моем понимании..
02.03.2004 15:53:53, Мукуля
И за что прощения просил? 01.03.2004 12:36:17, Караул
Прощения просил за то, что не слушался и залез сначала ногаим, а потом и руками (при моем запрещении) в грязь. Вопрос ведь именно в том, что справедливо ли наказание, и правильно ли я поступила, что увела домой (после предупреждения) и заставила мыть и убирать (не в ущерб режиму) 01.03.2004 13:06:38, Мукуля
То, что это "очищение" не соответствует взрослым нормам - для меня дело десятое. Я поощряю стремление "быть чистым, аккуратным".
Но у вас может быть совсем иной ребенок, и вы совершенно иначе видите его мотивацию в данном поступке. Тогда мои рассуждения не применимы. 01.03.2004 13:55:34, Кондратея
Вам еще со своей мотивацией надо разобраться - ТОЧНО это, что ФИЗИЧЕСКИ невозможно было кататься на качелях? Думаю, возможно. Другой вопрос - вам может быть стыдно быть на улице с таким грязным мальчиком, вы не хотите вступать в пререкания с родителями детей на площадке ("куда вы смОтрите - у вас ребенок весь грязный!"") и так далее, и так далее. Но в таком случае надо выкладывать вашу ИСТИНУЮ мотивацию рывка домой:) ребенку.
Я бы не рвалась домой, если бы не смогла убедить ребенка. Это ЕГО штаны и руки. Если ОН находит возможным еще покататься - отлично. Закрепим толкьо само стремление почиститься. На пока. 01.03.2004 14:22:50, Кондратея
01.03.2004 14:32:57, Мукуля
Видимо, тут надо решить - либо у вас взаимное слушание (а иным оно не бывает, как взаимным) - и тогда всякий раз переговоры, поиски взаимно-приемлемого решения, ИНОГДА и далеко не такого, как вы УЖЕ для себя решили.
Либо "надо слушатьСЯ маму" - тогда слушать ребенка уже не обязательно, НО надо приводить общие веские аргументы - ПОЧЕМУ надо слушаться маму (принуждение силой, дисциплина, "старших надо уважать безусловно" - вариантов много).
У вас неприятность от того, что вы в этом случае смешали два жанра. Это бывает. Подумайте - чего конкретно вы хотите, и в следующий раз поступайте в соответствии со своими крупными направлениями. Когда в голове есть обобщенный ориентир - отдельные ситуации легче решаются. 01.03.2004 16:00:48, Кондратея
Т.е. вы считаете, что лишать его катания было жестоко и неправильно? А заставлять за собой мыть - это нормально, я так вас поняла? 01.03.2004 16:11:19, Мукуля
У вас эта фаза выпадает. Вы предлагаете свое - и дальше ожидаете сотрудничества просто потому, что вы объяснили. Так не бывает. 01.03.2004 17:42:44, Кондратея
При хорошем вашем настроении и отсутствии "давления пара" все те же действия (даже включая непосещение качелей и мытье одежды дома) могло быть подано в приятном ключе и хорошем настроении. Ребенок же отчасти и реагирует у вас на ваше истиное настроение - дети его безошибочно чувствуют. 02.03.2004 11:35:57, Кондратея
А если он не согласен с Вашим объяснением на пальцах? Ведь бывает так, что у людей разное мнение. Что дальше?
01.03.2004 16:29:01, Мария Д.
Кто должен предложить идею поиска компромисса? В вашем случае:
- Ребёнок предложил идею очищения на месте
- Вы предложили идею НЕ очищения на месте, причём сразу же с угрозой (про качели)
При этом я лично не увидела никаких предложений поиска компромиссов, ни с Вашей стороны, ни со стороны ребёнка. Поэтому повторяю вопрос: КТО может предложить поиск компромисса в описанной ситуации? 01.03.2004 17:20:07, Мария Д.
- Ребёнок предложил идею очищения на месте
- Вы предложили идею НЕ очищения на месте, причём сразу же с угрозой (про качели)
При этом я лично не увидела никаких предложений поиска компромиссов, ни с Вашей стороны, ни со стороны ребёнка. Поэтому повторяю вопрос: КТО может предложить поиск компромисса в описанной ситуации? 01.03.2004 17:20:07, Мария Д.
:-)) "Угроза" с точки зрения ребёнка. Чем моя угроза отличается от предупреждения от неминуемой, исходящей от меня неприятности?
Предложить я компромиссов могу штук сто. И Вы можете. Но главное - ПРЕДЛОЖИТЬ. Никто же не предлагал искать НИКАКИХ компромиссов. Вы предлагали одно ГОТОВОЕ решение, ребёнок предлагал другое ГОТОВОЕ решение. И оба стояли на своём. Война.
Ну, предлагаю, для примеров. "Давай, малыш, думать, ай, проблема, грязь. Мне не нравится руками, тебе не нравится домой идти. Что делать?" Варианты:
- Макнуть ребёнка этой ногой, на вытянутых руках в глубокую лужу раз десять.
- Быстро достать из сумки пачку салфеток и очистится ими
- Залезть шуршать в кучу сухих листьев, чтоб ногу обтереть (одного листика мало)
- Пойти к крану во дворе мыться
Кстати, хороший способ - если ребёнок упирается и не соглашается, ФИЗИЧЕСКИ его придержать. Мягко, но непреклонно. Просто удержать его руку, не дать начать "чиститься" со словами "подожди, сначала решим, потом что-то делать будем". Но очень важно и САМОЙ ничего не делать. То есть удержать и понести к луже мыться не пойдёт - это насилие. А удержать для паузы ничего.
Ну, а вы с ребёнком просто поругались на его уровне :-)) Тоже забава, как подружка с другом поссорились :-) Он Вас втянул в детские упирания. "Как управлять людьми, выступая публично". Он упёрся, В ИТОГЕ Вы упёрлись. Т.е. он Вами может управлять? 02.03.2004 11:02:49, Мария Д.
Предложить я компромиссов могу штук сто. И Вы можете. Но главное - ПРЕДЛОЖИТЬ. Никто же не предлагал искать НИКАКИХ компромиссов. Вы предлагали одно ГОТОВОЕ решение, ребёнок предлагал другое ГОТОВОЕ решение. И оба стояли на своём. Война.
Ну, предлагаю, для примеров. "Давай, малыш, думать, ай, проблема, грязь. Мне не нравится руками, тебе не нравится домой идти. Что делать?" Варианты:
- Макнуть ребёнка этой ногой, на вытянутых руках в глубокую лужу раз десять.
- Быстро достать из сумки пачку салфеток и очистится ими
- Залезть шуршать в кучу сухих листьев, чтоб ногу обтереть (одного листика мало)
- Пойти к крану во дворе мыться
Кстати, хороший способ - если ребёнок упирается и не соглашается, ФИЗИЧЕСКИ его придержать. Мягко, но непреклонно. Просто удержать его руку, не дать начать "чиститься" со словами "подожди, сначала решим, потом что-то делать будем". Но очень важно и САМОЙ ничего не делать. То есть удержать и понести к луже мыться не пойдёт - это насилие. А удержать для паузы ничего.
Ну, а вы с ребёнком просто поругались на его уровне :-)) Тоже забава, как подружка с другом поссорились :-) Он Вас втянул в детские упирания. "Как управлять людьми, выступая публично". Он упёрся, В ИТОГЕ Вы упёрлись. Т.е. он Вами может управлять? 02.03.2004 11:02:49, Мария Д.
Главное, что Вы думаете!
Знаете что может помочь? Проиграть ту же ситуацию с ребёнком на игрушках. Дома устроить сцену - вот "грязь", вот "качели", вот палочка, вот мишка, вот его мама. Разыграть. С разными продолжениями. Дети иногда такие решения придумывают, ммм :-)
А главное, потом будет опыт. И если конфликт опять - можно сказать: "А помнишь, как мы с медведями играли? Давай опять так сейчас попридумываем!" 03.03.2004 18:19:07, Мария Д.
Знаете что может помочь? Проиграть ту же ситуацию с ребёнком на игрушках. Дома устроить сцену - вот "грязь", вот "качели", вот палочка, вот мишка, вот его мама. Разыграть. С разными продолжениями. Дети иногда такие решения придумывают, ммм :-)
А главное, потом будет опыт. И если конфликт опять - можно сказать: "А помнишь, как мы с медведями играли? Давай опять так сейчас попридумываем!" 03.03.2004 18:19:07, Мария Д.
мыть и убирать - это проза жизни:-)
дело в том, можно ли было в данной ситуации не устраивать принципов. 01.03.2004 13:15:49, Караул
дело в том, можно ли было в данной ситуации не устраивать принципов. 01.03.2004 13:15:49, Караул
:-)))))прямо как мой муж:-)Вы родитель. Помогать и выручать, направлять и поддерживать.Зачем создавать напряжение:-)
На качели нельзя - ты грязный. действительно ли грязен так, что качаться никак нельзя? Или все же можно:-)
Не переживайте;-) Но, детям должны быть понятны наши требования. ты очень испачкался, если будешь качаться испачкаешь других людей, качели. Всем будет неприятно, нам прийдется нести из дома тряпку и все чистить. Может пойдем домой, вычистим брюки и обувь, а вечером покатаемся с удовольствием:-)) 01.03.2004 13:45:41, Караул
На качели нельзя - ты грязный. действительно ли грязен так, что качаться никак нельзя? Или все же можно:-)
Не переживайте;-) Но, детям должны быть понятны наши требования. ты очень испачкался, если будешь качаться испачкаешь других людей, качели. Всем будет неприятно, нам прийдется нести из дома тряпку и все чистить. Может пойдем домой, вычистим брюки и обувь, а вечером покатаемся с удовольствием:-)) 01.03.2004 13:45:41, Караул
Ой, даже наверное не так, он поступил так как считал нужным, сделал свои выбор (причем уже предупрежденный о том, что будет в результате) я просто показала ему итоги этого выбора, как и обещала. Я же должна держать свое слово. 02.03.2004 10:24:02, Мукуля
При таком раскладе иначе получиться не могло - Вы были заранее на это настроены. Если помогать делать то, что хочет ребенок, результат был бы другой. В Вашей ситуации это похоже на спор и упрямство с обеих сторон. А бывает и сотрудничество.
02.03.2004 21:42:32, Сонечка
Не путайте ребёнка :-) Есть такая английская шутка: "Obey gravity! It's the law." Подчиняйся гравитации, это закон. Вот гравитация пока НЕИЗБЕЖНА, ни у кого на свете нет возможности изменять. А человеческие решения для меня всё же в другой категории.
Я вполне могу сказать ребёнку: "Я НЕ ХОЧУ тебе сейчас помогать, потому что..." Но говорить "не могу" - стану только про штуки вроде гравитации. Например, дочка в два очень просила меня побегать по стенке, как в "Матрице" ;-) Я побегала, но недолго и невысоко. А выше - не могу. А когда я на неё злюсь и не беру, например, в бассейн - это я уже НЕ ХОЧУ. Другая категория. Детей такие обсуждения, кстати, очень успокаивают обычно. 03.03.2004 18:22:35, Мария Д.
Я вполне могу сказать ребёнку: "Я НЕ ХОЧУ тебе сейчас помогать, потому что..." Но говорить "не могу" - стану только про штуки вроде гравитации. Например, дочка в два очень просила меня побегать по стенке, как в "Матрице" ;-) Я побегала, но недолго и невысоко. А выше - не могу. А когда я на неё злюсь и не беру, например, в бассейн - это я уже НЕ ХОЧУ. Другая категория. Детей такие обсуждения, кстати, очень успокаивают обычно. 03.03.2004 18:22:35, Мария Д.
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
