Главная > Конференции > Детская психология

Конференция "Детская психология""Детская психология"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Элле Прокофьевой и всем, кто может помочь

Помогите советом! Сыну 4 года. Очень хорошо ладили. Он добрый, веселый, но характер, как мне кажется очень сильный. Он-львенок. Недели две назад начал "качать права", да так круто, что я не знаю, что делать. Если, что не так кричит на нас, если не проходит - в рев. Если и это не помогает - может ударить!!! Банальные вещи так отстаивает. Например: конфету хочу съесть перед завтраком. Я отвечаю, нет, после. Он кричит-"нет"! Потом истерика, потом замахивание кулаком. Что я могу сделать? В голову мало, что приходит. Наорать, дать по попе? Или как-то спокойно отреагировать. При том, что нервы...Я думаю, орать и т.д. - это только хуже будет. Так и будем орать друг на друга. Посоветуйте, пожалуйста.

09.10.2003 14:47:01, ks

41 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Попробуйте завести для ребенка "Альбом моих успехов".
Оформлением альбома занимайтесь вместе.
На первую страницу альбома поместите фотографию ребенка и подпишите: "Это Я!:)"
Если ребенок может сам написать букву "я", отлично. Возможно, малыш захочет что-то пририсовать...
На вторую страницу: "Это моя семья!:)"
Вклейте туда фотографии всех членов семьи, с именами и регалиями:)
Если малыш захочет самостоятельно изобразить портреты своих домочадцев, отлично.
Третья страница: что Я умею делать на "отлично". Под диктовку ребенка, печатными буквами, перечислите все, что малыш продиктует. Если сам нарисует - приветствуется:)
Четвертая страница: что мне пока делать сложно. Записываете под диктовку.
Пятая страница: мои любимые занятия. И - самое любимое дело:)
Шестая: что я не очень люблю делать. И одно - самое нелюбимое дело:)
Седьмая страница: мои любимые герои (сказок, мультфильмов и т.п.)
Восьмая страница: мои помощники.
Девятая: мои друзья.
Десятая: мои успехи. Туда вписывается все, что было делать сложно, чего делать не любил (это было записано на соответствующих страницах), но стало помаленьку получаться, и все лучше и лучше, глядь: недостатки превратились в достоинства:) - благодаря ........
По мере создания альбома, обязательно начнут приходить в голову новые творческие идеи:) 13.10.2003 21:17:47, Элла Прокофьева

Я бы старалась все формулировать в положительном ключе. Т.е. не "нет", а "да, после еды". Иногда детей раздражает именно это первое нет. Минимум эмоций при этом. Куча эмоций когда слушает - т.е. не просто "молодец, умница", а а с таким накалом как когда хочется отругать :). Вообще не отвечать когда кричит - просить сначала повторить тише. Когда повторить ОЧЕНЬ похвалить. Сосредоточиться вообще не на самой просьбе, а на том, чтобы он не кричал. Такое пунктирное ИМХО. 13.10.2003 19:04:00, Masha B.

Так что же все таки делать? Объяснения не очень-то помогают. Как договориться? И что плохого в том, что я говорю ему:- Если ты разрешаешь себе не уважать мои просьбы, я не буду уважать твои. Его желание - театр, пирожные и т.д. Я их уважаю. А мои - ...( я уже писала).Надо их тоже уважать. 10.10.2003 18:54:40, ks

На мой взгляд, во-первых, Вы таким способом безусловное требование подаете как просьбу. Не есть сладкого перед едой или не пить холодный сок - это не Ваша прихоть, не просьба, а необходимость. Это должно соблюдаться независимо от каких-то условий. Речь тут идет не об уважении Ваших просьб, а о жизненных требованиях, что ли.
А во-вторых, мне кажется, правильным было бы прировнять, например, "Ты мне даешь сегодня вечером смотреть телевизор, это мое развлечение, а я иду с тобой завтра в кафе есть пироженые, это твое развлечение". Это равноценно, ИМХО, и направлено в обе стороны.
А к объяснениям он, может быть, просто не привык? Т.е. не привык встречать их в такой вот конфликтной ситуации. Это было неожиданно, вот он и не воспринял. Раз на десятый (или сотый :-))) может и воспримет. Удачи :-))
10.10.2003 22:16:02, Кротик

Собственно, он ребенок, воспитанный вами, совершенно нормальный и симпатичный. Ваше "нельзя конфету перед завтраком" - ровно то же самое, что его "хочу конфету ПЕРЕД завтраком". Вы его научили различать конфеты до завтрака и после завтрака, приписав первому варианту неслыханно крупные привилегии (конфета ПЛЮС нарушение правил). 

Он просто подрос достаточно, чтобы оспаривать ваши правила и пытаться насаждать свои. Так или иначе придется входить с ним в контакт на более разъяснительном уровне, чем "я так сказала" и "это вредно". 10.10.2003 09:29:56, Кондратея 
  Вчера вечером и сегодня утром объясняла все подряд. Почему нельзя сок на улице, опять же зефир перед ужином и т.д. В таком роде: если ты будешь молодец и сок-дома, зефир-после ужина, то и я в воскресенье буду молодец и мы пойдем ...вариации разные. У нас по плану есть пирожные в кафе и "Кот в сапогах" в театре. А если ты не молодец, то и я тоже. Вообщем никуда не пойдм.Долго препирались, но вчера сработало. Посмотрим, что дальше будет. 
10.10.2003 12:56:55, ks 

а что вы будетет делать в школе - давай ты будешь мама молодец, свозишь меня на гаваи на этой неделе, а на следующей неделе я буду молодец, похожу в школу.
11.10.2003 00:10:00, Шин 

Класс :))) Эх мне бы кому так заявить... :)12.10.2003 08:46:55, Скарлетт 
Не, так не пойдет. Не правильно это, он ведь не только с вами потом так же вести себя будет (от чего налачитесь), он же и по жизни так же пойдет :(10.10.2003 17:30:24, КенгаРу 
А смысл этого "если ты, то я"? А если он не захочет быть молодцом, то что? Все равно будете настаивать, что зефир до ужина нельзя? Или все же можно, но только тогда завтра пирожных не купим? 

Скоро ребенок сообразит, как Вами можно манипулировать, выбирая из "запрета" и "награды" более интересный для него вариант.
10.10.2003 16:22:00, Мата Хари 

Манипуляция чистой воды! Существует опасность ответной манипуляции со стороны ребенка. Дети быстро учатся у родителей. Лучше сразу исключить те методы, которые Вы бы не хотели видеть в обиходе своего ребенка применительно к Вам, родителям. Самим не есть зефир перед ужином и терпеливо объяснять почему лучше этого не делать - этот метод не дает быстрых результатов, но зато потом никого перевоспитывать не придется :) Кстати, ничего не случится, если Вы проведете такой эксперимент: дайте зефир перед ужином, а потом дайте ужин и спросите ребенка, что изменилось: вкус блюда, аппетит. Пусть ребенок сам почувствует разницу на практике. И еще: Вы, наверное, слышали, что сладкое лучше есть отдельным приемом пищи за 1-2 часа перед едой, а фрукты - за 30 минут до еды. Может быть Вам самой предлагать эту зефирину, но чуть раньше - за 1 час до ужина? Или немного сместить время ужина, т.к. требование сладкого перед едой может быть от того, что ребенок проголодался раньше, чем Вы зовете его ужинать. Еще я практиковала способ замены сладостей на фрукт, который любит ребенок, за 30 минут до еды.10.10.2003 16:18:44, LOO 
Вы знаете, если например мой ребенок съест зефирину перед ужином, то ужинать он уже не будет а будет каждый вечер пытаться питаться зефиром :( Поэтому ответ на вопрос "какой вкус у курицы после зефира" боюсь я никогда не узнаю :(12.10.2003 08:48:10, Скарлетт 
попробуйте на себе - и узнаете, что спустя час(40 минут) после съедания зефирины хочется не есть, а ЖРАТЬ :-)
Ну просто очень хочется - сладкое "разгоняет" организм, и после лёгкого впитывания сладкого(глюкозы) в крови уровень глюкозы резко падает, что вызывает довольно сильное ощущение голода.12.10.2003 17:56:57, гусеничка 
Правда?? Какая ценная мысль! Вот как я теперь буду свою малоежку кормить! :-)))
12.10.2003 19:07:04, Кротик 

Еще лучше яблочко с зефиром, жрать бует хотеться всем:)
12.10.2003 20:03:01, Шин 

А почему нельзя сок на улице?
Я серьезно.  Я иногда специально беру с собой сок или воду на улицу. Может, я чего-то не понимаю.
10.10.2003 16:16:19, Svetlana:) 

  Сок нельзя, потому что болели  еще совсем недавно. А сок в магазине стоял почему-то в холодильнике.
10.10.2003 18:46:45, ks 

Я тоже. Пока морозов нет. У меня только одна версия - одежда пачкается быстро
10.10.2003 17:13:20, Шин 

Ох уж мне это "пить на улице". Как будто всё только вчера было. В смысле, обсуждалось :)).10.10.2003 17:17:54, Баба Нюра 

 


 


 
:) Меня только достает каждый вечер стирать куртки и беспокиться, а высохнут ли до завтра. Самое любопытное, что именно в морозы дочь сок и не просит:)
10.10.2003 17:37:31, Шин 

:))
А помнишь, криков-то было: "Ритуалы! Ритуалы"?10.10.2003 17:41:22, Баба Нюра 
А ритуалы при этом считалось хорошо или плохо?12.10.2003 01:42:55, Зинаида 
Неизбежно и неизменно :). "Сегодня дадим, а он и зимой просить будет".12.10.2003 10:07:05, Баба Нюра 
Помню :) Но зимой дочка берет, но открывает дома:) 
Я вот все пытаюсь ритуалы поставить себе на службу, пока ен получается. безалаберность у меня процветает

10.10.2003 18:01:16, Шин 

:))10.10.2003 18:14:01, Баба Нюра 
Переход к мелкому шантажу? :-)) Я тоже пробовала, честно говоря, мне результаты не понравились. Теперь могу получить от дочки примерно следующее: "Если ты будешь хорошо себя вести и дашь мне три часа подряд смотреть мультики, то и я буду хорошо себя вести и почищу зубы перед сном". При этом мои возражения, что мультики и зубы никак не связаны - игнорирует. То, что чистка зубов НЕ может носить условный, а только безусловно-обязательный характер - игнорирует. Раз мама может ставить условия, то почему бы и дочке так же не делать?
Как, например, связаны зефир и Кот в сапогах? Где логика? Не очевидна. Вот и он Вас скоро может озадачить, ждите :-))
10.10.2003 14:53:41, Кротик 

А я (может и неверно) прибегаю к методу равнодушного запугивания. Не хочешь чистить зубки не надо, но тогда они будут грязные, начнут болеть и прийдется идти к врачу. Если не ходить к врачу - можно и не ходить - они совсем заболеют, почернеют и выпадут и ты не сможешь грызть орешки и кушать.
Поэтому вещи вроде мытья перед сном и чищения зубов у нас проходят без эксцессов. И еще - мы купили нашему эл. зубную щетку (на батанрейках) в виде машинки Формула-1. Не такие уж огромные деньги (около 300р) зато чистит с удовольствием и куда как эффективнее. Там еще были девочкины варианты и нейтральные - телефон и русалочка.12.10.2003 08:50:59, Скарлетт 
Молодцы!!! Рада за вас. Только умоляю, не покупайте за конкретное хорошее поведение что - нибудь конкретное и много. Театр и пирожные в кафе - это как раз то, что надо. А то у нас несколько раз было: я у врача слушаюсь, а ты мне купишь машинку, причем обещает сам себе, меня просто ставит в известность. В итоге 5 минут хорошего поведения, потом ляпусы типа тетя дай вон ту игрушку, но затом потом: АААААА Ты обещала!!! Я слушался. Так что во всем хороша умеренность и лучше не покупать что-то, а, например, ходить в парк.10.10.2003 14:07:12, Мукуля 

Так, для информации: сладкое лучше есть за 15-20 минут ДО белкового и жиров. По теме согласна с Кротиком, и чем научнее и подробнее, тем ребенку спокойнее. 09.10.2003 21:46:48, Мария Д.

Может затмение? У нас очень похоже сейчас началось. Читайте ниже. 09.10.2003 16:19:33, Скарлетт

Мне помогает следующее: если ребенок что-то хочет, я не говорю ему "нет", т.к. само это слово может восприниматься очень негативно и вызывать ненужную агрессию и упрямство. Я обычно его выслушиваю, а потом говорю, что да, понимаю его желание, но у этого желания могут быть следующие последствия: объясняю какие. Потом даю время на переваривание информации и слушаю решение ребенка. И что удивительно, чаще его решения совпадают с моими. Но их ценность другая, т.к. эти решения принял сам ребенок. Кстати, посмотрите на взрослых людей. Если бы все друг другу сразу говорили нет, было бы очень сложно общаться и находить общий язык. Люди сначала обмениваются информацией, а потом уже принимают решения. И с детьми - тоже самое. Сначала нужно проинформировать, а потом дать свободу выбора. Если номер не прошел, возможно ребенок еще не воспринял эту информацию, рано ему, либо взрослый не сумел объяснить доступным языком. Тогда нужно пробовать еще раз. Вариации на тему с конфетой примерно такие: "Я понимаю, что тебе хочется съесть эту вкусную конфету. Но понимаешь, не все вкусное является полезным. Если питаться только конфетами, то никогда не вырастешь большим и здоровым. К тому же могут испортиться зубы и заболеть живот. И вообще, от сладкого пропадает аппетит и человеку не хочется есть необходимые для жизни продукты. Поэтому у здоровых людей заведено сначала позавтракать такими полезными вещами, как творог, каша, йогурт, а уже потом, если захочется съесть конфетку." Конечно, дети все разные, но одно у них общее - желание одобрения своих поступков со стороны мамы, т.к. они еще не готовы сами за себя отвечать. 09.10.2003 15:37:03, LOO

У нас такие вариации не проходят :) Деть соглашается быть с больным животом и пр. Что же дальше делать ? 10.10.2003 07:57:53, Irka

Искать такую форму объяснения, чтобы это стало понятно ребенку (можно с картинками, как писала Кротик). Также можно купить книжки на тему продукты-друзья и продукты-враги с картинками и объяснить ребенку, что ему полезно есть, а что вредно. А также поиграть с игрушками по ролям на эту тему. Вообщем, за один день эта проблема не решается, впрочем как и другие. Терпеливое объяснение еще и еще раз, поиск новых аргументов, собственный жизненный опыт ребенка в конце концов сделают свое дело. У кого-то раньше, у кого-то попозже. Но я не сторонник того, чтобы безапелляционно говорить ребенку "нет и все тут" или вводить "табу" на конфеты и совсем не держать их дома. Запретный плод, как известно, сладок, и мне не хочется, чтобы конфетка для ребенка стала чем-то большим, чем просто конфетка. 10.10.2003 09:16:31, LOO

Мне в этих случаях помогает только одно - объяснять. Под любым предлогом прекратить истерику, и подробно, занудно (у меня вообще к этому склонность) объяснять почему так а не иначе, желательно с рисунками :-) Только вчера вечером втолковывала так ребенку, почему ужин лучше есть теплым, а не холодным. По картинкам в атласе человека, про усваиваемость пищи, кровообращение и выведение шлаков :-)) Объясняла дольше, чем она в итоге ела. Но теплое :-) И слушала с интересом. И про сладкое перед едой так же объясняла, про рецепторы языка.
Правда, дети в 4 года иногда бывают такие взрослые, что мы забываем, что они еще совсем маленькте и даже в школе не учились, и так мало знают теории. Но моя дочка вообще человек "умственный", она на веру мало что принимает, ей нужно все растолковывать. Не знаю, подойдет ли это вашему.
09.10.2003 14:57:43, Кротик

Спасибо Вам большое!!! Договориться, конечно, труднее,но,скорее всего, правильнее. Нервы надо научиться успокаивать. Мне это не всегда удается, что меня очень пугает. И еще. А если после моих объясненией, он скажет - все равно конфета. Что тогда? Всегда думала, что очень хорошо умею общаться с людьми. А со своим малышом вот таки дела... 09.10.2003 15:53:28, ks

По поводу именно конфеты - я нарочно давала попробовать. Чтобы убедилась, что после сладкого все остальное кажется невкусным. Но, конечно, каждый раз идти на поводу невозможно. Выкручивайтесь :-))
А вообще не так давно кто-то писал про учение на своих ошибках, но с родительской подстраховкой. Что-то там было про то, что ребенок хотел в дождь выйти не в резиновых сапогах, а в ботинках. Мама разрешила одеть ботинки, но взяла с собой сапоги. Ребенок сделал по-своему, промочил-таки ноги, убедился что мама права и переодел резиновые сапоги :-)) Если я ничего не перепутала :-)) Может кто-то вспомнит эту тему и даст ссылочку :-)) 09.10.2003 19:53:41, Кротик

Я про такое у Никитиных читала 10.10.2003 17:41:37, Ludmilka

Дети желают получать удовольствие от всего и от еды в том числе. Главное, чтобы было вкусно. Сознание со временем перестраивается, но все равно только взрослый человек, наверное, способен получать удовольствие от полезной и здоровой пищи. У нас недавно была актуальна проблема МакДональдса. После наших "занудных" объяснений на тему разных улучшителей вкуса, специй, эмульгаторов из-за которых этот бутерброд кажется таким вкусным, и его поэтому все покупают (денежная выгода для компании налицо), но при этом остается все равно вредным, ребенок говорит: "Мам, я знаю, что это ужасно вредно, но я давно там не был, и мне ужасно хочется эту гадость. Давай зайдем вместо ужина, а на обед дай мне что-нибудь полезного" :) Причем хочется ему это уже значительно реже, чем раньше. 10.10.2003 09:42:37, LOO

Вот у меня тоже 4 года. И тоже львенок:))
И как правило, после всех объяснений он скажет "все равно конфета":(( Он будет рыдать, пока не добъеться своего. И не просто рыдать в истереке, нет. Это было бы проще, отправил а бы его в другую комнату остыть. Он очень жалобно и грустно плачет. Он говорит, что ничего ему в жизни больше не надо, только эту конфету. И ни на какие компромиссы не идет.
Вот что тогда????
09.10.2003 17:06:22, Штуша-Кутуша

У моей (3,7) что-то очень похожее. И самое ужасное -перестали помогать такие-вот правильные объяснения (в том числе и на игровой менер). Три дня назад конфликт разрешился так. Захотела жевачку на улице (был ветер, возвращались домой и тащиться в киоск за жевачкой в мои намерения не входило). Сначала понимаю-объясняю, потом чувствую завожусь уже сама на фоне крика, слез и топанья нагами (домой она не хочет, сок она не хочет, и вообще жить без жевачки не хочет). В итоге я "обиделась". Приходим домой, она - помоги мне снять ботинки, я - не хочу и пошла на кухню. Она за мной, я - не хочу я с тобой разговаривать, уходи к себе в комнату. Ушла, плачет. "Почитай мне книжку", я опять - "не хочу я с тобой разговаривать" (при этом один раз объяснила, что раз она чего-то не хочет, то и я могу чего-то не хотеть. И что мне не хочется с ней общаться, когда она ТАК себя ведет. Все это проговаривается уверенным и доброжелательным даже ласковым голосом). Вообщем, через полчаса ее плача и крика, имеем вконец обессиливашую дочу и маму. Хэппи-энд - все помирились. Видимо она-таки поняла, что значит мама обиделась (тем более что лишилась я е. Вот уже три дня, мои "нет" воспринимаются очень даже адекватно, и хотя конечно она все-таки вредина :)), такого накала страстей больше не происходит. Советовать такой подход не стану, просто в моем случае получилось так. 09.10.2003 16:34:58, Несоветчик

меня этот вопрос тоже очень интересует! мой тоже может выслушать 50 объяснений и в 51 раз повторить: а я хочу так!
на сегодня единственный способ прекратить эти препирательства - " я тебе уже объяснила, почему, больше об этом я говорить не хочу" После чего я его игнорирую, а он , часто, ударяется в рев.
Очень интерестно узнать, можно ли обойтись без рева? 09.10.2003 16:32:23, NatalyaLB

Вернуться в конференцию

Элле Прокофьевой и всем, кто может помочь

Загруженные изображения