Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

учить драться или запрещать?

Элла и другие опытные девушки, подскажите, пожалуйста! Яшке уже 3 и мы в целом научились справляться с нашими проблемами. Но до сих пор, если другие дети отбирают игрушку, Яшка страшно расстраивается, плачет, а еще я ругаюсь, если он дерется при этом. Сегодня довольно сильно поссорились. Я отругала, а потом думаю, но ведь он защищал свою игру, поэтому и стукнул этого наглого Егорку! Как же быть? Не ругать за то, что дерется? Альтернатив почти не вижу - ведь он понимает, что если он скажет Егору (как я учу) "отдай, пожалуйста, я сейчас в нее играю", то Егорка нипочем не отдаст! Это же реальная подготовка к жизни - страшно обучить не тому...

17.12.2003 00:04:52, Марыля

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

С моей точки зрения, огромную роль в подобных ситуациях играет единая позиция взрослых, приведших детей на общую площадку для игры и сумевших, в первую очередь:), договориться между собой:)
Ведь ситуация-то простейшая: "мое-общее-чужое":)
Сразу четко проговариваем, что у нас сегодня "общее":), то есть, что мы все принесли для совместной игры...
Если в пакетике у ребенка есть игрушка, которую он принес для "общего котла", и есть игрушка, которой он делиться не собирается, все становится на свои места:)

17.12.2003 23:57:50, Элла Прокофьева

описанная ситуация происходила в детской игровой комнате, где все "общее". В конкретный момент Яша довольно долго играл понравившейся ему игрушкой и не собирался останавливаться. Тут дело не в мое-чужое, а в "моя игра", наверное.
И потом, общая договоренность взрослых, это хорошо, но если взрослых не будет, например, в отдельной комнате или в детском саду. 18.12.2003 23:58:18, Марыля

а где же взрослые в игровои комнате или детском саду? куда они деваются? 19.12.2003 14:12:15, schnuppi

а взрослые где в это времч находятся?И что они делают? 17.12.2003 12:00:06, ИМА

Взрослые находятся рядом и комментируют, но все происходит, как всегда, мгновенно, а потом я увожу Яшку в сторону и ругаю его за то, что он дерется, прошу больше так не делать, а сейчас пойти и попросить прощения. Мама Егорки в этот момент ругает Егорку за то, что он отбирал игрушку и соответственно настраивает его просить того же. Егорка подходит и говорит что-то типа "плохо, что ты не дал мне игрушку":)), а Яшка после моих слов "прости, Егорка, он больше не будет", угрюмо добавляет "буду". Все, как всегда.
Спасибо за горячую дискуссию, примерно такая же во мне происходит. 17.12.2003 15:46:35, Марыля

Думаю с "попросить прощения" вы переборщили. Просить прощение за что? За то что не дал себя в обиду? Думаю это не та ситуация в которой кто-либо должен просить прощения. Надо развести в разные стороны , прокоментировать случившееся и .... оставить детей в покое , а не тянуть их друг к другу . Не заставлять их просить прощения , ни поиграть вместе. Хотя бы минут пять-десять , пока обида не забылась (это про "поиграть вместе"). 17.12.2003 21:24:07, masyanya

Комментировать тут нечего. я уважаю и понимаю желание мама поболтать в сторонке. Но в таких стуациях желательно детей ЗАНЯТЬ. Совместным и интересным.
Еще лучше- не дожидаться драк. а занимать сразу.
по поводу требования попросить прощения -какую цель вы преследуете,требуя этого от ребенка? 17.12.2003 20:15:32, ИМА

По поводу просить прощения - это за то, что ударил. Так как позиция моя - не распускать руки, несмотря на поведение друзей.
А по поводу "поболтать в сторонке" и "занимать детей", мне кажется, в 3 года должно быть и некоторое время для собственной самостоятельной игры и общения. В "Зеленой дверце" даже специально обговаривают это - "детская социализация" и т.д., просят мам не вмешиваться в игру, это у них хороший момент, мне кажется. 18.12.2003 23:52:08, Марыля

мамы как бы должны быть "на подхвате" в этот
момент
про зеленую дверцу не скажу -не знаю.
я бы не стала заставлять ребенка именно "просить прощения"
достаточно следовать логике " у нас дома не бьют"
и самой тоже следовать,естественно. включая "мелкие" шлепки по попе. 19.12.2003 19:00:49, има

у нас такая же ситуация... я и сама не могу толком дать отпор - дочь берет с меня пример... когда она мне жалуется, что ее обижают (стукают, напр.) в саду, я иногда ей говорю - ну и дай сдачи. а по большей части - учу быть выше насилия, но не запрещаю... если обзывают - можно ведь просто проигнорировать и все, правда? когда отбирают игрушку - она обычно отдает, она вообще не жадная :) ну если конечно совсем не хочет расставаться с игрушкой, просто не даст и все, спрячет, убежит, заревет, нажалуется и т.д. :) 17.12.2003 11:08:25, трыньтрава

А причем тут "не жадная"? Мне кажется это несколько не то. У меня дети очень даже не жадные - дай волю старшему , так все раздарит. Но игрушку , с которой он в данный момент играет, могу забрать только я или папа. Остальные могут только попросить. А если мой сын не отдает , то я сама объясняю другому ребенку , что это игрушка моего сына (или он взял ее первый, поиграет и отдаст - если это было в саду) и он ее отдавать не хочет и забирать у него я не позволю. 17.12.2003 12:10:03, masyanya

Ребенок не должен безропотно отдавать свои игрушки. И мне кажется его реакция и поведение вполне нормальные.
У меня вот было наоборот. Мой старший совершенно спокойно относился к тому , что у него что-то отнимают. Он просто отходил и брался за другую игрушку, иногда стоял и тихонько  плакал. Скажу честно - я учила его защищаться. Это получалось у меня плохо : с одной стороны  - драться не хорошо , с другой - надо защищаться и давать сдачи. Получалась противоречие. Но вы не представляете как я была рада , когда он залипил машинкой по голове мальчишке , который ее отбирал.
В три года слова не действуют , только действием можно остановить обидчика. Я имею ввиду отношение между детьми в таких ситуациях.17.12.2003 00:22:30, masyanya 
вы так и не ответили, чем все закончилось. ну, когда машинкои залепил. перестали отбирать окончательно?
17.12.2003 09:40:09, schnuppi 

Это было на прогулке. Я конечно же сказа , что драться не хорошо. Но в душе порадовалась , что может себя защитить. Мама второго мальчика нам замечания не сделала, а своему ребенку прочитала натацию , что чужую игрушку можно только попросить. Считаю , что та мама поступила очень правльно. Надо конеч но же учить детей не отнимать чужое , тогда и сдачи давать не надо учить. 17.12.2003 11:53:56, masyanya 
Понятно, что его реакция естественна, это меня не удивляет. Просто, как мне учить его реагировать более грамотно. Ясно, что говорить, "бей его сильнее", глупо, слова мамы в этом возрасте запоминаются на всю жизнь. А бывают ли еще какие-то другие слова?
17.12.2003 00:48:20, Марыля 

Можно не давать таких конкретных указаний (бей сильнее :-))- просто "не отдавай, это твое право!" У моего сына был период, когда сосед (ровестник) отбирал у него все его игрушки, а свои не давал. В такой ситуации "играйте вместе" получалось не честно :-) Я говорила "не давай" и мой ребенок нашел наиболее приемлимый для него способ - при попытках отобрать игрушку бежал ко мне или на свою территорию и эту игрушку убирал. Теперь эти "покушения" на его собственность прекратились и дети начали играть постепенно вместе. В общем, защищаться нужно уметь, но не обязательно "бить" - уходить, вцепиться и выдернуть, отдать маме и пока не играть - много вариантов, зависит от того, какой для ребенка наиболее приемлимый :-) 
17.12.2003 15:12:50, Ranny 

Тут получается противоречие , которое ребенок в 3 года понять еще не может в должной степени. Как можно защитить свою собственность и при этом не нанести "вред" обидчику , если слова не действуют. Многие бегут к маме, а если мамы нет? И мама - это тоже не выход.
Я учила защищаться , если надо то и бить, но первому не начинать. И еще : я НИКОГДА не защищала своих детей если они начинали первыми. И не жалела , если им в тех случаях достовалось.17.12.2003 00:56:33, masyanya 
бить...... слово-то какое страшное
17.12.2003 01:40:40, schnuppi 

Хорошо ! Пусть не бить , пусть ударить.17.12.2003 09:30:17, masyanya 

 


 


 
ударить звучит не лучше, для меня, по краинеи мере
17.12.2003 09:35:25, schnuppi 

Ну а как малышу защитить себя в этом случае? Ведь когда отбирают - это уже насильственные действия : выхватывания, перетягивания, а если не отдаешь , то и ударить могут, и толкнуть. Значит по вашему одному можно , а второму ни-ни?  Так получается.17.12.2003 12:00:20, masyanya 
я не сказала, что одному можно, а другому нет. я о том, что учить осознанно агрессии для меня представляется неоправданным. толкнуть и ударить, дать сдачи-ето самое простое, а   вот наука мирного совместного сосусчествования постигается годами.
17.12.2003 12:13:36, schnuppi 

Именнно ГОДАМИ. В 3 года это ребенку еще не дано. И почему "учить агрессии"? У чить защищаться в разных ситуациях и давать отпор той самой агрессии!17.12.2003 12:37:08, masyanya 
спсобов засчиты гораздо больше
17.12.2003 12:47:13, schnuppi 

Я согласна! У меня как раз два парня. Одному 7 , другому 3,5. Так вот старший сначало пробует договориться (тот же обнем - например). А потом смотря по обстоятельствам (хотя дерется очень неохотно - хоть и умеет). А вот младший - нмкогда не отдаст другому ребенку то  что у него в руках. Со взрослым может поменяться и только. Сам он никогда  не начинает отбирать. Он идет ко мне и просит у меня. Дальше уже действую я : если мне дают желаемую игрушку - очень хорошо , если нет - объясняюсь с сыном и уже сама пытаюсь его отвлечь.17.12.2003 12:55:43, masyanya 
так если слова мамы в таком возрасте запоминаются на всю жизнь, тогда почему бы не сказать- поиграет и отдаст?
17.12.2003 00:53:08, schnuppi 

Да с каких радостей он должен ее отдавать , если он сам в нее играет! Если игрушка его собственная - то без разрешения самого ребенка вы не имеете права ее отдать кому-либо! Как бы другой ребенок ее не хотел и какие бы истерики не закатывал.17.12.2003 00:59:14, masyanya 
так надо учить постепенно играть вместе.
17.12.2003 01:39:23, schnuppi 

Одной игрушкой? В три то года! Я вас умоляю!
Вы читаете книгу , прочли до середины. И вдруг подходит какой то дядя и говорит "я хочу ее читать, причем с начала!". Вы что отдадите и будете ждать? Не смешите! Вы и вместе читать ее не будете. А пошлете этого дядю , хоть и корректно , но куда подальше! Так и ребенок. В первый  момент он может просто и не отдаст и отвернется, но если будут настойчиво отбирать , то вынужден защищаться. А взрослых и не может оказаться рядом. В садике сколько детей! Воспитатель за всеми не усмотрит, да и мама на прогулке может отвлечься.
Играть вместе конечно надо , но если у тебя из рук забирают - это уже не игра.17.12.2003 09:27:49, masyanya 
а игра начинается с сотрудничества. не думаю, что на весь садик одна игрушка всего. 
17.12.2003 09:37:54, schnuppi 

Так почему бы второму малышу не взять "свободную" игрушку, или не предложить обмен? 17.12.2003 11:55:58, masyanya 
так и ваш малыш теоритически мог бы предложить обмен, если следовать логике :)) а взрослыи призван помочь детям в таком обмене поучаствовать.
17.12.2003 12:07:48, schnuppi 

А зачем моему молышу это надо? у него уже есть в руках то , что он хочет! то , что ему нравиться. 17.12.2003 12:12:39, masyanya 
как раз в 3-летнем возрасте есче можно детеи переключат ь..... вот когда ему 9-10 лет  будет, а методы засчиты своеи собственности останутся прежними, будет значительно труднее.
17.12.2003 12:21:04, schnuppi 

А зачем его переключать на другое? Он уже играет! Отвлечь одного , что бы отнять у него игрушку и ублажить второго? Зачем???????17.12.2003 12:32:28, masyanya 
наверное, я не так выразилась. отвлечь можно  того, кто посягает. а не ждать, когда дело до рукопашнои доидет.
17.12.2003 12:36:15, schnuppi 

Но отвлекать "посягающего" должна же его мама, правильно? А разве Вы не встречались на площадках с мамашами которые....Ну, не так трепетно относятся к детской психике, что ли. Которые даже гордятся когда их ребенок отнимает, дерется и т.п. Вот мол какой резвый! И что? Учить ребенка не связываеться, не давать отпор? Приучать к хамству как к неизбежности?
Я своему сыну всегда говорю что брать чужое без спорса нельзя. Получается что ему нельзя, а другому можно? А разве вы не защищаете свою собственность от посяганий? А игрушки для ребнка не менее важны.
17.12.2003 16:19:45, Смайл...

Думаю надо также настойчиво учить ребенка "не отбирать чужое" , как настойчиво мы учим их "драться нельзя". 
 И часто все происходит так быстро, а тем более в садах. У нас то попроще - детей в группе мало и учительница хорошая. Но я несколько раз видила , что она сразу пресекает попытки что-то отобрать у кого- либо. Она это делает мягко , но очень котегорично. Одного ее "О-О!" хватает ребенку сразу же все прекратить.17.12.2003 12:46:55, masyanya 
Извините, что накинулась. :) Только вот начиная с какого возраста слова начинают деиствовать?

17.12.2003 00:41:40, schnuppi 

С того , с какого эти слова начивают воспринимать.
Многие трехлетки и взрослых то не особо слушают, а сверстников и подавно. И причем тут "кто сильнее"? Ведь не он начинал, он только защищался.17.12.2003 00:49:00, masyanya 
даже если не он начинал, все равно повода для драки нет. взрослыи может помочь разрулить ситуацию мирным путем. 

17.12.2003 01:38:16, schnuppi 

а  если у вас что-то берут, вы тоже по голове?
а что было после того, как другои ребенок получил машинкои? драка завязалась или?
не всегда прав тот, кто сильнее, ИМХО.
17.12.2003 00:37:31, schnuppi 

мои тоже дерется в таких случаях. сеичас меньше. после долгих и упорных обьяснении, что там, где есть сила, отсутсвует ум. 17.12.2003 00:09:35, schnuppi

Вернуться в конференцию

учить драться или запрещать?

Загруженные изображения