Моему сыну десятый год. Учится в четвертом классе. Он очень несамостоятельный. Например, утром носки одевает бабушка, ботинки только на липучках, потому что не может завязать шнурки. Чай подаем, руки моет только после долгих напоминаний, то же самое с умыванием, чисткой зубов. Мыться сам не может, только хлюпается и разбрызгивает воду.
Бабушка идет у него на поводу. Купает его до сих пор, задницу моет каждый вечер.
Я уже не говорю о том, что везде он ходит только за руку (по улице, со школы, в школу и пр.). Уроки делать сам тоже не может. Расписание, уроки если болеет тоже узнает за него бабушка.
Потом сидит с ним вместе занимается.
Моему мужу (его отчиму) очень всё это не нравится. Он считает, что мальчик растет несамостоятельный и так и будет всю жизнь цепляться за "бабкину юбку".
Я же думаю, что муж просто его недолюбливает, ревнует. А с точки зрения психологии надо ли в детях воспитывать Самостоятельность? или она сама прийдет рано или поздно?
Не будет же он в конце концов ходить за руку с бабушкой в 20 лет! Да и мыться наверное станет сам, когда половое созревание настанет. Ну...это я так думаю.
Может психологи что скажут...
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А надо ли воспитывать самостоятельность?
24.10.2003 10:13:23, плохая мама64 комментария
Я не знаю, какие заболевания у вашего ребенка, но у нас в классе был мальчик с ДЦП(детский церебральный паралич). Его родителям сказали, что он даже не сможет ходить. Но он ходил, и сам шнурки завязывал, и т.п.
Правда на физкультуру не ходил.
К тому же он был очень умным мальчиком(помимо школы с ним дома занимались родители), он в 7 классе сдал экзамены в школе экстерном и поступил в институт.
Мы его очень уважали и любили.
Так, что если что-то очень захотеть- обязательно получится. А если нет желания, то зачем? 31.10.2003 09:05:34, Maxi
Спасибо всем за развернутую дискуссию.
На мой взгляд, который только укрепился после прочтения многих ответов, самостоятельность нужна не столько для ребенка как такового (ну, это если он сам не хочет), а для УДОБСТВА родителей. У родителей с самостоятельным ребенком МЕНЬШЕ ПРОБЛЕМ. Он сам завязывает шнурки, сам может разогреть себе еду, один добраться до школы, и т.д. Но...что это дает САМОМУ РЕБЕНКУ так и непонятно.
Я тоже в своё время почитывала книжки по психологии:)))Правда, видимо другие...Так вот у Берна есть интересная интерпретация сказки "Красная Шапочка". Тоже мама девочку одну через лес отправляла. А знаете почему? ;-))
Впрочем, всем спасибо.
А то, что некоторые мамы девочек высказали своё "ФИ", и нежелание иметь несамостоятельного зятя в будущем:)))- вызывает умиление...
Ох, милые мамы девочек, желаю Вам, чтобы несамостоятельность Ваших зятьев была бы самым их большим недостатком... 27.10.2003 11:59:44, плохая мама
Я скажу, что дает самостоятельность САМОМУ ребенку - именно независимость от мнения окружающих :) Невозможно быть независимым от мнения бабушки и подставлять ей нос для подтирания, простите. Самостоятельность в бытовом плане позволяет быть самостоятельным и в других вещах. А родителям самостоятельный ребенок на некотором этапе как раз доставляет значительно больше беспокойства, чем несамостоятельный, поверьте моим родителям :))
Но - вольному - воля. Вас устраивает такое положение вещей, Вам так спокойнее, я Вас понимаю, сама с трудом заставляю мужа давать по-больше самостоятельности ребенку, я вот абсолютно уверена в ее необходимости, хотя, мне как раз проще, чтобы деть от меня зависел и не экспериментровал ни с чем :) мне проще завязать ему шнурки, чем учить его этому и т.д. и т.п.. 28.10.2003 14:14:25, Елена Д.
Я бы разделяла самостоятельность - как цель воспитания (это то, о чем Вы спрашивали) и самостоятельность - как навык, как средство достижения ребенком каких-то своих целей. Мне в данном случае вот эта вторая самостоятельность покоя не дает.
У ребенка появится в конце-концов желание отделить себя от бабушки. Ну неужели ему никогда не захочется пойти куда-то, куда бабушка идти не хочет или не может? И что тогда?
Бабушка против не будет? Возможное сопретивление старших плюс полное отсутствие навыков самостоятельно выйти из дома, спланировать маршрут, рассчитать потребное время, спросить дорогу, если нужно и т.д. и т.п - не задавят ли это первые робкие порывы к независимости?
27.10.2003 12:52:12, Юлия Ф
Угу. Все мы хотим равенства и всякого всего - но я тоже за эту самую патриархальность в разумных пределах. Без скобок и кавычек. Мне действительно страшно представить неблагополучный ход событий в семье Плохой мамы - если вдруг бабушка внезапно умрет ( или вдруг замуж решит выйти?!), а Мама попадет в больницу - сможет ли мальчик "перестроиться", "адаптироваться" и стать адекватным в корне изменившимся обстоятельствам. Или в психушку попадет? Это , конечно, крайность, но ведь такое бывает...
Дочка моя посочувствовала этому мальчику и сказала, что видеть рядом нечто подобное ей было бы грустно.... 28.10.2003 22:06:56, Пионерка
На мой взгляд, который только укрепился после прочтения многих ответов, самостоятельность нужна не столько для ребенка как такового (ну, это если он сам не хочет), а для УДОБСТВА родителей. У родителей с самостоятельным ребенком МЕНЬШЕ ПРОБЛЕМ. Он сам завязывает шнурки, сам может разогреть себе еду, один добраться до школы, и т.д. Но...что это дает САМОМУ РЕБЕНКУ так и непонятно.
Я тоже в своё время почитывала книжки по психологии:)))Правда, видимо другие...Так вот у Берна есть интересная интерпретация сказки "Красная Шапочка". Тоже мама девочку одну через лес отправляла. А знаете почему? ;-))
Впрочем, всем спасибо.
А то, что некоторые мамы девочек высказали своё "ФИ", и нежелание иметь несамостоятельного зятя в будущем:)))- вызывает умиление...
Ох, милые мамы девочек, желаю Вам, чтобы несамостоятельность Ваших зятьев была бы самым их большим недостатком... 27.10.2003 11:59:44, плохая мама
Короче - лично Вам не нужна самостоятельность Вашего сына, Вас такой легкий путь вполне устраивает. Вам не нравятся замечания мужа, и Вы хотите, чтобы мы Вас в этом поддержали.
А мы, такие-сякие, не поддерживаем.
А вот самоустраниться Вам в этой ситуации, имхо, к сожалению, так просто не удастся. Поскольку все равно все "стороны" на Вас завязаны - и муж с младшим, и бабушка со старшим. Стоило бы подумать над конструктивным изменением конфигурации. Хотя бы подумать, а не отгораживаться от явной проблемы. 28.10.2003 23:18:01, Svetlana:)
А мы, такие-сякие, не поддерживаем.
А вот самоустраниться Вам в этой ситуации, имхо, к сожалению, так просто не удастся. Поскольку все равно все "стороны" на Вас завязаны - и муж с младшим, и бабушка со старшим. Стоило бы подумать над конструктивным изменением конфигурации. Хотя бы подумать, а не отгораживаться от явной проблемы. 28.10.2003 23:18:01, Svetlana:)
По-моему, наоборот как раз. С самостоятельным ребенком куда больше беспокойства. Например, он куда-то поехал один, а ты беспокоишься. А так сидит себе, книжку читает. Очень удобно. Привить ребенку необходимые навыки по самообслуживанию - это тоже дополнительная работа. Ведь надо его всему научить, куда проще делать за него. Но рано или поздно все равно придется учить.
28.10.2003 19:20:43, Зинаида с работы
Главное потом интерсно. Надо пойти работать, а он сидит, книжку читает:) на анлгийском.
29.10.2003 12:26:35, Шин
Но - вольному - воля. Вас устраивает такое положение вещей, Вам так спокойнее, я Вас понимаю, сама с трудом заставляю мужа давать по-больше самостоятельности ребенку, я вот абсолютно уверена в ее необходимости, хотя, мне как раз проще, чтобы деть от меня зависел и не экспериментровал ни с чем :) мне проще завязать ему шнурки, чем учить его этому и т.д. и т.п.. 28.10.2003 14:14:25, Елена Д.
У ребенка появится в конце-концов желание отделить себя от бабушки. Ну неужели ему никогда не захочется пойти куда-то, куда бабушка идти не хочет или не может? И что тогда?
Бабушка против не будет? Возможное сопретивление старших плюс полное отсутствие навыков самостоятельно выйти из дома, спланировать маршрут, рассчитать потребное время, спросить дорогу, если нужно и т.д. и т.п - не задавят ли это первые робкие порывы к независимости?
27.10.2003 12:52:12, Юлия Ф
Милая плохая мама. Проблема поглощения пищи самостоятельно, самостоятельного завязывания шнурков, самостоятельного обслуживания, выбора одежды у ребенка - это проблема принятия решений, выбора альтернатив, желания обучения, наличия воли. Умение не зависеть от другого мнения - похвально, но умение не зависеть, Но считаться с ним - это один элементов делания карьеры.( Почитайте топики в девичьей). Все вышеописанное - это карьера, жизнь самостоятельно. Нацти жену, которая тебя будет обслуживать не трудно, трудно на нее заработать, содержать ее, либо трудно найти ту, которая будет содержать вашего сына, и еще вытирать ему носик. Второе возможно толкьо в том случае, когда ваш сын просто гений общения, или просто гений. С учетом всего предыдущего, в работе он должен быть гений, чтобы не считаться ни с кем, как это прходится делать большинству. Возможно он у вас гений, просто мы об этом не знаем. В противном случае нужно иметь ного денег на будущее, чтобы содержать его всю жизнь.
27.10.2003 12:18:34, Шин
Не, на счет гения общения - не согласна. Встречаются женщины их серии "я сама" - сами зарабатывают, сами все решают, им мужа найти трудно, чтобы согласился быть "под каблуком". А тут такой удобный ваиант! Еще один объект подчинения, плюшевый мишка, очень выгодно! :-)
28.10.2003 11:43:32, Ranny
Теперь вопрос - сколько таких женщин вы знаете. Я очень немного, по пальцам персчиать можно, причем из них зарабатывающих дейтсвиетльно много еще меньше.
28.10.2003 11:58:08, Шин
да сколько бы их не было - не думаю, что состояние "под каблуком" может сделать семью счастливой. У меня бабушка была такой - очень сильная и волевая женщина, умная, прекрасный специалист, начальница и т.д. На работе все было прекрасно, а в семье - вечно подавляемый и неуважаемый муж и неприспособленные к жизни дети (все вопросы за них решала бабушка, но при этом уделяла им мало внимания из-за занятости).... В общем, внешне благополучная семья, но... лично я теперь предпочитаю патриархальные отношения :-)))
28.10.2003 15:51:20, Ranny
Я вижу таких семей много. Понятие счастья у всех свое. Кому-то именно хорошо так. А неприспособленные дети - ну вот он и так перед нами. значит и тем должно повезти либо с деньбгами либо с партнерами
29.10.2003 12:25:21, Шин
Дочка моя посочувствовала этому мальчику и сказала, что видеть рядом нечто подобное ей было бы грустно.... 28.10.2003 22:06:56, Пионерка
Скажу честно, о "делании" карьеры своим сыном я не думала ещё. Ему 9 лет. И пока для его будущего, мы предоставляем ему максимальные возможности (для нас максимальные) в получении образования и развитии его личности вообще. Ему нравится география (хотя в школе её не проходят), история (в достаточно серьезном изложении), и очень даются иностранные языки. Ещё он любит читать ( в отличии от многих детей его возраста). В шахматы тоже играет чуть-чуть:)Сможет ли он сделать карьеру? Не знаю... Гений ли он? Да нет пожалуй. Хотя и не без способностей:)
Проблемой "поиска невесты" ни он, ни я тоже пока не "заморачивались":)
27.10.2003 13:21:13, плохая мама
Проблемой "поиска невесты" ни он, ни я тоже пока не "заморачивались":)
27.10.2003 13:21:13, плохая мама
Я так поняла, что несамостоятельность сына вас устраивает , да? А вот хотели бы Вы мужа- симпатичного, но не самостоятельного ? Знающего английский, но не знающего, что близких надо беречь? Я- нет. И дочке своей не хотела бы. Даже не знаю, кому можно пожелать такого друга / мужа/ коллегу... Наверное, только тем, к кому очень плохо отношусь.
26.10.2003 03:05:00, IraV.
Почему вы задаете этот вопрос?Мне, например, нравятся люди самостоятельные. Меня саму долго-долго мама водила за ручку по школам музыкальным , все делала по дому, все думали за меня - только учись, деточка! Ну и что... а не лучше ли было все же готовить к самостоятельной жизни?Чтоб деточка, вырвавшись из под опеки( миновав переходный возраст) - не наломала дров, которые не раскидать уже больше 15 лет...
А мой нынешний супруг был , наверно, самостоятелен с рождения.Некогда его и некому было за ручку водить - все работали, учились, младших рожали... Так, слава Богу, что этот 18-летний мальчик смог принять решение жениться на мне - 26-летней девочке-дурочке с пятилетней дочкой - и повернуть мою и нашу жизнь так, как она уже 10 лет идет!!!
Вы действуете так, как вам удобно. Да-да, пресловутый гомеостаз семьи... А не боитесь, что бабушка потом вам же упреков навысказывает?.. Что это ВАШ ребенок такой-нетакой, что это ВЫ допустили такой ход вещей!!! Мне это поминают частенько по отношению к старшей... А всем нравилось ( и бабушке тоже) что она так занята внучкой, так при деле все... а теперь обвинения - это ТЫ ее так плохо воспитала!
Мои все дети очень самостоятельны. А что б я делала( мы с мужем одни) если б они все держались за мою юбку?! Если б мой второй в 6,5 лет сам не ходил в школу, в 7,5 не ездил сам на секцию футбольную, не делал сам уроки...Если б моя младшая в 2,5 года не прошла "испытательный срок" в саду - где через три дня сказали "Ольгу ни за что не отдадим - она все делает сама - лучше трехлеток!" Я горжусь. Моя старшая, хоть и не очень хороша по многим показателям, но самостоятельности - море. Она может , наверно, почти все - и сготовить, и за младшими, и сама - на любой край света ( только ладить друг с другом у нас не получается)... Мой третий, пятилетний - все ждет, когда же и он в школу пойдет, когда же и он сам ходить один будет...
Вам так пока удобнее. Вам надо разобраться с собой, наверное. Я вас очень понимаю - по части отношений мужа, бабушки, старших-младших... Наверно вы еще сами не повзрослели, не дошли до какой-то ответственности, до какого-то понимания...Я тоже долго считала, что теперь-то я уже большая и самостоятельная, только... Со мной это произошло в 33 года - когда я была беременна 4-й и металась между мужем, старшей ,собой и маман. И когда этот узел завязался до конца - пришлось рубить. И выбрать. Мы с мужем - отдельно. Наши дети - при нас. А мама- тоже отдельно. Было больно, дико, ужасно - непривычно. Потом страшно - а как же я справлюсь - одна, без мамы, с четверыми... Справилась. Справляюсь. Учусь. Работаю. Жду пятую.Люблю мужа. Наладила отношения с мамой... Кризисов хватает - не переживайте. Но ..Но детей все же надо учить быть самостоятельными - это им может очень пригодиться... Успехов вам. 25.10.2003 23:07:17, Пионерка
На мой взгляд, вы слишком опекаете ребенка.
Ребенок, кстати, легко обйдется без опеки бабушки, а вот бабушке будет трудно без этой самой опеки. Было бы здорово, если бы бабушка увлекалась не только внуком.
24.10.2003 20:30:50, курица
Ребенок, кстати, легко обйдется без опеки бабушки, а вот бабушке будет трудно без этой самой опеки. Было бы здорово, если бы бабушка увлекалась не только внуком.
24.10.2003 20:30:50, курица
На мой взгляд, Вы не совсем правы в том, что ограниченно описываете ситуацию на разных конференциях. Ваше сообщение здесь очень расширило мой взгляд на проблему, которую Вы описали в 7-12, а то сообщение очень ярко дополняет то, что Вы пишете здесь.
На мой взгляд, к тому, что происходит с Вашим сыном, очень подходит термин, применяемый Вирджинией Сатир - "идентифицированный пациент" (или "выделенный пациент"): «Это член семьи, который более других переживает трудности в супружеских отношениях родителей, а также больше склонен к нарушению отношений «ребенок — родители». Его симптомы представляют собой сигнал SOS о нарушении отношений с родителями, они — непосредственный результат семейного дисбаланса. Его симптомы — это его попытка уменьшить и смягчить страдания своих родителей».
Ребенок с больным желудком, слабым иммунитетом и такими особенностями поведения в такой семье - именно и есть та жертва, которую семья приносит за то, чтобы не разлететься в куски. Поэтому нет ничего удивительного в том, что при малейшей Вашей попытке что-то изменить, все это превращается в кошмар, и Вы возвращаетесь обратно. Из той же Сатир:
" В ряде исследований было показано, что семья ведет себя так, будто
она представляет собой единое целое. В 1954 г. Джексон ввел термин "семейный
гомеостаз".
а) Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким
образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие.
б) Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только
явными способами, но и скрытыми.
в) Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических,
предсказуемых паттернах коммуникации в семье.
г) Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники
прилагают много усилий, чтобы его сохранить. "
К сожалению, в свете этого мне кажутся бесполезными вялые размышления о том, стоит ли что-то менять. Если нет чувства, что перемены необходимы как воздух, лучше ничего и не трогать. Но это только мое глубочайшее ИМХО.
24.10.2003 17:40:46, Яся
На мой взгляд, к тому, что происходит с Вашим сыном, очень подходит термин, применяемый Вирджинией Сатир - "идентифицированный пациент" (или "выделенный пациент"): «Это член семьи, который более других переживает трудности в супружеских отношениях родителей, а также больше склонен к нарушению отношений «ребенок — родители». Его симптомы представляют собой сигнал SOS о нарушении отношений с родителями, они — непосредственный результат семейного дисбаланса. Его симптомы — это его попытка уменьшить и смягчить страдания своих родителей».
Ребенок с больным желудком, слабым иммунитетом и такими особенностями поведения в такой семье - именно и есть та жертва, которую семья приносит за то, чтобы не разлететься в куски. Поэтому нет ничего удивительного в том, что при малейшей Вашей попытке что-то изменить, все это превращается в кошмар, и Вы возвращаетесь обратно. Из той же Сатир:
" В ряде исследований было показано, что семья ведет себя так, будто
она представляет собой единое целое. В 1954 г. Джексон ввел термин "семейный
гомеостаз".
а) Согласно концепции семейного гомеостаза, семья действует таким
образом, чтобы во взаимоотношениях поддерживалось равновесие.
б) Члены семьи способствуют сохранению этого равновесия не только
явными способами, но и скрытыми.
в) Это равновесие обнаруживается в повторяющихся, циклических,
предсказуемых паттернах коммуникации в семье.
г) Когда семейный гомеостаз оказывается под угрозой, его участники
прилагают много усилий, чтобы его сохранить. "
К сожалению, в свете этого мне кажутся бесполезными вялые размышления о том, стоит ли что-то менять. Если нет чувства, что перемены необходимы как воздух, лучше ничего и не трогать. Но это только мое глубочайшее ИМХО.
24.10.2003 17:40:46, Яся
Добавить практически нечего. Но я попробую:)
Родителю необходимо очень хорошо представлять себе, что он будет делать с результатами работы по собственному запросу.
А то может получиться, как после пластической хирургии: "Верните мне мои лопоухие уши! Оказывается, их так любили окружающие, и я - тоже!":) 26.10.2003 12:56:34, Элла Прокофьева
Родителю необходимо очень хорошо представлять себе, что он будет делать с результатами работы по собственному запросу.
А то может получиться, как после пластической хирургии: "Верните мне мои лопоухие уши! Оказывается, их так любили окружающие, и я - тоже!":) 26.10.2003 12:56:34, Элла Прокофьева
А почему не трогать? Потому, что не в ту сторону двигаются?
Все-таки физическое здоровье - неслабая жертва для поддержания отношений. 24.10.2003 18:46:10, nn1
Все-таки физическое здоровье - неслабая жертва для поддержания отношений. 24.10.2003 18:46:10, nn1
Потому что если это гнездо разворошить без намеренья во что бы то ни стало довести дело до конца, будет только хуже - и со здоровьем и со многим другим :((
24.10.2003 23:11:05, Яся
Сил не хватит однозначно. Это вообще не вопрос. В этом случае надеюсь только на то, что у меня хватит ДЕНЕГ. На няню, гувернантку или частный пансион (полного дня). Других вариантов не будет...
24.10.2003 16:32:56, плохая мама
Если будет действительно такая безвыходная ситуация, а ребенок будет уже большой (14-16 лет). Будет учиться сам. Как говорят, "жизнь научит". Меня тоже мама не учила специально ничему. Она всегда говорила: "Прийдет время и нахлюпаешься, дочка, ещё и с хозяйством и с готовкой". Ну, и пришло время, и научилась всему, а в 18 лет только хлеб могла порезать и чай заварить.
Так что если действительно будет такая НЕОБХОДИМОСТЬ: мамы нет, денег нет, я больная и немощная (ТТТ), то всему научится, причем значительно быстрее, чем этого хотелось бы:((( 24.10.2003 17:03:41, плохая мама
Так что если действительно будет такая НЕОБХОДИМОСТЬ: мамы нет, денег нет, я больная и немощная (ТТТ), то всему научится, причем значительно быстрее, чем этого хотелось бы:((( 24.10.2003 17:03:41, плохая мама
Если Вас, бабушку и сына такое положение устраивает, то может и не надо "париться", мужа не устраивает - предложите ему самому заняться воспитанием "самостоятельности", какие-нибудь совместные работы по дереву, рыбалка, "возьня" в гараже, на мой непрофессиональный взгляд подходят для этого. :)
А если серьезно, то для меня Ваш случай - просто избалованность. Меня так воспитали, и я считаю правильным, что все члены семьи должны помогать друг другу. Если мама устала или занята с маленьким, он помоет посуду? А если бабушка заболеет, побежит ли он в аптеку за лекарством? А если при этом тьфу-тьфу-тьфу, еще какая-нибудь экстренная ситуация, позвонит ли он 01, 02, 03?
Один знакомый мальчик 3-х лет, когда его мама заболела, пошел тихонько в свою комнату, одел зимнюю шапку, джинсовку, штаны задом наперед и резиновые сапоги. Подошел к выходной двери и сказал: "Я в аптеку пошел, маме ведь так плохо". Это не самостоятельность, а что-то другое. Ваш сын как-то помогает Вам или бабушке? 24.10.2003 14:10:09, Irusha
А если серьезно, то для меня Ваш случай - просто избалованность. Меня так воспитали, и я считаю правильным, что все члены семьи должны помогать друг другу. Если мама устала или занята с маленьким, он помоет посуду? А если бабушка заболеет, побежит ли он в аптеку за лекарством? А если при этом тьфу-тьфу-тьфу, еще какая-нибудь экстренная ситуация, позвонит ли он 01, 02, 03?
Один знакомый мальчик 3-х лет, когда его мама заболела, пошел тихонько в свою комнату, одел зимнюю шапку, джинсовку, штаны задом наперед и резиновые сапоги. Подошел к выходной двери и сказал: "Я в аптеку пошел, маме ведь так плохо". Это не самостоятельность, а что-то другое. Ваш сын как-то помогает Вам или бабушке? 24.10.2003 14:10:09, Irusha
Да нет, нет. Не воспитывайте. Зачем, действительно, она нужна, эта самостоятельность?
А что, на физкультуру он у вас не ходит? А если ходит, бабушка сидит в раздевалке, и потом помогает ему с носками?
24.10.2003 11:30:11, Barbariska
А что, на физкультуру он у вас не ходит? А если ходит, бабушка сидит в раздевалке, и потом помогает ему с носками?
24.10.2003 11:30:11, Barbariska
На физкультуру он не ходит. Он болеет по 12-14 раз в год. Но это уже другая песня...
24.10.2003 11:39:07, плохая мама
Песня-то одна, куплеты только разные.
24.10.2003 12:09:44, ООН
Нужно.
Самостоятельность - это независимость, это умение принимать решение самому, умение ставить себе цели и добиваться их, умение самому справляться с проблемами, искать выход из сложной ситуации, в конце концов умение самому себя обслуживать и хотя бы в этом не зависеть от других людей.Мне кажется, что с потолка это все не упадет.
Разве Вашему ребенку этого не нужно? Вы же не хотите, чтобы ребенок, однажды очутившись один, почувствовал себя совершенно беспомощным? И я не думаю, что Вы хотите воспитать из него потребителя бабушкиных услуг. И я не думаю, что вы хотите, чтобы он вырос ленивым и безинициативным. А если не изменить сложившуюся ситуацию, то именно так и случиться.
Я говорю так уверенно, потому что видела примеры из жизни. А для мальчика, который потом станет мужчиной это особенно тяжело. Потому что в нашем обществе в первую очередь от мужчин требуется, чтобы они были сильными и самостоятельными.
24.10.2003 11:07:16, talita
:)Ну, это вы как-то далеко очень смотрите, но тогда уж и подумайте - а он сможет содержать хорошо такую жену, которая полюбит его таким, каков он есть? Он сможет НАОБОРОТ - всегда принимать за них обоих решения и образно говоря - водить ЕЕ за ручку, а не быть водимым самому? Если сейчас ЕГО водят?
Подозреваю, что некое противоречие тут есть, но честно - я бы не заглядывала так далеко в будущее 10летнего мальчика. 24.10.2003 13:42:34, Кондратея
От проблем в будущей семейной жизни ни один ребенок не застрахован, к сожалению. Другой вопрос, что такой уровень "ухода" за мужчиной - уже сравнительная редкость в обществе, поэтому могут быть отдельные вопросы приспособляемости в семье.
Я бы вообще наплевала на то, нравится отчиму, или не нравится. Мальчику здороветь надо - это в первую очередь. Когда он вырастет - уж точно нездоровье хроническое ему во всем помешает. Вот только КАК здороветь ему?
24.10.2003 14:17:07, Кондратея
Самостоятельность - это независимость, это умение принимать решение самому, умение ставить себе цели и добиваться их, умение самому справляться с проблемами, искать выход из сложной ситуации, в конце концов умение самому себя обслуживать и хотя бы в этом не зависеть от других людей.Мне кажется, что с потолка это все не упадет.
Разве Вашему ребенку этого не нужно? Вы же не хотите, чтобы ребенок, однажды очутившись один, почувствовал себя совершенно беспомощным? И я не думаю, что Вы хотите воспитать из него потребителя бабушкиных услуг. И я не думаю, что вы хотите, чтобы он вырос ленивым и безинициативным. А если не изменить сложившуюся ситуацию, то именно так и случиться.
Я говорю так уверенно, потому что видела примеры из жизни. А для мальчика, который потом станет мужчиной это особенно тяжело. Потому что в нашем обществе в первую очередь от мужчин требуется, чтобы они были сильными и самостоятельными.
24.10.2003 11:07:16, talita
Всё это так, только какое отношение это имеет к девятилетнему ребенку...
Я если честно тоже была девочкой не особенно самостоятельной (в быту). Ну и что...И замуж вышла в 18 лет, и развелась в 19, и работу нашла самостоятельно в 21, и детей рожала, ничьего мнения не спрашивала.
Так что прямой зависимости Несамостоятельности в детстве и Самостоятельности в жизни вообще я не улавливаю:)
Так надо ли 9-летнего мальчика ЗАСТАВЛЯТЬ делать что-то самому, если он НЕ ХОЧЕТ. А может быть просто подождать, когда желание Самостоятельности появится у него самого...Пусть в 18 или 22 года, а куда торопиться? Выпихнуть быстрее за порог, не вижу смысла? 24.10.2003 11:20:15, плохая мама
Я если честно тоже была девочкой не особенно самостоятельной (в быту). Ну и что...И замуж вышла в 18 лет, и развелась в 19, и работу нашла самостоятельно в 21, и детей рожала, ничьего мнения не спрашивала.
Так что прямой зависимости Несамостоятельности в детстве и Самостоятельности в жизни вообще я не улавливаю:)
Так надо ли 9-летнего мальчика ЗАСТАВЛЯТЬ делать что-то самому, если он НЕ ХОЧЕТ. А может быть просто подождать, когда желание Самостоятельности появится у него самого...Пусть в 18 или 22 года, а куда торопиться? Выпихнуть быстрее за порог, не вижу смысла? 24.10.2003 11:20:15, плохая мама
Проблема в том, что желание может и не появится. И я еще раз повторяю, что такие примеры из жизни я встречала. Очень, надо сказать, яркие примеры.
А заставлять не надо. Просто перестать завязывать ему шнурки. Трагедии никакой не случиться. 24.10.2003 12:41:12, talita
А заставлять не надо. Просто перестать завязывать ему шнурки. Трагедии никакой не случиться. 24.10.2003 12:41:12, talita
А зачем? У нас вся обувь на липучках. И это никого не напрягает. А чай налить ребенку не трудно. Так в чем проблема?
В том, что это может не понравиться его будущей жене? Так на фих такую жену...Найдет другую, которая примет и полюбит его таким, какой он есть:) 24.10.2003 12:44:54, плохая мама
В том, что это может не понравиться его будущей жене? Так на фих такую жену...Найдет другую, которая примет и полюбит его таким, какой он есть:) 24.10.2003 12:44:54, плохая мама
Подозреваю, что некое противоречие тут есть, но честно - я бы не заглядывала так далеко в будущее 10летнего мальчика. 24.10.2003 13:42:34, Кондратея
Да я не заглядываю далеко...Просто мне показалось, что talita пыталась сказать про возможные проблемы в будущей семейной жизни...Ну или тогда я не знаю, что она имела в виду под "яркими примерами из жизни".
24.10.2003 14:11:33, плохая мама
24.10.2003 14:11:33, плохая мама
Я бы вообще наплевала на то, нравится отчиму, или не нравится. Мальчику здороветь надо - это в первую очередь. Когда он вырастет - уж точно нездоровье хроническое ему во всем помешает. Вот только КАК здороветь ему?
24.10.2003 14:17:07, Кондратея
Ну, если найдет, то конечно.
Только такую жену очень сложно найти, потому что:
а)она должна любить его
б)он должен любить ее
в)она должна посвятить себя уходу за ним
г)он должен будет хорошо зарабатывать, иначе на фиг такой муж нужен.
Так что, искать претенденток лучше сейчас, а то потом расхватают.
А Вам отдельное спасибо от всех женщин за то что воспитываете такого замечательного мужчину.
А вообще... Слушайте, а Вы не прикалываетесь? 24.10.2003 13:39:21, talita
Только такую жену очень сложно найти, потому что:
а)она должна любить его
б)он должен любить ее
в)она должна посвятить себя уходу за ним
г)он должен будет хорошо зарабатывать, иначе на фиг такой муж нужен.
Так что, искать претенденток лучше сейчас, а то потом расхватают.
А Вам отдельное спасибо от всех женщин за то что воспитываете такого замечательного мужчину.
А вообще... Слушайте, а Вы не прикалываетесь? 24.10.2003 13:39:21, talita
Я не прикалываюсь:)
За "спасибо" - моё "пожалуйста"
:)
Он кстати очень (!) симпатичный, занял второе место на межрайонной олимпиаде по английскому (уступив первое место Девочке):), всегда дарит мне подарки на день рождения, 8 марта, т.е. достоинств за которые его можно полюбить и простить бытовую "беспомощность" хватает:))
Так что ещё и на расхват будет.
24.10.2003 14:09:04, плохая мама
За "спасибо" - моё "пожалуйста"
:)
Он кстати очень (!) симпатичный, занял второе место на межрайонной олимпиаде по английскому (уступив первое место Девочке):), всегда дарит мне подарки на день рождения, 8 марта, т.е. достоинств за которые его можно полюбить и простить бытовую "беспомощность" хватает:))
Так что ещё и на расхват будет.
24.10.2003 14:09:04, плохая мама
Возможно в России ещё и остались такие женщины которые закрывают глаза на бытовую беспомощность мужа и готовы и коня для такого мужа на ходу остановить и из горящей избы его вытащить.Хотя я думаю, что к тому времени когда сын вырастит их будет отыскать с трудом (разве что филипинки остануться). А вот за пределами России таких уже не осталось. Здесь привыкли, что мужчины сами себя обслуживают, и что в случае надобности и приготовить могут и ребёнка покормить, и квартиру убрать и стиралку включить. У меня есть знакомый профессор (ему по званию положено быть рассеяным и неприспособленным к повседневной жизни как человеку науки-он сам стирает свои рубашки, носки и нижнее бельё, да и брюки тоже-короче всю свою одежду).
Может быть можно полюбить такого мужчину нежного и умного и даже замуж за него выйти. Только надолго ли хватит такой любви? 26.10.2003 11:46:48, надяМ
Может быть можно полюбить такого мужчину нежного и умного и даже замуж за него выйти. Только надолго ли хватит такой любви? 26.10.2003 11:46:48, надяМ
Я не прсихолог, но мне кажется что ваш муж прав. Моему старшему 7 лет. С 5 лет научился завязывать шнурки, с 5.5 -купается сам. Поначалу я ему только спинку мыла и вытирала, но через несколько раз он и это делает сам. С этого года он сам на школьном автобусе возвращается домой и сидит дома до вечера один. В первом классе он только по пятницам из школы домой сам на автобусе возвращался домой, а всю неделю в продлёнку ходил. Но я должна сказать что у нас есть ещё один ребёнок-младший и всё что старший сейчас умеет делать сам исходило от него и получилось само собой-мы его специально не заставляли и не учили. Шнурки завязывать он сам попросил научить отца-за два дня научился. Купаться самостоятельно тоже сам захотел-мы только приветствовали, потому что нам облегчалась жизнь и облегчался уход за вторым ребёнком.
Но я считаю, что если вы сейчас не начнёте приучать к самостоятельности, то он останется таким навсегда. За ручку он ходить конечно перестанет, да и купаться сам начнёт,но образ мышления и поведение у него останется зависимым. А для мальчика это как-то не подходит. 24.10.2003 10:52:06, надяМ
Т.е. Вы надеетесь, что потом за ним жена будет ухаживать? А не он за ней, т.е. у жены его будет несколько детей, включая мужа? А ежели он не найдет себе такой заботливой "мамочки", Вы готовы за ним ухаживать всю жизнь? Морально готовы?
28.10.2003 11:13:40, Елена Д.
ну вот вы же все сами понимаете, зачем тогда дискуссия вы себя успокоить хотите?
у меня например сын на вашего похож, только помладше, потохоньку начинаем приучать его к "самостоятельности", а так примерно теже проблемы, только мы из етого большой проблеммы не делаем... и избалованностью ето не считаем, у нас дочка есть двухлетняя так в ней самостоятельность уже сейчас проявляется и в социальном плане она другая, ето конечно не значит что на бабушке ездить надо, но все равно дети разные...
24.10.2003 18:32:10, lise
А в чем он у Вас самостоятельный?
Уход - это не плохо, если в меру. За мной тоже долго ухаживали, и косищу промывали, и одежду наглаживали, и еду на тарелочке подавали. Но училась я сама, и кое-какие домашние дела у меня тоже были. Бытовая самостоятельность постигается быстро.
Но попу мыть и носочки надевать - это уж слишком... Не смеются над ним? И ни в какие поездки с классом или лагеря отдыха его отпустить нельзя? 24.10.2003 12:08:44, Carsa
Ровесники смеяться должны, если увидят, что бабушка носки надевает.
А в лагерях здорово и семейному отдыху они не помеха, а дополнение. Только вот диета... Ну хоть в санаторий его отпустите? Без взрослых. 24.10.2003 12:18:36, Carsa
Не делали бы Вы своего мальчика более больным, чем он есть :-(. Оно, конечно, здоровый 10-летний уже в маме и бабушке не так уж сильно нуждается, только не воевать же с законами жизни...
24.10.2003 14:12:49, Carsa
Короче, подытоживаю - ВАМ лично нравится то, каков ваш сын. Это вашему мужу, отчиму мальчика, он не нравится.
Вопрос - думаете, если бы по волшебству мальчик стал более самостоятельным (попу мыл, носки надевал сам) - то он бы стал больше нравиться вашему мужу? Ваши цели, как я поняла - сделать мальчика приятнее для отчима. Для чего? Каких отношений вы хотите добиться.
Если вы сможете для себя описать идеальные, на ваш взгляд, отношения, то будет легче сообразить - как это сделать.
Ваш мальчик правда существенно инфантильнее в быту, чем средние мальчики 10 лет. Но это ровно ничего не значит. Потому что проблема "отчим неприязненно относится к пасынку" - обычно не отдельными чертами исчерпывается. 24.10.2003 13:40:33, Кондратея
Добавлю. Многочисленные болезни старшего могут расти из такой ситуации в семье. Насколько я помню - желудочные заболевания, в частности гастрит, чуть ли не классическая реакция на непрерывную нервность. Тем более бабушке ОЧЕНЬ может нравится такая беспомощность внука, бабушка чувствует себя не просто нужной, а незаменимой, оплотом внука в этой ужасной жизни.
24.10.2003 16:02:27, Акорса
Т.е. я правильно понимаю, что среди взрослых в семье обстановка - скорпионы в одной банке?
Кстати, второй ребенок может оказаться вполне шнуркозавязывающим и самопомывным экземпляром:) Он растет в совершенно иных условиях, и я не уверена, что ваша мама будет для него выполнять в точности все то же, что для старшего внука. 24.10.2003 14:31:54, Кондратея
Вам бы разъехаться, конечно... Думаю, вашего мужа больше напрягает присутствие тещи в доме, чем любые черты пасынка. Ну и то, что теща - это, считай, половина его жены - она выполняет материнские обязанности по отношению к старшему.
24.10.2003 15:12:14, Кондратея
Теоретически говоря - вы в этом доме хозяйка. Т.е. по положению обязаны действовать активно. Но как действовать - сразу не разберешься, конечно. Интересно, что у вас во всех описаниях действуют все члены семьи, кроме вас. А что вы говорите бабушке, мужу, каждому из детей? Как поступаете? Какой контроль осуществляете за ребенком?
24.10.2003 15:07:39, Кондратея
Забыла добавить - я бы в такой ситуациии НЕПРЕМЕННО привлекала бы старшего к уходу за младшим, особенно в части помыва, вытирания, носконадевания и прочих деталей туалета. Мотивируя тем, что вот - тебе бабушка помогает, а ты давай братику помогай - он же не умеет совсем.
Но это исключительно мое мнение. 24.10.2003 14:34:59, Кондратея
Но я считаю, что если вы сейчас не начнёте приучать к самостоятельности, то он останется таким навсегда. За ручку он ходить конечно перестанет, да и купаться сам начнёт,но образ мышления и поведение у него останется зависимым. А для мальчика это как-то не подходит. 24.10.2003 10:52:06, надяМ
У нас тоже есть младший (2,5). Дело тут не в этом.
А что Вы имели в виду, когда писали, что у него останется "образ мышления" зависимым. У него он сейчас уже НЕЗАВИСИМЫЙ. Другое дело, что он не приспособлен в быту, и за ним требуется УХОД. Так ли это страшно?
Ведь в конце концов и за взрослыми мужчинами жены УХАЖИВАЮТ (и чай наливают, и спинку трут, а ботинки некоторые мужики всю жизнь носят либо на липучках, либо на молниях). А тогда чего бояться? Хотелось бы чтобы мне действительно объяснили, ЗАЧЕМ нужно воспитывать в детях Самостоятельность.
А то что Ваш сын такой, ну хорошо конечно...Только все же разные:)) 24.10.2003 11:10:26, плохая мама
А что Вы имели в виду, когда писали, что у него останется "образ мышления" зависимым. У него он сейчас уже НЕЗАВИСИМЫЙ. Другое дело, что он не приспособлен в быту, и за ним требуется УХОД. Так ли это страшно?
Ведь в конце концов и за взрослыми мужчинами жены УХАЖИВАЮТ (и чай наливают, и спинку трут, а ботинки некоторые мужики всю жизнь носят либо на липучках, либо на молниях). А тогда чего бояться? Хотелось бы чтобы мне действительно объяснили, ЗАЧЕМ нужно воспитывать в детях Самостоятельность.
А то что Ваш сын такой, ну хорошо конечно...Только все же разные:)) 24.10.2003 11:10:26, плохая мама
А мне кажется, что вам не нужно, чтобы вам это объяснили. Вы убеждены, что такая бытовая беспомощность вашего сына - это не проблема, а значит и решать ее, по-вашему, не нужно. Поэтому все наши размышления на эту тему бессмыслены. Вам этого не надо. В этом случае вопрос надо было сформулировать так: как объяснить мужу, что мы с бабушкой хотим воспитывать мальчика именно вот таким образом. Причем объяснить так, чтобы он (муж) больше не приставал и не выражал неудовольствия, а тоже считал, что так и надо.
26.10.2003 14:00:27, Мучача на работе
у меня например сын на вашего похож, только помладше, потохоньку начинаем приучать его к "самостоятельности", а так примерно теже проблемы, только мы из етого большой проблеммы не делаем... и избалованностью ето не считаем, у нас дочка есть двухлетняя так в ней самостоятельность уже сейчас проявляется и в социальном плане она другая, ето конечно не значит что на бабушке ездить надо, но все равно дети разные...
24.10.2003 18:32:10, lise
Уход - это не плохо, если в меру. За мной тоже долго ухаживали, и косищу промывали, и одежду наглаживали, и еду на тарелочке подавали. Но училась я сама, и кое-какие домашние дела у меня тоже были. Бытовая самостоятельность постигается быстро.
Но попу мыть и носочки надевать - это уж слишком... Не смеются над ним? И ни в какие поездки с классом или лагеря отдыха его отпустить нельзя? 24.10.2003 12:08:44, Carsa
Конечно нет. Я тоже ниразу не была в пионерском лагере. И как то не жалею об этом:)Зато с родителями каждое лето ездила в Абхазию или Крым. Так что уж эти сожаления мне не понять...
Тем более ребенок болезненный. У него больной желудок. Нужна диета. Так что разве он может поехать в лагерь.
А смеются...А кто смеяться то должен? Мне лично не смешно. Мужу тоже. Бабушка тоже от смеха не ломается. Так кому смеяться? В школе? Так он редко ходит туда. У нас столько болезней, что всерьез подумываем о переводе на домашнее обучение:( 24.10.2003 12:16:00, плохая мама
Тем более ребенок болезненный. У него больной желудок. Нужна диета. Так что разве он может поехать в лагерь.
А смеются...А кто смеяться то должен? Мне лично не смешно. Мужу тоже. Бабушка тоже от смеха не ломается. Так кому смеяться? В школе? Так он редко ходит туда. У нас столько болезней, что всерьез подумываем о переводе на домашнее обучение:( 24.10.2003 12:16:00, плохая мама
А в лагерях здорово и семейному отдыху они не помеха, а дополнение. Только вот диета... Ну хоть в санаторий его отпустите? Без взрослых. 24.10.2003 12:18:36, Carsa
Конечно нет! Я не знаю ни одного приличного санатория для детей БЕЗ ВЗРОСЛЫХ. Это что-то наподобии интернатов. Дети там никому не нужны, предоставлены сами себе. Ужасно!
А насчет носков...Во-первых, бабушка одевает носки дома, а не перед ровесниками,во-вторых, самому сыну фиолетово, что подумают о нем окружающие. И это кстати мне нравится и вот именно это я всячески поощряю в нем. НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ. 24.10.2003 12:35:19, плохая мама
А насчет носков...Во-первых, бабушка одевает носки дома, а не перед ровесниками,во-вторых, самому сыну фиолетово, что подумают о нем окружающие. И это кстати мне нравится и вот именно это я всячески поощряю в нем. НЕ ЗАВИСЕТЬ ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ. 24.10.2003 12:35:19, плохая мама
Вопрос - думаете, если бы по волшебству мальчик стал более самостоятельным (попу мыл, носки надевал сам) - то он бы стал больше нравиться вашему мужу? Ваши цели, как я поняла - сделать мальчика приятнее для отчима. Для чего? Каких отношений вы хотите добиться.
Если вы сможете для себя описать идеальные, на ваш взгляд, отношения, то будет легче сообразить - как это сделать.
Ваш мальчик правда существенно инфантильнее в быту, чем средние мальчики 10 лет. Но это ровно ничего не значит. Потому что проблема "отчим неприязненно относится к пасынку" - обычно не отдельными чертами исчерпывается. 24.10.2003 13:40:33, Кондратея
Я не могу сказать, что мне НРАВИТСЯ, что он чего-то не умеет/не хочет делать. Я могу с этим СМИРИТЬСЯ, не высказывая своего неудовольствия. Потому что считаю НЕ ОЧЕНЬ важным.
Отчим же более придирчив. И чем это объясняется сказать трудно. То ли тем, что сам он с 14 лет жил самостоятельно (в другом городе, учился и жил в общежитии, и вообще с ним никто не "цацкался"), то ли от того, что "чужим" детям прощают меньше всего...Его сын (т.е. наш общий) ещё очень мал, чтобы можно было сделать какие-то выводы, о том как он будет относиться к тому, когда ЕГО СЫН шнурки не будет завязывать или уроки делать.
А бабушка ждет это время с большим нетерпением и интересом... 24.10.2003 14:20:09, плохая мама
Отчим же более придирчив. И чем это объясняется сказать трудно. То ли тем, что сам он с 14 лет жил самостоятельно (в другом городе, учился и жил в общежитии, и вообще с ним никто не "цацкался"), то ли от того, что "чужим" детям прощают меньше всего...Его сын (т.е. наш общий) ещё очень мал, чтобы можно было сделать какие-то выводы, о том как он будет относиться к тому, когда ЕГО СЫН шнурки не будет завязывать или уроки делать.
А бабушка ждет это время с большим нетерпением и интересом... 24.10.2003 14:20:09, плохая мама
А что Вы считаете важным? Ну там ...здоровье или английский? :)
24.10.2003 14:35:24, Irusha
Кстати, второй ребенок может оказаться вполне шнуркозавязывающим и самопомывным экземпляром:) Он растет в совершенно иных условиях, и я не уверена, что ваша мама будет для него выполнять в точности все то же, что для старшего внука. 24.10.2003 14:31:54, Кондратея
Моя мама не будет конечно делать для него то же, что для старшего. При чем по многим причинам, из которых её возраст и загруженность проблемами старшего не самая главная...
Кроме того, пока он (младший)самый здоровый член нашей семьи:) (физически и психически) и не нуждается в пристальной опеке и постоянном лечении как старший.
Действительно Вы подметили верно, что обстановочка в семье ещё та:(
Бабушка недолюбливает зятя за его недостаточное внимание и заботу о старшем. Зять не переваривает тёщу за потакание капризам старшего и нежелание тютюшкаться с младшим. Старший достает бабушку, как самое "слабое звено", одновременно привлекая на свою сторону меня и задирая младшего из чувства ревности к отчиму. Младший - тоже тот ещё характерец растет:), потихоньку "по своему" строит всех, первое и любимое его слово "маленький" (это он про себя с чувством вызова к окружающему миру). С кулаками дерется со Старшим, периодически уже!! побеждая.
А я ...ну, что я живу в этом...выживаю точнее... 24.10.2003 15:00:21, плохая мама
Кроме того, пока он (младший)самый здоровый член нашей семьи:) (физически и психически) и не нуждается в пристальной опеке и постоянном лечении как старший.
Действительно Вы подметили верно, что обстановочка в семье ещё та:(
Бабушка недолюбливает зятя за его недостаточное внимание и заботу о старшем. Зять не переваривает тёщу за потакание капризам старшего и нежелание тютюшкаться с младшим. Старший достает бабушку, как самое "слабое звено", одновременно привлекая на свою сторону меня и задирая младшего из чувства ревности к отчиму. Младший - тоже тот ещё характерец растет:), потихоньку "по своему" строит всех, первое и любимое его слово "маленький" (это он про себя с чувством вызова к окружающему миру). С кулаками дерется со Старшим, периодически уже!! побеждая.
А я ...ну, что я живу в этом...выживаю точнее... 24.10.2003 15:00:21, плохая мама
Сейчас я уже просто пытаюсь самоустраниться. Знаете, по принципу "Разбирайтесь сами, как хотите". Потому что любые !!! мои действия приводят только к ухудшению ситуации. Если я встаю на защиту Старшего, то с мужем просто плохо, он обвиняет во всем меня и пр. Если я начинаю ругать бабушку (вот дескать сколько можно ему носки одевать и пр.), то я "получаю" от Старшего. И он ещё крепче вцепляется в бабушку, которая его последняя "гавань". Если я слишком посвящаю себя младшему (типа да пошли Вы все...), Старший ревнует до посинения и сразу начинает хуже относиться и ко мне и к Младшему.
Если я начинаю заниматься старшим, типа бабушку в сторону, младшего не замечаю, муж встает на дыбы. А Младший - собственник жуткий, отнимает у Старшего всё и кричит "Маленький! Я - Маленький! Дай мне!".
Всё более-менее спокойно только тогда, когда либо мужа не бывает дома, либо Старшего вместе с бабушкой.
Если нет только бабушки...Мне можно только посочувствовать. К вечеру я превращаюсь в клубок нервов.
Наверное, я - плохая мать. 24.10.2003 15:23:24, плохая мама
Если я начинаю заниматься старшим, типа бабушку в сторону, младшего не замечаю, муж встает на дыбы. А Младший - собственник жуткий, отнимает у Старшего всё и кричит "Маленький! Я - Маленький! Дай мне!".
Всё более-менее спокойно только тогда, когда либо мужа не бывает дома, либо Старшего вместе с бабушкой.
Если нет только бабушки...Мне можно только посочувствовать. К вечеру я превращаюсь в клубок нервов.
Наверное, я - плохая мать. 24.10.2003 15:23:24, плохая мама
Вы не плохая мать, вы пытаетесь угодить всем. Но я думаю что самоустранение тоже не правильно. Надо просто всё обдумать и поступать по хитрее. Я считаю не правильным делать для одного ребёнка что-то в ущерб второму. Надо как-то найти возможность уделять внимание каждому,но чтобы у другого не возникало чувства соперничества. Я, например когда была беременная вторым осаживала мужа когда старший сын просился на руки, а я в силу беременности не могла его поднять и муж начинал объяснять ему, что мама не может тебя взять потому что у неё в животике есть ребёночек. Я очень сердилась и говорила, что бы никогда не связывал енвозможность сделать что-то для сына, по причине второго ребёнка, чтобы он не начал ненавидеть и ревновать к нему. Надо сказать, что мама не может взяять тебя на руки потому что ты подрос и стал тяжёлым (а не потому что у мамы кто-то в животе). И так во всём. Сейчас когда старший ходит в школу и надо проверить его уроки или в чём-то помочь с уроками, то младшему объясняется, что сейчас мешать и отвлекать нас нельзя, а вот после уроков-мама в его полном распоряжении. Я считаю ошибкой внушить ребёнку, что он должен отказаться от чего-то в пользу младшего, а младшему-что ему позволено больше потому что он младший. Ведь старший тоже ещё ребёнок и ему тоже хочется ласки _поэтому он восполняет это тем,что сам не хочет учиться ухажиать за собой и позволяет делать это бабушке. Я поняла это в тот дегь когда муж пришёл навестить меня в роддоме вместе со старшим сыном. Когда он впервые увидел брата мы ему сказали: смотри какой он маленький! И что мы получили в ответ? "Ну и что я тоже маленький ещё". И это сказал 2.5 летний ребёнок. С этого момента я поняла как себя вести с ним. Нельзя делать акценты на разнице в возрасте-они оба дети.
26.10.2003 10:43:02, надяМ
Но это исключительно мое мнение. 24.10.2003 14:34:59, Кондратея
Мне рассказывали много случаев, когда избалованный старший ребенок после рождения младшего становился "шелковым" именно потому, что родитетели делали упор на то, что ты - старший, большой, ты можешь научить младшего завязывать шнурки или делать то-то и то-то, а он маленький, ничего-то он не умеет (мысленно говорят, что вроде "хуже" тебя), и ты должен показать, кто тут старше и "главнее".
24.10.2003 14:44:00, Irusha
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
