Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"Голодной куме все хлеб на уме"

Кто про что, а вшивый, сами понимаете, про баню. Прошу прощения, если кого достала, но я вот опять о своем - о том, что делать родителям, если ребенок не такой, как им хотелось бы... Вот, такая вот статья. Поймала себя на том, что могу понять мать в этой истории. Что не сочувствую "ребенку". Перекос между чувствуами и разумом чудовищный :(( Посмотрите, а?

Отдаю себе отчет во всех журналистских приемах и в "желтизне" издания :))

http://www.mk.ru/newshop/bask.asp?artid=80909

28.02.2004 01:39:24, Яся

65 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Люди, спасибо! Я не могу всем ответить, да и вообще, в раздумьях все у меня как-то перевернулось в голове, буду дальше еще мучиться, видимо время не пришло :)) Даже поспорить ни с кем не могу, потому что буквально вакуум в башке на эту тему. Но с зудом :))

Собственно, дело в том, что для меня вот эта тема прощения-непрощения, отторжения и принятия - очень сложная. И не только и не столько с детьми, сколько с людьми вообще. Я произвожу впечатление человека, который "не простит и отвергнет", хотя на самом деле, что поразительно, все с точностью до наоборот. И потрясающе, что тех, кто меня давно знает, реальность ничему не учит. Все равно сплошь и рядом "Я вот уже неделю боюсь тебе сказать, но я такое сделала...", спрашиваешь, почему боялась сказать, отвечают, дескать страшно, будешь ругать(!!!), станешь презирать(???), руки не подашь... Бред, короче. Вот я и думаю иной раз, может людям нужен кто-то с такими свойствами. Иначе чего бы им это на меня вешать?

А эта статья она как бы вот про то, как надо поступать (это одна часть моего сознания и моих чувств) и про то, как это неприятно в реальности что-ли? Или даже не так... НЕ знаю как... что-то царапается в этом...

01.03.2004 18:37:41, Яся

Не хочу много писать, но мое мнение , что за развитие отношений между старшим и младшим ответственность все-таки на старшем.
Кто прав кто виноват в том, что невозможно стало жить вместе, даже не знаю стоит ли нам всем задумываться. Но вот о чем хотелось бы сказать, решать проблему таким образом, как хочет решать мать недопустимо. Если жизнь вместе невозможна и у матери уже нет сил и желания искать компромиссы, то для того , чтобы сын не жил с ними, мать должна обеспечить его жилплощадью. Если есть возможность, то купить квартиру для сына, если нет такой возможности, то выход это размен квартиры. Но на такое мать не согласна, проще человека выгнать , засадить, так и жизнь спокойнее станет и квартира целиком при ней.
29.02.2004 13:33:43, Иринище

Мне кажется ,что проблема родом из детсва, не было у матери и раньше близости с ребенком , а сейчас , когда уже вырос, так вообще - "отрезанный ломоть не болит", проще выгнать.
Вот еще одна грустная история. Сын взрослый стал наркоманом. До того контакт с ребенком был , как и почему случилось подробностей не знаю. Родители были вконец измотаны, и вот отец обратился к сыну с такой просьбой. "Сынок, мы тебя очень любим, но больше мы не можем , мы пенсионеры, у нас больше нет сил и здоровья. Сделай что-нибудь с собой! Мы тебя похороним, будем ухаживать за твоей могилой и будем тебя всегда любить!" 29.02.2004 13:52:24, Иринище

Почитала и статью и обсуждение тут. Вообще не могу высказаться - многое и без меня сказали, а основание для меня слишком зыбкое - и издание "желтое", да и как там что пересказали...

У меня примерно то же самое на глазах происходило (и продолжает происходить, только уже не у меня на глазах). Я об этом упоминала и на этой конференции, но очень давно - пыталась прощупать, есть ли вообще варианты у таких историй.

Соседи в нашей питерской квартире. Мать и сын. Изначально были бабушка, мать, отец и сын. Квартира бабушки, мать поздно вышла замуж и поздно родила. Когда мальчику было 7 лет - отец ушел, позже уехал в другой город. Когда мальчику было 12 лет - умерла бабушка. До этого момента - приличная семья инжеренрного класса (бабушка была учительницей, мама окончила технический вуз и работала на соседнем заводе по специальности). Мальчик хорошо учился, занимался гитарой и какой-то борьбой в соседнем Доме Культуры. После смерти бабушки мальчик пошел вразнос. Как это происходило - я не видела. Мы переехали туда, когда ему было 14 лет и он был неуправляем. Но в тот год он посещал особую школу коррекции - пятидневку на другом конце города, куда мать отвозила его "под расписку" и забирала на выходные "под расписку". Через год его отказались учить и там. Производил впечатление очень крупного, очень замкнутого, нездорового психически и непредсказуемого подростка. Тем не менее, все психиатрические обследования находили его совершенно нормальным. К 16 годам он систематически бил мать, угрожал, воровал из дома, пропадал, снова находился, вероятно - употреблял алкоголь и/или наркотики, но справедливости ради скажу, что мать его ни разу не смогла поймать ни на том, ни на другом (хотя ревностно следила).

Мать - нормальная, адекватная, достаточно образованная и несомненно культурная женщина, поблекшая и практически невесомая и невидимая от горя своей жизни. То, что она не справилась с воспитанием - ясно, как дважды два. Можно даже предполагать - в чем были ее заблуждения. Нельзя только придумать - а что ей делать? Фактически она убегает из ситуации -живет по подругам, летом у кого-то на даче няней. 28.02.2004 19:30:40, Кондратея

можно еще и так - приехать в 50 лет и сесть на шею матери 28.02.2004 19:55:10, Шин

Ну Ясь, я же вроде отвечала, что понять могу всё. "При желании и определённом навыке" (даже ссылку на то обсуждение дать могу. Если оно одно было ;) ). Но это ровным счётом ничего не означает ;). Расхождение чуйств и мыслей? Мы же женщины, это нормально.

Многие же настойчиво советуют: не надо ограждать детей от последствий их собственных действий. Можно сколько угодно кричать: надо получить образование, надо найти работу... Не хочешь? Скатертью дорога. Я свой дом построила, твоя очередь создавать свой. Других пацанов хоть армией запугивают :).

А мож ему просто помощь психиатра нужна была эн лет раньше? 28.02.2004 14:06:54, Баба Нюра

Может его в армию отправить?
28.02.2004 14:49:40, Шин

Угу. Это был мой первый вопрос: "А почему он ещё не там?" Перечитала: написано, что не годен по состоянию здоровья. 28.02.2004 15:12:16, Баба Нюра

Я бы тоже выгнала. Однозначно. Материнская любовь любовью, но есть более важные вещи - мораль, честь и т.д.

Хотя мама сама его таким воспитала... Так что на зеркало, в итоге получается, пеняет :( 28.02.2004 13:06:14, Janet

А что у Вас тут "о своём" - что могут сделать девочки того возраста, как Ваши, что Вы готовы понять поступок мамы 18-летнего дурня? Я помню, конечно, бурное обсуждение про девочку из больници, вернее, вашего топика после того обсуждения. Но не могу взять в толк - что может мелкий ребёнко сделать такого, что всё - дальше некуда ехать? И кстати, я лично считаю, что некоторые отдельные поступки ребёнка, пусть даже подростка - это не повод делать далеко идущие выводы, тут всегда много чего следует учитывать, а всё учесть невозможно... 28.02.2004 04:01:59, безымянная

Что касается - как матери и другим близким поступать, когда их близкий человек совершает нечто сильно предосудительно - тема-то довольно старая. У Лермонтова в какой-то поэме обсуждалось - когда сын с войны дёру дал, и как мать не пустила, как дезертира. Но Лермонтов романтиком был, а так - мне обсуждение этой темы в Распутинском "Живи и помни" нравится. Сильное до сих пор у меня впечатление от этого произведения, хотя ещё в школе читала. Так вот, по своей простой русской натуре я отношусь к таким делам так - своего родного человека властям выдавать - последнее дело, если уж "бес попутал" кровиночку, делать нечего - придётся смриться и носить передачки. Но самолично выгнать, умыть руки, сделать вид, что тут не при чём - последнее дело. Вобщем, мать не права в конкретном поступке. дальше - мать явно и ещё по ходу ляпов налепила, поскольку наормальная и адекватная так не сделает. Так что и имеет результат - здорового лба с куцими мозгами.

Но на самом деле - мне кажется, что всё намного проще - достал он мамашу, и дело не в его скин-хэдстве, и просто под шумок этих его похождений она хочет избавиться от лишнего жильца.
28.02.2004 03:32:47, безымянная

Законы какие фиговые. Человека лишили частной собственности, и никто не чешется. Хотя если он сам не чешется, то чего там... Сочувствовать там никому не хочется. Мама-грабитель с большой дороги, папа - донор семени, с такой же ответственностью за потомство по крайней мере, сын, гм, "педагогическая запущенность" очень мягко сказать. В общем, сына сейчас пытаются убить, раз он такой вот вышел. Не удался, типа. Ну, в некоторых культурах принято "я тебя породил"... 28.02.2004 02:27:32, Мария Д.

Да это не законы, это исполнительное производство. С законом все в порядке - он имеет право прийти домой, только нельзя мать заставить его впустить. Хотя, если бы он вызвал милицию, то может и впустила бы. Просто совершенно потрясающая мифология про мать и при этом офигительная уверенность, что кто-то добрый о нем позаботится. А в каких культурах принято "я тебя породил..."? 28.02.2004 02:47:13, Яся

Во многих племенах вроде инфантицид есть. У ближневосточных (?) что-то такое было про права родителей. Надо посмотреть точно, а то слышала звон :-) Расскажу потом.

Мифология там про всё потрясающая. Меня потряс тихий скинхед на коврике у двери :-) Ну и образ, нда. Шиза наши ряды уже давно скосила. 28.02.2004 08:15:04, Мария Д.

Образ совершенно нормальный. Идейных скин-хедов достаточно мало, остальные - просто бараны, и в толпе они - сила, могут убить и т.д., по одиночке - бараны как бараны. 28.02.2004 15:27:21, безымянная

Меня в свое время "Американская история Х" поразила. Я с тех пор стала сильно по иному относиться к скинхэдам. И нашим действиям в отношении их.

Вообще я МК мало доверяю, но если принять историю за правду, то, на мой взгляд, мать должна была или купить парню комнату в обмен на долю в общей квартире или еще как, но разрешить вопрос с проживанием сына. Ведь сама же его таким инфантильным воспитала, что он в 18 лет на коврике живет. 28.02.2004 12:52:16, Харас

непонятно, как она приватизировала квартиру, не учтя интересы несовершеннолетнего (на тот момент) ребенка. 28.02.2004 16:31:48, Юксаре

может она ее купила? 28.02.2004 17:18:02, Шин

Если доля на него не оформлена (а прописка этого автоматически не предполагает), то ему точно никто ничего не должен. Только права наследования. Законно.

С высоты своей "принцессности" не чувствую себя вправе хоть как-то обсуждать действия той матери. 28.02.2004 14:05:00, Баба Нюра

Формально - да, но я не считаю такое поведенеи матери разумным. Предложение оформить юридически шло от идеи, чтобы получив комнату, он потом еще и на долю квартиры не претендовал. 28.02.2004 15:55:59, Харас

А чёрт её знает, как она до такой жизни дошла. 28.02.2004 16:00:18, Баба Нюра

Ну ему же не сразу 18 стало... 28.02.2004 16:12:34, Харас

А до того она только говорила: "Не получишь образования, не найдёшь работу -- выгоню". А теперь выгнала. Ну некогда ей было делать с ним в четыре руки уроки и пороть по субботам. Или хуже того: и делала, и порола, а вот... Такое может быть? 28.02.2004 16:13:57, Баба Нюра

Может. Но выгонять столь инфантильную личность нельзя:(( Она же опасна для окружающих. И для матери тоже. Разобидится, пойдет и прирежет мать. 28.02.2004 16:25:25, Харас

Я думаю, там не случайно было выбрано именно 18 лет, ещё и кражу приплела - выгнать, чтобы освободить место в квартире. 28.02.2004 16:55:05, безымянная

Вы это серьезно???
Слов нет... 
Уже только по одному этому поступку можно предпложить, какое детство было у парня - без любви, тепла, доверия.

Но, конечно, если там еще что-то было, что в статье умалчивается, например, если его присутствие угрожало здоровью и жизни других членов семьи (там, как я поняла, еще дочка 16-ти лет есть), то это было бы единственным оправданием такого чудовищного поступка.28.02.2004 02:09:32, superpolly 
ни фига
у меня знакомые есть, там аналогичная история
было, было там и тепло, и любовь, и доверие, было
воспитательные ошибки - ну очевидно тоже были, если результат такой.
01.03.2004 13:29:46, Best 

А если детство было с любовью, теплом и доверием? И такой результат? Думаете не бывает? Так приятно думать, потому что это дарит надежду, что с нашими детьми такого не произойдет, но ведь это иллюзия :(( Да и потом - не все рождаются идеальными родителями и не у всех есть возможность научиться. К тому же его мать - человек поколения, вынужденного 12 лет назад бросить все и уйти в дикую коммерцию, чтобы выжить. Учитывая, что она мать-одиночка, для нее это было важно. Но вот серьезно, 17-летний парень-скинхед :((. Да, он плачет, кается. Так из зоны убийцы и бандиты тоже шлют слезные письма, а как сентиментален тюремный фольклор, как много там теплых слов про маму :(( Мать не смогла стать ему учителем и проводником в жизни. Она не справляется с ним. Не пускать домой- хоть какое-то воздействие, а пукстить обратно - значит все на круги своя...

  Я вижу, кажется, кое-какие пути, но это потом напишу, мне интересно пока мнение общественности :))
28.02.2004 02:43:28, Яся

Какой-то мрак кругом - что родители, что детёныш (18 лет - детёныш???) Что  мамаша друга. "После этого случая Марина Попова оставила Игоря жить в своей квартире" Если на то пошло, если жалеет "ребёнка", то с самого начала и поселила бы. 
28.02.2004 03:16:22, безымянная 

Вот, кстати, да, меня совершенно потрясло, что они ему постелили на лестнице сначала.
28.02.2004 03:35:48, Яся

Меня тоже.
28.02.2004 13:07:32, Janet 

И меня....
28.02.2004 13:39:11, Харас 

Хм :). Ну вот чиста теоретицки: вы все вот пустили бы его к себе домой сразу? 

Отвечаю за себя: давнего приятеля-знакомого своего ребёнка, регулярно мелькавшего у меня перед глазами, -- ноу проблем. Но в этой ситуации я так или иначе была бы слегка в теме. А вот так, с бухты-барахты практически  увидеть, познакомиться и добро пожаловать -- вряд ли, честно говоря. Восемнадцать -- не семь. И даже не десять...

А если не домой на раскладушку, то куды его пристраивать-то? По возрасту в беспризорники (то бишь в какой приют) как-то уже не очень...28.02.2004 13:59:51, Баба Нюра 
Нет, но я бы и ПОТОМ не пустила бы. Меня удивило это рассогласование действий. А делать что - искать работу с общежитием. В другом городе, например.
28.02.2004 15:57:41, Харас 

Ну, скорее да. Больному я вызвала бы скорую и попыталась бы договориться о госпитализации. Как вариант. 
Искать работу с общежитием ЗА него? Или попытаться уговорить его поискать?28.02.2004 16:01:42, Баба Нюра 
ЕМУ искать. Ей ничего не делать. Ну только если эут идею подать. А то это инфантильное чудо само может не додуматься:(

28.02.2004 16:14:16, Харас 

Вот тут я опять возвращаюсь к мысли, что его инфантильность -- за гранью. Скорее всего нужна была помощь спеца много раньше. Если его поведение -- не театр чистой воды. Кстати говоря.28.02.2004 16:15:55, Баба Нюра 
Вот я тоже решила, что целью было - надавить своим поведением на жалость, на то, чтобы за него все проблемы порешали.
28.02.2004 16:53:55, безымянная 

А цель? Попасть жить к Марине?
28.02.2004 16:26:05, Харас 

Понимаешь, в таких делах - если говоришь "а", то надо говорить и "б". Я уже как-то пришла к выводу, что если не можешь в приемлемом объёме помочь человеку, то нечего и браться. Такая копеечная доброта - постелить одеялко в подъезде зимой - не понятна мне в принципе. Тем более, она его знала, и знала именно как друга своего сына, пускала же она его покушать, позвонить. какая уже тогда разница - постелить то же одеялко у себя в квартире? 

ЗА себя - если я уже приняла участие в кормёжке, то ночевать бы оставила, но и пришлось бы втягиваться и в выяснение ситуации. Если у меня нет возможности этим заниматься этим, то я бы сказала бы об этом и ему, и сыну своему - пусть сами и разбираются. 
28.02.2004 15:25:33, безымянная 

Если бы Вы когда-то ночевали зимой в подъезде, возможно, мнение о цене этой доброты было бы другое. Это может решить вопрос о жизни и смерти. 
28.02.2004 16:34:47, Мария Д. 

можно, я за себя говорить не буду? 

А за того парня, как я увидела - он не бродяга, и ему не место ночевать в подъезде на коврике. 
28.02.2004 16:53:03, безымянная 

Извините за слишком личное. Соображалка не работает, в сущности, сегодня. Я имела в виду, что если уж так случилось, что человек (любой) оказался в подъезде, то одеяло для него - очень реальная и полезная помощь, которая может спасти ему жизнь. Так же как и кусок хлеба вовремя. Это к обсуждению систем а и б ниже. 
28.02.2004 18:55:52, Мария Д. 

Не согласна. Это плохая схема: если "а", то и "б". Не моё. Кстати, именно поэтому очень многие во многих ситуациях даже "а" говорить боятся. Ведь какова перспектива-то: живёт под дверью лоб, днём плачется о плохой жизни, по ночам в окно выброситься пытается, еды просит у детей... Прикормишь -- и вези на своём горбу до конца всех "бэ", мы ведь ответственны за тех, кого приручили...28.02.2004 15:28:46, Баба Нюра 
Есть просто разные уровни, на каких ты можешь помочь. Если перед тобой бродяга, просящий милостыню, то тут, при конкретной позиции, наиболее адекватный ответ - дать или не дать милостыню. но если, допустим, родственники или друзья попали в беду, то есть некий минимум уже оказываемы=ой помощи, ниже которого опускаться - унизительно по отношению к ним. Я считаю, что в таких случаях или вообще не проявять доброты, или отдавать себе отчёт, чтоэто потребует от тебя некоторого напряжения.
28.02.2004 15:42:02, безымянная 

Так :). По моим субьективным ощущениям, тот парень не попадает в разряд "родственники или друзья попали в беду". Это во-первых. А во-вторых, как ему помогать? Усыновить? Нанять помощником по хозяйству?28.02.2004 15:46:01, Баба Нюра 
Он - друг сына. Что есть? он голодный, без жилья зимой и с проблемой с мамашкой. Первое - кормёжка, мать взяла на себя и справилсь (она согласна справляться), второе - она как-то вяло показала телодвижение в этом направлении, но лучше бы никак не проявляла, если не собирается помогать решать, пусть тогда излишне и не обнадёживается. Третье - решать проблему с его мамашей - она более-мене вроде дала понять, что заниматься этим не будет (если я не путаю, вроде там было, что кто-то другой звонил мамашке), и здесь тогда она поступила честно. Вобщем, меня зацепило с ночлежкой - обнадёжить и поставить вровень с собачкой. 
28.02.2004 15:49:57, безымянная 

Дубль два. А КАК ему качественно помочь?28.02.2004 15:51:51, Баба Нюра 
Ему нужно очень, очень много психологической помощи, консультирования, врачебной помощи. Это или толковый приют с профессионалами (как питерский клуб самоубийц, звучит толково) или же индивидуальная работа, которую не всякой любящий родитель со своим ребёнком проделывает.
28.02.2004 16:36:50, Мария Д. 

И не всякий родитель вообще способен проделать.
Зато всякий встречный-поперечный готов сказать: "Плохо воспитывала, не любила, недостаточно заботилась, ясно видим просчёты"...28.02.2004 18:01:01, Баба Нюра 
На каком именно уровне? психологическом? с трудоустройством? с жильём? юридически? - решить на каком уровне могу помочь, и что-то сделать в этом направлении. 
28.02.2004 15:54:30, безымянная 

:))28.02.2004 15:58:39, Баба Нюра 
Ну, эта система от а до б в данном случае не подразумевает перебирать весь алфавит. Но - такой вариант, как там описан, я воспринимаю примерно так - пригласить поесть и накормить объедками, вываленными с тарелок после еды семейства.
28.02.2004 15:37:55, безымянная 

Угу. То есть ты бы (на месте тех жильцов) просто вежливо попросила бы его освободить подъезд? :-Р28.02.2004 15:40:16, Баба Нюра 
Я ж написала выше, что сказала бы своему ребёнку (который там уже тоже довольно большой) - твой друг, решай, как именно ты хочешь поступить. Сама как? - никак, если бы решила, что у меня нет возможности сейчас этим заниматься. Одно дело - покормить, но другое дело - дать одеялко для ночёвки на улице. Когда она давла одеялко, она сказала "а" там, где без "б" это - абсурд.
28.02.2004 15:44:58, безымянная 

Твоего мужа бы спросить, пустил бы он неизвестно кого, приведённого вашим ребёнком со словами: "Мам! Пап! Васю мама выгнала, я решил, что он у нас перекантуется пока". Особенно когда выяснится, что  "пока"  -- это примерно с полгода...28.02.2004 15:48:44, Баба Нюра 
У нас несколько раз были такие ситуации. Мои дети приводили своего знакомого (знакомую) с такими словами и спрашивали, можно ли у нас перекантоваться. Мой муж бывал против. Но потом он от нас ушел (не поэтому :-) ), и я стала легко и без проблем соглашаться на эти "перекантовывания". Да еще и извлекала пользу :-) - загружала этого подростка наряду с моими детьми нашими домашними делами (типа сходить за хлебом, поучаствовать в уборке, выгулять собаку и даже приготовить еду).
А потом у меня появился новый муж, которого эти "перекантовывания" нисколько не напрягали :-).
Правда, по полгода у нас никто не жил. Несколько дней, пару недель - максимум. Потом они находили какой-то выход (устраивались на работу, снимали комнату).
Мне кажется, что взрослые ничего не теряют, когда помогают знакомым своих детей. Скорее даже выигрывают в глазах детей.
28.02.2004 22:48:36, Nesmejana 

:)) Это да, это ты конечно, правильно говоришь. Но там тоже по-разному может быть, как бы мы решали. Зависит от уровня дружеских отношений, от того, есть ли у ребёнка своя комната и решает ли ребёнок ею делиться, помогать готовить... Но человеку и надо тогда чётко дать понять, что здесь ему с жильём не помогут, пусть ищет ещё варианты. 
28.02.2004 15:53:13, безымянная 

А теперь сходи и спроси мужа :)).28.02.2004 15:55:06, Баба Нюра 
:)) 

И кстати, то, что я не считаю, что правлиьно-не_правильно - это не значит, что даже отдавая себе отчёт в этом, всегда поступаю правильно. Иногда просто перед собой признаюсь, а иногда просто уже только задним умом догадыаюсь. :)) Но там мамаша - не права, тем более, дождавшись, когда он заболел, теперь имея основания и перед всеми им потрясывая (перед тем же мужем, наверно), она сделала то, что, видать и с начала чувствовала в себе потребность сделат, но чего-то стеснялась. 
28.02.2004 15:57:37, безымянная 

:)28.02.2004 16:02:53, Баба Нюра 
Ну и не надо тогда женщине, стремящейся реаизоваться за счёт проявления доброты, в качестве довода мужу обнадёжить человека и довести его до такого состояния, когда уже есть чем крыть перед мужем. 
28.02.2004 16:08:25, безымянная 

Намана :). Щас мы о(б)судим постороннюю женщину, случайно угодившую в эту круговерть. Быстро определим её как виноватую. Вместо мамы и сына :).28.02.2004 16:11:34, Баба Нюра 
:)) Ну Яся же сказала - у когочего болит....
28.02.2004 16:39:39, безымянная 

Да, по поводу обвинения его в краже - это даже для меня слишком :))
28.02.2004 03:01:03, Яся

Вернуться в конференцию

"Голодной куме все хлеб на уме"

Загруженные изображения