Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Характер
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Осталось всего полгода, а хоть беги! :-(
Из сада, конечно же. О нем речь, о болезном:( Устала я каждую ситуацию в саду с сыном "прожевывать и выплевывать", извините за грубоватость... только так можно нейтрализовать воспитателей и педагогов наших, советского образца в худшем смысле (это я только про наш сад говорю, не более). Ребенок в силу нашей с ним работы научился игнорировать многое в саду, стал даже философствовать на многие выпады взрослых;), отшучиваться, не брать в голову. А мне - строгий выговор с занесением! Впору у него учиться... Наглость и беспредел еженедельных мне заявлений четко бьет по моим нервам. Сегодняшнее свежее в присутствии ребенка утром: "Вы знаете, а я..., а я вот тут... хочу Вам сказать, что ОТКАЗЫВАЮСЬ работать с вашим сыном. Или он или я" Мертвая пауза. (Спокойно, хотя день и мне и ему УЖЕ испорчен, еще не начавшись) Вопрос: "Почему?" "А потому! Он не спит в тихий час!" Еще спокойнее, обняв ребенка и чмокнув звонко его в щеку): "Да, с двух лет не спит днем, зато ложится в 8 вечера, ему так удобно. А что такого?" Раздражительно и плюясь даже: "Так он же ворочается! Мне выйти из спальни нельзя даже чай попить" (Красноречивая и многозначительная гримаса) Вопрос: "Кричит, травмирует кого-то или что?" Ответ: "Нет, но ворочается же!" Непонимание, что происходит (цена за сад ОЧЕНЬ у нас высокая)... ФИНАЛ: "Он не спал, не спит, не будет спать. Я разрешаю, и пожалуйста, не надо его третировать. Он придет сегодня лишь на половинку тихого часа, так как его заберут днем на музыку. Удачного дня и (с веселой улыбкой) Всего Вам самого замечательного, Тошка а тебе столько успеха и радости, чтобы на всех хватило!" Ребенок радостно расцеловал маму и побежал в группу. Остолбеневшая неугомонная статуя: "Ну это еще что! Так ведь он еще открывает рот и свое мнение постоянно высказывает!" Финал. Сейчас пойду к заведующей или разревусь от гадости:(( Весь день вынашиваю план, как вечером (уже через полчаса) приду за ним, что лучше сказать? Хочется мимолетно просто уйти, сказав ребенку: "Спектакль это... Нам нашего времени жалко на его дурное исполнение. Пошли-ка поскорее!"
11.11.2003 17:08:31, Варвара
92 комментария
Ну, пойду я в сад! 12.11.2003 17:23:16, Варвара
и еще, надо попытаться договориться с воспитательницей только о том, чтобы она свои комменты про ребенка оставляла при себе - при вас или без вас (при детях). Боюсь и этого будет трудно добиться. Ее негатив вы готовы выслушивать хоть каждый день.
И еще один вопросец - может вслух порассуждать про возможность ухода из группы в случае непонимания с ее стороны (только на полном серьезе, вроде - я всерьез подумываю про смену садика или группы), интересна ее реакция. 12.11.2003 17:38:21, Ircher
И еще один вопросец - может вслух порассуждать про возможность ухода из группы в случае непонимания с ее стороны (только на полном серьезе, вроде - я всерьез подумываю про смену садика или группы), интересна ее реакция. 12.11.2003 17:38:21, Ircher
А поменять группу нельзя? Может, в других воспитательницы нормальнее? Мы с сестрой перевели своих детей в другую группу (не из-за воспитательниц, а по другим причинам) и к этому все отнеслись нормально. Мы только пришли к заведующей -- она сама нам сказала, давайте тогда группу менять. Вы к другим воспитательницам не приглядывались?
12.11.2003 15:39:30, Дворняжка
Нельзя. У нас группа с обучением, ребенку очень нравится тут ряд занятий, которых в остальных группах нашего сада нет (ролевая пластика - излюбленное!!!, занятия с психологом, где можно долго и вволю рассуждать;), логика, английский - обожает, развитие речи - стало нравиться с этого года. Человек в других группах (кроме нашей) очень много, а он не любит много народу ни в какой ситуации. Сникает и просит уйти. Он не поймет, почему. Да и друзья тут есть.
12.11.2003 16:11:18, Варвара
О разном. Психолог ставит задачу (тему, ситуацию), и они все по очереди ее обсуждают. Что так, что не так, как быть? Некоторые говорят "хорошо" или "плохо", иных (догадываешься о ком?) не остановишь, развивают целые рассказы. Это очень нужные занятия:))
13.11.2003 14:03:34, Варвара
еще бы:)) мне иногда очень хочется невидимкой побыть на таких меропрятиях:))
Мы с егором вдвоем проводим такие разговоры, причем Егор всегда знает как поступить правильно и хорошо, только вот в жизни что-то не получается:(
Ну Тошку не прерывают грубо, когда он такие рассказы сочиняет? 13.11.2003 16:45:58, Iriska
Нет. Но ему могут пригрозить, что за поведение его не возьмет на занятие психолог. Маразм очередной.
13.11.2003 16:50:45, Варвара
Мы с егором вдвоем проводим такие разговоры, причем Егор всегда знает как поступить правильно и хорошо, только вот в жизни что-то не получается:(
Ну Тошку не прерывают грубо, когда он такие рассказы сочиняет? 13.11.2003 16:45:58, Iriska
Я вообще не понимаю, почему такая проблема стоит? У нас тоже в прошлом году многие дети не спали(и мой иногда), и что?
Тошка буйно не спит? реально громко разговаривает? мешает действительно другим? Вообще позиция воспитателя мне не понятна.
Мне все же кажется, что это повод.
В любом случае, если бы я услышала хоть часть того, что написала ты(общение воспитателя с детьми, когда никто не слышит и.т.д.) я бы без сомнения пошла к директору. Она у вас вменяемая, не знаешь? причем, не жаловаться, а поделиться наблюдениями:))
Ты платишь ОЧЕНЬ немаленькие деньги и имеешь право требовать, вы же не в муниципальный сад ходите. Зачем травмировать свои нервные системы:)?
ЗЫ: У нас в этом году появился психолог. Я пришла с ним посоветоваться по поводу не совсем мне нравящегося поведения Егора, мне тоже было сказано :"У вас будут огромные проблемы в школе!!!! Огромные. " Ну и еще много чего:((
причем за эти консультации я ему плачу отдельно. И это при нашей оплате сада!
12.11.2003 11:39:37, Iriska
Психологическая готовность к сотрудничеству - вот чего нам часто не хватает...
Попросите психолога последовательно, аргументированно и "на пальцах":) (например, я именно так, жестикулируя синхронно со своими словами:), обычно и объясняю:)), почему ребенку, комментирующему действия обучающего взрослого и высказывающему свое мнение в момент речи учителя, в школе будет сложно... 12.11.2003 15:23:20, Элла Прокофьева
Попросите психолога последовательно, аргументированно и "на пальцах":) (например, я именно так, жестикулируя синхронно со своими словами:), обычно и объясняю:)), почему ребенку, комментирующему действия обучающего взрослого и высказывающему свое мнение в момент речи учителя, в школе будет сложно... 12.11.2003 15:23:20, Элла Прокофьева
Уместно ли будет спросить, какие именно исследования он проводил с ребенком, для построения своего заключения. или это его кухня?
В нашей беседе пока ключевое слово "демонстративное поведение" (кстати и его конкретные признаки тоже хотелось бы узнать) 13.11.2003 09:39:20, Iriska
Варвара, простите, что влезаю, но я попробовала представить себя на месте воспитательницы и поняла, что Ваши слова восприняла бы как утонченное издевательство. Вы же и сами знаете, что для воспитательницы то, что ребенок не спит днем, вовсе не "а что такого". Ей это действительно действует на нервы, и действительно она устает и ей хочется чаю попить - а Вы отшучиваетесь, вместо того, чтобы попытаться ее понять. Может быть, постараться посмотреть на ситуацию ее глазами, сказать, что Вы понимаете, как ей нелегко, и спросить, что бы она посоветовала, какой она бы подсказала выход из ситуации? Очень большая вероятность, что ее отношение и к Вам, и к ребенку сразу переменится, и вполне возможно, ей тут же станет все равно, спит он или не спит. Она ведь тоже человек, ей тоже хочется, чтобы к ней по-доброму, а не с шуточками :))
12.11.2003 02:13:53, Janet
Она на работе. Ее дело - быть в спальне с детьми. Даже если все спят и не ворочаются. Для безопасности детей.
Если воспринимается, как утонченное издевательство - наверное, это плохо. Но ВАРИАНТЫ какие? Наезжать тут же на своего ребенка, по пустому поводу?
Повод совершенно пустой, ИМХО. Отрицание реальности на корню. Во всех группах детсада всегда были и есть дети, которые не спят. Помню и по своему саду (совершенно режимному, советское время), и по братнину, и по детям подруг. Такого изуверства, как претензии иметь, что ребенок ВОРОЧАЕТСЯ - не представляю. Лежит, никого не трогает, не кричит, ничего не требует. Спящие, что ли, спят по стойке смирно и не шевелятся?
Не говорю, что в нашем саду неспящие дети предусмотрены режимом (есть отдельный "тихий уголок", где одна из воспитательниц читает всем неспящим сказку). Но в советском саду, в 1970е годы, с режимными моментами, ВСЕ-ТАКИ признавали наличие органически неспособных спать детей и раздавали нам, неспящим, книжки в постель. 12.11.2003 15:22:18, Кондратея
Так и было в начале. И три и два года назад, я из-за этого и выбрала сад и коммерческую группу с нужными нам возможностями и подгруппками по 5 человек на занятиях. Воспитатели сменились, а эта конкретная воспитательница у нас всплывает через два дня, через неделю иногда. На замене она (одна из наших учится и сдает сессии). Но она очень часто на замене.
12.11.2003 15:56:14, Варвара
Эта и есть "в запасе". Наши две адекватны этой. Все дружат, кстати. Такой сплоченный у них коллектив:)
Я вообще с другими мамами не пересекаюсь. Все забирают своих детей в пять. Не работают или няни-бабушки. Я последнего своего всегда взмыленная забираю в шесть, хоть теоретически сад и до 19-00, но с ним уже стоят у калитки и никого нет. Знаю, что есть недовольные мамы, но они со слов самих же воспитателей кричат, устраивают истерики прямо там из-за "каких-то ненадетых варежек", к примеру. Я известна, как "не такая". Я так не действую - раз. Жестко сказать могу, но если это неприятное - мне необходимо сразу уйти с места событий - слишком при этом напрягаюсь, это никому не на пользу. И потом в темном дворе у ворот с глядящей на часы воспитательницей с сумкой наготове и моми ребенком рядом, что я могу обсудить? Пригласить ее подняться в группу поговорить? 12.11.2003 16:37:30, Варвара
Ага - все в той или иной мере. Та, что молодая и все время какие-то сессии сдает, она меньше всех говорит, молчаливая;), но и реже других бывает.
Разговоры такие бывали, конечно. Выливали мне претензии "не спит, не ест, не слушает, разговаривает - делайте с ним что хотите, ведите к врачу (было и так)". И у папы и у меня эффект оцепенения. Затем все нормально выговорятся, улыбаются... Успокаивают, что все нормально. Не только вы... Нет, конечно вам уходить не надо, мы вас очень любим... Я просто наблюдательно к таким эмоциональным всплескам относилась, как к издержкам их нелегкого труда. Порой вообще без комментариев, когда понятно было, что человеку просто важно высказаться. Я не предполагала, что происходит нечто более ВЕСОМОЕ для ребенка. Что дети стали выбегать утром ко мне и повторять слова воспитателя. Поняла, что это уже слишком для него болезненно. 12.11.2003 16:54:14, Варвара
Варвара, приходите в наш садик с Антоном!!:))) У нас даже и рядом нет того, о чем ты говоришь. Сад работает до 20.00. Я тоже забираю в 6 и я в серединке, в прошлом году забирала в пол восьмого, был не последний, играли в группе.
Воспитатели вменяемые, жалуются на ребенка только в крайних случаях. Всегда стараются договориться с ребенком сами.
Да у нас просто идеальный сад!!! :))) 13.11.2003 09:47:47, Iriska
Благодарю за приглашение!
Посмотрим, как пойдет все тут. Ребенок тоже кое что понял, теперь важно увидеть результат усилий здесь. Тогда польза будет нам всем:) Жизненный опыт:) 13.11.2003 14:07:50, Варвара
Я с тобой согласна:)), я больше из меркантильных соображений: Егор сильно старше всех остальных в группе и(шепотом) умнее:))), а ему интереснее общаться с более страшими
13.11.2003 16:48:50, Iriska
Неоднократно говорила, что вижу, как ей тяжело. Говорила наедине, так как считаю несколько странным, если преподаватель вообще, отдавая вечером детей родителям, вслух жалуется как ей с ними трудно. Что им приходится думать о своих персонах? Непослушная обуза для взрослых? Я всегда с ними дружелюбна. Поэтому, в частности, и являюсь выбранной мишенью. Есть у нас и другие "непокорные" (дружат с Тошкой, кстати), но их мамам затрудняются говорить такие вещи, так как те пойдут разбираться выше (подчеркиваю, сад не из дешевых 250 долларов в месяц).
12.11.2003 10:20:16, Варвара
Так может, последовать примеру этих мам "непокорных"? Т.е., пойти разбираться выше?
12.11.2003 11:05:31, Ludmilka
Я не могу. Честно. Ни физически (по времени) ни морально. Никак. Поэтому и пришла сюда за конструктивностью.
12.11.2003 11:08:23, Варвара
Я не переделаю таким образом всей жизнью взрощенный склад той женщины. Она не поймет вот так вдруг от разговора с заведующей, в чем ее вина. Какие установки? Она ничего не делает отличного от того, что делала всегда. У нее лишь отложится в голове. что мама Антона на нее пожаловалась. Плюсов Антону это не прибавит.
12.11.2003 13:03:15, Варвара
Я об установках подобных тем, что "У тебя в школе будут проблемы", "дети, хорошо, что сегодня нет Антона - все будем спать!" после этого дети говорят, если есть Антон: "Ну вооот. Опять Антон спать не будет!" Кто плохой? Всем понятно:((. "Опять Антон тут выступает?" Т.е. непокорный/нарушает дисциплину... "Дети с тобой играть не будут!" Раньше говорили:"Мама за тобой не придет!" - он на это отвечал, что еще как придет!:))) Это не объяснишь ей на уровне замечания от директора сверху. Это глобально. Так можно только на "рот закрой", допустим, повлиять. Т.е. покрыть лишь минимум из того вредного, что она делает даже и неосознанно... на уровне рефлексов (простите), если можно так выразиться - не хочу ее обидеть. Только этот минимум Антон давно и сам умеет игнорировать (просто не вежливая она и все), а вот те замечания, что на "общественное мнение" коллектива влияют и дети начинают те фразы принимать, как данность "Антон - плохой!" и те, что "Ах, ты маму свою огорчить хочешь! Она и папа у тебя такие замечательные, а ты... эх! Мы ей расскажем!" заставляют его принимать правила игры в их пользу: изворачиваться, угождать, молчать, врать. Ну я уже в дебри от темы полезла. Короче, знаю я зав.сада. Не поможет она.
12.11.2003 15:15:58, Варвара
Если воспринимается, как утонченное издевательство - наверное, это плохо. Но ВАРИАНТЫ какие? Наезжать тут же на своего ребенка, по пустому поводу?
Повод совершенно пустой, ИМХО. Отрицание реальности на корню. Во всех группах детсада всегда были и есть дети, которые не спят. Помню и по своему саду (совершенно режимному, советское время), и по братнину, и по детям подруг. Такого изуверства, как претензии иметь, что ребенок ВОРОЧАЕТСЯ - не представляю. Лежит, никого не трогает, не кричит, ничего не требует. Спящие, что ли, спят по стойке смирно и не шевелятся?
Не говорю, что в нашем саду неспящие дети предусмотрены режимом (есть отдельный "тихий уголок", где одна из воспитательниц читает всем неспящим сказку). Но в советском саду, в 1970е годы, с режимными моментами, ВСЕ-ТАКИ признавали наличие органически неспособных спать детей и раздавали нам, неспящим, книжки в постель. 12.11.2003 15:22:18, Кондратея
Варианты? Я бы сделала по японскому принципу: извинилась. Хотя я знаю, что я права. Но это сразу обезоруживает собеседника и после этого уже можно нормально разговаривать. А если бы вообще не получалось установить диалог, то искала бы другой садик или няню.
Просто здесь, как я поняла из постинга, конфликт уже застарелый. А в конфликте так не бывает, чтобы во всем была виновата только одна сторона. 12.11.2003 22:06:56, Janet
Просто здесь, как я поняла из постинга, конфликт уже застарелый. А в конфликте так не бывает, чтобы во всем была виновата только одна сторона. 12.11.2003 22:06:56, Janet
Я наверное сейчас глупость скажу, но может попросить на замену другую воспитательницу? нет такой в запасе? Вы одни так недовольны этой воспитательницей?
12.11.2003 16:01:48, Ircher
Я вообще с другими мамами не пересекаюсь. Все забирают своих детей в пять. Не работают или няни-бабушки. Я последнего своего всегда взмыленная забираю в шесть, хоть теоретически сад и до 19-00, но с ним уже стоят у калитки и никого нет. Знаю, что есть недовольные мамы, но они со слов самих же воспитателей кричат, устраивают истерики прямо там из-за "каких-то ненадетых варежек", к примеру. Я известна, как "не такая". Я так не действую - раз. Жестко сказать могу, но если это неприятное - мне необходимо сразу уйти с места событий - слишком при этом напрягаюсь, это никому не на пользу. И потом в темном дворе у ворот с глядящей на часы воспитательницей с сумкой наготове и моми ребенком рядом, что я могу обсудить? Пригласить ее подняться в группу поговорить? 12.11.2003 16:37:30, Варвара
Господи, как похоже! Про воспиталку у ворот, ждущую-недождущуюся родителей! Ненавижу! Вот честно - не перевариваю ее, а что делать - не знаю. Вторая - более чем адекватна, играет с последним оставшимся ребенком в группе.
12.11.2003 19:02:52, Крошка
Отлучиться пораньше с работы, выбрать окно, которое удобно для тет-на-тет и прийти поговорить, чтоб без ребенка (например во время занятий с другими преподавателями она свободна). Или забираете вдвоем с папой, папа уводит дите, а мама говорит.
Я не поняла про "сплоченный коллектив" воспиталок - они ВСЕ так себя ведут что ли? 12.11.2003 16:43:12, Ircher
Я не поняла про "сплоченный коллектив" воспиталок - они ВСЕ так себя ведут что ли? 12.11.2003 16:43:12, Ircher
Разговоры такие бывали, конечно. Выливали мне претензии "не спит, не ест, не слушает, разговаривает - делайте с ним что хотите, ведите к врачу (было и так)". И у папы и у меня эффект оцепенения. Затем все нормально выговорятся, улыбаются... Успокаивают, что все нормально. Не только вы... Нет, конечно вам уходить не надо, мы вас очень любим... Я просто наблюдательно к таким эмоциональным всплескам относилась, как к издержкам их нелегкого труда. Порой вообще без комментариев, когда понятно было, что человеку просто важно высказаться. Я не предполагала, что происходит нечто более ВЕСОМОЕ для ребенка. Что дети стали выбегать утром ко мне и повторять слова воспитателя. Поняла, что это уже слишком для него болезненно. 12.11.2003 16:54:14, Варвара
Воспитатели вменяемые, жалуются на ребенка только в крайних случаях. Всегда стараются договориться с ребенком сами.
Да у нас просто идеальный сад!!! :))) 13.11.2003 09:47:47, Iriska
Посмотрим, как пойдет все тут. Ребенок тоже кое что понял, теперь важно увидеть результат усилий здесь. Тогда польза будет нам всем:) Жизненный опыт:) 13.11.2003 14:07:50, Варвара
Уф, как у них все запущено то...Ну что ж - как вариант условия для воспитательницы (типа договариваемся) - с одной стороны - вы высказываете ВСЕ про моего ребенка ТОЛЬКО мне, без присутствия ребенка, например, ведете дневник, а я читаю. Мы со своей стороны постараемся сдерживаться в комментариях, я не знаю, КАК у вас это получится, но вы хотя бы пообещайте! это ее должно утешить :)
Теоретичски ее словесный "выплеск" возможнен если вы забираете сына из ГРУППЫ - отсылаете сына поиграть, а в коридоре тетеньку выслушиваете (если ей это помогает, то почему бы и не выслушать?)
....для Безымянной - ну и где ж тут конструктив со стороны воспитательницы?? отыгрывается она на ребенке, еще как - реакция других деток - яркий пример 12.11.2003 17:06:52, Ircher
Теоретичски ее словесный "выплеск" возможнен если вы забираете сына из ГРУППЫ - отсылаете сына поиграть, а в коридоре тетеньку выслушиваете (если ей это помогает, то почему бы и не выслушать?)
....для Безымянной - ну и где ж тут конструктив со стороны воспитательницы?? отыгрывается она на ребенке, еще как - реакция других деток - яркий пример 12.11.2003 17:06:52, Ircher
Мне кажется,Варвара права.Это РАБОТА воспитательницы-находить индивидуальный подход к каждому ребенку.А если ей тяжело-пусть ищет другую работу,ИМХО.Еще и родителям жаловаться какие "трудные" у них дети!Могу себе представить ту же Варвару,заходящую в кабинет к начальнику в конце рабочего дня и и слезно жалующуюся на свою работу...Никто же этого не делает.Какое право имеет воспитательница ТАК говорить о ребенке?!
Восхищаюсь вашей выдержкой,Варвара! 12.11.2003 12:03:47, Jules
Восхищаюсь вашей выдержкой,Варвара! 12.11.2003 12:03:47, Jules
Не могу "по времени" решается легко - звоните напрямую заведущей (я так часто делаю, хотя мне и напрямую говорить "не в лом"), объясните ситуацию и просите ее проблему решить, ну или типа "посоветоваться хочу, как быть-то". Я (сад тоже частный) таким образом многие проблемы решаю.
Это кстати легче вам и с психологической точки зрения (если визави вам сложно)
Вы ж поймите, вы не стучите на воспиталку, не жалуетесь, вы хотите решить проблему СВОЕГО ребенка, ну и свою до кучи. Если подойти с этой точки зрения все решать намного легше 12.11.2003 12:51:39, Ircher
Это кстати легче вам и с психологической точки зрения (если визави вам сложно)
Вы ж поймите, вы не стучите на воспиталку, не жалуетесь, вы хотите решить проблему СВОЕГО ребенка, ну и свою до кучи. Если подойти с этой точки зрения все решать намного легше 12.11.2003 12:51:39, Ircher
Не, не так, заведующая ничего не переделывает в установках воспитательницы, она просто говорит - далайте так, как говорит мама (условно). Но ГЛАВНОЕ, что это делаете не ВЫ (как раз этот вариант не проходит, правда?), а РУКОВОДСТВО, на таких тетек это может подействовать.
А хуже, чем есть уже ведь не будет. Или вам настолько важно, что про вас будет думать воспиталка?? 12.11.2003 14:03:30, Ircher
А хуже, чем есть уже ведь не будет. Или вам настолько важно, что про вас будет думать воспиталка?? 12.11.2003 14:03:30, Ircher
В такой ситуации ВЫ никак не сможете повлиять на воспитательницу и ее отношение. Оно уже сложилось. Тут либо воспитательницу менять (сад), либо решать более глобально, как я предлагала. Другие родители проблемы решают с помощью заведующей? вы вроде выше писали, что да. Тогда почему вам она не поможет?? Неужели даже попытаться не хотите?
И вы знаете, подобные установки в саду, как у вашего сына - не гуд, на этом фоне даже перевод в новый сад - не такая уж и травма и стресс (на мой взгляд) 12.11.2003 15:34:03, Ircher
И вы знаете, подобные установки в саду, как у вашего сына - не гуд, на этом фоне даже перевод в новый сад - не такая уж и травма и стресс (на мой взгляд) 12.11.2003 15:34:03, Ircher
С другой стороны,если при вашем покашливании тон изменился- значит,она понимает,что говорить ребенку "закрой рот" не очень- то приветствуется?
12.11.2003 13:56:37, ИМА
Может, слова Варвары и можно было принять как утонченное издевательство, но тогда слова воспитательницы вообще ни в какие рамки не встраиваются! Моя дочь тоже может не спать днем (не каждый день, но часто), и тем не менее НИ ОТ ОДНОЙ воспитательницы или нянечки (а мы, так получилось, сменили 3 садика) я не слышала возмущений по этому поводу. Последний раз нянечка сказала: "Знаете, она у Вас не всегда спит днем. А ей бы надо поспать". Можно спорить, надо или нет, но она сказала ЕЙ НАДО (а не "мне надо чай попить"). Насчет своего мнения. Помню, когда я была маленькая, на меня жаловались воспитательницы - "она пререкается", "она спорит". Родители всё детство силились отучить меня от этой "вредной привычки". То есть меня лишали права спросить, ПОЧЕМУ мне что-то запрещают, ПОЧЕМУ надо делать именно это и т.п. Последствия такого "воспитания" я разгребаю до сих пор (трудность в принятии решений, постоянные сомнения и неуверенность в правильности решений, иногда трудно поверить в 2Х2=4, если авторитетный человек говорит, что 2Х2=5).
12.11.2003 09:57:06, Крошка
У меня возникло смутное подозрение, что дело совсем не в том, что Ваш сын не спит во время тихого часа.
Не станет воспитатель говорить из-за этого: "Или он, или я!"
Возможно, мальчик позволяет себе комментировать действия воспитателя?
К сожалению, многие воспитатели болезненно относятся к подобному поведению детей. 11.11.2003 18:28:31, Элла Прокофьева
Да, однажды он сказал воспитательнице, что нельзя так грубо разговаривать с ребенком, когда ему сказали за обедом "рот закрой". Это я в коридоре слышала, так как пришла брать его на музыку. Еще девочка тогда же при мне попросила хлеба с маслом, это был обед, и в ответ получила "Обойдешься!" Лишь только я себя обозначила возмущенным покашливанием тон резко изменился.
12.11.2003 10:25:35, Варвара
Боюсь, что так. До этого мне не раз жаловались, что он позволяет себе фразы типа: "У меня есть мнение, можно сказать?", или во время занятия "У меня появилась идея!", "Извините, что перебиваю, но я хотел возразить..." Отмечалось, что "мальчик, конечно, очень разговорчивый, но так себя вести с педагогами _непозволительно_, и в школе у вас обязательно будут проблемы". Тут хочу заметить, что меня пугают эти частые слова в его адрес в его присутствии. Про проблемы в школе. На мой взгляд это прямая установка:-(
12.11.2003 10:14:58, Варвара
Это предупреждение ему? Ведь говорят ему или при нем.
Да, очень хочется успеть. Но у меня одни вопросы, а что мне делать? 12.11.2003 15:23:54, Варвара
А мне что теперь ему сказать? Будет ли нам трудно? А с какой стати? Все в наших руках! Давай придумаем все вместе!? Или это уже не работает...
12.11.2003 15:41:28, Варвара
Не все потеряно? :))) (Задумчиво) Между садом и школой будет целое лето на даче, а там по-настоящему здорово! Может разрулится?;)
12.11.2003 16:43:40, Варвара
Это реально! Выполним. Мне так проще действовать, конечно, чем донкихотствовать:)
12.11.2003 16:58:56, Варвара
Мне и не приходится учить рассказывать, он и сам всегда активно это делал. Наши беседы обо всем происходят постоянно и особенно подробные каждый вечер перед сном. С 20-00 до 21-00 иногда и затягиваются. Но, я не знаю, какие конструктивные выходы есть:( Поэтому и беспокоюсь. Не умею, наверное...:-( В силу собственной неконфликтности или недостатка конструктивного мышления:(
12.11.2003 10:07:56, Варвара
Не станет воспитатель говорить из-за этого: "Или он, или я!"
Возможно, мальчик позволяет себе комментировать действия воспитателя?
К сожалению, многие воспитатели болезненно относятся к подобному поведению детей. 11.11.2003 18:28:31, Элла Прокофьева
Это не установка, это предупреждение.
К сожалению, я вынуждена согласиться с тем, что ребенку, комментирующему действия учителя или высказывающему свое мнение в тот момент, когда оно в голову пришло, в школе сложно.
И нам с Вами надо сейчас думать не том, почему школа так устроена (вероятно, на то есть достаточно аргументированные объяснения), а том, как успеть помочь ребенку адаптироваться к школьным требованиям. 12.11.2003 15:06:36, Элла Прокофьева
К сожалению, я вынуждена согласиться с тем, что ребенку, комментирующему действия учителя или высказывающему свое мнение в тот момент, когда оно в голову пришло, в школе сложно.
И нам с Вами надо сейчас думать не том, почему школа так устроена (вероятно, на то есть достаточно аргументированные объяснения), а том, как успеть помочь ребенку адаптироваться к школьным требованиям. 12.11.2003 15:06:36, Элла Прокофьева
Да, очень хочется успеть. Но у меня одни вопросы, а что мне делать? 12.11.2003 15:23:54, Варвара
Предупреждать ребенка в такой форме (прямо, а не опосредованно), - это значит, разговаривать с ним как со взрослым, чью манеру общения с педагогом малыш перенял.
Это, конечно, непрофессионально - при работе с детьми.
Предупреждать необходимо маму: аргументированно, в спокойной и достойной манере... 12.11.2003 15:33:22, Элла Прокофьева
Это, конечно, непрофессионально - при работе с детьми.
Предупреждать необходимо маму: аргументированно, в спокойной и достойной манере... 12.11.2003 15:33:22, Элла Прокофьева
Вместе - работает всегда:) или почти всегда:)
Вместе "против кого дружим" - с такой установкой нельзя идти в сад или в школу...
12.11.2003 16:03:08, Элла Прокофьева
Вместе "против кого дружим" - с такой установкой нельзя идти в сад или в школу...
12.11.2003 16:03:08, Элла Прокофьева
Ребенок повзрослеет, потрудится на приусадебном участке, в сотрудничестве со знатоками своего дела (садовники хорошие, строители в доме имеются?:)), поучится выслушивать авторитетное мнение, а потом высказывать свое:), добавляя важные детали, творческие разработки новых проектов:)
12.11.2003 16:52:12, Элла Прокофьева
Вот какая штука.
Очень важно научить ребенка рассказывать вечером о прожитом дне и вместе, в ходе обсуждения, искать конструктивные (именно конструктивные, а не философско-юмористические) выходы из затруднительных ситуаций.
В школе этот навык очень пригодится.
P.S. Философский взгляд на предмет, юмор часто помогают во взаимоотношениях с самим собой и далеко не всегда во взаимоотношениях с другими:) 11.11.2003 18:41:07, Элла Прокофьева
Очень важно научить ребенка рассказывать вечером о прожитом дне и вместе, в ходе обсуждения, искать конструктивные (именно конструктивные, а не философско-юмористические) выходы из затруднительных ситуаций.
В школе этот навык очень пригодится.
P.S. Философский взгляд на предмет, юмор часто помогают во взаимоотношениях с самим собой и далеко не всегда во взаимоотношениях с другими:) 11.11.2003 18:41:07, Элла Прокофьева
Очень молодец мальчик, конечно, что философски ситуацию воспринимает... но... как-бы сказать... нужно одновременно научиться (особенно Вам) не раздражать людей своей философией. То есть, воспитатель не столько его поведением недовольна, сколько Вашим настроем. Вобщем, тоже сумбурно получается у меня... Я Вас в целом понимаю, но сама так рискую людей раздражать только тогда, когда я чётко знаю, что мне от человека уже больше ничего не понадобится.
11.11.2003 18:07:22, безымянная.
Можно еще спрошу? Вот я не должна ее раздражать, так? У нее очень трудная работа (понимаю!), но она же тем не менее работает в детском учреждении. У нее есть проблема: контакт с ребенком. Не хулиганом, яростным агрессором, а с "разговорчивым и неспящим". Не может с ним общаться? Не справляется со своей главной обязанностью, не умеет строить взаимоотношения с детьми? Почему она на меня выливает признание в неудачах на ее работе, я же не выливаю на нее по вечерам проблемы и трудности своих взаимоотношений с таможней, перевозкой грузов и т.д.? Это звучит эгоистично? "Или я или он!" мне тоже поперек горла, потому что это не честно!
12.11.2003 10:51:32, Варвара
Это невозможно:))) В своей работе я все могу откорректировать. Это мое ценное качество и таких клиентов у меня не бывает:)
12.11.2003 15:48:35, Варвара
Я отлично понимаю:) Хотела лишь подчеркнуть, что сама о себе я чудесно забочусь. Я не нуждаюсь в защите, ОН - да. Но моей власти ТАМ нет. Простите, что выражаюсь не ясно.
12.11.2003 17:01:46, Варвара
Я имела в виду - безропотно все годы молчала и была пушистой. Дала себя на растерзание. Заслужила тем, что не противодействовала им никак, более ничем:)))
12.11.2003 16:00:12, Варвара
А я и не планировала специально никого раздражать, к чему мне это??? Просто думала в тот момент о ребенке, так как не один раз от неожиданности и главное несправедливости настроения воспитателя он тут же начинал плакать, а мне нужно уходить на работу, следовательно убедиться, что он остался в норме. У вас есть на урегулирование ситуации 3-4 минуты. Что делать? Пытаться с ней любезничать и показать тут же раздевающемуся собственному ребенку, что она права, что я извиняюсь за него? Это не правда. Она НЕ права. Он это понимает, так же и поймет, что я стою и лицемерю. Прикидываюсь.
12.11.2003 10:43:59, Варвара
По первой части - совсем не так. Я - тихоня и любимица воспитателей и преподавателей. Они считают меня спокойной доброй мягкой даже называют интеллигентной мамой. Потому что я никогда не конфликтую с ними. На протяжении четырех почти лет. Ничего я не демонстрирую им - это же нецелосообразно. Я описанный свой "выход" произвела при них впервые, потому что не знала, как совладать с озадаченной мордочкой, которую оставляла вчера там. Которая ждала моего ответа: скажу я воспитателю - да, заставьте же его спать или попрошу этого не делать. Плохо я это сделала? Допускаю... Кого-то одного из них мне пришлось удивить. Я выбрала за те 4 минуты верность ему, не задумываясь. Она удивилась. Что до нужности нам сада - все они прекрасно знают. Знают нашу ситуацию, наше недавнее горе, безвыходность. Они даже в лучшие моменты как бы "дружат" с нами;), называют творческой семьей, приходят на концерты мужа со своими мужьями. Это все для меня загадка. Похоже я слишком многого от них хотела и... от себя. Если получится придумать, как быть - буду очень рада Вашему ответу.
12.11.2003 15:38:17, Варвара
Я никаких нападок не наблюдаю:), подробности вношу.
Так вот, я и спрашиваю, на какой след.тип отношений переходить. За этим и топик открывала, с анализом уже не знаю что делать и конструктива не нахожу. А то зачем бы совета искала? :))
Вчера я оставив Тошку во дворе (благо была еще одна мама) попросила воспитательницу подняться со мной в группу за пакетом и ... поговорила. Кратко: результат нулевой. Хлоп-хлоп ресницами. Мой монолог и выражения непонимания на лице собеседника. В заваршении фраза: "Да, вы правы, но, ведь, такие дети мешают!" С этим трудно не согласиться. Отсюда сегодня следует продолжение темы с моей стороны. Выход не найден.
12.11.2003 17:14:03, Варвара
Как точно Вы угадали нашу платформу "садик-спектакль". Она до сей поры нас достаточно защищала, вот пришло время произвести след.шаг - а тут ступор. Ну не знаю я, что правильно дальше... Вот выключилась фантазия и все.
12.11.2003 17:18:35, Варвара
Ок, понятно. Говорю же - сумбур;) Имелись в виду разные воспитатели и разные взрослые на садовском пути вообще (скоро 4 года). Сад - "работа" ребенка. С восторгом он туда никогда не бежал, но ходил спокойно, потому что надо, хоть дома и лучше. Он знает наши возможности. Это и требовалось, чуда я не ждала. Но появилась эта воспитательница и ... похоже на все замены теперь будет она.
12.11.2003 16:05:16, Варвара
Чтобы прояснить свою позицию, приведу абстрактный пример. вы работаете с грузами? У Вас, допустим, есть несколько завказчиков. Один из них, допустим, при личном контакте с Вами постоянно демонстрирует своё презрительное к Вам отношение - считает всех посредников ужасными тупицами, ленивыми, некомпетентными, постоянно всем рассказывает о Вашей некомпетенции, при этом не предлагая Вам ничего конструктивного, да ещё к тому же требует, чтобы его заказы ваполнялись точно, своевременно, хорошо. Вполне допускаю, что Вы можете быть человеком с крепкими нервами, просто не обращающим внимания на такое отношение. "Ну и что? какая мне разница, как он ко мне относится. Клиент всегда прав, лишь бы деньги платил". Но ведь можно понять и человека, которого в итоге всё это, что называется, достанет, и он скажет заказчику или там своему начальнику, что он не желает с таким человеком работать?
12.11.2003 15:35:38, безымянная
Представить себе ситуацию даже не можете? Ну, в бизнесе, конечно, не может быть противоречащих интересов, поскольку интерес один - прибыль, но в принципе ? Пример приведён не относительно к Вам, а в принципе. Неужели невозможно понять? Тогда, я скорее всего, здесь - пас.
12.11.2003 15:59:34, безымянная
нет, опять не так!! Так много в нашей жизни происходит поганого, и что, вы всегда думаете, что этого заслужили?? вряд ли - вы ситуацию "вытаскиваете" (или может нет?)
как раз установка на то, что - не заслужили мы этого - позволяет ситуацию выруливать 12.11.2003 15:40:00, Ircher
как раз установка на то, что - не заслужили мы этого - позволяет ситуацию выруливать 12.11.2003 15:40:00, Ircher
ну в этом смысле - видимо да :)
но можно и по-другому взглянуть - любому терпению есть предел. Вон рабочие и крестьяне терпели-терпели, а потом не вытерпели и получилась Великая Октябрьская (шучу-шучу) :)) 12.11.2003 16:06:56, Ircher
но можно и по-другому взглянуть - любому терпению есть предел. Вон рабочие и крестьяне терпели-терпели, а потом не вытерпели и получилась Великая Октябрьская (шучу-шучу) :)) 12.11.2003 16:06:56, Ircher
Дело уже не в конкретной читуции, а в тиле Вашего отношения на протяжении много времени. Вы какбы показываете всем своим видом и рубёнку, и воспитателю, что садик - это туфта, что воспитатели - неуравновешанные истерички (я к примеру, просто не знаю точно) и т.д. Но при этом для Вас (именно для Вас) садик необходим. У ребёнка нет выбора, поэтому вы хотите ему облегчить жизнь, опять же, внушая ему отнешение как к чему-то несерьёзному. Короче, противоречия на лицо. Так вот, после длительного такого демонстративного поведения, по сути - воспитательница права - ведь Вы сами ей доказываете, что вам этот садик - как собаке левая нога, так что же вы от неё хотите? Чтобы она тоже честно призналась, что её труд никому не нужен? что он не может иметь никакого уважения? В принципе, она довольно даже конструктивно повела себя, что именно отказалась от ребёнка вместо того, чтобы втихаря на нём отыгрываться. И правильно сделала, что высказала всё Вам, поскольку понимает, что источник поведения ребёнка - именно Ваши установки.
Что делать в уже сложившейся ситуации, если честно, я не очень себе представляю. Надо подумать. 12.11.2003 15:11:31, безымянная
Что делать в уже сложившейся ситуации, если честно, я не очень себе представляю. Надо подумать. 12.11.2003 15:11:31, безымянная
вы правда считаете, что обсуждать ребенка при нем самом - это конструктивно? мда..
И еще - садик - для ребенка и родителей, а НЕ НАОБОРОТ (я говорю про платные, с муниципальными - сложнее), это - помошник, а не надзиратель. Как вы понимаете, это моя личная установка, у вас по-видимому установка иная 12.11.2003 15:43:46, Ircher
И еще - садик - для ребенка и родителей, а НЕ НАОБОРОТ (я говорю про платные, с муниципальными - сложнее), это - помошник, а не надзиратель. Как вы понимаете, это моя личная установка, у вас по-видимому установка иная 12.11.2003 15:43:46, Ircher
Где я увидела конструктивную позицию? Пока я про неё вообще не сказала, только как о желательном, но в ситуации я её пока ни с чьей стороны не вижу.
12.11.2003 16:00:37, безымянная
"она довольно даже конструктивно повела себя" - вот ваша дословная цитата
12.11.2003 16:17:11, Ircher
Что не стала на ребёнке отыгрыавться. Кстати, очень распространённо. Здесь - "довольно конструктивно" - сравнительная степерь - "более конструктивно, чем могла бы".
12.11.2003 16:21:23, безымянная
а неизвестно, отыгрывается или нет, по мне, так возможно и первое, такая реакция "по одиночке" не ходит
12.11.2003 16:45:22, Ircher
Вот всё, что я Вам написала - это всё некотнструктивно абсолютно, это просто анализ ситуации, чтобы выяснить понимание ситуации. Вот смотрите - даже в таком случае Вам приходится в своих ответах какбы "защищаться", оправдываться. Хотя я не нападала, а только пыталась понять. Какже не защищаться воспитательнице, если Вы посредством ребёнка только анализируете её поведение? Не переходя на другой тип отношений? Кстати, для ребёнка тоже не очень хорошо, что он учится только анализировать. Должен быть следующий, конструктивный шаг.
Что Вы вчера сделали когда пришли в садик ребёнка забирать? 12.11.2003 16:05:16, безымянная
Что Вы вчера сделали когда пришли в садик ребёнка забирать? 12.11.2003 16:05:16, безымянная
Так вот, я и спрашиваю, на какой след.тип отношений переходить. За этим и топик открывала, с анализом уже не знаю что делать и конструктива не нахожу. А то зачем бы совета искала? :))
Вчера я оставив Тошку во дворе (благо была еще одна мама) попросила воспитательницу подняться со мной в группу за пакетом и ... поговорила. Кратко: результат нулевой. Хлоп-хлоп ресницами. Мой монолог и выражения непонимания на лице собеседника. В заваршении фраза: "Да, вы правы, но, ведь, такие дети мешают!" С этим трудно не согласиться. Отсюда сегодня следует продолжение темы с моей стороны. Выход не найден.
12.11.2003 17:14:03, Варвара
Вобщем, я думаю, что к при любом переодевании к раздеванию надо прибавить одевание в другую одежду. Любое понимание - "садик - это спектакль" или ещё какое-нибудь должно повести за собой следующий шаг. Это важно прежде всего для ребёнка. Отрабатывайте тогда актёрскую игру, например. Вобщем, Вам надо конструктив искать исходя из той позции, на которой вы стоите. Я, к сожалению, не могу встать на Вашу платформу, поэтому просто советую искать конструктивный выход смотря по Вашим личным взглядам и убеждениям, особенно если ребёнок их разделяет.
12.11.2003 16:15:31, безымянная
а вот насчет понимать, что садик - это некий спектакль и надо в нем играть свою роль по правилам, это уже некий конструктив, но я бы все же сомневалась, зависит от актерских способностей ребенка и неизвестны отдаленные последствия..
12.11.2003 16:22:53, Ircher
Я сделала вывод о длительности ситуации по Вашим же словам в исходном топике "Ребенок в силу нашей с ним работы научился игнорировать многое в саду, стал даже философствовать на многие выпады взрослых;), отшучиваться, не брать в голову." Вы можете при этом ничего не говорить, взрослые же понимают, что слова ребёнка берутся от установки родителей.
12.11.2003 15:42:03, безымянная
Но Вы же тренировали его? на других? Почему вы думаете, что он не оттачивал своё умение на ней - последней?
12.11.2003 16:06:42, безымянная
Как раз все понятно получилось.
у Вас,как я понимаю,нет возможности сменить сад или держать ребенка дома. 11.11.2003 22:22:02, ИМА
у Вас,как я понимаю,нет возможности сменить сад или держать ребенка дома. 11.11.2003 22:22:02, ИМА
Жаль .Потому что я в такой ситуации никакого конструктива предложить не могу,кроме смены сада .воспитательница неправа по всем статьям - это ее дело - находить подход к каждому ребенку. А жаловаться на ребенка - это расписываться в собственной несостоятельности как специалиста
12.11.2003 13:54:45, ИМА
Если ребенок сад любит - тогда не так страшно .Надо просто сформулировать четко для себя,как именно эту ситуацию подавать ребенку .и говорить с ним на эту тему дома.
Кстати, он сам неплохо за себя умеет постоять:) 13.11.2003 09:37:40, ИМА
Кстати, он сам неплохо за себя умеет постоять:) 13.11.2003 09:37:40, ИМА
Хм... "сформулировать четко для себя,как именно эту ситуацию подавать ребенку" - вот моя загвоздка! На ерунде запнулась и ни с места. 13.11.2003 14:14:56, Варвара
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
