Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

12.10.2003 00:58:33

33 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мне очень помогла в подобной ситуации статья "Если ребенок не слушается" тов.Бакиной из журнала "Игра и дети" 3"2003 Вот кусочек:"Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас БЕЗУСЛОВНОЙ поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя". А далее даны практические советы - как поступить в той или иной конфликтной ситуации. Это я случайно в сети натолкнулась. 16.10.2003 22:10:15, Roxana

А подойдите к ситуации по-другому: вы хотите, чтобы изменилась дочь, а почему бы не измениться САМОЙ??? Дочь вам дает хороший урок "как стать сильнее" - показывает вам ваши слабые места, а вы уж воспользуетесь этим и "залатаете дырочки" или не воспользуетесь и будете требовать от нее понимания и т.п. Хотя соглашусь, как хочется, чтобы близкие были всегда понимающими, поддерживающими, ласковыми... 13.10.2003 20:28:32, Zmeika

Я бы просто уходила при малейшем достовании. И выходила бы только при условии, что доставать не будет. 13.10.2003 18:49:33, Masha B.

На улице, в общественных местах? 13.10.2003 19:06:20, Шин

Тут же возвращалась бы домой. До дома терпела бы с помощью мысли, что я могу вытерпеть х времени. 13.10.2003 19:10:35, Masha B.

Не знаю, ваш ли это случай... Но вот мой муж любит такую фразу: "Ты знаешь, как меня довести! Ты нарочно делаешь то, что меня бесит!" При этом я искренне даже мысли такой не имею - специально его довести. Я либо просто занимаюсь своими делами, даже не задумываясь о его реакции, либо даже наоборот, стараюсь сделать ему приятно, избежать того, что, по моему мнению, его может рассердить. И когда он кидает мне такое обвинение, я действительно очень обижаюсь. Хотела как лучше, а вышло как всегда :)...
Это я к тому, что может быть вы преувеличиваете знание ребенка вашего характера? Может быть она вовсе и не знает так уж точно, что именно вас бесит? Особенно, если таких пунктиков несколько... 13.10.2003 17:14:45, Наташа Р

Хорошо, хоть говорит заранее, что начинает беситься. Бывает, человек срывается на ровном месте, вот это катастрофа. 14.10.2003 01:42:18, Снусмумрик

http://live.by.ru/think/biblio/biblio.html
вот тут целая книжка на эту тему лежит. 13.10.2003 03:15:14, Анка

Т.е ты постепенно доводишься?
Получается ребенка исследует с какого нажатия кнопки в ящик выкатится яблоко. И каждый раз получает предсказуемый результат:-)
Предлагаю результт выдавать сразу, в несколько преувеличено-юмористической форме и без раздражения:-) Примерно как Кондратея написала. 13.10.2003 02:03:39, Караул

Мой, видать, еще не дотумкал до того, что меня можно и сознательно довести:) Я и без его специальных усилий время от времени прекрасно довожусь.

Но вообще-то я унаследовала (от своих родителей) семейную фразу на такие случаи - "спасибочки, я тебя тоже очень люблю". Произносится шутливым тоном с оттенком раздражения.

Я склонна к физическому удалению от раздражителя - например, ложусь, как есть, на кровать, затыкаю уши и громко говорю - "этого я перенести не могу, пни меня, когда прекратишь". 13.10.2003 00:19:05, Кондратея

время от времени довожусь и я тоже, по обычным поводам - своим и не очень :-)
А тут - вот так прям в лоб...

Попробую клоуном стать, что ли
13.10.2003 01:06:08, гусеничка

Далека я от конкретной помощи и советов :-) но вот появились мысли:

1. В детско-подростковм периоде у меня помимо моей воли был период в отношенияхс людьми, когда я их почти намеренно обижала. Как правилоЮ словами. Говорила не очень приятные вещи, хотя при этом человек мне был дорого и значим. ВОобщем, для меня это, видимо, была проверка на вшивость - будут ли меня любить и на сколько крепко не смотря на то, что я делаю непрятное.

Может твоя дочка использовать это для подтверждения - я сделаю плохо, но меня все равно любят??

2. мысль - это твои проекции. Девочка знает твои слыбые места и просто целенаправеленно на них наступает. Твои проблемы, что они у тебя есть такие места и что на них наступают. Она может и не имет ничего в виду, но поскольку тебе больно и непрятно ты выдаешь реакцию, которая может быть неадекватна. Как бы ты реагировала, если бы слова "кышь отсюда" для тебя не были значимы? А слова "я тебя не люболю"? Может потренеруешься и попробуешь избавиться от хависимости ;-)

Не можешь менять дочку, поменяй свои отношения к своим мазолям ;-)) 12.10.2003 20:45:25, Поехали!

гы. Я на соционическом форуме уже встречала подобную фразу. Когда человека начали "доставать" анонимы, он встал в позу "всё это - ваши проекции" :-)))
Надо будет применить :-)
Расстраиваюсь я оттого, что инструмент применяется "против своих" :-( 13.10.2003 01:04:44, гусеничка

жду ответов тебе. Одна из мыслей - ребенок учится реагировать на критику. Если тебе это поможет:) Еще пыталась применять метафоры начальник - подчиненный, но он - увы пассивны и мне не очень помогают 12.10.2003 17:40:15, Шин

[пусто] 12.10.2003 17:53:58

так. давай подумай еще раз: ты УВЕРЕНА, что это СПОКОЙНОЕ целенаправленное доставание. или все же , ты поскольку тебя бьет по больному, ты так воспринимаешь, а она где-то внутри за что-то обиделась и бьет по точкам? Или второе - помнишь , Мароия писала про использование инструментов давления не в мирных целях? не похоже на то? , то, что она описывала моджет и стерто, но обсуждение было.
Да и кстати, дочка моя сейчас целденаправленно доводит Глеба:(
читая тебя, начинаю думать, а что бы было, если бы его не было. может это все же нечто метаисторическое.
Хм. Метаисторическое - агрессия растущего сознания к матери, как попытка отделиться от нее. ибо , для того , чтобы начать, нужны силы, а их легче всего взять в агрессии. Блин , вредно читать таике книги, крышка то съезжает. 12.10.2003 20:02:13, Шин

[пусто] 13.10.2003 08:21:08

Это не мое. ЕМНМС, по Нойману агрессия - первая точка отрыва от матери. Увы. Пока что жду произведений, которые меня потрясут своей логчностью, также как и эта книжка. НА сегодняшний момент она снесла все мои представления основательно.Можешь что посоветушь:) 13.10.2003 12:07:27, Шин

А что за книжка?? 13.10.2003 20:24:49, Zmeika

Идея :-) А может дочку в садике кто-нибудь так достает (делает то, что ей неприятно), ей это тоже очень не нравится, а она не знает как реагировать, чтобы это прекратить. Вот она и пытается таким образом найти способ. Если Вы ее сможете "отшить", т.е. покажете как это делаеть, то она тогда сможет повторить тот же номер со своим обидчиком. Не похоже? 12.10.2003 18:54:20, Кротик

вряд ли это применимо в данной ситуации 12.10.2003 19:55:44, Шин

[пусто] 13.10.2003 08:19:04

А что ребенок в сад ходит? 13.10.2003 17:04:36, Шин

Знаешь, в нашем случае это означало бы, что ребёнку скучно до скулосведения и трэба ярких эмоций. Лечится выходом в люди. Наш случай так лечится :). Ваш -- глядите сами :)). Я не могу генерировать идеи так быстро. Подумать надоть. 12.10.2003 12:32:55, Баба Нюра

вроде как резкого падения количества интересных занятий не было. Разве что "обычная жизнь" против "праздничной жизни в поездке", но уж почти месяц прошёл... 12.10.2003 17:59:29, гусеничка

Так. Я не в силах просмотреть всё обсуждение. Небось, очевидно-невероятные варианты причин уже рассмотрены (осенняя переадаптация; очередные зубы; скука; стёртая инфекция и вообще недомогание; провокация мамы на то, что сама мама хочет, но стесняется выразить по другому поводу; холодное исследование окружающей действительности (свойственно "воздушным" знакам :-Р); отрицательное внимание-- тоже внимание; изощрённая месть ;)...)

Вот у нас только-только наладилась не-летняя жизнь: в саду устаканилось расписание и всё такое. Осень пришла, погода испортилась, настроение у ребёнка ... стабилизировалось :)).

Но я на ровном месте не завожусь. Мне изначальный "подзавод" надо. Иначе "хоть тушкой, хоть чучелом" :). В смысле, хоть горшком обзови, только в печь не ставь. Из-за чего хоть у вас там взрывоопасность образуется? 13.10.2003 14:59:19, Баба Нюра

Я вот сидела сейчас и вспоминала, что я делала и что помогало. А помогало-то нам, оказывается, только одно - мягкая ирония. Мое упорное нежелание гневаться и упорное желание сохранить хорошее настроение. Парадоксальные реакции, короче :-) Вместо ожидаемой вспышки - обнять со словами "Ах ты моя радость, невыспалась сегодня, вот и злишься, а на что - сама не поймешь". Или проигнорировать демонстративным жестом "я выше этого", с обязательной иронично-понимающей улыбкой. Или любимый способ - доведение ситуации до абсурда. Смешного абсурда. Изобразить гнев Бабы Яги, например. Что-то в этом роде. Все остальное, что я пробовала, делало ситуацию только хуже. 12.10.2003 11:43:41, Кротик

ребёнок вполне себе сознаёт - что делает, ибо делает специально.
При этом она чётко говорит, что это не игра, всё всерьёз. Выйти в игру я уже пробовала :-) 12.10.2003 12:17:16, гусеничка

Ребенок злится потому что очень обижен? На Вас или еще на кого-то? Вы сами знаете в чем дело? 12.10.2003 13:01:42, Кротик

она не злится - это я завожусь :-(
Неохотно - но капля камень долбит :-( 12.10.2003 17:48:40, гусеничка

Не злится? А что же она Вас, от избытка добрых чувств доводит, что ли? Если это, как она говорит, все всерьез, а не развлекуха такая. Не поняла я, видимо...
12.10.2003 18:48:06, Кротик

"...Психологи считают, что гнев чаще всего вторичное чувство, он возникает на почве какого-то другого, первичного переживания.Поэтому если вам захотелось бросить ребёнку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчёт в исходном чувстве. Определить свою реакцию: страх, обида, безнадёжность, горечь, стыд,радость, разочарование,облегчение... И выразить именно это первое чувство. Гнев возникает при стойком непослушании ребёнка, который проявляет противостояние воле родителя. Постараться не реагировать привычным способом, т.е. так как ждёт от вас ребёнок. Иначе образуется порочный круг - чем больше взрослый недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели и он возобновляет их с новой энергией. Задача родителя - перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Самое главное разгадать проблему ребёнка:с чем, против чего или отчего он "воевал"..." (Ю.Гиппенрейтер)
Нам такой подход в своё время помог. А вообще здесь мне кажется проскальзывает общая усталость от борьбы, а от неё, как известно, устаёшь намного больше и быстрее. Я бы посоветовала заняться для решения этих и более глобальных задач своим самововершенствованием, а там и ребёнок сам "исправится". Удачи! 12.10.2003 03:45:36, Panasya

a esli on ( rebenok) sam ne znaet, pochemu on zlitsya? 'ne znayu' i plechami pozhimaet. a segodnya vdrug vydal:'ya za tebya, mama, perezhivayu, vdrug s toboi chto-to sluchitsya, vot ya i serzhus i vedu sebya ploho'.
vot gde paradoksik. 12.10.2003 14:41:41, schnuppi

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения