Доигрались... Я уже писала здесь о своей ситуации с дочкой: девчонка 6 лет, своевольная, залюбленная родственниками, единственная внучка, ведет себя с дедом просто ужасно - то запирала его на лестнице, то убегала от него в магазин... Элла сказала, что это замечательный дед - игровой терапевт.
На днях мы отвезли её к деду на день - и вот что вышло. Она стащила у бабушки из кошелька 100 рублей (дед смотрел телевизор), потом сказала деду, что я дала ей эти деньги (а он и не усомнился), они пошли в магазин, Аня выбрала там себе Барби (уточню - у неё их 4 штуки) и купила. Потом пришла бабушка, заподозрила неладное, выспросила Аню. Та сначала врала, что я дала, потом - что нашла, потом бабушка догадалась проверить кошелек, и Анька созналась. Однако просила мне не говорить.
Вечером, когда мы её забирали, Анька хвасталась куклой (сказала - дед купил), очень довольная жизнью, а бабушка, я заметила, была огорчена, но мне ничего не сказала. Позвонила на следующий день, сказала, что обещала Ане не говорить мне ничего, но я должна знать такие вещи.
Я была в шоке.
Ничего не предвещало, как говориться. Она с самого маленького возраста никогда и ничего не брала чужого, четко понимала эту границу! И по шкафам не лазила в квартире - только туда, где хранились её игрушки и её одежда.
Промолчать я не смогла, конечно. Она сама заметила, что я расстроена. Я ей много чего сказала. Из практических действий - Барби я не стала отбирать, хотя мне хотелось её просто вышвырнуть. Подумала - если отберу, останется она в её памяти такой прекрасно-недостижимой. Может, зря?
Деньги мы бабушке, конечно, вернем (как только с дачи вернется). А чтобы набрать эту сумму, Ане придется воздержаться от ежедневных мороженых-шоколадок-газировок примерно в течении двух недель. Аня с этим согласилась и даже не заикается теперь на прогулках ни о чем таком.
Мы с мужем голову ломаем - отчего так случилось, и как дальше себя вести. Пришли к выводу, что нашей девчонке необходимы строгие правила и казарменная дисциплина. И её нельзя оставлять с дедом - именно с ним она ведет себя так... неадекватно.
Спасибо тем, кто дочитал это. Мне необходимо обсудить это. Буду благодарна, если кто-нибудь выскажет мнение об этой ситуации.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Отношения с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Доигрались... Стащила деньги...
19.07.2003 23:08:42, Редиска19 комментариев
Спасибо огромное всем ответившим! Вы помогли мне посмотреть на ситуацию гораздо объемнее, чем она видится изнутри.
Честно сказать, я ожидала резких оценок - и в свой адрес, и в адрес дочери. Кажется, мне даже хотелось, чтобы меня отругали - чтобы "расплатиться шоколадками" за то, что я плохая мама, не сумевшая объяснить ребенку таких простых вещей.
Как развивается ситуация сейчас: мы этот случай не обсуждаем с Аней. Этой кукле (и еще нескольким) они с подружкой соорудили несколько нарядов, и сейчас она, лохматая и заброшенная, сидит на полке. "Казарменная дисциплина", как всегда, не прижилась в нашем доме. Все как обычно - обнимаемся, играем, иногда спорим или ссоримся. Но, как видно, Аня не забывает о "расплате" - газировок-шоколадок не просит.
Что же всё-таки было причиной этого поступка?
Мне кажется, просто импульсивное "хочу - и всё тут!" Возможно, дело в отсутствии привычки терпеть и ждать. У детей, которые имеют братьев-сестер, такая привычка формируется естественным образом. А у нас - наоборот - один ребенок и много взрослых, которые со всех ног кидаются выполнять любое ребенкино желание. Да еще врожденные свойства характера такие - абсолютное нежелание мириться с внешними обстоятельствами. Например, она с самого рождения невзлюбила визиты в поликлинику. И до двух с половиной лет НИКОГДА там не молчала - начинала орать где-то на полпути, поняв, куда идем, и на том же месте замолкала, когда шли обратно. Нас узнавали и пускали без очереди. Ничего не помогало. Такой вот упертый и целеустремленный характер.
Хотя она может и отлично умеет управлять собой. Она хотела поступить в гимназию - и ходила на занятия даже когда была простужена и я предлагала остаться дома. И зубы лечить ходит просто как герой.
Так что, наверное, сложились в тот момент вместе скука, желание иметь новую куклу и посмотреть, что будет, если сделать вот так.
И ещё ей хочется стать взрослой. Не зря она так мечтает о школе. Но выполнение "взрослых" дел - таких, как мытье посуды или уборка - её не прельщает. Лучше иметь привилегии взрослых - иметь деньги и свободно распоряжаться ими. 23.07.2003 11:51:31, Редиска
Честно сказать, я ожидала резких оценок - и в свой адрес, и в адрес дочери. Кажется, мне даже хотелось, чтобы меня отругали - чтобы "расплатиться шоколадками" за то, что я плохая мама, не сумевшая объяснить ребенку таких простых вещей.
Как развивается ситуация сейчас: мы этот случай не обсуждаем с Аней. Этой кукле (и еще нескольким) они с подружкой соорудили несколько нарядов, и сейчас она, лохматая и заброшенная, сидит на полке. "Казарменная дисциплина", как всегда, не прижилась в нашем доме. Все как обычно - обнимаемся, играем, иногда спорим или ссоримся. Но, как видно, Аня не забывает о "расплате" - газировок-шоколадок не просит.
Что же всё-таки было причиной этого поступка?
Мне кажется, просто импульсивное "хочу - и всё тут!" Возможно, дело в отсутствии привычки терпеть и ждать. У детей, которые имеют братьев-сестер, такая привычка формируется естественным образом. А у нас - наоборот - один ребенок и много взрослых, которые со всех ног кидаются выполнять любое ребенкино желание. Да еще врожденные свойства характера такие - абсолютное нежелание мириться с внешними обстоятельствами. Например, она с самого рождения невзлюбила визиты в поликлинику. И до двух с половиной лет НИКОГДА там не молчала - начинала орать где-то на полпути, поняв, куда идем, и на том же месте замолкала, когда шли обратно. Нас узнавали и пускали без очереди. Ничего не помогало. Такой вот упертый и целеустремленный характер.
Хотя она может и отлично умеет управлять собой. Она хотела поступить в гимназию - и ходила на занятия даже когда была простужена и я предлагала остаться дома. И зубы лечить ходит просто как герой.
Так что, наверное, сложились в тот момент вместе скука, желание иметь новую куклу и посмотреть, что будет, если сделать вот так.
И ещё ей хочется стать взрослой. Не зря она так мечтает о школе. Но выполнение "взрослых" дел - таких, как мытье посуды или уборка - её не прельщает. Лучше иметь привилегии взрослых - иметь деньги и свободно распоряжаться ими. 23.07.2003 11:51:31, Редиска
То, что написала Ом: "...все красивое было хорошим, а некрасивое плохим", вероятно, ключ к разгадке...
Ведь в наших, родительских, силах постараться помочь ребенку трансформировать некрасивый, с точки зрения общества, поступок (проступок?) в красивый. Возможно, стОит не только возместить бабушке ущерб, но и сделать ей подарок от Вас с дочкой, равноценный тому, что дочка сделала себе, не спросившись у бабушки.
Например, моя бабушка, в ответ на такой поступок, простила бы мне эти сто рублей:)
Правда, у нас с ней был такой договор: я с шести лет ходила в магазин за покупками. Она всегда давала мне немножко больше денег, чем требовалось для покупок. Сдачей я рапоряжалась самостоятельно...
Конечно, сейчас другие времена, и я сама побоюсь отправить шестилетнего ребенка одного в магазин. Но, вероятно, есть другие варианты, дающие ребенку возможность копить деньги на вожделенную игрушку, а чаще - безделушку:), без которых детям жить очень грустно:)
23.07.2003 13:17:34, Элла Прокофьева
Ведь в наших, родительских, силах постараться помочь ребенку трансформировать некрасивый, с точки зрения общества, поступок (проступок?) в красивый. Возможно, стОит не только возместить бабушке ущерб, но и сделать ей подарок от Вас с дочкой, равноценный тому, что дочка сделала себе, не спросившись у бабушки.
Например, моя бабушка, в ответ на такой поступок, простила бы мне эти сто рублей:)
Правда, у нас с ней был такой договор: я с шести лет ходила в магазин за покупками. Она всегда давала мне немножко больше денег, чем требовалось для покупок. Сдачей я рапоряжалась самостоятельно...
Конечно, сейчас другие времена, и я сама побоюсь отправить шестилетнего ребенка одного в магазин. Но, вероятно, есть другие варианты, дающие ребенку возможность копить деньги на вожделенную игрушку, а чаще - безделушку:), без которых детям жить очень грустно:)
23.07.2003 13:17:34, Элла Прокофьева
Очень длинно ч.3Поэтому мне кажется, что вот эти послушные дети, но гармонично, естественно послушные, - а не забитые, инфантильные на всю жизнь до смерти, вобщем в какой-то степени нравственные кастраты, импотенты - они просто везучие. Если же твой ребенок не попал в эту немногочисленную группу, наверно, все-таки хорошо, что он пытается понять, какой он и каковы законы на самом деле, воруя, а не убивая, хотя, строго говоря, ведь и это может быть не всем очевидно, и - главное - среди родных людей, которым он ПО ОПРЕДЕЛЕНИЮ не может хотеть зла и которым достаточно доверяет, чтобы ожидать адекватной от них реакции: то есть ждет от них, не объясняя, конечно, своей логики, но предполагая, что она заведомо этим большим родным известна, ждет, что они-то его поймут: он ворует, конечно, по-настоящему, но все-таки и немножко понарошку. Поэтому как-то вы, мне кажется, очень правильно все сделали, видимо, интуитивно: вы ребенка наказали, а она ведь и не думала, что будет иначе, просто проверить надо было, она бы может что-нибудь другое выбрала, но, видимо, про это она лучше всего, увереннее всего знала, что это точно плохо. Кукла, конечно, это тоже хорошо, но это все-таки не самоцель, не ради куклы все затевалось, кукла здесь - это дополнительный бонус, награда за смелость, так сказать. Все сделано - законы обозначены, все, что нужно, прочувствовано, за куклу уплачено шоколадками. И все. Вот теперь все. Забыли. К этому можно теперь не возвращаться, потому что это уже пройденный урок. А казарменная дисциплтна и строгие правила внутренне для нее будут бессмысленны, это не будет следствием ее проступка. Это будет просто ее угнетать или мучить - в зависимости от того, видит ли она сама для себя смысл в такой дисциплине или нет. Это как выражающийся в стихийном бедствии гнев Божий, смысл которого непостижим, но ничего не поделаешь. Опять-таки вряд ли это ее устрашит, если внутренне ей потребуется какой-нибудь еще аспект проверить. Просто это будет тайно или не дома. И без ассистента дедушки.
Вот. Извините меня. Я понимаю, что это трудно принять. Я даже не знаю, что бы на вашем месте я делала. Я гораздо более жесткая мама, я так думаю именно оттого, что логика поступков моего ребенка мне часто непонятна, то есть вся моя собственная грязь, как в том случае с моей мамой и засосом, это и есть то, что я так гневно наказываю в своем ребенке. Я наказываю его не за его мотивы и логику, а за свою интерпретацию, потому что а больше не за что: есть только два феномена - сам поступок и наша интерпретация. А я не то что маме, я себе бы не смогла сформулировать, зачем я сделала вот это. Не смогла бы ни в 5, ни в 10, ни в 15 лет. Все-таки для этого какой навык рефлексии нужен. То, что я написала, я писала не как мама,а как будто сама это сделала, потому что это вполне было в моем духе в детстве,мне понятна эта логика, но сейчас я умею это объяснить на взрослом языке, и даже не ради того я это делаю, чтобы заступиться за вашу дочку, потому что даже бессмысленные на детский взгляд мучения со стороны родителей ребенок принимает, а что ему еще делать (Рыба ты моя безответная - так мне бабушка моя говорила, когда мама и папа уединялись, чтобы обсудить наедине какой-нибудь мой поступок, а мы с бабушкой тоскливо ожидали их оценки и реакции..) Мне кажется, если бы я могла понять своего сына или бы мне кто-нибудь объяснил его мысли, когда он делает что-то, что я не могу принять, я бы перестала мучить себя и его, я бы перестала наказывать его за собственные страхи. Так вот. Ради понимания. Все родители добрые, потому что любят своих детей, но глупые, потому что недостаточно проницательны, чтобы понять своего ребенка.
Но и вас я понимаю, я в подобных положениях даже отчаиваться начинаю и пугаться собственного сына. И я бы думала не о том, что там у него внутри по правде, я бы этим, конечно, грубо пренебрегла, потому что был бы у меня в этот момент более страшный страх - как мне адаптировать моего асоциального ребенка с его такими асоциальными поступками любым способом, любыми средствами к жизни в этом социальном мире. И желательно не в условиях тюрьмы или публичного дома.
23.07.2003 09:24:33, Ом
Вот. Извините меня. Я понимаю, что это трудно принять. Я даже не знаю, что бы на вашем месте я делала. Я гораздо более жесткая мама, я так думаю именно оттого, что логика поступков моего ребенка мне часто непонятна, то есть вся моя собственная грязь, как в том случае с моей мамой и засосом, это и есть то, что я так гневно наказываю в своем ребенке. Я наказываю его не за его мотивы и логику, а за свою интерпретацию, потому что а больше не за что: есть только два феномена - сам поступок и наша интерпретация. А я не то что маме, я себе бы не смогла сформулировать, зачем я сделала вот это. Не смогла бы ни в 5, ни в 10, ни в 15 лет. Все-таки для этого какой навык рефлексии нужен. То, что я написала, я писала не как мама,а как будто сама это сделала, потому что это вполне было в моем духе в детстве,мне понятна эта логика, но сейчас я умею это объяснить на взрослом языке, и даже не ради того я это делаю, чтобы заступиться за вашу дочку, потому что даже бессмысленные на детский взгляд мучения со стороны родителей ребенок принимает, а что ему еще делать (Рыба ты моя безответная - так мне бабушка моя говорила, когда мама и папа уединялись, чтобы обсудить наедине какой-нибудь мой поступок, а мы с бабушкой тоскливо ожидали их оценки и реакции..) Мне кажется, если бы я могла понять своего сына или бы мне кто-нибудь объяснил его мысли, когда он делает что-то, что я не могу принять, я бы перестала мучить себя и его, я бы перестала наказывать его за собственные страхи. Так вот. Ради понимания. Все родители добрые, потому что любят своих детей, но глупые, потому что недостаточно проницательны, чтобы понять своего ребенка.
Но и вас я понимаю, я в подобных положениях даже отчаиваться начинаю и пугаться собственного сына. И я бы думала не о том, что там у него внутри по правде, я бы этим, конечно, грубо пренебрегла, потому что был бы у меня в этот момент более страшный страх - как мне адаптировать моего асоциального ребенка с его такими асоциальными поступками любым способом, любыми средствами к жизни в этом социальном мире. И желательно не в условиях тюрьмы или публичного дома.
23.07.2003 09:24:33, Ом
:) Я, видимо, как раз тот самый душевный кастрат. Как-то удалось мне c детства понять, что плохо - это плохо, без экспериментов. Просто верила. наверное, родителям на слово. А потом, чтобы понять, что издеваться над животными нельзя, мне было достаточно увидеть повешенную кошку у нас во дворе. А вот с воровством - когда сам становишься "жертвой" экспериментов, как-то понимаешь, что не желаешь другим оказаться на своем месте. В 4 года мне тетя из Германии прислала переводную картинку с котиком, которую я гордо притащила в садик и с помощью воспитателей наклеила на дверцу шкафчика. Все радовались моему котику. А на следующий день утром я увидела. что он изодран в клочья. Видимо, ногтями. В 10 лет у меня из портфеля украли фломастеры, которыми я тоже очень дорожила. Там были серый и телесный цвета - большая редкость. И вот дня через три девочка из параллельного класса отдает мне коробку, в которой лежат эти 2 фломастера. Говорит, нашла. Потом оказалось, что она и была воровкой. Видно, совесть ее мучила, и она решила отдать мне самую большую ценность. А больше всего меня тогда поразило, что когда все открылось, учителя ее пожалели, и не стали никак наказывать. Вроде, она уже и так настрадалась, когда держала эти фломастеры у себя. Наверное, они ей все руки прожгли. Видимо, и правда я какая-то ущербная, не могу понять эти тайные механизмы.
24.07.2003 11:58:38, Снусмумрик
Приятно услышать мнение человека цельного и гармоничного. Вобще-то этическая сторона всего этого меня не интересует. Мне никому неинтересно оценки расставлять - ни детям, ни мамам, ни детям разных мам, ни себе. И спорить неинтересно. Зачем искать согласия там, где и без него хорошо, если твой собственный ребенок живет как сирота с живой любящей мамой. Я вобще за разнообразие: пусть будет много людей разных и пусть, несмотря на разность, они понимают друг друга, если хотят. Если хотят. Мы просто все очень разные, как звери разных царств. И если волчья мама воспитывает своего волчонка по-волчьи, а заячья своего зайчонка по-заячьи, то и супер, все гармонично, и глупо тут задаваться вопросом, а чей метод воспитания лучше. И разве важно тут волчьей маме мнение мамы зайца про безнравственность любого невегетарианского питания? Меня вот что волнует: как может родительская любовь разрушать ребенка? Почему чем более самоотверженную беспримесную и интенсивную любовь я испытываю к своему сыну, тем больше своим поведением он как будто кричит мне: мама, пожалуйста, не люби меня. Вот это я хочу понять страстно, до отчаяния. У меня не было потребности ни в исповеди, ни в групповой терапии, то есть не рассичтвала получать оценки ни той себе-девочке, ни себе сейчашней. Я вобще сейчас (надеюсь, что временно)реагирую только на знаки нарушенной или разрушенной связи между мамой и ребенком. Отчаяние другой мамы вызвало во мне естественную солидарность, и я решила помочь ей тем, чем хотела бы, чтобы мне помогли - не оценками или диагнозами, зачем они отчаявшимся мамам, а по возможности объективной передачей моих детских реакций, потому что мне показалось, что есть что-то похожее в поведении этой девочки и в моем детском.
А Вы, кажется, стали играть со мной в гармоничную маму с непослушным ребенком, которая в ответ на сформулированную проблему выдает что-то вроде русского народного коана (детский вариант)- ты, деточка, кого больше любишь - папу или маму? Популярная техника наведения транса. По правилам игры я должна растеряться и начать судорожно соображать, а действительно - кого?
Рекомендуемый ответ (вариант вежливой защиты):
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Невежливый вариант атакующей защиты:
Не влияй на меня своей влиялкой..
Какую цель преследует мама? - оставаться гармоничной, несмотря на то, что ребенок что-то тревожное сказал.И выслушала вроде, и не услышала.
Если ребенка все-таки волнует его проблема, пусть попробует в следующий раз применить ту же технику. Например,
-Молодой человек, вас здесь не стояло! - Пристально взглянуть в глаза старушке, сделать небольшую паузу, спокойно взять кусок сыру, с умеренным удивлением на лице ответить - А я не молодой человек.. - и молча, с достоинством выйти из магазина.. 24.07.2003 23:23:00, Ом
А Вы, кажется, стали играть со мной в гармоничную маму с непослушным ребенком, которая в ответ на сформулированную проблему выдает что-то вроде русского народного коана (детский вариант)- ты, деточка, кого больше любишь - папу или маму? Популярная техника наведения транса. По правилам игры я должна растеряться и начать судорожно соображать, а действительно - кого?
Рекомендуемый ответ (вариант вежливой защиты):
Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Невежливый вариант атакующей защиты:
Не влияй на меня своей влиялкой..
Какую цель преследует мама? - оставаться гармоничной, несмотря на то, что ребенок что-то тревожное сказал.И выслушала вроде, и не услышала.
Если ребенка все-таки волнует его проблема, пусть попробует в следующий раз применить ту же технику. Например,
-Молодой человек, вас здесь не стояло! - Пристально взглянуть в глаза старушке, сделать небольшую паузу, спокойно взять кусок сыру, с умеренным удивлением на лице ответить - А я не молодой человек.. - и молча, с достоинством выйти из магазина.. 24.07.2003 23:23:00, Ом
Ну, если не хотите спорить, то и не будем :) Тем более, что проблемы нас волнуют действительно разные. Меня лично - именно этическая сторона. Хотя Ваш текст так и просит, чтобы его разложили по полочкам. Например, про волчьих и заячьих мам. Все-таки мы все - люди, и что-то общее у нас есть :) Хочу только заметить, что именно Вы выставили оценки (и довольно неприятные) таким, как я, что меня и зацепило. Да, и по поводу последнего примера - я лично предпочитаю постоять в очереди :)
25.07.2003 11:35:06, Снусмумрик
С оценками неправда. Получить опыт каким-нибудь чудесным, безболезненным образом - это везение. Так я и писала. Однако ни рассчитывать на чудо, ни сожалеть о том, что оно со мной не произошло, я бы не стала. С чудесами - как с подарками: если их получаешь, радостно, приятно и благодарность испытываешь, а если чуда не произошло - то тоже ничего, хотя и опасно,конечно. Про зайцев и волков. С точки зрения немудрой мамы, получившей такого чудесного ребенка, стратегии и выборы нечудесного ребенка - это дурные наклонности, что-то вроде врожденной болезни, с которой надо бороться. Она видит зло там, где еще нет ничего - ни добра, ни зла. Нет опыта - нет и различения. Если такая мама сама по себе гармонична, ну, скажем, сама она через это в детстве не проходила или проходила, но вытеснила, - что она будет делать с ребенком? Даст ли она ему возможность научиьтся различать? Вряд ли. Все свои силы она бросит на борьбу с несуществующим злом. Даже если предположить, что ребенок это переживет - не уирет с тоски, не возненавидит свой дом, автономным существом он стать все равно не сможет, у него просто тот орган, который за нравственность отвечает, не вырастет. Так он и будет жить на два тела. У мамы ведь задача противоречивая, она должна ребенка воспитать, адаптировать как-то к жизни в социуме, чтобы обеспечить ему возможность более менее безопасного существования, но ведь принимать его безусловно она тоже должна, не живут без этого почему-то ребенки. Вот и получается, что гармоничная мама, правильная, ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНАЯ в своей справедливости, добивается успеха в ограничении, но сильно проигрывает в чем-то другом. А это другое, как потом оказывается, и было тем единственным, что давало ребенку жизнь. Кому нужны законы, если нет надежды на помилование?
Поэтому этическая сторона не очень меня интересовала - не до жиру было. Судей и прокуроров много, а адвокатов, бывает, что и совсем нет. Может, в рассказанной Вами истории про девочку, укравшую фломастеры, учителя не выполнили свою прямую функцию - справедливого Суда, и Вы вышли из этой ситуации с ощущением неправильности, может быть, обиды.. Но мне все раано поступок их симпатичен. В школе ведь адвокатов нет. Только подсудимые, прокуроры и судьи. Хотя, конечно, если ты решил прекратить судить по справедливости и решил миловать, решил стать мамой для обвиняемой, то должен стать мамой и для обиженной стороны, чтобы обида эта прошла. Больно-то ведь было обеим. Не хватило на всех детей любви. Вот всегда так у мам. 25.07.2003 17:10:48, Ом
Поэтому этическая сторона не очень меня интересовала - не до жиру было. Судей и прокуроров много, а адвокатов, бывает, что и совсем нет. Может, в рассказанной Вами истории про девочку, укравшую фломастеры, учителя не выполнили свою прямую функцию - справедливого Суда, и Вы вышли из этой ситуации с ощущением неправильности, может быть, обиды.. Но мне все раано поступок их симпатичен. В школе ведь адвокатов нет. Только подсудимые, прокуроры и судьи. Хотя, конечно, если ты решил прекратить судить по справедливости и решил миловать, решил стать мамой для обвиняемой, то должен стать мамой и для обиженной стороны, чтобы обида эта прошла. Больно-то ведь было обеим. Не хватило на всех детей любви. Вот всегда так у мам. 25.07.2003 17:10:48, Ом
Огромное спасибо вам за ваши воспоминания-разьяснения! На фоне прочитанных мной слащавых, однотипных книжек по детской психологии ощущается как будто подзатыльник дали за недогадливость и пальцем показали, куда глядеть надо))))
Буду глядеть! 24.07.2003 00:06:59, Spasibo!
Буду глядеть! 24.07.2003 00:06:59, Spasibo!
Не за что. Я буду рада, если это какой-нибудь маме поможет ее ребенка понять.
24.07.2003 20:54:33, Ом
Очень длинно ч.2А вот еще что мне кажется важным. Мне с родителями вобщем повезло, мы с мамой были до определенного момента довольно близкими друзьями, и папа со времен колготок тоже очень помудрел. Но было несколько периодов, когда они сами меня отталкивали, и я, теперь сама став мамой, с ужасом осознаю, насколько это было опасно для их ребенка.
Лет в тринадцать у меня появились мальчики, то есть они всегда были, но в общечеловеческом, а не любовном контексте. Это даже не был эксперимент в чистом виде, как раньше. Это была даже можно сказать не моя инициатива. Моя мама со времен первого класса напряженно относилась к моим влюбленностям, и на всякий случай я не особенно распространялась, поэтому информация у нее была сильно искаженная, не из моих уст, а ею интерпретированная - что-то случайно (?) подслушала, подсмотрела - и сделала какие-то СТРАШНЫЕ выводы (мне сейчас даже интересно, ЧТО ее так страшило и в чем она углядела грязь). И еще: а какого другого поведения она от меня ожидала? Я думаю, что правильной ей представлялась ее судьба в этом вопросе,а она у меня хоть и красавица, но позднего развития. Короче, по какому-то нелепому недоразумению случилось так, что от чуть ли не первого поцелуя в жизни у меня на губах остались следы засоса. Я сама страдала от такой дурацкой очевидности, но скрыть не удалось. Ее реакция была для меня шоком. Только что она была близкий и самый любимый человек, и я опять не вижу своей особой вины - и вдруг мама не просто смотрит на меня как на чужую, но и еще за что-то меня презирает. Я не кинулась оправдываться и успокаивать ее и все исправлять по одной только причине - я просто боялась узнать, какую гадость она про меня в своей голове подумала. Я не хотела знать, потому что чувствовала - это точно не моя, а ее будет гадость. И не хотелось мне обнажать "наготу матери моей". И мы почти перестали общаться надолго, а запомнила я это навсегда, а мораль такая: даже самый любящий тебя человек может вдруг немотивированно, беспричинно перестать тебя любить, как Павлик Морозов своего папу.
Удивительнее всего в этой ситуации - логика абсурда. Любовь дается ни за что, просто так, даром, и забирается тоже так же - просто так, ни за что. Есть ведь у меня грехи, и тогда были, и вину я чувствовала, но за это меня не наказывали никогда. Наказывали всю жизнь за какие-то колготки. А переводится это так: есть вещи, плохость которых тебе хоть и неочевидна, но меня они расстраивают, и хотя я не могу заранее перечислить все их списком и ты должна догадываться о них, руководствуясь интуицией, если у тебя нет здравого смысла, я тебя накажу, чтобы успокоиться. Этот перевод я понимала всегда, и принимала, и сейчас вобщем принимаю: он в конце концов небезнадежен, наказали и дальше живем, любим друг друга. Хоть чучелом хоть тушкой.
У нас были разные ценности,ценности не наследуются. И не могла я жить по-настоящему в гипотетическом мире. И потом, мне было важно отделить мух от котлет. Что из этих запретов условность, этикет, просто непринятый или неприличный поступок, а что действительно плохо - ведь все это было одинаково нельзя. Например, грубить нельзя и врать тоже нельзя - и если это дилемма, то что все-таки предпочесть, если не достиг еще уровня относительной святости и не можешь выполнить одновременно этих противоречивых нельзя. Но это не самая важная причина, важнее - что я чувствую, когда это делаю. Чувствую ли я потом раскаяние и сожаление сама по себе или только потому, что мама расстроилась? Это как-то довольно страшненько звучит, если, например, вообразить, как ради опыта последовательно нарушаются десять заповедей. Но мне, к сожалению, до сих пор кажется, что, чтобы понять, что нельзя мучить животных, надо либо самому это хоть раз сделать, либо присутствовать при этом, либо пережить какую-нибудь травмирующую ситуацию, связанную с этим. Я помню свое какое-то запредельное совершенно отчаяние, когда на моего цыпленка Петю наступила каблуком Лена Кошкина. И как я во что бы то ни стало пыталась его как-нибудь склеить, собрать, восстановить.
К счастью, я знаю точно, что не все дети такие. Я знаю очень хороших людей, и абсолютно не инфантильных, и их словам можно верить - людей, которые в детстве как-то естественным образом были послушными и постигли все вот этим удивительным теоретическим способом. Которые тоже что-то такое делали, за что их мамы наказывали, но что-то вполне невинное. Это напоминает мне непорочное зачатие, что-то из области чудесного. Но мне кажется, что все-таки это редкий такой особый вид детей. Кстати, мне очень нравится, как евреи справляются с чувством вины. Нравится своей простотой и честностью. К одному цадику (еврейскому праведнику) за советом пришел еврей: как мне справиться с чувством вины? - Очень просто. Для этого достаточно выполнять все заповеди.- Есть 613 заповедей, часть из них запретительная (не делай), а часть предписывающая (делай). Так вот. Все они абсолютно конкретны, однако смысл некоторых ясный, прозрачный и общечеловеческий, а смысл других вобще обычным человеком не прослеживается: в основном они касаются порядка и правил действий с разными вещами (объектами) этого мира. Кроме сформулированных в письменном виде огромного, но объятного числа заповедей, вот уже почти 2 тысячи лет существует институт раввинов, единственной функцией которых является решать, как правильно выполнять эту заповедь в каждом частном случае - то есть что лучше соврать или нагрубить, умереть с голоду или нарушить кашрут и т.д. Когда читаешь вот ту таинственную, эзотерическую часть заповедей, возникает ощущение, что это просто следы старой исторической реальности, кажется, что просто надо их как-то апгрейдить. Оказалось, ничего подобного - смысл там есть, и он абсолютно живой, не устаревший, а просто действительно эзотерический, и вот как раз эта часть и связана не с урегулированием межличностных отношений (а надо сказать, что описаны там абсолютно все сферы жизни, включая хозяйственную или как строить бизнес и пр.), а с миссией избранного народа в этом мире, на земле (очень грубо говоря, обожить, освятить, поднять, помочь эволюционировать всему, чего касается твоя рука).Не правда ли, забавная аналогия? Вот с теми заповедями, смысл которых кажется устаревшим, кажется, что вобще уже нет его, но вот все как раз наоборот.. И те и другие - из одного источника, от Бога, но только умные не выполняют половину, потому что не видят в них смысла, все 613 выполняют либо мудрые (им открыт скрытый смысл), либо послушные.
23.07.2003 09:22:03, Ом
Лет в тринадцать у меня появились мальчики, то есть они всегда были, но в общечеловеческом, а не любовном контексте. Это даже не был эксперимент в чистом виде, как раньше. Это была даже можно сказать не моя инициатива. Моя мама со времен первого класса напряженно относилась к моим влюбленностям, и на всякий случай я не особенно распространялась, поэтому информация у нее была сильно искаженная, не из моих уст, а ею интерпретированная - что-то случайно (?) подслушала, подсмотрела - и сделала какие-то СТРАШНЫЕ выводы (мне сейчас даже интересно, ЧТО ее так страшило и в чем она углядела грязь). И еще: а какого другого поведения она от меня ожидала? Я думаю, что правильной ей представлялась ее судьба в этом вопросе,а она у меня хоть и красавица, но позднего развития. Короче, по какому-то нелепому недоразумению случилось так, что от чуть ли не первого поцелуя в жизни у меня на губах остались следы засоса. Я сама страдала от такой дурацкой очевидности, но скрыть не удалось. Ее реакция была для меня шоком. Только что она была близкий и самый любимый человек, и я опять не вижу своей особой вины - и вдруг мама не просто смотрит на меня как на чужую, но и еще за что-то меня презирает. Я не кинулась оправдываться и успокаивать ее и все исправлять по одной только причине - я просто боялась узнать, какую гадость она про меня в своей голове подумала. Я не хотела знать, потому что чувствовала - это точно не моя, а ее будет гадость. И не хотелось мне обнажать "наготу матери моей". И мы почти перестали общаться надолго, а запомнила я это навсегда, а мораль такая: даже самый любящий тебя человек может вдруг немотивированно, беспричинно перестать тебя любить, как Павлик Морозов своего папу.
Удивительнее всего в этой ситуации - логика абсурда. Любовь дается ни за что, просто так, даром, и забирается тоже так же - просто так, ни за что. Есть ведь у меня грехи, и тогда были, и вину я чувствовала, но за это меня не наказывали никогда. Наказывали всю жизнь за какие-то колготки. А переводится это так: есть вещи, плохость которых тебе хоть и неочевидна, но меня они расстраивают, и хотя я не могу заранее перечислить все их списком и ты должна догадываться о них, руководствуясь интуицией, если у тебя нет здравого смысла, я тебя накажу, чтобы успокоиться. Этот перевод я понимала всегда, и принимала, и сейчас вобщем принимаю: он в конце концов небезнадежен, наказали и дальше живем, любим друг друга. Хоть чучелом хоть тушкой.
У нас были разные ценности,ценности не наследуются. И не могла я жить по-настоящему в гипотетическом мире. И потом, мне было важно отделить мух от котлет. Что из этих запретов условность, этикет, просто непринятый или неприличный поступок, а что действительно плохо - ведь все это было одинаково нельзя. Например, грубить нельзя и врать тоже нельзя - и если это дилемма, то что все-таки предпочесть, если не достиг еще уровня относительной святости и не можешь выполнить одновременно этих противоречивых нельзя. Но это не самая важная причина, важнее - что я чувствую, когда это делаю. Чувствую ли я потом раскаяние и сожаление сама по себе или только потому, что мама расстроилась? Это как-то довольно страшненько звучит, если, например, вообразить, как ради опыта последовательно нарушаются десять заповедей. Но мне, к сожалению, до сих пор кажется, что, чтобы понять, что нельзя мучить животных, надо либо самому это хоть раз сделать, либо присутствовать при этом, либо пережить какую-нибудь травмирующую ситуацию, связанную с этим. Я помню свое какое-то запредельное совершенно отчаяние, когда на моего цыпленка Петю наступила каблуком Лена Кошкина. И как я во что бы то ни стало пыталась его как-нибудь склеить, собрать, восстановить.
К счастью, я знаю точно, что не все дети такие. Я знаю очень хороших людей, и абсолютно не инфантильных, и их словам можно верить - людей, которые в детстве как-то естественным образом были послушными и постигли все вот этим удивительным теоретическим способом. Которые тоже что-то такое делали, за что их мамы наказывали, но что-то вполне невинное. Это напоминает мне непорочное зачатие, что-то из области чудесного. Но мне кажется, что все-таки это редкий такой особый вид детей. Кстати, мне очень нравится, как евреи справляются с чувством вины. Нравится своей простотой и честностью. К одному цадику (еврейскому праведнику) за советом пришел еврей: как мне справиться с чувством вины? - Очень просто. Для этого достаточно выполнять все заповеди.- Есть 613 заповедей, часть из них запретительная (не делай), а часть предписывающая (делай). Так вот. Все они абсолютно конкретны, однако смысл некоторых ясный, прозрачный и общечеловеческий, а смысл других вобще обычным человеком не прослеживается: в основном они касаются порядка и правил действий с разными вещами (объектами) этого мира. Кроме сформулированных в письменном виде огромного, но объятного числа заповедей, вот уже почти 2 тысячи лет существует институт раввинов, единственной функцией которых является решать, как правильно выполнять эту заповедь в каждом частном случае - то есть что лучше соврать или нагрубить, умереть с голоду или нарушить кашрут и т.д. Когда читаешь вот ту таинственную, эзотерическую часть заповедей, возникает ощущение, что это просто следы старой исторической реальности, кажется, что просто надо их как-то апгрейдить. Оказалось, ничего подобного - смысл там есть, и он абсолютно живой, не устаревший, а просто действительно эзотерический, и вот как раз эта часть и связана не с урегулированием межличностных отношений (а надо сказать, что описаны там абсолютно все сферы жизни, включая хозяйственную или как строить бизнес и пр.), а с миссией избранного народа в этом мире, на земле (очень грубо говоря, обожить, освятить, поднять, помочь эволюционировать всему, чего касается твоя рука).Не правда ли, забавная аналогия? Вот с теми заповедями, смысл которых кажется устаревшим, кажется, что вобще уже нет его, но вот все как раз наоборот.. И те и другие - из одного источника, от Бога, но только умные не выполняют половину, потому что не видят в них смысла, все 613 выполняют либо мудрые (им открыт скрытый смысл), либо послушные.
23.07.2003 09:22:03, Ом
Очень длинно ч.1Боже мой, неужели никто не помнит себя в детстве? Никто не помнит логики и мотивов собственных поступков - поступков, за которые наказывают??? Мне 37, но я абсолютно эту девочку понимаю. Эхх... почему нам дают детей, которые для нас загадка - а в соседнем доме живет, например, ребенок, собственной маме совершенно непонятный, зато понятный чужому человеку??? Как будто на ловца и зверь бежит..
Хотите я попробую синтезировать мои ощущения возраста 6 лет и 37?
Вот что я считаю:
во-первых, у вас хорошая и здоровая атмосфера в семье, раз ребенок может себе позволить такую роскошь - экспериментировать. И делать это в мягких домашних условиях, а не где-нибудь еще..
во-вторых, у вас хороший, любознательный, живой, развитый ребенок, раз он не только испытывает потребность в экспериментах, но и имеет смелость их осуществлять.
Нет, ну это как-то все-таки с позиции 37 лет больше.. Теперь о шести. Оговорюсь сразу, что я имею в виду абсолютно благополучного ребенка и такую же семью.
Что такое хорошо и что такое плохо я узнавала из книг и фильиов, причем внутренне воспринимала эти ценности дифференцированно, но все равно как гипотезы - более или менее достоверные. Узнавала от мамы - ее я очень любила - и за эту любовь могла поверить ей на слово, хотя, строго говоря, это была жертва. Если никаких оценок не было - просто не было рядом взрослого, чтобы прокомментировать, - внутри у меня не возникало НИЧЕГО. Я просто это никак не оценивала. Были очень немногие вещи, которые оценивались как плохие: издевательства над животными или слабыми. То есть я чувствовала, что это плохо, и было жаль, и хотелось защитить. А вторая, как ни странно, вобще не имеет отношения к хорошо и плохо, но тогда воспринималась именно так: все красивое было хорошим, а некрасивое плохим.
Все остальное воспринималось абстрактно, сквозь призму книг -чем плох ворующий плюшки Карлсон? А вот пукать прилюдно - это плохо, и понятно почему плохо, потому что некрасиво. Помню, как года в 4 папа пытался научить меня класть колготки в шкаф, а не разбрасывать где попало. У меня когда получалось, а когда нет. Папа ( скорпион, и тяжела их любовь) взялся за меня - напоминания, тон, взгляды, наконец долгие тяжелые разговоры. Я кротко страдала, потому что любила папу, да и поделать ничего не могла. У нас просто разные ценности, порядок в их иерархии разный, для него аккуратность была важной, а для меня - нет. Мне до сих пор непонятно, почему это ПЛОХО. Почему неудобно - понятно, а почему плохо - нет.
В четыре же года я была почти порота ремнем мамой за то, что на прогулке я потерялась - ушла в соседний двор кататься на качелях, пока мама заговорилась с подругой. Она очень испугалась, и почему-то разозлилась и решила меня выпороть. Я плакала сильно от страха перед странным действом и от жалости к маме, но искренне вины своей так и не почувствовала. Я поняла, что не надо так делать, чтобы мама не расстраивалась, - и не делала, НО ТОЛЬКО ПОТОМУ что мне и самой это не слишком нужно было. Почему я вобще решилась ийти на качели? Ведь в 4 года можно просчитать последствия..Потому что мне хотелось попробовать потеряться - и я разумно выбрала этот невинный вариант.
В 6 или 7 лет я совершила преступление, сделавшее меня известной. Было лето, и я собрала человек 10 народу во дворе 6-7 лет (моих приятелей, частично школьников), чтобы отвезти их на озеро купаться (далеко, на электричке, то есть целай история). Родителям, чтоб отпустили детей, было наврано, что мы едем с учительницей. Все прошло бы на ура, если бы не не предусмотренная мной отмена обратной электрички. Пришлось идти пешком несколько километров до какой-то станции, откуда можно было до нас добраться. Приехали поздно, родители всех детей сбегали в школу и все узнали, так что на платформе нас встречала уже вполне разъяренная толпа, и мои мама с папой тоже, их там чуть не линчевали, но они ничего держались. Всеобщий родительский гнев был направлен разумеется на меня, но, поскольку все все-таки вернулись живыми-здоровыми, он был разбавлен этим массовым катарсисом. Интересно, как я была наказана. Наказание показалось мне менее страшным, чем за колготки и качели. Что говорили мама с папой - я не помню, что-то не то, в чем я на самом деле была виновата. Мне не разрешили месяц читать - это наказание. А мораль я извлекла (не из их слов, а из ситуации) такую: нельзя подставлять своих родителей, во0первых, в следующий раз надо учитывать непредвиденные ситуации (отмена электрички), во-вторых, навлекать на себя гнев толпы опасно, в-третьих. Стало ли мне понятно, что врать нехорошо в любом случае? Нет.
Воровала ли я деньги? Видимо, да, но это я уже не очень помню, потому что с этим не связано ничего интересного. Мотива, кроме любознательности,у меня не было, мне они и так давались, да и не особенно нужны были. Важно было узнать - это действительно плохо (то есть я буду это чувствовать), или это условность, нечто вроде этикета, принято так. Ритуал это или реальность?
Выяснилось, что ритуад. И все. Продолжения не было. И наказания тоже. Потому что об этом никто не узнал.
Кстати, насчет тайного и явного. Тайного остается очень много. Это просто вопрос ловкости и сноровки. Следовательно, страх перед разоблачением - слабая гарантия лояльности. И это понятно любому ребенку, разве только из любви к маме он согласится признать ее сомнительный аргумент истиной.
23.07.2003 09:20:01, Ом
Хотите я попробую синтезировать мои ощущения возраста 6 лет и 37?
Вот что я считаю:
во-первых, у вас хорошая и здоровая атмосфера в семье, раз ребенок может себе позволить такую роскошь - экспериментировать. И делать это в мягких домашних условиях, а не где-нибудь еще..
во-вторых, у вас хороший, любознательный, живой, развитый ребенок, раз он не только испытывает потребность в экспериментах, но и имеет смелость их осуществлять.
Нет, ну это как-то все-таки с позиции 37 лет больше.. Теперь о шести. Оговорюсь сразу, что я имею в виду абсолютно благополучного ребенка и такую же семью.
Что такое хорошо и что такое плохо я узнавала из книг и фильиов, причем внутренне воспринимала эти ценности дифференцированно, но все равно как гипотезы - более или менее достоверные. Узнавала от мамы - ее я очень любила - и за эту любовь могла поверить ей на слово, хотя, строго говоря, это была жертва. Если никаких оценок не было - просто не было рядом взрослого, чтобы прокомментировать, - внутри у меня не возникало НИЧЕГО. Я просто это никак не оценивала. Были очень немногие вещи, которые оценивались как плохие: издевательства над животными или слабыми. То есть я чувствовала, что это плохо, и было жаль, и хотелось защитить. А вторая, как ни странно, вобще не имеет отношения к хорошо и плохо, но тогда воспринималась именно так: все красивое было хорошим, а некрасивое плохим.
Все остальное воспринималось абстрактно, сквозь призму книг -чем плох ворующий плюшки Карлсон? А вот пукать прилюдно - это плохо, и понятно почему плохо, потому что некрасиво. Помню, как года в 4 папа пытался научить меня класть колготки в шкаф, а не разбрасывать где попало. У меня когда получалось, а когда нет. Папа ( скорпион, и тяжела их любовь) взялся за меня - напоминания, тон, взгляды, наконец долгие тяжелые разговоры. Я кротко страдала, потому что любила папу, да и поделать ничего не могла. У нас просто разные ценности, порядок в их иерархии разный, для него аккуратность была важной, а для меня - нет. Мне до сих пор непонятно, почему это ПЛОХО. Почему неудобно - понятно, а почему плохо - нет.
В четыре же года я была почти порота ремнем мамой за то, что на прогулке я потерялась - ушла в соседний двор кататься на качелях, пока мама заговорилась с подругой. Она очень испугалась, и почему-то разозлилась и решила меня выпороть. Я плакала сильно от страха перед странным действом и от жалости к маме, но искренне вины своей так и не почувствовала. Я поняла, что не надо так делать, чтобы мама не расстраивалась, - и не делала, НО ТОЛЬКО ПОТОМУ что мне и самой это не слишком нужно было. Почему я вобще решилась ийти на качели? Ведь в 4 года можно просчитать последствия..Потому что мне хотелось попробовать потеряться - и я разумно выбрала этот невинный вариант.
В 6 или 7 лет я совершила преступление, сделавшее меня известной. Было лето, и я собрала человек 10 народу во дворе 6-7 лет (моих приятелей, частично школьников), чтобы отвезти их на озеро купаться (далеко, на электричке, то есть целай история). Родителям, чтоб отпустили детей, было наврано, что мы едем с учительницей. Все прошло бы на ура, если бы не не предусмотренная мной отмена обратной электрички. Пришлось идти пешком несколько километров до какой-то станции, откуда можно было до нас добраться. Приехали поздно, родители всех детей сбегали в школу и все узнали, так что на платформе нас встречала уже вполне разъяренная толпа, и мои мама с папой тоже, их там чуть не линчевали, но они ничего держались. Всеобщий родительский гнев был направлен разумеется на меня, но, поскольку все все-таки вернулись живыми-здоровыми, он был разбавлен этим массовым катарсисом. Интересно, как я была наказана. Наказание показалось мне менее страшным, чем за колготки и качели. Что говорили мама с папой - я не помню, что-то не то, в чем я на самом деле была виновата. Мне не разрешили месяц читать - это наказание. А мораль я извлекла (не из их слов, а из ситуации) такую: нельзя подставлять своих родителей, во0первых, в следующий раз надо учитывать непредвиденные ситуации (отмена электрички), во-вторых, навлекать на себя гнев толпы опасно, в-третьих. Стало ли мне понятно, что врать нехорошо в любом случае? Нет.
Воровала ли я деньги? Видимо, да, но это я уже не очень помню, потому что с этим не связано ничего интересного. Мотива, кроме любознательности,у меня не было, мне они и так давались, да и не особенно нужны были. Важно было узнать - это действительно плохо (то есть я буду это чувствовать), или это условность, нечто вроде этикета, принято так. Ритуал это или реальность?
Выяснилось, что ритуад. И все. Продолжения не было. И наказания тоже. Потому что об этом никто не узнал.
Кстати, насчет тайного и явного. Тайного остается очень много. Это просто вопрос ловкости и сноровки. Следовательно, страх перед разоблачением - слабая гарантия лояльности. И это понятно любому ребенку, разве только из любви к маме он согласится признать ее сомнительный аргумент истиной.
23.07.2003 09:20:01, Ом
Иначе говоря, ребенок устроил всем "проверку на мудрость":)
Вероятно, они остались с дедом вдвоем.
Как лицо платежеспособное она деда не воспринимает.
Однако она прекрасно воспринимает его как лицо, не задающее лишних вопросов и верящее ребенку на слово.
Композиция поступка построена классически: она берет у бабушки из кошелька 100 рублей - говорит деду, что деньги дала мама (дед верит) - они идут-покупают куклу - затем она пытается убедить сомневающуюся бабушку в том, в чем так легко убедила деда, - однако бабушка пошла проверять кошелек (кульминация) - Аня сознается (развязка).
Я не думаю, что девочка верила в то, что и мама, и бабушка ничего не заметят, как дед. Возможно, понадеялась...
Эпилог прописан замечательно (мамой) : "Деньги мы бабушке, конечно, вернем (как только с дачи вернется). А чтобы набрать эту сумму, Ане придется воздержаться от ежедневных мороженых-шоколадок-газировок примерно в течении двух недель. Аня с этим согласилась и даже не заикается теперь на прогулках ни о чем таком".
А вот вывод ("нашей девчонке необходимы строгие правила и казарменная дисциплина"), с моей точки зрения, преждевременный:) Ведь строгие правила и казарменная дисциплина - это отсутствие личного опыта. А Ваша девочка написала и сыграла целую пьесу, в которой каждому из вас была отведена своя роль:)
Вы все справились. Теперь только не торопитесь с выводами, за нее.
Гораздо важнее, к какому выводу она придет самостоятельно, получив важный жизненный урок (и дедушка здесь сыграл не менее важную роль, чем Вы с бабушкой)...
22.07.2003 17:24:40, Элла Прокофьева
Вероятно, они остались с дедом вдвоем.
Как лицо платежеспособное она деда не воспринимает.
Однако она прекрасно воспринимает его как лицо, не задающее лишних вопросов и верящее ребенку на слово.
Композиция поступка построена классически: она берет у бабушки из кошелька 100 рублей - говорит деду, что деньги дала мама (дед верит) - они идут-покупают куклу - затем она пытается убедить сомневающуюся бабушку в том, в чем так легко убедила деда, - однако бабушка пошла проверять кошелек (кульминация) - Аня сознается (развязка).
Я не думаю, что девочка верила в то, что и мама, и бабушка ничего не заметят, как дед. Возможно, понадеялась...
Эпилог прописан замечательно (мамой) : "Деньги мы бабушке, конечно, вернем (как только с дачи вернется). А чтобы набрать эту сумму, Ане придется воздержаться от ежедневных мороженых-шоколадок-газировок примерно в течении двух недель. Аня с этим согласилась и даже не заикается теперь на прогулках ни о чем таком".
А вот вывод ("нашей девчонке необходимы строгие правила и казарменная дисциплина"), с моей точки зрения, преждевременный:) Ведь строгие правила и казарменная дисциплина - это отсутствие личного опыта. А Ваша девочка написала и сыграла целую пьесу, в которой каждому из вас была отведена своя роль:)
Вы все справились. Теперь только не торопитесь с выводами, за нее.
Гораздо важнее, к какому выводу она придет самостоятельно, получив важный жизненный урок (и дедушка здесь сыграл не менее важную роль, чем Вы с бабушкой)...
22.07.2003 17:24:40, Элла Прокофьева
Согласна, что очень многие дети хоть раз пытаются взять что-то без спроса у родителей, в магазине и т.п. Это не означает воровства и ещё ничего не говорит о будущих привычках. Но я бы не стала искать причину в том, что ей очень хотелось иметь эту куклу, тем более, что кукла для неё не редкость. Мне кажется, что причины в другом: желание привлечь внимание, проверить границы дозволенного, посмотреть, а будут ли меня любить, если я сделаю что-то "ужасное". Все это, конечно, на подсознательном уровне. Вы правильно сделали, что заставили её нести ответственность за этот поступок, но не стали делать из неё "преступницу". То, что она так легко приняла необходимость отдать деньги из её личных трат, показывает, что она прекрасно понимает: брать без спроса нехорошо. Я бы не стала лишать её общества дедушки (а дедушку - общества внучки). Скорее всего, Аня взяла деньги именно там, т.к. чувствовала, что там больше позволяется и хотела проверить, насколько. все шансы за то, что это больше не повторится.
21.07.2003 13:25:03, Нехама
очень согласна, только еще спрошу, а дедушка как-нибудь отреагировал? Мне кажется, что он тоже должен принять участие в обсуждении этого случая.
21.07.2003 16:35:56, Iriska
"Очевидно, что ребенок не понимал, что своровал и обманул, т.е. не вкладывал в свой поступок тот смысл, который вкладываем мы, взрослые"
По-моему, очевидно, что если ребенок сразу не сказал деду, что взял деньги из кошелька бабушки, врал после, отвечая на вопросы бабушки, и просил не говорить родителям - то он очень хорошо понимал, что своровал и обманул:((. 21.07.2003 13:23:17, Katenka
По-моему, очевидно, что если ребенок сразу не сказал деду, что взял деньги из кошелька бабушки, врал после, отвечая на вопросы бабушки, и просил не говорить родителям - то он очень хорошо понимал, что своровал и обманул:((. 21.07.2003 13:23:17, Katenka
Имхо, рано или поздно каждый проходит этот урок - чужое брать - себе дороже выйдет, а все тайное обязательно становится явным. И после этого делается очень стыдно и неприятно, и эта потеря чувства собственной правоты намного хуже отсутствия сладостей и вкусностей. И через это надо пройти хотя бы раз, потому что ни слова, ни чужие ошибки не убеждают так, как собственный опыт.
Мне лично кажется, что Вы совершенно правильно поступили, показав ребенку свою искреннюю реакцию на подобный поступок, и это станет ей хорошим уроком.
Только, на мой взгляд, не стоит сейчас на этом зацикливаться и делать далеко идущие выводы. И главное - не начните попрекать этим. Выводы сделаны, для устранения последствий меры определены, ребенок честно выполняет условия (не прорсит шоколадок, чтобы вернуть деньги) - что еще нужно?
Попозже внимательно понаблюдайте за ее дальнейшими поступками и словами, за реакцией на подобные поступки других людей. Может быть, ей еще не все нюансы и последствия понятны, и она захочет обсудить эту тему. Постарайтесь сделать это без осуждения ее и даже ее поступка (считайте на первый раз - ошибкой).
У нас с дочкой примерно так же вышло, и очень ей запомнилось. Это было лет в 5 ее, а сейчас ей 10, и больше она ничего подобного не делала. Мы несколько раз обсуждали с ней (по ее инициативе) и ее чувства, и особенно то, что нельзя рассчитывать, что никто не узнает и т.п. Потом она как-то это для себя осознала, и проблем на эту тему у нас пока не было. Я могу ей и деньги доверить приличные, и лежит у нас все открыто, и даже о своих, скажем, нечаянных ошибках она старается сказать сразу, зная, что ругать ее не будут, а последствия легче устранить сразу. И я даже рада, что мы прошли это в 5 лет, когда все детские поступки и эмоции на лице написаны, а не в 13-15, когда они уже обхитрят любого.
Вот так у нас получилось.
Желаем Вам и дочке всего наилучшего!
20.07.2003 00:40:43, Svetlana:)
Мне лично кажется, что Вы совершенно правильно поступили, показав ребенку свою искреннюю реакцию на подобный поступок, и это станет ей хорошим уроком.
Только, на мой взгляд, не стоит сейчас на этом зацикливаться и делать далеко идущие выводы. И главное - не начните попрекать этим. Выводы сделаны, для устранения последствий меры определены, ребенок честно выполняет условия (не прорсит шоколадок, чтобы вернуть деньги) - что еще нужно?
Попозже внимательно понаблюдайте за ее дальнейшими поступками и словами, за реакцией на подобные поступки других людей. Может быть, ей еще не все нюансы и последствия понятны, и она захочет обсудить эту тему. Постарайтесь сделать это без осуждения ее и даже ее поступка (считайте на первый раз - ошибкой).
У нас с дочкой примерно так же вышло, и очень ей запомнилось. Это было лет в 5 ее, а сейчас ей 10, и больше она ничего подобного не делала. Мы несколько раз обсуждали с ней (по ее инициативе) и ее чувства, и особенно то, что нельзя рассчитывать, что никто не узнает и т.п. Потом она как-то это для себя осознала, и проблем на эту тему у нас пока не было. Я могу ей и деньги доверить приличные, и лежит у нас все открыто, и даже о своих, скажем, нечаянных ошибках она старается сказать сразу, зная, что ругать ее не будут, а последствия легче устранить сразу. И я даже рада, что мы прошли это в 5 лет, когда все детские поступки и эмоции на лице написаны, а не в 13-15, когда они уже обхитрят любого.
Вот так у нас получилось.
Желаем Вам и дочке всего наилучшего!
20.07.2003 00:40:43, Svetlana:)
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
