Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Нужна консультация психолога
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Помогите!
С мужем сейчас ситуация острая - находимся в процессе развода. Несмотря ни на что мне бы очень хотелось, чтобы отец остался в жизни сына, несмотря на наши взаимоотношения. Мы смогли договориться об этом с мужем, он вроде как согласен и сам такой позиции придерживается. Договорились, что муж будет возить сына в бассейн 2 р в неделю, 1 р к логопеду и в 1 из выходных будет забирать его. Так вот муж вдруг решил вчера забрать сына, мотивируя тем, что у него (мужа) есть своя личная жизнь и что на выходные он не сможет. Я поначалу не обрадовалась, т.к. это пропуск занятий в саду, где идет подготовка к школе, но потом, подумав, не стала препятствовать. Вечером муж привез сына. Картина такая -истерика продолжалась около часа. Я попыталась поговорить, спросить - только сказал, что устал и все. И плач опять. Успокоила как могла. Сегодня утром - опять слезы, ничего не говорит. Подскажите, как мне быть? Как сберечь нервы сына? Должна сказать, что отношения с родителями мужа у меня всегда были не очень (мягко говоря), я считалась плохой женой их сыну. Я боюсь, что сын мог что-то подобное услышать. Посоветуйте, как мне вести себя, чтобы ребенок с отцом общался без таких последствий.
16.01.2004 14:06:41, борода
32 комментария
У нас так было... Никите было три, и папа приходил очень часо, пару раз в неделю, и после каждого возвращения ребенок был совершенно невменяемый. Я ограничила визиты до 1-2 раз в месяц. Теперь отношения у них очень хорошие, ребенок папу знает и любит и любит к нему ездить, но воспринимает это как развлечение изредка и не как основную часть жизни. Истерики прекратились.
22.01.2004 22:04:02, Nastia
Ребенок плачет, когда переживает момент расставания с любимым человеком.
Обычно эти слезы происходят во время поездки - из пункта А в пункт Б. Это нормально и естественно.
Как только ребенок выходит из транспорта и движется по направлению к пункту Б, он, по идее, должен перестать плакать - та ситуация завершилась, пошла новая.
Если ребенок продолжает плакать, переступив порог пункта Б, значит, он пока не видит преимуществ пункта Б по сравнению с пунктом А.
Необходимо создать здоровый баланс, а не соперничество. 19.01.2004 10:36:23, Элла Прокофьева
Сын через 2 дня только сказал, что бабушка на него ругалась и говорила нехорошие слова,но не смог объяснить, за что на него ругались.
19.01.2004 11:24:34, борода
Вы знаете, вполне могло оказаться, что ругали не ребенка, а Вас, просто ребенок воспринял, что ругают его :( Я бы постаралась оградить ребенка от общения с такой бабушкой, по крайней мере пока деть не научится справляться вот с такими эмоциями или не научится давать отпор обижающим его взрослым.
22.01.2004 09:45:53, Елена Д.
Я даже испугалась немного, потому что не знаю, как тогда реагировать мне вообще, чтобы он не замкнулся в себе?
19.01.2004 18:34:39, борода
Я попыталась "обелить" бабушку, сказав, что, наверное, сделал ты что-то такое, ЗА ЧТО бабушка тебя отругала. Но сын так до сих пор и не понимает, за что его ругали. Я то правильно в этой ситуации поступила (совсем я растерялась)?
20.01.2004 00:12:08, борода
Давайте попробуем. А можно мне проконсультироваться у Вас - как в принципе стоит вести себя в ситуациях развода, чтобы максимально как только возможно не повредить детям?
20.01.2004 15:45:07, борода
Обычно эти слезы происходят во время поездки - из пункта А в пункт Б. Это нормально и естественно.
Как только ребенок выходит из транспорта и движется по направлению к пункту Б, он, по идее, должен перестать плакать - та ситуация завершилась, пошла новая.
Если ребенок продолжает плакать, переступив порог пункта Б, значит, он пока не видит преимуществ пункта Б по сравнению с пунктом А.
Необходимо создать здоровый баланс, а не соперничество. 19.01.2004 10:36:23, Элла Прокофьева
Это один вариант.
Второй вариант: ребенок может плакать (безмолвно жаловаться), переступив порог пункта Б, если во время поездки его обидел кто-то третий (не мама и не папа).
Тут нужно понять, кто обидел и в чем состоит обида. 19.01.2004 10:44:47, Элла Прокофьева
Второй вариант: ребенок может плакать (безмолвно жаловаться), переступив порог пункта Б, если во время поездки его обидел кто-то третий (не мама и не папа).
Тут нужно понять, кто обидел и в чем состоит обида. 19.01.2004 10:44:47, Элла Прокофьева
Он говорил Вам об этом сразу, как только пришел.
Что помешало понять его? 19.01.2004 11:39:48, Элла Прокофьева
Что помешало понять его? 19.01.2004 11:39:48, Элла Прокофьева
Необыкновенно деликатный ребенок...
Такие дети, как правило, надеятся на то, что мама поймет без слов.
Они плачут, но не объясняют, почему плачут, так как не хотят никого обидеть.
А хотят, чтобы их просто поняли:) 19.01.2004 18:11:27, Элла Прокофьева
Такие дети, как правило, надеятся на то, что мама поймет без слов.
Они плачут, но не объясняют, почему плачут, так как не хотят никого обидеть.
А хотят, чтобы их просто поняли:) 19.01.2004 18:11:27, Элла Прокофьева
Вот пугаться не надо. Иначе и он испугается.
Важно: показывать, что любую ситуацию можно прояснить.
Возможно, при выяснении причин расстройства ребенка, стОит пойти от противного: не "Кто тебя обидел?"
А "Кого ты не хотел обидеть, а он обиделся?" 19.01.2004 18:39:08, Элла Прокофьева
Важно: показывать, что любую ситуацию можно прояснить.
Возможно, при выяснении причин расстройства ребенка, стОит пойти от противного: не "Кто тебя обидел?"
А "Кого ты не хотел обидеть, а он обиделся?" 19.01.2004 18:39:08, Элла Прокофьева
И, конечно, необходимо, если не подружиться с бабушкой ребенка (Вашей свекровью), то хотя бы относиться к ней лояльно.
Возможно, ребенок опасался жаловаться на бабушку, так как боялся, что Вы (находясь в конфронтации с ней) обидетесь и начнете ограничивать его посещения семьи папы.
Когда он рассказал, что поругался с бабушкой, что Вы сказали? 19.01.2004 18:48:02, Элла Прокофьева
Возможно, ребенок опасался жаловаться на бабушку, так как боялся, что Вы (находясь в конфронтации с ней) обидетесь и начнете ограничивать его посещения семьи папы.
Когда он рассказал, что поругался с бабушкой, что Вы сказали? 19.01.2004 18:48:02, Элла Прокофьева
Давайте попробуем сделать вот что.
Ни Вы, ни я совершенно не в курсе, за что бабушка ругала внука.
И звонить ей, и выяснять это, скорее всего, ни к чему.
Ребенку не это нужно. Ему нужно просто понимание.
Я - абсолютно посторонний человек, который ни к кому из участников данной ситуации не относится ни хорошо, ни плохо. Просто спокойно и доброжелательно.
Так вот, что я вижу?
Я вижу, что сын вернулся домой от папы в плохом настроении.
Первое, что я предполагаю, что ему тяжело было расставаться с папой, он расстроился, а путь домой (к маме) не казался ему настолько радостным, чтобы перекрыть расстройство от расставания с папой.
Второе, что я предполагаю, - это существование третьего лица, из-за которого ребенок расстроился (и мама и папа не при чем).
Вы мне даете адекватную обратную связь: да, это была бабушка, которая отругала внука, но Вы узнали об этом только через два дня, а в момент встречи ребенок ничего не объяснил, только плакал и говорил, что устал.
Я спрашиваю, что помешало Вам понять его сразу?
Вы отвечаете: но он же ничего не объяснял.
Хорошо. Теперь он объяснил, но Вам все равно непонятно.
Вы только все больше пугаетесь и расстраиваетесь - теперь уже из-за меня и моих выкладок, которые, вполне возможно, вообще, надуманны:)
Что я буду делать, видя, что, по ходу моих рассуждений, Вы все больше теряетесь?
Скорее всего, как-то Вас взбодрю и успокою и закончу разговор.
Но так как Вы давали все-таки хоть какую-то обратную связь, я рискну продолжить.
Вероятно, в тот вечер и в последующие дни Вы вели себя с ребенком так, что все-таки он захотел продолжить разговор, не пугая Вас:)
Итак, никто из нас понятия не имеет, за что бабушка ругала внука.
Но он сильно расстроился.
Моя гипотеза, которую бы я предложила ребенку для обсуждения, видя его переживания и растерянность: "Вероятно, ты совсем не хотел расстроить бабушку, а она почему-то расстроилась. Давай подумаем, почему она могла расстроиться?" 20.01.2004 09:10:17, Элла Прокофьева
Ни Вы, ни я совершенно не в курсе, за что бабушка ругала внука.
И звонить ей, и выяснять это, скорее всего, ни к чему.
Ребенку не это нужно. Ему нужно просто понимание.
Я - абсолютно посторонний человек, который ни к кому из участников данной ситуации не относится ни хорошо, ни плохо. Просто спокойно и доброжелательно.
Так вот, что я вижу?
Я вижу, что сын вернулся домой от папы в плохом настроении.
Первое, что я предполагаю, что ему тяжело было расставаться с папой, он расстроился, а путь домой (к маме) не казался ему настолько радостным, чтобы перекрыть расстройство от расставания с папой.
Второе, что я предполагаю, - это существование третьего лица, из-за которого ребенок расстроился (и мама и папа не при чем).
Вы мне даете адекватную обратную связь: да, это была бабушка, которая отругала внука, но Вы узнали об этом только через два дня, а в момент встречи ребенок ничего не объяснил, только плакал и говорил, что устал.
Я спрашиваю, что помешало Вам понять его сразу?
Вы отвечаете: но он же ничего не объяснял.
Хорошо. Теперь он объяснил, но Вам все равно непонятно.
Вы только все больше пугаетесь и расстраиваетесь - теперь уже из-за меня и моих выкладок, которые, вполне возможно, вообще, надуманны:)
Что я буду делать, видя, что, по ходу моих рассуждений, Вы все больше теряетесь?
Скорее всего, как-то Вас взбодрю и успокою и закончу разговор.
Но так как Вы давали все-таки хоть какую-то обратную связь, я рискну продолжить.
Вероятно, в тот вечер и в последующие дни Вы вели себя с ребенком так, что все-таки он захотел продолжить разговор, не пугая Вас:)
Итак, никто из нас понятия не имеет, за что бабушка ругала внука.
Но он сильно расстроился.
Моя гипотеза, которую бы я предложила ребенку для обсуждения, видя его переживания и растерянность: "Вероятно, ты совсем не хотел расстроить бабушку, а она почему-то расстроилась. Давай подумаем, почему она могла расстроиться?" 20.01.2004 09:10:17, Элла Прокофьева
Может, я нестандартную точку зрения выскажу, но зато из собственного опыта. Если Вы хотите в будущем создать новую семью, не стоит слишком сильно стараться наладить отношения с папой. Только не поймите меня неправильно - я не за то, чтобы препятствовать этим отношениям. Но стараться здесь должен папа, и он должен учитывать ваше и ребенка удобство. Как бы объяснить-то... От этих встреч ВСЕМ должно быть хорошо, другого смысла быть не должно - никаких обязательств, осуждения других, мнения бабушек и т.д.
И не стоит стремиться "отметиться" ровно столько раз, сколько решили. В смысле - лучше реже, но по ВЗАИМНОМУ желанию и возможностям. Забирать ребенка из сада неудобно и Вам, и воспитателям, и ребенка выбивает из колеи - значит, не надо этого делать. Не может в эти выходные - ничего страшного, в следующие заберет, или вечерком пусть зайдет поиграет полчасика - толку в сто раз больше будет. И даже если он станет общаться с ребенком реже - главное, сами не расстраивайтесь по этому поводу. Ребенок на Ваши метания больше среагирует, чем на папино отсутствие. Дети вообще очень чувствуют, искренне ли папа хочет побыть с ними, или только "отбывает".
А с бабушками, особенно на пике развода - вообще лучше безконтрольно не оставлять. Не ведают, что творят, ей-богу. Потом не разгребете.
В конце концов, с ребенком жить Вам, а не папе и не бабушкам. Так что лучше сразу на себя полагаться. 18.01.2004 00:10:57, Svetlana:)
О том и речь. Ну нет возможности, забери часа на 2-3. Зачем тащить к бабушке? Чтобы галочку поставить? Эту мысль вообще можно до папы донести, чтобы он понял? Как мне объяснить это? Сейчас все мои слова в штыки принимаются.
18.01.2004 20:42:18, борода
И не стоит стремиться "отметиться" ровно столько раз, сколько решили. В смысле - лучше реже, но по ВЗАИМНОМУ желанию и возможностям. Забирать ребенка из сада неудобно и Вам, и воспитателям, и ребенка выбивает из колеи - значит, не надо этого делать. Не может в эти выходные - ничего страшного, в следующие заберет, или вечерком пусть зайдет поиграет полчасика - толку в сто раз больше будет. И даже если он станет общаться с ребенком реже - главное, сами не расстраивайтесь по этому поводу. Ребенок на Ваши метания больше среагирует, чем на папино отсутствие. Дети вообще очень чувствуют, искренне ли папа хочет побыть с ними, или только "отбывает".
А с бабушками, особенно на пике развода - вообще лучше безконтрольно не оставлять. Не ведают, что творят, ей-богу. Потом не разгребете.
В конце концов, с ребенком жить Вам, а не папе и не бабушкам. Так что лучше сразу на себя полагаться. 18.01.2004 00:10:57, Svetlana:)
Согласна со всем, кроме детского сада :-) Все таки в таких ситуациях, мне кажется, лучше учитывать желания ребенка, а еще по своему детству помню - любое внеплановое забирание из сада было маленьким праздником :-)
А все остальное - папа точно должен забирать ребенка только по желанию, иначе толку никакого, скорее вред... Да и бабушки.... без коментариев :-( 18.01.2004 13:26:25, Ranny
А все остальное - папа точно должен забирать ребенка только по желанию, иначе толку никакого, скорее вред... Да и бабушки.... без коментариев :-( 18.01.2004 13:26:25, Ranny
Что же вы все так не любите бабушек? Бывают и такие, кто готов выливать ушаты грязи на других - но ведь это не свойство именно "бабушек", а свойство ЧЕЛОВЕКА! И эти люди были точно такими же и ДО вашего развода, а не стали такими ПОСЛЕ.
А у меня "на пике развода" моего сына было двое внуков, и именно ко мне их привезли, чтобы они спокойно и комфортно провели со мной самое "горячее" время, пока родители выясняют отношения.
И ни у моего сына, ни у моей БЫВШЕЙ невестки даже мысли не возникло, что я МОГУ наговорить детям гадостей о маме или папе. Т.е. я для них - "надежный тыл", а отнюдь не чудовище, после которого потом придется что-то "разгребать".
И я уверена, что таких бабушек, как я - большинство. Просто, может быть, именно вам почему-то не повезло с бабушками... Но зачем-то вот так огульно очернять ВСЕХ "бывших" бабушек? Обидно, ей-Богу...
18.01.2004 23:31:05, Бабушка в такой ситуации
А у меня "на пике развода" моего сына было двое внуков, и именно ко мне их привезли, чтобы они спокойно и комфортно провели со мной самое "горячее" время, пока родители выясняют отношения.
И ни у моего сына, ни у моей БЫВШЕЙ невестки даже мысли не возникло, что я МОГУ наговорить детям гадостей о маме или папе. Т.е. я для них - "надежный тыл", а отнюдь не чудовище, после которого потом придется что-то "разгребать".
И я уверена, что таких бабушек, как я - большинство. Просто, может быть, именно вам почему-то не повезло с бабушками... Но зачем-то вот так огульно очернять ВСЕХ "бывших" бабушек? Обидно, ей-Богу...
18.01.2004 23:31:05, Бабушка в такой ситуации
Мне-то как раз повезло в этом плане с бабушками, но очень много знакомых с обратной ситуацией :-) Очевидно, речь не обо всех бабушках, а про этот случай. И, к сожалению, действительно не редкость, когда во время развода бабушка со стороны, например, папы (или мамы), считая виноватой стороной всех, кроме своего ребенка, начинает "выливать" все свое отношение на внуков, как на наиболее слабое звено "это все материно воспитание... это тебя так мать воспитала, она такая-сякая... и т.д." А дети воспринимают это все гораздо острее, чем взрослые.
Мои родители после развода остались в хороших отношениях, папа периодически помогал "по хозяйству" и даже вопрос не стоял о моем "дележе", обе бабушки вообще потом долго общались между собой :-) Но слишком часто развод является не перемирием сторон, а открытой враждой, как, похоже, в этом случае.... 19.01.2004 12:20:14, Ranny
Мои родители после развода остались в хороших отношениях, папа периодически помогал "по хозяйству" и даже вопрос не стоял о моем "дележе", обе бабушки вообще потом долго общались между собой :-) Но слишком часто развод является не перемирием сторон, а открытой враждой, как, похоже, в этом случае.... 19.01.2004 12:20:14, Ranny
Извините, я совсем не хотела обидеть бабушек вообще, конечно, есть и немало замечательно мудрых бабушек, которые умеют помочь в любой ситуации. И спасибо им за это огромное.
Но если ребенок после слов бабушки часами бьется в истерике - для меня это повод отложить все визиты на попозже. Может, и не в бабушке даже дело, но что-то ребенка травмирует, и в такой ситуации маме сложно понять, в чем причина. Позже наладится новая ситуация между родителями, тогда можно будет и с бабушкой спокойные и добрые отношения наладить, раз сейчас не получается.
А за Ваших внуков можно только порадоваться! 19.01.2004 12:14:37, Svetlana:)
Но если ребенок после слов бабушки часами бьется в истерике - для меня это повод отложить все визиты на попозже. Может, и не в бабушке даже дело, но что-то ребенка травмирует, и в такой ситуации маме сложно понять, в чем причина. Позже наладится новая ситуация между родителями, тогда можно будет и с бабушкой спокойные и добрые отношения наладить, раз сейчас не получается.
А за Ваших внуков можно только порадоваться! 19.01.2004 12:14:37, Svetlana:)
Да-да, я и не против внеплановых праздников, но - именно праздников, а не "отбывки". Ну и забрал бы на пару часов, договорился с воспитателями, раз весь день не может или не хочет заниматься.
18.01.2004 19:30:06, Svetlana:)
Согласна с Марией, сказать очень твердо и твердо этого придерживаться. Правота здесь на вашей стороне, просто помните об этом.
19.01.2004 12:01:46, Svetlana:)
Об'яснить так: "Мы договорились и будем соблюдать договоренность. Этого в договоренности не было, так что делать это мы не будем". Без дальнейших об'яснений, и без попыток добиться понимания. Не ко времени они сейчас.
18.01.2004 21:16:35, Мария Д.
По-моему, без обсуждений с мужем не обойтись - его же тоже должна волновать нервная система ребенка...
Думаю, что просто из-за услышанных слов ребенок бы так сильно не расстроился.
А ребенок хочет опять в гости к бабушке-дедушке, или, по крайней мере сейчас, говорит, что больше не поедет? 16.01.2004 14:55:54, Ranny
В том то все и дело, что он ничего не говорит. Говорит, что не знает, отчего плачет.
16.01.2004 15:08:18, борода
ВОт и я тоже так решила, что поговорю. А сегодня все-таки косвенным путем удалось у сына узнать, что бабушка на него ругалась и говорила нехорошие слова, но за что - объяснить не смог. Вообще, у нас принято ругать за что-то конкретное, и сын обычно знает, за что его ругают. Если наказывают в саду - он объясняет, за что. Здесь же - все неясно. Буду говорить с папой и бабушкой.
17.01.2004 23:15:36, борода
Думаю, что просто из-за услышанных слов ребенок бы так сильно не расстроился.
А ребенок хочет опять в гости к бабушке-дедушке, или, по крайней мере сейчас, говорит, что больше не поедет? 16.01.2004 14:55:54, Ranny
Я бы настояла на разговоре со взрослыми - с отцом ребенка или с бабушкой-дедушкой, это же действительно важно, а не прихоть. Пусть объяснят, что произошло....
17.01.2004 21:28:11, Ranny
Вероятно, сейчас лучше просто отвлечь от этих переживаний,обсудить чего бы ребенку хотелось, куда бы Вы вместе могли сходить.Лучше попробовать выяснить проблему косвенным путем:предложить порисовать(можно на ватмане и красками, обратить внимание на содержание и цвета),можно поговорить какую сказку хотел бы сейчас послушать(подумать почему именно эту) или вместе поговорить о том, что Вы сегодня шли по улице и увидели ребенка, который горько плакал, Вам стало его жалко, Вы стали думать что могло его расстроить и может сын выдвенет свои версии и т.д. Если косвенные подходы не помогут, то спустя время поговорить о том, что в прошлую встречу с папой тебя что-то расстроило, мне не хотелось , чтобы ты огорчался, расскажи, что случилось и мы вместе подумаем как этого избежать.
16.01.2004 18:53:08, Лукошко с проблемами
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
