У меня есть старшая сестра, с которой очень хорошие дружеские отношения. Но!
У нее сыну - 16 лет, а моему - 6. Постоянно идет сравнение двух детей, что, мол, мой так не делал, а твой делает, или "пророчества" последствий с ее точки зрения якобы моего неправильного воспитания. Дети у нас абсолютно разные и действительно воспитываются по-разному. Мой принцип достаточно демократический, базируемый на Гиппенрейтер, а у нее - принцип ограничения, давления и приминения физической силы, но зато результативный. Кто-нибудь сталкивался с подобным в семье? Как выходить из ситуации? Не реагировать? Это ревность или некая конкуренция? Ох, даже мой племянник говорит, что вот, посмотри, меня били и видишь, какой хороший я вырос, а твой такой наглый, нахальный, бабушку не слушается и НЕ ЗНАЕТ СЛОВА НЕЛЬЗЯ, вот увидишь... Дети все лето вместе на даче. Извините, что сумбурно, но я что-то запуталась.
Конференция "Детская психология""Детская психология"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Хочу обсудить две проблемы.
во-первых, насчет детей , незнающих слово нельзя. Ни в коем случае не хочу никого обидеть. приведу пример: есть у нас друзья- сыну 8, и родственники - сыну 11. И тот, и другой подпадают под категорию - незнающие слово "нельзя". так вот один в свое время тыкал со всей силы меня беременную в живот, да так, что я корчилась от боли, а его родители сидели, смотрели и улыбались-"какой сын у нас!". Второй приходил к нам и прямым ходом (уже в достаточно взрослом возрасте) шел к ящикам с нижним бельем. На мои вопросы-ты туда что-то положил? - спокойно отвечал:"А я хочу". Сейчас, в свои 11, он залазит к бабушке в кошелек, вынимает все деньги, оставляя ей только на дорогу, а родители стоят рядом и улыбаются. Это про детей, не знающих слова "нельзя", очень краткие примеры. ООООчень надеюсь, что вы и ваша сестра имели ввиду не это.
Между прочим, понятие "нельзя" не обязательно "вбивать".
Я сама битый ребенок, битый сильно, обидно, до сих пор не простивший этого своим родителям, хотя и живем сейчас в разных странах. Обидно именно подавление, боль бы может и простила давно. Выросла неуверенным в себе человек, хотя сразу и не скажешь. Брат мой был бит жестоко (скалками, с запиранием 3-х летки в туалете без света, чтобы извинился). Отношения с женщинами действительно не сложились, бил первую жену.НО.. Встретил замечательную женщину с ребенком, и теперь представить не может, как поднять на нее руку. Так что, со всем можно справиться.. А вашему племяннику можно позавидовать: у него действительно прекрасная уверенность в себе и душевное спокойствие, не все битые дети вырастают с такими чувствами. может, она его не сильно и била?
Если ваша сестра так реагирует на высказывания своего сына об упущенных возможностях, посоветуйте ему не повторять это, не обсуждать с мамой обидные для нее вещи. Не у всех у нас получается выполнить все, что мечталось, и по отношению к детям тоже. Да и с сыном можно поговорить, объяснить, что если тетя просит, то стоит выполнить (разумные вещи, разумеется), потому как живете на даче все вместе. 16.07.2003 17:09:38, алона
Зачем же полагаться на разум чужих людей больше, чем на свой собственный? Существует же инстинкт самосохранения, наконец. Почему же Вы позволяете, чтобы Ваш принцип невмешательства в поведение чужого ребенка имел более высокий приоритет, чем угроза для жизни Вашего собственного дитя? Чужого ребенка Вы боитесь "покалечить", а своего?
17.07.2003 14:47:07, LOO
Мне кажется, что приведенные вами примеры не подходят под: Не понимает слова "Нельзя". Ведь ни в одном из описанных Вами случаев ребенку не говорили, что это нельзя! делать, родители улыбались пишите вы.
Не понимает, это значит, что ему говорят "нельзя!", причем много раз и строгим голосом, а он не слушается. ТО, что вы написали, это проблема родителей!!! в первую очередь.
17.07.2003 09:07:54, Iriska
да, я тоже под поркой понимаю именно что вы говорите или то, что Vika (я читала её сообщения раньше, где она это подробно объясняла)
Наверное еще дело в том, что, что бы человек ни понимал под словом Порка, он это считает наказанием!
Мне кажется, что даже шлепки не являются наказанием как таковым, это просто выпускание пара родителями.
Про порку я даже говорить не буду, чтобы не вызывать длинного и бесполезного флейма:(
17.07.2003 11:53:37, Iriska
А как Вы думаете, какое следствие выведет ребенок из такого наказания, как порка или шлепок, пусть даже несильный? Как мне кажется, что его не понимают, либо не хотят понять, и, дабы не показывать свою родительскую слабость и несостоятельность, демонстрируют силу. А уж насколько, это зависит конкретно от родителей. У всех разные понятия о силе удара. Ударить или шлепнуть, сорвавшись, всегда легче, чем показать ребенку конструктивный выход из негативной ситуации. Так почему же родителей так мучает чувство вины после такого рода наказаний. Да потому, что не за что себя уважать в этом случае. Все мы грешны, но нечего искать хорошее в том, в чем его быть не может. Любой удар - этой плохой метод воспитания ребенка, т.к. он подрывает его доверие к родителям. Лучше обходиться без этого. Лучше всегда стараться понять своего ребенка, влезть в его шкуру и тогда, я уверена, не будет соблазна скатиться до удара. ИМХО
17.07.2003 11:50:05, LOO
По Вашему, если у ребенка прекрасная уверенность в себе и душевное спокойствие, то его тоже били, но не сильно? Извините, но как-то странно звучит. То, что Вы описали на примере, скорее родительское попустительство, пофигизм и отсутствие воспитания как такового. Вбить в ребенка правила силой и не покалечить, на мой взгляд, довольно сложно. Только у одних детей комплексы и перекосы психики очевидны и видны невооруженным глазом, а у других сидят очень глубоко и незаметны для окружающих, но жизнь отравляют помаленьку.
16.07.2003 18:09:09, LOO
во-первых, насчет детей , незнающих слово нельзя. Ни в коем случае не хочу никого обидеть. приведу пример: есть у нас друзья- сыну 8, и родственники - сыну 11. И тот, и другой подпадают под категорию - незнающие слово "нельзя". так вот один в свое время тыкал со всей силы меня беременную в живот, да так, что я корчилась от боли, а его родители сидели, смотрели и улыбались-"какой сын у нас!". Второй приходил к нам и прямым ходом (уже в достаточно взрослом возрасте) шел к ящикам с нижним бельем. На мои вопросы-ты туда что-то положил? - спокойно отвечал:"А я хочу". Сейчас, в свои 11, он залазит к бабушке в кошелек, вынимает все деньги, оставляя ей только на дорогу, а родители стоят рядом и улыбаются. Это про детей, не знающих слова "нельзя", очень краткие примеры. ООООчень надеюсь, что вы и ваша сестра имели ввиду не это.
Между прочим, понятие "нельзя" не обязательно "вбивать".
Я сама битый ребенок, битый сильно, обидно, до сих пор не простивший этого своим родителям, хотя и живем сейчас в разных странах. Обидно именно подавление, боль бы может и простила давно. Выросла неуверенным в себе человек, хотя сразу и не скажешь. Брат мой был бит жестоко (скалками, с запиранием 3-х летки в туалете без света, чтобы извинился). Отношения с женщинами действительно не сложились, бил первую жену.НО.. Встретил замечательную женщину с ребенком, и теперь представить не может, как поднять на нее руку. Так что, со всем можно справиться.. А вашему племяннику можно позавидовать: у него действительно прекрасная уверенность в себе и душевное спокойствие, не все битые дети вырастают с такими чувствами. может, она его не сильно и била?
Если ваша сестра так реагирует на высказывания своего сына об упущенных возможностях, посоветуйте ему не повторять это, не обсуждать с мамой обидные для нее вещи. Не у всех у нас получается выполнить все, что мечталось, и по отношению к детям тоже. Да и с сыном можно поговорить, объяснить, что если тетя просит, то стоит выполнить (разумные вещи, разумеется), потому как живете на даче все вместе. 16.07.2003 17:09:38, алона
Абстрагируясь от детей - а чем занимались ві? Сидели беременная расслабившись и подставляли живот под тычки? Почему вы сами это издевательство не прекратили? Что, так ли трудно было перехватить за руку и сказать строго НЕЛЬЗЯ! Там внутри живой ребенок! Такой же живой, как ты. Ему больно и страшно, он мне об этом только что сказал. И перевести разговор на другую тему. Касательно ящиков - аналогично - перехватить, сказать НЕЛЬЗЯ и отправить заниматься делом, которое явно увлечет ребенка.
17.07.2003 12:43:58, oh3harriette
что за нападки? Да, я сидела беременная и ждала, пока отреагируют родители. Потому что считаю, что первым делом воспитывать должны родители, если они рядом. Я сама терпеть не могу, когда моему ребенку делают замечания чужие люди, потому что я успеваю сделать это сама, я рядом. Конечно, я схватила его за руку и сказала нельзя, но через несколько дней он сделал это опять. С ящиками мы тоже справились. Кстати, в этом случае ребенок прекрасно понимал после первой же фразы, где можно, а где нельзя, с кем можно, а с кем нельзя. И почему именно я должна переключать ребенка, если рядом сидят родители? Это их задача!
17.07.2003 14:02:41, алона
Да потому что вас покалечить могли... а вы ждали, когда родители отреагируют .... неразумно
17.07.2003 15:40:01, sweetanok
Нет, просто разные модели поведения - вы пишете, как вы корчились от боли и ждали. Мне и читать дико. Я бы и первого раза не допустила. Мне мой нерожденный как-то ближе, чем чужой. На эту тему писал еще Крылов - речей не тратить по-пустому, где можно власть употребить. Дикая ситуация, отказываюсь что-либо понимать. Все наши умствования хороши, до определенного момента. Я свой вечно замучанный преждеверменными схватками и угрозой выкидыша живот носила как драгоценность, а вы... Родители должны... Я права не имею ... От хорошего пинка не проблема преждевременно родить. Где ваша (ВАША) ответственность?
17.07.2003 14:13:06, oh3harriette
между прочим, мама этого мальчика считает, что он очень самостоятельный и взрослый, хотя по мнению окружающих, он просто невоспитанный, не имеющий элементарных понятий о вежливости ребенок
17.07.2003 15:02:16, алона
коммент был к тому, что кто-то считает, что у него замечательный, самостоятельный ребенок, а на деле это не так . Иногда стоит взглянуть на себя и своего ребенка со стороны. (возвращаясь к теме топика) Может, автор чего-то недосказывает и сестра не зря сердится?
17.07.2003 15:54:11, алона
Еще раз повторюсь, что у нас не так все критично. Просто поведение и отношения требуют некоторой корректировки. Мы немного в обсуждении отошли от первоначальной темы: "Ревность или нет?". Почему я так спросила? Очень часто бывает в семьях проблема (затруднение), когда родители - братья-сестры видят в своих племянниках-племянницах как бы неких "конкурентов" своим детям. У меня на работе, например, у сотрудника аналогичная ситуация. Плохого в этом ничего нет. Это даже иногда стимулирует. Но есть и обратная сторона медали: критика не всегда бывает адекватной, особенно когда дети и воспитание разные. Очень полезно послушать мнение других компетентых людей, чтобы разложить все (или хотябы часть) по полочкам.
17.07.2003 17:20:04, Дианна
не надо преувеличивать. 6-летний ребенок, ткнуший пальцев в беременный живот-это не угроза выкидыша, это больно , неприятно, но это же не удар кулаком взрослого человека.Если бы это было до такой степени, я бы тоже не смолчала, уж поверьте! просто после того случая я уже не жду от его родителей НИКАКОЙ реакции, останавливаю и командую сама (например, если они приходят ко мне в дом и ребенок начинает включать без спроса электротовары или лезет, куда не надо. Сама начинаю говорить, а родители уже видят, что неприятно и волей-неволей вмешиваются. А своего ребенка я тоже в обиду не дам.)Просто тот случай, первый настолько откровенный и коснувшийся меня научил меня правильному поведению с такими детьми и родителями.
17.07.2003 15:00:05, алона
Не понимает, это значит, что ему говорят "нельзя!", причем много раз и строгим голосом, а он не слушается. ТО, что вы написали, это проблема родителей!!! в первую очередь.
17.07.2003 09:07:54, Iriska
Кстати, наш ребенок не понимает абстрактное НЕЛЬЗЯ. Ему нужно объяснить - почему нельзя. Если понимает, верит, проникается и старается не делать того, что НЕЛЬЗЯ.
17.07.2003 12:44:58, oh3harriette
наверное, вы правы - это скорее, не знает слово "нельзя". но вы посмотрите ниже, мне кажется, что автор топика просто преувеличивает свою проблему с сестрой. Вообще, меня удивляет, что в этой конференции путают понятия (да я и сама согрешила) - хочу обратить внимание всех участвующих- шлепают редко и не сильно, а называют это поркой и потом с удовольствием это обсуждают. Но вот для меня порка- это как меня били, резиновой скакалкой, сложенной вчетверо и не глядя куда, да еще и со всей своей взрослой силы. Что ж вы шлепки возвели в этот ранг?
17.07.2003 11:02:24, алона
А я наоборот - считаю, что то, что у Вас было уже не порка, а избиение. Порку я бы определила как несильное, но относительно продолжительное шлепание в рамках определенной заранее процедуры. То есть шлепки во время срыва под это определение тоже не подходят.
18.07.2003 20:02:32, Vika.
Я категорически против любых мер физического воздействия на ребенка (шлепки). А то, о чем Вы говорите (дубинки и избиения) - вот это уже другое понятие - САДИЗМ. ИМХО.
17.07.2003 13:06:07, Дианна
И еще хотела дополнить. Действительно, с сестрой проблем у меня нет никаких, как и с нашими глубокоуваемыми детьми. Просто наши отношения требуют м.б. некой корректировки, а сосуществование еще бОльшей гармонии. Я в этом обсуждении для себя почерпнула очень многое и самое главное - нашла единомышленников, которые меня поддержали и еще больше укрепили веру в правильности выбранного пути.
17.07.2003 13:17:41, Дианна
Наверное еще дело в том, что, что бы человек ни понимал под словом Порка, он это считает наказанием!
Мне кажется, что даже шлепки не являются наказанием как таковым, это просто выпускание пара родителями.
Про порку я даже говорить не буду, чтобы не вызывать длинного и бесполезного флейма:(
17.07.2003 11:53:37, Iriska
да ради бога, я абсолютна согласна. После всего, что сама перенесла, поклялась, что не буду бить своего ребенка. Грешна, срываюсь, но бывает это ооочень редко, и , что называется "шлепок по памперсу", т.е. легкий, нечувствительный. Скорее успокоение для себя, да и сын мой не принимает никаких шлепков.
17.07.2003 13:58:21, алона
Да нет, у нас не настолько все критично... И потом сестра не избивала, а шлепала за дело, редко, но метко. Она человек очень эмоциональный и таким образом выплескивала свое "неудовольствие", искренне (типа пощечины Макаренко). А Вы привели безусловно совершенно крайние дикие примеры и очень неодназначные... В случае с тыканьем в живот. Сколько было ребенку в тот момент лет и самое главное - как к Вам относились родители этого ребенка (может быть они и сами бы с удовольствием потыкали?) А в случае залезания в чужой кошелек. А родители и бабушка лазяют(ли) в личные вещи этого мальчика?
16.07.2003 18:08:41, Дианна
вот видите, ведь сестра-то не избивала, а шлепала редко, а это разные вещи. Может вы преувеличили по поводу сестры?
а насчет моих примеров. ребенку, когда тыкал, было 6 лет (сейчас 9, моему три), случилось это совсем незадолго до моих родов, живот был уже внушительный. На ребенка не обижаюсь, а вот родителям забыть не могу... Родители-наши друзья, знакомы достаточно близко и давно, никаких негативных эмоций не испытывали ко мне. Это точно. Зато сейчас папа этого мальчика восхищается, как мы воспитываем сына и какой он у нас воспитанный, что если нельзя, то сразу объясняем.
Насчет лазания по кошелькам- нет, родители не лазят, наоборот, еще и дают ребенку карманные деньги. Но там такое воспитание от рождения-хочу-это самое важное. У него такое отношение от воспитание да еще может как компенсация. потому что мама после рождения сына могла при всех, и при нем тоже, заявляла: ни в коем случае не рожайте мальчиков, только девочек, они такие нежные, хорошие, только они -мамино счастье.
Девочки, ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. А остальное все приложится. 16.07.2003 22:02:19, алона
а насчет моих примеров. ребенку, когда тыкал, было 6 лет (сейчас 9, моему три), случилось это совсем незадолго до моих родов, живот был уже внушительный. На ребенка не обижаюсь, а вот родителям забыть не могу... Родители-наши друзья, знакомы достаточно близко и давно, никаких негативных эмоций не испытывали ко мне. Это точно. Зато сейчас папа этого мальчика восхищается, как мы воспитываем сына и какой он у нас воспитанный, что если нельзя, то сразу объясняем.
Насчет лазания по кошелькам- нет, родители не лазят, наоборот, еще и дают ребенку карманные деньги. Но там такое воспитание от рождения-хочу-это самое важное. У него такое отношение от воспитание да еще может как компенсация. потому что мама после рождения сына могла при всех, и при нем тоже, заявляла: ни в коем случае не рожайте мальчиков, только девочек, они такие нежные, хорошие, только они -мамино счастье.
Девочки, ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ. А остальное все приложится. 16.07.2003 22:02:19, алона
Для меня что шлепать, что избивать - одно и тоже понятие: физическое насилие. У всех свои понятия и границы. Я же категорически против любых мер физического воздействия, а сестра - за шлепки. Я же не вижу в этом ни одного положительного момента (даже самого маленького)!Поэтому и спрашивала, чтобы разобраться и в себе и в сложившейся ситуации. Ну а насчет дубинок и приведенных Вами случаев - это уже другое понятие - САДИЗМ.
17.07.2003 12:55:32, Дианна
Только что разговаривала со своей мамой. "Сережа ведет себя идеально, ведь рядом сестра и племянник!" (!!!!????) Ну что ж, приспособился...
16.07.2003 16:49:16, Дианна
На тот же вопрос (Как Серега?) отвечает сестра: "Со мной всегда идеально. Правда, уже спросил, сколько денечков у меня отпуск?" Наверное, инцидент исчерпан. Всем огромное спасибо за помощь, поддержку и за мудрые советы. Многое обязательно для себя вниму. Так здорво, что у нас есть такие конференции!
16.07.2003 17:04:29, Дианна
Во-вторых, она чувствует, что Вы ПРАВЫ, но не хочет себе в этом признаться. Отсюда ее раздражение.
В-третьих, Вы являетесь сомневающимся и ищущим человеком, поэтому Вами легко манипулировать, указывая на малейшие неудачи и пробуждая Ваше чувство вины.
С первыми двумя причинам ее поведения Вам сложно что-то сделать. А вот с третьей - все в Ваших руках. Укрепите Ваш дух, отбросьте сомнения и чувство вины. Вы - мама, и лучше Вас никто Вашего ребенка не воспитает. Только Вы способны почувствовать и понять его. И очень важно, на мой взгляд, чтобы ребенок ощущал Вашу правоту. Тогда и ему будет легче в этой обстановке. Не нужно вступать в дебаты и что-то доказывать своей сестре, подсовывая книжки Гиппенрейтер. Это смешно :) Достаточно, на мой взгляд, объяснить, что Вы очень уважаете ее мнение, но имеете свое, отличное от ее. Чтобы Вам с ней жить дальше дружно, попросите ее не обсуждать Ваши действия, особенно при детях. И еще, как мне кажется, стоит это подкрепить действиями. Если она не примет Ваши новые правила, возможно, стоит на время отказаться от совместного пребывания на даче. По крайней мере, дать ей понять, что это реально. Вы взрослый самостоятельный человек, так докажите это.
Удачи :) 16.07.2003 12:28:30, LOO
А я ведь действительно подсовывала ей Гиппенрейтер... Спасибо Вам огромное за совет и поддержку. Сейчас мой малыш на даче вместе с бабушкой, сестрой и племянником. Я, к сожалению, должна работать. На выходных поговорю прежде всего с сыном о людях с разными характерами, сыграем с ним сценку (когда на рядом с сидящим человеком шляпу сел незнакомец и ее смял), что надо учиться ЛАДИТЬ (ведь уважать-то не заставишь). Может быть еще какие-нибудь идеи. Здесь, видимо, мне надо ограждать дитятю. Кстати, может быть проиграть сценку с разными типами воспитания?
16.07.2003 12:47:18, Дианна
Наверное, полезно было бы поиграть с ребенком на тему определения границ допустимого поведения (помните, Ваш случай с трактором). Существуют две крайности: одна, когда ничего нельзя, другая, когда все можно. Понятно, что Вы и Ваш сын ближе к правому краю, старшая сестра и ее сын - к левому. А правда - где-то посередине. Можно придумать два персонажа, которые оказались вне дома, встретились и начали общаться. Вы - один персонаж, сын - другой. Один, очень самостоятельный и уверенный в себе, постоянно во что-то влипает, потому что не знает никаких ограничений и не имеет достаточно опыта, другой, наоборот, ужасно неуверенный в себе, постоянно всего боиться, потому что ничего самостоятельно в жизни не пробовал. И как они дополняют друг друга, оказывают друг на друга влияние, попадают в различные ситуации, находят совместные решения. Потом поменяться ролями. Возможно, такая игра поможет Вашему сыну принять те правила, которые диктуются не чужой волей, а разумом. Он сам их вынесет для себя. Мы, например, постоянно играем с сыном в такие игры: у каждого члена нашей семьи есть свой персонаж, который вступает в общение с персонажем сына. Вместе в игре мы находим допустимые разумные границы поведения персонажей и ищем пути выхода из трудных ситуаций, которые придумывает сын.
Когда правила устанавливаются кнутом, это не значит, что ребенок их примет. Для принятия необходимы время и доказательство состоятельности этих правил, т.е. то, что они разумны. И дай бог, чтобы у сына Вашей старшей сестры правила, установленные крайностями - кнутом и пряником, не пошли в разрез с его собственным жизненным опытом и интеллектом. Иначе его ранний уход из семьи в свою жизнь им обеспечен. 16.07.2003 13:33:05, LOO
А я просто не могу понять - почему собственно я должна уважать человека только за то, что он родился раньше меня? Далеко не все взрослые люди ИМХО заслуживают уважения, а которые заслуживают - так это вовсе не из-за возраста. И чему еще я могу на этом фоне научить сына? Только нормам поведения в цивилизованном обществе - что одинаково уважительно нужно относиться ко всем людям, а пожилые и малыши заслуживают особого внимания в силу ограниченности своих возможностей. Кстати, ранний уход от родителей - это вовсе не плохо. Если человек готов к нему и это не протест, а выбранный образ жизни. Если я работала с 18 лет и зарабатывала почти столько, что могла отселиться и жить честно - почему нет?
16.07.2003 13:50:38, oh3harriette
Интересно, меня всегда удивляло, как ИСКРЕННЕ можно уважать кого-то только за возраст, но ведь есть целые культуры, где уважение старейшин - абсолютный факт... И как они этого добиваются? Уж точно не призывами "уважайте старших", так как таких призывов мы в детстве наслушались с лихвой, а результат противоположный..... Мне лично фантазии не хватает придумать метод, которым можно заставить искренне уважать старших. :-)
16.07.2003 15:12:57, Ranny
Ну, как-то. Меня, например, всегда коробило, когда мои украинские болгарские друзья обращались на "вы" не только к бабушке-дедушке, а к родителям! Где же близость к матери?
16.07.2003 17:00:06, oh3harriette
у меня мама так воспитана. на Вы к родителям. Ань, ты бы видела как она их любилааааа! Мне Вы тоже непонятно по отношению именно к родителям, но к остальным своим близким родственникам мы все строго на Вы. И меньше их от этого не любим..хотя и больше тоже :)) Смотря что за человек вобщем :))
17.07.2003 19:01:38, mara
Наверное, это национальные традиции. Меня, кстати, всегда поражают "южные" дети продавцов на рынке и их отношение к пожилым людям. Кстати, по-моему, в метро сейчас тоже только "южный" народ место и уступает. К ним можно относиться так или сяк..., но этого не отнять.
PS: Наверное, я в своем предыдущем сообщении должна была подчеркнуть свое мнение о невозможности и ненадобности заставить искренне уважать. Поэтому я и написала слово "ладить". 16.07.2003 16:10:24, Дианна
PS: Наверное, я в своем предыдущем сообщении должна была подчеркнуть свое мнение о невозможности и ненадобности заставить искренне уважать. Поэтому я и написала слово "ладить". 16.07.2003 16:10:24, Дианна
Юноша в 17 лет поступает в ВУЗ. Хочет - в родном городе, хочет - уезжает из семьи. Мой муж учился в высшем мореходном училище в нашем же городе, но правила требуют проживания вне дома - в экипаже.... Полувоенное учебное заведение. Жил, привык, считает это хорошей школой. Армия. В его время это было неизбежно для даже студента - была армия. В поколение нашего сына обязательной армии 100% не будет из-за всплеска рождаемости. Но если он не поступит в ВУЗ, пойдет служить. В общем, ИМХО, юношей в 17 лет ожидает масса направлений для осознанного выбора, и в очень многих случаях они уходят из семьи. К чему я готова уже сейчас.
16.07.2003 14:23:20, oh3harriette
В защиту старшей сестры:). Мой Димка ровесник Вашему племяннику. И воспитывала я его тоже достаточно жестко. Результатом пока довольна:).
На что бы я на Вашем месте внимание обратила. В том смысле, что у сестры хорошо кроме послушания. Обратите внимание на степень психологического комфорта племянника. Настоящий "комплекс полноценности" у человека. Смотрите, мол, какой я и как профессионально меня пороли:). Ребенок всю свою жизнь ощущал гордость и любовь родителей, я права? То есть в перерывах между порками им хвастались:). И продолжают хвастаться! Это не ревность, это часть воспитательной методики вашей сестры. Благодаря этому хваставству она его и сейчас в любой момент кверху попой на лавку положить может.
Вы, конечно, и так сможете восхищаться сыном. Но именно для него самого важно, чтобы им восхищались и окружающие.
Не думаю, чтобы она его сильно терроризировала. Иначе не чем бы хвастаться было - в 16 лет уж точно. Наказания, как мне кажется, были не только средством против лени, но и рассказом о том, что в реальной жизни твой комфорт зависит от твоего поведения. Совсем без наказаний можно воспитать замечательной души человека и это легко - легче, чем с наказаниями, наверное. Но воспитать таким образом самодисциплину уже намного труднее. Ребенок должен научиться задумываться о последствиях. И учитывая, что от 99 процентов негативных последствий Вы его защищаете, ему будет это трудно.
Сейчас Ваш сын еще маленький. Но уже когда он пойдет в школу, он должен отлично понимать, что в человеческом обществе существует иерархическая структура. И те, кто на верхнем уровне, могут накладывать определенные санкции на тех, кто на уровне ниже.
Для того, чтобы это понять, вовсе не обязательно испытывать на себе очень жесткие санкции - вполне достаточно лишь понимать разницу между "кнутом" и "пряником". Ничего не знать об их существовании глупо - они все равно есть, плохо это или хорошо.
Кроме того надо четко отличать законные санкции от незаконных. Например, отшлепывание тетей скорее незаконная. Отшлепывание мамой безусловно законная. Проведите эксперимент - попробуйте отшлепать своего племянника:). Думаю, что не получится - ребенок знает закон! Причем в данном случае он скорее будет защищать законность, чем свою задницу. А Ваш сын, когда его шлепала тетя, о законности не думал. Вот когда он пространно объяснит тете, что надо дождаться маму, которая уже решит что делать - тогда можно быть за него спокойной.
Очень важно объяснить смысл этой иерархии. Только осознав ее смысл будешь понимать, почему нельзя на три часа уезжать в неизвестном направлении, даже если это абсолютно безопасно.
В заключение скажу, что все вышесказанное не имеет никакого отношения к оправданию реального бития детей, т.е. причинения действительно сильной боли. Равно как и к оправданию применения не физических жестоких наказаний. Любая жестокость (как моральная, так и физическая) не более чем гнусность и бескультурие. 15.07.2003 20:35:55, Vika.
Как мне кажется, для нормального ребенка в нормальной семье естественным стимулом соблюдения правил должны являться ни какие-то символические действия родителей в виде угла, шлепка и щелчка, а его искреннее желание их соблюдать. Желание насильно не возникнет. Здесь нужно готовить почву, сажать семена, поливать, давать время, чтобы выросло это желание ребенка. Многим родителям просто не хватает терпения и силы воли. Вот они и идут по более легкому для себя пути - пути кнута, после которого обязательно следует пряник (из-за чувства вины родителей после кнута). Вот и получается, что ребенка воспитывают в крайностях. На мой взгляд, для ребенка гораздо полезней ровное воспитание, без перекосов, пряников и кнутов.
17.07.2003 12:02:38, LOO
вы знаете, я сегодня даже ночью думала на эту тему, и мне прищло в голову тоже самое: А когда у мамы полы не помыты или обед недосоленный, сын её порет? нет? а почему? она тоже проявила лень и неаакуратность в своем деле, её надо наказать! А то какая-то односторонняя философия получается.
Это так просто мысли вслух. 17.07.2003 09:14:40, Iriska
Это философия сильного перед слабым. Потом старые родители будут обвинять своих взрослых детей в невнимании и отсутсвии уважения к ним, бедным старикам. А я считаю, как аукнется, так и откликнется. Почему дети должны понимать своих пожилых и более слабых родителей, когда молодые родители не хотели понимать своих маленьких, слабых детей и демонстрировали силу. Уважение, доверие и любовь к родителям закладываются с детства. Никакое понятие долга не заменит этих искренних чувств ребенка. Вот где родительское счастье - в старости понимать, что ты своему ребенку не в тягость.
17.07.2003 12:10:52, LOO
Получается, что Ваша порка - это игра или просто отработка номера. Игра должна приносить удовольствие, отработка номера просто бессмысленна. Спрашивается: тогда зачем она вообще и в такой форме, как у Вас? Король диктует форму и правила "троечников пороть!". Так может быть Вам поменять эту форму. И поиграть по-другому, с большей пользой для ребенка. Может быть королю сменить правила: "отличникам - почет, троечников - на мыло!" Ведь уважение любимого отца для сына является одним из мощнейших естественных стимулов. А мама - своя в доску, она поможет исправить тройку, если надо, чтобы король зауважал. :)
16.07.2003 11:50:44, LOO
На что бы я на Вашем месте внимание обратила. В том смысле, что у сестры хорошо кроме послушания. Обратите внимание на степень психологического комфорта племянника. Настоящий "комплекс полноценности" у человека. Смотрите, мол, какой я и как профессионально меня пороли:). Ребенок всю свою жизнь ощущал гордость и любовь родителей, я права? То есть в перерывах между порками им хвастались:). И продолжают хвастаться! Это не ревность, это часть воспитательной методики вашей сестры. Благодаря этому хваставству она его и сейчас в любой момент кверху попой на лавку положить может.
Вы, конечно, и так сможете восхищаться сыном. Но именно для него самого важно, чтобы им восхищались и окружающие.
Не думаю, чтобы она его сильно терроризировала. Иначе не чем бы хвастаться было - в 16 лет уж точно. Наказания, как мне кажется, были не только средством против лени, но и рассказом о том, что в реальной жизни твой комфорт зависит от твоего поведения. Совсем без наказаний можно воспитать замечательной души человека и это легко - легче, чем с наказаниями, наверное. Но воспитать таким образом самодисциплину уже намного труднее. Ребенок должен научиться задумываться о последствиях. И учитывая, что от 99 процентов негативных последствий Вы его защищаете, ему будет это трудно.
Сейчас Ваш сын еще маленький. Но уже когда он пойдет в школу, он должен отлично понимать, что в человеческом обществе существует иерархическая структура. И те, кто на верхнем уровне, могут накладывать определенные санкции на тех, кто на уровне ниже.
Для того, чтобы это понять, вовсе не обязательно испытывать на себе очень жесткие санкции - вполне достаточно лишь понимать разницу между "кнутом" и "пряником". Ничего не знать об их существовании глупо - они все равно есть, плохо это или хорошо.
Кроме того надо четко отличать законные санкции от незаконных. Например, отшлепывание тетей скорее незаконная. Отшлепывание мамой безусловно законная. Проведите эксперимент - попробуйте отшлепать своего племянника:). Думаю, что не получится - ребенок знает закон! Причем в данном случае он скорее будет защищать законность, чем свою задницу. А Ваш сын, когда его шлепала тетя, о законности не думал. Вот когда он пространно объяснит тете, что надо дождаться маму, которая уже решит что делать - тогда можно быть за него спокойной.
Очень важно объяснить смысл этой иерархии. Только осознав ее смысл будешь понимать, почему нельзя на три часа уезжать в неизвестном направлении, даже если это абсолютно безопасно.
В заключение скажу, что все вышесказанное не имеет никакого отношения к оправданию реального бития детей, т.е. причинения действительно сильной боли. Равно как и к оправданию применения не физических жестоких наказаний. Любая жестокость (как моральная, так и физическая) не более чем гнусность и бескультурие. 15.07.2003 20:35:55, Vika.
У меня отличный племянник, которого я очень люблю!
С психологическим комфортом и с "комлексом полноценности" у него тоже все в порядке.
Вы правы, его действительного параллельно очень много хвалили и он получал глубокое удовлетворение от результатов (средства мы уже знаем). Был кнут, но затем большой сладкий пряник. Я не хочу осуждать сестру и кого либо. У каждого свои методы воспитания, подходящие под каждого отдельно взятого ребенка. Даже в одной семье могут быть (и есть) несколько абсолютно разных детей. Моему племяннику можно было дать взбучку, и он мог после этого продолжить или начать работу. По характеру он мальчик уступчивый, добрый, в какой-то степени ведомый. Надежда Григорьевна "грубо" обозначила такой тип "пахарем". Мой же сын - "воин", со всеми вытекающими последствиями. Он не преемлет малейшего насилия или унижения его собственного достоинства. Его нельзя заставить, с ним можно только договориться. Это было с рождения. Я, как мать, это чувствую нутром. Если бы к нему было применить принцип "кнута и пряника", то уже, думаю, годам к двум нам пришлось бы выбираться из глубокого истерико-психологического кризиса. Просто я пытаюсь найти средства нормального сосуществования в нашей семье, м.б. где-то уступить или надавить, но чтобы все это с минимальными последствиями отразились на моем чаде. Насчет иерархии. Вы правы, она существует, но построена она нашими же руками, и кто какую позицию в ней займет, опять же зависит от нас.
16.07.2003 12:04:58, Дианна
С психологическим комфортом и с "комлексом полноценности" у него тоже все в порядке.
Вы правы, его действительного параллельно очень много хвалили и он получал глубокое удовлетворение от результатов (средства мы уже знаем). Был кнут, но затем большой сладкий пряник. Я не хочу осуждать сестру и кого либо. У каждого свои методы воспитания, подходящие под каждого отдельно взятого ребенка. Даже в одной семье могут быть (и есть) несколько абсолютно разных детей. Моему племяннику можно было дать взбучку, и он мог после этого продолжить или начать работу. По характеру он мальчик уступчивый, добрый, в какой-то степени ведомый. Надежда Григорьевна "грубо" обозначила такой тип "пахарем". Мой же сын - "воин", со всеми вытекающими последствиями. Он не преемлет малейшего насилия или унижения его собственного достоинства. Его нельзя заставить, с ним можно только договориться. Это было с рождения. Я, как мать, это чувствую нутром. Если бы к нему было применить принцип "кнута и пряника", то уже, думаю, годам к двум нам пришлось бы выбираться из глубокого истерико-психологического кризиса. Просто я пытаюсь найти средства нормального сосуществования в нашей семье, м.б. где-то уступить или надавить, но чтобы все это с минимальными последствиями отразились на моем чаде. Насчет иерархии. Вы правы, она существует, но построена она нашими же руками, и кто какую позицию в ней займет, опять же зависит от нас.
16.07.2003 12:04:58, Дианна
Я не имела в виду подавление или заставляние. Скорее игру во внешние условия, определяемые в том числе и иерархией. Существуют некие общие правила поведения людей, часто довольно нелогичные, но необходимые в силу общепринятости. Например, в некоторых местах надо появляться в определенной одежде. Чтобы тебя принимали за приличного человека:).
Правило: схвативший двойку полчаса стоит в углу, можно рассматривать как одно из таких общепринятых. Не делать замечаний старшим из той же оперы.
Нормальный взрослый не допустит, чтобы начальник щелкал его по носу. Нормальный ребенок не против получить попопов от мамы. Если по носу и по попе не больно (или даже почти небольно), то правила эти весьма формальные, жизнь сильно не усложняющие. Это лишь система знаков и символов прежде всего. Набор ритуалов, которыми мы все пользуемся.
Да, щелкать по носу сейчас не принято. Но существуют другие виды наказаний даже взрослых людей. Почти все они (кроме уголовных:)) носят почти исключительно ритуальный характер. Иначе даже невинное замечание самого доброжелательного начальства может восприниматься неадекватно. Надо уметь отличать "порку" от "битья". Причем в обе стороны.
Возможно, Вам удасться все это объяснить без "лабораторных работ". Так будет даже лучше. 16.07.2003 21:43:23, Vika.
Правило: схвативший двойку полчаса стоит в углу, можно рассматривать как одно из таких общепринятых. Не делать замечаний старшим из той же оперы.
Нормальный взрослый не допустит, чтобы начальник щелкал его по носу. Нормальный ребенок не против получить попопов от мамы. Если по носу и по попе не больно (или даже почти небольно), то правила эти весьма формальные, жизнь сильно не усложняющие. Это лишь система знаков и символов прежде всего. Набор ритуалов, которыми мы все пользуемся.
Да, щелкать по носу сейчас не принято. Но существуют другие виды наказаний даже взрослых людей. Почти все они (кроме уголовных:)) носят почти исключительно ритуальный характер. Иначе даже невинное замечание самого доброжелательного начальства может восприниматься неадекватно. Надо уметь отличать "порку" от "битья". Причем в обе стороны.
Возможно, Вам удасться все это объяснить без "лабораторных работ". Так будет даже лучше. 16.07.2003 21:43:23, Vika.
Хотелось бы добавить. ИМХО. Не совсем согласна, что без наказания человека вырастить легче, чем с наказанием. Скорее, наоборот.
16.07.2003 13:29:01, Дианна
Я имела в виду, что без наказаний легче вырастить доброго человека. С наказаниями легче вырастить трудолюбивого, может даже умного тоже легче. Поэтому любой человек, ставящий на первое место доброту, должен как минимум ограничиваться мягкими наказаниями.
16.07.2003 21:47:30, Vika.
Смотря кого хотят вырастить :) ЧЕЛОВЕКА битьем точно не вырастишь. Вообще, почему все забыли Леви? "Нестандартный ребенок"? Уж сколько лет, а все правильно
16.07.2003 14:01:03, oh3harriette
:) Здоровый взгляд на предмет:)
У меня возникла ассоциация с "Королевским крокетом" из "Алисы":)
"- Все ясно! - произнесла Королева, которая тем временем внимательно разглядывала розы. Отрубить им головы.
И шествие двинулось дальше. Только три солдата задержались, чтобы привести приговор в исполнение. Несчастные садовники бросились к Алисе за помощью.
- Не бойтесь, - сказала Алиса. - Я вас в обиду не дам.
И она сунула их в цветочный горшок, который стоял поблизости. Солдаты походили вокруг, поискали и зашагали прочь.
- Ну, что, отрубили им головы? - крикнула Королева.
- Пропали их головы, Ваше Величество, - гаркнули солдаты.
- Отлично! - завопила Королева. - Сыграем в крокет?"
Я обожаю эту Королеву, которая постоянно призывает рубить всем головы ("дать ремня", по-нашему), но совершенно не волнуется, приведен ли приговор в исполнение. Даже радуется, что все жители ее королевства остались на месте и есть, с кем сыграть в крокет:)
Классная игра!
"- Здесь так любят рубить головы. Странно, что кто-то вообще уцелел."
:) Вообще-то, уцелело все королевство:)))
Помню, в детстве, моя бабуля, когда я уж очень сильно заходилась в поисках абсолютной свободы, грозила, что даст мне ремня хорошего:)))
Ремней в доме не было...:)
Вероятно, и у Королевы не было палача, готового понять ее призывы буквально:) 15.07.2003 21:52:25, Элла Прокофьева
У меня возникла ассоциация с "Королевским крокетом" из "Алисы":)
"- Все ясно! - произнесла Королева, которая тем временем внимательно разглядывала розы. Отрубить им головы.
И шествие двинулось дальше. Только три солдата задержались, чтобы привести приговор в исполнение. Несчастные садовники бросились к Алисе за помощью.
- Не бойтесь, - сказала Алиса. - Я вас в обиду не дам.
И она сунула их в цветочный горшок, который стоял поблизости. Солдаты походили вокруг, поискали и зашагали прочь.
- Ну, что, отрубили им головы? - крикнула Королева.
- Пропали их головы, Ваше Величество, - гаркнули солдаты.
- Отлично! - завопила Королева. - Сыграем в крокет?"
Я обожаю эту Королеву, которая постоянно призывает рубить всем головы ("дать ремня", по-нашему), но совершенно не волнуется, приведен ли приговор в исполнение. Даже радуется, что все жители ее королевства остались на месте и есть, с кем сыграть в крокет:)
Классная игра!
"- Здесь так любят рубить головы. Странно, что кто-то вообще уцелел."
:) Вообще-то, уцелело все королевство:)))
Помню, в детстве, моя бабуля, когда я уж очень сильно заходилась в поисках абсолютной свободы, грозила, что даст мне ремня хорошего:)))
Ремней в доме не было...:)
Вероятно, и у Королевы не было палача, готового понять ее призывы буквально:) 15.07.2003 21:52:25, Элла Прокофьева
Король у нас папа:). "Как дела в школе? Опять тройку получил?! Выпороли? Правильно!" Варианты. Или Димка рассказывал почему неправильно (редко) или я почему не выпорола (часто).
15.07.2003 22:46:50, Vika.
Но Королева-то головы никому не рубила и палача не заводила:)
Она только грозилась. А с кем потом играть в крокет?:) 15.07.2003 22:48:49, Элла Прокофьева
Она только грозилась. А с кем потом играть в крокет?:) 15.07.2003 22:48:49, Элла Прокофьева
Топор может быть резиновый и рубить голову не больно. Так что в крокет всегда есть с кем играть:). Мы по большей части на компьютере потом по сетке играли.
15.07.2003 22:52:15, Vika.
И еще вот что. Иногда "шуточная казнь" единственная возможность продолжения игры в крокет. Иначе приходится друг на друга дуться, устраивать разборки, демонстрировать недовольство и с пристрастием смотреть: а стало ли ему стыдно.
15.07.2003 23:04:30, Vika.
Ну не совсем, конечно. Настоящая и двусторонняя в меру актерских способностей сторон, я бы сказала. Чтобы сиграть, но все же по Станиславскому:). Слезы и вопли это конечно не для любительского театра, но попереминаться с ноги на ногу и поторговаться надо обязательно и по возможности искренне.
15.07.2003 23:29:12, Vika.
Королеве было легче - в ее королевстве не было настоящих казней. Поэтому можно было вообще не знать, что это такое. К тому же если "казней" никогда не бывает, то пропадает весь интерес "вопить".
15.07.2003 22:59:00, Vika.
Не соглашусь:) Вопль - это не призыв к казни. Вопль - это "обратите на меня внимание":) Я вот такая - могу и ремня дать, если вы про меня забыли:) Вспомнили - ремень отпадает:)
Кроме того, отсутствие палача в Королевстве - особая философия.
Грозиться ремнем, которого в доме нет, - это просто напоминать об уважении к особе, главной в Королевстве.
Унижать и казнить своих подданных - это прямой путь к забвению или профанации образа.
Мне делается дурно, когда двойник Ленина трещит в трещотки во всенародной передаче "Аншлаг" - народ так выздоравливает, после бойни.
15.07.2003 23:11:22, Элла Прокофьева
Кроме того, отсутствие палача в Королевстве - особая философия.
Грозиться ремнем, которого в доме нет, - это просто напоминать об уважении к особе, главной в Королевстве.
Унижать и казнить своих подданных - это прямой путь к забвению или профанации образа.
Мне делается дурно, когда двойник Ленина трещит в трещотки во всенародной передаче "Аншлаг" - народ так выздоравливает, после бойни.
15.07.2003 23:11:22, Элла Прокофьева
Мне еще страшно, когда в кабинете смеющегося над лениным с трещеткой висит портрет дзержинского. Идеология приходяща - палачество вечно.
16.07.2003 01:52:52, Vika.
А я очень отрицательно отношусь к жесткому воспитанию сыновей мамами. Папами- да, обязательно, а вот мамами... И в жизни и в литературе масса примеров, что мужики потом вырастают не очень-то, и с женщинами у них хорошо складываться не может. Мама - первый опыт отношений с женщиной, и если она подавляет, командует да ещё и бьёт...Ну, не знаю, чего тут здорового.
15.07.2003 22:22:33, Нюрочка
Я так поняла, что Vika говорит о "порке" образно...
Для тех, кто может поднять руку на ребенка, такая картинка: если у вас хорошо развито воображение, представьте себе будущее, в котором ваша собственная дочь бьет ремнем вашего внука/внучку - для этого вы жили?
15.07.2003 22:44:13, Элла Прокофьева
Для тех, кто может поднять руку на ребенка, такая картинка: если у вас хорошо развито воображение, представьте себе будущее, в котором ваша собственная дочь бьет ремнем вашего внука/внучку - для этого вы жили?
15.07.2003 22:44:13, Элла Прокофьева
Да, нет - был у меня ремень - хоть и замшевый, но все же не воображаемый. Димка имел право заменить трепку на неделю без компа, но пользовался этим только один раз.
15.07.2003 22:49:44, Vika.
Если можно так выразиться, то да. Уж очень он у меня ленивый, а это помогало.
15.07.2003 22:56:17, Vika.
Vika! По статусу:), не положено мне тут кого-то осуждать...
У меня только вопрос: Вы любите играть?
Я страсть как люблю играть, с детства. И партнер мне нужен неиспуганный:)
Боже мой! Какое счастье играть с ребенком, который меня не боится - не боится даже, что я могу у него выиграть...:) 15.07.2003 23:03:34, Элла Прокофьева
У меня только вопрос: Вы любите играть?
Я страсть как люблю играть, с детства. И партнер мне нужен неиспуганный:)
Боже мой! Какое счастье играть с ребенком, который меня не боится - не боится даже, что я могу у него выиграть...:) 15.07.2003 23:03:34, Элла Прокофьева
Еще надо сказать, что это все было с 12 до 15-ти. Такого оболтуса особенно не испугаешь, тем более он всегда отказаться мог.
15.07.2003 23:11:30, Vika.
Это он то испуганный?! Во-первых, я не могла наказать без законного на то повода. Во-вторых, не так уж он и боялся. И наконец, чего бояться после наказания? Вот уж когда чувствуешь себя в абсолютной безопасности!
15.07.2003 23:08:20, Vika.
Как Вы думаете, Дима сможет определить наивного игрока и сохранить благородство по отношению к нему?
Если да, я снимаю все свои предыдущие вопросы... 15.07.2003 23:17:40, Элла Прокофьева
Если да, я снимаю все свои предыдущие вопросы... 15.07.2003 23:17:40, Элла Прокофьева
Если я правильно понимаю вопрос, то да. Можно поточнее сформулировать вопрос. Что значит наивный?
15.07.2003 23:24:47, Vika.
Я так поняла, что наивный это тот, кто пришел играть ради игры и с надеждой выиграть, но слабый. А сохранить благородство значит дать ему возможность играть и получать удовольствие, а не втоптать в грязь.
15.07.2003 23:35:10, Vika.
Наивный игрок - это небитый и непуганный:)
Он готов принять правила игры, но совершенно лишен желания во что бы то ни стало выиграть.
Он пришел просто поиграть, ради игры: можно, и я с вами? У нас (в детстве) был неписанный закон - с таким игроком играем, не считая карты, как получится:)
И наоборот. Была у меня подружка (кстати, ее папа ее боготворил), которая здОрово считала все вышедшие карты. И я научилась, чтобы хорошо играть с ней (хотя моя бабуля даже не знала, чем Валет отличается от Короля:))
Когда мы играли, было делом чести - не остаться в дураках:)
Надо было видеть, как мы, в конце игры, прищурившись, сообщали друг другу, какие карты у каждой из нас на руках, и в уме просчитывали, кто выиграет при таком раскладе:))
То есть, я хочу спросить, как Вы думаете, в жизненной игре ребенок, которого лупили, в чем выигрывает?
Хочу отдельно остановиться на детях наивных и непуганных. Которых не били, не пугали, но и не помогали учить правила различных игр. И на детях, небитых и непуганных, но много игравших, знающих правила многих игр. Битых только в игре:)
Где тогда оказываются дети, которых бьют и не дают играть по правилам?
16.07.2003 00:05:51, Элла Прокофьева
Он готов принять правила игры, но совершенно лишен желания во что бы то ни стало выиграть.
Он пришел просто поиграть, ради игры: можно, и я с вами? У нас (в детстве) был неписанный закон - с таким игроком играем, не считая карты, как получится:)
И наоборот. Была у меня подружка (кстати, ее папа ее боготворил), которая здОрово считала все вышедшие карты. И я научилась, чтобы хорошо играть с ней (хотя моя бабуля даже не знала, чем Валет отличается от Короля:))
Когда мы играли, было делом чести - не остаться в дураках:)
Надо было видеть, как мы, в конце игры, прищурившись, сообщали друг другу, какие карты у каждой из нас на руках, и в уме просчитывали, кто выиграет при таком раскладе:))
То есть, я хочу спросить, как Вы думаете, в жизненной игре ребенок, которого лупили, в чем выигрывает?
Хочу отдельно остановиться на детях наивных и непуганных. Которых не били, не пугали, но и не помогали учить правила различных игр. И на детях, небитых и непуганных, но много игравших, знающих правила многих игр. Битых только в игре:)
Где тогда оказываются дети, которых бьют и не дают играть по правилам?
16.07.2003 00:05:51, Элла Прокофьева
Начну с конца. Когда лупила думала только о том, как бы сильно больно не сделать:). И прикидывала - хватит или еще нет. А если серьезно, то конечно думала. Я бы даже сказала, что думать и лупить я начала одновременно. Меня заставило задуматься согласие ребенка на то, чтобы его лупили - лишь бы не ругали-кричали и компьютер не отбирали надолго. Сначала я просто в ужас от его предложения пришла - в смысле "как же мы оказывается над ним измываемся". Потом, когда поняла, что он имел в виду, немного успокоилась. То есть он представлял себе порку такой, какой она потом у нас была, а не такой, какой обычно бывает. Попросту говоря, он сам объяснил, какое наказание считает уместным и терпимым, если уж нам так хочется наказать.
А надумала я, что наказание это обязательная процедура через которую надо вместе пройти если ... Сам вляпался - отвечай и ничего личного. Мое дело всыпать не сильно, пожалеть потом, иногда вообще простить. Но прощать всегда - права не имею. Так еще же и папа есть - сами не разберемся - потом вместе перед ним отвечать.
Отношение к нам - любим, гордимся, требуем возможного. Отношение к себе - должен уметь выбирать между нельзя и нельзя но очень хочется - имея в виду, что за последнее немного влетит. Чтобы всегда оставался выбор.
Об отношении с окружающими Вы здорово через игру сказали. Не будет он бить небитых и непуганых. Тем более наивных. Хотя непуганые тоже разные бывают(:, но те другие не любят играть. В Ультиме он помогал ньюбисам и уж конечно никогда их не убивал! Зато охотился на PK когда стал сильным (убийц игроков). Боюсь, что держать в ухо в остро не очень умеет - все же он и сам битый только понарошку.
Это я про Димку. А ребенок, которого били. Даже думать не хочется - страшно это. И знаете, чем страшно. Даже не болью - попыткой создать абсолютную угрозу, которой невозможно противостоять. Переломить ей любые желания, ЛЮБОЙ ценой добиться своего. Вот это ужасно. Человек должен всегда выбирать и абсолютный запрет не может быть вызван страхом. Страх перед наказанием должен быть таким, что: "да - нельзя, но если очень хочется - то можно". И свобода выбора. 16.07.2003 00:50:38, Vika.
А надумала я, что наказание это обязательная процедура через которую надо вместе пройти если ... Сам вляпался - отвечай и ничего личного. Мое дело всыпать не сильно, пожалеть потом, иногда вообще простить. Но прощать всегда - права не имею. Так еще же и папа есть - сами не разберемся - потом вместе перед ним отвечать.
Отношение к нам - любим, гордимся, требуем возможного. Отношение к себе - должен уметь выбирать между нельзя и нельзя но очень хочется - имея в виду, что за последнее немного влетит. Чтобы всегда оставался выбор.
Об отношении с окружающими Вы здорово через игру сказали. Не будет он бить небитых и непуганых. Тем более наивных. Хотя непуганые тоже разные бывают(:, но те другие не любят играть. В Ультиме он помогал ньюбисам и уж конечно никогда их не убивал! Зато охотился на PK когда стал сильным (убийц игроков). Боюсь, что держать в ухо в остро не очень умеет - все же он и сам битый только понарошку.
Это я про Димку. А ребенок, которого били. Даже думать не хочется - страшно это. И знаете, чем страшно. Даже не болью - попыткой создать абсолютную угрозу, которой невозможно противостоять. Переломить ей любые желания, ЛЮБОЙ ценой добиться своего. Вот это ужасно. Человек должен всегда выбирать и абсолютный запрет не может быть вызван страхом. Страх перед наказанием должен быть таким, что: "да - нельзя, но если очень хочется - то можно". И свобода выбора. 16.07.2003 00:50:38, Vika.
А вы бы хотели, чтобы вас на работе наказывали за допущенные ошибки? Например, чтобы начальник вас по носу щелкал. Не больно, но отчетливо и несколько раз? Когда кончается возраст, в котором наказание за ошибки с помощью телесного унижения вышестоящими инстанциями является необходимым, и начинается возраст, в котором каждая личность имеет право на уважение его физической неприкосновенности? И ещё мне непонятно - вы своего сына пороли, но считаете, что при этом его не били? Это как?
16.07.2003 18:59:37, Нюрочка
Чужой человек не может по носу щелкать! А почему я порола, но не считаю, что била - не было насилия. Согласитесь, что если вы договариваетесь с кем нибудь, что вас не больно щелкнут по носу в определенном случае, то это уже не битье.
16.07.2003 21:15:34, Vika.
Договариваться щелкнуть по носу можно при игре в карты, например. Когда щелкают всех по очереди. Сын вас порол?
16.07.2003 21:18:28, Нюрочка
Это как бы не принято в приличном обществе:). Достаточно того, что он знал, что в детстве меня тоже пороли.
16.07.2003 21:51:16, Vika.
В том же обществе полно перекосов, от которых волосы шевелятся,в том , что касается отслеживания родительского поведения.
У Вики очень мудрый ребенок:-)) 17.07.2003 13:29:42, Караул
У Вики очень мудрый ребенок:-)) 17.07.2003 13:29:42, Караул
Я не знаю, какое вы имеете в виду общество, от которого у вас шевелятся волосы. Я говорила о развитых странах, к которым Россия пока не относится. У меня шевелятся волосы, когда я читаю, как умная женщина с гордостью пишет о том, как она порола своего сына с 12 до 15 лет.
17.07.2003 21:55:57, Нюрочка
Ни о какой гордости речь не идет. А в "развитых странах" есть отчего волосам на голове шевелиться. Из крайности в крайность - вчера в школах секли - завтра родителей за шлепок по судам таскают. А то и одновременно все это происходит. Зато Ваш аргумент относительно сексуальной сферы действительно очень серьезен. Но я знаю пример обратный. Ребенка не шлепали и ему было интересно: как это. Муж одной моей знакомой:). Ладно бы просто сам это любил, так и жену при случае шлепнуть - хлебом не корми.
17.07.2003 22:36:39, Vika.
Насчет того, что вчера секли - а сегодня таскают- это заблуждение. Примеров разных в жизни много. Но вы и сами оказывается знаете, что шлепки по попе - один из видов сексуальной игры. То же самое относится и к порке.
18.07.2003 04:36:20, Нюрочка
К сожалению не заблуждение. В некоторых американских штатах в школах порка разрешена, а дома нет! Причем есть прецедент, когда родители не смогли найти управу на учителя просто избившего ребенка. И в том же штате за несильные шлепки чуть ли не лишили родительских прав. Сама с трудом верила, когда читала.
18.07.2003 20:06:30, Vika.
А у меня шевелятся волосы от того, что няню упекли в полицию за то, что она пыталась уложить спать ребенка в коляске. Или у мамы отобрали ребенка за то, что по мнению неких органов, она неоправданно долго кормила его грудью. Еще примеров?
17.07.2003 22:24:22, Караул
это не в тему сообщения, так что спасибо за эти, достаточно.Я бы написала, откуда они взялись, эти примеры, но вам вряд ли это интересно.
18.07.2003 04:32:24, Нюрочка
Понимаете, один из случаев рассказал человек, который принимал в этом непосредственное участие. Это был его ребенок и его няня. Другой случай рассказан человеком, которому нет смысла не доверять. Тем более, что и ссылки были.
Для полноты картины, хотя это опять же не очень корректно, скажу, что у меня вот уже 10 лет родственники живут в Америке. 18.07.2003 20:42:17, Караул
Для полноты картины, хотя это опять же не очень корректно, скажу, что у меня вот уже 10 лет родственники живут в Америке. 18.07.2003 20:42:17, Караул
Вика и сама производит впечатление человека очень неглупого. Кроме ума и трудолюбия ещё существует тонкая область человеческой психики - сексуальная. Повредить её легко, особенно такими явными вторжениями. Если вы считаете, что мама в отсутствие папы, но с его одобрения, порящая подростка сына не наносит вред этой важной стороне его будущей жизни - то мне кажется совсем по-другому. Вопрос нужности наказаний как таковых, и в числе прочих - физических - я в данный момент не рассматриваю, это долгий разговор.
17.07.2003 21:42:20, Нюрочка
Позволю себе заметить, хоть это и не очень тактично, что читаю Вику очень давно. И уверена, что все у них в семье нормально.
17.07.2003 22:26:17, Караул
Очень рада за Вику и её семью. Никак не пыталась ей доказать обратное:)) Спор теоретический, так как у Вики это уже позади, а я подобным заниматься не собираюсь.
18.07.2003 04:41:44, Нюрочка
Спасибо за комплимент!:) Я тут просто тут просто в Москве побывала и в школе Димкиной - вот и решила заглянуть. Как Ваши дела?
17.07.2003 21:08:27, Vika.
Хорошо что заглянули:-)
У нас все хорошо. Старшая в лицей поступила. Мелкую может быть заберем на экстернат. Если уйдет их учительница.Она уже пенсионерка и ведутся всякие закулисные игры:-((О детях никто не думает. 17.07.2003 22:29:30, Караул
У нас все хорошо. Старшая в лицей поступила. Мелкую может быть заберем на экстернат. Если уйдет их учительница.Она уже пенсионерка и ведутся всякие закулисные игры:-((О детях никто не думает. 17.07.2003 22:29:30, Караул
Вот и правильно! Мы сейчас тоже можно сказать на экстернате - как хорошо без школы то! Думаю и институтскую программу вдвое быстрее пройдем. Только вот как потом возвращаться, без военной то кафедры. Хоть специально потом в институт поступай:).
17.07.2003 22:41:25, Vika.
Вы на совсем перебрались или с возвратом? :-)
Заглядывайте обязательно на 7-ю. 18.07.2003 20:55:57, Караул
Заглядывайте обязательно на 7-ю. 18.07.2003 20:55:57, Караул
Обязательно! А перебрались как получится - и вернуться хотим и там нравится - природа!:) Думаю вернемся, успокоиться хочется. Перестать зарабатывать на жизнь и начать жить.
18.07.2003 22:00:17, Vika.
Это так просто мысли вслух. 17.07.2003 09:14:40, Iriska
Всё-таки полного равноправия между детьми и взрослыми быть не должно, пока ответственность на родителях, многие решения принимают они. Но право физической неприкосновенности в детстве человечество на данном этапе своего развития достигло. Цивилизованное человечество. А дальше уже каждый сам решает, куда он относится. Легкие шлепки, как способ разрядить обстановку, я лично не отношу к физическим наказаниям, хотя и не уверена, что права. В идеале физического воздействия при воспитании не должно быть вообще, наверно.
17.07.2003 21:49:15, Нюрочка
Логично. Но всё же наша цель - выполнить свой родительский долг, а не получить потом за это награду. Воспитывая порядочных свободных людей, мы всё же не можем быть уверены, что они такими вырастут, увы. Мы сильны, но не всесильны:(
17.07.2003 21:52:28, Нюрочка
А в чем польза? Жизнь это не комбинация кнута и пряника, иначе она кажется несправедливой. Мы учимся, чтобы понимать, осознавать и творить. А чему учится ребенок, когда его бьют? Учится боятся, учится бить (использовать такой способ взаимодействия с другими людьми для достижения своих целей), учиться НЕ делать что то. Конечно, ребенок быстро схватывает, что есть отношения в иерархии, когда "ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак", и учится их соблюдать. И кого можно бить, кого нельзя (не принято или сдачу дадут), и кем надо стать, чтобы можно было применять такие эффективные способы...Напр., станет родителем когда нибудь и тогда можно будет.
16.07.2003 03:47:38, Сашина Мама
То есть, Вы пошли на поводу у ребенка. Отлупили и - до свидания.
А я бы сказала: "Нетушки-нетушки!"
Не по правилам будет.
А правила у нас такие...
А ребенок бы заартачился. Стал бы мне всякие гадости говорить. А я бы сказала: "Ну и ладно. Пусть сегодня будет так. На том пока и остановимся".
И пошла бы сама жить по тем правилам, которых от ребенка требую. Ой, как сложно, доложу я Вам, - по этим правилам жить-то. Но напряглась бы. Раз уж по правилам от ребенка требую:)
Проходит день-другой, знаю: ребенок меня испытывает - сама ты, матушка, готова жить по предложенным правилам?
Живу. Стараюсь. Глядь-поглядь: и дите начало...:)
16.07.2003 01:38:44, Элла Прокофьева
А я бы сказала: "Нетушки-нетушки!"
Не по правилам будет.
А правила у нас такие...
А ребенок бы заартачился. Стал бы мне всякие гадости говорить. А я бы сказала: "Ну и ладно. Пусть сегодня будет так. На том пока и остановимся".
И пошла бы сама жить по тем правилам, которых от ребенка требую. Ой, как сложно, доложу я Вам, - по этим правилам жить-то. Но напряглась бы. Раз уж по правилам от ребенка требую:)
Проходит день-другой, знаю: ребенок меня испытывает - сама ты, матушка, готова жить по предложенным правилам?
Живу. Стараюсь. Глядь-поглядь: и дите начало...:)
16.07.2003 01:38:44, Элла Прокофьева
Меня тоже всегда смущало, что дети часто живут по более жестким правилам, чем взрослые. Может быть у них потому получается, что есть кому эти правила смягчить и чем нибудь компенсировать. А еще они компенсируются мечтой.
Вместе с мечтой уходит детство. 16.07.2003 01:48:48, Vika.
Вместе с мечтой уходит детство. 16.07.2003 01:48:48, Vika.
Вы очень чуткий и чувствительный человек. Другого объяснения я не нахожу.
16.07.2003 02:17:29, Элла Прокофьева
Объяснения чему?:)
16.07.2003 10:57:31, Vika.
Порки:) Ведь, судя по обсуждению, Вы дали ребенку то, что ему принять оказалось легче всего: неделя без компа страшнее порки:)
А если, вместе с ребенком, мужем выйти на другой уровень решения задачи?:) 16.07.2003 13:15:37, Элла Прокофьева
А если, вместе с ребенком, мужем выйти на другой уровень решения задачи?:) 16.07.2003 13:15:37, Элла Прокофьева
Мы уже больше года как вышли на другой уровень:). Уже не в школе, правда еще не в институте - так как не в России пока. Да еще и почти в сельской местности:).
16.07.2003 21:04:03, Vika.
В том и дело, что я, например, могла командовать, могла дать "ремня хорошего", но подавлять не могла - даже по статусу в семье. Мой ремень можно пережить и продолжать качать права. Последняя инстанция папа и это уже серьезно. Но... он то как раз и не наказывает, просто говорит кто прав.
Глава семьи ставил всем жесткие условия. Я формировала эти условия с помощью так называемого "хорошего ремня". Но это не значит, что я была жесткой. Моя мягкость смягчала внешние по необходимости жесткие условия.
Король вещал: "троечников пороть!". А я после очередной тройки устраивала формальную и почти безболезненную порку. 15.07.2003 22:41:28, Vika.
Глава семьи ставил всем жесткие условия. Я формировала эти условия с помощью так называемого "хорошего ремня". Но это не значит, что я была жесткой. Моя мягкость смягчала внешние по необходимости жесткие условия.
Король вещал: "троечников пороть!". А я после очередной тройки устраивала формальную и почти безболезненную порку. 15.07.2003 22:41:28, Vika.
Да мы уже проехали все это!:) Еще немного и институт дома "проедем", так что может и не будет больше троек. Мы уже год не в школе и занимаемся сами по институтской программе. Меня уже перегоняет, так что мама врядли поможет тройку исправить - самой бы двойку не получить:).
16.07.2003 21:01:00, Vika.
Знаете, был у меня отец. И этот самый отец лет в 7 моих, тому уж 25 лет, решил меня вразумить ремнем. Как вы думаете - простила ли я его? Кстати, до того и потом он мной достаточно хвастался. Искренне гордился. Но к счастью, мои отношения с ним прервались достаточно давно, чтобы сказать ему об этом
15.07.2003 20:41:21, oh3harriette
Конечно не простили! Об этом я как раз в последнем абзаце и писала. К сожалению, большинство именно так вот и "вразумляет". В том то и дело, что в данном случае мальчик не только простил, но и даже не задумывался о том, что за это надо прощать.
Мама "обозначала" наказания и в серьез им гордилась. А часто бывает наоборот. 15.07.2003 20:51:21, Vika.
Мама "обозначала" наказания и в серьез им гордилась. А часто бывает наоборот. 15.07.2003 20:51:21, Vika.
Мне кажется это нужно вашей сестре мозги вправить, честное слово! Кстати отношения внутрисемейные уже страдают от этого. :((( Можно мальчику сказать, что если он хочет бытьь с бабушкой на даче, то должен учитывать правила "дачной" жизни. Вы просто потеряли уверенность, я вас понимаю, у меня такое не раз бывало. Но с другой стороны лучше все-таки делать по своему и свои ошибки исправлять, чем наперекор себе жить как скажут... У меня подобные конфликты с мужем на этой почве, веду беседы, приходится двоих воспитывать, а поддержки тоже негде взять, а сын как назло, то в школе нахулиганит, то во дворе и получается. что Я плохо воспитываю.... :-(
15.07.2003 18:03:48, sweetanok
Моей сестре бесполезно вправлять мозги, ей уже за 40. А вот научить свое чадо общаться с людьми, даже с теми, с кем ему некомфортно, - попытаться надо. Или это бесполезно в таком возрасте? Детская непосредственность будет резать правду-матку в глаза?
16.07.2003 13:02:39, Дианна
Ох, как я Вас понимаю! У меня уже вся душа истерзана. Сейчас повезу всех на дачу... Уже должна ехать. Если можно, завтра опять включусь в обсуждение, может быть на несколько оптимистичной ноте.
15.07.2003 18:20:25, Дианна
А Ваша мама как относится к старшему и младшему внукам?
15.07.2003 17:18:56, Элла Прокофьева
Уже неплохо! :))))
не посмотрела:)), просто иой ну очень ими заинтересовался 17.07.2003 09:15:47, Iriska
Безмерно любит обоих! Но так как она с рождения с моим сыном, и мы живем вместе, все-таки, мне кажется, она больше на моей стороне. Или просто хороший дипломат. А потом я постоянно стараюсь вычитать какие-нибудь выдержки из книжонок, т.е. капаю, капаю... Но мой сын из нее веревки вьет. Мама очень мягкая.
15.07.2003 17:29:48, Дианна
Возможно такое, что старшая сестра немножко обижена на маму? Сравнивает, как бабушка относилась к старшему внуку, когда ему было столько же, как сейчас Вашему сыну, и как относится к младшему внуку?
Конечно, мы сейчас вступаем в туманную область предположений, но, возможно, ей не хватает уверенности в том, что старший внук так же любим, как и младший? 15.07.2003 17:45:03, Элла Прокофьева
Конечно, мы сейчас вступаем в туманную область предположений, но, возможно, ей не хватает уверенности в том, что старший внук так же любим, как и младший? 15.07.2003 17:45:03, Элла Прокофьева
Да нет, сестра только говорит, что ей нашу маму очень жаль, т.к. она вынуждена общаться с таким неуправляемым ребенком.
Я думала, что дело в некой "ревности" к моему малышу. Дело в том, что я очень много с ним сама занимаюсь, да еще организовала процесс постоянной занятости малыша чем-то интересным. Он уже третий год годит на у-шу, год отзанимался горными лыжами, 2 раза в неделю - коньки. А я стараюсь также захватить на практически все эти "мероприятия" и племянника. Вот он и говорит, вот как моя тетя занимается с Сережей, он уже к 6 годам сколько умеет (не буду перечислять наши учебные занятия). Хотя сестра тоже много занималась, он ходил на бальные танцы, закончил музыкальную школу, но на спорт времени не хватило. Да еще я выкрутас со школой выкинула (отдала не в ту, куда ходил племянник), были еще те разборки, что якобы 57 школу никто в Москве не знает. 15.07.2003 17:57:11, Дианна
Я думала, что дело в некой "ревности" к моему малышу. Дело в том, что я очень много с ним сама занимаюсь, да еще организовала процесс постоянной занятости малыша чем-то интересным. Он уже третий год годит на у-шу, год отзанимался горными лыжами, 2 раза в неделю - коньки. А я стараюсь также захватить на практически все эти "мероприятия" и племянника. Вот он и говорит, вот как моя тетя занимается с Сережей, он уже к 6 годам сколько умеет (не буду перечислять наши учебные занятия). Хотя сестра тоже много занималась, он ходил на бальные танцы, закончил музыкальную школу, но на спорт времени не хватило. Да еще я выкрутас со школой выкинула (отдала не в ту, куда ходил племянник), были еще те разборки, что якобы 57 школу никто в Москве не знает. 15.07.2003 17:57:11, Дианна
Существует также еще одно объяснение подобной "ревности". Старшая сестра, возможно, ощущает, что она что-то упустила в воспитании своего ребенка (например: "но на спорт времени не хватило", "57 школу никто в Москве не знает"). Ведь, по сравнению с Вами, она была пионером в воспитании малыша:)
Вы, даже если не отдаете себе в этом отчета, пытаетесь не повторить ее ошибок, взяв лучшее из ее опыта.
Отсюда - переживание старшей сестрой ее "оплошностей". Ведь если бы она была уверена, что все делала правильно, она бы, скорее, со-чувствовала Вам, наблюдая допускаемые Вами "оплошности", переживала за Вас, а не читала нотации.
Следовательно, подсознательно, ей не хватает уверенности, что она не допустила ошибок. Отсюда - на уровне сознания - гипер-уверенность в своей правоте. Иначе - очень больно...
15.07.2003 18:03:58, Элла Прокофьева
Вы, даже если не отдаете себе в этом отчета, пытаетесь не повторить ее ошибок, взяв лучшее из ее опыта.
Отсюда - переживание старшей сестрой ее "оплошностей". Ведь если бы она была уверена, что все делала правильно, она бы, скорее, со-чувствовала Вам, наблюдая допускаемые Вами "оплошности", переживала за Вас, а не читала нотации.
Следовательно, подсознательно, ей не хватает уверенности, что она не допустила ошибок. Отсюда - на уровне сознания - гипер-уверенность в своей правоте. Иначе - очень больно...
15.07.2003 18:03:58, Элла Прокофьева
Да говорит-то она по-другому. Какой у нее идеальный ребенок и какой мой моральный урод, не знающий слова НЕЛЬЗЯ. А читает она нотации, желая меня перевоспитать, т.к. на ладони видит, чем дело кончится. А действительно любая оплошность сопровождается: "Вот видишь, я же говорила... Пожинай плоды твоего "воспитания".
15.07.2003 18:16:40, Дианна
Вероятно, отстаивая свою правоту, Вы будете ей как-то помогать ощущать и ее правоту:)
Если Вы начнете ей подыгрывать, вероятно, она совсем расстроится.
Так что, дай Вам Бог сил не жалеть ее, как она не жалеет Вас. Возможно, это сложно понять, но так она ощутит себя полноценной личностью.
То есть оставьте все как есть. Живите своим умом и не оскорбляйте ее правоту, не делайте ей больно сочувствием...
Я говорю о "сочувствии", а не о "со-чувствии". Со-чувствие - это понимать чувства и переживания другого, не сочувствуя, а со-чувствуя...
Надеюсь, я смогла объяснить... 15.07.2003 18:21:45, Элла Прокофьева
Если Вы начнете ей подыгрывать, вероятно, она совсем расстроится.
Так что, дай Вам Бог сил не жалеть ее, как она не жалеет Вас. Возможно, это сложно понять, но так она ощутит себя полноценной личностью.
То есть оставьте все как есть. Живите своим умом и не оскорбляйте ее правоту, не делайте ей больно сочувствием...
Я говорю о "сочувствии", а не о "со-чувствии". Со-чувствие - это понимать чувства и переживания другого, не сочувствуя, а со-чувствуя...
Надеюсь, я смогла объяснить... 15.07.2003 18:21:45, Элла Прокофьева
Элла, я просто читаю открыв рот. У меня ужасно похожие разногласия с моей мамой по поводу воспитания, и именно такое ощущение: что она чувствует, что чего-то недодала нам в свое время, и из-за этого переживает (да она и сама говорит об этом иногда), и как бы поэтому надавливает на меня, стараясь убедить меня (себя?), что она все делала суперправильно и я должна воспитывать сына так же. При этом я отлично понимаю, что отношение моей мамы ко мне, ее воспитание нас с сестрой - огромный шаг вперед по сравнению с тем, как воспитывала маму бабушка. Видимо, максимум, что мама, в своей ситуации, могла сделать. Но не идеал, и мы обе это чувствуем. Я буду очень-очень благодарна, если вы подскажете мне, как можно маму поддержать, уверить, что я ценю то, что она для меня делала, хотя сама строю отношения с сыном по-другому? Для нее это "по-другому" как раз и равно "не ценю".
15.07.2003 19:27:43, U
Вероятно, она и хочет и боится того, что Вы будете все делать, как она, хочет и боится, что будете все делать по-своему. Риск и в том и в другом случае для ее самооценки огромный.
Что делать?
Если задача не имеет решения на данном уровне, надо выйти на другой уровень.
Иначе говоря, представить себе, что этот ее страх иллюзия, сон испуганного сознания.
Надо помочь ей проснуться.
А это значит - посмотреть на ситуацию свежим, сегодняшним, взглядом.
Мам! Помоги, подскажи, что именно сейчас, сегодня надо сделать. Полная конкретика...
Тогда к глобальным вопросам "правильного" воспитания она сама придет индуктивным путем, погрузившись в конкретику ежедневных забот, разделенных с Вами, а не будет маяться одна, живя воспоминаниями о свершенных победах, прячась за ними от допущенных оплошностей и переживая за свое и Ваше будущее.
Чем дальше от Вас она себя будет ощущать, тем больше "легенд", скрывающих страхи и сомнения, будет рождаться в ее голове.
Ей нужно ощущать себя нужной и важной своим детям, внукам..
15.07.2003 19:57:41, Элла Прокофьева
Что делать?
Если задача не имеет решения на данном уровне, надо выйти на другой уровень.
Иначе говоря, представить себе, что этот ее страх иллюзия, сон испуганного сознания.
Надо помочь ей проснуться.
А это значит - посмотреть на ситуацию свежим, сегодняшним, взглядом.
Мам! Помоги, подскажи, что именно сейчас, сегодня надо сделать. Полная конкретика...
Тогда к глобальным вопросам "правильного" воспитания она сама придет индуктивным путем, погрузившись в конкретику ежедневных забот, разделенных с Вами, а не будет маяться одна, живя воспоминаниями о свершенных победах, прячась за ними от допущенных оплошностей и переживая за свое и Ваше будущее.
Чем дальше от Вас она себя будет ощущать, тем больше "легенд", скрывающих страхи и сомнения, будет рождаться в ее голове.
Ей нужно ощущать себя нужной и важной своим детям, внукам..
15.07.2003 19:57:41, Элла Прокофьева
Спасибо огромное! Вы меня очень поддержали. Сейчас везу их на дачу. Уже должна бежать. Если можно, завтра опять всключусь в обуждение. Очень заинтересовала тема воспитания чувства ответственности. Какими методами? Или только собственным примером? С какого возраста?
15.07.2003 18:26:39, Дианна
Чувство ответственности можно воспитать, помогая ребенку ощутить свою самостоятельность. Начинается это воспитание с рождения. Просто в разном возрасте - разный уровень разрешения потребности в самостоятельности. Это движение поступательное, последовательное, скажем так, нанизывающиеся кольца в пирамиде самостоятельности - от самого маленького к самому большому (дошкольное детство - лет до шести).
Естественно, Вы ненавязчиво контролируете это движение к неограниченной свободе:)
А потом - наоборот (начинаем за год до школы): квинтессенция опыта самостоятельности (от самого большого к самому маленькому кольцу), где самое маленькое колечко - это экстракт опыта самостоятельности:), возможность, без требования неограниченной свободы, ощущать себя свободным и самостоятельным, подчиняясь правилам в игре, правилам школьной жизни, правилам общественной жизни.
Согласитесь, сознательное подчинение правилам игры - это свобода и самостоятельность в игре по правилам.
Однако - всему свое время:) 15.07.2003 18:40:19, Элла Прокофьева
Естественно, Вы ненавязчиво контролируете это движение к неограниченной свободе:)
А потом - наоборот (начинаем за год до школы): квинтессенция опыта самостоятельности (от самого большого к самому маленькому кольцу), где самое маленькое колечко - это экстракт опыта самостоятельности:), возможность, без требования неограниченной свободы, ощущать себя свободным и самостоятельным, подчиняясь правилам в игре, правилам школьной жизни, правилам общественной жизни.
Согласитесь, сознательное подчинение правилам игры - это свобода и самостоятельность в игре по правилам.
Однако - всему свое время:) 15.07.2003 18:40:19, Элла Прокофьева
Вот у нас и получилось. Самостоятельности - хоть отбавляй. Я даже думаю, что с этим немного переусердствовала. А до школы у нас осталось только полтора месяца (хотя до этого он же прошлый уч.год отходил на подготовишку, где учительница сказала, что по готовности (в том числе и психологической) он был готов к школе с 5 лет). Но дело не в этом. Мне-то с ним хорошо, у меня-то особых проблем с ним нет. Я не вижу в нем пороков, требующих корректировки. Может быть я просто СЛЕПАЯ (такое бывает от... любви)? Мне мои родные говорят, что он такой... сякой..., а я его все оправдываю. Ну не могу я заставить своего сына вести себя с моей сестрой и бабушкой так, как он ведет себя со мной. Его бесят сюсюканья и постоянные: ты делай так, а не так (без объяснения). Как найти компромисс?
16.07.2003 12:26:20, Дианна
Первое: перестать вклиниваться между Вашим ребенком и его близким окружением. Ведь тем самым Вы подвергаете сомнению его способность самостоятельно выработать стратегию и тактику поведения с ними.
Второе: перестать оправдывать перед близкими его самостоятельность.
Третье: умение ждать, спокойно, без волнений, момента, когда Ваш ребенок самостоятельно установит такие взаимоотношения со своим окружением, что с ЕГО мнением будут считаться.
Иначе Вы опять подвергаете сомнению его самостоятельность, которую и отстаиваете.
До тех пор, пока Вы будете вдаваться в объяснения, за него, говорить о его самостоятельности рано.
Сняв с себя заботу по обустройству обороны от близких, Вы, сильная и не измотанная иллюзорным противником, сможете оказать ребенку помощь в тех случаях, когда она действительно понадобится. 16.07.2003 13:00:31, Элла Прокофьева
Второе: перестать оправдывать перед близкими его самостоятельность.
Третье: умение ждать, спокойно, без волнений, момента, когда Ваш ребенок самостоятельно установит такие взаимоотношения со своим окружением, что с ЕГО мнением будут считаться.
Иначе Вы опять подвергаете сомнению его самостоятельность, которую и отстаиваете.
До тех пор, пока Вы будете вдаваться в объяснения, за него, говорить о его самостоятельности рано.
Сняв с себя заботу по обустройству обороны от близких, Вы, сильная и не измотанная иллюзорным противником, сможете оказать ребенку помощь в тех случаях, когда она действительно понадобится. 16.07.2003 13:00:31, Элла Прокофьева
В общем, пустить на самотек. А может быть все-таки рассказать ему о разных методах взаимоотношений и их последствий? Пусть сам выберет, что посчитает нужным, или перепробует разное, найдя наиболее эффективный (для него) путь. Ведь для утверждения себя в обществе нужет опыт или, по крайней мере, метод(ы)? Пробы и ошибки у него будут (были) в школе, среди ровестников. А здесь?
16.07.2003 13:20:01, Дианна
Самотек - это синоним попустительства:)
Какой же это самотек, если уже выросла Личность?
Вы столько сделали для воспитания Личности, что теперь отпустить на самотек было бы признанием Вашей некомпетентности.
А Вы - компетентная мама.
Просто настало время дать ребенку возможность проявить свои способности самостоятельно (при Вашей базовой поддержке). Тем более - скоро в школу.
Ваша сестра - это просто находка для него:) Да и для Вас:)
Это Ваши самые близкие люди. Дайте им возможность пообщаться, не ставя барьеров между ними. Они справятся:)
Да и Вам пора взглянуть на свою сестру не через призму разных методик по воспитанию, а по-человечески.
Неужели Вы хотите, чтобы Ваш сын общался с ней по методике, предложенной кем-то в книжке? 16.07.2003 13:34:53, Элла Прокофьева
Какой же это самотек, если уже выросла Личность?
Вы столько сделали для воспитания Личности, что теперь отпустить на самотек было бы признанием Вашей некомпетентности.
А Вы - компетентная мама.
Просто настало время дать ребенку возможность проявить свои способности самостоятельно (при Вашей базовой поддержке). Тем более - скоро в школу.
Ваша сестра - это просто находка для него:) Да и для Вас:)
Это Ваши самые близкие люди. Дайте им возможность пообщаться, не ставя барьеров между ними. Они справятся:)
Да и Вам пора взглянуть на свою сестру не через призму разных методик по воспитанию, а по-человечески.
Неужели Вы хотите, чтобы Ваш сын общался с ней по методике, предложенной кем-то в книжке? 16.07.2003 13:34:53, Элла Прокофьева
Да я обожаю свою сестру! Мы не только близкие родственники, но и хорошие подруги. Пожалуй, у нас единственное разногласие - это в воспитании детей.
Ну, дай бог, чтобы справились. Спасибо Вам огромное за советы! 16.07.2003 14:41:15, Дианна
Ну, дай бог, чтобы справились. Спасибо Вам огромное за советы! 16.07.2003 14:41:15, Дианна
Очень интересно, а можно подробнее про год перед школой? Устала слушать бесконечные пугалки на тему "Вот в школе твой ребенок наплачется"...
15.07.2003 19:30:03, U
В игры по правилам как играет?
Игра по правилам - это некое квази-пространство, не повторяющее досконально реальное пространство, которое ребенок свободно осваивает в дошкольном детстве, под присмотром взрослых, а являющее собой сначала нарисованную (потом - представляемую внутренним взором) карту пути, по которой можно пойти, а можно пока просто посмотреть, как ходят другие, в миниатюре: например, фигурками из картона.
Как только ребенок освоит реальное пространство настолько, что пространство игрового поля послужит ему моделью реального (то есть научится воспринимать карту как модель города, например, - а это годам к шести) пространства, научится сам рисовать такие карты, можно вводить правила и ограничения, действующие на этом пространстве.
Кстати, игрушечная железная дорога - одна из первых "карт пути", легко осваиваемая малышом...
Девочкам легче даются правила, они раньше научаются играть в игры по правилам. Легче воспринимают словесную инструкцию к игре, даже любят, когда я зачитываю правила к игре, написанные на листочке:)
Мальчикам нужно сначала нарисовать карту самостоятельно... 15.07.2003 20:06:52, Элла Прокофьева
Игра по правилам - это некое квази-пространство, не повторяющее досконально реальное пространство, которое ребенок свободно осваивает в дошкольном детстве, под присмотром взрослых, а являющее собой сначала нарисованную (потом - представляемую внутренним взором) карту пути, по которой можно пойти, а можно пока просто посмотреть, как ходят другие, в миниатюре: например, фигурками из картона.
Как только ребенок освоит реальное пространство настолько, что пространство игрового поля послужит ему моделью реального (то есть научится воспринимать карту как модель города, например, - а это годам к шести) пространства, научится сам рисовать такие карты, можно вводить правила и ограничения, действующие на этом пространстве.
Кстати, игрушечная железная дорога - одна из первых "карт пути", легко осваиваемая малышом...
Девочкам легче даются правила, они раньше научаются играть в игры по правилам. Легче воспринимают словесную инструкцию к игре, даже любят, когда я зачитываю правила к игре, написанные на листочке:)
Мальчикам нужно сначала нарисовать карту самостоятельно... 15.07.2003 20:06:52, Элла Прокофьева
Никак не играет, но я, наверное, прото не знаю, что предложить. Какие игры по правилам годятся для этого возраста? Мы одно лото (со зверями) пробовали, так сын там свои правила придумал и играет. Домино еще детское, с тем же успехом. А железные дороги - у нас это хит, но там же правил нет никаких?
15.07.2003 20:35:05, U
Сыну 2,5 всего. Шахматы по правилам только на доске расставляет, с моей помощью :))
16.07.2003 16:29:20, U
не посмотрела:)), просто иой ну очень ими заинтересовался 17.07.2003 09:15:47, Iriska
Игры по правилам как этап подготовки к школе - об этом очень интересно было бы поговорить.
У наших детей на площадке сейчас новое увлечение- игра в вышибалы. Помните такую?:) Правил там великое множество. Я, играя с детьми последнюю неделю, вспомнила те, которыми мы пользовались и узнала новые. Не знала, например, такого, что тот, кто кидает мяч, может сказать "Ручеек" и мяч не кинуть, а покатить, а все, кто в кругу, должны успеть подбежать к мячу и встать, чтобы мяч прокатился между ног.
У нас на площадке вечером собираются дети разного возраста, это очень здорово, потому что младшие в игре учатся у старших.
Заметила, что совсем малыши(4-5лет), любят стоять не кругу, а за кругом и выбивать мячом. В кругу им пока некомфортно, боятся мяча. Но постепенно, побывав за кругом, становятся полноценными участниками и хотят уже бегать и в кругу тоже.
Шестилетки, наоборот, не хотят быть за кругом и не хотят ждать очереди, когда их спасут, поймав свечку. Им нужно исключительно активное участие- бегать.
Те, кому от 7до 8 интересны разные оттенки игры, они уже очень хорошо играют в команде, стараясь играть не только за себя.
Игра замечательная. Мы попробовали первый раз играть где-то неделю назад. Детям понравилось настолько, что они и про жару забыли. А в воскресенье были на пикнике на детском дне рождении, так дети с перерывами проиграли в эту игру целый день. Под конец сами сумели все организовать после безуспешных попыток подключить взрослых. Сами организовались и отлично играли, включая малышей. 16.07.2003 08:29:15, olgaT
У наших детей на площадке сейчас новое увлечение- игра в вышибалы. Помните такую?:) Правил там великое множество. Я, играя с детьми последнюю неделю, вспомнила те, которыми мы пользовались и узнала новые. Не знала, например, такого, что тот, кто кидает мяч, может сказать "Ручеек" и мяч не кинуть, а покатить, а все, кто в кругу, должны успеть подбежать к мячу и встать, чтобы мяч прокатился между ног.
У нас на площадке вечером собираются дети разного возраста, это очень здорово, потому что младшие в игре учатся у старших.
Заметила, что совсем малыши(4-5лет), любят стоять не кругу, а за кругом и выбивать мячом. В кругу им пока некомфортно, боятся мяча. Но постепенно, побывав за кругом, становятся полноценными участниками и хотят уже бегать и в кругу тоже.
Шестилетки, наоборот, не хотят быть за кругом и не хотят ждать очереди, когда их спасут, поймав свечку. Им нужно исключительно активное участие- бегать.
Те, кому от 7до 8 интересны разные оттенки игры, они уже очень хорошо играют в команде, стараясь играть не только за себя.
Игра замечательная. Мы попробовали первый раз играть где-то неделю назад. Детям понравилось настолько, что они и про жару забыли. А в воскресенье были на пикнике на детском дне рождении, так дети с перерывами проиграли в эту игру целый день. Под конец сами сумели все организовать после безуспешных попыток подключить взрослых. Сами организовались и отлично играли, включая малышей. 16.07.2003 08:29:15, olgaT
Простите меня, но родственники ваши - морально искалеченные люди. С соответствующим восприятием окружающего мира
15.07.2003 13:36:15, oh3harriette
Мне кажется еще вот что. У них просто другой ребенок. Ну ты же согласна с тем, что все_дети_разные_от_природы?
ТО что подходит одному(твоему племяннику) может не подойти другому(твоему сыну).
Т.е я хочу сказать, что вне зависимости от твоего воспитания, он самостоятелен по природе.
Просто людям легче, когда ребенком можно управлять, как хочется им(людям)
А вообще же я тебя очень понимаю.
Но мне легче:) мой племянник только на год старше моего сына, и по ним здорово видно, что они разные, несмотря на одинаковое(в общем-то) воспитание и мои близкие поддерживают меня. 16.07.2003 14:40:52, Iriska
Это круто! По-моему, у вас классный сын. И вообще, если человек по жизни уверен, что его никто не сможет обидеть, как правило, его никто и не обижает. А жертвами чаще становятся те, у кого есть "комплекс жертвы". Нельзя, чтобы человек всго боялся и всем не доверял. Должно быть уметь отличать "плохих" от "хороших". И главное, я считаю, воспитывать в ребенке умение мыслить своей головой, а не жить чужим умом. У нас проблема решается так. Бабушка (старшая сестра) старовата уже, чтобы справиться с шустрым пацаном. Но ему внушили, что с тех пор, как дедушка умер, он за "мужчину в доме", вот он и старается, чинит там чего-то, поливает, в погреб лазит, навоз перетаскивает. Реально помогает. Причем это еще в прошлом году началось,когда ему 7 было. Вопрос не стоит так слушаться-не слушаться. Он чувствует себя хозяином и ведет себя тоже по-хозяйски. А хозяин не может свалить играть с друзьями, если огород не полит :) Конечно, слишком радужная картина. На самом деле он и пошалить любит, как все дети. Ну, всякое бывает :)
16.07.2003 12:59:18, хухра-мухра
надо будет у моего тоже спросить:)), но мне кажется, что он знает, что не он:))
16.07.2003 14:42:27, Iriska
Ну, притащит, и что? Возможно, она даже будет беременная, тогда быстро внуков дождетесь :)Это хорошо, если сын притащил девицу, а не парня :)ПО крайней мере, нормальная ориентация на лицо. У меня тоже сын, так что готовлюсь к подобному сценарию :) Ничего страшного, дело молодое. Сама в 19 замуж выскочила.
16.07.2003 13:02:50, хухра-мухра
Не, у вас правда классный сын! У него есть чувство собственного достоинства-значит, в жизни не пропадет! Я думаю, вы его правильно воспитываете, или он от природы такой.
16.07.2003 13:07:34, хухра-мухра
У меня муж именно такой, как ты написала:)), так что я к свекрови стараюсь прислушиваться:)
Мне кажется унее близкий к твоему был метод воспитания. во всяком случае достаточно разумный 16.07.2003 14:48:57, Iriska
не знаю, не знаю. Ведь поведение, и жизненную позицию и чувство ответственности как раз можно сформировать. А в твоем примере ("Я бы, возможно, хотела видеть своего сына спокойным полноватым брюнетом.") ты совсем о другом говоришь, это-то как раз неважно:).
А в остальном Дианна и пытается делать так, как ты и говоришь. 16.07.2003 14:54:29, Iriska
Да нет, нормальная высокоинтеллектуальная семья. Они просто воспитывали своего ребенка по-другому, поэтому никогда никаких проблем с "натыканием на характер" не было. А я все время хожу по лезвию бритвы. То мой пошел меня встречать, по дороге тормознул трактор, сказал, мол, мужик довези до асфальтовой дороги, тот довез, и стоял (сын) ждал на основной дороге маму. Бабушка чуть с ума не сошла. Я сделала внушение, поговорила, как мне больно, бабушке. А он успокоил: не волнуйся, со мной ничего не случится. Из-за моего воспитания он ничего не боится, ощущает себя в этой жизни чересчур уверенно. А мне еще вторят: вот плоды твоего "воспитания" и чем все это может закончится.
15.07.2003 13:56:55, Дианна
ТО что подходит одному(твоему племяннику) может не подойти другому(твоему сыну).
Т.е я хочу сказать, что вне зависимости от твоего воспитания, он самостоятелен по природе.
Просто людям легче, когда ребенком можно управлять, как хочется им(людям)
А вообще же я тебя очень понимаю.
Но мне легче:) мой племянник только на год старше моего сына, и по ним здорово видно, что они разные, несмотря на одинаковое(в общем-то) воспитание и мои близкие поддерживают меня. 16.07.2003 14:40:52, Iriska
Спасибо. Я полностью с Вами согласна. Ну а насчет "мужчины в доме" к нам, наверное, вряд ли подойдет. Мой сын постоянно хочет занять позицию главного в семье (он меня как-то спросил, а кто у нас в семье главный, надеясь услышать, что он?). Я ответила, что у нас - равноправие, естественно с объяснением, иначе совсем станет делать все, что захочет.
16.07.2003 13:36:13, Дианна
Разные дети. разные методы воспитания. к сожалению, наличие интеллекта не гарантирует адекватное отношение к ребенку, пример тому - мой глубоко уважаемый и любящий муж, который в редких случаях правильно понимает сына. Потому что его самого родители воспитывали жестко, ему даже на ум не приходит, что можно иначе. Я ребенка понимаю всегда, и моя маман тоже - так она вырастила меня, относительно свободно воспитывая. Да, безусловно необходимо объяснять, как опасно доверяться незнакомым людям, но даже если вы руки отобьете об своего ребенка - не факт, что он послушает, и более того, факт - что ожесточится. У нас "натыкание" на характер с рождения, ничего не попишешь. Я с этим жить научилась, папа - только учится.
15.07.2003 14:00:48, oh3harriette
Так я что-то уже начинаю действительно сомневаться и в методах. У меня с сыном постоянный поиск компромиссов, альтернативных предложений, которые он может принять, а может и не принять. Но я не знаю к чему это приведет? Мне сказали, что вот притащит девицу в 18 лет к тебе домой и скажет, что будет с ней у тебя жить, имеет ПРАВО. И что, мол, сделаешь? Я объясняю, объясняю, но не всегда это срабатывает. А в воспитании моей сестры срабатывает всегда на 100%. Мол, надо ставить запреты, надо говорить нельзя, и ребенок должен безукоризненно это соблюдать. Но любой запрет ведь хочется нарушить! (Ева и та яблоко съела).
15.07.2003 14:20:14, Дианна
/У меня с сыном постоянный поиск компромиссов, альтернативных предложений, которые он может принять, а может и не принять/
То есть, Вы предлагаете варианты, а он принимает окончательное решение?
Для равных партнерских отношений хорошо бы построить сотрудничество так, чтобы и сын тоже вникал в Ваши желания и предлагал свои варианты с учетом Ваших интересов. Свои предложения ему будет легче выполнять. А Вы ему формулируйте свои цели почетче - скажем, я считаю, что для твоей безопасности и спокойствия взрослых им нужно примерно представлять, куда ты поехал и когда вернешься (наверное, тут нужны подробные объяснения по поводу незнакомых людей и т.п., с примерами. Не пугающими, конечно, но убеждающими в важности этого.)
А потом, когда ребенок реально понял важность самой цели, можно искать решения.
Скажем, Мы готовы тебя отпускать (например) на час, но если ты собираешься отсутствовать дольше, я хочу, чтобы ты нас предупреждал (или что Вы хотели бы в такой ситуации).
Если он скажет - не хочу, пусть предложит свои варианты, приемлемые с точки зрения безопасности и того, чтобы его можно было найти в случае срочной необходимости - может, оговорить границы пространства, докуда можно доезжать без специального предупреждения, или еще что-то.
Конечно, это не значит, что ребенок будет способен сразу и навсегда поступать в соответствии с договоренностью, но все же это начало пути к формированию самодисциплины и чувства ответственности.
16.07.2003 01:40:50, Svetlana:)
То есть, Вы предлагаете варианты, а он принимает окончательное решение?
Для равных партнерских отношений хорошо бы построить сотрудничество так, чтобы и сын тоже вникал в Ваши желания и предлагал свои варианты с учетом Ваших интересов. Свои предложения ему будет легче выполнять. А Вы ему формулируйте свои цели почетче - скажем, я считаю, что для твоей безопасности и спокойствия взрослых им нужно примерно представлять, куда ты поехал и когда вернешься (наверное, тут нужны подробные объяснения по поводу незнакомых людей и т.п., с примерами. Не пугающими, конечно, но убеждающими в важности этого.)
А потом, когда ребенок реально понял важность самой цели, можно искать решения.
Скажем, Мы готовы тебя отпускать (например) на час, но если ты собираешься отсутствовать дольше, я хочу, чтобы ты нас предупреждал (или что Вы хотели бы в такой ситуации).
Если он скажет - не хочу, пусть предложит свои варианты, приемлемые с точки зрения безопасности и того, чтобы его можно было найти в случае срочной необходимости - может, оговорить границы пространства, докуда можно доезжать без специального предупреждения, или еще что-то.
Конечно, это не значит, что ребенок будет способен сразу и навсегда поступать в соответствии с договоренностью, но все же это начало пути к формированию самодисциплины и чувства ответственности.
16.07.2003 01:40:50, Svetlana:)
дело в том, что разные методы воспитания - по Гиппенрейтер, кнута и пряника, и пр. - являются частью различных систем воспитания, которые преследуют разные цели. Цели и приемлемые методы их достижения определяются нравственностью воспитателя, его мировоззрением, его пониманием и осознанностью выбора определенной воспитательной концепции. Если же бездумно следовать традиционной системе или модной, авторитетной - не поняв, какие "умолчания" лежат в основе, какие цели преследуются (какие качества воспитываются в ребенке, какие желаемые отношения родитель-ребенок и т.д.) - то элементы системы (мировоззрение на которой она построена, цели и средства) и мировоззрение,цели и средства родителя могут быть антагонистичны друг другу. Что и произошло в Вашем случае. Очевидно, что для Вас одной из главных целей (желаемого состояния) является управляемость ребенка. Это традиционная цель (послушание) в воспитании, которая обеспечивает в рамках семьи цель более высокого уровня - комфортность отношений с ребенком, а в рамках общества - управляемых страхом и традицией граждан с определенным складом психики и определенной нравственностью . По поводу последнего - иллюстрацией являются слова племянника о том, что цель оправдывает средства "Меня били - и я вырос хорошим". И не смешивайте понятие эффективности, которая сильно зависит от интеллекта и знаний, с понятием приемлемости средств воспитания, которая определяется нравственностью. Если мне не нравится другой человек, возможно самым эффективным (в кратчайшей перспективе) будет его убить, но для нормально человека это неприемлемый способ достигать своих целей. И если Вашей целью является воспитание Человека, который действует осознанно, с ответственностью за последствия, с любовью и уважением к себе и людям, а не из страха перед наказанием, не из бездумного следования шаблонам, и т.п. - то определенные методы воспитания будут противоречить поставленным целям и даже не рассматриваться как возможные.
И еще по поводу свободного воспитания. Слишком много смыслов вмещается в слово "свобода", и страхи отсюда "притащит девицу - ведь право имеет" ("Тварь я дрожащая иль право имею? -)). Свобода это не потакание себе в ущерб другим или себе же (типа пьянства или обжорства). Такая "свобода" следовать своим желаниям - это нахождение в рабстве у своих инстинктов или эгоизма, ничуть не лучше рабства под гнетом социальных ограничений ("все так живут", "а что люди скажут"). И свободу от эгоизма и шаблонного/бездумного поведения тоже надо воспитывать, личным примером главным образом. 15.07.2003 19:18:16, Сашина Мама
И еще по поводу свободного воспитания. Слишком много смыслов вмещается в слово "свобода", и страхи отсюда "притащит девицу - ведь право имеет" ("Тварь я дрожащая иль право имею? -)). Свобода это не потакание себе в ущерб другим или себе же (типа пьянства или обжорства). Такая "свобода" следовать своим желаниям - это нахождение в рабстве у своих инстинктов или эгоизма, ничуть не лучше рабства под гнетом социальных ограничений ("все так живут", "а что люди скажут"). И свободу от эгоизма и шаблонного/бездумного поведения тоже надо воспитывать, личным примером главным образом. 15.07.2003 19:18:16, Сашина Мама
Если компромисс - то и Ваши интересы должны учитываться. Я тоже не люблю давить на психику и учитываю интересы сына, но и он ведь мои должен учитывать! Конечно на том уровне, на который способен в своем возрасте. Так что если Вас сильно напрягают такие поездки на тракторах с незнакомыми людьми (прекрасно понимаю :-)), то сын, мне кажется, дожен считаться с этим, решая, что и как ему делать в данный момент - сами же написали КОМПРОМИСС! А не "игра в одни ворота" :-)
А на счет девицы в 18 лет у вас дома, ответ простой "это ваш дом и ваша зарпалата, раз он такой взрослый, пусть заведет свой дом на свою зарплату и туда девицу приводить имеет полное право" :-) Честно говоря, и я и практически все мои друзья именно так и поступали - пока не стали самостоятельными, считались с интересами родителей, но когда стали зарабатывать - стали жить отдельно и по своим правилам. 15.07.2003 14:54:47, Ranny
А на счет девицы в 18 лет у вас дома, ответ простой "это ваш дом и ваша зарпалата, раз он такой взрослый, пусть заведет свой дом на свою зарплату и туда девицу приводить имеет полное право" :-) Честно говоря, и я и практически все мои друзья именно так и поступали - пока не стали самостоятельными, считались с интересами родителей, но когда стали зарабатывать - стали жить отдельно и по своим правилам. 15.07.2003 14:54:47, Ranny
Если бы я заранее знала, что он поедет на тракторе да к большой дороге! Все же не предусмотришь! А ведь ему только 6 лет. Конечно, если я с ним, то проблем нет. Но он же остается на даче с бабушкой, а с завтрашнего дня еще с сестрой и племянником, которые поиск компромиссов считают лишней тратой времени! И начнется... "Вот! Я ему говорю не делай, а он все равно это делает, да еще и нагло смотрит в глаза!" "Вот! Он мне сказал, что я не имею права..." "Вот! Я его наказала, в баню посадила, а он вылез" (кстати, через малюсенькое окошко в парилке - это было еще в прошлом году). Действительно, он может и взрослому чужому сказать, что помолчите, пожалуйста, мне не приятно, что Вы так со мной разговариваете. У меня сердце кровью обливается.
15.07.2003 16:17:53, Дианна
Я была бы рада, если бы мой сын так мог взрослым ответить "мне не приятно, что вы так со мной говорите!", а то он у меня слишком стеснительный....
А сажать в баню - это или игра или прошлый век. :-) Так что в данном случае, мне кажется, ребенок прав, а вот на счет трактора - всек конкретных примеров, конечно, не предусмотришь, но можно договориться в общем.... Например, что вы бедете волноваться, если он будет далеко без вашего разрешения уходить. И когда он в следующий раз куда-нибудь соберется, то пусть посоветуется сначалала с вами....... 16.07.2003 13:36:34, Ranny
А сажать в баню - это или игра или прошлый век. :-) Так что в данном случае, мне кажется, ребенок прав, а вот на счет трактора - всек конкретных примеров, конечно, не предусмотришь, но можно договориться в общем.... Например, что вы бедете волноваться, если он будет далеко без вашего разрешения уходить. И когда он в следующий раз куда-нибудь соберется, то пусть посоветуется сначалала с вами....... 16.07.2003 13:36:34, Ranny
Знаете, ваш ребенкин разумнее родственников :) как можно ребенка в бане закрывать??? Наш тоже такое говорит, только ему 2.7 - папа! перестань на меня так кричать. я тебя хорошо слышу. И вообще, на людей так кричать нельзя! И кажется мне, не дело родственников полагать, нагло он смотрит или нет. Я б обиделась на такой коммент и честно им об этом сказала. А еще я не поняла, чбя дача и кто там хозяин. если моя - то я бы установила правила поведения. причем очень четкие. На моих и Дасика глазах мужнин дядя пнул дворовую бабушкину кошку, я его отчитала за недопустимость такого поведения с животным. а тем более на глазах у мелкого. Ему было стыдно :) Если б моего ребенка заперли в бане, разговор состоялся бы очень серьезный
15.07.2003 16:24:08, oh3harriette
В том-то и дело, что у нас две дачи калитка в калитку - моя и сестрина. А в баню его посадили, потому что он с другом (10 лет) уехал далеко-далеко на велике, их искали ок. 3 часов. Это они поехали исследовать окрестности. После того как он вылез из бани, ушел к своему другу, сестра его отшлепала (сорвалась по привычке). И еще такой момент... Сестра-то я младшая, а младшие всегда остаются как бы на своем статусном месте, сколько бы лет не было.
15.07.2003 16:52:48, Дианна
Ну, уж коли вы так считаете - имейте то, что имеете. Но вообще-то вступиться за достоинство собственного сына - не грех и даже обязанность матери. Возможно, лет в эдак -надцать он вас сам этому научит. Почему ребенка заперли в бане - меня бы не волновало, меня возмущает сам факт. И совершенно понятно, что разумного шестилетку это возмутило. Другой вопрос - что вы ему не привили пока чувства ответственности. Шестилетка вполне способен понять, что уезжать без спроса нельзя, и это чисто ваше упущение
15.07.2003 17:06:13, oh3harriette
Инцидент с баней был в прошлом году (моему было тогда еще 5). Чувство ответственности. УРА! Спасибо, что подсказали. Действительно, этого-то нам и не хватает. Но как его воспитывать? С чем его едят? Что-то я сегодня совсем плохая... Просто вчера был скандал, после которого не спала всю ночь.
15.07.2003 17:24:27, Дианна
Так девочка может так взбрыкнуться, что мало никому не покажется. Родит рано, например.
Замечательный ребенок ваш - трактор тормознул, маму встретил. 15.07.2003 14:51:19, Muha
Замечательный ребенок ваш - трактор тормознул, маму встретил. 15.07.2003 14:51:19, Muha
Да, уж... Интересно, а у кого-нибудь есть взрослые дети, воспитываемые в таком же русле демократии, уважения к личности, можно даже сказать дружеские отношения в семье. Какие результаты? Как проходил процесс воспитания?
15.07.2003 16:33:40, Дианна
Я сама такое взрослое дитя :) Вас интересует, как моя мать пережила мой подростковый возраст? Трудно. Я выросла очень самостоятельной, ответственной, самодостаточной, разумно-осторожной. С 18 лет хотела, с 21 года ушла из родительского дома на свои хлеба, да так и живу своим умом - в достатке и уважении окружающих. Отношения с матерью - разные. По большей части, я ее очень люблю и уважаю, иногда мы жестко конфликтуем. Потом миримся. Отца у меня фактически нет уже 20 лет. Мама говорит, что в Даськине она видит меня, один в один. Только он еще более независимый.
15.07.2003 16:52:39, oh3harriette
Здорво! Я всегда исходила методом от противного. Какого мужчину мы хотели бы видеть рядом: способного взять на себя ответственность, добивающегося своей цели, активного, смелого и т.д. Так ведь эти-то качества надо воспитывать с рождения! Если всю начальную жизнь (до 16 лет) за него решать, с кем общаться, чем заниматься, сюда не ходи, этого не делай; так после 18 он не переменится, а захочет продолжать жить в начале под опекой родителей, а потом уж и под опекой своей женщины... Ведь по-другому-то тяжелей! Конечно, надо направлять. У нас прошлый уч. год был бешеный. Он очень много учился и занимался спортом, т.е. был почти 24 часа "при деле". А тут 24 часа свободы. Нет, на следующий год, наверное, надо отдавать его в какой-нибудь лагерь.
15.07.2003 17:05:19, Дианна
Мне кажется унее близкий к твоему был метод воспитания. во всяком случае достаточно разумный 16.07.2003 14:48:57, Iriska
А почему ВЫ решили, что будет именно так, а не иначе? Не задумываетесь ли Вы, что это работает стереотип. Почему нужно сравнивать своего ребёнка с кем-то, у кого получилось нЕчто или у кого не получилось ничего, а не просто принять его таким,какой он есть, не просто дарить ему свою Любовь, безусловную, безоценочную? Вы сами загоняете себя в замкнутый круг мыслей, не имеющих к Вашей жизни никакого отношения. Принимайте людей такими какие они есть, без претензий, и сами будьте собой, живите своей жизнью, это намного радостнее, чем проживать чью-то, даже очень авторитетную и успешную. Всё относительно. У каждого человека своя миссия в этой жизни, своя, индивидуальная, не надо подгонять ей под чьи-то стандарты и взгляды. Успехов в осознании.
16.07.2003 08:00:48, Panasya
Я, скорее всего, не совсем понятно выразилась. Я не считаю, что будет так и никак иначе. И боже упаси, думать об определенном вымышленном стандарте, под который я всеми силами с рождения пытаюсь подогнать свое чадо. У моего сына очень хорошая характерная база, и я не хочу ее нарушить, а, наоборот, развить, поэтому всеми силами силами пытаюсь найти (не без Вашей помощи)правильный путь взаимотношений, дабы НЕ НАВРЕДИТЬ, а только поспособстовать. Я его люблю и буду любить таким, какой он есть, и самое главное, что ОН ЭТО ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ. Еще раз повторю, что у меня с моим сыном в общении особых проблем нет, мы отлично друг друга понимаем и уважаем. Но одно дело жить своей жизнью в замкнутом пространстве, а другое дело - в обществе с определенным количеством близких людей, которые так или иначе на эту жизнь пытаются "влиять" (естественно из добрых соображений, с их точки зрения), мотивируя своим благополучным примером. Поэтому я и обратилась, чтобы найти правильный путь или защиты, или нападения, или безразличия... Да, у человека своя миссия в жизни, у ВЗРОСЛОГО, а от нас зависит достойное воспитание этого взрослого человека.
16.07.2003 11:18:33, Дианна
Всё верно.Вы ищите правильный путь (ох, знать бы ещё какой он, правильный:-)),а чтоб его найти, надо пробовать, прочувствовать то или иное. Пробуйте, и обязательно найдёте приемлемое именно для Вас, хотя бы из выше-ниже приведённых советов. Удачи!
17.07.2003 02:24:28, Panasya
Мне кажется, вы совсем не оттуда начинаете. Какая разница, какого мужчину вы бы хотели видеть? Я бы, возможно, хотела видеть своего сына спокойным полноватым брюнетом. А он - активный худощавый блондин. Он родился не так, как я хотела, он вырос не таким, как я его видела. Я исхожу из того, что имею - какие врожденные качества он демонстрирует. И пытаюсь на базе имеющегося вырастить его достойным человеком, пусть и не таким, каким я сама бы этого хотела. Я его не переламываю, а как бы это сказать, обтесываю. И считаю, что мама должна быть лучшим другом, а не кем-то еще.
15.07.2003 17:10:48, oh3harriette
А в остальном Дианна и пытается делать так, как ты и говоришь. 16.07.2003 14:54:29, Iriska
А каким Вы представляете достойного человека, которого, по Вашим словам, пытаетесь вырастить? И как можно воспитывать человека без желания достичь результата? По моему мнению, в любом случае должна быть цель, расставлены приоритеры, на которые и надо опираться, конечно, учитывая индивидуальность и особенности воспитуемого.
16.07.2003 10:43:28, Дианна
Ну и что, что ребенок приведет девицу в дом? Действительно, имеет право. Более того, я подспудно думаю, что мой сын вполне так поступит. С него станется. Но еще более вероятно, что он будет хотеть отселиться от родителей как можно раньше и приводить девиц туда :) и еще - от Вас зависит, какую именно девицу он выберет в 18 лет, и приведет ли он ее жить к вам :) От того, насколько вы ему внушите принципы морали, и какой именно.
15.07.2003 14:36:41, oh3harriette
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
